Как сохранять спокойствие. Как научиться сохранять самообладание в стрессовых ситуациях

Умение перебороть страх, растерянность, спокойно оценить обстановку и принять правильное решение, а также избегать ссор, скандалов может оказать очень хорошую услугу.

Старайтесь не драматизировать ситуацию там, где не надо. Некоторые люди, особенно, эмоциональные, впечатлительные, склонны к излишней драматизации. В наиболее тяжелых случаях они способны любой пустяк возвести в ранг чуть ли не вселенской трагедии. Это вредит и им, и окружающим, ведь общаться с таким ранимым и эмоциональным человеком – нелегкое испытание.

Освойте методику самовнушения, убеждайте себя, что проблема вовсе не так серьезна (тем более, опасна) как вам кажется. Она не стоит того, чтобы вы нервничали сами и нервировали окружающих. Старайтесь избегать немедленной реакции на неприятное известие или на чьи-то обидные слова. Сначала сделайте несколько глубоких вдохов, мысленно сосчитайте до десяти (еще лучше – до двадцати). Этот исключительно простой метод поможет вам сохранить спокойствие, удержаться от вспышки гнева или обиды.

Не торопитесь сразу же посвящать в свои проблемы других, делиться своими опасениями в блогах, на страницах социальных сетей. Друзья и доброжелатели, скорее всего, будут лишь усугублять ваше состояние своими сочувствиями (нередко чрезмерными), а случайные собеседники, да и просто не слишком умные люди, могут поднять вас на смех. Спокойствия это вам явно не прибавит.

Как научиться контролировать эмоции

Избегайте того, что вас нервирует и беспокоит. Последите за собой. В какой ситуации, при каких обстоятельствах вы быстрее всего теряете самообладание, способны вступить в конфликт? Это может быть все, что угодно: время суток, степень загруженности служебными и домашними делами, чувство голода, головная боль, надоедливый шум, неудобная тесная обувь, общение с неприятными людьми и т.д. Исключите эти факторы или, по крайней мере, постарайтесь свести их к минимуму. И напротив, всячески используйте то, что вас успокаивает, приводит в умиротворенное состояние, будь то тихая минорная музыка, чтение любимых книг или ароматическая ванна.

Чаще бывайте на свежем воздухе, старайтесь вести размеренный и упорядоченный режим дня. Даже при большой загруженности очень важно уделять внимание полноценному отдыху и сну. Поскольку причиной повышенной нервозности, конфликтности часто бывает элементарное физическое и нервное переутомление.

Научиться сохранять спокойствие в любой ситуации – дело, важное для каждого человека. Вадь негативные эмоции, такие как злость, страх и паника, способны измотать любого, а взамен они не дают ничего полезного. Наоборот, те, кто не могут контролировать эмоции, нередко зарабатывают какое-нибудь неприятное хроническое заболевание. Люди, которые умеют сохранять хладнокровие , достигают успеха, не портят отношений с близкими и все успевают вовремя.

Инструкция

Не делайте из мухи слона. В любой ситуации старайтесь трезво оценивать происходящее. Следите за тем, что вы думаете. Как часто такие обороты, как «всегда» или «когда уже наконец», мелькают у вас в голове? Если вместо этого вы будете думать «это не так страшно» и «я сильнее этих обстоятельств», то все начнет казаться проще, а вы избавитесь от волнения.

Если у вас появилась проблема, то сначала постарайтесь обдумать ее самостоятельно, а потом уже делитесь с окружающими. Как часто, передавая друзьям сведения, которые вас самих ужасают, вы видите на их лицах ту же реакцию? Они начинают сочувствовать тому, что слышат от вас, а это может быть преувеличенная или неверно понятая ситуация. Вы же тем временем полностью утверждаетесь в том, что только что изложили им, даже если сами знаете, что немного преувеличивали.

Когда находитесь в нелегкой ситуации, то чтобы успокоиться, попробуйте представить проблему, как непонятный запутанный узел. Если вы нервничаете, то узел затягивается. Когда вы спокойны, он расслабляется, у вас появляется шанс легко все распутать.

Контролируйте свои жесты. Не кричите и не бегайте из угла в угол. Говорите медленно, а двигайтесь плавно. Постарайтесь выглядеть невозмутимо, и сами не заметите, как действительно успокоитесь.

Многим людям, занятым решением проблем, мешают внешние раздражители. Они бы спокойно справились с поставленной задачей, если бы сумели избавиться от них. Одни не способны думать в тишине, другим мешает шум. Почти всегда можно на время покинуть обстоятельства, которые раздражают вас сами по себе, чтобы вдали от них принять верное решение. Например, если вашим размышлениям препятствуют разговоры и бытовой шум у вас дома, то вы можете прогуляться по парку и там спокойно оценить свою проблему.

Одна восточная мудрость гласит: «Чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две руки». Чтобы конфликт разгорелся, нужно два и более человек. Если один из них будет сохранять спокойствие, то инцидента не будет. Проверено. Но как именно сохранить спокойствие?

Есть такой анекдот:

Как вы всё успеваете и остаётесь оптимистом?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Невозможно так невозможно.

Таким человеком легко стать, если знать один секрет. Всё, что говорит вам собеседник, - проекция его внутреннего конфликта. К вам это не имеет отношения. Вы просто попались под руку.

Когда любой человек говорит что-то наподобие «Ты неряха», «Ты грубиян», «Ты не разбираешься в том, о чём говоришь», «Тормоз, смотри, куда едешь», нас это задевает до глубины души. Какое право он имеет так говорить? Что он о себе возомнил? Почему он считает меня таким? Мы либо обижаемся, либо начинаем конфликтовать и отстаивать свою невиновность.

А теперь представьте себе другую ситуацию. Подходит к вам этот же человек и кричит: «Я неряха», «Я грубиян», «Я не разбираюсь в том, о чём говорю», «Я тормоз, не вижу, куда еду». Подобное поведение ничего, кроме улыбки, не вызывает.

Так вот, любое обвинение в чём-либо другого человека проистекает из внутреннего конфликта говорящего. Если у него нет на эту тему пунктика, мысленной борьбы, то он и не заметит этого в вас.

Человек всегда говорит только о том, что волнует лично его. К собеседнику это имеет весьма опосредованное отношение. Любое подшучивание или обвинение говорит только о том, что человеку не нравится в самом себе или с чем он не может примириться. Это не про вас, это про него. Общение с вами лишь обнаруживает это.

Занимаясь конфликтологией, исследованием зарождения и развития конфликта последние несколько лет, я ещё ни разу не видела исключения из этого правила.

Поэтому посмотрите на свою реакцию. Замените «ты» на «я». И улыбнитесь. Как если бы человек сам только что прилюдно обвинил самого себя.

Согласитесь, после понимания этого вопроса спокойно реагировать станет проще. Только не пытайтесь это объяснить вашим собеседникам! Это не только бессмысленно, но ещё и опасно: люди порой не готовы воспринимать информацию о собственных внутренних конфликтах. Просто выслушайте, просто улыбнитесь. У многих людей после осознания внутренних конфликтов и их внешних проявлений жизнь меняется, улучшаются отношения в семье и на работе.

Но обратите внимание: обратная сторона вопроса тоже существует. Понаблюдайте, о чём говорите окружающим вы сами. По какому поводу вы готовы конфликтовать? Почему именно так вы сейчас выражаете свои мысли? Что вы кричите миру?

Если вы говорите детям о , посмотрите, от чего зависимы вы сами и почему это вам причиняет боль. Если вы говорите об эгоизме окружающих - значит, не примирились с собственной эгоистичностью. Наше поведение в конфликте - это всегда крик внутренней боли.

Знание этого вопроса существенно изменило мою жизнь, надеюсь, поможет и вам.

Потеряв контроль над эмоциями, вы ничего не сможете решить, а лишь почувствуете вину за то, что не сдержали себя в руках.

Люди расходятся во мнениях. Это неизбежная часть жизни. Однако небольшие разногласия зачастую перерастают в более серьезные конфликты, и это случается из-за того, что мы не учимся сохранять спокойствие.

Мы часто чувствуем, что у нас нет никакого контроля над конфликтами и ситуациями, с которыми сталкиваемся. Мы не способны управлять поведением других людей, но зато мы всегда можем выбрать то, каким образом мы будем реагировать на складывающиеся обстоятельства. Но на самом деле не так легко сдержать себя в руках, находясь напротив человека, проявляющего агрессию, находящегося в гневе или просто демонстрирующего свое плохое настроение.

При столкновении с какой-либо угрозой люди естественным образом отвечают на нее реакцией «бей или беги». В такой ситуации повышается уровень гормонов, повышающих его активность. Это не самая нужная реакция в современной жизни, но это то, с чем мы должны научиться справляться.

Можно освоить навык сохранять спокойствие и решать проблему возникновения разногласий и конфликтов здоровым образом. Это позволит сделать сложившиеся обстоятельства менее напряженными и поможет избежать ухудшения ситуации и полного разрушения взаимоотношений.

Советы психологов позволят вам сохранять спокойствие независимо от того, с какими конфликтами вы сталкиваетесь.

Сделайте паузу. Обычно мы реагируем на конфликтную ситуацию незамедлительно: либо атакой, либо защитой. Но если мы возьмем перед этим небольшую паузу, чтобы отдышаться и успокоить те гормоны, которые заполняют наш организм, мы сможем ответить более взвешенно. Глубокое дыхание вызывает стимуляцию парасимпатической нервной системы, что успокаивает нас.

Мы так же можем сосредоточиться на расслаблении любых областей нашего тела, испытывающих стрессовое состояние, например, плеч или челюстей. Данная техника займет всего несколько минут, но это позволит нам кардинальным образом изменить свое отношение к ситуации. После чего мы сможем выбрать наиболее рациональную модель поведения, а не вести себя словно пещерный житель!

Слушайте. Многие конфликты возникают из-за недоразумений и отсутствия подлинного общения. Когда вы действительно слушаете другого человека, а не стараетесь сразу же напасть на него или защитить свое собственное мнение, то у вас имеются все шансы, чтобы достичь взаимопонимания. Попробуйте действительно понять, что другой человек чувствует и показать ему, что вы слышите его.

Будьте честными. Зачастую настоящей причиной спора между людьми оказывается совсем не то обстоятельство, из-за которого разгорелся конфликт. Вот почему так часто небольшие ссоры перерастают в серьезные конфликтные ситуации. Мы можем начать спорить о том, чья очередь вынести мусор, но затем это превращается в нечто большее, потому что настоящая причина, из-за которой мы спорим, находится в несколько другой плоскости. Может быть, в этом виновато ваше чувство неоцененности или ощущение, что вам не хватает поддержки.

Но часто мы не можем самому себе признаться, что мы на самом деле спорим не из-за какой-то мелкой проблемы. Старайтесь быть честным по отношению к тем вещам, которые действительно беспокоят вас, так как появление любых важных и серьезных отношений с другими людьми делает вас более открытыми и уязвимыми.

Понизьте громкость своего голоса. Громкая речь воспринимается оппонентом как сигнал угрозы, что заставляет его активизировать реакцию «бей или беги». Одним из самых простых способов избежать эскалации конфликта – это вести разговор с человеком на пониженных тонах.

Кроме того, старайтесь не прерывать другого человека, так как в результате этого у него появляется чувство, что его не слышат. Конечно, всегда у нас есть соблазн высказать свою точку зрения. Однако другой человек будет более отзывчивым, если он почувствует, что его слышат и понимают.

Посмотрите на ситуацию в перспективе. В пылу спора, это может быть очень сложно. Конфликтная ситуация обычно захватывает весь наш разум. Тем не менее, если вы посмотрите на ситуацию со стороны, то у вас получится увидеть конфликт в перспективе. Вот почему люди иногда вдруг начинают смеяться в разгар конфликтной ситуации. Они просто посмотрели на нее стороны и поняли, насколько нелепо выглядит их ссора.

Даже если конфликт является очень серьезным, то взгляд на ситуацию в некоторой перспективе позволяет понять, что уже через месяц это разногласие будет нам казаться чем-то не таким уж и важным, а через год, скорее всего, мы и вовсе о нем не вспомним.

Кроме того, вы можете вспомнить и возможно даже озвучить какие-то положительные черты вашего оппонента в ссоре. И этот также позволит предотвратить дальнейшее нарастание конфликтной ситуации.

Избегайте вредного поведения. При общении с другими людьми важно сохранять уважение к ним.
Доктор Джон Готтман, ведущий исследователь и эксперт по отношениям, определил четыре типа поведения, которых следует избегать. К ним относятся:

• критика (общение в стиле нападения);
• неуважение (оскорбления и проявление высокомерия);
• сопротивление (когда люди закрываются во время общения);
• оборона (люди видят себя в качестве жертвы).

Любой из приведенных выше типов поведения способен испортить даже самые хорошие отношения. Всегда относитесь к другому человеку с уважением. Если кто-то использует один их перечисленных типов поведения против вас, постарайтесь выйти из разговора и предложите продолжить обсуждение, когда все успокоятся!

Не миритесь с тем, что кто-то либо устно, либо физически пытается оскорбить вас. Унизительная критика и агрессивное поведение по отношению к личности не приемлема ни в коем случае, и такой способ общения никогда не сможет разрешить ситуацию.

Не используйте эту тактику и сами. Вы можете победить в споре, однако вы нанесете значительный ущерб вашим взаимоотношениям. После того, как вы потеряли чье-то уважение, очень трудно вернуть его обратно.

Будьте настойчивы. Если мы чувствуем себя во время конфликтной ситуации уверенно, то нам гораздо проще будет найти выход его разрешения. Избегайте чрезмерно пассивного поведения и не позволяйте вашему оппоненту втаптывать себя в грязь. Но, одновременно с этим, не стоит себя вести чересчур агрессивно и враждебно.

Пассивно-агрессивное поведение, например, отказ отвечать на звонки или хлопанье дверьми, также будет бесполезным. Займите однозначную позицию по отношению к этому вопросу. Не затягивайте прошлые конфликты. Будьте честны в своих чувствах и не бойтесь спросить, чего же именно хочет другая сторона конфликта, оставаясь при этом открытыми для компромисса.

Оставайтесь при своем мнении. Не каждый конфликт может быть решен просто. Иногда лучшим вариантом станет согласиться с оппонентом и остаться при своем мнении, выйдя тем самым из неразрешимой ситуации.

Если все же конфликтная ситуация должна быть разрешена, то иногда может потребоваться какая-либо профессиональная помощь, например, со стороны специалиста по отношениям или менеджера по персоналу.

Заключительные мысли. В идеальном мире мы будем решать все конфликтные ситуации рациональным и разумным образом. Однако в реальности мы не всегда оказываемся способными вести себя как разумные существа. Делая все возможное, чтобы держать себя в руках, вы, скорее всего, достигните именно того результата, который сделает все стороны счастливыми.

Если вы, все же, дали волю своим чувствам, просто извинитесь перед вашим оппонентом и затем обязательно простите себя сами. Все мы люди, и мы не можем вести себя правильно постоянно.

Если вы имеете дело с человеком, который потерял контроль над собой и стал проявлять к вам вербальную и физическую агрессию, немедленно завершите этот разговор и найдите кого-нибудь, кто сможет поддержать вас, если для вас это необходимо.

Эмоциональный интеллект – это «способность идентифицировать и управлять своими эмоциями и эмоциями других». Низкий эмоциональный интеллект, как правило, приводит к неспособности сохранять спокойствие и провоцирует конфликты, а высокий эмоциональный интеллект эти конфликты гасит и дает человеку умение сохранять спокойствие под давлением и в самых неблагоприятных обстоятельствах.

Конфликтные ситуации – неотъемлемая часть жизни. Даже самый спокойный и собранный человек в какой-то момент жизни через них проходит. В большинстве случаев люди не имеют над ними никакого контроля, и единственный аспект конфликта, который мы можем контролировать, – это то, как мы реагируем. Мы можем научиться распознавать, признавать и управлять нашими негативными эмоциями. Что для этого делать?

1. Делайте глубокие вдохи

Зачем: умение оставаться спокойным и сосредоточенным во время конфликта зависит от вашей способности расслаблять тело. Поверхностное и неглубокое дыхание – это естественная реакция организма на стресс, потому чтобы от этого избавиться, практикуйте глубокое дыхание, которое сразу же включает здравый смысл.

Как: глубоко вдохните через нос и медленно выдохните через рот. Такое дыхание остановит выработку двух стрессовых гормонов – адреналина и кортизола.

2. Сосредоточьтесь на своем теле

Зачем: концентрация на любых физических ощущениях, возникающих во время конфликта, позволит вам сознательно изменить их. Когда ваше внимание переключается на тело, вы можете явственно прочувствовать напряжение, неглубокое дыхание и прочие признаки, которые сопровождают стресс.

Как: когда вы заметите, что ваше тело начинает напрягаться, попробуйте вернуться в нейтральное состояние, расслабив плечи и руки. Эта открытая позиция демонстрирует позитивность – и зачастую гасит конфликт.

3. Внимательно слушайте

Зачем: человек будет инициировать спор или какой-то другой конфликт, если он считает, что его не слышат. Кроме того, невозможно погасить конфликт без внимательного и активного слушания.

Как: сосредоточьте все ваше внимание на том, что говорит человек. Игнорируйте любые мысли о том, чтобы перебить его своими ремарками. Как только человек закончит свою речь, у вас уже будет необходимая информация для разумного ответа.

4. Задавайте вопросы открытого типа

Зачем: открытые вопросы крайне необходимы при урегулировании конфликтов. Во-первых, они показывают то, что вы внимательно слушаете. Во-вторых, эти типы вопросов проявляют уважение к человеку, позволяя ему сформулировать свои мысли.

Как: научиться задавать открытые вопросы может быть несколько сложновато. Главное, не задавать простые вопросы, подразумевающие краткие ответы «да» или «нет». Вместо этого используйте конструкции, начинающиеся с вопросительных слов «что», «почему», «зачем», «когда», «где» и «как».

5. Говорите потише

Зачем: самый простой способ эскалации конфликта – это повышение голоса, и напротив, говоря тише и мягче, вы конфликт гасите. Громкость и тон голоса также связаны с кровяным давлением. Когда давление достигает определенной точки, становится труднее понимать смысл сказанного.

6. Мы согласны, что мы не согласны

Зачем: не каждый конфликт заканчивается взаимоприемлемыми результатами. Однако вы можете избежать усугубления ситуации, вежливо самоустранившись из разговора.

Как: закон межличностного конфликта состоит в том, что в нем два участника. Самоустраниться из конфликта необходимо при одном из двух обстоятельств: (1) человек становится все более враждебно настроенным или (2) разговор, несмотря на все ваши усилия, зашел в тупик.

Если только вы не являетесь гуру самосознания, в какой-то момент во время конфликта вы можете действительно обозлиться. Люди – существа эмоциональные, и эта способность чувствовать может быть использована как нам на пользу, так и во вред. Следуя хотя бы одному-двум советам из шести вышеприведенных, вы, несомненно, почувствуете себя более уверенно в любой конфликтной ситуации. Поступая таким образом, вы обретете доверие и уважение людей за свой спокойный и уравновешенный характер.

Самообладание, как часто вам приходилось его терять, а потом жалеть об этом? Особенно этому подвержены впечатлительные и неуравновешенные натуры, от которых то и дело слышишь: «Вышла из себя» или «Слетела с катушек». Но как научиться справляться со стрессовой ситуацией без особых встрясок для нервной системы?

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Самообладание и воспитание

Потеря контроля над своими эмоциями – ответ эндокринной системы и мозга на стресс, который провоцирует сложные химические процессы в организме. Проще говоря, все дело в гормонах. Но почему одни в состоянии контролировать свое поведение во время ссоры, а у других конфликты заканчиваются бранью, битьем посуды или того хуже, пощечинами и кулаками?

Самообладание – это способность трезво думать во время пика эмоционального напряжения, и эта способность сугубо индивидуальная. Во многом она зависит от поведенческих стереотипов – социальных и культурных установок, которые прививались с малых лет. И то, что для первых признак дурного тона, для вторых – норма. Потому-то мы и наблюдаем совершенно разную реакцию в похожих ситуациях.

На способность сохранять самообладание влияют и другие не менее значимые факторы: особенности психики и нервной системы, сила раздражителя (насколько серьезна стрессовая ситуация), физическое состояние. Если вы голодны, чересчур утомлены, у вас болит голова или ноет зуб, что-то неладно дома или произошел … вполне естественно, что сдержаться будет очень сложно.

Плюсы и минусы развитого самообладания

Человеку, умеющему контролировать свои эмоции, не будет впоследствии стыдно за свое неуравновешенное поведение. И это большой плюс. Однако так ли много он выигрывает в итоге?

Уже давно доказана связь между негативными эмоциями и состоянием здоровья в целом. Тщательно скрываемые душевные страсти, постепенно накапливаясь, приводят к истощению нервной системы. Невыраженная агрессия рано или поздно даст о себе знать, приняв форму , повышенной раздражительности или какого-либо заболевания.

В развитом самообладании действует принцип: все хорошо в меру. Поэтому нет нужды всегда держать себя в ежовых рукавицах, необходимо время от времени давать волю эмоциям. Гиперконтроль опасен еще и тем, что заставляет человека постоянно повышать планку требовательности к себе и к окружающим, а накопленный негатив выплескивать на более слабых. Психологи также утверждают, что незнание, приводит к мышечным болям и спазмам в области шеи, плеч и спины. А иногда неумение сбрасывать стресс является и развития алкоголизма.

Потеря контроля

В определенных случаях, когда человек полностью теряет самообладание, наблюдается особая психологическая реакция. Пик эмоционального напряжения сопровождается учащенным сердечным ритмом, головокружением, потемнением в глазах, ощущением того, что голова сейчас попросту взорвется, после чего наступает ощущение слабости. Если вы впадаете в такое состояние регулярно, значит, ваша нервная система не готова к тем нагрузкам, которым вы ее подвергаете, и дает сбой. Как правило, в таких случаях необходима профессиональная помощь психотерапевта.

Как сохранить самообладание и «выпустить пар»

Чтобы уметь контролировать отрицательные эмоции, нужно уметь их расходовать. Нервная система «сбрасывает» напряжение во время сна, активного отдыха, занятия сексом или спортом. Некоторым помогают расслабиться адреналиновые всплески от просмотра фильмов ужасов, банджи-джампинга или катания на американских горках. Чтобы не впасть в состояние постоянного стресса, вам необходимо найти эффективный способ выплеска накопившегося негатива.

Старайтесь не накапливать ситуации, в которых вам приходится подавлять гнев, убеждая себя, что все в порядке и ничего не произошло. Необходимо вырабатывать физиологическую реакцию на стресс, «выпуская пар» не криком, а по средствам цивилизованной формы выражения агрессии. Попытайтесь выиграть у оппонента в спортивную или интеллектуальную игру, либо же отвечайте на его выпады едкими фразами, но спокойным тоном. Если же чувствуете, что негативной энергии слишком много, направьте ее для достижения мирных целей: в пылу ярости решайте те вопросы, на которые в обычном состоянии не хватает смелости.

В случае, когда возможность достойно ответить обидчику отсутствует, избавиться от эмоционального напряжения поможет фитнессклуб, бассейн, пробежка в парке, или спа-салон. На крайний случай подойдет и обычная подушка, которую можно вдоволь поколотить дома.

Однако все эти действия помогут лишь на короткий срок обрести самообладание. Они не в состоянии избавить организм от последствий стресса. К тому же, на контроль собственных эмоций часто расходуется много сил, которых порой не хватает. Все популярные методы, помогающие сохранять самообладание, – это лишь вспомогательные средства. Приводить расшатанную нервную систему в порядок должен специалист.

…не путайте с аффектом

Люди склонны путать понятия потери самообладания с состоянием аффекта. Аффект – это абсолютная потеря контроля, быстропротекающая защитная реакция, сопровождающаяся сильнейшими переживаниями. Впадая в состояние аффекта, человек способен на действия, совершенно ему не свойственные: вытянуть из горящего дома стокилограммового соседа, одолеть противника, намного превосходящего физически… После чего наступает прострация, и переживший аффект полностью или частично забывает о событиях, происходивших с ним в этот момент.

Несколько способов вернуть самообладание

Что делать, когда вы чувствуете, как эмоции быстрым шквалом переполняют вас и вот-вот выплеснуться наружу? Как за короткое время вернуть контроль над собой и не наделать глупостей? Для этого психологи придумали несложных приемов:

— Визуализация. Постарайтесь подавить неприятные эмоции приятными воспоминаниями или фантазиями. Представьте, что вы на лазурном берегу океана и бриз доносит до вас соленые капли морской воды. В ход могут пойти даже сексуальные фантазии.

— Воображаемый образ. Включите воображение и представьте своего обидчика (начальника или недовольного клиента) в образе смешного героя комиксов в костюме супермена, приделайте ему уши Чебурашки, облачите в желтые носки и трусы в цветочек или балетную пачку.

— Релаксация. Даже если вы в сильном напряжении, все равно постарайтесь полностью расслабить все тело, особенно мышцы лица, шеи и плеч. Представьте, что при этом вы качаетесь в гамаке или просто летите. Сконцентрируйтесь на своих ощущениях.