Как моральное насилие действует на личность. Физическое или моральное насилие? Как же это проявляется на практике

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы - однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Рассказываем о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор.

Что такое нарциссизм?

Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, - но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.

Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория - яркие умники и умницы.

Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.

Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства». Отличительное качество перверзных нарциссистов - способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» - от латинского «pervertere» - «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.

Как опознать перверзного нарциссиста?

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория - яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще - психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.

Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.

1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.

2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.

3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.

5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.
Как работает абьюз?

Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора.

«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.
Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.

В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.

Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача - разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.
Бойкот и необъяснимость

Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ - «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:

«приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
«случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
не согласованная с партнером пауза в общении, - то есть, бойкот;
заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.

Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:

Присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.

Такое отрицание может принять форму газлайтинга - одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.

Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные - расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, - говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. - Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».

В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».

На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.

«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв. Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.

Как справиться с перверзным нарциссистом?

Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста - это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории.

Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить.

Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше - психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться.

Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста - это прекратить общение с ним.
Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, - к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить.

Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения - прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.

Согласно статистике, почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных стычках, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии, занимающиеся социальными проблемами. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. Грустно думать, что люди вынуждены жить с домашними тиранами из-за страха или просто потому, что им некуда пойти.

Эмоциональное насилие сложно распознать

Однако бытовая тирания не всегда проявляется в виде побоев и физических издевательств. По мнению сотрудницы университета Аризоны Элизы Лопес, моральное насилие влечет за собой столь же разрушительные последствия для жертвы. Все потому, что этот тип издевательств очень сложно распознать в зародыше. Поведение эмоционального тирана может быть многогранным, включающим в себя патологическую ревность, подозрения или оскорбления. Иногда люди путают понятия и считают, что ревнивый мужчина слишком любит свою партнершу. Чаще всего жертва не осознает, что партнер пытается подавить ее, однако в этом случае глубоко в душе ощущается сильный дискомфорт. Если ваши отношения чаще приносят вам страх, уныние, растерянность или злобу, пришла пора прибегнуть к квалифицированной помощи. Не стоит ждать, что жестокий супруг сменит гнев на милость и в одночасье изменится. Далее мы перечислим признаки, по которым можно распознать эмоционального тирана.

Фразы партнера заставляют вас чувствовать боль, страх или стыд

Если романтический партнер в общении с вами использует слова, которые являются оскорбительными для вас, налицо явный признак эмоционального насилия. Всегда существует грань, за которую нельзя переходить в своих высказываниях. Но разным людям присуще различное представление о том, что такое безобидные шутки, а что такое оскорбления. Стоит рассказать возлюбленному о том, что вам не нравятся его слова, и он тут же изменит стиль общения. Моральный тиран не может оставить себя без возможности поиздеваться над жертвой, поэтому каждый раз он будет игнорировать просьбы. Хотите ли вы продолжать играть роль мученицы, или все же найдете в себе силы положить такой модели общения конец? Поставьте ультиматум, и если условия не будут соблюдены, придется подумать о разрыве отношений.

Принцип отрицания

Манипуляторы в совершенстве освоили прием, позволяющий держать жертву на коротком поводке. При этой тактике домашний тиран заставляет свою вторую половинку сомневаться в собственных словах и поступках. Дезориентированная жертва слишком слаба, чтобы давать отпор. А всего-то и стоит поставить вас перед фактом отрицания реальности. При этом партнер будет проявлять спокойствие и уверенность, нередко повышая на вас голос. Даже если вы застанете его с любовницей, он будет горячо отрицать факт измены. В итоге факты будут искажены настолько, что вина за проступок мужа будет возложена на вас. Это тонкая форма насилия, которая ставит под сомнение душевное равновесие жертвы. Нередко тиран прибегает к таким словам: «Ты ненормальная, тебе пора лечиться».

Вы никогда не получите то, чего хотите

Довольно распространенной проблемой внутри любых отношений являются разногласия супругов, связанные с проведением досуга. Если супруг хочет смотреть телевизор, супруга готова отправиться за покупками. Здоровая модель отношений подразумевает взаимные уступки. Однако эмоциональный тиран никогда не изменит своего решения. Жертва всегда будет привязана к нему, в противном случае в доме разразится грандиозный скандал. Если вы ощущаете себя марионеткой, которой ловко управляют руки кукловода, интуиция, скорее всего, вас не обманывает. В токсичных отношениях один из партнеров не хочет, чтобы другой пребывал в состоянии эмоционального, физического и финансового благополучия. Многие эксперты по семейным отношениям упоминают классический случай эмоционального насилия: когда муж запрещает жене выходить на работу после родов, стараясь сохранить над ее жизнью полный контроль.

Вы не имеете доступа к финансам

Домашний тиран пытается оскорбить свою жертву любыми путями, в том числе отказывая ей в доступе к ведению финансов. Например, когда супруга не имеет права голоса в вопросах крупных покупок (все совершается без его ведома), не ходит в магазин за продуктами (сидит дома и готовит из того, что есть в холодильнике), не имеет доступа к состоянию банковских счетов и не знает, на что расходуются деньги.

Вот что говорит адвокат по бракоразводным делам Джеф Хеннигер: «Одной из самых распространенных тактик, которой пользуются злоумышленники, является тотальный контроль финансовых операций. Многие мои клиентки не знают, сколько супруг зарабатывает, сколько денег на семейном счету в банке, провел ли он операцию по возврату налога за покупку жилья. Эти женщины находятся в полном неведении. Каждую неделю супруг выделяет им жалкие крохи на текущие расходы по уходу за ребенком. Это делается с умыслом, ведь ограниченная сумма в кошельке не поможет женщине нанять адвоката по бракоразводным делам». Как видим, жертва фактически оказывается в ловушке обстоятельств.

Чувство безнадежности и никчемности

Если у вас ужасно низкая самооценка, вы можете «благодарить» за это своего партнера. Перед вами еще один явный признак токсичных отношений. Принижая ваши заслуги и достоинства, эмоциональный тиран возвышает свою собственную никчемную сущность. По мнению лицензированного семейного психотерапевта Марни Фойерман, все домашние тираны пользуются этим приемом: «Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и даже безнадежной. Кроме того, большинство злоумышленников умело убеждают свою вторую половинку, что это ощущение происходит не по их вине. Таким образом, жертва осознает, что сама несет ответственность за все, что с ней происходит».

Этот прием немного отличается от отрицания или намеренного искажения реальности. Домашний тиран ловко манипулирует вашим сознанием и добивается грандиозных результатов. Теперь вы начинаете понимать, что заслуживаете плохого отношения и не заслуживаете хорошего. Это тревожный звонок, требующий немедленного вмешательства профессионалов.

Много времени вы проводите в мире грез и фантазий

Кажется, вы нашли отдушину в бесконечных фантазиях о лучшей жизни. К слову, в вашем светлом будущем нет места тирану, который в данный момент живет с вами бок о бок. Всеми силами вы пытаетесь избежать связи с реальностью, которая вас так пугает. К сожалению, побег от действительности легче всего осуществить с помощью разрушительного поведения и злоупотреблений. Вы ищете утешение в игромании, социальных сетях, алкоголе. Перед вами распространенные маркеры оскорбительного отношения со стороны партнера: отрицание, отвлечение, мир грез и фантазий. Чтобы не сойти с ума, жертвы большую часть своего времени тратят на придумывание собственного мира, где все вокруг идеально и безопасно. Но для того чтобы поместиться в этот мир, им необходимо больше изоляции и нахождения вдали от людей и городской суеты. Нет смысла ежедневно убегать от реальности. Настало время изменить сложившееся положение вещей.

Вы стыдитесь своего либидо

Слова любви не являются безусловными

Вы часто слышите от своего супруга фразу, которая начинается словами: «Я люблю тебя, но…» Это больно ударяет по вашей самооценке. Поначалу разговор кажется вам милым и романтичным, но постепенно улыбка сходит с вашего лица, уступая место разочарованию и обиде. Таким образом, домашний тиран ловко завуалировал угрозы и критику в ваш адрес. Он регулярно ставит вам условия и знает, что чувства - это ваше слабое место, поэтому так часто использует слово "любовь".

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

1. Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
2. Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
3. Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
4. Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
5. Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
6. Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
7. Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
8. Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
9. Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
10. Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
11. Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
12. Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
13. Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
14. Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
15. Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
16. Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
17. Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
18. Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
19. Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
20. Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
21. Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
22. Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
23. Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
24. Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
25. Он не замечает, что ранил ваши чувства.
26. Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
27. Он использует секс как способ контролировать вас.
28. Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
29. Он отрицает свое оскорбительное поведение.
30. Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

• Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
• Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
• Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
• Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
• Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
• Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
• Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

Извращенное общение.
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально
. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.
Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.
Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
* презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.
* постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
* ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
* для захватчика жертва - объект, а "с Вещами не Разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
* он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
* чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он реальную информацию скрывает. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.
* поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.
Одним из характерных признаков общения агрессор - жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми две стадии проходят.
Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно - букетный период могут стать:
- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "Что-то не то".
- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: спокойно и тихо агрессор не уйдет!
На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.
Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все Объясню, он Поймет и Извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.
Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "Весьма Странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т. д.
Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она логическое объяснение поведению партнера ищет. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.
"Полезная Вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "Ниже Пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.
В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.
Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "Перевоспитывать". Это еще один повод вину на другого переложить.
В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. В том случае, если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я - ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".
Агрессор не признаваемую ненависть с самого себя на партнера переносит. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.
В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.
Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как - будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.
После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "я должна была это увидеть раньше! ", "Я должна была защищать себя".
Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.
Лишь в том случае, если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.
* проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.
* признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
* максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
* хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
* помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
* перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Таким образом, если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
* разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.
* дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам стать сильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию. Гончарук Екатерина.