Люди винят других в своих неудачах. Желание изменить других - признак психологической проблемы

Если у вас не все получается, не перекладывайте груз ответственности со своих плеч на плечи других. Поиск виноватых не только отвлечет вас от планов, но и обеспечит негативное отношение к вам окружающих. Вы можете остаться в одиночестве и вместо соратников обретете недоброжелателей.

Жизнь каждого человека состоит из чередующихся черных и белых полос. У каждого бывают моменты, когда ничего не получается, все валится из рук и все самые благие начинания оборачиваются полной противоположностью. Как соблазнительна возможность обвинить во всем других! Ведь в любой ситуации можно найти того, на кого очень легко будет переложить ответственность за свои поступки. Достаточно просто вспомнить всех, кто был в это время рядом. Один окажется виноват тем, что давал советы, следование которым привело к сложившейся ситуации. Другой же, напротив, будет обвинен в том, что он не вмешался вовремя и не предотвратил такой поворот событий. Кто-то окажется виноват своим присутствием, кто-то своим отсутствием, а кто-то просто одним своим существованием.

При этом самым жестоким обвинением подвергнутся те, кто преуспел в чем-либо или просто живет достаточно благополучно. Ведь так просто решить, что количество удачи и счастья в этом мире строго отмерено, и тот, кто счастлив сейчас слишком сильно, на самом деле счастлив за чей-то счет. Типичные примеры такого поведения – упреки супругов, которые они бросают друг другу. К чему они обычно сводятся: «ТЫ испортил мне жизнь», «если бы не ТЫ...», «это все из-за ТЕБЯ!». Ты, ты, ты... и ни одного Я.

Этот путь выбирают слабые и несчастные люди. Они просто не в силах реально смотреть на мир. Он для них слишком страшен. Страшен тем, что рано или поздно каждый в нем должен стать самостоятельной личностью и научиться отвечать за свои поступки. Им этого очень не хочется. Ведь если признать, что ты сам виноват в своих промахах и неудачах, то придется признать так же, что что-то ты в этой жизни делаешь не так. Где-то ошибаешься. Сам. А не кто-то еще. Но если признать свою ответственность за совершаемые действия, рано или поздно можно оказаться перед необходимостью что-то исправлять. Причем самостоятельно. Зачем так трудиться, если можно выставить себя несчастной жертвой злых обстоятельств или, что еще приятнее, чьего-то недоброго умысла. А решение всех проблем и исправление ошибок с легкостью предоставить другим. Ведь это же они во всем виноваты.

Тот человек, который предпочитает действовать по этой схеме никогда в жизни не добьется успеха. Успех не сопутствует слабым, а неумение признать свои ошибки – это самая настоящая слабость. Но успех обеспечен тому, кто не обвиняет в своих неудачах другого и не перекладывает ответственность за свои поступки на чьи-то плечи. Анализируя причины неудач, такой человек постепенно учится реально оценивать свои силы и возможности, что приводит к тому, что он постигает истинные законы жизни и начинает жить в соответствии с ними.

Такому человеку обеспечено и хорошее отношение, и поддержка со стороны окружающих. Ведь каждый человек понимает, что от ошибок не застрахован никто. Но если, попав впросак, кто-то стремится обвинить в этом кого угодно, только не себя, он не вызовет симпатии и оттолкнет от себя даже старых своих друзей. Напротив, тот, кто готов признать свой промах и трезво разобраться в сложившейся ситуации, привлекает к себе людей своей честностью, надежностью и настолько сильным стремлением найти свой путь, что его не останавливают даже временные неудачи. От такого человека исходит ощущение огромной внутренней силы и уверенности в себе, он не боится на свой страх и риск совершить поступок, на который решится не каждый. Поэтому он скорее добьется успеха в жизни, чем тот, кто всю жизнь прячется за чужими спинами и ищет виноватых в своих несчастьях.

Сизиф, вечно вкатывающий в Аиде на гору камень, был наказан за неповиновение богам. Он хотел показать, что сильнее, умнее и хитрее бессмертных, а когда его обличили во лжи, не нашел в себе сил признать свои ошибки и раскаяться в них. За это он обречен на вечный и совершенно бессмысленный труд, который не имеет цели. Так и тот человек, который всегда будет считать себя вправе обманывать других и пользоваться их слабостями, в конце концов будет обличен. И если он сможет признать свою вину перед людьми и смело посмотреть правде в глаза, то наверняка заслужит прощение. Тот же, кто в наглости своей и глупости будет упорствовать, обречен на одиночество, и вся его деятельность будет лишена, смысла.

Правило «начни с указания своих ошибок, если хочешь отметить чей-то промах» должно быть впечатано огненными буквами в память каждого дипломата и политического деятеля. Но далеко не все готовы применить это правило в любой момент. Когда же они вспоминают о нем, оно может спасти их. Пример тому – история, произошедшая с князем фон Бюловым. В 1909 г правителем Германии был кайзер Вильгельм II – Вильгельм Самонадеянный, Вильгельм Надменный, как его называли. Он был охоч похвалиться силой своей армии и флота, которые считал непобедимыми. Начиная бахвалиться, кайзер не знал удержу, и однажды, находясь в гостях в Англии, он сделал совершенно абсурдные заявления, которые были опубликованы в «Дейли Телеграф» и потрясли весь цивилизованный мир своей наглостью и нелепостью.

В частности, он утверждал, что кроме него, ни один немец не питает симпатии к англичанам и именно он отвел от Англии угрозу, когда ее собирались стереть с лица земли русские и французы и т. п.

Все правители были в негодовании, особенно возмущены такой наглой ложью были правящие верхи Англии. В ужас пришли и все политики Германии. Пахло международным скандалом. Кайзер был сильно напуган поднявшимся шумом и искал, на кого бы переложить ответственность. Выбор пал на князя фон Бюлова, который в то время занимал пост рейхсканцлера Германии. И кайзер потребовал, чтобы князь объявил себя виноватым в назревающем конфликте. Фон Бюлов должен быть объявить, что кайзер действовал по его совету.

Но рейхсканцлер справедливо полагал, что ни один разумный человек не поверит, что он мог посоветовать своему кайзеру такую глупость. И он был прав. Он ошибся в другом – об этом нельзя было говорить Вильгельму. Тот был в ярости, ведь князь считал, что кайзер совершает такие ошибки, которых никогда не совершил бы какой-то рейхсканцлер!

И фон Бюлов нашел лучший выход из создавшийся неловкой ситуации. Он резко сменил тон и начал расхваливать способности и поступки своего кайзера. Он уменьшал свои организаторские способности и превозносил умение Вильгельма управлять такими великими армией и флотом, упомянул о его успехах в естественных науках. Не забыл князь и обратить внимание на свое полное невежество в этой области. После расхваливания всех талантов Вильгельма он скромно упомянул о том, что все-таки немного знаком с историей и неплохо проявляет себя в политике и дипломатической сфере.

Захваливая кайзера и приуменьшая собственные способности, фон Бюллов добился того, что ему было нужно, – кайзер сменил гнев на милость и простил ему опрометчивое заявление. Он жал своему подданному руки и убеждал в том, что вместе – они несокрушимая сила, так как их таланты прекрасно дополняют друг друга. Тем же, кто рискнул бы сказать что-то нелестное о князе, Вильгельм обещал собственноручно «дать по физиономии». Так, обиженный, разгневанный кайзер, благодаря нескольким словам похвалы и признаний его достоинств, превратился в лучшего друга того, кого несколько минут назад был готов растерзать. Поистине, умение признавать свои ошибки свойственно не всем людям, но тот, кто умеет это делать, тот непременно добьется успеха.

Чем более высокое положение занимает человек, тем значительнее последствия его ошибок для окружающих. И ему необходимо мужество, чтобы признать свою вину. Подлинно великим человеком в этом смысле был генерал Роберт Ли, командовавший армией Юга во время гражданской войны в Америке. Блестящая атака, вошедшая в историю под названием «бросок Пикета», по планам конфедератов, должна была принести им победу, но закончилась одним из самых горьких поражений и этим ознаменовала перелом в войне, который символизировал, что победа Севера уже близка.

В том, что запланированная акция потерпела крах, была вина многих людей. И при желании генерал Ли мог обвинить в неудаче и командиров нескольких дивизий, и кавалерию, которая вовремя не прикрыла наступление пехотинцев. Но он был смелым и сильным человеком. Он встретил возвращающуюся горстку солдат, оставшихся от разбитого войска, словами покаяния. Он возложил всю ответственность за происшедшее на себя, не обвиняя никого, и этим заслужил безграничное уважение и простых солдат, и президента Конфедерации.

Кто на многое отваживается, то неизбежно во многом и ошибается.

/Менандр/

Самая большая ошибка заключается в том, когда человек считает себя во всем абсолютно безупречным.

/Карлейль/

Порицать в другом свои недостатки, думается мне, столь же недопустимо, как порицать (а это я делаю весьма часто) чужие в себе, обличать их следует всегда и везде, не оставляя им никакого пристанища.

/М. Монтень/

/П. Буаст/

Ошибки всегда извинительны, когда имеешь силу в них признаться.

/Ф. Ларошфуко/

Чем сильнее человек, чем выше нравственно, тем смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки.

/В. Г. Белинский/

Но и этот закон может иметь обратную сторону. Казалось бы, что плохого в том, что человек умеет признавать свои ошибки. Но дело в том, что некоторые доходят в этом до крайностей. Есть люди, которым свойственно повышенное чувство ответственности за все происходящее с ними и с другими людьми. Они склонны анализировать все, происходящее в мире, и во всех неудачах – как своих собственных, так и случающихся у других людей – склонны винить себя. Это не тот трезвый взгляд на мир, который позволяет определить причину неудачи и сделать все, для того чтобы она не повторилась. Если такая привычка обвинять во всем себя становится нормой жизни, она не приводит ни к чему хорошему.

Ведь постоянное чувство вины, сопровождающее такого человека по жизни, не является нормальным человеческим состоянием и, конечно, не способствует обретению душевного равновесия и уверенности в себе, без чего невозможно достигнуть успеха. Повышенное чувство ответственности заставляет таких людей стараться держать под контролем все, что происходит вокруг них, и участвовать во всех делах. Постепенно постоянное чувство вины может переродиться в достаточно болезненное состояние, которое не принесет ничего хорошего.

Нельзя забывать и о реакции окружающих. Немногим понравится то, что кто-то хочет постоянно решать их проблемы и отвечать за них. Нормальному взрослому человеку свойственно желание добиваться успеха самостоятельно, не перекладывая решение встречающихся на пути проблем на чужие плечи. Но всегда найдутся те, кто не упустит возможности воспользоваться чужим плечом, особенно если его так настойчиво предлагают.

Это как раз те люди, которым очень удобно иметь рядом с собой того, кто в любой момент готов взять на себя ответственность за все что угодно. Рядом с таким «ответственным» жить очень удобно, так как он не заставляет действовать самостоятельно, ни в чем не обвиняет, а представить его причиной собственных неудач очень просто. Но такой «симбиоз» постепенно превращает одного в тирана, а другого – в вечного «козла отпущения». Кто добровольно согласится на роль последнего?

Умение признавать свои ошибки еще не повредило никому. Так, Дейл Карнеги в своей известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает такую историю, произошедшую с ним.

В лесопарке, где он обычно прогуливался со своим маленьким бульдогом Рексом, было запрещено появляться с собаками, на которых не был надет намордник, а к ошейнику не прикреплен поводок. Но ни одна собака не любит этих приспособлений, а Рекс был псом достаточно дружелюбным, чтобы хозяин позволил себе избавить его от этих неудобств. Но с мнением автора книги был совсем не согласен полицейский, который выполнял свои служебные обязанности столь ревностно, что, угрожая объяснением с судьей, заставил Карнеги «экипировать» свою собаку по всем правилам. Разумеется, подчинившись на этот раз, Карнеги скоро нарушил приказ и снова стал отпускать Рекса побегать на свободе.

Через некоторое время, на очередной своей прогулке, они повстречали того же полицейского. Беды было бы не миновать, если бы Карнеги дал блюстителю порядка заговорить первому. Но решил начать с признания своей вины и смиренного покаяния. Он дал почувствовать офицеру, что признает свою вину и целиком находится в его власти. И суровый полицейский смягчился. Он почувствовал себя значимым, имеющим право не только карать, но и миловать. А ведь миловать гораздо приятнее. И он произнес примерно следующее: «Дайте своей собаке побегать там, за холмом, где мне ее не видно, и мы забудем об этом». Так умение признавать свои ошибки помогло автору известной книги избежать сложной ситуации и сделать приятное другому человеку.

Каждый человек независимо от социального статуса и убеждений пытается обвинить другого в своих бедах и несчастьях, даже если проблемы нет или проблемы внутренние. Возлагая собственную вину на плечи других, мы пытаемся психологически оправдать свои действия или бездействие играя роль жертвы, которой не везет в жизни из-за разных сторонних факторов, тем самым снимая пыл собственных недостатков, и комплексов. В социальном обществе проблема не стоит так остро и все относятся к этому снисходительно, будто это нормально, и оправдано, но это не так. Осознание проблемы не решает саму проблему, но помогает понять ее корень.

Внутренние проблемы человека заключаются в том, что он постоянно находится в осуждении и поиске вины в других, а это первый признак психологических проблем личности, и недоверия к самому себе. Да, да именно недоверия. Пытаясь обвинить других, мы подсознательно хотим избежать проблем и чувствовать себя увереннее. Если человек не может понять, как решить свои проблемы, значит он не верит в свои силы и психологически не может доверять самому себе. Постоянное утверждение: “обвиню другого и мне станет легче” является деградацией личности и причиной большинства личных психологических, и физических проблем. Одно неотделимо от другого. Это хорошо проявляется в семейном кругу, когда начинаются , ссоры, упреки, жизненные проблемы, непонимание друг друга и другие накатывающиеся, словно снежный ком.

Многие утверждают, что вина подчеркивает нашу власть над кем-то, но все это ерунда. Как я писал ранее: поиск вины ограждает нас от проблем (но не решает их) и дает мимолетное чувство психологического спокойствия, которое тут же исчезает, но никак не подчеркивает власть над другими. Вина и подсознательное недовольство усиливают в человеке негативные эмоции, поведение и делает его несчастным, отчуждая людей от себя. Человек сам создает проблемы.

Как с этим бороться?

Прежде всего меняйте стереотипы в жизни — начните относиться самокритично к самому себе. Самокритика в свой адрес дает хороший тонус и возможность понять корень проблем, не прикладывая особых усилий.

Перестаньте обвинять других людей в собственных проблемах и нестабильности, посмотрите на все со стороны, в большинстве случае Вы сами виноваты в сложившихся ситуациях.

Рассматривайте проблемы и результаты изнутри (всесторонне), тем самым Вы сможете увидеть правильную цепочку своих действия и дать себе логическую обратную связь.

Научитесь признавать собственные ошибки – это даст не только толчок к саморазвитию, но и серьезный психологический рост над собой.

Научитесь руководить собственной жизнью и не поддаваться эмоциям, особенно в стрессовых ситуациях, относитесь ко всему спокойно, включая “холодную” голову и здравый смысл, тогда все станет на свои места.

Есть много способов помочь себе самому и изменить жизнь, но один из самых действенных способов пересилить себя, одолеть подсознательные страхи, психологические расстройства, быть здоровым психологически и морально — . Мы поможем в любой сложной ситуации, обращайтесь.

С уважением, Станислав

Обвинять в своих бедах других людей и обстоятельства - это самый простой способ снять с себя всю ответственность и договориться с совестью. В тот же момент это эффективнейший способ потерять контроль над своей жизнью. Многие люди обвиняют других, для того чтобы принять позицию жертвы и представить свой провал как результат воздействия непреодолимой силы. Эти персоны будут жаловаться, ждать с моря погоды или спасательного круга, который бросит добрый самаритянин. Но настоящий мужчина не нуждается в жалости и тем более не станет прятаться от проблем. Он будет их решать. Сегодня мы расскажем, почему ты должен забыть о позиции жертвы и перестать уповать на судьбу, которая столь несправедлива к тебе.

Люди всегда обвиняют обстоятельства в своих неудачах. Я не верю в обстоятельства. Люди, которые прогрессируют в этом мире, - это люди, которые встают и ищут такие обстоятельства, которые они хотят. И если они не могут их найти, они их создают.
– Джордж Бернард Шоу –

1. Почему мы так себя ведем

Неопределенность - это чувство, которое ненавидят абсолютно все люди. Ведь из-за него ты перестаешь чувствовать почву под ногами и теряешь ощущение контроля. Но мы нуждаемся в контроле. Человек по своей природе стремится к нему. И тогда, чтобы оправдать свой провал, мы просто перекладываем вину на другого, превращая свою ошибку в чужую. А раз ошибка не твоя, то и последствия разгребать не тебе.

Когда мы находим виновного, то испытываем чувство, будто проблема решена. К сожалению, в этот момент мы хотим скорее избавиться от груза ответственности, нежели разобраться в причинах и подумать о том, как не допустить повторение подобной ситуации. Позиция трусливая и не мужественная.

2. Ищи причину в себе, а не в окружающих

Некоторые люди испытывают удовольствие, когда отзываются о других негативно и критикуют их слабые стороны. Тем не менее, психологи утверждают, что тот, с кем ты ведешь дискуссию, скорее сложит негативное мнение о тебе, нежели о том, кого ты хочешь очернить. Мало кто станет доверять любителю перемывать косточки. Лишь зрелый человек сумеет взять ответственность за свои действия. Ведь признание вины и работа над ошибками - удел сильной и самодостаточной личности. Конечно же, ты не должен отвечать за ошибки и проступки других людей. Но и выгораживать себя за счет других тоже не следует.

Когда ты осознаешь, что можешь ошибаться, что узко смотришь на определенные вещи и явления - в этот момент и начнется твой личностный рост. Избегая ответственности и не признавая собственную вину, ты лишь усугубляешь положение, подставляешь других людей и отказываешься работать над собой, потому что боишься признать собственные недостатки. Поиск виноватых не принесет результатов, когда единственная причина твоих бед - это ты сам.

Когда вы молоды, вам легко расстраиваться и жаловаться на многие вещи. Но с возрастом вы понимаете, чего можно добиться, научившись управлять собой и решать собственные проблемы.
– Нацумэ Сосэки –

3. Ты начнешь расти только тогда, когда научишься принимать критику

Объективность в признании собственной вины и собственных ошибок - это первый шаг к развитию и самосовершенствованию. Ты должен научиться адекватно реагировать как на победы, так и на неудачи. Когда ты научишься анализировать те причины, которые привели к неблагоприятному результату, ты поймешь, где скрыты твои слабые стороны и над чем необходимо поработать. Обычно перекладывают вину на других люди с низкой самооценкой, которые боятся критики и всячески оберегают свою уязвимую личность.

На самом же деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать свою вину или неудачу. Спросить совет, поговорить с более опытным человеком станет единственно верным решением, которое в будущем сыграет тебе на руку. Помни: не работая над собой, не анализируя ошибки, ты не сможешь расти как личность и как профессионал.

4. Не обвиняй, а постарайся исправить ситуацию

Для некоторых людей обвинение - это единственный способ решать проблемы. Но можно ли решить реальную проблему, перекладывая вину с одного человека на другого? Вряд ли. Поэтому если ты любишь прибегать к подобным методам, то завязывай. Научись искать не виновного, а причину. И если этой причиной окажешься ты, то работай над ошибками, но не над поисками крайнего.

Винить в своих ошибках свою природу глупо, ведь это не изменит характер ошибок.
– Томас Харрис –

Мне часто приходилось иметь дело с людьми, которые испытывали сильное чувство вины по отношению к себе, они осуждали себя, свою жизнь, свои поступки, все, к чему они прикасались и что делали. И это честно сказать выглядело ужасно, люди одержимые ощущением собственной неправоты, крайне неуверенны в себе, они слабы и ранимы, их очень легко сделать зависимыми, а человек таким быть не должен. Но что заставляет человека винить себя, почему мы вообще можем испытывать чувство ненависти по отношению к самим себе, будто две разные личности конфликтуют между собой – сильная и слабая? Все дело в причине этого самого чувства вины, которое идет от нашего воспитания и становится частью нашей слабой стороны, которая естественно конфликтует с природной – сильной стороной, стороной не знающей жалости, угрызения совести и прочих проявлений слабости, можно даже сказать доброты. Я говорю об этом потому, что я знал людей и изучал их поведение, которых не подвергали общественной системе воспитания.

Это люди, которые не знают о тех моральных качествах, которыми мы руководствуемся при принятии решений и оценки своих собственных действий. Я не хочу сказать что от природы нам даны только злость, безразличие к ближнему, эгоизм и тому подобное, это просто наши защитные реакции, но и действия наши не могут подлежать никакой другой оценке, кроме нашей, вот и делают нас послушными и покорными, навязывая нам искусственно чувство вины, которое потом может очень негативно влиять на нашу психику. Какие убеждения сидят в вашей голове, так вы собственно и оцениваете себя, это факт, который я думаю не вызывает сомнения ни у одного здравомыслящего человека. Из этого можно сделать вполне логичное заключение, указывающее на то, что не человек винит себя за несоответствие общепринятым стандартам поведения, а общество в лице его слабой половины, которую этому самому обществу, удалось себе подчинить.

Пусть это звучит слишком эгоистично, но человек не должен винить себя за то, что сделал что-то, что он посчитал нужным сделать, и что так или иначе было выгодно ему, мы не обязаны ни перед кем нести ответственность за других, пусть даже жертв наших собственных интересов. Потому-то мы так активно перевоспитываем излишне амбициозных людей, уравнивая их с общественными стандартами приемлемого поведения, не обращая внимания на интересы личности, которые все равно живут внутри нас, в виде нашей сильной части, данной нам от природы. Получается, что слабая наша часть, та, которую обществу удалось посредством воспитания и внушения соответствовать общепринятым нормам поведения, осуждает нас за это несоответствие, а сильная сторона ее ненавидит за это, потому что это противоречит нашим личным интересам?

К другому выводу я придти не могу, хотя, конечно, бывают ситуации, когда люди идут на поводу у своей слабой стороны, в результате чего очень часто делают общественно полезные дела, пытаясь тем самым искупить вину, которой как таковой даже не существует. Я еще раз повторюсь, мы не монстры от природы, но мы рождены отвечать исключительно за себя и следовать исключительно своим интересам. Отрицать это могут только слабые люди, физически или психически, поскольку они испытывают потребность в привязке себя к какой-нибудь группе, которая будет соответствовать их интересам, так как они сами не в силах этого сделать. Именно слабые люди, с подавленной психикой чаще всего испытывают чувство вины, и это неудивительно, ведь признавая свою собственную неправоту, они тем самым как бы демонстрируют свою открытость обществу, показывая ему что они не идут против него, они хотят быть с ним.

Я встречал людей, которые без капли сожаления могли убить любого человека, по крайней мере с их слов, включая женщин, детей, стариков, у них не было тормозов, которые бы вызывали у них чувство сомнения относительно правильности своих действий, а ведь это такие же люди с точки зрения физиологии. Но их воспитывали по-другому, у них нет конфликта со своими внутренними сущностями, точнее у них нет слабой стороны, а у большинства из нас она есть и она делает нас уязвимыми перед такими вот хищниками. И дело не в том, что мы должны быть готовы к тому, чтобы убить любого человека, в том числе и тех, кто слабее нас и кто не представляет для нас никакой угрозы. Нет, нам это ни к чему, мы же с вами не дикари. Но мы должны быть готовыми и способными к тому, чтобы противостоять тем, кто способен на это, кто может причинить вред нам и нашим близким. Мы должны уметь выживать в агрессивной среде. А если мы этого не умеем делать, неважно, по каким причинам, значит, с нами что-то не так.

Человек рожден выживать любой ценой, и винить он себя может только за не способность сделать это, ибо это заложено в нем самой природой. Во всем остальном, его обвиняет только общество в лице других таких же как он, у которых свои интересы, до которых нам и дела быть не должно, мы просто живем так, как считаем нужным жить, для того, чтобы выжить и если у нас это получается – хорошо, если вы эту концепцию не принимаете, воля ваша, вы можете винить себя сколько угодно и за что угодно, только вот вы ни в чем, ни перед кем не виноваты.

Неважно, что это - опоздавший автобус, ошибка в отчете, ссора с партнером. Чаще всего мы виним других, забывая, что сами вышли из дома слишком поздно, поэтому опаздываем, просмотрели ошибку в отчете, потому что были невнимательны, не захотели услышать партнера, в результате чего пустяковый спор перерос в серьезную ссору.

Какие механизмы толкают нас в обвинители? Значит ли такое поведение, что мы слишком безответственны, или, напротив, излишняя строгость к себе заставляет защищаться подобным образом?

«Нам психологически тяжело осознать свое чувство вины»

Евгений Осин, экзистенциальный психолог:

Чувство вины - одна из самых неприятных эмоций. Но принятие ответственности за свои ошибки не всегда и не у всех вызывает чувство вины. Одни склонны оценивать ситуацию трезво и спрашивать себя, можно ли было предвидеть и предупредить свой промах, прежде чем винить себя в нем. И даже если ошибки можно было бы избежать, эти люди не особенно предаются чувству вины, а скорее задумываются о том, какой опыт можно извлечь из этой ситуации и как не совершить подобной ошибки в будущем.

Другие, напротив, совершив ошибку, склонны предаваться самобичеванию и наказывать себя, вне зависимости от того, совершили ли они ошибку нарочно или случайно. Чувство вины, которое они испытывают, оказывается настолько сильным, что с ним часто не удается справиться. В этом случае работают защитные механизмы, один из которых - проекция.

Когда нам психологически слишком тяжело осознать свое чувство вины и принять на себя ответственность за совершенный проступок, мы можем, даже сами того не желая и не задумываясь об этом, искать внешние причины своих проблем и обвинять окружающих. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит.

«Люди с низкой самооценкой склонны во всем винить только себя»

Ольга Гетта, коуч, психолог:

«Я не виноват, что разбил чашку, это Петя меня толкнул!» - часто говорят дети. В итоге «виновного» наказывают, а «невиновный» остается «в плюсе» и доволен, что ему удалось всех провести. Потом этот наш «герой» вырастает, усвоив урок: если свалить вину на другого, тебя не накажут. Так он и живет, обвиняя всех вокруг, попутно думая: «Все плохие, а я хороший!» Отличная отговорка, не так ли?

Люди делятся на несколько типов: первые склонны обвинять других, вторые - себя. Первые, самоуверенные, часто эгоцентричные, таким образом перекладывают ответственность за свои ошибки. Часто эти люди не любят, когда их критикуют, и хотят всем нравиться. Причем зачастую они не осознают собственную неправоту, вернее, не хотят ее осознавать, чтобы не решать проблему по-настоящему и не чувствовать вину.

А вот вторые люди, наоборот, с радостью взваливают себе на шею чужую ответственность. Им как будто бы «нравится» страдать, обвиняя себя, занимаясь самоедством. Обычно это люди с низкой самооценкой, которых в детстве часто ругали или критиковали, одергивали, не давали возможности почувствовать себя сильными и уверенными.

Что делать?

Как видим, оба варианта - заниматься излишним самоедством или винить окружающих - неудачны и ни к чему не приводят. Как найти золотую середину и обрести гармонию?

1. Если вы склонны чрезмерно обвинять себя и переживать по поводу ошибок, попробуйте представить, что человеком, совершившим эту ошибку, оказались не вы, а кто-то, кого вы действительно уважаете и любите, ваш хороший друг. Что бы вы сказали ему? Попробуйте относиться к себе как к другу. Не будьте к себе слишком строги.

Старайтесь подходить к ситуациям конструктивно: вопрос «Что делать?» обычно полезнее, чем вопрос «Кто виноват?», ведь поиски виновного не решают проблему.

2. Если вы чаще обвиняете других, то выполните эти три действия.

Обратите внимание, как ведете себя в ситуациях, когда хочется обвинять (себя или других).

Честно признайтесь себе, к какому из типов вы принадлежите.

В следующий раз, попадая в подобную ситуацию, постарайтесь сдержать первую реакцию и разобраться в вопросе: «Чья все-таки ответственность?», и затем самостоятельно разрешить вопрос. Тренируйтесь регулярно, и степень осознанности возрастет, а вместе с ней и уровень внутренней гармонии.