Как сохранить спокойствие в конфликтной ситуации . Как сохранить самообладание во время конфликта
Любому человеку иногда приходится попадать в сложные ситуации, сталкиваться с непониманием, агрессией и грубостью со стороны других людей. Многие не подготовлены к такому, не могут ничего сказать в ответ, другие – напротив, столь же грубы и активно хамят, уподобляясь оппоненту.
Как научиться держаться достойно и уверенно? Суметь поставить на место скандалиста, не повышая тон? Избежать конфликта не всегда получится, но выйти из него с честью вполне реально, и мы расскажем вам, как это сделать.
Как себя вести в конфликтной ситуации?
Не надо кричать, спорить и что-то впустую доказывать. Говорим спокойно и твердо. Часто лучше дать оппоненту высказаться, когда запал у того кончится, парировать будет проще. Не клеймите его и не пытайтесь обвинить. Прием «я-сообщений», небольших фраз, где вы говорите только о себе, но ни слова – о спорящем с вами, неплохо работает. Ледяное спокойствие и вызывающее поведение – две крайности, которые лишь выведут собеседника из себя еще больше. Попробуем рассмотреть несколько приемов, которые помогут сохранить самообладание.
Помните, из-за чего начался спор
Помните, чего хотите, не давайте оппоненту вас запутать. Некоторые люди, пасуя перед аргументами, начинают вспоминать прошлое, переходить на другие темы, угрожать, уговаривать. Не позволяйте им этого делать, не отвлекайтесь, сохраняйте спокойствие. Не надо оправдываться и объяснять, если собеседник глух к вашим словам. Лучше говорить кратко и по делу – именно ту вещь, которую оппонент должен понять и услышать. Когда с той стороны поймут, что препирания бесполезны, от спора откажутся.
Не переходите на личности
Не надо в споре говорить друг о друге. Тема конфликта – определенная проблема, если вас пытаются перетянуть на личности, собеседник – провокатор. Не позволяйте ему привести вас в заведомо проигрышную ситуацию, возвращайте разговор в нужное русло. В беседах с провокационными особами вообще стоит сохранять нейтральную позицию и не подливать масла в огонь. Ваша слабость обрадует такого человека, не забывайте об этом.
Контролируйте себя
Не позволяйте эмоциям завладеть вами. Даже если вы вспыльчивы, старайтесь себя контролировать, внутреннее спокойствие важно. На первых порах это трудно сделать, помогают йога, медитации, разного рода спортивные нагрузки. Дразнить собеседника не надо, особенно, если это близкий человек.
Если тот неадекватен и не владеет собой, шумит и кричит, присоединитесь к его состоянию. Повышает тон – повысьте тоже, но без оскорблений, обвинений, раздражения и гнева. Лучше отреагировать неожиданно для него – к примеру, поддержать. Контролируйте свой гнев – будучи бесконтрольным, он приведет к промахам и проигрышу в споре.
Не пытайтесь казаться другим
Если вы человек деликатный, культурный, воспитанный – не опускайтесь до уровня хамоватого оппонента. Сложно побить наглого грубияна его же оружием, не имея соответствующих навыков. У вас свои плюсы – богатый лексикон, голова на плечах, холодный трезвый ум. Обычно соперник действует на эмоциях – вкладывая в слова злость, стараясь задеть вас, вывести из себя. Придумайте неожиданный ответ, чтобы тот стушевался и закончил спор.
Учитесь слушать
Не в каждой конфликтной ситуации вы окажетесь правы. Задумайтесь о причинах спора. Действительно ли вы действуете верно? Сделайте глубокий вдох, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, подумайте над доводами оппонента. Исходите из фактов и доказательств, подтверждающих вашу правоту. Продолжать спорить стоит только в том случае, если правда за вами.
Учитывайте ситуацию
Надо по-разному реагировать на конфликты. Одно дело, если перед вами зарвавшийся сотрудник торговли, другое – маргинал, озлобленный на все, третье – неразумный родич, пытающийся отстоять свое мнение. На первого пишем жалобу, второй – заслуживает жалости, лишь с последним придется повозиться.
Если человек для вас важен, не развивайте конфликт. Напомните ему, что раньше вам удавалось ладить, а общение приносило удовольствие. Говорите искренне, фальшь нетрудно вычислить, она лишь усугубит ситуацию. Подчеркните, что относитесь к нему с уважением. Это поможет сохранить спокойствие самому и не испортить отношения. Выражайте свои чувства через простое и спокойное выражение своих эмоций. Собеседник смутится.
Успокаивайтесь быстро
Если вы уже начали «закипать» и чувствуете, что провокатор добивается своего, попробуйте сделать одну из простых вещей. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Сосчитайте про себя до десяти. Вспомните, что ваша реакция зависит только от вас. Главное – не допустить эмоционального дисбаланса и мысленно отвлечься от ситуации. Только холодный взгляд на вещи и спорщика поможет сделать правильное решение, которое не заставит в дальнейшем сожалеть о необдуманных поступках.
Эмоциональный интеллект – это «способность идентифицировать и управлять своими эмоциями и эмоциями других». Низкий эмоциональный интеллект, как правило, приводит к неспособности сохранять спокойствие и провоцирует конфликты, а высокий эмоциональный интеллект эти конфликты гасит и дает человеку умение сохранять спокойствие под давлением и в самых неблагоприятных обстоятельствах.
Конфликтные ситуации – неотъемлемая часть жизни. Даже самый спокойный и собранный человек в какой-то момент жизни через них проходит. В большинстве случаев люди не имеют над ними никакого контроля, и единственный аспект конфликта, который мы можем контролировать, – это то, как мы реагируем. Мы можем научиться распознавать, признавать и управлять нашими негативными эмоциями. Что для этого делать?
1. Делайте глубокие вдохи
Зачем: умение оставаться спокойным и сосредоточенным во время конфликта зависит от вашей способности расслаблять тело. Поверхностное и неглубокое дыхание – это естественная реакция организма на стресс, потому чтобы от этого избавиться, практикуйте глубокое дыхание, которое сразу же включает здравый смысл.
Как: глубоко вдохните через нос и медленно выдохните через рот. Такое дыхание остановит выработку двух стрессовых гормонов – адреналина и кортизола.
2. Сосредоточьтесь на своем теле
Зачем: концентрация на любых физических ощущениях, возникающих во время конфликта, позволит вам сознательно изменить их. Когда ваше внимание переключается на тело, вы можете явственно прочувствовать напряжение, неглубокое дыхание и прочие признаки, которые сопровождают стресс.
Как: когда вы заметите, что ваше тело начинает напрягаться, попробуйте вернуться в нейтральное состояние, расслабив плечи и руки. Эта открытая позиция демонстрирует позитивность – и зачастую гасит конфликт.
3. Внимательно слушайте
Зачем: человек будет инициировать спор или какой-то другой конфликт, если он считает, что его не слышат. Кроме того, невозможно погасить конфликт без внимательного и активного слушания.
Как: сосредоточьте все ваше внимание на том, что говорит человек. Игнорируйте любые мысли о том, чтобы перебить его своими ремарками. Как только человек закончит свою речь, у вас уже будет необходимая информация для разумного ответа.
4. Задавайте вопросы открытого типа
Зачем: открытые вопросы крайне необходимы при урегулировании конфликтов. Во-первых, они показывают то, что вы внимательно слушаете. Во-вторых, эти типы вопросов проявляют уважение к человеку, позволяя ему сформулировать свои мысли.
Как: научиться задавать открытые вопросы может быть несколько сложновато. Главное, не задавать простые вопросы, подразумевающие краткие ответы «да» или «нет». Вместо этого используйте конструкции, начинающиеся с вопросительных слов «что», «почему», «зачем», «когда», «где» и «как».
5. Говорите потише
Зачем: самый простой способ эскалации конфликта – это повышение голоса, и напротив, говоря тише и мягче, вы конфликт гасите. Громкость и тон голоса также связаны с кровяным давлением. Когда давление достигает определенной точки, становится труднее понимать смысл сказанного.
6. Мы согласны, что мы не согласны
Зачем: не каждый конфликт заканчивается взаимоприемлемыми результатами. Однако вы можете избежать усугубления ситуации, вежливо самоустранившись из разговора.
Как: закон межличностного конфликта состоит в том, что в нем два участника. Самоустраниться из конфликта необходимо при одном из двух обстоятельств: (1) человек становится все более враждебно настроенным или (2) разговор, несмотря на все ваши усилия, зашел в тупик.
Если только вы не являетесь гуру самосознания, в какой-то момент во время конфликта вы можете действительно обозлиться. Люди – существа эмоциональные, и эта способность чувствовать может быть использована как нам на пользу, так и во вред. Следуя хотя бы одному-двум советам из шести вышеприведенных, вы, несомненно, почувствуете себя более уверенно в любой конфликтной ситуации. Поступая таким образом, вы обретете доверие и уважение людей за свой спокойный и уравновешенный характер.
Самообладание, как часто вам приходилось его терять, а потом жалеть об этом? Особенно этому подвержены впечатлительные и неуравновешенные натуры, от которых то и дело слышишь: «Вышла из себя» или «Слетела с катушек». Но как научиться справляться со стрессовой ситуацией без особых встрясок для нервной системы?
Вам будет интересно сразу ознакомиться:
Самообладание и воспитание
Потеря контроля над своими эмоциями – ответ эндокринной системы и мозга на стресс, который провоцирует сложные химические процессы в организме. Проще говоря, все дело в гормонах. Но почему одни в состоянии контролировать свое поведение во время ссоры, а у других конфликты заканчиваются бранью, битьем посуды или того хуже, пощечинами и кулаками?
Самообладание – это способность трезво думать во время пика эмоционального напряжения, и эта способность сугубо индивидуальная. Во многом она зависит от поведенческих стереотипов – социальных и культурных установок, которые прививались с малых лет. И то, что для первых признак дурного тона, для вторых – норма. Потому-то мы и наблюдаем совершенно разную реакцию в похожих ситуациях.
На способность сохранять самообладание влияют и другие не менее значимые факторы: особенности психики и нервной системы, сила раздражителя (насколько серьезна стрессовая ситуация), физическое состояние. Если вы голодны, чересчур утомлены, у вас болит голова или ноет зуб, что-то неладно дома или произошел … вполне естественно, что сдержаться будет очень сложно.
Плюсы и минусы развитого самообладания
Человеку, умеющему контролировать свои эмоции, не будет впоследствии стыдно за свое неуравновешенное поведение. И это большой плюс. Однако так ли много он выигрывает в итоге?
Уже давно доказана связь между негативными эмоциями и состоянием здоровья в целом. Тщательно скрываемые душевные страсти, постепенно накапливаясь, приводят к истощению нервной системы. Невыраженная агрессия рано или поздно даст о себе знать, приняв форму , повышенной раздражительности или какого-либо заболевания.
В развитом самообладании действует принцип: все хорошо в меру. Поэтому нет нужды всегда держать себя в ежовых рукавицах, необходимо время от времени давать волю эмоциям. Гиперконтроль опасен еще и тем, что заставляет человека постоянно повышать планку требовательности к себе и к окружающим, а накопленный негатив выплескивать на более слабых. Психологи также утверждают, что незнание, приводит к мышечным болям и спазмам в области шеи, плеч и спины. А иногда неумение сбрасывать стресс является и развития алкоголизма.
Потеря контроля
В определенных случаях, когда человек полностью теряет самообладание, наблюдается особая психологическая реакция. Пик эмоционального напряжения сопровождается учащенным сердечным ритмом, головокружением, потемнением в глазах, ощущением того, что голова сейчас попросту взорвется, после чего наступает ощущение слабости. Если вы впадаете в такое состояние регулярно, значит, ваша нервная система не готова к тем нагрузкам, которым вы ее подвергаете, и дает сбой. Как правило, в таких случаях необходима профессиональная помощь психотерапевта.
Как сохранить самообладание и «выпустить пар»
Чтобы уметь контролировать отрицательные эмоции, нужно уметь их расходовать. Нервная система «сбрасывает» напряжение во время сна, активного отдыха, занятия сексом или спортом. Некоторым помогают расслабиться адреналиновые всплески от просмотра фильмов ужасов, банджи-джампинга или катания на американских горках. Чтобы не впасть в состояние постоянного стресса, вам необходимо найти эффективный способ выплеска накопившегося негатива.
Старайтесь не накапливать ситуации, в которых вам приходится подавлять гнев, убеждая себя, что все в порядке и ничего не произошло. Необходимо вырабатывать физиологическую реакцию на стресс, «выпуская пар» не криком, а по средствам цивилизованной формы выражения агрессии. Попытайтесь выиграть у оппонента в спортивную или интеллектуальную игру, либо же отвечайте на его выпады едкими фразами, но спокойным тоном. Если же чувствуете, что негативной энергии слишком много, направьте ее для достижения мирных целей: в пылу ярости решайте те вопросы, на которые в обычном состоянии не хватает смелости.
В случае, когда возможность достойно ответить обидчику отсутствует, избавиться от эмоционального напряжения поможет фитнессклуб, бассейн, пробежка в парке, или спа-салон. На крайний случай подойдет и обычная подушка, которую можно вдоволь поколотить дома.
Однако все эти действия помогут лишь на короткий срок обрести самообладание. Они не в состоянии избавить организм от последствий стресса. К тому же, на контроль собственных эмоций часто расходуется много сил, которых порой не хватает. Все популярные методы, помогающие сохранять самообладание, – это лишь вспомогательные средства. Приводить расшатанную нервную систему в порядок должен специалист.
…не путайте с аффектом
Люди склонны путать понятия потери самообладания с состоянием аффекта. Аффект – это абсолютная потеря контроля, быстропротекающая защитная реакция, сопровождающаяся сильнейшими переживаниями. Впадая в состояние аффекта, человек способен на действия, совершенно ему не свойственные: вытянуть из горящего дома стокилограммового соседа, одолеть противника, намного превосходящего физически… После чего наступает прострация, и переживший аффект полностью или частично забывает о событиях, происходивших с ним в этот момент.
Несколько способов вернуть самообладание
Что делать, когда вы чувствуете, как эмоции быстрым шквалом переполняют вас и вот-вот выплеснуться наружу? Как за короткое время вернуть контроль над собой и не наделать глупостей? Для этого психологи придумали несложных приемов:
— Визуализация. Постарайтесь подавить неприятные эмоции приятными воспоминаниями или фантазиями. Представьте, что вы на лазурном берегу океана и бриз доносит до вас соленые капли морской воды. В ход могут пойти даже сексуальные фантазии.
— Воображаемый образ. Включите воображение и представьте своего обидчика (начальника или недовольного клиента) в образе смешного героя комиксов в костюме супермена, приделайте ему уши Чебурашки, облачите в желтые носки и трусы в цветочек или балетную пачку.
— Релаксация. Даже если вы в сильном напряжении, все равно постарайтесь полностью расслабить все тело, особенно мышцы лица, шеи и плеч. Представьте, что при этом вы качаетесь в гамаке или просто летите. Сконцентрируйтесь на своих ощущениях.
21 8 198 0
В жизни не удается обойтись без конфликтов. Сколько людей, столько и мнений, и их столкновение является вполне нормальным процессом. Но как же научиться конструктивно и спокойно воспринимать конфликты, как спокойно вести себя во время ссоры? Что надо делать, когда на вас обваливается поток обвинений и в душе кипит вулкан чувств, расскажут следующие советы.
Не сжимайте руки в кулаки.
Во время сор люди инстинктивно сжимают руки в кулаках, таким образом, готовясь защищать себя и свою территорию. Этот жест мы унаследовали еще из тех древних времен, когда все конфликты решались путем физической силы. В современном мире это далеко не актуально, тем более, когда сора с любимыми и дорогими людьми.
Как только вы заметите, что руки инстинктивно сжимаются – расправьте их.
Так, возобновится отток крови, и вы сможете более трезво оценивать ситуацию и спокойно ее воспринимать.
Избегайте зрительного контакта.
Если вас провоцируют на конфликт и все ваши попытки мирно разрешить его бесполезны – не смотрите оппоненту в глаза.
Отведите взгляд на что-то постороннее и сосредоточьтесь на нем.
Тогда другая сторона конфликта увидит, что вы не настроены продолжать ссору и «угасит свой пыл».
Пальцами прикоснитесь к своим губам.
Легкими касаниями одного или двух пальцев проведите по губам. На губах расположено много парасимпатических нервных волокон и окончаний.
Такое движение поможет активизировать нервную систему и она начнет работать, восстанавливая организм.
Так что успокоение и значительное ощущение спокойствия придет очень быстро.
Тренируйте свою реакцию на конфликтные ситуации.
В повседневной жизни темы ссор и конфликтов обычно повторяются.
Найдите несколько минут в день и попробуйте проанализировать, на какие темы у вас чаще случаются ссоры дома, на работе, в обществе.
А потом, представьте идеальную спокойную реакцию на такие раздражители. Прокрутите сюжет несколько раз в голове, запомните линию поведения. А когда возникнет подобная ситуация просто воспроизведите уже готовый шаблон.
Вентилируем слова.
Когда ссорятся люди, то обидными становятся не столько поступки, сколько направленны в вашу сторону слова, обвинения, упреки.
Прием “вентилируем слова” очень хорошо применять тогда, когда оппонент собрался вас обвинять не заслужено.
Представьте, что между вами и другим человеком стоит вентилятор, который относит и возвращает все обидные слова назад обидчику. Его колкости до вас просто не долетают.
Возводим Китайскую стену.
Обида будет активирована только тогда, когда вы ее примите и согласитесь с ней.
Для того чтобы оставаться спокойным в ссорах, иметь здравый смысл, представьте, что между вами и другим человеком возведена большая стена. Все колкости, обвинения, жестокие слова до вас не доходят, а выстраиваются в ряд перед стеной. И только от вас зависит, открывать ли им дверь, впускать ли в свое сердце.
Вообразите что обидчик маленький ребенок.
Вспомните, как ругаются дети. Они кричат, обвиняют друг друга, говорят, что больше никогда не будут дружить, но через несколько минут играют как ни в чем не бывало.
Представьте, что и ваш оппонент маленький ребенок. Не станете же вы обижаться и кричать на глупенького малыша, который сам не понимает что творит, а потом еще и пожалеет о содеянном. А вы взрослый, опытный и мудрый человек, который со спокойствием и терпеливостью ждет, пока ребенок не выскажет все, что ему надо.
Вы без обид воспринимаете все сказанное и не воспринимаете всерьез детских бессмысленных оскорблений.
Доведите все до абсурда.
Если вы ничего не можете доказать другому человеку, все ваши аргументы подавляются в потоке гнева, вы чувствуете что и сами сейчас вспыхнете яростью – начните доводить все до абсурда.
Сделайте из мухи слона. Покажите причину ссоры в нереально больших размерах, раскрутите ее до глобальных проблем.
Таким образом, вы обезоружите и выбьете из колеи вашего оппонента, и кроме смеха, такая гипербола уже больше ничего не будет вызывать.
Представьте что вы в театре.
Когда вы чувствуете, что ссора разгорается и может приобрести вид страшного зверя, представьте что вы находитесь в театре, и, как известно – “вся наша жизнь – игра”.
Ваш обидчик обычный актер, который исполняет свою роль, ему просто надо ее доиграть и дальше все будет нормально.
И вы тоже актер, только у вас импровизация. Вам необходимо показать себя здравомыслящим, неконфликтным человеком, который в независимости от ситуаций всегда ведёт себя спокойно и логично.
Старайтесь сыграть эту роль так, чтобы сразу дали вам премию “Оскар”.
Никогда не повышайте голос.
Человек, который кричит во время ссоры, слышит только себя. Для нормального взаимодействия в конфликтной ситуации и для сохранения спокойствия всегда говорите в таких ситуациях тихо и медленно. Тогда вы будете обращать внимания оппонента не на его крики, а на себя и ваши слова. Медленная речь поможет вам не сказать чего-то лишнего, а еще раз обдумать, надо ли это говорить или лучше промолчать.
Всегда помните слова “мужчины в самом расцвете сил” – Карлсона: «Спокойствие, Малыш, только спокойствие!»
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Разрешать конфликтные ситуации - не самое приятное занятие, но даже самые агрессивные люди способны к эмпатии и компромиссу гораздо больше, чем нам кажется на первый взгляд. О том, как общаться, чтобы быть услышанным, рассказала издатель, переводчик и ведущая семинаров по сетевому этикету и ненасильственной коммуникации Шаши Мартынова на в Dl Telegraph. T&P записали основные тезисы.
В момент общения мы не задумываемся о том, как устроена наша речь. Однако это сложный процесс, состоящий из формирования образов и картинок, выстраивания грамматической системы и самого говорения. Речь обладает четырьмя свойствами: содержательность - набор смыслов, произносимый вслух; понятность (если обращаться к человеку на японском языке, а он его не знает, то речь содержательна, но не понятна); выразительность (тембр голоса, интонации), громкость и действенность, то есть ожидание ответной реакции на сказанные слова.
Когда речь произнесена и доходит до собеседника, образуется «четырехухая» модель коммуникации, разработанная лингвистом Романом Якобсоном. Между отправителем и получателем сообщения возникает четыре канала, действующих одновременно: канал фактов (только факты, сообщенные одним человеком другому), канал отношений (выбор обращения на ты или на вы, тон, определение отношений - близкие или формальные), канал призыва (что мы хотим получить от общения - начиная от того, чтобы нас выслушали, и заканчивая тем, чтобы в ответ на наше послание что-то сделали) и канал исповеди - сообщение о себе, о своем состоянии.
Необходимо помнить: только сам человек несет ответственность за свои эмоции. «Гадость» - лишь субъективная оценка услышанных нами слов
Американский психолог Маршалл Розенберг, ученик классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса, в семидесятых разработал систему «Nonviolent communication», базовая гипотеза которой гласит: человеку свойственно испытывать эмпатию к другому человеку, а удовлетворение потребностей в ходе общения зависит от отчетливости коммуникации.
Чтобы понять, как работает «Ненасильственная коммуникация», обратимся к примеру: в момент разговора собеседник начинает кричать. Сначала Розенберг советует наблюдать за происходящим. Здесь важно отделить факт от оценки: факт - голос повысили, оценка - кричат, потому что я что-то делал не так или собеседник просто неуравновешенный. Потом определить собственную реакцию, не обманывая себя (гнев, раздражение или грусть). Сформулировать потребность (чего бы вам хотелось?). И, не стесняясь, попросить этого - в данном случае говорить тише. Но такая система - наблюдение, оценка чувств, формулирование потребностей и их озвучивание - требует ежедневной практики для достижения автоматизма.
Также следует избегать эмоционального шантажа: нужно выражать подлинную искренность, ответственно подходить к собственной уязвимости (некоторые специально терпят унижения, чтобы потом манипулировать человеком, давя на чувство вины), различать мысли и чувства (когда возникает ощущение «я чувствую, что ты меня обманываешь», стоит помнить, что это всего лишь догадки) и стараться заменять страдательный залог на действительный в описании своих ощущений («я огорчился», а не «я огорчен»).
Необходимо помнить: только сам человек несет ответственность за свои эмоции. «Гадость» - лишь субъективная оценка услышанных нами слов, и не надо ругать себя или другого, углубляться в собственные потребности и чувства. Помимо работы над собой, надо работать и с собеседником (возможно, он кричит просто потому, что он глуховат - эту гипотезу стоит проверить).
Каждый человек имеет право удовлетворять свои потребности и просить помощи в этом - но иногда он все равно будет получать отказ. Одна из причин - в том, что когда просят, чаще говорят, что собеседнику не нужно делать, забывая сообщить о том, что нужно. «Не ори» - ошибочная формулировка, гораздо лучше попросить «говори тише». В просьбе о помощи или в претензии должна выражаться сама суть дела, конкретика, но не приказ. Чтобы проверить, дошел ли «запрос» до собеседника, спросите, понял ли он, что от него хотят. Говоря «спасибо», лучше не употреблять льстивых слов («красивый», «щедрый» и т.д.), а благодарить за то, что действительно сделано. И не держите себя в эмоциональном рабстве. Важно смело решаться на искреннюю реакцию, отдавая себе отчет в том, к чему она может привести.
За понимание эмоционального состояния другого человека отвечают определенные области в мозгу: за отвращение и оргазм, за обучение и способность вспомнить знания в нужный момент и за одновременное переживание чужой боли как своей при понимании, что это не твое тело. И это доказывает врожденность сопереживания. Однако надо отличать эмпатию от других реакций: советов, поучений, утешений, попыток отшутиться или отвлечь от проблемы («не обращай внимания»), детальных расспросов, уличения в неправильных поступках. Сопереживать - значит выслушать без оценок, не комментируя поступки человека даже про себя.
В каждом из нас живут два внутренних голоса, мешающие общению. Один из них навешивает ярлыки на поведение окружающих, а другой ищет оправдания (меня заставили; я такой, потому что; мне велели; не знаю, как это получилось). Они опасны, потому что так мы снимаем с себя ответственность за свои же решения.
Ненасильственное общение помогает сохранять энергию, которую мы тратим на агрессию, перестать завоевывать очки за чужой счет (ведь осуждающие ярлыки, навешанные на других людей, делают нас лучше в собственных глазах), не лениться чувствовать и думать, мирно работать над совместными целями и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Гнев - это вполне естественная реакция, но человек ответственен и за него. Энергию гнева лучше направлять на что-то другое.
