Что нужно делать чтобы быть коммуникабельным. Убейте в себе пессимистические настроения

Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому общение доставляет удовольствие. Общительному человеку не важно; с кем общаться, ему интересен сам процесс. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием. Попробуйте прислушаться к следующим советам.

Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому общение доставляет удовольствие.

Общительному человеку не важно, с кем общаться; ему интересен сам процесс. Если вы чувствуете, что недостаточно коммуникабельны, что вы часто ищете возможность уклониться от предстоящей беседы, попробуйте прислушаться к следующим советам.

1. Не избегайте общения.

Вам кажется, что вы достаточно общительны, но предпочитаете вступать в диалог только в случае, если собеседник вам приятен и у вас хорошее настроение? К примеру, если вы замечаете идущего вам навстречу знакомого, то вы предпочитаете свернуть с пути, чтобы избежать беседы с ним; если вы замечаете в окне общественного транспорта малознакомого вам человека, то предпочитаете подождать следующий автобус. Все это - признаки того, что вы недостаточно коммуникабельны. Вы должны стремиться к тому, чтобы развить в себе это качество. Для этого старайтесь не избегать случайных встреч, общаться с малознакомыми людьми или с теми, кто вам вообще незнаком. Так вы разовьете навык общительности.

2. Научитесь получать удовольствие от общения.

Это не так просто, как кажется. Мы всегда настраиваем себя на то, как пройдет запланированная беседа с тем или иным человеком. Например, встреча с бывшим одноклассником видится вам очень скучной и неинтересной, так как вы знаете, что ваш собеседник - типичный зануда. Предстоящий разговор с начальником всегда предполагает некоторую скованность и нервозность. Перед разговором, который видится вам неприятным, вы должны настроиться на лучшее: помните, что вы всегда можете изменить ситуацию, поменяться ролями со своим собеседником. К примеру, вам не очень хочется выслушивать воспоминания детства вашего бывшего одноклассника. Отлично - не выслушивайте, начните сами рассказывать, завладейте ситуацией. Или же поверните разговор на другую тему, которая будет интересна вам обоим. Превратите предстоящий неприятный разговор в приятный. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием.

3. Старайтесь выступать инициатором беседы.

Живя в большом городе, легко сделать вид, что не видишь старого знакомого, с которым едешь в одном вагоне метро, или притвориться, что вы не узнали его. Как правило, опущенные вниз глаза свидетельствуют о вашем нежелании вступать в контакт, и это срабатывает - с вами тоже не хотят общаться. Но подобная взрослая игра в прятки заставляет вас испытать гораздо больше отрицательных эмоций, нежели беседа даже с самым нежелательным собеседником. Когда вы скрываетесь от вашего знакомого, вы находитесь в состоянии ожидания, боязни: «А узнал(а) ли он(а) вас? А хочет ли он(а) поговорить?» Чтобы не мучиться такими вопросами и не ждать, пока к вам подойдут и начнут разговаривать, - лучше всего сами начните разговор, выступите в роли инициатора диалога; вы почувствуете, что это достаточно легко.

4. Вступая в контакт с людьми, не будьте слишком формальны в общении с ними.

На вопросы: «Как дела?» и «Как поживаешь?» вполне логично немного рассказать о своих делах и своей жизни. Сухость ваших ответов и нежелание вступать в разговор будут расценены как неуважение и недоброжелательность по отношению к вашему собеседнику.

Для того чтобы стать приятным собеседником, необходимо помнить главное правило любой беседы - нужно уважать мнение собеседника, даже если оно сильно расходится с вашим мнением, если оно вызывает у вас бурю протеста. Ваш протест должен быть высказан цивилизованно.

Если вы выразите уважение к позиции собеседника, тогда вы завоюете его доверие. Но помните, что уважение к мнению вашего оппонента не означает, что вам непременно нужно выразить согласие с его точкой зрения. Как правильно выразить уважение к мнению собеседника?

1. Выслушайте оппонента внимательно , даже если он будет говорить самые немыслимые вещи, если его позиция будет противоречить законам логики. Дослушайте его до конца, проявив терпение, попытайтесь проявить интерес к точке зрения вашего собеседника. Если он не владеет нормами литературного языка или основами логики и риторики - не пользуйтесь заминками в его аргументации, чтобы вставить свое слово; так вы можете окончательно сбить вашего собеседника

2. После того, как ваш собеседник закончит изложение своей мысли, прежде всего,отметьте достоинства его мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны. А уж потом приступайте к критике.

3. Высказывайте свою точку зрения, не унижая и не оскорбляя вашего собеседника. Помните, что ни в коем случае нельзя использовать такие аргументы, как: «Вы совершенно не разбираетесь в вопросе, вы совершенно некомпетентны, вы неправильно понимаете суть дела». Такими высказываниями вы только оскорбите вашего оппонента, но не придете к компромиссу.

4. Для того чтобы высказать уважительное отношение к вашему собеседнику, вы можете использовать высказывания типа: «Допустим, вы правы», «Предположим, я с вами соглашусь» . Это будет приятно вашему собеседнику и будет означать, что вы поняли и приняли его точку зрения как достойную.

5. Любой спор должен быть нацелен на то, чтобы найти какое-либо компромиссное решение , а не просто поругаться или доказать вашему оппоненту собственное превосходство. Поэтому в любой беседе всегда стремитесь не к конфликту, а к принятию решения, которое будет устраивать обе стороны.

___________________________________________________________

Многие люди в разговорной речи всё чаще подразумевают под общительностью — коммуникабельность человека, считая это абсолютно идентичными понятиями. Однако это полностью не соответствует действительности.

Общительный человек легко чувствует себя в беседе с человеком, идёт на контакт, говорит собеседнику огромное количество информации, порой даже и ненужной.

Задаёт множество вопросов и даже не вникает в ответы, всё становится более похоже на монолог одного собеседника.

Коммуникабельность же нечто иное и мало кто может поистине привить себе это качество.

• Человек получает удовольствие от самого разговора;
• Способен поддержать любую тему;
• Имеет богатый кругозор;
• Имеет спокойный и завораживающий тон.

Как стать коммуникабельным человеком?

1. Соблюдайте спокойствие всегда. Глаза — должны быть направлены в область переносицы собеседника, попеременно при беседе отвлекая их на иные предметы. Руки расположены вдоль тела или положены на колени.

Запомните! Бегающие глаза, скрещенный на груди руки, громкий голос дадут понять лишь, что вам всё это не совсем приятно и желаемо.

2. Никогда не судите о человеке по его внешним данным и виду, даже ни разу не пообщавшись с ним. Выбрав неправильную тактику можно потерять собеседника, а быть может и близкого друга. Ищите в человеке его достоинства, умения, положительные качества. Это более расположит и его и вас к друг другу.

3. В ходе разговора можно слегка сменить тему, рассказать анекдот подходящий под случай или расспросить про недавно просмотренный фильм или телепередачу. Если человек находится у вас в гостях — не забудьте предложить ему кофе или чай.

Коммуникабельность — искусство общения. Поэтому, к сожалению, на сегодняшний день, такие люди всё чаще одиноки в жизни, у них очень мало или совсем нет друзей.
Дело не в их характере, умении или наоборот неумении. Просто общество пытается всё чаще навешивать на них ярлыки — «слишком умный», «ботан», зануда и т.д.
Поэтому искать друзей нужно по духу с вами, по общим интересам.

Как найти друзей?

Сейчас есть тысячи способов обзавестись хорошими и верными друзьями, найти собеседников.

1. Интернет

Социальные сети — место, где скапливаются разные категории людей и здесь более проще найти людей, подходящих по интересам именно вам.
Разместите несколько фотографий на своей страничке, расскажите про увлечения.

Общение по скайпу — немного отличается от всех социальных сетей хотя бы тем, что уже предоставляется возможность видеть человека, смотреть ему в глаза через экран.

2. Парки, скверы, музеи

Посещая места скопления большого количества людей можно познакомиться с новыми людьми. Часто люди и приходят сюда как и вы, найти друзей.

Всё только в ваших руках. Тем более когда человек обладает коммуникативными навыками, готов к общению, искренне настроен, то любой захочет стать для него самым верным другом.

Искусство эффективного общения, или Как стать коммуникабельным

– Доктор, – просит меня молодая женщина, -помогите мне разобраться в моих отношениях с родителями. Любой наш разговор обязательно заканчивается ссорой. Я хочу наладить контакт, иду им навстречу, но незаметно для себя начинаю злиться и раздражаться.

Такой пример типичен. Дети хотят самого лучшего для своих родителей, а родители – для детей. Многие люди имеют самые добрые намерения, стремятся общаться друг с другом из самых лучших побуждений. Но не всегда эти добрые намерения осуществляются.

Почему же происходит так, что люди с благородными намерениями приносят друг другу боль и страдание? Причем происходит это в большинстве случаев бессознательно.

Понять это мы сможем только в том случае, если возьмем на себя ответственность за наши отношения с окружающим миром, за наш диалог с ним.

Мы неизбежно оказываем друг на друга влияние с помощью слов и того, как эти слова произносятся. Но как мы делаем это? Как на самом деле происходит процесс общения?

Упражнение

Сейчас я предлагаю вам подумать о “белом” и “сладком”.

О чем подумали вы?

Некоторые из вас представили сахар. Другие пастилу или зефир. Кто-то сахарную вату. В принципе не важно, что представили вы. Важно то, что вы представили какую-то картинку. Создали образ.

А ведь я не просил вас думать о сахаре или о зефире. Вы должны были почувствовать сладкий вкус и увидеть белый цвет. И все!

А теперь ответьте мне: на каком основании ваш мозг начал рисовать картинки? Вообще, кто хозяин вашей жизни: ваш разум или вы?

Слово, которое я произношу вслух, действует на человека на глубоком подсознательном уровне. И вызывает к жизни определенные образы и чувства. Любое слово – это своеобразная кнопка, которая запускает в подсознании определенные механизмы.

За любым словом у каждого из нас скрывается целая серия образов и чувств.

Возьмем, к примеру, слово “дерево”.

Какое конкретно дерево представили вы?

А вы уверены, что я (или кто-то другой) подумали о точно таком же дереве?

Теперь представьте такую ситуацию.

Ваш знакомый рассказывает вам о том, как он замечательно провел отпуск. Во время его рассказа вы бессознательно начинаете вспоминать то время, когда вы были в отпуске и какие чувства тогда испытали. Каждое его слово вызывает к жизни в вашем подсознательном разуме целую серию образов из ВАШЕЙ жизни. То есть ваш знакомый рассказывает вам о своем, а вы прокручиваете в своей голове собственное “кино”.

Исходя из этого, я сделал гениальное открытие. Оно объясняет очень многие вещи практически во всех сферах жизни. Получается, что никакого обмена информацией при общении на самом деле не происходит! Да и о каком обмене информации может идти речь, если В НАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ УЖЕ ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ ОБО ВСЕМ!

Что же тогда происходит при взаимодействии людей?

А на самом деле происходит процесс САМОПОЗНАНИЯ.

Оказывается, каждое слово (и не только слово, а и другие формы общения, такие, как движение тела, тон и тембр голоса) служит своеобразным паролем для доступа к той информации, которая УЖЕ ЕСТЬ В НАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ.

На нас оказывает влияние не просто звучание слова, а его семантическое поле. Сознательно мы делаем вид, что слушаем человека, киваем ему в знак согласия или восклицаем: “Какой ужас!” Мы пытаемся уловить содержание и даже не догадываемся, что на уровне подсознательном внутри нас происходят определенные изменения. На нас воздействует смысловое поле слова. Некоторые люди даже чувствуют это. Я думаю, и вам знакомо подобное состояние, когда после общения с одним человеком вам кажется, что вы потеряли энергию, а при общении с другим – “зарядились”.

Мы воздействуем друг на друга. Мы манипулируем друг другом. Мы программируем друг друга. Причем независимо от того, хотим мы этого или нет. Мы не можем не реагировать, потому что мы живые существа. Нет реакций только у мертвецов.

Мы не обмениваемся информацией при общении в том смысле, как это принято считать. Это было бы слишком банально. Мы воздействуем друг на друга на очень глубоком уровне и помогаем друг другу задействовать скрытые подсознательные ресурсы.

Общение с человеком – это всегда соприкосновение с другим миром. И из каждого такого соприкосновения мы выходим уже слегка изменившимися людьми. Ведь каждый встречный на моем пути несет с собой какое-то откровение и о себе, и о мире, и обо мне самом.

И именно поэтому можно и нужно научиться влиять друг на друга очень эффективно, чтобы процесс общения был приятен и полезен всем.

Мы не можем жить без общения. Оно необходимо нам как воздух, вода или пища. Именно с помощью общения мы обретаем цельность, целостность.

Общение – общность – целое

Но всякое общение возможно только при условии понимания. Ведь, вступая в диалог с другим человеком, да и со всем окружающим миром, мы предполагаем, что он нас поймет. Более того, мы хотим, чтобы он понял нас так, как мы того хотим.

Как это сделать? Как добиться понимания?

Ниже я предлагаю модель, которая поможет вам заполнить пробелы в науке общения. С ее помощью вы научитесь устанавливать хороший контакт с человеком, присоединяясь к его модели мира, и сможете более глубоко и эффективно взаимодействовать с людьми.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ И ДОВЕРИЕ

Что касается общения, то первое, что необходимо сделать, – это установить хороший контакт с человеком, с которым вы общаетесь.

Процесс общения характеризуется степенью доверия между людьми. То есть насколько вы доверяете друг другу, настолько тесный контакт вы сможете установить.

Кстати, слово “доверие” означает буквально то, что находится до веры. Это еще не вера, но чувство безопасности и понимания оно уже несет в себе.

Каждый человек предоставляет массу информации о себе. Своей позой, взглядом, жестами, интонацией, словами. Все это имеет непосредственное отношение к его модели мира. И чем больше человек похож на вас, чем больше его внутренний мир совпадает с вашим, тем больше вы ему доверяете.

К самому процессу общения нужно относиться трепетно, потому что, когда вы общаетесь с человеком, вы не просто произносите какие-то слова – вы соприкасаетесь с другим миром. И если у вас нет уважения к модели мира другого человека, то и продуктивного общения, скорее всего, не получится, а все завершится банальным выяснением отношений: кто прав – кто виноват. А это не только глупо, но в некоторых случаях и опасно.

Когда вы приезжаете в другую страну, где говорят на языке, отличном от вашего, вы понимаете, насколько важно знать другой язык. Иначе вас просто не поймут или истолкуют ваши желания не так, как хотелось бы вам.

Даже если вы говорите с близким человеком на вашем родном языке, то все равно с каждым словом у вас и у него будут связаны определенные образы и чувства. И они не всегда могут совпадать. А если это незнакомый вам человек и у вас не было совместных переживаний, то внутренние образы и чувства вообще будут разные.

Как-то на одном из моих семинаров по эффективному общению одна участница сказала:

– Валерий Владимирович, а ведь не так давно я интуитивно воспользовалась этим принципом.

– Ольга Ивановна, расскажите, как это произошло, – попросил я ее.

– А дело было так, – начала она свой рассказ. – Два года назад я была вынуждена заняться бизнесом.

Моей зарплаты школьного учителя мне на жизнь не хватало, и моя сестра предложила взять в аренду столик на рынке и торговать вещами. И вот я взяла деньги в долг и поехала за границу за вещами. Когда мы приехали в нужный город, нас поселили в гостиницу, четыре человека в номер. Я разобрала свои вещи, взяла шампунь и полотенце и пошла принимать душ. Но мне преградила дорогу одна молодая женщина.

“Ты что, дорогуша, – сказала она мне нагло и самоуверенно, глядя прямо в глаза, – не знаешь, что я всегда первая принимаю душ? Спроси у девчонок – они подтвердят”.

Я посмотрела на других женщин. Они закивали в знак согласия.

Честно сказать, – продолжала свой рассказ наша героиня, – я опешила от такого к себе обращения и просто не нашлась, что ей ответить.

Я села на свою кровать и ждала, пока эта нахалка сначала тридцать минут готовилась к принятию душа, а потом еще тридцать минут принимала душ.

В следующую свою поездку так получилось, что я снова попала с этой особой в один номер. На этот раз я решила говорить с ней на ее языке. Я заранее приготовила все для душа, и, когда она направилась в ванную комнату, я преградила ей дорогу.

“Ну вот что, дорогуша, – сказала я ей уверенно, ее интонациями и глядя прямо в глаза. – За это время правила изменились. Теперь я первая принимаю душ. Не веришь – можешь спросить у девчонок, они подтвердят”. – И я кивнула головой в сторону двух других женщин.

И пока она смотрела на других женщин, я уверенно прошла в ванную комнату.

“Ну надо же, какая стала смелая”, – сказала она с ехидцей, но возражать не стала.

После этого случая, – закончила свой рассказ Ольга Ивановна, -и эта женщина, и другие стали меня уважать, даже советоваться со мной. И вообще общаться стало значительно легче.

Теперь, надеюсь, вы понимаете, насколько важно говорить с человеком “на его языке”. В психологии для этого есть специальный термин – “присоединение” к модели мира другого человека.

Но как узнать язык другого человека? Как эффективно к нему присоединиться?

Это несложно. Ведь каждый человек открыт и заявляет о себе словами, позой, взглядом, жестами, интонацией. Мы просто не привыкли это замечать. Мы больше поглощены собственно содержанием общения.

ВЕДУЩАЯ СИСТЕМА ОПИСАНИЯ МИРА

Разные люди думают по-разному и по-разному строят свое описание мира. И эти различия соответствуют трем основным анализаторам: зрительному, слуховому и кинестетическому (наши ощущения). То есть внутри себя человек может создавать (представлять) зрительные образы, испытывать какие-либо ощущения или говорить сам с собой. Причем одна из этих систем представления или описания мира будет у него ведущей. Один из способов узнать об этом – прислушаться к тем словам, с помощью которых он описывает свой опыт. Эти особенные слова получили название “предикаты” (глаголы, наречия, прилагательные). Вот список типичных предикатов:

Зрительные

– видеть перспективу

– смотреть в будущее

– яркий, смутный, четкий образ

– несмотря ни на что

– говорить туманно

– темное прошлое

– светлое будущее

Слуховые

– слышать речь

– громкий, тихий

– вслушаться в смысл происходящего

– крик о помощи

– шелест, шепот, шуршание

– ты никогда не слышишь то, что я тебе говорю

Кинестетические

– чувствовать, ощущать

– тесный контакт

– тяжелый, легкий

– груз мыслей, тяжелый груз вины

– шероховатости в общении

– поползновения

– слияние

– слегка прикоснуться

Нейтральные (неспецифические)

– знать, особенное знание

– понимать происходящее, понимание процесса

– делать полезные вещи

– верить в необходимость изменений

– возможность личного роста и развития

– вы можете обнаружить

– необходимо решить

– обратить внимание

– узнавать, вы можете узнать об этом

Разные люди все время используют все три системы. Но в определенных ситуациях они будут отдавать предпочтение одной из них. Например, во время занятий спортом на первом месте будет кинестетическая чувствительность. Когда вы смотрите фильм – зрительная. Слушаете музыку – слуховая (аудиальная).

Будьте особенно внимательны к тому, как и что говорит собеседник. Постарайтесь выяснить, какая у него ведущая система описания мира. Именно к ней вам и нужно будет присоединиться в дальнейшем.

Упражнение

Выберите кого-нибудь из своего окружения и определите, какая ведущая система описания мира у этого человека. Это будет понятно по тем предикатам, которые он систематически будет использовать в своей речи. Теперь начните присоединяться к человеку с помощью предикатов. Если человек визуал (зрительно ориентированный), используйте в своей речи зрительные предикаты. Если аудиал (ориентированный на слух) – слуховые. Если кинестетик (чувства) – кинестетические.

Делайте это систематически в течение недели каждый день.

Упражнение для расширения сознания

Это упражнение я уже приводил в своей книге “Сила намерения”. Оно поможет вам расширить ваше сознательное восприятие и хорошо ориентироваться во всех трех системах представления.

Выполняется в несколько этапов.

1. Опишите какое-либо событие в своей жизни, используя только визуальные термины: яркий, увидеть, посмотреть, цвет, выглядеть и др.

Например, вы описываете свой поход в театр: “…И когда я вошел в зал, то увидел много людей. Каждый был одет очень красиво, торжественно. Было много света. Огромные прожектора освещали сцену. Я увидел свое место в четвертом ряду и сел на него. После чего я осмотрелся по сторонам. На стенах висели большие картины…”

2. Теперь опишите ту же ситуацию с использованием только аудиальных (которые относятся к тому, что мы слышим) терминов.

“…В зале было очень шумно. Люди разговаривали друг с другом. Одни говорили громко, другие – тихо, чтобы не мешать окружающим. Я слышал обрывки разных фраз. Я не стал прислушиваться к чужим разговорам, а сосредоточился на музыке. Вдруг раздался звонок. За ним еще один и еще один. В зале сразу стихло, и люди быстро стали рассаживаться по своим местам. Было слышно, как скрипят кресла…”

3. Теперь используйте только кинестетические слова (то есть свои ощущения).

“…Сидя на своем месте, я ощущал всю торжественность обстановки. Мне было очень приятно, что я попал на премьеру. То чувство радости, которое я испытывал, трудно было сравнить с чем-либо. Мне было хорошо и легко. И место мне досталось очень удобное. Кресло было мягкое. Оно было обито бархатной тканью, которая была приятна на ощупь. Мне нравилось проводить по ней рукой и испытывать снова и снова эти ощущения…”

4. А теперь используйте все три системы: и визуальную, и слуховую, и кинестетическую.

“…В зале было очень красиво и торжественно. Играла музыка, сцена освещалась со всех сторон. Было много людей. Мужчины и женщины были одеты очень красиво. Я себя чувствовал очень легко и радостно. Ведь я люблю театр. Было видно, что люди возбуждены в ожидании зрелища. Одни разбились на группы и громко что-то обсуждали. Другие молчаливо и задумчиво сидели на своих креслах. Вдруг раздался звонок, и я решил занять свое место. Когда я сел, то обратил внимание, что кресло было очень удобным. И место было очень хорошим – вся сцена лежала передо мной. Мне повезло…”

ПОЗА И ЖЕСТЫ

В последнее время вышло очень много книг о позах и жестах человека. В них подробно описывается, какой жест и какая поза что означают. Одна поза означает покровительство, другая – уверенность, третья – смущение и т. д.

Мое мнение – такой подход к общению неэффективен. Мало того, он уводит от главного, от сути. И вы поймете почему.

Язык тела не работает, как слова. Он работает по-другому. Движения тела передают не содержание, а информацию о процессе общения!

Не всегда наличие указательного пальца в носу или чесание в затылке означает задумчивость. А скрещенные руки на груди – закрытость. Не нужно фантазировать по этому поводу. Вы все равно не можете до конца понять смысл того или иного жеста человека, пока не станете им самим. Да это и не нужно.

Помню, как когда-то ко мне в кабинет пришли два тибетских монаха. Они рассказывали мне о своей жизни, о просветлении. Хотели, чтобы я оставил семью, работу и пошел с ними.

Я сидел в кресле со скрещенными на груди руками и внимательно их слушал. Один из них указал мне на мою позу и сказал:

– Не закрывайтесь от нас. Мы хотим вам добра.

А я и не закрывался от них. Просто в моем кабинете было холодно, и поэтому я сел в такую позу, чтобы сохранить тепло.

В общем, как вы поняли, они меня не убедили, иначе вы не читали бы сейчас эти строки. А не убедили потому, что не смогли ко мне присоединиться.

Вообще будьте осторожны с жестами. В разных культурах один и тот же жест может иметь совершенно различный смысл.

Один крестьянин пришел к ксендзу и попросил дать ему во временное пользование небольшой кусок земли, которая принадлежала церкви.

– Этот кусок земли давно заброшен и никем не обрабатывается, – сказал крестьянин, -а у меня большая семья.

Ксендз задумался.

– Ну ладно, – сказал он, – я дам тебе эту землю. Но только в том случае, если ты выиграешь наш спор.

– Какой спор? – спросил крестьянин испуганно.

– Мы будем спорить без слов, – сказал ксендз. – Сначала я буду говорить с тобой жестами, а потом – ты.

Ксендз показал крестьянину палец.

Крестьянин, не долго думая, показал ему два пальца.

Ксендз удивился.

“Ну надо же, – подумал он, – как мудро этот крестьянин ответил на мой вопрос. Я показал ему, что Бог один, а он ответил мне, что мир двойственный”.

Теперь ксендз положил на стол яблоко.

“Жизнь – это рай”, – хотел сказать он.

Крестьянин порылся в своей сумке и положил рядом с яблоком луковицу.

“Но есть в нем и слезы”, – “прочитал” послание служитель церкви.

– Ты выиграл! – воскликнул ксендз. – Забирай землю.

Крестьянин пришел домой счастливый.

– Ну что? – спросила жена. – Дал он землю?

– Да, – ответил крестьянин, – я выиграл ее в споре.

– В каком споре? – удивилась жена.

– Мы говорили с ним не словами, а жестами, – объяснил жене крестьянин. – Сначала он показал мне палец, что означало: “Я выколю тебе глаз”. Я не растерялся и показал ему два пальца: “Я выколю тебе оба глаза”. Тогда он удивился и достал яблоко, что означало: “Это мой завтрак”. Я же выложил на стол луковицу:

“А это – мой”. После этого он сказал, что я выиграл, и отдал мне кусок земли.

Наша с вами задача – научиться присоединяться к позе и характерным жестам собеседника, чтобы говорить на одном с ним языке и сделать процесс общения максимально эффективным.

Упражнение

Потратьте еще одну неделю на то, чтобы научиться хорошо присоединяться к позе и жестам кого-нибудь из ваших близких или друзей.

Если человек стоит скрестив руки на груди, то и вы встаньте в такую же позу. Не думайте о том, что это могло бы означать. Просто присоединитесь к нему. Если сидит нога на ногу, то и вы сядьте так же. Если ковыряется в носу, – ни в коем случае не делайте так! Не доводите все до абсурда. Некоторые жесты не надо копировать буквально. Можете просто почесать свой нос. В общем, ведите диалог с человеком в его позе.

Дыхание, как и сердцебиение, – это такое поведение человека, которое им, как правило, не осознается. Поэтому, если вы присоединитесь к дыханию, то это окажет на него очень сильное влияние.

Упражнение

Найдите для себя время и возможность и поупражняйтесь в течение следующей недели в присоединении к дыханию человека.

Существует несколько вариантов присоединения к дыханию партнера.

Первый – дышать с тем же ритмом и глубиной, что и он.

Второй – синхронизироваться движением своей руки с подъемом и опусканием его грудной клетки.

И третий способ – соизмерять темп своей речи с движением грудной клетки партнера.

Например, говорите только тогда, когда собеседник делает выдох, и сделайте паузу, когда он делает вдох.

Внимательно слушайте собеседника. Отмечайте тон, тембр и интонации его голоса.

Упражнение

Всю следующую неделю постарайтесь копировать тон, тембр и интонации собеседника.

ХАРАКТЕРНЫЕ СЛОВА

Я спросил одного человека:

– А для чего вы употребляете такие слова?

Он ответил:

– Для связки слов.

Так почему бы и вам не связать свою речь такими словами, раз ваш собеседник пользуется ими? Даже если это будут матерные слова, – не постесняйтесь употребить и их. Просто ради эксперимента.

Упражнение

Потратьте еще неделю на то, чтобы научиться быстро выделять в речи собеседника его характерные слова. А потом попробуйте строить свою речь с использованием этих слов. Встраивайте эти слова в свою речь “для связки слов”. Отметьте результат.

ГЛАЗНЫЕ СИГНАЛЫ ДОСТУПА

Когда вы будете учиться эффективному общению, я посоветовал бы вам поменьше внимания обращать на сознательные ответы человека. Они несут мало информации о его модели мира. Зато подсознательная информация всегда дается нам в избытке.

Еще до того, как человек сформулирует свой ответ, его глаза начинают совершать определенные движения, указывая тем самым, какую репрезентативную систему он использует.

Не зря говорят, что глаза – зеркало души. Ведь именно по глазам очень легко можно определить, к какого рода информации человек получает доступ в своем подсознании. Он либо видит образы внутри себя, либо слушает сам себя, либо сосредоточивается на чувствах, которые собирается вам описать. В любом случае его глаза расскажут вам об этом. Причем движения глаз являются бессознательными, и мы не можем сознательно их контролировать.

Вспомните фильм об известном русском революционере Камо. Его поймали и пытали с целью узнать нужную информацию. Но он притворился невменяемым. Он никак не реагировал на боль. И только опытный психиатр, которого пригласили поставить диагноз, понял, что революционер здоров. Он понял это по его глазам. В то время как мышцы тела оставались нечувствительны, зрачки реагировали. Но психиатр, восхищенный мужеством революционера, не выдал его.

Упражнение

Задайте своим близким или друзьям несколько вопросов. Предупредите их, чтобы они просто нашли ответы на эти вопросы, но не произносили их вслух.

Вопросы будут иметь отношение к одной из трех репрезентативных систем человека поочередно. Например:

Визуальная система

– Какого цвета глаза у вашей матери?

– Сколько дверей в вашем доме?

– Представьте себя в средневековой одежде с большим париком.

– Представьте желтого бегемота в синюю полоску.

Одни из этих вопросов заставляют человека получить доступ к воспоминаниям, другие – конструировать картинку. Внимательно наблюдайте за движением глаз.

Слуховая система

– Какого рода музыку вы предпочитаете слушать?

– Послушайте вашу любимую песню.

– Как будет звучать будильник, если его накрыть металлическим ведром?

Первые три вопроса относятся к воспоминаниям, как и в предыдущем случае. Последний вопрос требует создания нового звука. Поэтому и движения глаз будут разные.

Кинестетическая система

– Что вы чувствуете, когда выходите на мороз из теплого помещения?

– Какое ощущение вы испытываете, когда заходите в море?

Эти вопросы требуют доступа к ощущениям. Посмотрите, куда при этом движутся глаза.

Внутренний диалог

– Поговорите с самим собой о погоде, политике.

Потренируйтесь так в течение недели.

Постепенно вы научитесь определять, когда человек думает картинками, звуками или ощущениями. Все дело в том, что существуют видимые изменения, которые происходят в нашем теле, когда мы думаем различными способами. Способ нашего мышления оказывает влияние на наше тело, а то, как мы используем наше тело, действует на то, как мы думаем.

Мы систематически передвигаем свои глаза в различных направлениях в зависимости от того, как мы думаем. Неврологические исследования показали, что движения глаз по горизонтали и вертикали оказываются связанными с активацией различных частей головного мозга. Эти движения в литературе по неврологии называются латеральными глазными движениями. Но для нас это слишком сложно. Мы будем называть эти движения проще, как принято в психологии – глазными сигналами доступа. Они позволят нам понять, как люди получают доступ к информации, которая хранится в их мозгу. Существует определенная внутренняя связь между движениями глаз и системами описания мира.

Когда мы визуализируем что-то из нашего прошлого опыта, наши глаза имеют тенденцию перемещаться вверх и влево по отношению к нам. Во время конструирования картинки из слов или в то время, когда мы пытаемся “вообразить” себе нечто такое, чего никогда раньше не видели, наши глаза поднимаются вверх и вправо. Глаза перемещаются по горизонтали влево, когда вы вспоминаете звуки, и по горизонтали вправо при конструировании звуков. При получении доступа к ощущениям типичным является движение глаз вниз и вправо. Когда вы разговариваете сами с собой, ваши глаза чаще всего находятся внизу слева. Расфокусированный взгляд прямо перед собой, когда собеседник смотрит на вас и как бы не видит вас, тоже говорит о визуализации. Получится следующая схема.

Не все люди организованы таким образом, как показано на схеме. Эта схема типична для большинства правшей. Но она может быть перевернута для левшей, которые смотрят вправо, чтобы вспомнить образы или звуки, и влево, чтобы их сконструировать. Глазные сигналы доступа всегда устойчивы для одного человека. Иногда они будут смотреть влево вниз, ощущая, и вправо вниз, прослушивая внутренний диалог. Всегда существуют исключения – будьте внимательны в применении к людям этих общих правил. Ответ ищите не в обобщении, а в том человеке, который перед вами находится. И не спешите делать выводы. Соберите больше информации о человеке. Но даже если человек будет организован абсолютно по-другому, он все равно будет систематичен в своих реакциях.

А теперь поговорим.о том, как можно использовать такой мощный источник информации о подсознательных процессах человека. Потому что именно это важно.

Самый простой пример использования глазных сигналов доступа – это когда вы предлагаете собеседнику некий объем информации. Необходимо предоставить ему время для того, чтобы он “переварил” ее, оценил свое внутреннее понимание происходящего. Он может посмотреть вверх и начать создавать образы, или посмотреть вниз и начать что-то говорить себе, или обратить внимание на свои ощущения. В какое бы внутреннее состояние он ни вошел, важно сделать паузу и дать ему время обработать информацию.

У меня есть друг, с которым мы жили в одном военном городке и общались еще с детского сада. Он прекрасный человек, и у него замечательно работают мозги. Однажды я попросил его помочь мне разобраться с компьютером. Но когда он начал говорить, я вдруг понял, что не могу уловить смысла происходящего. Говорил он настолько быстро, что я просто не успевал усвоить информацию.

– Нет! – ответил он. – Ты же знаешь, я всегда говорю в таком темпе. И вообще, как тут можно что-то не понимать? Ведь это так просто.

В итоге мне пришлось обратиться за помощью к другому моему знакомому. Темп его речи соответствовал темпу моего мыслительного процесса, и я его сразу понял.

Вот еще один пример. Вам, наверное, знакомо выражение: “Он говорил настолько убедительно, что мне нечем было ему возразить”. Это типичный пример, как один человек говорит на языке другого.

Если вы будете строить свою речь в соответствии со стратегиями собеседника (а их можно узнать по глазам и предикатам), то вас легко и быстро поймут.

Множество школьников испытывают трудности в обучении из-за несоответствия подсознательных стратегий учителя и ученика. Я думаю, теперь вы понимаете, как один и тот же ученик может быть “плохим”, например, по математике и прекрасно успевать по географии или биологии.

Действительно талантливый учитель – это такой учитель, который может проявить гибкость и присоединиться к каждому ученику, а не будет ждать, когда ученик научится понимать его.

В отношениях между мужем и женой мы можем наблюдать то же самое. Муж, например, типичный кинестетик. А жена – визуал (зрительно ориентирована). Они часто ругаются. Один жалуется на другого, что тот не понимает его. А все дело в различии их систем описания мира. Как только они научатся переходить с языка одной системы описания на язык другой, мир в семье будет восстановлен.

Люди зрительно ориентированные стараются соблюдать дистанцию при общении, чтобы хорошо видеть то, о чем идет речь. Кинестетики стремятся приблизиться чуть ли не вплотную, чтобы создать хороший прочный контакт. Все это можно использовать полезным образом при общении.

Есть еще множество других изящных способов применения этих знаний. Но это уже “высший пилотаж”. Освоить их можно на семинарах-тренингах.

Установив хороший контакт с человеком, присоединившись к его реальности, вы добиваетесь того, что он начинает вам доверять. И чтобы ДОВЕРИЕ не было для вас просто словом, вы должны знать, когда человек вам доверяет, а когда нет. Для этого вы не спеша начинаете менять один из параметров своего поведения и смотрите за реакцией собеседника.

Например, вы присоединились к его дыханию с помощью темпа своей речи. Теперь начните незаметно ускорять или замедлять свою речь. Если человек последует за вами и изменит дыхание, то это значит, что вы хорошо присоединились к нему, к его реальности и можете начать вести его. Вести к тому позитивному результату, которого вы хотите добиться.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ В ОБЩЕНИИ

Что это такое?

Это умение замечать реакции собеседника и менять свое поведение до тех пор, пока вы не получите нужную реакцию.

Вы знаете, чего вы хотите добиться, внимательно следите за реакциями партнера, чтобы вовремя проявить гибкость и изменить свое поведение для достижения нужного вам результата. И все ваши действия проходят через фильтр чистоты помыслов.

Некоторые люди испытывают комплексы при общении. Они не хотят действовать, проявлять гибкость, потому что боятся совершить ошибку.

Но если говорить об общении, о взаимодействии между людьми, то НИКАКИХ ОШИБОК НЕ БЫВАЕТ.

Мне часто приходится слышать жалобы людей типа “Я к нему со всей душой, а он отвечает хамством” или “Людям делаешь добро, а они тебе отвечают злом”. Все эти жалобы – это плач жертвы, индульгирование и нежелание что-то менять в своей жизни.

Если вы в своей жизни встречаетесь с хамством и непорядочностью, со злом и агрессией, то именно ВЫ вызвали такую реакцию у людей. Как правило, это не осознается людьми. Но это факт! И поэтому должны взять на себя ответственность. Прежде всего реорганизуйте ВАШИ собственные представления об общении и ВАШЕ поведение.

Вы всегда будете получать лишь те реакции и ответы, которые вызываете.

И если реакция, которую вы получили, была не та, которую вы ожидали, то в этом нет никакой ошибки. Просто в следующий раз следует вызвать именно ту реакцию, которая вам нужна.

Если то, что вы делаете, не срабатывает, сделайте что – нибудь другое. Проявите гибкость.

Существует два типа обратной связи.

Сознательная – это когда мы сознательно посылаем сигналы слушателю и воспринимаем сигналы от него, интерпретируя тем или иным образом.

И бессознательная- это та информация, которая проходит вне сознательного разума (дыхание, поза, тон и тембр голоса и другие).

Психологи подсчитали, что словесная информация в общении составляет 7-10%. Язык тела (поза, движения, мимика, дыхание) – около 50%. Голос (тон, интонация, тембр, ритм) – около 40%. Но по моим наблюдениям есть еще более тонкие подсознательные каналы влияния друг на друга.

Получается, что важным элементом искусства общения является использование бессознательной обратной связи. Но многие люди во время общения пытаются сознательно вникнуть в содержание беседы. И от этого они теряют очень многое.

При общении мы всегда получаем какие-то ответные реакции. Заметим мы их или нет – это зависит от нашей внимательности и чувствительности.

Если вы сравните, например, бокс и приемы восточной борьбы, вы заметите определенную разницу. Тот, кто пользуется приемами восточной борьбы, никогда не противостоит усилиям партнера, – он лишь воспринимает усилия с его стороны и использует их, изменяя траекторию так, чтобы усилие продолжалось в любом желательном для него направлении.

То, чему вы сейчас учитесь при общении, очень похоже на восточный стиль взаимодействия с партнером. Именно поэтому одну из своих методик я назвал “Психоэнергетическое Айкидо”.

Мы неизбежно влияем друг на друга. Это очевидно. Мы не можем не делать этого. Взаимодействие происходит как на сознательном, так и на подсознательном уровне, причем на подсознательном уровне идет около 95% информации.

Мы используем окружающий мир и людей, и нас используют. Это неизбежно. Иначе уйдите в горы, в лес или запритесь в квартире и не выходите оттуда. Все равно вас “достанут”.

И это будет бегство от самого себя. Потому что окружающий мир – это ваш мир. Каждый человек в этом мире – ваша проекция.

Людям обязательно нужно общаться. Это необходимо, как воздух и пища. Людям обязательно нужна обратная связь с окружающим миром. Это залог успешного развития.

ЧЕТЫРЕ КЛЮЧЕВЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ

Правило 1. Знание о своем намерении (результате)

Прежде всего, вы должны четко знать, чего вы хотите от общения с человеком. Это может быть получение внимания, установление добрых отношений, заключение сделки. Если мы сознательно идем на контакт с человеком, то должны знать, чего мы хотим.

Вообще, для чего люди общаются друг с другом? Какова цель любого общения?

Например, цель моего как доктора общения с пациентом – помочь человеку стать здоровым и счастливым. Достижение этой цели (то есть помощь другому человеку) способствует моей самореализации, моему личному росту и развитию.

Цель моего общения с близкими (и не только с близкими, а и с каждым человеком) – сделать их радостными и счастливыми. Ведь это напрямую связано с моей радостью. Чем счастливее мое окружение, тем лучше я себя чувствую.

Получается, что успешное общение с окружающим миром способствует моему собственному росту и развитию как человеческого существа. Это и есть цель любого общения. Надо сделать окружающий мир немного светлее и радостнее.

Правило 2. Внимательность

Как вы уже поняли, вы можете получить очень много информации о человеке и его модели мира. Через характерные слова, движения тела и голос. Главное – быть внимательным и развивать свою чувствительность. У каждого из нас есть колоссальные возможности восприятия, и теперь есть повод ими воспользоваться.

Движения глаз и движения тела, а также предикаты дают вам незаменимую информацию о процессах, происходящих в мире другого человека. Вы не обязаны следить за содержанием. Потому что содержание у каждого свое. Будьте внимательны к самому процессу общения – и вы начнете понимать и замечать многое.

По поводу внимательности есть хороший анекдот.

Один турист шел по полю, где паслись коровы. Увидев пастуха, развалившегося под деревом, он подошел узнать, который час. В ответ на вопрос пастух, слегка приподнявшись, поднял вымя ближайшей коровы и ответил:

– Без десяти минут четыре.

Турист отошел в полной задумчивости. Побродив немного, он вернулся, подошел к пастуху и опять спросил:

– Который час?

Пастух снова поднял вымя коровы и ответил:

– Десять минут пятого.

– Но как вы по вымени определяете, сколько времени? – спросил турист с недоумением.

– При чем тут вымя? – удивился пастух. – Я его поднял, потому что оно загораживало мне часы на городской ратуше.

Правило 3. Гибкость

Гибкость – это способность говорить и действовать в соответствии с моделью мира собеседника. Умение присоединяться к нему и вести его за собой. Для этого необходимо быть очень внимательным и иметь богатый репертуар возможностей, иметь выбор перехода из одной реальности в другую.

В общении ведущим будет тот, кто обладает большим выбором.

Когда у вас есть эти три способности: знание результата, внимательность и гибкость – меняйте свое поведение, пока не получите нужные вам реакции.

При общении вы можете использовать множество различных способов и методов достижения результатов. И никогда не останавливайтесь на достигнутом. Пусть в мире человеческих отношений у вас будет постоянно прогресс.

Правило 4. Чистота помыслов

Это очень важное правило, о котором многие забывают при общении.

Все, что я делаю, должно быть благоприятно для меня и окружающих.

Всем нам хочется, чтобы наше общение с людьми было плодотворно и приносило нам радость. Весь вопрос в том, ЧТО ЛИЧНО ВЫ можете сделать для этого? Как организовать свое поведение и свой опыт, чтобы общение было максимально эффективно и приятно для обеих сторон?

Жил-был один монах. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается ад от рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.

И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с о-о-очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут.

Вдруг к нему подбегает черт и кричит: – Эй, монах, давай быстрее, а то опоздаешь на поезд, идущий в рай.

Приехал монах в рай. И что же он видит? Та же картина, что и в аду. Котлы с едой, люди с ложками с длинню-ю-ющими ручками. Но все веселые и сытые. Присмотрелся монах, – а здесь люди с помощью этих ложек кормят друг друга.

Упражнение

Сегодня в течение дня пообщайтесь с разными людьми. Пусть у вашего общения будет конкретная цель: сделать человеку что-то приятное. Не важно что. Важно, чтобы после общения с вами у другого человека да и у вас появилось в душе больше доброго и светлого.

Кстати, это очень хороший способ научиться гибкости.

Начинайте сами творить добро. Ведь подобное притягивает подобное. Только будьте внимательны, чтобы не уподобиться одной птице из притчи.

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу п прочитала заповедь: “Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой”.

“Какая мудрая заповедь! – подумала птица. – С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу”.

Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.

– Здравствуй, моя дорогая подруга, – приветствовала она лошадь. – Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста.

Лошадь съела ягоды и сдохла.

Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Все дело в том, что заповедь, которая записана в священной книге, верна только в том случае, если вы точно знаете, что нужно и полезно другому.

Как показывает жизненный опыт, люди мало чего знают о своих собственных желаниях и потребностях. А уж тем более – о желаниях и потребностях окружающих людей.

Упражнение

Определите ваши собственные критерии того, что вас любят, ценят и уважают? Как вы узнаете об этом? Составьте список этих критериев.

Теперь спросите у другого человека (например, у вашего близкого), каковы его критерии любви и уважения. Составьте список.

Сравните оба списка. Совпадают они или нет? В чем различия?

Подумайте о том, какими были эти критерии пять – десять лет назад. А какими могут быть через пять – десять лет? Просто пофантазируйте об этом.

Вы обнаружите, что ваши собственные критерии со временем изменились.

Я помню время, когда в наших отношениях с женой возникла некоторая напряженность.

– В чем дело? – спросили мы друг друга.

Все оказалось очень просто. Тогда у нас родился сын. И с появлением нового человечка изменилась сама структура семьи. Если до рождения ребенка мы взаимодействовали определенным образом, то с его появлением необходимо было изменить наше поведение. Мы сели за “круглый стол переговоров” и составили список новых критериев уважения, с учетом изменившейся ситуации.

Все мы разные. Каждый человек живет в своем мире, со своими представлениями. И поэтому, если вы хотите взаимодействовать с людьми эффективно, важно уважать мир другого человека.

Предпосылки эффективного общения

1. Четко представляйте, что вы хотите получить от общения с другим человеком и что вы хотите ему дать.

2. Говорите с человеком о СВОЕМ на ЕГО языке.

3. Уважайте мир другого человека.

4. Используйте чистоту помыслов. Все, что я делаю, должно быть благоприятно для меня и окружающих!

5. В общении не существует неудачи. Есть только обратная связь. Вы всегда будете получать лишь те реакции и ответы, которые вызываете. И если реакция, которую вы получили, была не та, которую вы ожидали, то в этом нет никакой ошибки. Просто в следующий раз следует вызвать именно ту реакцию, которая вам нужна.

6. У людей есть все способности для достижения успеха.

7. Будьте внимательны и чутки. Внимательно слушайте собеседника и определите его ведущую систему описания мира. Быстро реагируйте на его глазные сигналы и движения тела.

8. Присоединение к миру человека через разные каналы общения. Достижение состояния доверия. Ведение.

9. Гибкость. Человек с более гибким поведением

будет владеть ситуацией. Если то, что вы делаете, не срабатывает, – сделайте что-нибудь другое. Проявите гибкость. Если я хочу что-то получить от окружающего мира, то я должен менять свое поведение до тех пор, пока у окружающего мира не возникнет спонтанное желание дать мне то, что я хочу.

10. Каждый человек в этом мире помогает мне в осуществлении моих намерений. Это мой мир. Он существует для меня, а я – для него.

Несколько штрихов к портрету общения

ОКРУЖАЮЩИЙ МИР СООТВЕТСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ

Из огромного океана всевозможных сигналов наш мозг замечает только те, которые соответствуют тому, что мы ожидаем увидеть. А потом мы организуем эти сигналы в такую модель, которая соответствует нашим представлениям о том, что “действительно имеется” в мире.

Другими словами, мы видим в людях то, что ожидаем увидеть. Но и сами соответствуем чьим-то ожиданиям. Один крестьянин не смог найти свой кошелек. Он обыскал весь дом, но его нигде не было.

“Наверное, его украли”, – подумал он.

После этого он стал перебирать в памяти всех тех, кто приходил к нему в дом в последнее время. Выбор его остановился на мальчике – соседском сыне. Он заходил как раз накануне исчезновения кошелька. И никто другой не мог бы совершить кражу.

Встретив парня на улице, крестьянин заметил в его поведении много “подтверждений” своим подозрениям. Соседский сын явно смущался его, прятал глаза и вообще имел вид нашкодившего кота. Но у крестьянина не было никаких прямых улик, и он не знал, что делать. Каждый раз, когда он встречался с этим парнем, тот выглядел все более виноватым, и крестьянин злился все сильнее. Наконец он так разгневался, что решил пойти к отцу воришки и предъявить ему формальное обвинение.

И тут жена крестьянина позвала его.

– Посмотри, что я нашла за кроватью, – сказала она и подала ему пропавший кошелек с деньгами.

Если вы относитесь к кому-то как к вору, он начнет чувствовать себя неуютно рядом с вами.

Например, женщина никак не может создать прочные отношения с мужчинами. Или они ее бросают, или она бросает их первыми.

Почему так происходит? Оказывается, в ее подсознании есть убеждение, что все мужчины – сволочи и кобели (она поверила в это несколько лет назад, когда ее возлюбленный ушел к другой). И вот теперь она уже ожидает, что ее бросят. Или она стремится сделать это первой, чтобы не оказаться в роли жертвы.

Один мой пациент верил в то, что кругом много жуликов. И с некоторой периодичностью он находил подтверждение этому убеждению.

А как часто мы создаем себе болезни, поддаваясь всеобщему психозу. Классический пример этому – эпидемия гриппа и ее ожидание.

“Будьте осторожны! – пугают людей средства массовой информации. – Приближается страшный вирус гриппа!”

И вот одни люди бегут в аптеку и запасаются различными химическими средствами защиты. Другие – обвешиваются и обкладываются чесноком так, как будто ожидают пришествия полчища вампиров. Ближе десяти метров к ним лучше не приближаться. Третьи срочно начинают закалять свой хилый организм. И хочется их спросить: “А чем вы занимались в течение года?” А некоторые мнительные особы уже чувствуют недомогание. Вирус еще далеко, а люди уже болеют. И такое возникает ощущение от всего этого зрелища, что это не эпидемия гриппа приближается, а уже началась эпидемия глупости и страха.

По этому поводу есть одна хорошая притча.

Один монах, странствуя по белому свету, встретил чуму, которая направлялась в его город.

– Ты куда это направляешься, чума? – спросил он ее.

– Иду в твой родной город, – ответила она. – Мне нужно забрать тысячу жизней.

Через некоторое время монах снова встретил чуму на своем пути.

– Почему ты меня обманула тогда? – спросил он ее с укором. – Ты говорила, что должна забрать тысячу жизней, а забрала пять тысяч.

– Я тогда сказала тебе правду, – ответила чума. – Я действительно забрала тысячу жизней. Остальные –

умерли от страха.

Еще один совет. Не спешите давать людям оценку, что называется, с первого взгляда. Ваше суждение может не соответствовать действительности.

Когда я проводил в Греции свой семинар, то познакомился с одной замечательной женщиной. Она профессиональная массажистка, мастер Рейки. Кроме того, прекрасно гадает на картах и кофейной гуще.

– Несколько лет назад, – начала она свой рассказ, – когда я еще только приехала в Грецию из бывшего Союза, я делала массаж одной богатой гречанке. У нее свой большой дом на берегу моря. Жила она одна. Я приезжала к ней через день.

В первый же день я увидела около дома одного мужчину средних лет. Одет он был плохо, и вид у него был вообще неважный.

– Это кто? – спросила я ее.

– Это беженец из Албании, – ответила она с некоторым, как мне показалось, пренебрежением в голосе.

– Я даю ему еду, а он помогает мне кое-что по хозяйству.

После того как я ей сделала массаж, она пригласила меня пообедать с ней.

“До электрички на Салоники еще три часа, – подумала я, – можно задержаться”.

На столе было много разнообразной еды. Мы выпи- ‘. ли немного белого вина, хорошо поели, поговорили о том о сем.

Когда обед закончился, она собрала со стола все объедки в большую тарелку.

– Это Санасису, – сказала она.

к Ну и стерва! – подумала я. – Сама вон как питаешься, а албанца отходами кормишь”.

– А что, – спросила я вслух, – он такое ест?

– Конечно, – ответила она. -Да за ту работу, которую этот бездельник делает, ему и этого много. А на прошлой неделе, – продолжала она, – я ему вообще в течение дня еды не давала.

Весь день этот албанец у меня не выходил из головы. Я все возмущалась про себя, – как можно так ненавидеть людей, чтобы давать им отходы со своего барского стола. Да, думала я, нелегко беженцам. А каково тогда у них в стране, если они здесь готовы работать за объедки.

На другой день я решила применить этой гречанке силовой массаж.

“Ну, – думаю, – я тебе покажу, как издеваться над людьми”.

А ей, казалось, только этого и нужно.

– О-о-о, – постанывала она от удовольствия, – сегодня ты очень хорошо делаешь массаж. А в прошлый раз не так было. Я тебе буду больше платить, ты только всегда так делай.

Во время обеда я не выдержала и спросила:

– А почему вы Санасиса объедками кормите?

– А что, – удивилась она, – колбасу прикажешь ему давать или говяжью вырезку? А вот, кстати, и Санасис, – сказала она, глядя через мое плечо.

Я обернулась и увидела, как из-за угла дома появился большой сенбернар.

– Можешь не идти сюда, бездельник, – сказала хозяйка дома с нотками строгости в голосе. – До ужина все равно ничего не получишь.

У меня как будто камень с души упал.

– Так это и есть Санасис? – спросила я хозяйку с нескрываемой радостью в голосе.

– Конечно, – ответила она, – вот это жирное и ленивое чудовище и есть Санасис. Только чему ты так радуешься, – я не пойму?

С тех пор я не спешу судить о людях по первым словам и по первым впечатлениям.

Используйте закон отражения. Ваше суждение о человеке является в первую очередь суждением о самих себе. Моя знакомая исказила полученную информацию и соединила ее с образом албанца-беженца потому, что в ее подсознании на тот момент была такая часть, которая переживала по поводу ее собственного положения в Греции (без мужа, с тремя детьми в незнакомой стране, с плохим знанием языка). Поэтому она и увидела в албанце “родственную” душу. Поэтому так и переживала за него. Она спроецировала на него все свои подсознательные эмоции: и жалость, и возмущение, и гнев.

Упражнение

А теперь пришло время попрактиковаться.

В течение дня внушайте себе следующие мысли:

– Мне в жизни попадаются очень плохие люди;

– Кругом хамы, негодяи, подлецы;

– Мир настроен против меня;

– Все плохо и ужасно, этот мир несправедлив. Отметьте результат.

В течение следующего дня попробуйте жить с другими мыслями:

– Я встречаю в жизни только доброжелательных людей;

– Каждый человек стремится мне помочь в моих делах, и я помогаю людям;

– Мир справедлив и гармоничен, жизнь прекрасна;

Отметьте результат.

Внимание! Техника безопасности! Заранее договоритесь с подсознанием, что внушаемые мысли будут Действовать только один день, и их действие может быть прекращено по вашему желанию. Если некоторые мысли вам понравились, можете пользоваться ими в повседневной жизни.

Давайте рассмотрим такую систему: Я и Окружающий Мир.

Окружающий Мир – это мой мир, поэтому он существует благодаря мне. Я создал его благодаря опыту моих предков. А Я существую благодаря этому Миру. Это он создал меня. Я и Мир – это единое целое.

Получается, что мне с миром нечего делить. Незачем бороться, соперничать и подавлять друг друга. Когда я осознал это, то мне стало очень легко и интересно жить.

Иисус Христос учил: “Возлюби врагов своих”. А я; понял благодаря новой модели сознания, что врагов не существует вовсе. Каждый человек в этом мире является моей проекцией и отражает меня самого. Поэтому только от меня самого зависит, как ко мне будут относиться окружающие люди.

Лично я воспринимаю окружающих людей как союзников в познании мира. И каждый человек в этом мире помогает мне в осуществлении моих намерений.

НИКОГДА НЕ СУДИТЕ О ЛЮДЯХ ПО СЕБЕ

У меня на сеансе сидит женщина средних лет. Я ей объясняю, что причина ее заболевания – осуждение

– А как же мне их не осуждать! – возмущается она. – Наши соседи очень непорядочные люди. Представьте, доктор, они попросили мужа отвезти их рано утром на вокзал. А до этого несколько раз он им помогал перевозить вещи с дачи. Расстояние немалое.

Так хоть бы раз они ему заплатили за бензин. Даже не предложили.

– Так что же здесь непорядочного? – спрашиваю я ее. – Ведь это ваши соседи. Сегодня вы им поможете, а завтра они вам.

– Это, конечно, так. Но вы же знаете, какая сейчас трудная жизнь, и бензин дорогой.

А как реагирует на это ваш муж? – спрашиваю ее.

– Он тоже возмущается. Но отказать не может.

– А он не пробовал сказать им о своих затруднениях с бензином и деньгами?

– Ну что вы, доктор. Он такой стеснительный и порядочный, что не скажет этого.

– Тогда скажите вы.

– Я тоже не могу, – говорит она, вздыхая.

– Получается, что соседи ваши такие непорядочные, а вы с мужем, посылая им осуждение и злость, – ангелы небесные. Потому вы и болеете, что копите в себе агрессию, а она постепенно разрушает ваш организм.

– Да, вы правы, – соглашается женщина. – Но не ужели они сами не знают о том, что нужно заплатить?

– А почему они должны знать о ваших проблемах?

Вы же им не говорили о них. Кроме того, я думаю, что у них и своих проблем хватает. Но что более вероятно, так это то, что ваши соседи такие же стеснительные люди, как и вы. И просто стесняются предложить вам деньги.

– Так что же делать? – спрашивает она меня.

– Единственный для вас и для вашего мужа выход, – объясняю я, – это научиться уважать свои финансы и относиться доброжелательно к соседям. Ив следующий раз, когда ваши соседи попросят вас об услуге, просто и спокойно скажите им о ваших финансовых затруднениях. Я думаю, они поймут. Да, и еще. Это очень важно.

Простите их и поблагодарите за урок.

Через месяц эта женщина заходит ко мне в кабинет. Я сразу обратил внимание, что она очень сильно изменилась за это время. Распрямилась, помолодела, черты лица стали мягче.

– Вы знаете, – говорит она с улыбкой, – а ведь вы оказались правы. Буквально через неделю наши соседи попросили моего мужа отвезти их маму в деревню.

Муж сначала хотел отказать, но потом набрался смелости и сказал, что у него сейчас туго с деньгами, и если они заплатят за бензин, то он их отвезет. На что сосед не только не отказался, а даже обрадовался. Он сказал, что раньше тоже хотел заплатить, но постеснялся предложить деньги.

У нас с ними наладились отношения. А болезнь моя прошла полностью. И еще я после этого поняла очень многое. Я всегда судила о людях по себе. А ведь люди все разные. И относиться правильно к деньгам нас при-, социализме никто не учил. Вот мы и проходим уроки сейчас.

УЧИТЕСЬ СЛУШАТЬ ЛЮДЕЙ

И они расскажут вам о себе очень много интересного. Человек в своих словах выдает свою модель мира.

Например, если он кого-то осуждает или ругает, то внутри сам такой.

В этом плане очень показательна предвыборная кампания наших политиков и кандидатов в депутаты. Как они поливают друг друга грязью Заслушаешься.

А теперь если все это послушать с точки зрения новой модели мышления?

Получается, что тот политик, который критикует и разоблачает своего конкурента, – в душе сам такой. Он просто не показал еще себя. Но если придет к власти, то покажет “во всей красе”. Можете быть уверены

Теперь, я надеюсь, вы сможете выбрать достойного” кандидата. Или сами станете им.

Но умение слушать людей пригодится вам не толь ко во время выборов.

Однажды я проводил семинар для бизнесменов В конце семинара ко мне подошел мужчина и сказала

– Валерий Владимирович, я хочу поблагодарить вас за те знания, которые вы нам даете. Благодаря им мот дела в бизнесе улучшились. Я стал заключать более выгодные сделки. Но особенно ценно для меня оказалось умение слушать партнеров. Благодаря этому умению я избежал потери большой суммы денег. Если вам интересно, то я расскажу, как это было.

– Конечно, интересно, – говорю я.

– Недавно один человек предложил мне долевое участие в одном крупном деле. Прибыль оно сулило немалую, и я согласился. Но в конце разговора он обронил фразу, которая заставила меня изменить решение. Он сказал: “Вы знаете, Сергей, в этом мире так много непорядочных людей. А вы мне представляетесь человеком очень надежным, поэтому я хотел бы работать именно с вами”.

После этих слов я отказался от заключения сделки, мотивируя свой отказ какими-то неотложными делами. Он долго уговаривал меня, но я твердо стоял на своем.

А через месяц я узнаю, что этот человек кинул моего приятеля на крупную сумму денег. Вот и вылезла наружу его непорядочность.

Еще один момент в общении с людьми.

Если кто-то что-то говорит, а вас это задевает, то будьте особенно внимательны. Значит, эта фраза, слово находят отклик в вашей душе. Ведь если человек будет говорить с вами на иностранном языке, который вам незнаком, то вы его не поймете.

Несколько лет назад я даже носил с собой блокнот, куда сразу записывал те фразы и слова, которые меня задевали. Потом приходил домой и устраивал “разборки” со своим подсознанием. Тогда мне это очень помогло в работе над собой.

А когда мы что-то доказываем другим?!

Оказывается, все, что мы пытаемся доказать или навязать другим, не хватает нам самим. В первую очередь мы доказываем самим себе. Как все просто! Оказывается, не нужны споры и ссоры. Глупо выяснять, кто прав, а кто виноват. Нужно быть очень внимательным и уметь слушать собеседника. И он расскажет о себе и о тебе все.

ПРИНИМАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ

Как часто приходится слышать этот совет от других!

Но как же им воспользоваться, когда человек вам не нравится? Когда он вам просто противен. Оскорбляет вас.

Что значит – принимать другого человека? Что стоит за этой фразой?

Каждый человек живет в своей модели мира. И для того, чтобы принять человека, важно понять его мир. Как он устроен? Какой моделью пользуется этот человек?

Кроме того, если кто-то встречается на моем пути, то я чем-то привлек этого человека в свою жизнь. И он несет для меня какую-то важную информацию.

А что значит – принять себя?

Если исходить из закона отражения, то получается гениальный вывод:

То, что вам не нравится в другом человеке, присутствует в вас.

Но не расстраивайтесь! Верно и другое:

То, что вам нравится в человеке, тоже есть в вас.

Как это понимать? Очень просто!

Если вам не нравится ваш начальник (ну сущий деспот или тупой, как сибирский валенок), значит, у вас в подсознании есть такая часть, и он ее в данный момент отражает. Изменитесь сами – и он станет другим.

Если вы брезгливы и не выносите любую грязь, значит, чистоту нужно наводить прежде всего в своей душе.

Работая в течение длительного времени психотерапевтом, я обнаружил, что большинство людей испытывают те или иные комплексы неполноценности. А потом обижаются на людей, которые к ним придираются или делают замечания. А нужно-то всего-навсего принять и полюбить себя.

А это что такое? Многие говорят об этом, но как это сделать?

А вот здесь все не так-то просто. Потому что принять и полюбить себя – это значит совершить титаническую работу над собой. Осознать цель и смысл своей жизни и предназначение человека. Взять на себя ответственность и стать хозяином своего мира.

А что значит – принять другого человека? Принять другого человека таким, каков он есть, – это увидеть в нем свое отражение, поблагодарить за урок и измениться самому.

НЕ НУЖНО ЗАСТАВЛЯТЬ ДРУГИХ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ

Во время прогулки в парке ко мне подходят две женщины.

– А вы не хотите знать правду? – спрашивает меня более пожилая женщина, протягивая мне маленький красочный буклет.

– Правду? – удивляюсь я. – О чем? Я всегда хочу знать только правду.

– О том, кто правит миром, – говорит другая, та, что помоложе.

– Это очень интересно, – говорю я искренне, беря в руки тоненькую книжечку. – Ну и кто же правит миром? – спрашиваю я, пытаясь прочесть название. Хотя уже интуитивно знаю, что это за книжечка и что это за люди.

– Вот видите, – снова говорит та, что постарше, – вы даже не знаете, кто на самом деле правит миром.

А миром правит Сатана.

– Откуда вы это знаете? – спрашиваю я. – Вы с ним знакомы лично?

Пожилая женщина не знает, что ответить. Происходит некоторая заминка.

Да вы посмотрите вокруг, – вступает в разговор та, что помоложе. Ее поведение и речь становятся немного агрессивными.

Я оглянулся.

– Вы знаете, – сказал я после некоторой паузы, – я вижу прекрасные творения Божий: вот могучий кедр, а вот стройная березка, а вон прыгает белка. Где вы тут разглядели Сатану?

Да вы посмотрите, что творится в мире: наркомания и проституция, войны и болезни. Пришло время, о котором говорится в Библии. Миром правит Сатана.

– А я думаю, – говорю я, – что этот мир мы с вами сделали таким и наши родители. И не надо все сваливать на Сатану.

У меня пропадает всякий интерес разговаривать с этими людьми.

– Вы знаете, – говорю я им, возвращая буклет, – ваш мир, в котором празднует Сатана, меня не привлекает.

Я желаю им всего хорошего и ухожу. Позднее одна моя знакомая рассказала мне, что как-то попалась на приманку и пришла на собрание послушать, о чем же они говорят. Это оказалась одна из религиозных сект. Их сейчас очень много не только в России, но и на Украине. Как правило, их открывают проповедники из Америки или Европы. Но сразу хочется задать логичный вопрос. (Странно, почему люди никак не додумаются задать его, хотя бы самим себе?)

Для чего, господа, вы едете проповедовать к нам? Может быть, у вас стало меньше болезней, сократилась преступность или уменьшилось количество наркоманов? Отнюдь. Так зачем же вам наши души понадобились? У вас что, своих мало? Вот наведите сначала порядок в своем доме, тогда я к вам сам лично приеду поучиться.

Нельзя дать человеку то, чего нет у тебя самого. Нельзя делать хорошее, пока не почувствуешь себя хорошо. Несчастье ищет компанию, а счастье тянется к счастью. Не нужно никого убеждать в том, как прекрасен этот мир. Сделайте себя счастливым человеком, тогда люди сами придут к вам за советом.

ЕСЛИ ТЕБЯ ПРОСЯТ О ПОМОЩИ

Если тебя просят о помощи – это значит, что ты способен помочь этому человеку. Где-то внутри тебя есть решение. Мало того, помогая этому человеку в его беде, ты получаешь своеобразную прививку. Ведь каждый человек – это проекция тебя самого в этом мире.

“Приходящего и просящего не изгони вон”.

Если человек просит вас о помощи, то это говорит о том, что он уже испробовал все возможности, которые находятся в распоряжении его сознательного восприятия.

Помогая кому-то решить его проблемы, вы получаете определенное знание и опыт, а значит, избежите такой же проблемы в своей жизни.

Например, ко мне как к доктору приходят люди и просят о помощи. Они хотят быть здоровыми. И я им помогаю в этом. Помогаю потому, что знаю алгоритм здоровья и сам пользуюсь им. При этом я забочусь и о себе, о своем здоровье.

Я не раздаю готовые рецепты с названием химических или биологических препаратов. Потому что каждый человек уникален. И не даю советы. Я помогаю каждому получить доступ к подсознательным, внутренним ресурсам, используя которые человек сам делает себя здоровым.

НАУЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ “НЕТ”

С одной стороны, помогая другим, ты помогаешь себе. Но если, помогая другим, ты забываешь о себе, жертвуешь собой, то рано или поздно твоя помощь может обернуться бедой и для тебя, и для этого человека. В таких случаях нужно уметь сказать “нет”.

В свое время мне пришлось учиться говорить “нет”. Было это не так-то просто. Ну сами посудите. Мне звонит женщина и просит:

Доктор, запишите меня на прием как можно быстрее.

– Вы знаете, – отвечаю я, просматривая журнал для записи пациентов, – на этой неделе у меня нет ни одного свободного места. Я могу вас записать только через неделю.

Доктор, но я не могу ждать, – слышу я рыдающий голос. – Помогите мне, пожалуйста!

Что делать? Во мне борются две части. Одна говорит: “Ты давал клятву Гиппократа. Ты должен помогать людям”. А другая: “Ты хотел пойти на тренировку вместе с сыном. Из-за работы у тебя совсем не остается времени для семьи”.

Победило чувство долга.

– Ну хорошо, – говорю я, – приходите завтра.

И я записываю эту женщину.

А что потом?

В итоге она осталась недовольна приемом. А я не стал брать с нее денег, хотя потратил на общение с ней целый час.

– Я думала, – говорит она, – вы загипнотизируете меня, решите все мои проблемы, и я проснусь уже здоровая.

Почему же произошел такой случай?

Потому что я пожертвовал собой и своим временем. Но оправданны ли такие жертвы? И нужно ли вообще жертвовать чем-либо в своей жизни?

Сейчас, если человек звонит и просит записать на прием в “мое” время, я прошу перезвонить или записываю на другое время, которое удобно и для меня, и для него.

Конечно, в жизни бывают экстремальные ситуации, когда решается вопрос жизни или смерти. В таком случае я оставлю свой сон и полечу спасать жизнь человека. Но даже в таких ситуациях на уровне подсознания я обращаюсь к своим пациентам и прошу их выбирать более подходящее время для кризиса.

По этому поводу есть анекдот:

Дело происходит в Одессе. Рабинович закрывает аптеку и собирается уходить домой. К нему подходит человек и просит:

– Пожалуйста, не закрывайте аптеку. Мне нужно купить лекарство.

– Слушай, – говорит ему Рабинович, – тебя разве не учили правилам хорошего тона? Я работал целый день и теперь иду домой. Я есть хочу. Приходи завтра утром.

– Но до завтра я могу не дожить.

– Э-э-э, уважаемый, да ты готов молиться на свою болезнь. Но вот что я тебе скажу: твоя болезнь не важнее моего ужина.

Раз человек не вписывается в мое расписание, то подсознательно он не готов к встрече со мной. Значит, и я не готов помочь ему. Лучше он придет в другое время, удобное для нас обоих. Или обратится к другому специалисту. Это много раз подтверждалось на практике.

А вот другой пример.

Пациент заходит в кабинет и начинает с претензий:

– Доктор, я до вас с трудом дозвонился и добрался. Вообще, я был у многих врачей. Все они оказались шарлатаны. А в последний раз я был на приеме у врача такого-то. Он сказал, что вылечит меня, но обманул.

Содрал с меня деньги, но мне не стало лучше.

По первым же словам я понял, что передо мной отъявленный лжец, для которого деньги стоят на первом месте. И его совершенно не интересует собственное здоровье.

– Вы знаете, – говорю я ему, – я не буду с вами работать.

– Почему это? – спрашивает он немного присмиревшим тоном.

– Во-первых, – говорю, – я уважаю всех врачей и того доктора, о которых вы мне рассказали. И не хочу быть на их месте, чтобы вы потом кому-то говорили, что доктор Синельников шарлатан. А во-вторых, – продолжаю я, – если человек пришел к доктору и предъявляет при этом претензии, значит, он ему не доверяет.

А если человек не доверяет доктору, то о здоровье не может быть и речи.

Вообще, не важно, скажете вы “да” или “нет”. Важно, с какими мыслями и чувствами вы это сделаете.

Например, если вы даете деньги взаймы, но при этом беспокоитесь о том, отдадут их вам или нет, то эти деньги не пойдут на пользу. Да и у вас в душе будут не самые лучшие чувства. Но если вы откажете из-за жадности или подозрительности, то и это будет не самый лучший вариант.

Для себя я давно понял, что если помогаешь человеку с добром, то от твоей помощи будет польза. Если же в твоей душе такие чувства, как жалость, подозрительность, чувство вины, то своими действиями нанесете только вред. В народе это называется “медвежья услуга”.

То же и со словом “нет”.

Когда я говорю “нет”, то это не значит, что я отказываю в помощи человеку. Ведь помощь можно оказать разными способами. Одному человеку нужно сказать доброе слово, другому дать денег, а третьему просто необходим хороший пинок. Важно, чтобы мое “да” или “нет” было благоприятно для меня и окружающего мира.

Прежде всего я опираюсь на свои чувства и мысли. А они в любом случае должны быть чисты.

Все очень просто. Дело в том, что слово “защита” подразумевает “нападение”. Поэтому, когда вы защищаетесь на сознательном уровне, на подсознательном – вы нападаете. И чем более сильную защиту выставляете, тем сильнее нападаете. Получается, что защищаетесь от самого же себя, такого злого и агрессивного.

– Валерий Владимирович, – спрашивает меня одна моя пациентка, – а разве вы не защищаетесь?

– От кого или от чего? – спрашиваю я ее в свою очередь.

– Ну как же, – говорит она, – в этом мире так много злых, глазливых и завистливых людей. Нужно себя обезопасить от них.

– Лично для меня, -говорю я, -плохих людей нет.

Ведь какой ты внутри человек, такими ты видишь и окружающих.

Я надеюсь, теперь вы понимаете всю глупость (и даже вред) модных в последнее время всевозможных техник защиты (психологических, энергетических, информационных). Все это самообман. Иллюзия. Ведь, защищаясь, вы нападаете, а значит, боретесь и разрушаете.

О ГЛУПОСТИ И БЕСПОЛЕЗНОСТИ СПОРОВ

Говорят, что в споре рождается истина. Но давайте посмотрим на примере, так ли это на самом деле.

Два человека спорят о том, какая система питания лучше. Один утверждает, что правильно питаться раздельно, другой отстаивает вегетарианство. И что интересно, каждый приводит неоспоримые исторические и научные доказательства. Так кто же прав?

Если вы посмотрите на эту ситуацию с точки зрения новой модели мышления, то быстро поймете, что, с одной стороны, лгут оба, а с другой – оба правы. Возможно ли такое? Возможно.

Дело в том, что для вегетарианца мясо – это трупы убиенных животных, а для мясоеда – это ароматный и полезный для кроветворения бифштекс. Кто о чем думает, то и получает. Вегетарианец не ест мяса, но в его сознании есть образ – труп убитого животного. И ему это противно. Он осуждает того, кто это ест. Но “…не судите, и несудимы будете…”. Что отрицаете, то и получаете.

Вегетарианцы менее подвержены определенным заболеваниям, в отличие от тех, кто употребляет мясо. И в некоторых регионах действительно целесообразнее вегетарианство, но в других – другой способ питания.

Попробуйте чукчу перевести на одни травы, мхи и лишайники. Что с ним будет?

Весь вопрос не в том, ЧТО есть, а в том, КАК есть, то есть с какими мыслями и чувствами. При выборе пищи прислушивайтесь к своим ощущениям и желаниям. И по мере того, как ваше мировоззрение будет меняться, а помыслы станут чище, и характер питания станет соответствующим. Каким? Подумайте сами.

Еще один типичный пример абсурдного и неразрешимого спора. Чья религия правильная и чей Бог истинный? Это мне сразу напоминает известную притчу про трех слепых, которые хотели узнать, что же такое слон? Один потрогал хобот и сказал, что это нечто толстое и извивающееся, как змея. Другой потрогал ноги и решил, что это большие столбы, а третий взялся за хвост, как раз в тот момент, когда слон решил выпустить газы.

“Слон тонкий, как веревка, – решил он. – Громкий, как гром. И очень вонючий”.

Но на этом притча не кончается. В дальнейшем появилась секта хоббистов, столбистов и хвостатых. И каждый считал себя правым. Они, кажется, до сих пор спорят между собой.

Мы не можем видеть Бога, но можем жить и иметь дело с его проявлениями в этом мире. Так стоит ли говорить, а тем более спорить о Боге? Не забудем ли мы за разговорами о самом главном – о жизни? Клетка не может видеть весь организм, но в ней есть знание обо всем организме как целом, иначе она не смогла бы выполнять свои функции.

Вопросы истины или лжи в последнее время меня вообще не волнуют. Споры об истине – это пустая трата времени и энергии. Все есть ложь, но в какой-то момент времени эта ложь для кого-то становится истиной, а точнее, ступенькой на пути к истине, потому что помогает жить в этом мире.

Чье мировоззрение более правильное: мое или ваше? Ответ – ни то ни другое. Просто ваше мировоззрение помогает вам достигать одних результатов, а мое – других. И то и другое может быть полезно в той или иной ситуации. Нет правильных или неправильных точек зрения. Есть полезные! Именно поэтому я прислушиваюсь к любому мнению и беру из любой модели для себя все самое ценное. Все то, что будет помогать мне жить и радоваться жизни.

НАПУТСТВИЕ

Если вы будете представлять себе общение как состояние, в котором вы управляете другим человеком или что-нибудь внушаете ему, то вы проиграете. Вы ограничите этим число людей, с которыми вы могли бы взаимодействовать эффективно. Вы проиграете также в вашей личной жизни, потому что начнете беспокоиться о том, кто управляет вами.

Я могу внушить человеку нечто отрицательное и вредное. Я могу обмануть его, сделать больно. Но я прекрасно понимаю, что тем самым сделаю плохо самому себе.

Люди всегда и везде взаимодействуют друг с другом. Они не могут не делать этого, так как все мы связаны между собой невидимыми нитями сопричастности. Сопричастности к этому миру. Мы живем в едином информационно-энергетическом пространстве. Даже если два человека находятся на огромном расстоянии друг от друга, они все равно общаются на тонком плане чувств, эмоций и мыслей. Ведь, как мы уже знаем, для мыслей не существует расстояний.

Мы живем не изолированно от окружающего мира. Мы и все вокруг нас – это единое целое. Когда каждый из нас осознает это, то перестанет наносить вред Природе и окружающим людям.

О себе могу сказать, что в последнее время я прекратил даже плеваться. Я стал воспринимать и ощущать Землю как живой организм. Скажите, вам было бы приятно, если бы кто-то подошел и плюнул на вас? Так почему же мы позволяем себе плевать на Землю, засорять ее своими отходами, ковыряться в ее недрах?

В общении людей в настоящее время происходит то же самое. Мы, как правило, общаемся бездумно. Нас мало интересуют последствия. О целях общения мы вообще вряд ли задумываемся. Никакой экологии. Так просто гадим друг другу в душу.

Если я встречаю человека, то у нас с ним на двоих общее сознание и общий мир. Он отражает меня, а я отражаю его. Именно поэтому мы не можем не воздействовать друг на друга. Значит, надо сделать так, чтобы это воздействие было полезно и приятно всем.

Конечно, вы можете сделать человеку больно, обидеть его, обозвать последними словами. Но тем самым вы сделаете плохо самому себе. Все по тому же закону отражения. Ведь каждый человек в этом мире – это ваша проекция, а значит, делая больно ему, вы причиняете боль себе.

Я предлагаю воспринимать процесс общения как путешествие. Путешествие в другую реальность. С чем вернетесь вы из этого путешествия? Сделает ли оно вас мудрее и сильнее или заберет последние силы? Все зависит от вас.

Обрести 5 новых знакомств; Восстановить общение с 3мя друзьями с которыми потерял контакт; Сравнить запись контрольного текста в начале и в конце цели.

1. Подготовительный этап

   На этом этапе мне необходимо подготовить себя для дальнейшей проработки. Этот этап является фундаментом для дальнейшего достижения цели.: 1) Разработка программы с упражнениями для голоса, дикции, дыхания. 2) Каждый день делать упражнения на дикцию, ровность голоса, силу. (30мин) 3) Каждый день делать упражнения на дыхание. 4) Следить за плавностью речи и дыханием во время разговора. 5) Стараться говорить грудным голосом. 6) Раз в неделю записывать контрольный текст на диктофон для анализа прогресса (Вс). Опционно: Выбрать человека который хорошо говорит и подражать ему. Речь идет не о манере говорить, а о тембре голоса и чистоте речи.Как пример выбрал Романа Скрипина, известного украинского журналиста и телеведущего. __________________________________________________________________________ Метод контроля(для дальнейших этапов такой же): 1) Ежедневно отписываться в дневник о выполнении упражнений. 2) В случае пропуска 1го ежедневного занятия я обязуюсь сделать за 1 заход 50 отжиманий, в случае повтора - 100 и так далее. 3) В случае пропуска еженедельного занятия (из следующих пунктов) я обязуюсь решить 5 задач по мат. анализу из Демидовича, в случае повтора - 10 и так далее. П.С. Математику я уже изрядно подзабыл, так что это будет хардкорный метод наказания:)

2. Расширение словарного запаса и тренировка памяти

   1) Читать художественную литературу, а именно 1 книгу в месяц для начала. Это получается примерно 15-25 страниц в день, не так много. 2) Интересные слова и фразы записывать в словарь-тетрадку. 3) Вести дневник и прописывать там все события что со мной происходят в деталях. Это поможет мне лучше запоминать и как результат детальней описывать события. К тому же это хорошая психологическая терапия. 4)1 раз в неделю писать соченение ИЛИ брать готовый текст и "разукрашивать" его словами синонимами. 5) Учить 1 стих или 2 анекдота в неделю. Полезные ссылки: 1)

Как стать коммуникабельным

Кто такой коммуникабельный человек? Прежде всего человек, который рад любому общению с людьми. Общительный человек не задается вопросом как общаться и с кем общаться, ему интересен сам процесс общения. Научитесь получать все соки общения, и общения станет для вас увлекательным событием. Ниже приведены несколько советов о том как стать коммуникабельным .

• Находите способ для общения

Вам кажется, что вы общительны, но вступаете в диалог только в случае, если вам приятен собеседник и у вас потрясающиее настроение? Пример, если вы видите старого знакомого идущего к вам навстречу, вы лучше свернете с пути или же поздороваетесь и пообщаетесь. Если ваш ответ второй вы хороший коммуникатор, если первый ответ, будем это исправлять. Стремитесь к тому, чтобы развивать в себе коммуникабельного человека . Для начала не избегайте случайных разговоров, общайтесь с незнакомыми людьми, или кто вам вообще не знаком. Таким путем вы разовьете навык общительности.

• Получайте удовольствия от общения

Не так то просто, как кажется. Мы постоянно настраиваем себя на то, как произойдет запланированная беседа. Пример, встреча с бывшим одноклассником смотрится вам очень скучной и неинтересной, потому что вы знаете, что ваш опонент типичный зануда. Разговор с вашим начальником всегда предполагает некоторую нервозность и скованность. Перед началом разговора, вы должны настроится на лучшее: вы всегда можете менять ситуацию, поменяться со своим собеседником ролями. Пример, вы не очень хотите выслушивать воспоминание из детства вашего бывшего одноклассника. Не выслушивайте, начинайте сами создавать тему для разговора, овладейте ситуацией. Поверните разговор на тему которая будет обеим вам интересна. Научитесь получать пользу от общения с различными людьми, и для вас общения станет более увлекательным.

• Инициатор беседы

Живя в больших городах, очень просто сделать вид, что не замечаешь старого знакомого, с которым вместе едешь в метро, или притворится, что вы его не узнали. Опущенные глаза вниз говорят от вашем нежелании входить в контакт, это работает также против вас, с вами тоже не захотят общаться, парадокс и факт. Подобная игра в прятки заставляет испытывать вас гораздо больше негативных эмоций, нежели оживленная беседа с самым нежелательным собеседником. Когда вы прячетесь от вашего знакомого, вы подвластны состоянию ожидания боязни: Что ему сказать?Как мне с ним заговорить? И т.д.
Чтобы не пытать самого себя такими рода вопросов, не ждать пока к вам сами подойдут и заговорят, лучше всего начинайте сами разговор, владейте ситуацией, вступайте в роли главного, вы ощутите что это достаточно легко.

• Формальность в общении

На вопросы: Как поживаешь? Как дела? , вполне логично рассказать немного о себе, о своей жизни в целом и о своих делах. Слишком сухие ответы и нежелания вступать в контакт будут взвешены как недоброжелательность и неуважение по отношению к собеседнику.

Чтобы стать приятным в общении, следует помнить самое главное правило любой оживленной беседы – уважайте мнение собеседника, если оно очень сильно не сходится с вашим мнением.

1. Выслушайте вашего оппонента очень внимательно, даже если он станет говорить самые непонятные вещи, если его данная позиция будет уничтожать все законы логики. Выслушайте его до конца, проявите общий интерес к вашему собеседника. Если он обладает литературным языком или риторикой и основами логики – не следует пользоваться заминками в его аргументации, чтобы вставлять свое слово, так вы вполне можете сбить вашего собеседника.

2. Когда ваш собеседник окончит изложение своей мысли, отметьте самые главные достоинства его мнения, назовите главные положительные стороны его позиции, с которыми вы вполне согласны.

4. Для того чтобы высказать уважительную точку зрения, вы можете использовать следующие высказывания: Предположим, я с вами соглашусь; В чем – то вы правы;
Это будет очень приятно вашему собеседнику, что вы поняли его точку зрения.

5. Любой из споров должен быть направлен на то, чтобы найти компромиссное решения, а не просто взять и поругаться или доказывать своему собеседнику свое превосходство. В любой вашей беседе стремитесь не к негативным конфликтам, а к решению которое полностью будет устраивать обе стороны.

Успехов вам во всем, удачи и всего хорошего!

С уважением Олег Панин!

Книга Для Тех, Кто Хочет Быть Успешным во ВСЕМ!

Бесплатная книга мини - тренинг

" Личная Эффективность

на

MAXIMIUM "

Научись успевать ВСЕ и даже БОЛЬШЕ