Неприятный разговор. Как закончить неприятный разговор

Вероятно, это очень неприятный разговор… Общаясь со своей одноклассницей, которая с семьей сейчас живет в Киеве, услышала от нее такие слова: "Всем здесь наплевать на то, что происходит в Донбассе. Все просто хотят спокойно жить и живут так, насколько это возможно. Так и нас не особо волновало, когда все только начиналось в Славянске, пока это не коснулось лично нас. Пока не начали обстреливать Донецк". Да, эта война всем уже надоела… Хочется о ней, по возможности, даже не слышать. Вот, например, ответ одного очень милого человечка, просто душки, на тему видео о трагедии Анны Тув, у которой война отняла дочь и мужа. Аня осталась без руки с недавно родившейся дочкой и с 4-летним сыном. «Трагедия этих людей очевидна. Дай Бог им справится в горем. Но мне больше не посылай ничего такого. Все уже видели. Ок? Спасибо за понимание((((()))))))) Уже всех травмировала, кому ты это послала, все в курсе. Просто хватит, достаточно, все увидели и сочувствуют.» Война за 15 км не многих волнует, а что говорить, когда она за тридевять земель… Донецк… Люди спешат жить, рестораны, кафешки и ночные клубы заполнены. И это замечательно, жизнь продолжается. А за каких-то несколько км голодные и холодные люди влачат жалкое существование в разбитых войною домах, а ополченцы продолжают погибать, а ВСУшники стягивают вооружение и все больше звереют, обстреливая мирные населенные пункты. Диссонанс. Человек, странное существо. Он пытается всегда, в любой ситуации создать свой уютный мирок, закрыться от окружающей жести, и не пускать в свою жизнь негатив. И это тоже хорошо, ведь иначе можно сойти с ума. Но вот что я думаю. Завтра эта окружающая жесть может стать именно моей реальностью.

Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. Кто смог, уехал… Нам куда деваться? Лежит отец… И мама чуть жива. Пришлось с судьбой смириться и остаться… Войну понять не может голова. Разбиты в доме стекла, крыша в дырах. Ветра гуляют. Печка не спасет. А семьи упырей живут в квартирах. Сердца их может пуля лишь проймет. Убийцы…Ну скажите, что вам надо? Зачем вы нас стираете с земли? Фашистский рейх какой-то, а не Рада. Уж сколько душ невинных извели. Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. …Я никого не осуждаю. Но речь идет не о том, чтобы отдать последнюю рубашку. Просто завтра каждый из нас может оказаться в такой же ситуации. Жизнь-бумеранг. И это закон существования. Разговаривая с Алексеем Смирновым, командиром батальона «Ангел», мы тоже затронули тему «МОЯХАТАСКРАЮ».Это был декабрь 2015 года.

Мало что изменилось. Обожаю постить котиков… И получаю от этих милых созданий, да и просто от картинок огромный позитив. Но вот пришли такие строки, и именно по отношению к самой себе. Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Стыдно… Страшно… Ночь крадется в город… Снег в Москве… А я сижу в тепле… Где мой дом… там холод… может голод… Там война в холодном ноябре…. СМИ молчат об этом…. Перемирие… Минских соглашений злая ложь. Над мозгами, душами насилие… В сердце вместо стука просто дрожь Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Это поселок Спартак, где под постоянными обстрелами остаются более 70 человек, тут и старики, и дети, выйти на некоторые улицы означает смерть - украинская армия совсем рядом.

Мы, конечно, можем просто жить… Ведь по нам из бука не стреляют. По утрам спокойно кофе пить… Ведь детей не наших убивают. И в кафешке мило обсуждать, Самые пустяшные дела. В Первомайске ведь чужая мать, От недоеданья умерла. И любимых нежно обнимать… Радоваться солнцу, пенью птиц… Ведь не нам осколки вынимать Из оконных рам – пустых глазниц. На клочки разорванных людей, Ведь не нам у дома собирать… Лесбиянка… Трансвестит… Иль гей! Вот что очень важно обсуждать. А война там где-то далеко… И во всем же Путин виноват. Нужно жить свободно и легко… Ведь не нас….Донбасс сейчас бомбят. Снежана Аэндо Зачем я это все написала… Да просто позиция «МОЯХАТАСКРАЮ» как раз и приводит к майданам, вот таким хунтам, разгулам правосеков и т.д. Ведь это совсем небольшая кучка отморозков в количественном соотношении, по сравнению с большим количеством нормальных адекватных, думающих людей. Но просто в какой-то момент эти самые хорошие и адекватные люди закрылись в своем уютном мирке и не хотели замечать факельные шествия, крики «хто нэ скачэ, той москаль» и т.д. Просто это происходило не на их улице, а на соседней. И совершенно им не мешало жить.

О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.

Границы личного пространства

У каждого из нас есть неприкосновенное личное пространство. Это понятие относится не только к физическому расстоянию, на которое мы допускаем других, но и к вопросам, касающимся только нас и никого больше. Так что если не хотите обсуждать те или иные стороны своей жизни, то без всяких угрызений совести можете этого не делать.

Конечно, выбрав этот путь, придется столкнуться с определенными сложностями. К сожалению, бытует убеждение, что любой человек может высказывать оценочные суждения, проявляя таким образом «заботу». Люди уверены, что могут внедряться в чужое личное пространство, оценивать, осуждать, пренебрегая чувствами других. За маской заботы чаще всего скрывается желание зацепить, самоутвердиться, высказать собственное мнение относительно происходящего.

Когда неприятные вопросы задают без злого умысла

Бывает так, что собеседник просто не понимает, что задает некорректный вопрос. Особенно этим грешат мужчины, не задумываясь о том, что для девушек какие-то слова могут прозвучать обидно. Например:

– А какой у тебя размер одежды?

Если уверены, что собеседник спросил вас о чем-то без злого умысла, объясните ему, что такие вопросы задевают ваши чувства и неприемлемы для вас. Будьте вежливы и не переходите на личности. На вопрос о размере одежды вы можете ответить:

– Вообще девушкам не стоит задавать такие вопросы. Можно все выяснить куда более тактично. Будешь подавать пальто, посмотри на бирке.

– Рано подбирать свадебное платье. Повремени с этим!

При систематическом «бомбардировании» неприятными вопросами

Если человек регулярно задает провокационные вопросы, надо понять, что за него говорят проблемы, которые скрываются в его бессознательном. На самом деле злопыхателя мучают вполне определенные болевые точки. Например:

– А чего детей не заводите? Часики-то тикают!

Причин для подобного вопроса может быть много: ранняя беременность, бесплодие, проблемы в интимной сфере.

Но ваша задача не искать корни чужих проблем, а дать отпор и не позволять заходить на вашу личную территорию. Нужно вернуть человека к той границе, которую он переступил.

Можно ответить:

– А с чего ты решил(а), что можешь задавать такие личные вопросы?

– Это наше личное дело, которое я не буду с тобой обсуждать.

Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения

Иногда люди задают подобные вопросы, чтобы испытать удовлетворение от осознания, что удалось поставить собеседника ниже себя. Это тешит их самолюбие.

– Ой, ты так похудела! Что, заболела?

В таком случае важно сохранять хладнокровие. Лучше всего ответить вопросом на вопрос:

– Ты врач? С чего ты решил(а), что я больна?

– А ты что, тоже хочешь похудеть?

При ответе на неудобные и некорректные вопросы важно соблюдать баланс. С одной стороны, защитить себя от нападок и не допустить повторения ситуации. С другой - не отвечать слишком резко, не оскорблять и не унижать собеседника в ответ, это только спровоцирует проявление у него агрессии.

Если вопрос действительно вас задел, стоит досчитать до 20 и только потом отвечать. Старайтесь не повышать тон: не давайте оппоненту шанса насладиться осознанием того, что он вас задел. Получив отпор, такой человек попробует прибегнуть к манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым(ой):

– Чего ты сразу обижаешься, я же ничего плохого не имел(а) в виду!

Другие излюбленные фразы: «Почему ты сразу обижаешься? Зачем ты от меня закрываешься?».

На это вы можете ответить:

– Я без обид говорю, что ты переступил(а) личные границы. Мы можем поговорить о чем-нибудь другом.

Помните, что никто не имеет права вторгаться в ваше личное пространство и задавать некорректные вопросы под видом дружеского участия или простого любопытства. Вы и только вы решаете, с кем и в какой форме делиться подробностями своей жизни.

Не все даже после подробного рассказа о свалившихся как снег на голову проблемах могут понять и утешить. В результате подобная беседа рискует обернуться неприятной перепалкой, которая вряд ли приведёт к чему-то хорошему.

Разумеется, существует множество различных способов прекращения малоприятного разговора, но как быть, если вы не хотите обижать собеседника? Вот для этого и существуют техники исчерпывающего ответа, которые включают в себя мотивацию погружения сознания в процесс размышления над вашим ответом или репликой. Иными словами, то, что вы произнесёте, должно заставить человека серьёзно задуматься, таким образом, диалог сойдёт на нет. Здесь существуют некоторые хитрости, и вам, скорее всего, вспомнятся похожие ситуации из жизни.

Первый вариант:
Разговаривая с собеседником, старайтесь, чтобы ваши ответы на конкретные вопросы совершенно не касались темы разговора, и никак не перекликались с вопросом.

Пример:
Ваш ответ вполне может быть таким: «Из всех, сделанных человечеством на протяжении тысячелетий открытий, одну мудрость следует признать неизменной, как и египетские наскальные узорами. Я думаю, они гениальны, не так ли?»

Второй вариант:
Отвечая, будьте многословны, ведь где много слов, сложнее найти смысл.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Вполне вероятно, как утверждают многие, снисходя до понимания не понимаемого другими, скорее всего, вам, так сказать, уже известно, как поступить, сознательно подходя к решению данного вопроса. Безусловно, имея в арсенале высказывания знаменитых философов, можно попытаться оспорить всё сказанное, при отсутствии иных версий решения этого вопроса. И в этом случае правда, вероятнее всего, останется на вашей стороне, однако совершенно непонятно, не будет ли это столь же глупо».

Третий вариант:
Хорошо, если вы дадите сложный витиеватый ответ, и не страшно, если его нельзя назвать мудрым, главное – незаметно превратить ответ в вопрос, последний же должен быть коаном. Что такое коан? Коан является задачей, мотивирующей собственное решение, классический вариант сознания не имеет шанса на успешное нахождение разгадки логическим путём. Собеседника увлекает коан, он погружается во внутренний диалог, забывая о вашем существовании и цели разговора.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Что-то всегда является следствием чего-то. Признайте, ведь всё, в сущности, можно назвать банальным следствием, но для понимания сути следствия, необходимо знать, что есть первопричина. Как вы думаете, если хлопнуть в ладоши, какой именно звук издала левая ладонь..?»
Выбирая вопросы, учитывайте особенности вашего собеседника и его сферу его возможных интересов. Коанов очень много, но суть у них одна. Помните, что всё, что вы говорите, должно произносить уверенным и твердым тоном, после трёх-четырёх ответов любого из вышеизложенных вариантов типа, вам удастся прекратить диалог.

Если же вам не вовремя позвонили по телефону, то чтобы человек не утомил вас своим разговором стоит сменить манеру разговора и интонацию. Станьте полной противоположностью своего собеседнику. Если собеседник бодр и у него хорошее настроение, то разговаривать с ним нужно вяло и неохотно, растягивая слова – и очень скоро нежелательный собеседник прекратит диалог.
Уважайте друг друга!