Что такое жертва в психологии. Психология жертвы

В статье вы узнаете:

Синдром жертвы в отношениях

Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет. Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях , именно об этом поговорим сегодня.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

1. Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает» . Примеров можно приводить бесконечно.
2. Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
3. В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины .

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Психологические истоки: ошибки воспитания

Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы. Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами. Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.

Протаптываем путь к свободе

Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту . Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.

Мильтон Эриксон, великий гипнотерапевт, говорил, что проблемы в голове человека, в ней же решения. Можно самостоятельно добиться успеха, если очень захотеть. Но вся ирония состоит в том, что страдалица не осознает саму себя, а если начинает догадываться, то психика включает стратегию отрицания реальности, так как инстинктивно избегает всего плохого.

Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:

1. В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля . Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды . Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
2. Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
3. Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:

• Не оборачиваться на других . Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
• Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
• Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
• Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
• Научиться говорить нет . Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать «нет»? «
• Эмоционально себя контролировать . Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.
  Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

С уважением,
Джун

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это – путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», – часто думает она, хотя фактически – она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой – выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

В живой природе всегда существовал естественный отбор. Одни существа являются агрессорами, другие – жертвами. В природе человека эта схема тоже существует, однако она намного сложнее, так как речь идет не об инстинктах, а защитных механизмах психики. Наверняка вам приходилось встречать людей считающих себя глубоко несчастными, требующих внимания и поддержки, а также, словно магнит притягивающих к себе проблемы. Это и есть классические жертвы. Почему люди становятся жертвами и есть ли зависимость между психическим состоянием человека и вероятностью того, что он станет жертвой преступления или насилия?

Психология поведения жертвы

Существует такое понятие как синдром жертвы. В психологии оно трактуется как проявление поведения человека, при котором он провоцирует других людей на нарушение его прав. Особенно это привлекает преступников и разного рода агрессоров. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, привычка жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Этот стереотип поведения обычно воспитывается в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. В классах дети с синдромом жертвы обычно изолированы от окружающих и являются изгоями.

Роль жертвы, изучается различными разделами психологии, в зависимости от обстоятельств, при которых человек начал примерять ее на себя. Сегодня многие задаются вопросом – почему одни люди постоянно попадают в негативные ситуации, а другие нет? Наверняка у вас есть хотя бы один знакомый, которого постоянно либо грабят, либо сбивает машина, либо с ним случается какое-либо несчастье. Поиском причин и объяснений такому явлению занимается наука – виктимология. Она изучает психологию жертвы преступления. Несмотря на то, что виктимность человеческой личности изучается сравнительно недавно, ученым удалось открыть несколько фактов:

• многие жертвы убийства характеризуются как эгоцентричные личности, рискованные и неосмотрительные. Такие люди в ряде случаев знакомы со своим убийцей, а также являются конфликтными, склонными к агрессии личностями или злоупотребляют спиртным;
• психология жертвы насилия заключается в ее инфантилизме, личностной незрелости, отсутствии опыта половых отношений и неразборчивости в знакомствах. Такие люди могут быть как нерешительными, так и наоборот излишне эксцентричны;
• жертвами мошенников в основном становятся излишне доверчивые люди. Они зачастую суеверны, испытывают материальные трудности или чересчур жадные;
• жертвы бытового насилия или различных истязаний в большинстве случаев находятся в зависимости от своего агрессора. Это может быть жена, мать, муж, сожитель или ребенок. Чаще всего это люди слабовольные, не имеющие собственного мнения и определенной жизненной позиции. Могут вести аморальный образ жизни и даже иметь социальный статус выше, чем у агрессора.

Несмотря на то, что каждый человек является индивидом и события, которые с ним происходили, отличаются от историй других жертв, ученым удалось найти общие черты в их поведении и эмоциональном состоянии.

Особенности психологии жертвы

Почему люди становятся жертвами? Что предопределяет такое поведение? Причин для этого несколько:

1. Низкая самооценка. Большинство жертв мошенников и преступников являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в толпе не составляет труда.
2. Боязнь выделиться – эта особенность уходит корнями еще во времена Советского Союза, когда родителей многих жертв учили не выделяться, «быть как все», а те в свою очередь навязали эту мысль своим детям. В итоге человек, не имеющий своей индивидуальности, в большинстве случаев рискует стать жертвой. Преступники хорошо чувствуют такой страх и даже по внешности такого человека легко смогут определить, стоит ли на него нападать.
3. Зависимость от мнения окружающих. К сожалению, большинство людей очень волнует, что скажут о них те, кто находится рядом. Таким личностям можно навязать любое поведение, лишь бы оно было аргументировано как социально-необходимое. Часто именно такие жертвы попадаются в руки к наркоманам и регулярно употребляющим алкоголь.
4. Страх неудачи. Эта проблема чаще всего наблюдается в семьях, где муж является тираном. Женщинам проще играть роль жертвы, чем уйти от побоев и унижений. Причина – страх остаться одной и никому не нужной.

Главное чувство потенциальной жертвы – страх. Каждый живой организм в этом состоянии ведет себя по-своему. Одни стараются затаиться и накинуть свой природный камуфляж, другие начинают источать запахи. Человек же начинает примерять на себя различные роли. Существует три классические позиции – жертва, ее преследователь и спаситель. Именно поэтому в психологии рассматривается такой прием лечения жертвы как сказкотерапия для взрослых. Обычные рассказы нашего детства приобретают иные черты, когда психолог по полочкам раскладывает их скрытый смысл. Например, сказка о жертве-золушке, где есть злая мачеха-агрессор, и спасительница в лице феи-крестной прекрасно подойдет тем, кто терпит бытовые унижения. Конечно, в жизни все не настолько просто. Однако главная задача психотерапевта объяснить пациенту, что роль жертвы – это роль аутсайдера. Быть жертвой не выгодно, и чтобы избавиться от этого ощущения, нужно в первую очередь научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки. Слабых жалеют, но при этом именно слабых заклюют более сильные соперники и противники. Если вы или ваши знакомые «жертвы» не в силах изменить свои убеждения, нужно поспешить к психологу, который быстро поможет избавиться от комплексов, заложенных с детства. Иначе в первый же выход на улицу вы рискуете встретить агрессора и попасть в его хитрые сети.

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Истоки проблемы

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Основные проявления

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Работа с самооценкой

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Развитие индивидуальности

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология - наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Таланты и способности

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Жертвенность в паре

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Как научиться себя ценить?

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я - ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Самореализация

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно - это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Как справиться с обидой

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность - это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Помощь специалиста

Почему кредиты - это плохо

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Вместо заключения

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

» Комплекс жертвы

© Татьяна Болотова

Если случилось несчастье...
Как избавиться от комплекса жертвы

Фрагмент книги Болотова Т.Е. Хватит ныть! Действуй! М.: Питер, 2013

Книга известного петербургского психолога Татьяны Болотовой охватывает весь спектр личных проблем. Реальные истории и уникальные психотехники делают ее незаменимой для любого возраста. Как пережить измену любимого человека? Как вырваться из круга одиночества? Как избавиться от комплекса жертвы? Как уберечь ребенка от наркомании? Как вернуть внимание мужа? Как распознать хорошего любовника? Как расшифровать навязчивый сон? Как противостоять человеку-манипулятору? Как добиться желаемой цели? Эта книга поможет получить полезные, квалифицированные ответы на перечисленные (и многие другие) вопросы.

Бывают такие люди, у которых всегда все плохо, когда бы их ни встретил. Как будто, кроме своих несчастий, им и похвастаться нечем. Почему же с кем-то в жизни постоянно случаются всякого рода неприятности, а кто-то живет, даже в ус не дуя? Как вовремя распознать в себе «комплекс жертвы» и наладить отношения с окружающими людьми.

Жалобы на жизнь

Мать семейства обратилась за психологической помощью: ее 10-летняя дочь регулярно писает в штанишки. Нормальная, психически развитая девочка без всяких медицинских «оправданий» делает это почти каждый день. Энурез тоже какой-то необычный! Не ночной, не дневной - девочка опорожняет мочевой пузырь, пока идет из школы домой. Пока никто не догадывается о ее проблеме, - выручают памперсы, - но понятно, что шила в мешке не утаишь. Все тайное когда-нибудь станет явным, и тогда пиши пропало: к девочке приклеится неприятное прозвище. Проблему решили - избавили мамашу от ежедневной стирки дочкиного белья.

Попутно выяснили, что у ее младшего сына тоже психосоматическое заболевание - астма. Ему нельзя ходить в детский сад, поэтому она пока сидит дома, по специальности не работает (подрабатывает уборщицей в местном клубе). И муж у нее тоже пьет! Каждый вечер она гадает, каким он сегодня вернется домой. В общем, проблема на проблеме и проблемой погоняет…

Начинаем раскручивать фильм о ее жизни в обратную сторону. Оказывается, десять лет назад у нее была вполне счастливая семья. Долгие годы они с мужем мечтали о ребенке, и вот наконец Господь смилостивился - подарил им дочку. Счастью не было предела! Через семь лет в семье появился и любимый сынок. Вот тут все проблемы и начались: болезнь малыша, энурез дочери, пьянство мужа. Как будто каждый из них своими болезнями хочет развернуть ее только к себе! Состояние жертвенности характерно для нашей героини…

Бывают такие люди, у которых, когда их ни повстречаешь, всегда все плохо: близкие не понимают, на работе не ценят, денег не хватает, случаются одни неприятности, сами только болеют, лечатся, опять заболевают и т. д. Складывается такое впечатление, что у них в жизни только одна серо-черная полоса, без всяких просветов. Позвонишь такому человеку, а он как начнет тебе перечислять, что с ним случилось за короткое время! Уж и сам не рад, что вспомнил о нем! А про себя думаешь: «Неужели и в самом деле у него проблем больше, чем у меня?»

Взгляд со стороны

Как показывает практика, количество бед и несчастий, выпадающих в жизни на долю одного человека, в целом одинаково. В среднем раз в 5–7 лет с каждым из нас что-то обязательно случается: все мы потихоньку стареем, и наши родители тоже; дети вырастают и поддаются все меньшему контролю с нашей стороны; механизмы приходят в неисправность и т. д. и т. п. (Так что, если в течение предыдущих 5 лет с вами или вашими близкими ничего не произошло, - готовьтесь, возможно, все случится сразу.) Жизнь «милостива» ко всем! Кому-то она не дала ребенка, у кого-то отняла самое дорогое; кто-то родился инвалидом, а кто-то сам упустил свой шанс стать кем-то и т. д. Кто-то сейчас плачет над могилой матери, а кому-то никогда не испытать материнской любви, потому что он вырос в детдоме. Как говорится, у каждого свой скелет в шкафу.

Почему же все-таки одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально», а другие начинают перечислять все свои напасти? Притом похоже, что и те и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: хорошие и плохие воспоминания всплывают сами по себе...

Некоторые исследования показывают, что у нытиков из-за какого-то биохимического сбоя приятные переживания не остаются в памяти надолго. Такое бывает, например, в случае, когда «гормон радости» - серотонин - вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте (меланхолик, холерик и т. д.). Человек может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивым и все равно по любому поводу жаловаться на жизнь. То есть ведет себя как полный ипохондрик - чувствует себя хорошо только тогда, когда ему плохо.

Есть проблема?

Существует и психологическая точка зрения на подобное явление. Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу обстоятельств или из-за своего характера уделяют недостаточно внимания - постоянно заняты какими-то своими взрослыми делами. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен, весел или занят чем-то, до него никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого же ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, сам встал, пошел дальше...». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни. Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

Кроме того, роль «несчастливца» приносит его обладателю кучу психологических льгот. Во-первых, ему всегда уделяется больше общественного внимания, чем тому же «счастливчику», а во-вторых, кто-то даже может и «клюнуть» на его проблемы и попытаться решить их вместо него (попыток, кстати, будет бесчисленное множество - кто ж сам откажется от «халявы»). Но это все - программа-минимум.

В конечном счете человек остается один - без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь, потому что в природе существует такое явление, как «психологическая индукция» . Проще говоря, когда один человек в разговоре упоминает что-нибудь «плохое» (болезнь, неприятные случаи и т. д.), другой - его собеседник - тут же ассоциативно вспоминает нечто подобное и из своей жизни. Например, что приходит вам на ум, когда вам говорят: «У меня вчера болели зубы»? Вероятнее всего, какая-нибудь мысль о собственных зубах, не правда ли? Получается, что, когда ваш знакомый начинает перечислять свои неприятности, вы невольно вспоминаете и о своих проблемах тоже. У кого же после этого будет прежнее, хорошее настроение?! Естественно, в другой раз вы уже интуитивно будете избегать такого «провокатора несчастий».

Кстати, этот метод психологической индукции часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение, определенный образ мыслей, желание вести разговор на соответствующую тему.

Если ты хочешь, чтобы человек заговорил с тобой о своем брате, сначала расскажи ему о своем.
М. Г. Эриксон

У всех проблем достаточно. Просто большинство людей предпочитает о них не говорить всуе: придет день и час - и они сами решат свою проблему. Нытикам же пришло время действовать!

Объясняем, почему и как…

Подсказка

Если не хотите остаться в полном одиночестве, начните с малого - следите за своей речью. Элементарно останавливайте себя (или разрешите это делать своим друзьям и близким), когда захотите кому-то в очередной раз пожаловаться на жизнь. Более того, начните при встрече со своим знакомым рассказывать ему какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т. д.). Об остальном молчите! Таким образом вы приобретете новый опыт общения с другими людьми. Вы узнаете, что такое видеть «окрыленных» тобой друзей, слышать в ответ на свой неожиданный приход: «Как хорошо, что ты ко мне зашел!», чувствовать, что ты нужен миру, что тебя везде помнят, любят и ждут, потому что знают, что ты приносишь с собой только радость и свет.

И напоследок - известная притча. Одному восточному властелину приснился сон, будто у него выпали все зубы. Призвал он тогда к себе двух своих астрологов и попросил их объяснить, что сие значит... Один предсказатель так истолковал его сон: «О мой повелитель! Тебя ждет большая беда! Ты похоронишь всех своих близких и родных, одного за другим...» Владыку рассердила эта новость, и он приказал казнить такого предсказателя несчастий... Тогда другой астролог, учитывая его опыт, сказал ему о том же самом, только другими словами: «О господин, у меня для тебя радостная весть! Ты будешь жить так долго, что переживешь всех своих близких и родных». Владыка был доволен. Предсказатель получил награду за такое толкование сна.

Точно так же и в жизни! Важна не сама судьба человека, главное - его представление о ней. Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело дрянь и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело дрянь настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств оптимист почему-то чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может проскакать лошадь удачи, но не каждый готов прыгнуть ей на спину.

А может быть, просто с оптимистом людям приятнее иметь дело? Выбор за вами!

Предал друг

Две подруги вели сетевой бизнес - распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги... Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).

Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, - человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так - от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой… В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого - курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему - уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит - новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.

В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.

Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет - «задушевный друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).

Взгляд со стороны

Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» - «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы… Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией»…

Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль - пришло время и декорации поменять.

У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками».

В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более…

Есть проблема?

Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства - заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе - вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет... «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.

Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!» Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).

Но самое интересное происходит потом… По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!» Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины - тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.

Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм

Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно…

Подсказка

Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.

Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка... Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто…» Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите.

А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась… Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...

Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.

Раздача слонов

Один мой знакомый, «большой ребенок», попал из-за одного многоуровнего маркетинга на пару тысяч долларов. А дело было так. Ему позвонил друг детства, похвастался, как хорошо он теперь живет благодаря одной фирме (купил холодильник, скоро отправляется в путешествие и т. д.). Подробности объяснять не стал - просто пригласил его с собой на очередную презентацию их «бизнес-плана». Само собрание наш пострадавший помнит с трудом, хотя поначалу никакого алкоголя не было и в помине... Помнит чеки, помнит жизнерадостных ведущих, аплодисменты и полное ощущение какой-то всеобщей любви. В общем, эйфория радости и счастья продолжалась около 5 часов, после чего им в здравом уме и трезвой памяти были подписаны соответствующие бумаги. А на следующий день и отдана необходимая сумма…

Зная этого человека, такого расчетливого и вдумчивого, приходится только удивляться профессионализму мошенников. Однако отмечу один момент: наш «герой» спустил вполне определенную сумму - ту, которую на подсознательном уровне давно уже хотел потратить. Эти деньги были у него «легкого происхождения» (а то, что нам легко достается, так же легко и тратится). Утешился он тоже достаточно быстро: «Я наверняка откупился ими от чего-нибудь более страшного!» Вот и умница! Но почему он попал в ловушку лохотронщиков? Ведь, по его мнению, он знал о них все.

Взгляд со стороны

По мнению криминологов, поведение лохотронщика не отличается многообразием. Весь алгоритм его действия просматривается, как на ладони…

Первый шаг - остановить клиента, желательно никуда не спешащего, настроенного на получение новой информации извне. В ход пускаются разные уловки: «Дайте закурить» (у цыганок), «Нажмите, пожалуйста, кнопку» (у лоточников на рынке), «Разрешите подарить вам духи» (у дистрибьюторов на улице). Задача одна - сбить привычный ход мыслей человека, сделать так, чтобы о своем он уже не думал, а о другом еще не успел подумать. Этакая пауза в ассоциативно-логическом мышлении...

Второй шаг - подойти достаточно близко к выбранному «лоху», вторгнуться в его интимную зону (20–30 см) и заставить выполнить первое чужое поручение. Считать с него - по движению глаз, мимике, положению тела - нужную манипулятору информацию, подстроиться под его психотип - и все, рыбка на крючке! Дальше все идет по сценарию: «подстава», «любящий другой», «халява, плиз» и т. д.

Последний этап - перегрузка «биокомпьютера» клиента. Речь мошенника, как правило, подобна ручейку, обтекающему все преграды: ласкова, ритмична, звучит практически без пауз. Сознание жертвы зашкаливает от такого изобилия необрабатываемой информации, оно, можно сказать, зависает, чего и требовалось добиться. Как говорится, клиент созрел, «и делай с ним, что хошь»…

Есть проблема?

Существует такая наука - виктимология. Именно она изучает, анализирует, раскладывает по полочкам поведение пострадавшей стороны, в том числе и в различных криминальных ситуациях. Ведь любое насилие над личностью (физическое, моральное, психическое) возможно только при наличии двух его половинок - жертвы и ее злодея.

Как показывает практика, существует три категории людей - жертв разных обстоятельств. Первая - это те, кто плохо относится к себе как личности, поэтому позволяет то же самое делать с собой и другим людям. Возможно, такой человек в детстве был не самым любимым ребенком в семье или жил в маргинальных (ни тут, ни там) условиях. В принципе, ему с ранних лет привычна эта психологическая ниша «изгоя общества» и другой он для себя просто не ищет (нет навыков общения в противоположных ситуациях). Именно он дружит с предателем, любит подлеца и ходит в компанию, которой наверняка будет отвергнут... Ему лучше быть всеобщим козлом отпущения, чем никем в пустоте своего одиночества! Из таких людей и формируется будущий легион «жертв насилия», «несчастных жен» и «опущенных мальчиков».

Вторая категория - так называемый спасатель человечества. То есть человек, который постоянно в своей жизни кого-то спасает, мирит, разнимает, берет на себя ответственность и за других. Ему до всего есть дело - от дерущихся котов на лестнице до ссоры в соседнем купе. Естественно, что при таком изобилии провоцирующих ситуаций вероятность пострадать ни за что у него приближается практически к единице. Именно он, как правило, первым оказывается в «кутузке», травмпункте и списке на увольнение. Обычно такой тип поведения наблюдается у людей, старших по рождению (старшего брата или сестры), приученных с детства своими родителями к «повышенным обязательствам», к всепоглощающему чувству ответственности за братьев наших меньших и т. д.

И последняя разновидность - «человек - любимец публики». Похоже, к этой незамысловатой категории и относится герой рассказанной выше истории... Он настолько уверен в себе и своей «хорошести», что просто начинает недооценивать саму вероятность плохого к себе отношения по принципу: «Со мной ничего случиться не может, ведь меня все любят!». Эта установка, вероятнее всего, заложена в него с детства сильным и опекающим его окружением. С тех пор он и идет по жизни так, не оглядываясь, не замечая всех нюансов человеческого бытия. Как сказала одна мошенница в подобной ситуации, «просто грех не снять деньги с такого гуся!»

Беда никогда не приходит неожиданно, она предопределена; вот счастье - дело чистого случая.
Ф. Дюрренматт

Что же делать в подобных ситуациях? Существуют ли какие-то приемы, чтобы противостоять врагу? Существуют…

Подсказка

Глядя на очередного благодетеля вашей жизни, помните о том, что:

1) «доброжелателю» ваше добро зачем-то все-таки нужно;

2) мошенник, чтобы очаровать жертву, всегда в нее немножечко влюбляется;

3) «глаза - зеркало души», в том числе и вашей, поэтому смотрите лучше на башмаки прохвоста;

4) кинестетическая информация (прикосновение, запах, вкус) является самой неконтролируемой нашим сознанием.

И самое главное, не будьте так уверены в других людях! И в своем совершенстве - тоже... Человечество развивается, и вместе с ним совершенствуются и наши знания о том, как им лучше управлять. Так что если вам вдруг придется проходить мимо бесплатной раздачи слонов - лучше проходите!

А если неприятный подарок судьбы (кража, несчастный случай, травма) уже успел свалиться вам на голову, подумайте: «К какому решению подталкивает меня эта ситуация?» Например, обычный перелом ноги может быть знаком того, что человек в прямом смысле идет не тем путем в своей жизни, а порез кухонным ножом - что он напрасно кому-то так бездумно доверяет. Решение лежит на поверхности, просто нужно его увидеть…

Язык мой - враг мой

Пример из жизни. Познакомилась я как-то в поезде с молодой женщиной. Разговорились... Через пару часов узнала, что два года назад у нее погибли муж и трехмесячная дочка. Попутчица об этом рассказала сама, никто ее за язык не тянул (как потом выяснилось, я была первым человеком, с кем она захотела - и смогла - говорить на эту тему). Трагедия, конечно, страшная, но тогда меня поразило другое. На мой естественный вопрос: «Как это все случилось?» - она каким-то бесстрастным голосом ответила: «Постреляли на площади, когда муж с дочкой гулял». Ничего себе постреляли! Как будто не с ней и не с ее близкими, родными людьми случилась эта беда! А так, в каком-то боевике мафиозные группировки устроили свои разборки, постреляли немного и разбежались в разные стороны.

Если проанализировать сказанную невзначай фразу, все станет понятно: выбранное несерьезное слово «постреляли» невольно отразило внутреннее состояние этой женщины. Жить в настоящем времени она могла, только воспринимая случившийся факт как какое-то киношное событие с нереальными персонажами. Так и думала: «Это было не со мной! В какой-то другой жизни. Просто сон, наваждение!» За психологической помощью ни к кому не обратилась, так и жила, закрыв свое прошлое на семь засовов. Производила впечатление вроде бы счастливой и даже очень успешной женщины. Только детей почему-то больше иметь не хотела - никогда.

Другой случай. Молодая женщина зашла по делам в процедурный кабинет. Спросила: «Когда будем укол делать?» Медсестра ответила: «Я уже выставила 10 уколов». Ничего, не понимая, пациентка глазами ищет пустые пузырьки. Нигде их не видит. Медсестра продолжает талдычить: «Я уже выставила... Выставила!» Наконец, они поняли друг друга. Оказывается, на языке медиков слово «выставила» аналогично слову «сделала». То есть все это время профессионал простым человеческим языком объяснял: «Я уже сделала вам 10 уколов. Поставила!» Но слух женщины все равно резануло слово «сделала». Почему же? Потому что выставляют кого-то или что-то за дверь, на посмешище, вон.

Выставляют небрежно, вызывающе, бесцеремонно - как вещь. Если же расшифровать послание медицинской сестры, получается: «Есть я, есть моя рука, есть шприц, а все остальное для меня не имеет никакого значения». Этакий процесс отчуждения ее судьбы от чужих задниц.

О мудрости человеческой речи - наш особый разговор.

Взгляд со стороны

Как правило, наше мышление логически достаточно формализовано. То есть мы осознаем происходящее вокруг нас (и возникающее внутри нас образы) с помощью определенных символов. Необходимые для нашего понимания образы могут быть обозначены вербально (мы проговариваем слова вслух или про себя), с помощью пальцев (для глухонемых людей), прикосновениями (например, для слепоглухонемых людей). Мы мыслим общепринятыми символами: видим бегущее впереди животное - обозначаем его термином «собака»; ощущаем какой-то внутренний дискомфорт - говорим «Холодно!»; тревожимся из-за какой-то мелочи - не успокаиваемся до тех пор, пока не поймем, что это такое - страх или совесть.

Более того, исследования показывают, что если в каком-либо языке нет какого-то слова, то люди этой национальности даже не знают, что это такое. Например, магнитное поле Земли существовало всегда, но только в последнее время мы хорошо понимаем, что такое магнитная буря. Неслучайно во всех религиозных и мистических учениях от человеческого знания сокрыто имя Всевышнего: «Тайна сия велика есть». Считается, что любое обозначение чего-то непознаваемого каким-то конкретным словом только умаляет силу и могущество последнего.

Невольно вспоминается анекдот в тему. Иностранная делегация идет с экскурсией по заводу. Вдруг видит - мастер скандалит с рабочим. Иностранцы просят перевести ответ рабочего начальнику. Переводчик в замешательстве, наконец говорит: «Рабочий объясняет мастеру, что если тот еще раз к нему подойдет, то он, рабочий, вступит в интимные отношения и с деталью, и с фрезой, и со всем заводом в целом.

Есть проблема?

Честно говоря, я всякий раз удивляюсь, когда кто-то хочет вступить в интимные отношения с чьей-то матерью (даже не видя ее). Но большее возмущение у меня вызывает тот факт, что мы позволяем мать человека, свои и чужие половые органы считать чем-то нехорошим, вполне достойным ругательских выражений. Ни в одном языке мира такого больше нет! Сейчас выпускается масса литературы на эту тему: словари, филологические исследования, объясняющие сей феномен нашего языка; художественные произведения с так называемой ненормативной лексикой и т. д. Жизнь есть жизнь! Что скажет нормальный человек, если ему на ногу упал кирпич? И все бы ничего, да одно жаль… Таким образом мы с детства, с самого рождения, можно сказать, на подсознательном уровне привыкаем к тому, что все, что связано с половой жизнью человека, с его интимными отношениями, - плохо.

Может быть, отсюда истоки нашей женской закрепощенности, пуританства, боязни быть сексапильной? На групповых занятиях меня всегда поражал такой факт: на просьбу перечислить качества идеальной женщины наши женщины писали все, что угодно: «умелая хозяйка», «красивая», «обаятельная», «любящая детей» и т. д. Но ни одна из них ни разу не написала - «хорошая любовница»! Разве может наша русская женщина в свой идеальный образ заложить такое низменное качество? В связи с этим хочется напомнить тем, кто не знает, что наша речь не только отражает наше самосознание, но и формирует наше мироощущение, структуру нашего физического «Я».

Мышление человека может менять некоторые ощущения.
Р. Бендлер

Вывод напрашивается сам собой: нужно вдумчиво относиться к тому, что говоришь. Недаром говорят: «Язык мой - враг мой».

Как же сделать, чтобы наша речь стала нам другом?

Подсказка

Психологи знают, что дурными словами можно навредить даже собственному здоровью. Поэтому в своей речи нужно очень осторожно использовать разные фразеологизмы типа «бьюсь головой о стенку», «так и чешутся руки», «я его просто не перевариваю» и т. д. Дело в том, что наш организм не понимает разговоров понарошку: ему непонятны фразы с двойным смыслом. Поэтому частое употребление слова «раздражать» может привести к повышению кислотности кишечно-желудочного тракта, а фраза «у меня сердце не на месте» - вызвать в конечном счете настоящую сердечную боль. Раз сказал, два сказал - сам себе здоровье и подорвал!

Из этих же соображений специалисты по нейролингвистическому программированию советуют использовать в случае болезни человека процессуальные слова (глаголы несовершенного вида), а не определения-статусы (как что-то неподвижное, свалившееся на человека откуда-то извне, а посему с трудом поддающееся лечению). По их мнению, лучше сказать: «Я гипертонюсь» (а не «У меня гипертония»), «Побаливает голова» (а не «Меня просто замучила головная боль!») и, конечно, «Я выздоравливаю!» (если даже вам кажется, что воз вашей болезни все там же).

И всем повсюду желать здоровья, счастья, благополучия! А не каркать, уходя: «Смотри не...» Плохое слово - оно и есть плохое! Ничего хорошего от него не дождешься.

Комплекс жертвы

Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8–9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так…

Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель - догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста...» В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула...

То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором - не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае… Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения - он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает... Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск - жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, - понимает первый, - меня боятся! Бегут - значит, надо догнать... Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе - значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!» Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» - и далее по тексту.

Люди всегда боятся того, чего не понимают.
М. Кюри

Конечно, комплекс жертвы - не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Подсказка

Начните с простого - с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное - сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки - увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится - возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения... Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться…

Невосполнимая потеря

В чем-то жизнь похожа на минное поле: идешь и не знаешь, когда подорвешься сам, пока подрываются другие. И с годами таких воронок становится все больше: по-мальчишески глупо погиб одноклассник, шоферская безалаберность погубила друга детства, скоропостижно скончалась коллега, к которой уже привык, и т. д.

Иногда в жизни встречаются настолько немыслимые ситуации, что даже не верится. Такого не то что не бывает, а просто не может быть. Как, например, в следующей реальной истории. Они прожили вместе более десяти лет. Семейного счастья как такового не было. Дело в том, что он женился на своей суженой-ряженой не по большой любви: ей пришлось для этого сначала забеременеть, а потом родить ему сына. Конечно, после заключения брака она отомстила ему за то, что до замужества бегала за ним, как собачка. В общем, дело не пошло: на исчирканном листке судьбы не удалось написать новую хорошую повесть. Они расстались. Спустя какое-то время ее нашли утонувшей в ванне. Он тут же вылетел на ее похороны. В день приезда, когда он, о чем-то задумавшись, переходил дорогу, его сбила машина. Насмерть. В морге они лежали рядышком. Все сошлись во мнении: «Забрала!»

А может, он в самом деле не смог без нее жить? Боялся признаться самому себе, как сильно ее все-таки любил. В таком случае смерть их точно уравняла.

Казалось бы, что может утешить в такие горестные минуты, дни, месяцы? Ведь не стало самого близкого и родного человека. Может быть, только одно: понимание того, что по-другому быть и не могло. Случилось то, что так или иначе и должно было случиться. Круг замкнулся. Как в следующей истории - на этот раз довольно типичной.

Супруги прожили в браке почти 20 лет. Она - остов семьи, главный добытчик денег и всяческих благ. Все проблемы своего ближнего окружения решала сама, приговаривая: «Я и баба и мужик». Он был, как говорится, бесплатным приложением к ее жизненному оптимизму, тенью отца Гамлета, объект ее же насмешек: «А мой-то, мой… вот учудил…» и т. д. И вдруг он умирает. Внезапно. От сердечного приступа. Как говорится, одномоментно… Вызывало немое удивление лишь ее изумление: «Почему с ним такое произошло?»

Взгляд со стороны

А разве могло быть иначе? Ведь ее муж - на подсознательном уровне - давно уже не жил, существовал - и только. Более того, он ежедневно убивал себя - капля за каплей - ежевечерними пьянками, каким-то яростным курением (как будто назло врагу). Даже если бы не эта «случайная» смерть, в ближайшие годы с ним все равно что-нибудь произошло бы - несчастный случай, алкогольная интоксикация, обнаружился бы неоперабельный рак и т. д. Он давно уже не знал, зачем живет. Задали бы ему этот вопрос ранее - наверняка задумчиво пожал бы плечами.

То есть речь идет об определенной жизненной программе, которая заложена в каждом из нас на генетическом уровне. В соответствии с этой теорией человек обычно уходит в мир иной (или его забирают) в той точке развития, с которой у него начался личностный спад. Ускоряют исход ощущение затяжного психологического тупика, бесцельности круговорота жизни. Некоторые особо одаренные люди, с развитым интуитивным мышлением даже предчувствуют свою смерть: «Прощайте», «Когда я уйду…» и т. д. Оставшихся в живых впоследствии лишь поражает мрачная точность их предсказаний.

Есть проблема?

По мнению австрийского философа и психолога Виктора Франкла, жизнь без смысла преобразуется либо в разрушительное стремление к власти, либо в саморазрушительное стремление к наслаждению. И то и другое мы в полном объеме можем наблюдать как на экранах нашего ТВ, так и в реальной жизни.

Иногда судьба бывает милостива к нам. Как, например, в следующей поучительной истории. Мать и дочь никогда не ладили друг с другом. Дочери казалось, что ее матери хватает времени на все: на работу, на любимого мужа, на театры и кино - только не на собственную дочь. Мать не понимала детского эгоцентризма своей дочери, слепой ревности к ее образу жизни, неумению жить интересами других людей. В общем, они были достойны друг друга - два перевернутых изображения, как на игральной карте.

И случилось так, что старшая из них серьезно заболела и оказалась никому не нужна, кроме своей дочери. Кстати, практика показывает, что за родителями-инвалидами часто ухаживают именно их «нелюбимые» дети: у любимых и заласканных братьев и сестер все время «случаются» какие-то обстоятельства. Таким образом, дочери была предоставлена возможность «налюбиться» всласть (конечно, в меру ее способностей быть нежной и любящей дочерью из-за «холодноватого» детства). И вот что интересно: как только дочь осознала всю нелепость своих детских обид, поняла, что никто не живет для удовольствия другого, - ее мать умерла. Такое впечатление, как будто им обеим специально было отведено время для примирения друг с другом.

Когда боги хотят наказать нас, они исполняют наши молитвы.
О. Уайльд

К сожалению, такая возможность искупления вины предоставляется не всем. Часто бывает так, что люди не успевают сказать друг другу последнее «прости». И это оказывается тяжелейшей ношей бытия… Что делать в таких ситуациях? Есть выход, и многие люди им пользуются. Сами не сознавая того…

Подсказка

Для того чтобы снять камень с души, нужно обязательно вслух попрощаться с ушедшим человеком. Многие люди так и поступают: приезжают на кладбище и вслух разговаривают со своей «потерей» (до тех пор, пока есть что сказать). Кому-то становится легче…

В психологии такое явление называется «завершить гештальт». Известно, что нецелостные образы не оседают на дно нашей памяти: они постоянно тревожат наше сознание по принципу «что-то здесь не так». Поэтому в случае неожиданной утраты близкого человека нужно, хотя бы на иллюзорном уровне, завершить разорванные с ним психоэмоциональные отношения. Если нет возможности посетить его могилу, можно вслух поговорить с его фотографией, с какой-то дорогой ему вещью. Кому-то удается постоянно поддерживать невидимую связь с ушедшим человеком, они так прямо и говорят: «Мне все время кажется, что он здесь, рядом, и я разговариваю с ним, как с живым».

Какие еще можно дать рекомендации человеку, понесшему тяжелую утрату? Для сохранения душевного здоровья лучше не выставлять на видное место фотографии усопшего. Ушедший от нас человек должен вспоминаться спонтанно, по случаю: в дни памятных дат, в связи с каким-то событием и т. д. Не стоит ежедневно насиловать свое сознание мыслями о смерти! Особенно такое «тантрическое мышление» (дыхание смерти) губительно для неустойчивой детской психики. Биоэнергетики вообще советуют подальше убирать письма, фотографии, вещи смертельно больных людей из-за их отрицательного информационного биополя.

Когда стоит бить тревогу? Когда психоэмоциональный кризис затягивается более чем на полгода. Нужно уметь «отпускать» свою собственность… Ведь чем дольше мы будем оплакивать ушедшего от нас человека, тем больше он будет находиться как бы в «подвешенном состоянии», подобно воздушному шарику, зацепившемуся за провода, то есть не здесь и не там. Его душе трудно приступить к выполнению другой своей программы, как было ей положено свыше. Бывали случаи, когда человек приходил во сне к кому-то и просил: «Отпусти!» Как говорится, мы не можем выбирать, как и когда умрем. Мы можем только решать, как нам жить.

© Болотова Т.Е. Хватит ныть! Действуй! М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства