Осторожно, критика, или почему важно хвалить, а не ругать детей.

«Когда ты улыбаешься, все вокруг словно озаряется солнцем», «мне нравится твоя улыбка», «эта работа удалась тебе на славу», — когда человек слышит такие комплименты, его сердце открывается. Он чувствует, что его любят и ценят. Однако для многих делать комплименты бывает сложной задачей, даже несмотря на то, что их весьма приятно получать. Как правильно делать и принимать комплименты?

Почему трудно похвалить кого либо или сделать комплимент?

Для того чтобы ответить на вопрос, почему с наших губ с таким трудом слетают слова похвалы, стоит обратить взор на наше детство. Вы когда-нибудь замечали, как дети реагируют на похвалу, как они жаждут одобрения и признания родителей?

Похвала является сильнейшим средством воспитания из всех, которыми мы обладаем, и даже для взрослых она не теряет своей эффективности. Некоторые люди способны буквально на все, лишь бы их похвалили и высоко оценили окружающие.

В детстве мы учимся делать комплименты и хвалить на примере своих родителей, и одновременно учимся ценить себя. Если родители не в состоянии похвалить или сделать комплимент, то и у ребенка подобные навыки будут отсутствовать.

С другой стороны, чрезмерная и необоснованная похвала может привести к тому, что ребенок перестанет воспринимать такие слова серьезно и будет считать лестью, или что еще хуже – вырастет высокомерным и будет не в состоянии правильно оценивать себя и свои возможности.

Почему важно получать комплименты и хвалить других?

Для большинства людей комплименты, высказанные в их адрес, являются ключиком к душе, ведь все мы стремимся к признанию и уважению. Если другой человек вполне серьезно делает вам комплимент и при этом ощущает и себя достойным похвалы, ему будет комфортно в вашем присутствии. Он будет стремиться сделать все только наилучшим образом, чтобы заслужить комплимент. Похвала полезнее критики.

В каких случаях похвала и комплименты важны?

Комплименты и похвала улучшают:
-отношения между родителями и ребенком: с помощью похвалы дети учатся любить себя и развивают здоровую самооценку;
-отношения между партнерами: если один сделал другому комплимент, то партнер чувствует себя оцененным, у него возникает чувство благодарности, и ради общего дела он сможет отказаться от некоторых своих интересов;
-отношения между начальником и подчиненными: сотрудники начинают себя в большей мере ассоциировать с фирмой, проявляют больше активности, потому что знают, что их вклад не останется незамеченным и будет по достоинству оценен;
-отношения между друзьями: друг смотрит на вас словно в зеркало, он ждет отдачи;
-отношения между соседями: сосед будет намного охотнее готов для вас что-нибудь сделать, если будет за это вознагражден;
-отношения между коллегами: коллеги готовы сделать что-то для других и верят в ваши силы, если постоянно получают комплименты.

Когда комплименты и похвала могут быть неуместны?

Комплименты, похвала и оды неуместны, если вы хвалите такое поведение, которое по мнению вашего собеседника не стоит того. Кроме этого, комплимент может обесцениться, если ваш собеседник уверен в том, что вы хвалите его из корыстных мотивов.

Избитые и сказанные всуе комплименты тоже не находят понимания. Люди, которые не ценят самих себя, просто жаждут комплиментов, но одновременно с этим им тяжело принимать похвалу.

Как правильно делать комплименты

Если вы не обладаете природным талантом делать комплименты, стоит немного поупражняться. При этом следует учитывать некоторые моменты для того, чтобы наш собеседник понял комплимент именно так, как вам бы того хотелось:
-называйте своего собеседника по имени;
-делайте комплимент только по серьезному поводу, а не для манипулирования человеком;
-когда произносите слова похвалы, смотрите человеку в глаза;
-отнесите свой комплимент к определенному качеству человека или его поведению, а если в придачу ко всему вы еще и выскажете свою точку зрения, то это окажется вомного раз эффективнее;
-выскажите свой комплимент в присутствии других людей;
-хвалите, сравнивая качества и поведение этого человека с теми же качествами других людей;
-не засыпайте собеседника комплиментами.

И даже если вы тщательно подготовились, все равно может случиться так, что ваш комплимент неправильно поймут, расценят как манипуляцию и поэтому встретят в штыки. Это связано с тем, что вы не можете контролировать, как собеседник воспримет ваши слова. Но несмотря на риск, щедрые комплименты обычно вознаграждаются.

Как научиться принимать комплименты

«Ты отлично справился», «Мне очень хорошо с тобой» или «Ты мой лучший друг» — этих слов ждут многие люди. А когда услышат, их сердце просто заходится от восторга. Мы ощущаем радость, счастье, а наша самооценка повышается. И тем ценнее такой комплимент, чем дороже нам человек, его сделавший. А если этот человек такие слова говорит крайне редко, то радость возрастает в геометрической прогрессии. Это хорошо заметно у маленьких детей, которые после похвалы почти визуально становятся больше и очень собой гордятся.
Но есть люди, которым сложно принимать слова похвалы или комплименты.

Почему некоторые люди не могут принимать комплименты и похвалу? Причины этого различны. Например:
-Они думают, что не заслуживают похвалы, потому что их самооценка низка;
-Они видят за хвалебными словами лесть или желание манипулировать ими;
-Они не воспринимают говорящего человека серьезно;
-Они боятся, что такие слова обяжут их к ответному действию;
-Им не нравится быть в центре внимания;
-Они боятся показаться самонадеянными.

Вследствие этого такие люди не могут насладиться комплиментом, и реагируют на это совершенно по-разному:
-Могут сделать ответный комплимент, чтобы отвлечь внимание на другого человека;
-Обесценивают слова или преуменьшают их, утверждая, что ничего стоящего не сделали;
-Они наговаривают на себя, заверяя, что достигнутый успех не их заслуга;
-Обращают внимание на свои промахи и слабости;
-Говорят, что выполняли работу с удовольствием, поэтому не достойны похвалы;
-Занижают свой вклад в проделанную работу, заверяют, что в достигнутом результате нет ничего особенного.

Осознав причины, по которым мы не умеем принимать похвалу, можно научиться чаще радоваться жизни и расти в собственных глазах.

Как правильно оценить комплимент и похвалу

Совет! Прежде чем принять комплимент, мы должны быть уверенными, что в нас есть такие качества и такое поведение, которое может быть оценено положительно. Также надо признать, что другие могут высоко оценить то, что для нас не является чем-то важным и ценным.

Совет! Мы можем принять комплимент в любой ситуации, так как обычно говорящий делает это добровольно и ничего не требует взамен. Нужно просто радоваться, если другому человеку что-то в нас нравится.

Совет! Даже если кажется, что хвалебные речи преувеличивают ваши достоинства, нужно рассматривать это как точку зрения другого человека, ведь у него есть право видеть вас в лучшем свете.

Совет! Адекватной реакцией на комплимент считается благодарность со словами «Спасибо за комплимент», «Спасибо, очень приятно;», «Я рад, очень мило с твоей стороны». Объяснять или комментировать комплимент словами типа «Да это ничего особенного» является дурным тоном.

Совет! Не надо сразу же в ответ делать комплимент. Это звучит не только нечестно по отношению к другому человеку, но и ставит под сомнения его слова и добрые намерения. Немного позже и при подходящем случае все же можно будет отблагодарить его искренним комплиментом.

Совет! Если вам трудно принимать комплименты по той причине, что вы считаете их незаслуженными, сосредоточьте свое внимание на том, что все-таки следует их принимать. Если вы не склонны верить в искренность комплиментов, то, может быть, ваша самооценка занижена и ее следует повышать?

Совет! Всегда нужно помнить, что человек потрудился сказать вам что-то хорошее, чтобы порадовать вас. Так почему же не пойти навстречу его желанию и не порадоваться? Помните, комплименты – это подарки, которые нельзя вернуть, но за которые нужно обязательно поблагодарить.

Как вы думаете, нужно ли хвалить человека?

Давайте вспомним, как в детстве мы с трепетом ожидали похвалы от родителей. Эта потребность формируется очень рано. Уже с рождения в интонациях голоса мамы малыш способен уловить и почувствовать ее эмоциональный настрой, понять хвалит она его или чем-то недовольна.

И если совсем маленький человечек довольно часто слышит похвалу в свой адрес по самым разным поводам: сделал шаг, улыбнулся, завязал шнурок, сам нарисовал каляку-маляку, спел собственную песенку, то по мере его роста количество похвал уменьшается.

Родители все больше делают замечания, упрекают, остаются недовольны поведением, оценками и др.

Конечно, похвалы не исчезают из жизни совсем, но их становится значительно меньше. Однако, сформированная с раннего возраста потребность быть положительно оцененным, получить одобрение - остается. С течением времени это желание никуда не девается, не пропадает, оно сохраняется внутри.

Похвала – это способ сделать человек счастливее, получить удовлетворение от жизни, испытать положительные . Слова одобрения совершенно меняют рисунок его бытия. Преображается мир. Солнце светит ярче, небо приобретает особую синеву, птицы поют волшебные песни, люди вокруг замечательные и, главное, появляется ощущение собственного всемогущества. Человек готов свернуть горы, душа играет гимн «Я все могу!».

Психологам известно, что заслуженная похвала делает человека лучше, закрепляет его положительные поступки и действия.

Хорошо об этом сказал Франсуа де Ларошфуко:

«Жажда заслужить расточаемые нам похвалы укрепляют нашу добродетель; таким образом, похвалы нашему уму, доблести и красоте делают нас умнее, доблестнее и красивее».

Как вы считаете, почему люди так падки на лесть?

Да все по той же причине! Человеку не хватает положительной оценки его действий и поступков. Он нуждается в них. Они ему необходимы. Если человек недохвален – он довольствуется лестью, суррогатом похвалы. И кое-кто этим успешно пользуется.

Какой выход из такой ситуации?

2. Хвалить своих близких, родных, детей, родителей, любимых, коллег, друзей. Если вы будете хвалить их, глядя на вас, они тоже будут учиться этому замечательному свойству характера – видеть хорошее и говорить об этом.

Ведь очень часто происходите так, что мы видим и отмечаем мысленно хороший поступок, успешно выполненное дело, с душой приготовленный ужин, но почему-то оставляем эти умозаключения в своей голове, не произносим вслух, не даем человеку заслуженного одобрения, которое для него очень важно.

Для того, что бы научиться хвалить предлагаю интересное упражнение «Я горжусь тобой!»

Для этого решите, кого вы будете хвалить. Выберите 2 или 3 человека. Это может быть любимый человек, кто- то из близких родственников, ребенок, коллега по работе и т.д. И начинайте хвалить.

Выполнять это упражнение нужно в течение 10 дней. Высказывайте одобрение, давайте положительные оценки, радуйтесь успехам, но помните вы хвалите за то, что на самом деле было сделано, за реальные дела и поступки. Можете, в том числе использовать фразу «Я горжусь тобой!»

Вечером подводите итоги: воспроизведите в памяти, кого вы хвалили, как вы это делали, какие слова использовали, какая была ответная реакция и, самое главное, какие чувства в этом момент испытывали вы, что в вас менялось, какие мысли возникали в вашем сознании.

После 10 дней, по окончании срока выполнения упражнения, проанализируйте весь полученный опыт, зафиксируйте изменения в собственных ощущениях и мышлении, жизни, сделайте выводы для себя.

По итогам решите, что вы готовы делать, что бы ваши отношения и общение с близкими было позитивными, комфортными, радостными.

Как правильно хвалить?

Существуют три подхода.

1. Первый с обращением «ты» (или «вы») : «Ты отлично выполнил задание!», «Ты ответственный человек!», «Ты очень внимательный и чуткий», «Ты приготовила королевский ужин!» Этот вариант показывает, что мы увидели и оценили поступок, поняли, что он выполнен хорошо.

2. Второй с местоимением «я»: «Я горжусь тобой!», «Я восхищена твоим поступком!», «Я очень благодарен тебе», «Я рада, что ты это сделал для меня». В этом случае возникает эмоциональная близость, так как мы подчеркиваем насколько важно именно для нас то, что делает человек. Второй способ более теплый, комфортный и для нас более значим.

3. Без слов (невербальный) : одобряющая улыбка, теплый взгляд, рукопожатие.

В идеале лучше всего сочетать все эти способы – эффект выше.

Важно!

Хвалите за результат, за процесс, за действительно сделанное дело или поступок.

Озвучьте конкретно за что хвалите: ребенка за ровные буковки именно в упражнении № 2, жену за хрустящую корочку на пироге, мужа за вкусные мандарины, которые он купил, коллегу за точный расчет параметров в схеме 56.

Хвалите эмоционально, с чувствами и, главное, искренне.

Хвалите, глядя в глаза. Это повышает доверие к вашим словам.

Хвалите сразу, как узнали о достойном поступке, немедленно.

Не затягивайте, похвала – это короткий залп, она занимает не больше одной минуты.

Будьте последовательны. Если вы сегодня за что-то похвалили, в другой раз не надо за это же ругать (касается родителей особенно) – убивается стимул к хорошему.

Подводя итог, хочу добавить, что похвала - это хорошее , а от него производительность и эффективность увеличивается на 20-25 % в любой области нашего существования.

О соотношении положительных и отрицательных эмоций в нашей жизни читайте статью .

Хотите успеха? Хвалите себя и других!

И на десерт - видео про Влюбчивую Ворону. Посмотрите, как все нуждаются в любви и искреннем восхищении.

P.S. Друзья, посетите сайта, почитайте свежие публикации и узнайте, кто вошел в ТОП лучших комментаторов текущего месяца.

Для удобства поиска статей воспользуйтесь .

P.P.S.Если статья вам понравилась - комментируйте и нажимайте кнопочки соцсетей, если не понравилась - критикуйте и нажимайте на кнопочки соцсетей, чтобы обсудить и высказать свое мнение. Благодарю!

С критикой мы встречаемся еще в раннем детстве. Она вроде как должна нас стимулировать становиться лучше и сильнее. На самом деле – это один из самых мощных негативных факторов в отношениях и в воспитании, которым очень часто злоупотребляют, руководствуясь лучшими побуждениями. Мы склонны критиковать других намного чаще, чем задумываемся о последствиях своих слов.

Критика имеет особенно неприятные последствия для детей – они теряют веры в свои силы и желание продолжать то, что было раскритиковано. Если это становится привычной формой общения с ребенком, то вряд ли это будет способствовать его психологическому благополучию и успехам в занятиях. Об этом на своем личном опыте убедилась мама троих детей Катерина Антонова.

Учить значит хвалить

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире.

Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые – я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что – не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» – я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю – я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине – их ругали. А они этого не хотели. Не потому, что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто, когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь, – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное – выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими недовольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто.

Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, – далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написаны разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но, когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли – действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всем классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы.

И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» – истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла – да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают – одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить – трудно. Намного проще – ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети – они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчке прописей.

Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать – при ребенке – смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще – за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка – подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот – как нам встретилась по сольфеджио – учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Многие из нас кое-как смирились с собственной неидеальностью, смогли найти в себе достоинства и даже их ценить.

Многие из нас с трудом, но научились сносно реагировать на комплименты и похвалу.

Многим даже удалось вырастить в себе зрелую позицию, позволяющую принимать похвалу за дело, как должное, отслеживать неискренние комплименты, шутить, когда они избыточны...

Многие, но не большинство.

depositphotos.com

Убеждения, которые мы вынесли с детства, прописанные каленым железом в подсознании интроекты и проекты, влияют на нас - взрослых, часто очень успешных, красивых и умных - довольно сильно. И иногда слишком сильно, чтобы их игнорировать.

Мы так по-разному реагируем на хорошие слова о себе...

Мы можем смущаться, когда нас награждают, тушеваться, когда хвалят какой-то поступок или результат труда, краснеть, как девочки, смущенно отнекиваясь, когда слышим, как мы прекрасны.

Мы почему-то стыдимся слышать добрые слова о себе и… очень хотим их услышать. Ведь признание значимых людей - базовая потребность человека (одна из важнейший в пирамиде Маслоу). В этом противоречии очень сложно жить. Особенно тем, кто эмоционален, немного травмирован и несколько нестабилен - в общем, для большинства женщин, которые по умолчанию более чувствительны, чем мужчины.

Что с этим делать?

«Я очень нервничаю, когда меня хвалят или благодарят, - теребит свои красивые изящные пальцы клиентка на приеме у психолога, - ну что я такого сделала? Просто… я делала свою работу (мне было несложно, во мне нет ничего особенного, мне даже приятно быть нужной...)»

Почему нужно себя хвалить?

Потому что ваш внутренний ребенок ждет похвалу. А он заведует у вас настроением и, частично, самооценкой.

Потому что вы действительно заслуживаете хороших слов, признания и принятия.

Потому что есть вещи, за которые нужно и важно получать похвалу.

Потому что без похвалы, комплиментов, теплых слов трудно жить.

Потому что всем людям важно получать признание от значимых людей (в любой из сфер жизни), а значимость своего мнения о себе трудно переоценить.

Потому что через признание своих сильных сторон, а так же простое признание: «Я молодец» - является частью искренней любви к себе.

И нет, это не эгоизм. Любовь к себе, это и признание своих недостатков, принятие их и работа над ними в той или иной мере. Это способность считать себя «хорошей девочкой», даже при наличии вещей, достойных осуждения со стороны кого-либо извне (мамы, внутреннего Родителя, коллеги, подруги, мужа и свекрови). Это целостнось и ценность внутреннего образа себя, который может меняться но оставаться ценным и целостным.

depositphotos.com

Психолог Светлана Ройз предлагает делать чудесную практику, можно 21 день кряду, а можно… всю жизнь. Каждый раз, когда ты видишь свое отражение в отражающейся поверхности, говори: «Я молодец!» и гладь себя по голове. Если ты на людях, ничего. Можно ведь просто «поправлять волосы» и говорить тихонько, про себя… Увидите, как понравится эта практика вашему внутреннему Ребенку.

Кстати, можно предложить ее и «внешнему» ребенку. Малыш точно оценит. А для его самооценки такая нехитрая игра будет очень полезна, особенно если он уже пошел в садик или школу и вкусил все прелести критики со стороны взрослых и детских авторитетов.

И еще: если тебе очень тяжело принимать комплименты и похвалу, а тем более, хвалить себя самой, это значит, что просто нужно поработать над собой чуть больше. Иногда у деток на фоне критики и прессинга развивается невроз, который они берут во взрослую жизнь.

Игры на подбадривание своего внутреннего ранимого малыша могут быть целебны. Играйте, хвалите, пишите себе приятные слова на стикерах или в письмах, говорите заговорщицки: «Я молодец!», не анализируя и не критикуя глупость терапии (ведь это игра!», и увидите, что со временем станет легче.