Любой человек эмоциональный. Кто-то ярче проявляет выход эмоций, кто-то слабее, но все рано или поздно позволяют себе срываться на окружающих. Если человек обладает взрывным темпераментом, то подобные срывы проявляются довольно-таки часто.

Для выхода эмоций не обязательно человеку попасть в сложную ситуацию, ему достаточно малейшего повода. Человек защищает себя, свою свободу, борется с несправедливостью доступным ему способами.

Если меланхолик может построить паутину и медленно мстить обидчику, то холерику нужно немедленно все выплеснуть наружу. Истерики, скандалы, хамство обычно вызвано тем, что человек недоволен своей жизнью и видит только то, что весь мир настроен против него. Он защищается хамством и выгрызает себе счастье. А еще есть банальная невоспитанность. Человек общается хамством, для него это просто слова приправленные специями эмоций.

Почему человек срывается именно на вас? Зачастую не нужно искать даже причину. Он срывается потому что невоспитан, обижен или трусливый интроверт.

Так как же реагировать на несправедливые выпады в ваш адрес? В первые секунды сложно взять себя в руки и начать воплощать интеллигентный план победы. Или сразу признать свое поражение и умыть руки? А может быть ответить так же?

Отвечая хамством на хамство просто начинается подтасовка в которой виноватых двое.

Никто со стороны не признает правоту одного из двух, а будут считать двух соперников одинаково невоспитанными. Поле брани со временем станет полем битвы, значит драка, побои и затянувшиеся выяснение отношений. Из “жертвы”, на которую незаслуженно напали, вы станете таким же хамом и грубияном. Поэтому нужно находить правильные выходы из сложившейся ситуации. Изящно, интеллигентно, остро и быстро. Это уже ювелирная работа и лучше сценарий знать заранее.

Вычеркнуть из жизни

Этот метод простой и доступный, относится, как правило, к случайным людям. Ну, нахамили вам в автобусе, отвернитесь и забудьте.

Человек выплескивает агрессию на посторонних в случае полным недовольством жизнью. Таких людей нужно просто пожалеть.

Они ходят по очередям, носятся по местам скоплений людей и изрыгают грубостью на любого. Они так живут и слава Богу, они вам чужие. Так что выход один – развернитесь, уйдите и забудьте. Вычеркнуть из жизни порой приходится и близких людей. Если вам постоянно хамит супруг, то подумайте, а с тем ли человеком вы идете по жизни? Если все время хамит, унижает и грубит начальник? Подумайте, неужто на этой работе свет клином сошелся?

Остальные четыре метода относятся к ситуации, когда вы принимаете решение жить с хамом, но сделать так, чтобы его хамство в ваш адрес прекратилось.

Пожалеть

Человек хамит потому что недоволен собой, а не вами. Он выкрикивает то, что его самого очень ранит. Он думает, что надавит на ваши болевые точки, так как знает о своих. Что хочет человек? Просто, чтобы его пожалели. Это как ребенок, который закатывает скандал, чтобы его взяли на ручки.

Если хам ваш близкий и родной человек, и это бывает не часто, то просто знайте – ему сейчас плохо. А срывается он на вас потому что вы ему дороги.

Кажется абсурдом, но это правда. Больше всех попадает самым любимым. Если любите хама, то будьте с ним не только тогда, когда ему хорошо, но и тогда, когда ему плохо.

Отдайте в ответ ему заботу и увидите, что через несколько минут он с благодарностью примет вашу поддержку и извинится за свои выпады.

Когда такой “хам” грубит, то он жалуется, рассказывает о своей боли. Любите? Пожалейте.

Отзеркалить

Метод “зеркало” работает всегда и во многих психологических приемах.

Хотите добиться расположения собеседника – отзеркальте его движения. Хотите, обратить на себя внимание парня/девушки – отзеркальте их смех, взгляд и мимику.

С хамами можно поступить так же. “Чудовище” должно увидеть свое отражение. Отзеркальте хама полностью: повторяйте за ним смысл сказанного, жесты, позы, тембр голоса и пр. Одно исключение – все нецензурные слова заменяйте на литературные.

Постарайтесь максимально интеллигентно, но так же громко и эмоционально донести до оппонента смысл его претензий без окраса обидных слов.

Обращаетесь к хаму с подчеркнутой и даже напыщенной вежливостью, помните как раньше: “Не будет ли любезен сударь”. Возможно это чересчур, но порой работает как ушат холодной воды на горячую голову хама.

Второй вариант отзеркаливания – это когда вы будете как попугай произносить все подряд за обидчиком, наделяя слова яркостью, смехом и сарказмом.

Доводите все до абсурда. “Вы говорите, что я дурак, ну что же, вам наверное виднее со своим средним образованием”. “Вы говорите, что у меня давно не было женщины, ну что же, свечки дома держать нет потребности”. Фразы приведены с учетом литературности, но думаем, вы поняли по какому руслу нужно плыть.

Поставить на место

Укусите его за больное место, но как бы играючи. Это место вы можете выдумать, вам не обязательно знать болевые места. Главное держите на лице улыбку, и место обозначьте громко и четко.

Например, к самым банальным “местам”: “Какая муха тебя укусила?”, “Ты что не с той ноги встал?”, “Тебя совсем ипотека извела, уже посерел от злости?”, “Ты что голодаешь, что уже на людей бросаешься?” . Дайте понять хаму, что в ваших глазах его место, когда тот хамит, где-то между крупнорогатым скотом и Дауном. Покажите ему, что вы не считаете его достойным общения. Опустите его пренебрежением.

Есть люди, которые ставят свои желания выше интересов всех остальных. Они совершенно не считаются с тем, что живут и действуют в обществе, где следует соблюдать нормы общения и поведения.

Как правило, такие граждане излишне настойчивы, неоправданно возбуждены и требуют повышенного внимания к себе. А также всюду стараются «пролезть без очереди», нарушая комфорт и спокойствие окружающих. «Мне, и больше никому!» – так кратко можно описать их поведение. Но ведь общеизвестно, что личная свобода одного человека заканчивается там, где начинаются проблемы у других. То есть ты вправе вести себя лишь таким образом, чтобы это не мешало остальным, не создавало для них неудобств и дискомфорта.

Но жизнь показывает, что, к сожалению, сами изменить подобных людей мы не в состоянии. Разве что их можно изолировать от общества с помощью правоохранительных органов – в случае, если они преступили черту закона. Но если до этого все же не дошло, а вы страдаете от чьих-то неприятных выходок, научитесь не обращать внимания или реагировать минимально на чужие выпады, хамство и невоспитанность. Особенно если вы вынуждены общаться с невыдержанными людьми на своем рабочем месте.

Хамство - главное доказательство отсутствия аргументов.
Мария Владимировна Захарова

Спокойствие, только спокойствие...

Весьма полезный совет, когда откорректировать можно не окружающую действительность, а свое отношение к происходящему.

Как известно, бурная реакция на чужую агрессию лишь распаляет хама, поэтому отвечайте в подчеркнуто корректной форме. Особенное если это ваш клиент, а вы по долгу службы от него зависите.

Если, к примеру, он хочет, чтобы вы бросили все дела и срочно уделили внимание ему, то отвечайте так: «Извините, я сейчас занята, но как освобожусь – сразу займусь вами и обслужу».

Подумайте о том, что необоснованные претензии недовольного человека могут быть вызваны вовсе не вами, а спровоцированы совершенно иными причинами – сложившимися обстоятельствами в жизни индивидуума, его плохим самочувствием, усталостью, неуверенностью в себе, невозможностью удовлетворить потребности и желания, личными проблемами и т.д.

Вы, что называется, просто попались ему под горячую руку. Так что не следует сразу брать вину на себя, расстраиваться и реагировать на то, что к вам лично совершенно не относится.

Умение переключаться

Учитесь также переключать свое внимание с негатива на позитив. Например, вам пришлось выслушать что-либо неприятное в свой адрес. Но вы не вступаете в перепалку, а вспоминаете, как другие люди вас хвалили и благодарили.

Можно также в этот момент посмотреть на что-либо, радующее ваш взор. Это может быть ваза с цветами, репродукция на стене, забавная статуэтка и все то, что находится в непосредственной близости от вашего рабочего места. Изменить настрой в лучшую сторону способен даже вид из окна.

Обязательно хвалите себя, когда вам удается сдержаться, не вспылить и не выйти из берегов, сохранить свои эмоции под контролем. Ведь это значит, что вы овладели навыками саморегуляции.

Говорить правду – это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.
Анатолий Степной. Сердце в броне

Не старайтесь заменить собой других специалистов. К примеру, продавец не должен быть психологом, фармацевт – врачом, а таксист – консультантом по ремонту и покупке автомобилей.

Чтобы рутинные обязанности и надоевшие действия вызывали у вас меньше раздражения и неприятия, попробуйте нарушать привычный ход вещей хотя бы в мелочах. Иначе общение с людьми, особенно с посетителями вашего учреждения или клиентами может превратиться для вас в настоящую пытку.

Их неприятные манеры и действия по принципу последней капли вдруг нарушат ваше терпение. Тогда из доброжелательного человека вы способны мгновенно превратиться в . И последствия могут сильно повредить вашей карьере. Поэтому сразу договоримся, что досадные рутинные мелочи способны серьезно помешать правильному общению с людьми.

Придя домой после работы, снимите с себя, как форменную одежду, чужие заботы и проблемы, которыми вас нагрузили на рабочем месте. Для этого обязательно смените наряд на домашнюю одежду – комфортную и уютную, примите душ или хотя бы умойтесь. Затем возьмите паузу в 15-30 минут, чтобы побыть наедине с собой и расслабиться.

Проделайте какое-либо специальное упражнение на расслабление . К примеру, такое:

• Сядьте в кресло, примите удобную позу, положите руки на колени и закройте глаза.
• Постепенно расслабляйте мышцы сверху вниз, начиная со лба, щек, губ, шеи и заканчивая икрами ног и стопами.
• Одновременно представьте, например, что вас греют лучи ласкового весеннего солнца. Вам тепло, спокойно и приятно.
• Дышите при этом ровно, а когда почувствуете себя лучше, вдохните глубоко, потом задержите дыхание и энергично выдохните.
• После этого сразу откройте глаза.

Для родных и близких

Возьмите себе за правило снисходительнее относиться к чужим слабостям, к тому же вы этих людей знаете давно и вполне способны предугадать их реакцию на те или иные слова и поступки.

Будьте неизменно доброжелательны и не давайте себя спровоцировать на ссору. А если не получается, найдите возможность прекратить неприятный разговор, а еще лучше – покинуть помещение, где назревает скандал.

Заключение

Поскольку в выходные мы традиционно можем расширить рамки общения, я выбрала для обсуждения очень интересную статью. Мы все работаем с людьми, и тема хамства нас тоже касается. Психологи рассматривают случаи и советуют, как вести себя в подобных ситуациях.

И в нашей группе есть некоторые, которые позволяют себе хамство. Тут даже разложили по полочкам мою биографию и поставили под сомнение мой интеллект. Так у кого интеллект выше: у меня, которая промолчала, или у так называемых адвокатов, сомнительность поведения которых была налицо. И они еще свое сомнительное высшее образование ставят во главу угла! Мне было очень обидно, что никто за меня не заступился.

« Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

История первая:« Быстро мне сюда принести стул»

« Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы... Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала« быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени« это надевать»:« Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом.« С такой температурой могли бы и на прием прийти».(Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала:« Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще – возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал – то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом – нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое – адекватная самооценка. Второе – четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье – способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать:« Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать:« Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая:« Вот вы и сидите, если так хочется»

« Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом:« Да имела я вас всех».

Я ей говорю:« Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает:« Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира».
Алена

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе« целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное – внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе – и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь – куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться – не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально« остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья:« Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки – я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул:« Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной(я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты« новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта – как надо жить. Эдакие маленькие« жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций(особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них – выглядеть смешно или нелепо, но юмор – оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех« Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить« хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос:« Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

История четвертая:« Занято здесь!»

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть.« Занято здесь!», – отвечает она мне грубо и с нажимом.« Можно хотя бы стулья взять», – спрашиваю.« Да на здоровье», – отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован(они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство – это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Жизнь в большом городе имеет массу преимуществ, но и недостатков тоже хватает. Большое количество разных людей на улицах, в транспорте и магазинах. Да везде, куда ни зайди. И у всех свои будничные проблемы, дела, которые иногда заставляют нас хмуриться и раздражаться на окружающих: грубить друг другу на работе, дома. Как реагировать на хамство правильно, чтобы уберечь себя испорченного настроения, сохранить здоровье, да и самого хама успокоить, привести в чувства? Ведь все мы понимаем, что это всего лишь сиюминутный порыв уставшего человека.

Почему люди грубят друг другу?

Необходимо разобраться в причинах такого поведения. Зачем мы обижаем своей раздражительностью тех, кто рядом, причем в большинстве своем это люди близкие и родные?

1. Плохое настроение . Оно может быть спровоцировано неприятностями на работе, неважным самочувствием. Да чем угодно, что расстраивает и приводит в такое недружелюбное состояние, когда мы начинаем срываться накопившимся негативом, расслабляясь, таким образом, сами.
2. Особенности характера некоторых личностей таковы, что их просто всегда и все раздражает вокруг. Конечно, этот человек не родился таким. Скорее всего, это следствие большого количества комплексов. Он ищет себе собеседника, который будет позволять выплескивать на себя его недовольство собой и не сможет ответить.
3. Пожилые люди, в силу слабой нервной системы, иногда не выдерживают ритма рядом живущих молодых. Они начинают ворчать .

Насколько быстро закончится конфликт, будет зависть от людей, вступивших в него, их мудрости и хитрости. Рассмотрим некоторые ситуации хамства.

Как реагировать на хамство на работе?

Так как много времени мы проводим на работе, хотим, или не хотим, приходится общаться с коллективом. А это скопление разных людей со своими проблемами и делами. Если вам кто-то нагрубил на рабочем месте, оцените ситуацию, поймите причину и тогда уже реагируйте:

• Если это начальник, лучше соблюдать субординацию. Даже если у вас доверительные отношения - работа есть работа. Он неправ - объясните вежливо и методично почему. Если прав - признайте ошибку. Главное не отвечайте наглостью в ответ. Это вас возвысит и как просто человека и как подчиненного.
• Или наоборот, вы босс. Можно провести семинар на эту тему со всеми сразу, не называя фамилий. Не помогает - вызовите, предупредите, накажите рублем. Не помогает - придется уволить. Каким бы специалистом он не был - это плохой пример для других. Он может подорвать ваш авторитет. В конце концов, его можно потом взять обратно.

В любом случае не расстраивайтесь сильно, иначе вы, находясь в состоянии стресса, нагрубите кому-нибудь дома. А вот они точно не виноваты сейчас.

В этом видео Наталья Толстая подскажет методы, позволяющие правильно реагировать на грубость и оскорбления:

Как реагировать на грубость и хамство жены?

Кто нам может нагрубить дома? Если вы мужчина и у вас семья, то конечно бывает, что жена не в настроении и огрызается. Как не обидеть родного любимого человека и себя защитить?

1. Женщины - народ эмоциональный. И это неспроста. Ее перепады настроения часто обусловлены определенным физиологическим состоянием, не зависящим от нее самой. В такие моменты просто не обижайтесь, проявите заботу и внимание.
2. Бывает, что резкое поведение является хроническим - сядьте за стол переговоров. Возможно, тому есть причины, до сих пор неизвестные вам. Недосказанности в семье - основной провокатор плохого настроения вообще у всех. Искренность и открытость уберут все недопонимания. Иногда ей просто недостает вашего внимания, она устала, а вы этого не замечаете.
3. Разрядите обстановку, смените ее. Отправьте детей к друзьям, проведите время наедине, женщины ценят такие моменты. Дайте почувствовать себя нужной и единственной.
4. Не разрешайте себе дерзить в ответ, тем более проявлять силу.

Мужчина должен быть спокоен всегда, особенно если он муж и глава семьи.

Если хамит муж

Не только жены бывают не в настроении, но и мужья срываются иногда. Как вести себя жене в такой ситуации?

• У мужей тоже много проблем: работа, зарплата, долги, машина сломалась. Все это накапливается, если не расслабляться. Некоторые ходят в спортивный зал, а некоторые выкладываются дома на кухне. Мудрая жена выслушает, пожалеет. И даже советовать ничего не надо. Лучше просто промолчать.
• Если хамство - норма, стоит задуматься почему . Нет видимых причин, он не признается при попытке поговорить. Тогда решайте вопрос радикально, особенно когда есть дети. Они должны расти в атмосфере радости и улыбок. Иначе будут брать с вас пример и вести себя так с другими людьми.
• Не вступайте в бранный спор, не отвечайте хамством на хамство. Если нет другого выхода, можно уйти на время. Когда человек один, он быстрее приходит в себя, осознает ситуацию.

Женщина - уют и комфорт в доме, любовь и понимание. Иногда ей приходится, несмотря ни на что становиться мужественной, приводить в чувства свою половинку, уметь промолчать в нужный момент ради благополучия в доме. Потом такой жене, ее супруг будет только благодарен.

Как реагировать на хамство подростка?

Подростки - растущая проблема, которую приходится преодолевать каждой семье. И решать ее надо умеючи, ведь они такие ранимые недотроги. Как быть, когда ребенок начинает огрызаться в ответ?

1. Вспомните себя в его возрасте. Какими вы были по отношению к мамам и папам. Как они отвечали на ваши всплески? Вспомните, мудрым ли было их поведение. В зависимости от этого можно построить свою поведенческую политику.
2. Обычная ошибка: «Твои проблемы - это не проблемы, а ерунда. Вот у меня: зарплата, квартплата… » Для него сейчас его проблемы - самое важное, остальное ерунда. Помогайте ему их решить.
3. Если он не может остановиться и обстановка все больше накаляется - действуйте решительно. Самое лучшее - путешествие дикарем, в котором ему, подростку, придется выживать: рубить дрова, носить воду, варить еду на костре. Своего рода трудотерапия на свежем воздухе. Здесь они часто переосмысливают свое поведение, взрослеют, смотрят на своих же родителей с другой стороны: интересных и находчивых. Ну, или придумайте что-то подобное. Вообще экстремальные ситуации сближают людей.

Все сугубо индивидуально. Понять, чего не хватает или чего с излишком, могут только родители, которые понимали это всегда, начиная с первых дней жизни. Главное захотеть понять.

Учимся управлять своими эмоциями

Психологи советуют следующее тем, кто не может сдержаться даже при малейшем огорчении:

• Представьте себя человеком, которого вы сейчас обижаете. Может быть, теперь он стал несчастным, и день его полностью испорчен, скорее всего, из-за какой-нибудь ерунды.
• Займитесь спортом, он закаляет характер, помогает выпустить пар - это шаг на пути к самоконтролю.
• Взгляните со стороны на свое поведение, представьте, как вы выглядите: лицо перекошено, глаза сверкают, руки трясутся. Нравится? Таким вас видит собеседник.
• Научитесь видеть хорошее во всех и во всем. Недостатки окружающих могут превратиться в смешные изюминки, стоит только вам захотеть.

Лишь работа над собой, а не над окружающими даст желаемый результат.

У всех сформированы свои поведенческие сценарии, как реагировать на хамство. Наши советы, скорее всего, лишь подтвердили или опровергли ваши доводы.

В этом ролик психолог Дмитрий Московский расскажет, как лучше правильно среагировать на хамские нападки собеседника при помощи НЛП-технологии:

Родители учат своих детей вежливо относиться к другим людям. Ребятам прививаются правила культурного поведения: не хамить старшим, уважительно обращаться с младшими. Но, к сожалению, не все люди следуют таким рекомендациям. Для некоторых хамство - это основной способ доказать другому человеку свою правоту. С такой ситуацией можно встретиться в любом месте: в транспорте, в магазине, на работе. Грубые слова глубоко ранят, и не всегда сразу сообразишь, что ответить обидчику. А настроение на весь день испорчено. Чтобы не происходило подобных ситуаций, следует знать,

В чем причины?

Хамство - это особое желание поступком, словом оскорбить собеседника или окружающих. При этом оно основано на безответственности и анонимности. Если у хама спросить его должность, место работы, фамилию, тональность его разговора заметно изменится.

Именно благодаря безнаказанности грубость так процветает. Раньше с неприятным обращением человек сталкивался в магазине, на работе, в некоторых общественных местах. Сегодня с ростом числа автомобилей и расширением социальных сетей недостойное поведение встречается все чаще.

Чтобы знать, как реагировать на хамство, следует понять, в чем его причины. Итак, психологи считают, что грубое поведение свойственно следующим категориям людей:

1. Лица, не получившие в детстве достаточно любви. В этом случае человек старается, чтобы окружающие его заметили. Ведь он все время испытывает дефицит внимания, любви, общения. Это люди, которых в детстве не хвалили, не уделяли времени для общения с ними. Ведь каждый ребенок нуждается в любви и понимании родителей. Не получая необходимой ласки и тепла обычным, естественным путем, малыш прибегает к грубому, ужасному поведению. И именно в это время родители осуществляют желаемое - реагируют на него, начинают ему потакать. Такой метод в сознании ребенка формируется как единственный способ привлечь к себе внимание. Соответственно, во взрослой жизни человек продолжает его использовать.
2. Люди, стремящиеся к самоутверждению. Такая картина наблюдается, если собеседник не может достойно ответить. В этом случае грубиян возвышается в собственных глазах и с еще большей силой продолжает унижать человека. Таким образом, он пытается самоутвердиться. Зачастую такая ситуация складывается, если грубиян - начальник, обладающий даже минимальной властью, либо хам по определенным причинам вызывает у собеседника боязнь.
3. Состояние отчаяния, разочарования, усталости. В такой ситуации даже культурный человек может сорваться и нахамить. Конечно, за этим последуют извинения. И вот здесь все зависит от того, какова культура поведения у собеседника. Воспитанный человек примет извинения и конфликт будет улажен. Но если столкновение произошло с хамом, то он уже будет на взводе. Никакие извинения здесь не помогут.

Кроме того, к хамству способно привести неумение четко аргументировать свои доводы. Иногда можно наблюдать следующую картину, когда спорят два человека. Первый приводит конкретные доказательства, подтверждающие его точку зрения. Другой, будучи уверен в своей правоте, аргументировать ее не может, но стремится идти в споре до конца. Зачастую в такой ситуации, не имея веских доводов, он срывается и переходит на хамство. И, как правило, терпит фиаско. При этом в глазах окружающих эта особа демонстрирует, насколько низка у нее культура поведения.

Хамы на дорогах

Любой водитель знает, что на трассе встречаются нормальные и неадекватные участники движения. Ко второй категории относятся те, кто подрезает, перестраивается из одного ряда в другой, требует немедленно пропустить, сигналит без причины, постоянно мигает дальним светом или жаждет разобраться и доказать, иногда даже при помощи кулаков, свою правоту.

Как реагировать на хамство? И на каком языке общаться с дорожным грубияном? К сожалению, универсальной инструкции не существует. Поскольку неадекватные ситуации всегда непредсказуемы. Однако психологи рекомендуют придерживаться определенных правил. Их соблюдение позволит не только свести на нет хамство на дорогах, но и в некоторых ситуациях обезопасить жизнь.

Как вести себя в сложных ситуациях? Психологи дают следующие рекомендации:

1. Невнимательный водитель. Иногда случается такая ситуация, что загорается зеленый свет, и все машины стоят из-за одного участника движения. Водитель отвлекся либо задумался, и попросту не заметил, как переключился светофор. Люди, которые торопятся, начинают отчаянно сигналить. Это простая ситуация, но она очень раздражает. Если вы оказались в роли «спящего» водителя, то лучшее, что вы можете сделать, это аварийкой сказать спасибо тем, кто вам сигналил. Оказавшись в роли нетерпеливого водителя, постарайтесь «разбудить» помягче. Например, поморгайте дальним светом. Таким образом, борьба с хамством должна начаться именно с вас. Оставайтесь на дороге всегда адекватным.
2. Экономьте время. На разбирательство с грубияном тратятся не только нервы, но и драгоценные часы. Два водителя, которые на узкой дороге не уступают друг другу, очень напоминают баранов из детской сказки. Если вам не нравится такое сравнение, уступите путь оппоненту. При этом успокойте себя тем, что, в отличие от него, отлично ездите задним ходом. Кроме того, искренне улыбнитесь хаму, и прекрасное настроение вам будет обеспечено на весь день.
3. Неконтролируемая ситуация. Если встречи с неадекватным водителем избежать не удалось, знайте, что общего языка вы с ним не найдете. Поэтому лучше всего тщательно приготовиться. Закройте окна и двери, в автомобиле включите видеорегистратор либо мобильный телефон. Так вы сможете зафиксировать неправомерные действия, совершенные в ваш адрес. Не пытайтесь самостоятельно что-либо объяснять наглому водителю. Очень легко можно сорваться и пустить в ход подручные средства, кулаки. Но впоследствии доказать, что вы действовали в рамках самозащиты, сложно. Лучше всего попытаться привлечь внимание окружающих гудком либо аварийкой. Можно вызвать на помощь полицию или близких.
4. Снятие стресса. После встречи с неадекватным водителем всегда остается неприятное чувство в душе. Психологи рекомендуют позвонить родным людям и рассказать о том, что с вами случилось. Попросту пожаловаться. Получив поддержку и понимание близкого человека, вы быстро избавитесь от негатива и сможете спокойно продолжить движение.
5. Необходимый отдых. Иногда вы сами можете испытывать раздражение при виде других участников движения. Если все вокруг воспринимаются как гонщики или не умеющие ездить водители, вам необходимо немного передохнуть. В такой ситуации очень важно выполнить следующие советы психолога. Выйдите из автомобиля на свежий воздух. Сделаете 10 приседаний. Если такая разрядка не помогла, то проделайте еще десяток упражнений.

Грубости на работе

К сожалению, сегодня это не редкость. Хамство на работе со стороны начальника встречается очень часто. «Жертва» зачастую старается не обращать внимания на грубые высказывания руководства. Ведь сделать замечание вышестоящему коллеге без негативных последствий для себя не всегда возможно.

Конечно же, нельзя постоянно не обращать внимания на неприятные высказывания. Однако как пресечь хамство начальника? В определенных ситуациях, если поведение руководства либо высказывания выходят за нормы допустимого (рамки, установленные законодательством), такие лица могут быть привлечены к суду.

Но зачастую хамство руководства проявляется в постоянном игнорировании. В общении используются повышенные тона, применяется уничижительная интонация. Иногда подчиненный ощущает пренебрежительное отношение. В таких ситуациях привлечь к юридической ответственности грубияна не удастся. Здесь лучше применить рекомендации психологов.

Хамство или конструктивная критика?

Но прежде чем пользоваться советами психолога, следует внимательно разобраться в ситуации. Некоторые люди, в результате своей эмоциональной тревожности, могут воспринимать критику как хамство. В этом случае они теряют очень ценную и важную информацию о себе.

Как же отличить хамство и оскорбление от конструктивной критики? Ответ очень прост. Хамство направлено на разрушение психологической целостности и мешает дальнейшему развитию. Критика позволяет восстанавливаться личности. Она мотивирует к совершенствованию.

Как вести себя на работе?

Если хамское обращение с подчиненными является стилем руководства, то лучше всего отнестись к нему философски. Ведь это просто тренирует вашу выдержку.

В таких ситуациях вам помогут следующие советы психолога:

1. Отвечайте руководству механически: «Все сделаю», «Вы правы».
2. Можно честно признаться, что вы теряетесь от крика. Главное, не переходите на ехидный тон. В противном случае начальник подумает, что вы издеваетесь над ним.
3. Скажите шефу, что дорожите его мнением. Поэтому хотите понять, за что он злится, и обсудить это в спокойной атмосфере. Такое поведение просто обезоруживает хамов.

Многие люди пытаются противостоять грубиянам. При этом они совершают ошибки, которые в еще большей степени вызывают хамство, грубость начальника в ответ. Рассмотрим их:

1. Оправдание . Подобное поведение напоминает ребенка. Кроме того, оправдание - это признание вины. К тому же достаточно униженное. Такая ситуация только раззадорит руководство. Запомните: оправдания совершенно никому не нужны, их не хотят слышать и не ждут.
2. Хамство в ответ . Очень легко ввязаться в скандал. В этом случае начальник получит даже больше, чем ожидал. Единственным исключением может быть ехидная ответная реплика острослову.
3. Молчание . Его часто воспринимают как пренебрежительное игнорирование. Такое поведение вызывает еще большую агрессию. Обязательно отвечайте. При этом сохраняйте холодный, вежливый тон. Отвечайте немногословно. А затем можете замолчать.
4. Перебивание начальства. Обязательно дайте шефу высказаться. И только дождавшись паузы, отвечайте.

Хамство в магазине

Очень часто грубость исходит от некомпетентных чужих людей. Они пытаются таким способом подчеркнуть свою значимость и повысить статус. Совершенно не следует воспринимать их всерьез. А тем более переживать по этому поводу.

Конечно, очень трудно сдержаться, если слышишь публичные оскорбления в магазине. Хамство продавцов ставит в неприятное положение.

Итак, если вы столкнулись с грубостью в магазине, как реагировать на хамство? Советы психологов позволяют достойно выйти из ситуации:

1. Универсальные фразы. Услышав от продавца грубость, необходимо отвечать ему, приводя факты, которые невозможно оспорить. При этом используйте общие фразы: «Люди различны. Они по-разному живут. Их интересует разнообразные вещи. Разные события вызывают различные реакции». Прекрасным примером, иллюстрирующим, как использовать такие фразы, является следующий. Хамство продавца: "Ты чего помидоры тыкаешь грязными пальцами?". Ответ: "Спелость помидоров разные люди проверяют по-разному".
2. Обращайтесь к вышестоящим органам. Если продавец начинает нагло вам хамить, это расценивается как посягательство на ваши права. Совершенно бесполезно отвечать ему тем же. Это лишняя трата энергии и сил. Но как защититься от хамства? Лучше уточнить у менеджера, кто является руководителем, и обратиться к нему с жалобой. Нельзя оставлять хамство безнаказанным. Можно потребовать книгу жалоб и описать в ней произошедшую ситуацию.

1. Старайтесь не позволить грубияну захватить контроль над создавшейся ситуацией. Независимо от того, каким является статус вашего оппонента, вы имеете право требовать уважения к себе. Дайте это понять наглецу.
2. Как реагировать на хамство, если грубиян настолько увлечен своей игрой, что полностью теряет контроль? В этом случае поставьте его на место. Постарайтесь умерить пыл этого человека. Не следует накапливать негативные эмоции. В противном случае вы выплеснете их дома на родных и близких. К тому же многие грубияны полностью верят в безнаказанность. Постарайтесь развеять этот миф. Однако не переходите черту допустимого, не теряйте контроль. В противном случае вы опуститесь до уровня невоспитанного человека. Ваше «выступление» не должно носить показательный характер. Не следует размахивать руками или громко кричать.
3. Все негативные фразы не принимайте на свой счет. Просто посочувствуйте грубияну. Такой человек недоволен жизнью. Поэтому заслуживает жалости. Особа, опускающаяся до хамства, обладает слабым характером. Следовательно, разве можно воспринимать всерьез ее оскорбления? Полностью проигнорируйте весь тот негатив, который прозвучал в ваш адрес.
4. Отвечайте на хамство юмором. Постарайтесь пошутить над попытками человека обидеть либо унизить вас. Можно даже улыбнуться в ответ на наглость. Этим вы дадите понять грубияну, что его замечания вам безразличны. Ваша ехидная улыбка спровоцирует бурю негодования. Просто рассмейтесь в лицо такому человеку. Он поймет, что потерпел поражение, и не вызвал у вас в ответ негативную реакцию. Можете «добить» оппонента такими фразами: «Что-то вас задело?», «Почему вы так разнервничались?». Постарайтесь, чтобы последнее слово осталось за вами.
5. Проявите жалость. Грубиян подпитывается энергетикой конфликта. Поэтому вежливый, умный и совершенно адекватный человек, услышав хамство, не будет отвечать тем же. Он проигнорирует подобное обращение. Прекрасный способ подавить негатив - это пожалеть такого человека. Не забывайте, что зачастую такие люди в детстве от родителей не получили должного воспитания и заботы. Они, как правило, неуспешны в жизни. Их не любит противоположный пол. Они заслуживают сострадания. Поэтому ваше нестандартное отношение к ситуации полностью разрушит планы энергетического вампира «подпитаться» переживаниями и нервами.
6. Включите свою фантазию. Если грубиян высказывает вам в лицо все, что он думает, постарайтесь представить, будто этот человек находится за стеклом. Вы не слышите того, что он говорит. Данный прием является достаточно забавной тактикой. Ведь вы видите, как грубиян шевелит губами, размахивает руками, но не улавливаете ни единого слова.
7. Поговорите с человеком. Иногда складывается такие ситуации, когда проигнорировать, а тем более высмеять грубость невозможно. Это касается общения с близкими, друзьями, знакомыми, коллегами. В таких случаях лучше откровенно поговорить с человеком. Постарайтесь выяснить, что произошло у него сегодня, как его здоровье. Вы поймете, чем спровоцировано подобное поведение. Кроме того, позволите грубияну посмотреть со стороны на себя и переосмыслить недостойное общение.
8. Настройтесь на позитив. Хамство - это удел людей, обладающих негативным мировоззрением. Поэтому старайтесь контролировать свои мысли. Не притягивайте к себе неуважительного отношения.

И самое важное: будьте в себе уверены! Только такая модель поведения дает возможность красиво выходить из любой ситуации, при этом полностью сохранять собственное достоинство и не ощущать себя жертвой.