Чтобы избавиться от неприятного чувства. Как избавиться от ощущения, что ты теряешь время, молодость,возможности и начать просто жить? Как избавиться от несчастной любви

Что такое стыд? Это чувство, когда нам, уже давно не детям, страшно и хочется укрыться от чужих глаз. То есть корни проблемы детские. Они зарождаются в те моменты, которые мы, возможно, уже и не помним. Малыш протягивает руки родителям, а они его не замечают. Малыш плачет, а к нему никто не идет. Малыш проявляет эмоции, а их обесценивают. И дальше, на протяжении всей жизни, этот растущий ребенок, скорее всего, встречает критику, осуждение, игнорирование, формируя представление о себе как о неправильном и непринятом. О том, что быть собой – стыдно, ведь где-то существует собственная лучшая версия.

Что происходит потом? Состояние стыда появляется, когда ваше поведение, образ, окружение, положение в обществе не соответствуют вашим представлениям о себе. Чувство стыда усиливается, когда мы смотрим на себя чужими глазами. Стыд – это спор между «я идеальный» и «я какой есть». Другими словами, он указывает на то, что в определенных ситуациях вы должны вести себя иначе, но вы ведете себя так, как можете, и за это вам неловко. В моменте, когда стыд накатывает волной, мы словно теряем себя, лишаем права на существование, мы строги и нетерпимы. И понимая, что концепция идеальности рушится на наших же глазах, стимулируя стыд с невероятной силой, мы и оказываемся в ситуации позора и разочарования.

Чем опасен стыд? Он заставляет нас вести себя нелепо и неуклюже, за чем обычно следует подтверждение собственной никчемности.

Стыд имеет склонность перерастать в ощущение вины за свою несостоятельность. В этом состоянии мы уже не способны адекватно оценивать окружающую реальность – нам кажется, что люди враждебно настроены и им неприятно с нами общаться. Внезапно возникшее чувство стыда заставляет краснеть, терять дар речи, тревожиться, смущаться даже тогда, когда нет поводов

Прежде чем бросаться на поиски способов повышения самооценки, посмотрите на главный источник тревоги – своего внутреннего критика. Это он, и только он, заставляет испытывать целую гамму неприятных чувств. Шаг за шагом проследите, как он рос. Вспомните, как в детстве взрослые внушали, что за определенные действия вам должно быть стыдно. За непохожесть на сверстников, яркое проявление эмоций, неповоротливость, несовершенство. И возможно, что вместо родителей, мало уделявших время и не принимавших вас, «опекунство» взял на себя тот самый критик, жесткий и мифически справедливый.

Последствия постоянного ощущения стыда катастрофичны для самоощущения человека. Он недоволен собой, а значит, и миром. Недоволен телом, поступками, отношениями. Чувство неудовлетворенности приводит к одиночеству и депрессивным состояниям. Это похоже на замкнутый круг: вы пытаетесь (зря!) без конца работать над собой, а на деле ищете все новые и новые поводы для упреков самому себе и превращаетесь в перфекциониста.

Избавиться от этих навязчивых ощущений без помощи специалиста довольно сложно, ведь стыд превратился в ваш образ жизни. Но попытаться начать с малого все-таки стоит. Что можно сделать? Признать существование проблемы. В момент, когда она приходит, не всеми силами избавляться от нее, а подумать о том, как вам непросто в данный момент. Пожалеть себя и сказать: «Да, мне трудно сейчас сидеть на этом собеседовании», предположим. Или: «Да, я сейчас стесняюсь, и это нормально». Не уничтожайте эмоцию, а принимайте ее как родную.

Не думайте, что вы хуже других. У каждого человека есть слабые и сильные стороны. И даже если вам кажется, что у окружающих их нет, то они просто умело их маскируют, а вы не способны маскироваться, вам хочется быть собой, проявлять чувства открыто, а это уже большое достижение. Всеми силами направьте энергию на полезные именно для вас дела. Читайте книги, если любите. Гуляйте. Танцуйте. Играйте. Занятия по душе – источник удовольствия, которое сложно получить каким-то другим способом.

Что делать с внутренним критиком? Конечно, здоровая доля самокритики еще никому не помешала, но если мы имеем в виду настойчивого самопожирателя, то с ним нужно расставаться.

Поможет следующее: ограничивайте общение с насмешливыми людьми. Если в вашем окружении немало «добрых» людей, фонтанирующих сарказмом по отношению к вам и высмеивающих ваши недостатки, реагируйте на них с юмором, но не допускайте их до ваших переживаний или проблем

Попробуйте подружиться с собой. Смотрите на себя со стороны как на хорошего друга, которого вы всегда готовы понять, простить ему мелкие оплошности, выслушать. Так почему же вы истязаете себя? Будьте себе другом! Хвалите себя за не масштабные, а небольшие хорошие поступки. Счастье – в мелочах, поэтому принимайте во внимание все возможности для улыбки и внутреннего комфорта. Еще можно подумать об анализе высказываний о вас. Одинакова ли внутренняя и внешняя критика? Если да, то не оправдывайте себя, а меняйте в лучшую сторону. Все остальное – ваше сверхкритичное воображение.

У каждого бывают такие периоды, когда кажется, что от нас ничего не зависит. У некоторых людей они растягиваются на всю жизнь. Психолог Марти Немко уверен, что справиться с ощущением бессилия можно, и дает 10 советов, как это сделать.

1. Станьте тьютором, ментором или консультантом

Помогая другим, вы почувствуете, как ваши участие и поддержка меняют их жизнь к лучшему. Это придаст вам сил.

2. Приобретайте нужные навыки

Знания - сила, и чем больше вы знаете и умеете, тем увереннее себя чувствуете. Новые навыки могут быть самыми разными, от освоения кулинарных рецептов до игры в шахматы. Изучите HTML и сможете самостоятельно создавать сайты. Узнайте, как эффективно пользоваться поисковой системой, и увеличите скорость получения информации. Научитесь медитировать и будете чувствовать себя спокойно и уверенно в сложных ситуациях.

3. Смените работу или направление деятельности

У вас ужасный босс? Вам не нравится работа? Никогда не поздно заняться тем, что интересно и не связано с постоянным стрессом.

4. Создайте собственный этичный бизнес

Владелец самой маленькой компании, в отличие от наемного работника, сам принимает решения, в этом его сила.

5. Создайте что-то важное

Напишите мемуары. Запишите короткий видеоурок с полезной информацией и выложите на YouTube. Устройте представление - пусть даже для одного зрителя.

6. Почините что-нибудь

Можно починить протекающую крышу в своем доме или помочь с ремонтом соседу. Фразу о починке не стоит понимать буквально: вы можете наладить с кем-то отношения или помирить друзей.

7. Позаботьтесь о своем здоровье

Чтобы хорошо себя чувствовать и избежать частого общения с врачами, нужно правильно питаться, не забывать о физической активности, по возможности избегать стресса, не употреблять психотропные препараты, контролировать кровяное давление и уровень сахара в крови.

8. Грамотно инвестируйте

В этом деле важна регулярность. Даже если вы будете откладывать всего 1000 рублей в неделю, вы будете чувствовать себя более уверенно. Если сомневаетесь, куда вложить деньги, обратитесь к финансовому консультанту.

9. Будьте добрым, но не бездумно добрым

Если вы будете отвечать добром на плохие поступки, это только ухудшит ситуацию. Например, если вы постоянно выручаете родственника, который попадает в переделки, вы отравляете свою жизнь и ощущаете бессилие. Горе-родственнику от вашей доброты тоже лучше не становится. Ему нет смысла меняться: он уверен, что вы решите все его проблемы.

10. Не будьте высокомерны

Некоторые считают свое мнение единственно правильным и не желают слушать то, о чем говорят другие. Важно обращать внимание на разные точки зрения, в том числе на то, что думают оппоненты. Чем лучше вы разбираетесь в ситуации, тем более сильным себя чувствуете.

Выученная беспомощность - состояние, в котором человек не пытается повлиять на ситуацию, даже когда может это сделать. Этот феномен открыл американский психолог Мартин Селигман в 1967 году в ходе ряда исследований.

В эксперименте Селигмана участвовали три группы собак, каждую из которых поместили в разные клетки. Животные из первой и второй групп получали лёгкий разряд тока через пол, а из третьей - контрольной группы - нет. Первая группа могла отключить ток, нажав на кнопку внутри клетки. У второй такой возможности не было: удары током прекращались только тогда, когда собаки из первой группы нажимали на кнопку.

Позже всех испытуемых посадили в ящики с перегородкой, которую легко можно перепрыгнуть. Животные получали удары током, и, чтобы избежать неприятных ощущений, им нужно было просто прыгнуть на другую сторону. Собаки из первой и третьей групп быстро сообразили, что нужно сделать, и переместились на безопасную территорию.

Собаки из второй группы так и остались там, где их било током, скулили, но даже не пытались убежать.

Селигман объяснил результаты тем, что животные из второй группы научились быть беспомощными. Они никак не могли повлиять на в первой части эксперимента, поэтому решили, что от них ничего не зависит, и бросили любые попытки борьбы. Хотя перепрыгнуть перегородку для них не составило бы труда. Селигман сделал вывод: не сами неприятные ситуации, а мнимое отсутствие контроля над ними развивает выученную беспомощность.

Позже уже другие психологи провели подобный эксперимент на людях, правда, вместо тока раздражителем был громкий неприятный звук. Феномен выученной беспомощности Селигмана сработал и здесь.

Выученная беспомощность встречается сплошь и рядом: у детей, школьников и студентов («Я не понимаю этого предмета и ничего не могу с этим сделать, потому что я глуп»), сотрудников компаний («Меня не повысят в должности, потому что я не справлюсь с задачами»), жён и мужей («Партнёр продолжит изменять мне, но я не уйду, потому что больше никому не нужен / не нужна, и этого не исправить»).

Человек, который научился беспомощности, уверен, что ему не под силу влиять на свою жизнь. Он не увидит возможностей, даже если ему их принесут на блюде и ткнут пальцем.

Он всегда найдёт отговорку:

• Это у других получится, а я не смогу.
• Мне это не по силам.
• Зачем я буду пробовать, если ничего не выйдет.
• Я всегда таким был и ничего менять не собираюсь.
• Я этого вообще не хочу, мне и так нормально.

Когда человек думает, что не в состоянии контролировать ситуацию, он перестаёт предпринимать активные действия по устранению . Очевидно, что выученная беспомощность сильно снижает качество жизни.

Кроме проявления апатии и бездействия человек может смещаться на другую цель, результат которой осязаем, вместо поиска решения настоящей проблемы. Например, убраться в квартире или приготовить ужин.

Выученная беспомощность может проявляться в любых сферах и стать кредо по жизни, сделав из человека вечную жертву ситуации.

Научившись беспомощности, человек верит, что его успехи - случайность, а - это его вина. Всё хорошее, что с ним происходит, случается не из-за его действий, а по счастливому стечению обстоятельств. А вот неудачи преследуют его только потому, что он недостаточно умён, амбициозен и настойчив.

В чём причины такого состояния

Выученная беспомощность - приобретённое состояние. С ней не рождаются, она формируется в течение жизни под влиянием определённых факторов.

1. Воспитание, отношение родителей и учителей

Часто выученная беспомощность появляется в детстве. Неосознанно родители или учителя прививают ребёнку это состояние:

• Нет очевидной связи между действиями и последствиями (ребёнок не понимает, как и на что влияют его действия).
• Последствий действий на самом деле нет (это относится как к наказаниям, так и к поощрениям).
• Последствия разных действий одинаковы (за осознанную и случайную порчу вещей наказания одинаковые; за хорошую оценку по сложному предмету и вымытую посуду одно и то же поощрение).

Иногда ребёнок просто не может понять причину: «Почему происходит именно так и могу ли я что-то сделать?» Например, школьник получил плохую оценку и не понимает почему. Он думает, что недостаточно умён для конкретного предмета, а может банально не нравиться учителю. Если ребёнок видит причину в том, на что повлиять не может, то перестаёт стараться. Когда учитель даёт ему понять, что тот способен выучить предмет и получить хорошую оценку, он не будет чувствовать себя беспомощным.

Важно, чтобы ребёнок видел связь между своими стараниями и результатом.

Эти причины могут развить выученную беспомощность не только у детей, но и у взрослых - в работе, личной или повседневной жизни.

2. Череда неудач

Когда активные действия не приводят к результату ни один, ни два, а куда больше раз, у человека опускаются руки. Он постоянно что-то делает, но выхлопа от этого нет.

3. Шаблонное мышление

Мужчина - добытчик, а женщина сидит дома и воспитывает детей. Навязанные обществом и зачастую утратившие свой первоначальный смысл стереотипы мешают человеку дойти до цели, ведь «так не принято, зачем я буду идти против правил».

4. Менталитет

В стране, где граждане ограничены в действиях и не могут защитить свои права, феномен выученной беспомощности - обычное дело. Люди думают, например: «Я не буду подавать заявление в суд, потому что всё равно проиграю».

Это состояние беспомощности переходит на другие сферы жизни, человек перестаёт верить в свои силы и живёт по принципу «бездействие - это норма».

Как бороться с выученной беспомощностью

1. Установить связи между действиями и последствиями

Всегда ищите связь между тем, что вы сделали, и тем, что вы получили. Это касается как позитивных, так и негативных событий. Нужно понять, какой вклад сделали вы, чтобы результат стал таким, каким он стал. Важно не переставать .

2. Принять неудачи

Если у вас случаются неудачи, значит, вы действуете. Без неудач не обойтись, более того, они учат нас не совершать ошибки вновь. Относитесь к ним как к опыту, благодаря которому вы скоро добьётесь успехов.

3. Стать оптимистом

Селигман считал, что у пессимистов больше шансов научиться беспомощности, чем у оптимистов, так как у них разные стили атрибуции - объяснения причин тех или иных действий человека.

Чтобы стать оптимистом, нужно переосмыслить стиль атрибуции. В своей книге «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» Селигман предлагает тест , который поможет определить ваш стиль атрибуции. Попробуйте пройти его.

Внутренняя или внешняя атрибуция

Человек приписывает ответственность за ситуацию себе или внешним факторам.

• Как думает пессимист: «Я не справился с задачей, потому что я глуп», - пример внутренней атрибуции.
• Как думает оптимист: «Я не справился с задачей, потому что было дано слишком мало времени. Ещё чуть-чуть, и всё бы получилось», - пример внешней атрибуции.

Стабильная или временная атрибуция

Неудачи происходят постоянно или случаются иногда.

• Как думает пессимист: «Мне всегда отказывают в помощи, так было ещё со школы, потому что на меня всем плевать», - пример стабильной атрибуции.
• Как думает оптимист: «Сегодня он не смог мне помочь, потому что его жена рожала, и это важнее моей проблемы», - пример временной атрибуции.

Глобальная или конкретная атрибуция

Человек видит проблему глобально, а не в конкретной детали.

• Как думает : «Я не умею общаться с людьми, меня никто не слушает, потому что я зануда», - пример глобальной атрибуции.
• Как думает оптимист: «У меня не складываются отношения с этим человеком, потому что у него совсем другие взгляды на жизнь», - пример конкретной атрибуции.

Результаты теста покажут, как вы относитесь к разным ситуациям, какой стиль атрибуции используете и чего в вас больше - оптимизма или пессимизма.

Если в вас больше пессимизма, то нужно работать над оценкой ситуаций. Ищите причины возникшей проблемы. Если вы всегда вините во всём себя, пересмотрите это и подумайте, какие ещё факторы могли повлиять на исход событий. Речь идёт не о собственном оправдании, а об объективности и адекватности вашей оценки.

4. Попробовать метод ABCDE

Мартин Селигман и психолог Альберт Эллис разработали метод, с помощью которого можно победить пессимизм и научиться реагировать на неприятные ситуации адекватно.

• Ситуация. Беспристрастно опишите её: «Я опоздал на важную встречу».
• Ваше убеждение. Скажите, что вы думаете об этой ситуации: «Я вышел заранее, но автобус сломался, а потом я попал в пробку. Общественный транспорт работает отвратительно, а пробки - из-за неопытных водителей».
• Последствия. Подумайте, какие чувства и эмоции вызывают у вас убеждения: «Я был очень зол, накричал на случайного прохожего, весь день пошёл насмарку. Больше никогда не поеду на автобусе на работу».
• Внутренняя дискуссия. Обсудите с собой вашу реакцию на ситуацию: «Я погорячился? Я впервые попал в пробку на этом отрезке дороги, потому что там был ремонт. Общественный транспорт достаточно развит, перед важными встречами нужно планировать несколько маршрутов, чтобы не попасть в такую ситуацию снова».
• Отдача. Опишите, как вы чувствуете себя после осмысления реакции: «Я смог справиться с гневом и мне стало легче. Я рад, что у меня получилось взглянуть на вещи разумно».

Если регулярно разбирать каждую ситуацию по полочкам, вы научитесь трезво оценивать происходящее и начнёте мыслить . А позитивный настрой важен для борьбы с выученной беспомощностью.

5. Обратиться к специалисту

Когда своими силами справиться с проблемой не получается, стоит обратиться к специалисту. Выученная беспомощность - серьёзная проблема, которую не нужно игнорировать.

Это неоднозначный выбор. Вообще-то и правда теряете, и я теряю, и все мы)

Может, эти тревоги и отчаяние вас мотивируют что-то реально изменять в своей жизни, а я вам сейчас буду отвечать, мол, есть, есть средство... И насоветую.

Это очень экзистенциальный, на самом деле, вопрос, искать ли вам тут упокоенья, или не бежать сложных переживаний, оставаться в них и... вдруг что-то поймёте-захотите-решите-сделаете.

Ну, а если буквально ответить...

1. Хорошо помогает обесценивание. Всё равно все умрём, нас не будет, о нас забудут, всё прах и фигня, все достижения - не так уж и важны; дыши, вдох, выдох, вооот; здесь-и-сейчас; будь же ты вовек благословенно, что пришло отцвесть и умереть; это была самая сладкая ягода земляники (которую дзинь-монах лопал, вися над обрывом между тигром и ещё кем-то)...

2. У меня пьяноватое, эйфоричное, шампанское проживание чуда жизни, - как при влюблённости, - особенно ярко после периодов грусти, уныния, к которым я склонен. - На контрапункте. Так что если в качестве ещё одного совета, - взгрустните всерьёз, но не очень надолго. В общем, хорошо перекликается с п.1))

Вообще, это довольно сложно – долгое время я чувствовал, что что-то в своей жизни упускаю: занимаюсь не тем, провожу время не с теми людьми (или без "тех" людей вообще), да и вообще, не жизнь у меня, а так, что-то совсем заурядное. Спустя какое-то время я осознал, что магических формул нет, и что какого-то универсального способа измерить реальность нет. Я не могу сказать, что совсем избавился от этого ощущения, мне хочется попробовать и сделать гораздо больше, чем у меня объективно есть и времени, и запала на всё это дело, так что временами всё равно накатывает.

Я могу посоветовать вам заняться чем-нибудь. Выберите какое-нибудь занятие по душе – это может быть как уже имеющееся, так и новое; но не бойтесь ошибиться, тут главное не результат, а процесс – и уделяйте этому время. Это может быть рисование, занятие спортом, фотография или игра на банджо – не так уж и важно, не понравится, так выберете что-то другое. Главное тут – это не бояться делать и не думать, что результата не будет и он потребует много времени, многие навыки оказываются полезны очень сильно потом (например, Стив Джобс посещал курсы по каллиграфии, которые не казались чем-то сильно полезным – можете заняться каллиграфией, кстати), а могут оказаться и вовсе бесполезны. Но главное тут ваше внутреннее ощущение, что вы сделали, вы смогли, спустя какое-то время, и принять себя вам будет куда проще.

В целом же, все мы неизбежно теряем и молодость, и возможности – просто берите какие-нибудь из них, пробуйте, и не бойтесь менять, если не нравится. Попробовав несколько, вы примете, что очень сложно оценить альтернативные варианты, и смысла сокрушаться тут нет – трава будет всегда зеленее у кого-то ещё, так уж устроен наш мозг.

Вижу два способа забить:

1. Шевелиться. Написать другу, подруге, девочке, которая нравится, мальчику, который нравится, прекрасной незнакомке в интернете. Позвонить родителям. Написать стишок. Пойти купить книжку. Пробежаться до Макдональдса, крикнуть «Эй, жирдяи!» и побежать обратно - разве они догонят? Другими словами, заполняешь эту пустоту внутри новыми для себя впечатлениями, - и тебе уже не до того, чтобы сидеть и рефлексировать.

2. Не шевелиться. Вообще не шевелиться. Взять отпуск или каникулы, отдых от учёбы или что там, и уехать. В одиночестве. Без компьютера, интернета, соцсетей и привычного общения. Сделать так, чтобы никуда не надо было бежать, ничего не надо было срочно делать, никому ничего не отвечать. Максимальная тишина и информационная блокада. Только ты и твои чистые мысли, никакого мусора.

Второй способ даже сложнее. Давно мечтаю реализовать.

К сожалению в современном "развитом" мире, в таком состоянии находится большинство людей. Поскольку, это состояние чрезвычайно гнетущее, то каждому его приходится так или иначе решать. Чаще всего решение проблемы люди находят (как здесь многие отвечают) в том, чтобы забыть об этой проблеме. Это может быть, либо тотальное погружение в какую-то деятельность, так что нет времени задуматься о себе (работа, учеба, спорт и т.д.) и такие люди считаются успешными. Либо забыться в алкоголе, наркотиках и т.д. и такие люди считаются не успешными. Но по факту и те и другие попросту бегут от себя, а значит обречены на страдания. И в минуты внутренней тишины, некоторые, вновь начинают чувствовать, что всю жизнь тратят на что-то бессмысленное и никому не нужное.

Избавиться от этой проблемы в корне, а не только от симптомов. Можно лишь в том случаи, если осознать свою личность во всей ее полноте. Т.е. не только как материальный предмет, но и как духовную составляющую. Человек может жить по настоящему счастливо, только если одновременно живет в двух аспектах: духовном и материальном. В материальном аспекте, худо бедно мы жить научились, а вот духовный многие даже задевать боятся, но тем не менее он остается важным для каждого.

Поэтому, просто добавьте в свою настоящую жизнь, немного духовного. Читайте духовные книги, слушайте духовные лекции, общайтесь с духовными людьми. И это не обязательно должны быть религии типа христианства. Сейчас есть масса удивительных людей, которые проповедуют любовь к Богу и рассказывают о природе души. Просто слушайте,не нужно пока на себя брать какие-то обязательства. Просто наблюдайте, познавайте себя, а там сердце Вам подскажет, где Вы станете по настоящему счастливыми. Так Вы перестанете терять время впустую, а жизнь наполнится неподдельным смыслом.

Вопрос психологу

Здравствуйте!мне 34 года.на данный момент домохозяйка (т.к.недавно перенесла операцию на свищ пазухи носа) Даже не знаю с чего начать...так как моё состояние уже прибывает со мной давно... депрессия ..апатия.панический страх .. а сейчас уже дошло до того что я уже внушила что скоро умру...считаю себя обузой для своего мужа....мне кажется что он мучается со мной...(не давно я перенесла операцию не серьёзную и она прошла не удачно требует повторения) живём мы с мужем вдвоём у нас 2 детей..родных и близких у нас нет..всегда сами выходим из трудного положения...(живём на временной рнгистрации....снимаем жильё...каждый раз сталкиваемся с трудностями) из за всего этого....у меня стало плохое самочувствие....усталость...давление.постоянные мысли....нет чувства лёгкости всегда в напряжении.в волнении...постоянные ссоры в семье ...в итоге меня стали одолевать мысли что я обуза (недавно мой муж как то не заурядно пошутил при мне с моей знакомой что если бы не Я то ОН бы с ней был.это ещё больше меня заставило думать что этому человеку я не нужна.хотя он очень любит меня ценит и сказал что пошутил на ту ситуацию...но меня уже не переубедить словно программа ненужности была во мне запущена).для своего мужа....(я стала себе навязывать на то что я словно скоро умру..хотя мне самой от этого страшно и я не хочу об этом думать но моё состояние заставляет меня об этом задумываться).Подскажите что это? что со мной происходит как дальше быть?с Уважением к Вам!

Здравствуйте, Регинка!
Если бы Вы не указали свой возраст в самом начале, можно было бы предположить, что Вам лет 16. Вы пишете свое имя в уменьшительной форме, в Вашем письме - сплошные многоточия, символы неуверенности и дезориентации, вас больше беспокоит то, нужны ли Вы мужу, а не то, как Вы нужны своим детям. И вот эта Ваша фраза наводит меня на предположение, почему Вы чувствуете себя как испуганный подросток :

родных и близких у нас нет..всегда сами выходим из трудного положения.

Решать проблемы взрослой жизни - отношения, воспитание детей, зарабатывание денег, уход за здоровьем - чувствуя себя испуганным подростком, действительно очень сложно. Но почему получилось, что Вы в 34 года так себя чувствуете? Может быть, потому, что Вам никогда не хватало родных и близких и их заботы? Может быть, именно это Вас с мужем и сплотило и именно поэтому так страшно сейчас, когда Вы можете потерять эту опору? И это страшно настолько, что проще умереть?
Тогда Ваши дети тоже узнают, что такое дефицит любви , потому что материнскую заботу ничем не заменишь. И если Вы не желаете им этого, то Вам нужно развить в себе уверенность и внутреннее спокойствие. А питательная среда этих качеств - доброжелательный круг общения. Найдите группу поддержки или психотерапевтическую группу, в которой Вы будете чувствовать себя комфортно, и думаю, это поможет Вам справиться с текущими проблемами. Индивидуальная работа с психологом - тоже хороший вариант.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Регина, добрый день!
Понимаю, что напряжение, которое вам приходится сейчас выдерживать в связи с разными жизненными обстаятельствами, огромное. Поддержку, похоже, кроме как муж, вам мало кто даёт... И ваша болезнь, возможно, является отражением напряжения всех членов семьи , не только вас. Но! Сдаваться и запускать программу саморазрушения - совсем не выход. Поддерживать такие мысли и состояния - равноценно самоубийству - а вы представляете, насколько это страшное дело? В вашем случае лучше уж на кого-то пар спустить, чем на себя!!!
Если вы себя ценить, любить и уважать снова не начнёте - кто вам это даст??? Поверьте, только в ваших силах принять решение и начать вылазить из этой эмоциональной ямы. Уверена, что у вас есть опыт успешного преодоления тяжелых ситуаций, и с этой вы тоже справитесь, НО, если примете такое решение и начнете шагать к цели. Обязательно вспомните или найдите новые книги-фильмы-что угодно, что вас мотивирует и вытаскивает из аппатии. (Для меня это фильм "Секрет", книжка М.Норбекова, уверена,что у вас тоже есть такие..) И сделайте прямо сейчас какое-то небольшое дело, но так хорошо, так качественно, чтоб почувствовать гордость, уважение к себе.

Это в детстве самооценка была результатом оценок наших родных. Во взрослом возрасте самооценка - это результат вашего выбора и ваших действий в каждый момент. Если вы сделаете что-то хорошее, качественно - она повышается. Если соглашаетесь с "так себе", "не до конца" - она понижается.
А ещё я бы предложила вам пофантазировать - кто и что для вас в жизни обуза? Куда вы спрятали вторую свою часть - сильную смелую агрессивную Регину?
В общем, главная мысль - всё, давайте вылазить из депрессии , вы не одна, и у вас ещё столько вершин в жизни не пройдено, 34 года - как раз самый возраст для нового старта! Всего доброго вам!

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень