Что такое дефицит общения. Смотреть что такое "дефицит общения" в других словарях

Привет, уважаемое сообщество.
Текущий твой "пациент" страждует помощи в сферах:
- способов поиска нового личного круга общения, в силу утраты старого
- обретения харизмы и улучшение способности вливания в коллективы, чтобы не оставаться в стороне от праздника жизни
- оценки себя со стороны, т.к. хочется действительно понять где косячу, а где нет, что самостоятельно не совсем получается.

Постановка диагноза:
Если смотреть на многие подобные посты об отсутсвии круга общения или умения влиться в коллектив, то лейтмотивом большинства из них является вполне комфортное существование человека в одиночку и, вообщем-то, лишь праздный интерес, нормально ли это. Увы, персонально для меня это также нормально, как с прыгать с десятого этажа вниз головой.

В качестве исходных данных имеем непростой возраст в 27 лет и, предположительно, отсутствие таких явных косяков при взаимодействии с социумом как закрытость, враждебность, мизантропия, интернетная игромания, и т.д.
Тем не менее, это не спасло от отсутствия хоть какого-то круга людей, который покрывал бы потребности в живом общении. Чисто символические пару приятелей с редкими встречами. А параллельно, чувствую свое неумение влиться в коллектив, если люди сами явно не настроены на прием нового гостя с хлебом и солье:). А очень хочеться находить с большим числом общий язык, ощущая открытые двери.

Предполагаю, что во многом моя беда в том, что я - амбиверт. При том, что общение мне крайне необходимо и без него я сдуваюсь, испытываю все те классические проблемы, списываемые на интроверсию: при первом разговоре приходится напрягаться, чтобы разговор как-то закрутился (не хочется спрашивать банальщину, а что еще?), напряжение в большой компании, нервозность, рефлексия, ощущение, что любое неверно сказанное слово дурно повлияет на репутацию, ощущение растерянности, когда люди общаются между собой по принципу "нам друг с другом интересно и больше никто не нужен" (не до конца понимаю, как вклиниться), дикое раздражение, если кто-то отпустит "смищную" шутку в мой адрес (люто, бешенно ненавижу таких людей). В дополнении ко всему, нету какой-то яркой харизмы. Не могу заставить людей ржать до потери пульса, как это затребовано московским обществом, или что-то долго заумно рассказывать, чтобы привлечь внимание. Хотя тет-а-тет могу вполне неплохо справиться - наверное, тут меньше беспокойста обо мнении окружающих, проще делать рискованные шаги.

Если во времена ВУЗа все складывалось, люди часто рисовались, радуя обилием общения, то к 25 еле-еле смог по крупицам собрать круг общения, и опять через год все развалилось. Причем люди не переженились даже, а просто где-то пропадают.
Замечаю, что на предложения встретиться знакомые реагируют очень вяло, не могу даже установить, чем занимаются таким интересным. Создается ощущение, что или общение помимо своих "половинок" и секса имеет ценность для них ценность песка в пустыни, или я являюсь таким же интересным как романы Дарьи Донцовой:)

Даже будучи вполне склонным к самокритике, ну не могу сказать, что являюсь глупым или овощным. Например, путем обманов и подлогов к нынешнему времени смог устроиться на неплохую даже по меркам Москвы з/п при исходных условиях 25 лет совсем без опыта работы (тупил, сидел дома на шее). Спокойно отказался от сериальчиков, игрушечек, начал следить за собой. Когда надо, мозг включается, готов работать и не прокрастинировать.

Только вот с общением все не так линейно как с работой - непонятно, как "прокачивать" те качества (например, юмор и харизма) что нравятся людям, чтобы быть удостоенным их внимания. Где знакомиться, в исходной ситуации, когда нету зацепок за компании и мощных социальных козырей в рукаве, будучи обычным офисным пареньком без явных успехов в общественно-популярных делах.

Буду очень благодарен за конкретный вывод на цель.

Человек – существо социальное, а значит, нуждается в постоянном общении. Конечно, кто-то больше, кто-то меньше, поскольку все мы разные, но… совсем без контактов с другими людьми мы жить не можем.

Однако, попадая в определённые жизненные ситуации, мы способны испытывать дефицит общения. Такими категориями становятся осуждённые, люди, проживающие изолированно в маленьких деревнях, на хуторах, фермах, случайно оказавшиеся отрезанными от мира (при кораблекрушениях и прочих катастрофах), инвалиды и тяжелобольные люди. И кроме них – молодые мамы.

Казалось бы – нет радости больше, как родить своего ребёнка, растить его самой и воспитывать, ухаживать за ним день ото дня. Но через месяц, другой, третий женщина начинает потихоньку впадать в депрессию, а супруг… он, как правило, этого не понимает и совершенно искренне недоумевает, откуда берутся все семейные склоки и скандалы.

Представим себе ситуацию. Социально активная женщина, имеющая хорошую работу, множество друзей и знакомых, внезапно оказывается в ситуации, когда весь мир сводится для неё только к крохотному малышу. Сначала это её радует, потом умиляет, но постепенно начинает раздражать, пусть и только на подсознательном уровне, когда она сама не очень чётко понимает, в чём же проблема её вечного недовольства.

А ситуация очень проста: мама сталкивается с синдромом дефицита общения. С ребёнком, особенно на ранних порах, не поговоришь, родственники бывают рядом нерегулярно и общение с ними не может заменить ей те контакты, которые были у неё прежде.

Она ощущает себя покинутой, никому не нужной. И особенно важна в этом положении становится позиция супруга, который часто вообще не может понять, чем женщина дома занимается целый день, если вечером она вдруг говорит ему, что устала. Он не может приравнять уход за ребёнком и ведение домашнего хозяйства к полному рабочему дню (далеко не восьмичасовому) без выходных, больничных и отпусков.

В свою очередь жена, в какой-то степени не отдающая себе отчёта в своём фактически ежедневном одиночестве, а в какой-то степени ревнуя мужа к тому, что он ежедневно видится со своими коллегами, общается с друзьями, в принципе свободен в своём передвижении, «точит на него зубы» и закатывает скандалы по малейшему поводу и даже без него: «Ты нас позабыл, позабросил»!

А всему виной – обычное непонимание.

1. Старайтесь больше общаться, не терять прежнее окружение или находить новое .

В этом могут помочь такие моменты, как общение в Интернете – не обязательно только на ресурсах для мам (хотя они иногда могут очень сильно помочь), на всех остальных тоже может быть не менее интересно. Занимайтесь работой (если вариант «удалённая работа» устраивает вас во всех отношениях) или своим хобби (если никаких увлечений раньше не было – можно придумать новое, тем более что во время беременности и первых лет жизни малыша фантазии у мам хватает с лихвой). Найдите подходящее реальное общение – несколько мам с малышами примерно вашего возраста, вам будет интересно вместе гулять, общаться, сможете на время подменять друг друга (если будет срочная необходимость отлучиться). Ваши дети с раннего возраста познают вкус социальных отношений, научатся взаимодействовать друг с другом и решать конфликты ещё с песочницы (а это дорогого стоит во взрослом мире).

1. Если есть возможность – начните посещать с ребёнком центр раннего развития .

Конечно, не нужно выбирать такой, в котором малыша с одного года будут учить буквам, цифрам и прочему, – это слишком рано для большинства и подходит исключительно для 5–7 % детей, которые опережают в своём развитии сверстников, являются очень одарёнными. Но даже занятия на развитие моторики, ощущений, слуха, зрения, пластики и прочего могут быть очень даже полезными. Более того – в центре вы сможете познакомиться с родителями одноклассников вашего ребёнка, и у вас будут совместные интересы и общение. А также, если центр действительно хороший, вам дадут чёткие рекомендации, как развивать ребёнка дома, в какой именно поддержке он нуждается в первую очередь.

1. Приглашайте родственников и знакомых к себе домой .

Не закрывайтесь в четырёх стенах, жалея саму себя. Вам вполне по плечам устроить чаепитие для бабушек и дедушек малыша – только лучше сними договориться на конкретное время его проведения, чтобы это было удобно в первую очередь ребёнку. Вы можете пригласить подруг и пообщаться с ними. А можете устроить детский праздник – примерно с 1 года малыш уже способен понять его, почувствовать, восхититься. Только стоит помнить, что это именно праздник для детей, и приглашены туда должны быть его друзья, а взрослые – только помощники на этом торжестве. Конечно, потребуется много сил и умений, но всё это вполне окупится детскими счастливыми улыбками.

1. Выберите время для себя .

Не бойтесь на некоторое время переложить ответственность за ребёнка на другие плечи – это может быть супруг, мама или другая родственница, близкая подруга или даже приходящая няня. Своё личное время вы можете использовать для встреч с бывшими коллегами, для походов по магазинам, для посещения каких-либо занятий самой и всего прочего.

Однако глава семейства тоже не должен оставаться в стороне от данной проблемы, а должен помочь жене решить её. Нужно понимать, что его рассказы о том, как он хорошо провёл время с друзьями, наносят в данный период только лишнюю моральную травму супруге.

Молодому папе вполне по плечу посидеть час-другой с ребёнком (тем более что это очень полезно для них обоих), пока мама отдохнёт, сходит куда-нибудь. Вместо воскресных посиделок с друзьями периодически можно планировать выезды на природу на пикник, в парк с аттракционами, или просто погулять по городу и зайти в кафе. Мужчине вполне по силам (даже если он работает) взять на себя вечернее купание малыша или чтение ему на ночь сказки – от этого выиграют все, поскольку семья получит новую порцию мира и гармонии. А отдохнувшая от дневных забот с ребёнком и явно посвежевшая жена вполне возместит вложение папиного времени в ребёнка, что тоже будет способствовать стабилизации семейных отношений.

Многие мужчины-мусульмане вполне искренне недоумевают, почему же женщина с ребёнком чувствует себя обделённой и одинокой. Ведь ни их родители, ни тем более бабушки не жаловались на подобное. И правда, раньше было принято жить большими семьями (в крайнем случае – большинство родственников жило неподалёку), и молодая мама не оказывалась на «обочине жизни». Многочисленная родня не давала скучать, и дефицита общения не возникало.

Большую роль также играет и сила имана (веры). Конечно же, маленький человечек – это прямой повод укрепить свой иман, стараться жить исключительно по законам Аллаха, научить такой жизни своего малыша… И маме, у которой вера достаточно сильна, чтобы переносить чувство оторванности от мира, гораздо проще, но это не означает, что это чувствоне возникает совсем. Здесь ещё дело в том, что папа в такой семье тоже оказывается более богобоязненным – а потому сам предпринимает попытки улучшения настроения жены (а значит, в итоге и ребёнка), старается помочь ей в этот довольно-таки трудный промежуток жизни.

Синдром дефицита общения – это временное явление, его можно избежать или перепрограммировать. И если это удастся, то вас ждёт ничем не омрачённая радость от рождения и первых лет жизни вашего малыша!

Спасибо родителям, учителям, телевизору и даже социальным сетям - мы отлично научились судить других людей, развешивать ярлыки и решать, кто достоин общаться с нами, а кто пусть идет лесом. Каждый рискует приобрести себе дефицит общения и упустить столько замечательных людей, или просто людей, которые могут что-то дать.

Мы живем в социуме и каждый день встречаем много разных людей, знакомства происходят регулярно, но половина из них сразу попадает в «мусорную корзину». Каждый человек применяет разные критерии отбора, которые усвоил с детства: оценили внешность, социальный статус, манеру разговора. Попозже наступает время для вредных привычек, черт характера, жизненных устремлений.

Мы формируем свой круг общения из тех людей, которые вроде как подходят нам, отвергая всех, кто не вписывается в картину мира. Такой взгляд вполне рационален, но это не значит, что он - самый лучший и единственно правильный.

Как писал Гессе в романе «Сиддхартха», в каждом человеке есть Будда и убийца, скупердяй и рубаха-парень, развратник и пуританин.

Каждый человек может сказать стоящую мысль, которую захочется вышить шелком на подушке, и при этом совсем не важно, как он выглядит, как разговаривает и чем занимается в жизни.

Вот несколько распространенных заблуждений, которые могут помешать вам разнообразить свою жизнь интересным общением:

1. Плохо выглядит

Несмотря на то, что все глубокомысленно кивают в ответ на «внешность - не главное», всё равно первые суждения о человеке зависят от его внешнего вида. Что особенно неприятно, многие на этом уровне и остаются. Бывают люди, болеющие красивой одеждой и безупречным внешним видом, а кто-то абсолютно безразличен к этому и вообще не заботится о том, во что одеться.

Увидев безвкусно одетого человека, или человека в грязной, мятой одежде, нельзя узнать практически ничего - он с равным успехом может быть нищим, алкоголиком, творческой личностью, которой пофиг на одежду или человеком, у которого не было возможности постирать и погладить одежду. Тысячи вариаций, и никаких выводов.

Человеком, который красиво выглядит, можно любоваться, как произведением искусства, но строить выводы о его благополучии, интересах, жизни — просто глупо.

Для примера можно привести несколько известных личностей, встретив которых на улице, многие подумали бы, что они бомжуют.

2. Он какой-то странный

У всех есть какие-то странности, и то, что кажется вам привычным, может вызвать удивление или даже отвращение у других людей. Что поделать, мы все росли в разных семьях, в своих маленьких ячейках со своими законами и порядками.

Какие-то странности, предпочтения и маленькие «безумства» - все люди этим страдают, и если у человека есть какие-то свои загоны, это не говорит о том, что он «ненормальный». В конце концов, понятие нормальности сильно размыто.

Если, опять-таки, обратиться к знаменитым людям, у многих из них были свои странные заморочки. Например, Уинстон Черчилль каждую ночь менял постельное белье, а в гостиницах заказывал две кровати, и спал в них по очереди, по полночи. Альберт Эйнштейн не носил носков, даже в самых торжественных случаях, Людвиг Ван Бетховен не брился, считая, что это приносит вдохновение. Продолжать можно долго, но суть одна - странности ни о чем не говорят.

3. Не умеет общаться

Есть куча правил хорошего тона, которые помогают людям быть приятными в общении, но соблюдают их, конечно, не все. Например, при общении принято смотреть в глаза, речь должна быть четкой и понятной, письмо - без ошибок. Тем не менее, если человек не выполняет все вышесказанное, это ни о чем не говорит.

Например, Жан-Поль Сартр просто не мог смотреть людям в глаза, ему казалось, что он каменеет. Тем не менее, многие бы наверняка не отказались с ним пообщаться.

Ганс Христиан Андерсен до конца своих дней писал с ужасными грамматическими и орфографическими ошибками, путал знаки препинания. Тем не менее, кто скажет, что он был глупым или плохо писал?

4. Вредные привычки

Никто не скажет, что алкоголь или наркотики - это хорошо, ну, почти никто. Но и это не повод отвергать человека. Конечно, здесь все сложнее, но если чужие вредные привычки не грозят сломать вашу жизнь, почему бы и нет?

Для примера можно привести несколько писателей: Эдгар Алан По - конченный алкоголик, страдавший белой горячкой и даже умерший в пьяном угаре, Эрнест Хемингуэй, не мысливший жизни без дайкири, вина и вискаря. И, наверное, не надо перечислять актеров, поэтов, писателей, художников, музыкантов и политиков, принимавших разные виды наркотиков.

Я привожу в пример знаменитостей потому, что общество признало их нормальными, и с ними не против были бы пообщаться тысячи людей. Тем не менее, если бы они не прославились, за такие привычки многие даже не посмотрели бы в их сторону.

Смотреть, как дети

Дети искренни и честны, им плевать на статус и они не будут заставлять себя общаться с кем-то, кто им не нравится. Что если попробовать видеть людей так: без шаблонов и рамок, просто как людей. Не важно, во что одет человек, как он разговаривает или пишет, какие у него привычки и странности.

Но если убрать привычные критерии отбора и принимать в человеке всё, как же тогда ограничивать свой круг общения?

Очень просто: если вам интересно, весело, свободно или просто хорошо, продолжайте общаться.

Вы сможете получить от этого мира гораздо больше — в конце концов, каждый человек учит вас чему-то так же, как вы его.

от лат. deficit - не достает) - недостаточное по количеству и качеству общение ребенка с окружающими людьми. Д. о. обычно имеет место в детских учреждениях закрытого типа (больницах, домах ребенка, детских домах, интернатах), в неблагополучных семьях, где родители не уделяют ребенку достаточного внимания, или в семьях, где родители страдают различного рода заболеваниями, в силу которых не обеспечивают детям полноценного общения.

Д. о. - одна из важнейших причин задержек и отклонений в психическом развитии ребенка, особенно в младенческом и раннем возрасте. При проведении коррекционной работы недостаточно восполнять количественный Д. о., необходимо организовывать адекватное по качеству общение, учитывая как возрастные особенности ребенка, так и его прошлый коммуникативный опыт. Для этого проводится диагностика уровня развития общения и восполняются отмеченные пробелы. См. Анаклитическая депрессия, Госпитализм. (С. Ю. Мещерякова.)

Дефицит общения

Специфика. Снижение интенсивности и качества общения ребенка с другими людьми. Обычно это связано с нахождением ребенка в детских учреждениях закрытого типа (больницах, детских домах, интернатах) или в семьях, в которых родителями не уделяется ребенку достаточного внимания. Дефицит общения, особенно в младенческом и раннем возрасте, приводит, как правило, к задержкам и отклонениям в психическом развитии.

Синоним. Госпитализм.

Общения дефицит

лат. deficit - недостает] - недостаточное по количеству и качеству общение ребенка с окружающими людьми. О. д. обычно имеет место в детских учреждениях закрытого типа (больницах, домах ребенка, детских домах, интернатах), в неблагополучных семьях, где родители не уделяют ребенку достаточного внимания, или в семьях, где родители страдают различного рода заболеваниями, в силу которых не обеспечивают детям полноценного общения. О. д. является одной из важнейших причин задержек и отклонений в психическом развитии ребенка, особенно в младенческом и раннем возрасте. При проведении коррекционной работы недостаточно восполнять количественный дефицит общения, необходимо организовывать адекватное по качеству общение, учитывая как возрастные особенности ребенка, так и его прошлый коммуникативный опыт. Для этого проводится диагностика уровня развития общения и восполняются пробелы, отмеченные в каждой форме общения. С. Ю. Мещерякова

Мало, кто из людей представляет свою жизнь без друзей! Мы постоянно находимся в коллективе, стремимся познакомиться с новыми людьми, влиться в другую компанию и расширить круг общения. Одиночество не привлекает никого, независимо от нашего . Но почему у людей есть потребность в общении? Чем она отличается у взрослых и детей? И какие есть виды общения?

Почему общение необходимо?

Общение – это одна из главных потребностей человека, от удовлетворения которой зависит наше эмоциональное состояние. Но какую роль играет общение в нашей жизни?

Эмоциональный обмен.

С помощью общения мы передаем свои , переживания и волнения. В процессе диалога другой человек делает тоже самое, за счет чего и происходит эмоциональный обмен. Как часто мы замечаем, что настроение другого передается и нам, и достигается такой эффект исключительно из-за обмена чувствами и эмоциями, причем происходит это неосознанно. В процессе общения мы или увеличиваем всю тягость переживаний, или уменьшаем.

Задумывались ли вы, почему одиночные камеры – это одно из самых суровых наказаний? Все дело в отсутствии собеседника.

Эмоциональная поддержка.

Каждому человеку необходимо признание в обществе. Нам важно знать, что нас ценят, любят и уважают. Такая уверенность придает нам сил, и позволяет преодолевать даже самые тяжелые жизненные препятствия!

Оценочная поддержка.

Все люди нуждаются в одобрении и поддержке. Нам важна оценка других людей о поступке, действии, словах или поведении. Благодаря общению мы делаем сравнения, заключения, выводы и изменения в своей жизни.

Информационная поддержка.

Через речь и средства связи мы получаем знания об окружающем нас мире, расширяем кругозор, становимся гармонично и высокоразвитой личностью. Благодаря общению мы получаем информацию, которая и позволяет нам правильно вести себя и быть подготовленным к разным жизненным ситуациям.

Потребность в общении есть у каждого человека, и от ее удовлетворения зависит наше физическое и эмоциональное состояние.

Виды потребности в общении

В состоянии тревоги и глубокого переживания даже малообщительные люди становятся разговорчивыми. , страхи, борьба и жуткое волнение – все это способствует быстрому появлению новой темы для разговора. В зависимости от того, что хочет человек получить в результате, общение разделяется на следующие виды:

Безопасность.

Страх сковывает и одновременно побуждает человека испытывать сильную потребность в общении. Незнакомые люди начинают увлекательную беседу лишь из-за появления волнения и переживаний. Такая потребность далеко не в каждом случае дает хорошие результаты, ведь так мы можем наговорить много всего лишнего, чего в обычных бы обстоятельствах никогда бы не делали!

Доминирование.

Такая потребность для начала разговора возникает у людей, которые по характеру и особенностям властные, с . Оно направлено на подчинение другого вашим взглядам, мыслям, вкусам и чувствам. Доминирование в общении приносит удовлетворение в тех случаях, когда другой человек испытывает потребность в подчинении. Если же сталкиваются в разговоре два лидера с потребностью в доминировании, то конфликта не избежать. Затруднительно общение и двух других противоположностей – людей, нуждающихся в подчинении.

Выражение индивидуальности.

Выразить свой характер, необычный склад ума, отношение к жизни – все это стремится человек, который испытывает потребность в общении ради обращения внимания других на его же индивидуальность. Такие люди во время беседы крайне уязвимы и ранимы, ведь отрицание или высказывание другой позиции его собеседником вызывает возмущение, недоумение и даже глубокое разочарование.

Быть признанным в обществе, получить похвалу и заслужить уважение – желание многих людей. Часто такая потребность ярко проявляется в общении. По разговору становится понятно, какие мотивы у человека, что он хочет этим сказать и почему он выбрал именно такой способ общения. Если не контролировать такую потребность, то можно потерять друзей и даже испортить с ними отношения.

Чтобы общение было гармоничным, приятным и доставляло истинное удовольствие обеим сторонам, важно в первую очередь думать об интересах другого.

Познание.

Благодаря общению мы получаем новые знания, информацию по разным вопросам, исследуем темы и углубляемся в профильные темы. Потребность в общении часто возникает в тот момент, когда нам требуется получение ответа на возникший вопрос. Удовлетворение наступает в тот момент, когда мы достигаем цели.

Покровительство.

Покровительство – это форма заботы о других людях. Некоторые стремятся начать разговор, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку. Однако при неумеренном желании покровительствовать проявляется и стремление к самоутверждению, поэтому во всем важна уравновешенность.

Зная виды потребностей в общении, легче вникнуть в суть техники общения и вашей роли в этом процессе.

Дефицит общения: последствия

Нехватка общения бывает у людей по разным причинам. Кто-то сам по себе закомплексованный и , другие находятся уже в глубокой депрессии. Такая общественная изоляция для каждого губительна, и совершенно неважно, каким является человек по характеру. Главное последствие дефицита общения – это тягостное эмоциональное состояние. Оно отражается на всех сферах жизни человека, негативному настрою и даже ненависти к самому себе.

При появлении подобных чувств необходимо сразу предпринимать активные меры. Если вы замечаете что-то подобное в поведении у своего друга, то тут же стремитесь к исправлению ситуации. Проявляйте инициативу в общении!

Когда вы сами начали страдать от дефицита общения из-за смены обстановки, переезда в другой город, или потери близкого человека, то даже в таких критических и сложных ситуациях важно не падать духом, не расстраиваться и не обособляться. Общение – это лучший способ поднятие себе настроения!

Потребность в общении у детей, подростков и взрослых

Дети и подростки – это категория людей, которые еще не достигли своей зрелости. Именно поэтому они испытывают огромную тягу к общению. Каждый ребенок или подруги, ему нравится быть в коллективе, наслаждаться общением и интересными играми. В процессе такого общения и происходит развитие и становление личности человека.

У подростков процесс становления личности проходит сложнее, а значит общение, особенно в переходный период, становится для них затруднительным. Важно, чтобы в этот момент у вашего ребенка был друг.

Если человек желает иногда побыть в одиночестве – это еще не означает, что у него проблемы или что он незрелый.

Взрослые люди – это зрелые личности, которые прекрасно знают, чего они хотят достичь в жизни. Поэтому часто их общение складывается на удовлетворении своих главных потребностей: признание, престиж, выражение индивидуальности, получение знаний. Не забывайте в процессе общения и о других людях, об их потребностях и интересах, ведь только так удовольствие от разговора получат обе стороны!