Переходный возраст у детей. Внимание детей привлекают игры на семейные и бытовые сюжеты

Переходный возраст бывает не только у 13-летних подростков. Развитие детей – очень сложная и долгая дорога. По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов, один из них – примерно в 2 года. Это первый переходный возраст . Поведение малыша становится конфликтным и непоследовательным. До этого послушный, он начинает капризничать, делает все наперекор взрослым. В этой ситуации важно понять, что у малыша сложный переходны й возраст, стремление к самостоятельности и становление характера. Он как никогда нуждается в вашей поддержке и любви.

Не стоит вслед за ребенком проявлять упрямство. Давайте возможность малышу сказать «нет» и выразить свои желания. Будьте спокойны и терпеливы. Постарайтесь понять требования ребенка, и если они обоснованны, не ущемляйте его права. Позвольте малышу самому решать посильные задачи: выбрать одежду, самому одеться. При этом надо учитывать, что малыш не сможет одеваться быстро. Развитие детей происходит постепенно, и не все получается делать, сразу и так как нужно. Поэтому начните собираться на прогулку или в гости заранее.

Наверное, не стоит любыми способами заставлять ребенка поесть. Если вы при этом будете повышать голос, раздражаться, он воспримет это как ваш каприз. Постоянно принуждая ребенка, вы можете вызвать его агрессивное поведение и озлобление. Нормальное развитие детей – это в первую очередь терпение родителей. Особенно сейчас, когда наступил первый переходный возраст .

Когда наступает переходный возраст , общайтесь с маленьким человеком на равных: разговаривая, обязательно присядьте рядышком, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если малыш капризничает, постарайтесь поговорить с ним: «Ты плачешь, я не могу понять, что ты хочешь, поэтому расстраиваюсь. Успокойся и давай подумаем, что можно сделать». Если то, что требует малыш - просто каприз, вы не должны ему потакать. Сохраняя спокойствие, без морали, крика и лишних объяснений, твердо скажите «нет». Развитие детей требует некой выдержки от родителей, важно понимать – уступив один раз, вы будете уступать снова и снова.

Если истерика началась, многие взрослые предпочитают уступить, чтобы прекратился плач. Это приведет к тому, что ребенок постепенно привыкнет всего добиваться криком. Даже когда переходный возраст закончится. Надо четко определить действия, недопустимые ни при каких обстоятельствах. Уступив однажды, вы даете малышу возможность манипулировать вами. Попытки отвлечь чадо, устроившее истерику, – не самый удачный способ. Вы просто откладываете решение проблемы, со временем вам будет все сложнее уговорить его.

Для начала просто успокойтесь, постарайтесь не раздражаться. Не надо длинных объяснений, апелляции к совести малыша. Простыми словами объясните, почему не будете выполнять его требования. Если истерика не прекращается, выйдите из комнаты. Ребенок должен понять, что такой способ взаимодействия не пройдет. Развитие детей в два года уже позволяет понять это. Дождитесь, пока ребенок успокоится и сам начнет общение с вами. Некоторые дети воспринимают попытку взрослого первым возобновить общение, как капитуляцию, поэтому истерика может начаться снова.

Если малыш пришел сам, обнимите и приласкайте его. Не поучайте: «Видишь, я предупреждала». Лучше промолчите, дайте возможность ребенку рассказать о своих чувствах. Малыш не может пока анализировать свои переживания, и накопившиеся отрицательные эмоции доставляют ему огромный дискомфорт. Задача взрослых – помочь маленькому человеку выразить все, что он чувствует. Если ребенок еще не говорит – показать свои чувства родителям эмоциями, мимикой, просто прижаться к маме или папе.

И главное, не забывайте чаще напоминать малышу о том, что вы его очень любите. Если вы всей семьей будете терпеливы и последовательны, постараетесь понять ребенка в переходный возраст , поможете ему научиться относиться к окружающим с уважением, переходный возраст принесет больше пользы, чем вреда.

Переходный возраст у детей и как избежать проблем

Принято считать, что самый тяжелый период для родителей - 13-14 лет. Подростки, как все мы знаем, неуправляемы, замкнуты и дерзки. Но у меня на приемах многие мамы жалуются, что их десятилетние дети почему-то резко меняются к худшему: не слушаются, запускают учебу и грубят.

Что же это - может, тинейджеры помолодели? Нет, успокойтесь. Это репетиция наступающего трудного возраста. И родителям нужно знать, что существует дна подростковых периода, и постараться первого периода избежать. Не все дети становятся неуправляемы в 14 лет, и уж точно - еще меньше портятся к 10 годам.

Давайте заглянем в прошлое, в то идиллическое время, когда дети были дошкольниками. Именно тогда, в период интенсивного познания окружающего мира, формировались модели наших будущих отношений с детьми. Шло активное развитие личности малыша. А что было главной потребностью ребенка до 6 лет? Правильно, ощущение беззаветной любви мамы и папы. Если оно у него было, то можете спать спокойно - до 8-9 лет.

Тут открывается новая глава ваших отношений. В ней главное - потребность ребенка в уважении. Если вы ее удовлетворяете, то ничего не бойтесь. Подростковые бури, скорее всего, покажутся вам легким ветерком.

Кто виноват?

А еще к 10 годам у ребенка накапливаются комплексы и стрессы. Учительница, походя, обидела, назвав бестолковым, одноклассники посмеялись над какой-то неловкостью, новый противный сосед по парте… и много еще чего. Запускаются защитные механизмы: повышается тревожность, растет агрессия, падает интерес к семейным делам.
Педагоги недаром считают 5-6-й классы самым тяжелым возрастом.

В этом возрасте ребенок растерян: он еще не понимает, как ему относиться к окружающему миру, к социуму, к их поступкам. Он немного отстраняется от семьи, тянется к коллективу, но еще не умеет правильно общаться со сверстниками, выражать симпатии и антипатии. Поэтому, когда нравится девочка, то ее дергает за косу, а когда хочется поговорить по душам с соседом по парте - стук его учебником по голове.

Злые дети

Замечали, как бывают беспощадны, даже жестоки дети в 10-11 лет в своих оценках и прступках? Это потому, что ребенок в данном возрасте еще не способен поставить себя на место другого. Не» может объективно, физиология не позволяет: эта функция мозга созревает только к 12 годам. И ничего тут не сделаешь. Во всяком случае, нотациями и руганью.

Родители, дорогие! Только примером и доверительной бессдой создаются так называемые границы дозволенного. То есть, если 10-летняя дочь вдруг начинает упоительно врать, замить учителям или прогуливать уроки - это не преступление. Это недостаток самостоятельности, неумение принять ответственное решение. А еще, конечно, стремление самоутвердиться и открыть наиболее комфортное для себя место. Желание заставить родителей смягчить требования. И надо смягчать. Иначе в 13 лет все ваши правила будут просто сметены подростковым протестом. То есть требования ваши должны быть четкими, неизменными, но их должно быть разумное количество, чтобы ребенок мог их попросту запомнить и усвоить.

Тяжелое время

Конечно, время для гармоничного воспитания ребенка нам с вами выдалось особенно трудное. Почему? Да потому что все направлено в основном на развитие интеллекта, накопление знаний: телевизор, компьютер, видеоигры… А там еще дополнительные занятия иностранными языками и математикой. Все это развивает левое полушарие мозга, отвечающее за логику и интеллект. А вот в эмоциональной сфере - провал.

Тем более что родители заняты с утра до ночи, а бабушки и дедушки мало кого сегодня воспитывают. А ведь воспитание - это когда вы делитесь с детьми своими переживаниями, а они делятся с вами. Это когда вместе переживают художественные впечатления, читая вслух книги или прохаживаясь по музею. Это уже атавизм, не правда ли?

Вот и приходят в школу дети, не способные на эмоциональный контакт, попросту на дружбу. И вот вам главный корень всех бед внутри семьи: вы не развили эмоциональную сферу вашего 10-летнего ребенка. Вы потеряли его…

ПУТИ ИСПРАВЛЕНИЯ

Универсального рецепта исправить ситуацию, конечно же, не существует. Но ваша задача смягчить тревогу, купировать агрессию, помочь в учебе,.. Много работы? Да, придется посвятить ребенку больше времени, но без вашего внимания, без дружеских разговоров он станет чужим. Если не успеете приучить его в 5-м классе рассказывать вам о прошедшем учебном дне, то скоро на ваш вопрос: «Как дела?» будете слышать: «Нормально». И это будет самое длинное предложение, сказанное в ваш адрес.

Постарайтесь использовать время с максимальной эффективностью, будет трудно - обращаетесь к специалисту, но не запускайте процесс. Подростка уже нельзя будет вернуть. А ребенка в предподростковом возрасте еще можно - вниманием, дружеским yчастием и честностью!

И еще один важный момент: в 10-11 лет дети очень чутко ловят ложь. И ваши правила поведения, навязываемые ребенку, но не выполняемые лично вами, станут последним бастионом войны. Войны между вами и вашими самыми близкими существами - детьми, которые вдруг обнаружат, что самые дорогие существа -родители - живут во лжи. Не дайте детям потерять веру в вас, веру во взрослых, в жизнь!

У вашего ребёнка изменилось поведение… Наверное, многие родители могут сказать, когда малышу исполнится 2,5 – 3,5 гола, то его «как будто подменили». Именно с таким поведением дочери столкнулась Надя. Вдруг её ненаглядная «девочка-милашка» очень часто начала стучать кулачком по столу, могла замахнуться на кого угодно, если ей что-то не понравилось, много капризничала.

Не стоит бояться подобных детских отклонений в поведении. Просто надо понять, что ваш ребёнок подрос и не может уже действовать по освоенным им моделям поведения. Именно в период, от двух с половиной до четырёх-четырёх с половиной лет, дети становятся тревожными, капризными, быстро утомляются. Кроме того, дети начинают понимать, что они могут сами управлять своим телом, чувствами, у них есть собственная воля. Все эти понятия приводят к новым отношениям с взрослыми и сверстниками.

Как понять что у ребенка переходный возраст

Переходный возраст у детей трёх лет сопровождается, как правило, стремлением к самостоятельности, для подтверждения которой ребёнок может подолгу сидеть и застёгивать пуговицу на рубашке, завязывать шнурки на ботинках и т.п., могут так же пробовать незнакомую ранее им пищу. Если раньше дети играли друг с другом рядом, то после трёх лет им хочется играть вместе. Желание взаимодействовать с другими детьми – важная детская потребность, и родителям (особенно, если в семье один ребёнок) нужно продумать способы реализации желания малыша общаться со сверстниками.

Изменения поведения ребёнка

Чтобы понять поведение вашего ребёнка, важно знать основные изменения в нём:

• Обесценивание того, что было малышу интересно ранее. Другими словами, ему вдруг разонравилась любимая ранее игрушка, сказка. Он начинает интересоваться другими вещами, игрушками и играми. Таким способом у детей происходит своеобразное прощание с прошлым и переход на новую ступень поведения.

Конфликтное поведение ребёнка в семье

Если вы обнаружили отклоняющееся поведение ребёнка, то необходимо прекратить общаться с ребёнком, как прежде, показать сыну или дочери уважительное отношение к их самостоятельности, предоставляя тем самым выбор модели поведения и, конечно, свою любовь к малышу и искренний интерес к его желаниям.

Только при уважительном отношении ребёнок

прекратит своевольничать, бунтовать, ревновать и т.д. Взрослым следует помнить, что бунтуя, капризничая, дети быстро истощаются, а отношения внутри семьи для них – это, прежде всего любовь, понимание.

Как воспитывать ребёнка в переходном возрасте? Только своим терпением, вниманием, пониманием родители помогут своим малышам пережить трудный и непонятный период изменения возрастных особенностей. Это не всегда легко и приятно, но жить в постоянном противостоянии с детьми ещё труднее.

Истерики у малыша иногда могут принимать весьма устрашающий вид: ребенок может биться головой о пол, стену или предметы, царапать себе лицо, кусать руки до крови и т.д. Он может превратиться в настоящего деспота – возненавидеть младшего братика или сестричку, проявлять крайний негативизм буквально во всем – ломать любимые игрушки, в гневе отвергать ласку самых близких людей. Норма это или патология? В каких случаях следует обратиться к врачу? Как успокоить малыша? Какие меры предпринимать для того, чтобы избавиться от приступов детских истерик? Несколько простых и действенных советов.

Кризис возраста 2-3 года

Кризис 2-3 лет связан с зарождением того, что мы называем человеческой личностью. Ребенок начинает смутно ощущать свое «я» и бунтует, определяя и устанавливая его пределы.

Для кризиса этого возраста характерны такие яркие черты как крайний негативизм, строптивость, капризность и упрямство.

Следует отметить, что многие дети благополучно избавлены от всех перипетий первого «взросления». Толчком к развитию кризиса могут послужить следующие неблагоприятные факторы:

·рождение второго ребенка;

·перенесенное заболевание или травма (не обязательно тяжелые);

·неурядицы в семье (в том числе и мелкие);

·погрешности в воспитании;

·переезд на новое место жительства.

Однако, как показывает врачебная практика, во многих случаях установить причину кризиса невозможно и остается лишь объяснять ее наследственным фактором (что весьма удобно, поскольку собственную генеалогию вплоть до седьмого колена знают далеко не все родители).

Элементарные меры профилактики истерик у самых маленьких

Многие специалисты считают главной причиной возникновения кризиса 2-3 лет необычайно быстрое психологическое развитие ребенка. В этом возрасте малыш буквально впитывает новые впечатления, ежеминутно обогащаясь новыми знаниями о мире и о себе.

Именно поэтому ребенку необходим четкий режим дня. Чтобы полноценно отдыхать, малютка должен спать приблизительно в одно и то же время в общей сложности не менее 12-13 часов в сутки (10-11 часов ночью и 1.5-2.5 часа днем).

Ограничьте количество слишком ярких впечатлений, особенно перед сном. При этом старайтесь как можно больше общаться с ребенком. Вместо телевизора расскажите ему сказку (именно расскажите, а не прочитайте – это важно). Вместо похода в цирк, сводите малыша в парк.

Необходимо, по возможности, избегать ситуаций, провоцирующих истерику (совместные походы в магазин) и т.п.

Проявляйте максимум дипломатии. К примеру, ребенок не хочет убирать за собой игрушки – превратите все это в игру. Не стесняйтесь как можно чаще быть с малышом «на равных» – поверьте, вы никоим образом не уроните свой авторитет в его глазах, играя вместе с ним.

Если ребенок проявляет жгучую ревность к младшему братику или сестричке – не впадайте в панику. Просто наберитесь терпения, пройдет год-другой и ваши дети будут неразлучны.

А сейчас старшему надо объяснить все прелести его положения, которых он не замечает. Прекрасный повод похвалить малыша: «Ты старший, ты уже это умеешь, молодец!» При этом неплохо попросить ребенка о мелкой услуге (что-либо принести и т.п.) и снова похвалить.

Почаще улыбайтесь и помните, что кризис 2-3 лет, как и любой кризис в нашей жизни – всего лишь временное явление, чрезвычайно сложный, но переходной этап.

Истерика у малыша. Скорая родительская помощь

Разумеется, полностью исключить провоцирующие истерики факторы практически невозможно. Особенно это касается прогулок, сопровождения в ясли и детский сад. Однако следует обратить внимание на тот факт, что очень часто малыши весьма избирательно относятся к публике, закатывая истерики исключительно одному из родителей. В таких случаях постарайтесь перенять позитивный опыт и разобраться, что же вы все-таки делаете не так.

Основные правила поведения при истерике:

1.При первых признаках попытайтесь отвлечь внимание ребенка. Психика у детей в таком возрасте очень лабильна, так что иногда достаточно показать малышу какую-либо интересную вещь, чтобы он «переключился».

2.Сохраняйте спокойствие. Истерика рассчитана на публику, если публика не реагирует – истерика прекратится. Главная публика для детской истерики – это вы, сколько бы людей не находилось на улице – они публика для вас, но не для малыша.

3.Как бы ни было тяжело, ни в коем случае не идите на уступки. Ребенок предпочитает закатывать истерики в присутствии посторонних только потому, что по опыту знает – в этом случае вы обязательно пойдете на компромисс.

4.Игнорируйте истерику, но не малыша – не стоит доводить его до отчаяния безразличием. Говорите с ним спокойным голосом и улыбайтесь. Не обращайте внимания на прохожих – они уйдут, так же как и кризис.

В каких случаях следует обратиться к врачу

Истерики у детей могут быть первыми симптомами многих серьезных заболеваний, таких как ММД (минимальная мозговая дисфункция), аутизм и др.

Так что если вы все делаете правильно (наладили режим дня, не перегружаете малыша новыми впечатлениями, все члены семьи поддерживают единый подход в воспитании чада и т.д.), но положительных сдвигов не наблюдается, то лучше всего обратиться за помощью к психологу или психоневрологу.

Особенно внимательным следует быть в следующих случаях:

·были факторы, предрасполагающие к поражению центральной нервной системы (беременность, протекающая с патологией, недоношенность, тяжелые роды и т.п.);

·есть задержка в физическом, психическом, речевом или социальном развитии;

·малыш мало интересуется окружающим, может часами играть в стереотипные игры (повторять одни и те же движения) и бурно реагирует на любое вмешательство в игру извне.

Многие из родителей разводят руками, сталкиваясь с подростками в переходном возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии! Сколько хамства!

И ведь учиться не хотят совсем! Всё так, но у любой из этих моделей поведения есть свое объяснение.

Далеко не всегда подростки виноваты в том, что они «такие…». Многие свои реакции и поступки они еще не могут анализировать, не понимают, что с ними происходит. И самыми надежными помощниками в прохождении этого трудного возраста должны стать те, кого дети сгоряча записывают во враги номер один, то есть мы, родители. О том, как пережить кризисное время и сохранить дружбу с собственными детьми, мы беседуем с психологом Ольгой Исаевой, старшим преподавателем кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета.

И пусть они бьют тарелки!

Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…

Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, - это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…

То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?

Не совсем. Смысл подросткового возраста - это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее. Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?

Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.

Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.

Самый простой ответ: взрослый - тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.

Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни - например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын. Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!

Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот. И конечно, пример неполной семьи - это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают - через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих - радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку - пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.

Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.

«Немедленно надень шарф!»

Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно. Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане - из духа противоречия?

Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» - а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»

Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.

Садимся делать уроки…

Другая ситуация: садимся делать уроки. Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться - ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…

Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам - то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки - ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат - это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить - это для них действительно беда…

Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.

Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.

Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка - это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.

А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»

Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи. Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки - ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот - зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.

А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание - чтобы его не дергали?

Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье. Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?

Ценность знаний должна культивироваться в семье. Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…

Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу. Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.

О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой -зависимостью от игры, или лудоманией - сейчас очень серьезно занимаются.

Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности. Просто выглядит вполне социально приемлемо - ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него - проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?

Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…

Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там - железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?

Рисунки - это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри?.. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.

Есть такой термин - лень

Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?

Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь - лучший двигатель. Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели - на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей - найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья - нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?

То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины. В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес - эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина - у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.

Пить или не пить

Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.

А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?

Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.

Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.

Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.

Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители - авторитет?

Доверительные отношения? В переходном возрасте?

Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати - пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети - непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него - нормальные люди, с ними можно иметь дело.

Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно?

Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение. Что имеется в виду?

Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции - «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.

Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?

А это вопрос приоритетов. Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду - на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.

Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важнее - быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.

Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?

Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, - значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так - пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже - внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, - остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?

Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине - за такими людьми действительно хочется расти.