Суть зависти: откуда берутся завистливые люди? Системно векторная психология о зависти: чувство, которое может быть полезным.

Просто со временем родители в воспитательных целях начинают сравнивать свое подросшее дитя с соседским мальчиком, девочкой-отличницей или с абстрактным хорошим ребенком, который никогда не капризничает. А это первый шаг к ощущению своей неполноценности, неправильности и к особому отношению к тем, кто лучше тебя. Вспомните, кого вам в детстве приводили в пример, дабы научить уму-разуму? Это, скорее всего, и был ваш первый объект еще подсознательной зависти. Позже, замечая в кругу своих сверстников «звездных» детей, вы могли с обидой сказать самому себе: «Ну почему я не такой?!» Подобные фразы способны разбудить здоровый дух соперничества, но зачастую загоняют детей в глухой угол зависти.
Вероятно, я не ошибусь, если скажу, что чувство зависти испытывал хотя бы раз в жизни каждый из нас, но не каждый имеет смелость в этом признаться. И это не случайно. Подавляющее большинство пишущих о зависти оценивает это чувство как однозначно отрицательное, как порок, с которым необходимо бороться. Ведь зависть, как это определяют толковые словари В.И.Даля и С.И. Ожегова, — это досада, вызванная благополучием, успехом, счастьем другого.
Рене Декарт и Барух (Бенедикт) Спиноза считали зависть видом ненависти, которая разрушает человека изнутри. Переживания завистника действительно весьма мучительны. Еще Рене Декарт отмечал, что у завистника меняется даже цвет лица: оно обычно бывает свинцовым, то есть смешанным из желтого с черным, точно цвет крови мертвеца, поэтому зависть по-латыни и носит название livor, то есть «синева».
Зависть не только подрывает всякие отношения уважения и любви, но и заставляет верить в некую иллюзию о том, что у другого есть именно то, чего не хватает нам. Зависть всегда основана на идентификации: мы завидуем всегда тем, на кого хотим быть похожими.
Зависть не входит в объяснение мотивов собственного поведения, даже если это единственный мотив. Еще одним отличительным аспектом зависти является то, что это чувство формируется и действует только в социальных ситуациях: завидуют всегда кому-то или чему-то. Интересно, что она чаще всего заметна всем, кроме того, кто завидует, — сила психических защит в данном случае весьма велика. Часто это рационализация «он этого не достоин...» или «это случилось только потому, что...» или проекция «это они завидуют...», «мир жесток и несправедлив, поэтому нужно делать все, чтобы победить...», — вариантов масса, а цель одна: спасти свою самооценку.
Все хотят, чтобы им завидовали, но никто и никогда сам не признается в зависти: это все равно, что признаться в собственной несостоятельности.
Но зависть несет не только негативную окраску, она может стать и благотворным импульсом. Если бы не было зависти, люди бы не стремились к превосходству и не совершали бы открытий. Фраза или мысль о том, что нужно сделать что-нибудь так хорошо, «чтобы все обзавидовались», хоть и выглядит смешно, часто приносит неплохие результаты. Зависть - это то же соперничество, только скрытое: человек хочет кого-то победить, но соперник как бы внутри себя, ведя счет тогда, когда его воображаемый соперник об этом и не подозревает.
Зависть одновременно является и мотивацией, и ограничением для личности. С одной стороны, завидуя, человек стремится к тому же, что имеет другой человек, или к превосходству над ним. С другой же стороны, зависть ограничивает мотивацию достижением именно той цели, которой кто-то уже достиг, вследствие этого внимание рассеивается и ситуация искажается, превращаясь в погоню за призраком счастья. Это ограничение мотивации сужает мышление до потребности чужого успеха. Это может грозить потерей идентификации и стремлением к чужим целям, а значит, к настоящему личностному провалу.
Поводами для зависти могут быть любые внешние преимущества другого человека: красота, богатство, власть, талант, ум, здоровье, благосостояние.
Не многие люди столь самодостаточны, чтобы не сравнивать себя с другими. А сравнение - первый повод к зависти. Трудно быть самим совершенством! У вас лучше образование, а у нее длиннее ноги. У вас большая квартира в престижном районе, а у него жена-красавица. У вас отменное здоровье, а у нее трое богатых родственников. Извилистые пути избирает зависть, дабы поселиться в человеческом сердце! Впрочем, не стоит забывать того, что сказал Ларошфуко: «Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало».
Чем опасна зависть? «Губительным ядом, отравляющим наши души», назвал зависть Г. Филдинг. Зависть ухудшает взаимоотношения с друзьями и близкими, делает вас недовольными, раздражительными, брюзжащими, не радующимися жизни. Опасна она еще и тем, что через нее вами можно манипулировать: «Смотри, у твоего друга есть то, чего у тебя нет, разве это справедливо? Восстанови справедливость, сделай это и то».
Кроме того, одновременно с завистью мы испытываем стыд (согласно социальным установкам: завидовать нехорошо, зависть - плохое чувство). Мы начинаем страдать не от того, как мы живем, а от того, что не можем жить по-другому, иметь все то, что имеют другие. Это чувство грызет нашу душу, отравляя нашу жизнь и мешая нам дружелюбно общаться с теми, у кого есть то, чего нет у нас. Здесь можно вспомнить слова Гете: «Ненависть — активное чувство недовольства; зависть - пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть». Так что это серьезное предупреждение. Мы, действительно, испытываем при этом недовольство, раздражение, дискомфорт, нам трудно сохранить добрые чувства к тем людям, которым мы завидуем. Если это наш знакомый или друг, мы стараемся избегать общения с ним, начинаем приписывать ему такие негативные качества, как снобизм, гордыня, презрительное отношение к нам... Все это порождает внутренний конфликт. Нам комфортнее общаться с теми, кому мы не завидуем, с теми, у кого дела идут хуже, чем у нас.
Жизнь человека отличается от жизни животного именно тем, что нам всегда чего-то не хватает - именно поэтому у нас есть желание и стремление к развитию - и каждому из нас необходимо каким-то образом с этой нехваткой совладать. И самым простым, но иллюзорным, способом является зависть.

КТО МНЕ ЗАВИДУЕТ?
Завистника распознать нелегко: он может прятаться под личиной доброжелателя или вообще не проявлять к вам интереса. Но есть один маленький штрих, позволяющий его «вычислить»: завистник нередко выбирает себе амплуа мученика и пытается свалить на «жертву» какую-то вину. Он любит повторять: «Вот я ничего не успеваю, хотя тружусь с утра до вечера. Не понимаю, почему у тебя всегда на все есть время?!» или «Опять меня отправляют в командировку! А ты будешь греться в уютном офисе...»
Как избавиться от зависти?
Бороться с завистью бесполезно, так как зависть всегда маскируется под другие чувства: агрессия, раздражение, подавленность.
Способами избавления от зависти могут стать: адекватные способы, такие как самосовершенствование, поиск новых, собственных целей и возможностей их реализации;
Пассивные способы — у людей, которым не хватает сил справиться с конкуренцией, наступает депрессия, апатия.
Более продуктивным, хотя и пассивным способом избавления от зависти является рефлексия, поиск ответов на вопросы: почему именно этот предмет нужен и что он принесет для счастья, чьи это цели и что они значат конкретно для завидующего: «Мы чаще огорчаемся по поводу того, чего у нас нет, чем радуемся тому, что у нас есть». Также важно понять источник зависти, что очень и очень сложно, так как не всегда ясно, почему завидуют именно этому человеку. Как правило, оказывается, что завидуют личностным качествам, которых самому не хватает именно эти качества и раздражают.
Но к таким открытиям готовы далеко не все и не всегда. Как ни парадоксально, только искренне любя себя, можно полюбить кого-то еще. Поэтому ответ на вопрос: «Как перестать завидовать?» будет звучать жестко: «Перестать сравнивать себя с другими и заняться делом».
Впрочем, существуют более приятные и одновременно менее трудоемкие способы избавиться от зависти. Имя им защитные механизмы психики. Их смысл в том, чтобы дискредитировать для себя вожделенную цель или человека, которому завидуешь. Олигарх купил футбольный клуб? Зато от него жена ушла, ха-ха. Подруга нашла высокооплачиваемую работу? А я не хочу связываться с офисным рабством, я свободный художник. Что ж, тоже позиция, позволяющая удачно маскировать свою зависть от окружающих и от себя. Правда, только на время...
Как избавиться от зависти. Каждый человек, как ни банально это звучит, уникален. Поэтому отбросьте привычку сравнивать, «взвешивать» людей, словно апельсины на базаре, и создавать ложные формулы чьего-то особого везения и превосходства. Позвольте другим быть другими, а себе - собой! Со всеми недостатками и достоинствами. В них ваша изюминка. Ведь другого такого человека в мире нет.

Так или иначе, завидуют все. И если кто-то с уверенностью станет утверждать, что никогда в своей жизни не испытывал ничего подобного – не верь. Человек либо лукавит, стараясь преподнести себя в наилучшем виде, либо зависть не такой уж частый гость в его жизни и твой собеседник просто не заостряет на этом свое внимание.

Пожалуй, завидовать учат нас с раннего детства родители, постоянно сравнивая с другими детьми и обращая внимание своего чада на то, что он менее воспитан, послушен, талантлив, умен. И ребенок уже начинает понимать, что он не такой, как хотелось бы. В чем-то он ХУЖЕ других. Причины возникновения зависти в более осмысленном возрасте, как правило, связаны со сниженной самооценкой и недовольством собой, либо слишком высоким уровнем притязаний и невозможностью, в силу разных причин, реализовать задуманные или желанные цели. Зависть всегда приходит из сравнения себя с другими и пониманием того, что ты не дотягиваешь до нужного уровня. Ты
недостаточно красива, обеспечена, не настолько хорошо поешь, танцуешь, не так удачлива или не имеешь таких влиятельных друзей. «Лучше-хуже», «больше-меньше» — постоянные спутники этого явления. Зависть предполагает, что у завистника все не так, как хотелось бы или не так, как он того заслуживает, не в том объеме, в котором он достоин. Все это сопровождается массой негативных переживаний: досада, обида, злость и чувство негодования.

Попутно возникает неприязнь и скрытая или вполне очевидная агрессия к тому самому, более успешному человеку, либо аутоагрессия и чувство вины, вызванное пониманием того, что ты испытываешь такие чувства, которых вовсе быть не должно. Несомненно, зависть заставляет тебя почувствовать себя несчастной. Она обесценивает личные достижения и успехи, заметно портит настроение и даже ухудшает физическое самочувствие. Например, научно доказано, что переживаемая зависть способна повышать артериальное давление или нарушать работу пищеварительной системы человека.

Итак, мы разобрались с тем, откуда берется зависть! И обнаружили, что зависть – это далеко не самое лучшее из чувств, испытываемое каждым из нас на протяжении всего жизненного пути.

Но можно ли научиться брать свою зависть под контроль и вполне осознанно не позволять ей отравлять настроение и мысли? Конечно. Но для начала придется честно признаться самому себе в том, что завидуешь. Иногда это не так уж и просто. А дальше, каждый раз, когда знакомое неприятное чувство вновь начинает напоминать о себе, акцентируй внимание на том, что у медали всегда две стороны. Не забывай: ты видишь лишь плоды чужого труда, но не всю дорогу к заветному успеху. Возможно, если бы ты знала, сколько усилий было затрачено на получение такого желанного тобой результата, то, на месте «удачливой» подруги, знакомой или коллеги давно остановилась бы на
полпути.

Прекрати постоянно сравнивать себя с другими, а если уж душа требует очередных сравнений, то не забудь найти преимущества и в своем образе жизни, достижениях, внешности, фигуре. Приведу простой пример. Подруга давно замужем и уже воспитывает маленького ребенка, а ты до сих пор не нашла того самого, идеального мужчину? Поверь, она тоже иногда может позавидовать тебе. Ведь ты свободно можешь пробежаться по магазинам и салонам красоты, профессионально реализовывать себя и в выходные отсыпаться до обеда. У нее же сплошной день Сурка, где бесконечной чередой идут немытые кастрюли, уборка, стирка и прогулки до детской площадки и ближайшего магазина. В жизни каждого из нас можно найти свои достоинства и недостатки. Идеально хорошо не бывает никогда. Так стоит ли завидовать?

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более…

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более успешным, нет? Можно ли от нее избавиться и как?»

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Вопросы:

«Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более успешным, нет? Можно ли от нее избавиться и как?»

«Объясните природу зависти. Сейчас отслеживаю свои переживания и понимаю, что страшно завистлива. До слез завидую женщинам, чьи мужья хорошо зарабатывают и не жалеют денег на жен. Завидую женщинам, успешным в профессии или собственном деле. Молодым мужчинам-предпринимателям завидую. Догадываюсь, что это блокирует приход денег в мою жизнь. Можно ли отучиться завидовать? И если да, то как?»

«Понимаю, чтобы не завидовать, надо сравнивать себя только с собой, а не с окружающими, но все равно как-то "завидуется"».

Давайте порассуждаем. Если мы начинаем кому-то завидовать, что в этот момент мы думаем сами о себе? Вспомните, когда у вас возникала зависть, что вы думали относительно себя?

Чат: «Я не способен…»

Чат: «Ах, я бедная-несчастная, у меня не получится».

Чат: «Я не могу так, я хуже».

Чат: «Жизнь со мной несправедлива, а я же так стараюсь».

Чат: «Не умею».

Чат: «Я неудачник…»

Видно ли вам, что речь идет о заниженной самооценке? Что в ситуации зависти… И, кстати, по поводу самооценки, самооценка сейчас не берется в общем, а берется самооценка по каждому узкому поводу. То есть в области, где вы кому-то позавидовали, у вас оказывается заниженная самооценка. И даже если тот, кому вы позавидовали, лишится этого, знаете, как «у соседа сарай горит - мелочь, а приятно», вам это не поможет. Сарай сгорит, но есть следующий сосед, и там сарай ничуть не хуже.

И даже если те, кому вы позавидовали, лишатся объекта вашей зависти, вы быстро найдете новых, кому завидовать. Потому что с вашей самооценкой все останется как было. Вы в этой области, в этом виде деятельности себя оцениваете низко. Тогда зависть становится эфемерным понятием, нужно работать с оценкой себя в этой области.

Что в этой ситуации делает человек взрослый, с хорошим внутренним локусом контроля, опирающийся на самого себя, на своё мнение о себе? Он свою самооценку строит не на фантазиях, он сверяет со своими реальными результатами. Но его самооценка никогда не строится на одной «княгине Марье Ивановне», которая о нем что-то не то сказала.

Он узнает мнение 100 людей, 5 не то сказали, 90 то сказали, 5 вообще восхитились - вроде не плохо. Он берет свои реальные результаты, причем не по сравнению с одним великим в этой области, а по сравнению со множеством людей. Например, если я кандидат в мастера по шахматам, я могу не сравнивать себя с чемпионкой мира, а я могу адекватно оценивать свой уровень игры в масштабах, например, города. Что есть столько-то лучше или равных, а есть намного больше, кто хуже играет.

Чат: «Чтобы избавиться от зависти, нужно как-то повышать свою самооценку?»

Нужно ее в адекватное состояние приводить.

Вторая часть зависти заключается в том, что это фактически выученная беспомощность. То, что выше было: «Я не смогу, у меня не получится, я не умею»,- и т.д. Читали про эксперимент с собаками с выученной беспомощностью?

Ученые провели следующий эксперимент: на пол в клетке подавался электрический ток, и собака не имела возможности выпрыгнуть, дверь клетки была закрыта. И собаке было больно, потому что ее бьют электричеством. Она сначала металась, пыталась выпрыгнуть, перепрыгнуть и т.д., но в какой-то момент понимала, что все ее усилия бесполезны, и все, что ей остается делать - это лечь и скулить. Потому что все равно ее будут бить электрическим током, и никакого выхода у нее нет. После чего открывали дверцу, продолжали ее бить электрическим током, но она не пыталась убежать. При этом сюда же запускали новую собаку, не обученную таким способом, и собака легко убегала. Но та собака, которую приучили, что она все равно ничего не может с этим поделать, даже не пыталась больше убежать, не искала вариантов.

И ученые назвали это поведение «выученная беспомощность» и применяют в различных социальных сферах. Например, безработный человек уже отчаялся найти работу. Сходил на сколько-то собеседований, его никто не взял на работу, и после этого он даже не ищет работу. Изменился рынок труда, его бы давно взяли, но он даже не ходит на собеседования. Это выученная беспомощность. То есть люди, которые оказались в какой-то яме, чуть-чуть попытались выбраться, не получилось, они сдались. Они для себя сделали вывод, что все - они не смогут, они неудачники, у них все равно ничего не получится, нет даже смысла и пытаться.

Самое интересное, что уже с того времени изменился сам человек. Стал более умным, опытным, у него появились какие-то новые качества. Изменился мир, возможно, как я уже приводила пример, рынок труда стал такой, что 10 свободных рабочих мест. Но человек остается в неосознанном состоянии «все равно у меня ничего не получится, нет смысла даже и пытаться».

И очень часто зависть возникает именно в ситуации выученной беспомощности. Потому что когда у вас есть более-менее адекватная самооценка… Я, например, позавидовала какому-то человеку, что он умеет что-то делать. Я себе могу составить план, чему мне надо научиться, с кем надо договориться, как мне организовать, чтобы сделать то же самое и получить такой же результат.

При этом я еще могу более-менее адекватно оценить, сколько времени и усилий у этого человека заняло получение этого результата, и могу решить - а оно мне точно надо? Шесть часов каждый день без выходных пять лет что-то делать, чтобы получить такой результат. И решу: нет, да ну его, не очень-то и хотелось. Но это будет адекватное решение, не потому что я неспособна и беспомощна, а потому что я это время, энергию, силы хочу вложить в другое.

Так что по поводу своей зависти нужно смотреть: «Что происходит с моей самооценкой в этот момент? Не выученная ли это у меня беспомощность, если я что-то вижу, но заведомо считаю себя неспособной? Как бы мне тогда составить план, чтобы это получить? Или как мне сделать выбор не принципу «зелен виноград», а все-таки взвесив альтернативы и выбрав наилучшую из альтернатив?»

По самооценке в личном кабинете посмотрите упражнение из мастер-класса «Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности»:

И по зависти других людей - смотреть надо на конкретные последствия и на конкретные неприятности. Если они просто судачат, что вы плохая, а они хорошие, то можно не обращать внимания, наоборот, радоваться своей признанности и востребованности. А если будут какие-то конкретные козни и неприятности, надо разбираться с этими последствиями, с конкретными измеримыми результатами.

Чем более успешным человеком вы будете, тем больше у вас будет завистников и завистниц, и этому надо радоваться. Кто брал курс по самопиару , тот, наверное, помнит: «Если вас мало в первый год поливают грязью, значит, вы недостаточно стараетесь, недостаточно много сделали».

Аналогично с чужой завистью, не причинившей вам измеримого вреда. Что с ней надо делать? Радоваться!

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Самое негативное чувство в человеке - зависть. Мы живем в обществе, среди людей, и волей неволей сравниваем себя с другими. Даже если у человека все хорошо, обязательно найдется кто-то, у кого еще лучше.

Откуда берется зависть?

Кто-то завидует более богатому. Кто-то более стройному. Кто-то нуждается в популярности, но видя ее у своей подруги, готова сделать ей любую пакость.

Завидует каждый, что бы ни говорили, но в разной степени.
Нет в мире человека, который хоть раз в жизни не посмотрел бы в чью-то сторону, мечтая заполучить то, что у того есть.

Зависть губит человека. Завидующий испытывает стресс, изнашивается нервная система. День за днем разрушая человека изнутри, это ощущение заставляет чувствовать все большее недовольство собой и раздражение по отношению к окружающим. Завидующий наносит вред в первую очередь себе, затем своим близким.

Порочное чувство не делает людей богаче, выше, сильнее, красивее. Завидующий не умеет радоваться чужим успехам. С ним не хочется делиться приятными новостями. Завистливый - это в первую очередь неискренний человек, который не может и не хочет получать удовольствие от предоставляющегося шанса от жизни. Он не способен сам испытывать удовольствие от жизни, но и мешает другим это делать.

Это чувство приносит боль, угнетает, понижает самооценку, озлобляет человека, приводит к искривлению лица, так как оно постоянно находится в состоянии выражения негативных эмоций.

Зависть разъедает душу, уничтожая его так же, как жаркий огонь уничтожает высохшие сучья. Из-за постоянного негатива, в организме могут начать развиваться всевозможные заболевания, неврозы.

Завистливый человек обижается на других людей, на себя за то, что не имеет того, что хотел бы, завидует чужим успехам, но все эти негативные эмоции и мысли приводят лишь к собственным потерям и неудачам.

Можно ли избавиться от этого порока?

Освободиться от порочного чувства сразу невозможно. По утверждению психологов - зависть так же естественна и несокрушима, как любовь, ненависть, доброта и т.д. Но зная некоторые приемы можно победить это губительное чувство.

Для начала попробуйте, увидев у кого-то дорогую вещь, красивый дом или машину, поинтересоваться, как они это приобрели? Наверняка хозяева расскажут, что им пришлось пережить, каких трудов им стоило это. Спросите себя - готовы ли вы на такие жертвы? Возможно нечему завидовать? Если вы хотите так же работать, хотите обладать тем же, что они, тогда вперед! Поверьте, у вас получится!

Если у вашей подруги все так хорошо, то почему бы вам у нее не поучиться?
Почему вы не можете перенять такой же позитивный опыт изменения собственной жизни? Нет ничего зазорного в том, чтобы спросить у нее о вещах, которые вам интересны. Подумайте о том, что у вас есть, чего нет у других? Вы не можете знать, что скрывается за фасадом успешных, удачливых людей – быть может их гложут те же проблемы, что и вас.

Вы завидуете подруге с успешной карьерой? Возможно, она легко променяла бы ее на вашу счастливую супружескую жизнь.
Вы страдаете от кривизны своих ног? А ваша соперница возможно завидует вашему здоровью и отсутствию варикозного расширения вен.
Ищите минусы у благополучных с виду людей: «У коллеги богатый муж, но зато он бабник!» После такого анализа, настроение возможно улучшиться!

Завидуя чужим успехам, люди часто совсем забывают про свои собственные удачи и достижения. То, что кажется вам само собой разумеющимся, например, благополучная семья, машина, образование, быть хорошим родителем, иметь работу, хороших друзей - это уже очень много значит.
Представьте, что есть люди, у которых всего этого нет, и вы поймете, что имеете гораздо больше, чем думали!

Если вас мучают приступы зависти, постарайтесь меньше общаться и находиться в присутствии тех, кому завидуете. Бывает так: вас все в жизни устраивает, но стоит побывать в доме у подруги да еще мило поболтать с ней, как начинаются приступы зависти – ах, у нее новая мебель! ах, у ее детей теперь есть гувернантка и т.д. Избегайте общения с людьми, в чьем присутствии вы испытываете комплекс неполноценности.

Если мучаетесь от чувства зависти к какому-то человеку, сделайте ему что-нибудь приятное. Увидя улыбку на его лице, будете знать, что вы также причастны к его счастью и будете испытывать радость.

Очень важно понимать, что мучающее вас чувство разрушительно. Перестать завидовать раз и навсегда нереально - такова природа человека, что время от времени у каждого из нас случаются вспышки зависти по разным поводам. Но не превращайте это чувство в катастрофу, портящую жизнь себе и окружающим.

Полюбите себя, начните радоваться жизни. Каждому дню, каждому часу существования. Как только вы обретете внутреннюю гармонию, времени, сил на зависть просто не останется.

Как самому защититься от зависти?

Зависть людей, подруг, коллег, родственников, знакомых - это тоже неприятное и опасное чувство. Если в вашем окружении завелись завистники, и вы знаете это, будьте осторожны. Подумайте, почему люди могут завидовать вам? Возможно вы своим поведением демонстрируете превосходство, успешность, достижения?

Не акцентируйте внимание на собственных достижениях лишний раз. К чему? Ведь они и так явно жгут глаза окружающим завистникам. Не стоит подогревать или провоцировать это нехорошее чувство. Не нужно «прибедняться», но не стоит и кичиться своими достижением.

Проявляйте искренний интерес к другим людям. Не поддавайтесь влиянию негативных эмоций, осознав, что вы стали объектом зависти. Ведь завистник гораздо несчастнее вас: он не только не смог добиться определенного успеха, но и терзаем разрушительным чувством.

Вместо того, чтобы скорее осуждать человека, пожалейте его, попробуйте проникнуться к нему пониманием. Преодолев свой гнев и обиду на завистника, вы вновь сможете наслаждаться жизнью.

Зависть - это признак отсутствия самоуважения и признания собственной уникальности. У каждого из нас есть что-то, чего нет у других. Элизабет О’Коннор.