Почему политики демонстрируют личную жизнь в соцсетях. Что скрыто за "идеальным" профилем в соцсетях

- Привет, как дела? Котик поправился? Жаль, что ты с Ванькой рассталась, прикольный был парень.

- Привет, а ты кто?

- А я твои статусы читаю.

Вымышленная история, а ведь так похожа на то, что мы сегодня видим в социальных сетях. Если зайти на страничку к некоторым людям и посмотреть историю их статусов и альбомы с фотографиями, можно буквально по дням расписать всё то, что происходило в их жизни. Где они отдыхали, с кем встречались, с кем расходились, кто их предавал, кого они вычеркивали из своей жизни и почему.

Такие люди с каким-то необъяснимым фанатизмом выкладывают в сеть всё то, что происходит в их жизни. Даже всё то, что, казалось бы, как-то не удобно рассказывать даже людям, с которыми знаком. А ведь в социальных сетях у каждого желающего есть доступ к чужим страницам, в данном случае, к чужой жизни.

Что это такое? Современная тенденция? Желание привлечь к себе внимание? Отсутствие близких друзей, и, появившаяся из-за этого нехватка общения?

На все эти вопросы мы ответим с позиции системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто любит жить напоказ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что подобное поведение может быть свойственно некоторым людям со зрительным вектором.

Зрительник – это природный психотерапевт. Он умеет создавать эмоциональную связь с любым человеком. Рядом с ним можно ощутить особый комфорт, ему хочется довериться и излить свою душу, почувствовав после этого облегчение. Это зрительникам рассказывают все свои тайны и секреты девочки в классе, несчастные женщины, которым изменяют мужья, мужчины, которых что-то не устраивает в их личной жизни.

Но, далеко не каждый зрительник обладает такой способностью. Только тот, кто смог развить в себе эти свойства. Тогда же, когда зрительник по определённым причинам не развивает их, он, вместо того, чтобы сопереживать другим, получает удовольствие от демонстрации себя. Он с упоением рассказывает исключительно о своих жизненных ситуациях, проблемах, переживаниях, счастье и страданье. В зависимости от своего состояния и дополнительных векторов, он это может делать ограниченному кругу людей – близким друзьям, родным, или даже едва знакомым людям.

Раньше о таких людях знали только те, в чьём окружении они оказывались. Их поведение удивляло, но, всё списывалось на «странности человека».

Сегодня же, с появлением социальных сетей и, связанным с этим многократным расширением круга людей, с которыми мы сталкиваемся, каждый из нас ежедневно видит таких людей. Их жизнь напоказ других раздражает. Так устроен человек, мы не любим других людей за то, что они не похожи на нас. Мы не понимаем их и начинаем строить свои догадки. Думать с позиции своего векторального набора «а что бы меня толкнуло на такое»? Вот и выдвигаются теории о том, что таким людям не хватает общения. Что они просто хотят похвастаться. И прочее, прочее, прочее…

Но на самом деле вовсе не отсутствие достаточного круга общения или желание похвастаться толкает этих людей выкладывать все подробности своей жизни на всеобщее обозрение, а особенности их психики.

Зрительный вектор, впрочем, как и любой другой, многогранен, в зависимости от своих состояний каждое свойство и желание зрительника может проявляться по-разному. Так, зрительник может обнажать свою душу, как это делают любители жизни напоказ, или же своё тело, как это делают нудисты и эксгибиционисты.

Причем сегодня любителей жизни напоказ стало намного больше, чем ещё несколько лет назад ещё по одной причине. Видя, как другие обнажают свою жизнь перед всем интернет-сообществом, те зрительники, которые ещё могли сдерживать себя, перестают это делать. Вот и появляется с каждым годом в социальных сетях всё больше и больше подробностей жизни самых разных людей. Которых, пожалуй объединяет лишь одно – состояние их зрительного вектора. До того, как они увидели это от другого человека, им казалось это не нормальным. Они, быть может, даже стеснялись своего желания – обнажить свою душу перед большим количеством людей, бесконечно большим.

Через обнажение подробностей своей жизни эти зрительники таким вот, своеобразным образом снимают свои нехватки, получая чувство удовлетворения.

В этом на самом деле нет ничего плохого, ровно как и хорошего. Сам факт такого, своеобразного эксгибиционизма говорит о не совсем хороших состояниях зрительного вектора. О том, что вместо того, чтобы реализовать себя наружу, с пользой для общества, этот зрительник пытается реализоваться внутрь, потребить эмоции. Когда мы пытаемся реализоваться, что называется системно-векторной психологией Юрия Бурлана «вовнутрь» - это всегда не совсем адекватно. Внутренний объём – он ограниченный, а наше желание большое, и нашего внутреннего объёма просто не хватает для того чтобы реализовать наше желание. Вот мы и выходим за рамки разумного. Нам не хватает тех людей, которые окружают нас, мы уже идём туда, где нас не знают, пытаясь, через расширения круга людей, которым мы покажем свою жизнь, получить большее наслаждение.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Порой мы завидуем пользователям, которые хвастаются в социальных сетях своим благополучием, выкладывая на страницы аккаунтов фото своей семьи со счастливыми улыбками, сцен престижного отдыха, дорогих развлечений и приобретений, и ставят хэштеги типа "жизнь удалась!" Но все ли так радужно у них на самом деле? Ведь беспроблемных людей не бывает…

Далеко не все станут размещать в Сети информацию о своих болезнях, ссорах с близкими, неуспехах и провалах… Это, как правило, остается "за кадром". Однако, если человек уж очень усердствует, стараясь доказать окружающим, как все у него хорошо и прекрасно, то это весьма тревожный признак.

"Если вы выкладываете по 10 фотографий в день, где вы в шикарной обстановке, без единой морщины, с дорогими часами, на фоне нереального спорткара - это значит, что вам очень важна высокая оценка окружающих, и больше вы ничем не заняты, - считает психолог Анна Хныкина. - Люди, которые живут только на внешнюю оценку и картинку, внутренне пусты и очень одиноки".

Увы, ни дорогой автомобиль, ни отдых на Багамах сами по себе не принесут счастья. А счастливые лица на фотографиях еще не означают, что люди счастливы в реальной жизни. Не редки случаи, когда в семье все плохо, например, муж изменяет, но жена размещает снимки "счастливой семейки", на которых отношения между ее членами кажутся идеальными… А ведь живем-то мы не на фотографиях!

Бывает, человек кончает жизнь самоубийством, и знакомые удивляются: ведь, судя по аккаунту в соцсети, у него все было хорошо: прекрасная семья, деньги, работа… Просто он придумал себе виртуальное "счастье", а на деле у него были большие проблемы: например, сложные отношения с близкими, долги или неудачи в карьере…

Некоторые выкладывают снимки своих партнеров или супругов или совместные с ними фотографии с хэштегами "счастливы вместе", "самый лучший человек в моей жизни" и так далее… Зачем хвастаться личным счастьем и оповещать об этом весь мир? Так часто поступают люди, которые долго не могли найти себе пару.

Снимки детей любят, в свою очередь, выкладывать те, у кого детей долго не было, например, женщины, которым ранее никак не удавалось забеременеть. "Мы яростно транслируем то, чего у нас долго не было, и вдруг мы это получили", - говорит Анна Хныкина. Понятно, человеку хочется рассказать всему миру, какой он молодец - добился того, чего так страстно желал…

Между тем "идеальные" профили не всегда вызывают позитивную реакцию у других пользователей. "Красивые фото могут вызывать зависть и раздражение, - говорит Хныкина. - И это тоже реакция. Человек, который не тянется за соответствием какому-то уровню, условно, богатой жизни или дорогим вещам, спокойно смотрит на тех, кто выкладывает каждый свой "чих" в хорошем ресторане или на дорогом курорте.

А тот, кто жаждет соответствовать определенному уровню жизни, но не может себе его позволить, будет раздражаться, глядя на счастливые профили своих друзей и знакомых". Это еще одна причина не гоняться за "идеальностью"…

Вот какие советы дает психолог.

Проанализируйте, где, собственно, вы настоящий и насколько ваша реальная жизнь соответствует образу, который вы пытаетесь создать в соцсетях. Помните, что счастье - это наше внутреннее состояние, а не внешняя атрибутика. Так, если для вас более важны снимки с какой-нибудь вечеринки, лайки и комментарии на них, чем сам факт того, что вы там были, это повод для беспокойства.

Попытайтесь понять, почему для вас так важно, чтобы все знали о том, что хорошего происходит в вашей жизни. Не потому ли, что вы сами не уверены, что вам хорошо, и пытаетесь доказать и другим, и самому себе, что все гораздо лучше, чем на самом деле?

Если вы осознали, что разрыв между вашей реальной жизнью и виртуальным образом слишком велик, это повод для обращения к психологу или психотерапевту.

Не следует также изо всех сил добиваться внешнего "эффекта идеальности" - это может вызвать реакцию, совершенно обратную той, которой вы добиваетесь. Вы симпатичны другим людям таким, какой вы есть, а не таким, каким вы пытаетесь выглядеть в их глазах.

Добрый день. У меня вопрос про соцсети. Я зарегистрирована в трех популярных в России. И раньше, когда было в новинку, публиковала посты о свой жизни — что произошло, фотографии разные. Но последние полгода ничего не публикую. Но смотрю посты знакомых. И понимаю, что я не хочу больше выставлять свою жизнь напоказ. Видимо, раньше лайки и комментарии что-то давали мне, а сейчас мне это не нужно. Но ведь сотни моих друзей постоянно публикуют истории и фото из жизни. А я теперь стесняюсь. Считается, что активность в соцсетях — это признак современного, продвинутого человека. Через соцсети люди находят друзей, работу, какой-то соц.статус поддерживают. Кто-то продвигает свой личный бренд, когда пишет статьи о своих наработках и консультациях. Кто- то выкладывает стихи, и их находит издательство, и так далее. То есть я получаюсь несовременным человеком? И, вот, допустим, я тоже пишу эссе и статьи, но я стесняюсь их выкладывать и даже не понимаю, зачем. То есть я игнорирую современный инструмент и общения, и поиска возможностей? Или я просто не умею им грамотно пользоваться?

Ответ психолога theSolution:

Ваше чувство дискомфорта совершенно нормально.

Вам не хочется выставлять свою личную жизнь напоказ, и это правильно. Вы человек, который тонко чувствует грань между личной жизнью и публичной. У вас все в порядке с ощущением личных границ, с чем вас можно только поздравить.

Выставлять свою личную жизнь напоказ и не испытывать стеснения может человек, страдающий таким расстройством личности, как нарциссизм. Также любят выставлять свою личную жизнь напоказ личности с такой патологией характера, как истерическая психопатия (устар.термин). Третий вариант тех, кто нуждается во внимании публики: люди с выраженной акцентуацией характера по демонстративному типу. Нужно понимать, что два первых типа — это , а третий тип — это самый незрелый тип личности из всех видов . Эмоциональные реакции человека, с акцентуацией характера по демонстративному типу — это реакции, естественные для четырехлетних детей, а не для взрослых.

Всем трем вышеуказанным типам людей нужны лайки, внимание публики для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту новыми внешними впечатлениями. Их внутренний мир беден, эмоциональные переживания поверхностны, а представление о себе непропорционально грандиозно, не соответствует реальным заслугам. Если у вас нет патологии личности или выраженной , то внимание к вашей частной жизни со стороны малознакомых людей, должно вызывать чувство неловкости, даже раздражения.

О конформизме и желании получить похвалу

Почему люди, не страдающие глубокой патологией личности, тем не менее выкладывают личную информацию о себе в интернет? Невротические личности часто делают то, что «модно», «престижно», «как все» по причине . Конформизм, нужно понимать, как отсутствие своего мнения и привычку следовать за толпой, подражать большинству из-за страстного желания получить похвалу. Если у человека нет теплых, близких эмоциональных отношений, он испытывает эмоциональный голод. Это выглядит как голод по позитивным поглаживаниям. Лайк — это и есть позитивное поглаживание, единица обмена в эмоциональном контакте. Негативный комментарий — это негативное поглаживание. Иногда он может оказаться приглашением сыграть в манипулятивную психологическую игру, только в письменном виде и в сети. Общение в сети выбирают люди, у которых есть проблемы с построением эмоционально близких отношений в реальности.

О желании прославиться

Многие люди просто не думают о том, что информация личного характера может быть использована против них. Потому они не беспокоятся о настройках приватности. Часть из пользователей интернета не имеет никаких целей в жизни. Они изначально причисляют себя к категории «простых» людей, которыми никто никогда не заинтересуется, у которых никогда ничего значительного не произойдет. А так, можно «раскрутиться» и прославиться, хотя бы и в небольшом кругу посторонних лиц. Если реальных достижений в жизни нет, близких душевных отношений нет, то популярность и одобрительные лайки вполне могут скрасить серость существования. Если зрелая личность может заинтересовать других публикацией о своем хобби, о каких-то общественно-политических процессах, то эгоцентричный человек будет «пиарить» именно себя, не стыдясь открытости личных границ.

О непонимании разницы между личным и публичным

Нужно помнить, что неврозы формируются из-за несопротивления психологическому и другим видам насилия. Травмированного человека можно распознать по тому, что у него пропадает чувство личных границ. У него исчезают чувства раздражения и отвращения, а граница между добром и злом, нормальным и патологичным, допустимым и недопустимым становится размытой. Непонимание разницы между частным и публичным может быть, в том числе следствием серьезного повреждения личных границ. То, что вы чувствуете дискомфорт от публикации материалов о вашей частной жизни, свидетельствует в пользу вашего психического здоровья, а не «отсталости от жизни».

Для выстраивания личных границ в социальных сетях существуют настройки приватности.

Вы, как пользователь, имеете право выбирать, кого принимать в друзья, а кого оставить в подписчиках. Рекомендуется разделять частную информацию, соответствующую первому- четвертому уровням личных границ и информацию для публичного размещения. Так, некоторые люди регистрируют две страницы в одной соцсети. Одну - для друзей семьи и родственников, где идет обмен частной информацией. Вторую страницу делают публичной, используют ее для продвижения себя как профессионала, для рекламы своей компании или своего бизнеса. Люди, имеющие высокий социальный статус, предпочитают либо не публиковать информацию частного порядка, либо публикуют постановочные фото, что называется «для прессы».

Принцип выбора информации для публичного размещения такой. На свою страницу можно помещать такую информацию, которую не стыдно было бы опубликовать в газете с миллионным тиражом. Если вы считаете, что ваша информация не выдержит проверки на публичность, не размещайте ее в соцсетях.

Готовьтесь к успеху заранее

Если вы пишете статьи и эссе, но неуверены в том, что они хороши, дайте их почитать профессионалам. Если профессионалы оценят их высоко, то ваша неуверенность может быть обусловлена и . Если более десяти профессионалов укажут вам на одни и те же ошибки в ваших статьях, то ваши опасения были справедливыми. Текст придется доработать и выкладывать только потом, когда он будет приемлемого качества. Уделите должное внимание подготовке к успеху. Не стремитесь стать известной до того, как вы сможете предложить публике, действительно, что-то ценное. Но и не отсиживайтесь в углу, если вы талантлива. Непременно добивайтесь успеха, если ваши тексты, по мнению профессиональных литераторов, хороши. Используйте социальные сети для нетворкинга, для установления деловых связей, для контактов по вопросам карьеры. Соцсети могут помочь вам раскрутить ваш личный бренд или вашу рекламную площадку. В любом случае, будьте аккуратны с чтением новостей в ленте, так как соцсети проектировались не только для контроля над рекламой, но и, в том числе, для манипуляции сознанием. Во всех сложных случаях следуйте правилам этикета и здравого смысла. Пользуйтесь социальными сетями разумно. Удачи вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Тут есть разные варианты:

1. Они просто живут, а вам очень бросается в глаза всё, что имеет отношение к чужой личной жизни. Фотография на обложке вопроса, например, вполне обыкновенная, мне кажется, большинство из тех, у кого были долгие и счастливые отношения, хоть раз выкладывали что-то подобное на страничке в соцсети, если вообще ими пользуются. Или держались за руки на улице. Или сидели обнявшись в кафе или на вечеринке. В общем каким-то образом проявляли свои отношения там, где это могут увидеть другие люди. Совершенно не факт, что такие вещи делаются ради зрителя хоть в какой-то мере, это естественная часть жизни.

2. Возможно, их нормы относительно того, что является личным, а что публичным не совпадают с вашими. Это неприятная, но довольно объяснимая ситуация - в обществе сейчас и не существует общих, одних на всех норм поведения в этой сфере, форматы часто расходятся. Если ваши друзья ведут себя неприятным для вас образом, можно указать им на это, но более эффективно делать это не с позиции абсолютной социальной нормы, а с позиции личного дискомфорта: "Мне неприятно, когда вы..., потому что я чувствую себя лишней" и т. п.

3. У них есть та или иная проблема с личными границами, они не замечают, что у их отношений есть личные границы, и что они нарушают чужие личные границы тем или иным поведением. Это порождает все эти неловкие ситуации, когда люди разговаривают о своих партнёрах с третьими лицами, используя уменьшительно-ласкательные прозвища, или отваливаются от общей беседы, уходя в какую-то целиком личную коммуникацию, где нет места другим людям, или их отношения становятся проблемой, которая непрерывно затрагивает всех их общих знакомых и т. д. Это тоже не демонстративность, хотя со стороны кажется, что такие люди искренне считают свои отношения самой важной вещью на свете, многократно превосходящей по важности комфорт и чувства всех остальных людей. Но на самом деле это означает, что они не в силах поддерживать здоровые личные границы между друг другом и между собой и другими людьми, и скорее всего испытывают кучу проблем на этой почве. Возможно также, что они не чувствуют, что показывают достаточно много любви к партнёру и важности отношений для себя, если не делают этого каждую секунду и тому подобные явления. В общем, они не пытаются выпятить свои отношения перед другими людьми, они просто не справляются со своими психологическими проблемами.

4. Это люди, которые рассматривают наличие у себя отношений как важный социальный выигрыш и очень статусную вещь. И, собственно, пытаются повысить свой статус, показывая всем и каждому, что у них есть отношения. Особенно характерно для подростков.

Сегодня социальные сети - это универсальный способ связи с родственниками и друзьями, которые находятся далеко. Также сети стали отличной платформой для заработка, а различные краудфандинговые платформы позволяют собрать первоначальный капитал для старта своего бизнеса. Одним словом, интернет - это новый работодатель, дающий массу возможностей для заработка. И, конечно же, это огромная библиотека, настоящий кладезь знаний, который открыт для каждого человека, имеющего доступ в сеть.

Но не все люди чувствуют ту границу, где заканчивается и начинается показушничество, позерство и выставление своей личной жизни напоказ.

Наш список откроют молодые мамы, которые постят фото своих чад по несколько раз в день. Особенно удивляют дамы, которые закрывают детские лица различными стикерами, чтобы никто не увидел, как ребенок выглядит, или «не сглазил». Зачем тогда вообще выкладывать фото?

Затем начинаются комментарии, где мать, забыв о себе, везде начинает писать «мы»: мы первый раз покушали, мы первый раз покакали. Почему они теряют свою личность и превращаются в «мы»? Не надо все сваливать лишь на то, что мать живет ради ребенка. У нее еще остается муж, окружение и, в конце концов, собственная личность, которую нужно развивать. Когда каждый день видишь посты, где сумасшедшие мамочки выставляют подобные фотографии, со временем не остается ничего, кроме антагонизма.

Следующая группа - это парочки, которые выставляют . Нет ничего плохого, чтобы выставить фотографию с любимым человеком, но иногда это переходит в полный маразм. Изо дня в день они пытаются убедить всех подписчиков, что являются образцово-показательной парой, и если бы стали участниками катастрофы на Титанике, то не стали бы выбирать, кому остаться на плоту: они бы пошли на дно, держась за руки. Постоянные признания в любви, комментарии, пресыщенные смайлами с сердечками, и тонны розовых соплей.

Как же тупо все это выглядит через какое-то время, когда эти люди расстаются. И все становится еще хуже: каждый новый пост и фото - это послание бывшему или бывшей о том, «как у меня все хорошо, а прошлые отношения были ошибкой». Только есть одно но: ваши страдания никому не интересны, не надо засирать наши ленты.

Далее идут винишко-тян (в прошлом - ТП). Эти недалекие девушки постоянно выкладывают однообразные фото своих лиц, ног, чихуа, ногтей, иногда фото в полный рост из клуба или кальянной. Самое страшное, когда такая дама под воздействием растущей Луны обнаруживает в себе задатки философа и учителя. И под фото с надутыми губами появляются псевдоумные комментарии о смысле бытия, отношениях и квантовой физике. Есть сомнение, что кому-то может помочь совет девушки, жизнь которой ограничена походом «на реснички» и клубными тусовками.

Но это еще не самый эпик. Есть инстаграмы девушек, где хозяйки демонстрируют все прелести собственных тел. Они этого особо не скрывают и таким образом завоевывают подписчиков, а затем получают деньги за рекламу.

Но наши тянки идут дальше: под фото своей задницы тян начинает рассуждать о глубоких отношениях, основанных на духовной связи. И не понимает ведь, почему все мужики хотят от нее лишь секса, секса и только секса. Как можно относиться серьезно к даме, которая позволяет себе такое?

Не могли мы обойти стороной сайты, где пользователю анонимы задают вопросы. Создавая страничку на этих ресурсах, они ищут популярности, потому что в жизни им явно не хватает внимания к своей персоне. Зачем тратить время и отвечать на идиотские вопросы касательно личной жизни, рациона, времени последнего похода в туалет? Это пустая трата времени, направленная лишь на удовлетворение собственного эго. Можно понять, когда школьники занимаются подобными вещами, но что движет взрослым человеком - остается загадкой.
Использование такого сайта очень уместно для певцов, актеров, писателей, депутатов - к этим людям у народа обычно имеется много вопросов.

Закончим теми людьми, которые просто выставляют всю свою . Эта личность села кушать - фото в инсту. Новая одежда - фото в инсту. Попала в больницу - как же не выложить фото с капельницей?! Каждый день, каждая покупка и мало-мальски значимое событие - все должно быть выставлено на показ, а важность будет оценена в лайках и репостах.

Делитесь радостью, своими талантами, зарабатывайте с помощью социальных сетей, но не переносите всю свою жизнь в цифровой формат. Оставляйте место для личного и сакрального.