Как выразить любовь к себе. Любовь к себе: признаки и компоненты

В нашей культуре чувство любви к себе часто называют эгоизмом. А так как все знают, что быть эгоистом плохо, то любить себя становится как-то неудобно.
Родители и учителя с детства учили нас, что любить себя плохо, что приличный человек должен думать сначала о других, а потом уже о себе. Надо быть самоотверженной и приносить пользу людям. Но если вдуматься, то понятие «самоотверженный» несет в себе вовсе не положительный заряд.

Самоотверженный – это человек, отвергающий себя самого, не думающий о себе, не заботящийся о себе и живущий интересами других людей. За других, конечно, можно порадоваться, но насколько такая ситуация хороша для вас лично?

Ведущими психологами мира доказано, отсутствие любви к себе,чувство вины и страхи тормозят ваше движение вперед. Если человек недостаточно любит себя, то на уровне подсознания он считает себя недостойным успеха, и в материальном мире это проявляется в виде неудач, проблем и осложнений.
Так что же такое любовь к себе? Если задать вопрос, любишь ли ты себя, то почти каждый ответит:"Конечно, люблю!" Но так ли это на самом деле?
Любовь к себе не имеет ничего общего с высокомерием и эгоизмом. Человек, который по-настоящему любит себя, просто не в состоянии унижать других, оскорблять и пренебрегать. Человек, который наполнен любовью к себе, излучает эту любовь в окружающий его мир, на окружающих его людей. Рядом с таким, любящим себя человеком, комфортно всем!
Любовь к себе - это безусловная любовь, то есть она не зависит ни от каких условий. Например, кто то может любить себя за то, что он умный, но ненавидеть свою полную фигуру. Любить себя - это значит принимать себя со всеми своими привычками, недостатками и достоинствами.Любить себя - это значит отказаться от критики в свою сторону, от недовольства собой, от самобичевания, любить себя так, как любит своего ребенка мама, просто так, за то, что он есть.
Любовь к себе - самый мощный инструмент для успешного процесса творения своей судьбы. Без искренней, глубокой и нежной любви к себе очень трудно прийти к цели, достичь желаемого результата.

Проверьте себя, какие признаки нелюбви к себе имеются у вас?

Признаки нелюбви к себе (заниженной самооценки)

• Отрицание комплиментов («Да ладно», «Да что вы», «Ерунда», «Не стоит»).
• Постоянная критика своей внешности. Считать ужасными свой недостаточно прямой нос, большой размер ноги, не такую уж узкую талию и т.п.
• Отрицание заслуг (просто мне повезло; без Иван Ивановича я бы в жизни не справилась).
• Постоянные оправдания перед окружающими. По поводу и без.
• Желание угодить всем подряд.
• Внутренние не проходящие чувство вины.
• Постоянные воспоминания о прошлых жизненных неудачах ( разрыв с любимым человеком, потеря денег, отказ в приеме на работу, аварии, травмы, кражи, обман и т. п.).
• Аутотренинг с отрицательным знаком (я неправильный, ущербный, невезучий, плохой, старый и т.п.)
• Постоянные сомнения в принятие решений.
• Отсутствие веры в то, что достоин успеха
• Невозможность расслабиться в обществе людей, чье мнение о вашей персоне вас заботит.
• Отсутствие веры в слова « Я люблю себя ».

Если Вы обнаружили у себя проявление этих признаков, не отчаивайтесь. Любовь к себе можно развить. Чтобы полюбить себя, придется взять инициативу в собственные руки.

Но с чего же начать? Как полюбить себя?

Попробуйте изменить свое поведение, используя ниже приведенные советы.

1.Когда вас хвалят, думайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова.

2.Найдите успешность в своих действиях (похвала, поощрение) (по 3 раза в день).

4.Ищите и находите положительное в негативном (4 ситуации в день)

5.Ищите проявления своих желаний и фиксируйте их письменно, сохраняя радостный позитивный внутренний настрой.

6.Попробуйте начинать фразы с личного местоимения и заканчивать их глаголом в повелительном наклонении: "Я хочу знать, сколько это стоит, скажите", "Меня интересует этот красный жакет, сколько он стоит, скажите (по 5 фраз каждый день, только на рынке, в магазине или кафе).

7.Поддерживайте позитивный настрой в себе. Выберите и повесьте на видное место «фразу дня», которая вам нравится.

8.Знакомьтесь и общайтесь с уверенными и счастливыми людьми. Ваше окружение очень сильно влияет на вас. Найдите единомышленников. Посетите тематический тренинг.

По мере того как вы приучаете свой ум верить в себя, все начинает перемещаться из области невозможного в область возможного

Синдром Мэрилин Монро

Синдром Мэрилин Монро – так называют драму женской нелюбви к себе американские психиатры.

Мэрилин Монро, самая сексапильная звезда Голливуда, глядя в зеркало, неизменно видела там уродливую неудачницу.

Ее самооценка с детства была травмирована. И нелюбовь к себе выжигала ее изнутри.

Она злоупотребляла снотворным, ее мужья дурно к ней относились, а долго и терпеливо любящего ее человека она отвергла сама.

В 36 лет она умерла от передозировки. Это душевное расстройство получило название «синдром Мэрилин Монро».

*****
Как проявляется *НЕлюбовь* к себе

Мне кажется, что очень важно разобраться прежде всего с такими 2 моментами:

1) причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе

2) как, в каких действиях и эмоциях проявляется НЕ любовь к себе

Это поможет осознать и главное ПРИЗНАТЬ, что лично с тобой это происходит. А ПРИЗНАТЬ – это значит наполовину уже справиться с проблемой.

Решить задачу можно только, если ты понимаешь ее условие. Понимать условия формирования своей самооценки, своего отношения к себе и своих реальных проявлений – значит получить возможность глубоко, по-настоящему изменить себя, если в тебе такое желание есть.

Иначе, даже, казалось бы, проявляя любовь к себе – приятные покупки, ванная, массаж и т.д. – ты только лакируешь проблему, не достигая истинного изменения в себе.

Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:

При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы

Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание

Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания

Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты

Постоянное желание понравиться

Ожидание похвалы

Зависимость от чужого мнения

Поиск внешнего одобрения

Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой

Самокритика, самобичевание

Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе

При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов

Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…

Приступы жалости к себе

Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания

Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности

Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему

Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали - средство в очередной раз понравиться

Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы

В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи

Неумение, неготовность просить помощь в любом виде

Стеснение своего тела, внешности

Заедание обид, отсюда лишний вес

Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.

Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других

Стеснение озвучить дискомфорты - если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание

Желание быть незаметным

Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой

Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому

Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»

Жертвование своими интересами

Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».

У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере - по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям.

Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОТНОШЕНИЕ к СЕБЕ, следовательно, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.

Второй очень важный момент:

Причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».

И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас» . Глава называется «Любите ребенка внутри себя».

Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
«Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.
Сколько бы нам не было лет, в вас всегда живет маленький ребенок», нуждающийся в понимании и любви.

Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы – плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все как нужно, их родители любили их, не наказывали бы и не били. Поэтому ребенок говорит «Я плохой. Со мной что-то не так». Потом, подрастая, он отвергает часть себя, некоторые свои черты.

… И еще в нас живет родитель. Как правило он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание – что вы делаете не так и что не так в вас самом…
Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком.

То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе, значит, ребенок внутри вас по прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам – ребенку бывает страшно просыпать по утра: «За что меня будут ругать сегодня?»

То, что причинили нам родители – сознательно или неосознанно – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно.

…. Всем у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас безо всяких условий. Относитесь к себе так же. Радуйтесь, что вы живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните, если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе открытым сердцем и без всяких условий»

Наработать любовь к себе помогают эффективные методики, связанные с позитивным мышлением – «Этический кодекс», «Дневник успеха», аффирмации, настрой, установки и т.д.

*****
Так ли безобидна НЕЛЮБОВЬ к себе?

В эти дни моя Муза Самосовершенствования:) шепчет о таком вопросе как Любовь, которая начинается с того, о чем, к сожалению не все еще знают. Многие полагают, что нехватку любви в их жизни восполнит лишь встреча с любимым человеком. Это возможно, но и при таком раскладе, вам будет не избежать работы над собой и понимания того, что любовь к другому начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ. К сожалению, дурацким воспитанием, из нас с детства вышибали любовь к себе и прививали что угодно другое: надо любить своих семейных, свою работу, свою страну итд:))

В каждом из нас, любовь есть от рождения - та самая частичка божественной энергии. И этот лучик хорошо заметен в детках маленьких, так как они еще не растеряли природную гармонию, настроены на этот источник блага и потому красивы, и на фотографиях выглядят так фотогенично. В них еще есть естественность, а это - ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ!

Хочется обратить ваше внимание на то, что нелюбовь к себе - штука разрушительная и очень серьёзная, и совсем НЕ безобидная. Хотя, не настолько явная, как разрушения физические. К примеру, вряд ли кто-то из вас стал бы сознательно бить себе молотком по пальцам - ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ай!!! :) Но, вот урон, который вы себе наносите негативным отношением к себе, во сто крат более разрушителен.

Нелюбовь к себе бьёт по всем сферам жизни: отношения, здоровье, деньги, карьера и бизнес, эмоции.

Дежурная шутка: о себе либо хорошо, либо никак! :)

Не всегда очевидна связь между негативным отношением к себе и последствиями, которые оно повлекло. Так как, существует некоторая задержечка по времени, не сразу бумеранг возвращается, а лишь спустя некоторое время - нам прямо по лбу. И благо, если мы осознанны и не спим наяву, осознаём причины!!! Но чаще всего, настолько "память коротка", что спящий уже и забыл, что прилетевший приветствием в лоб бумеранг, был нами же самими и запущен.

Думаем о себе плохо, говорим вслух, ругаем и оскорбляем. И наше подсознание, которое шуток не понимает, начинает всё это реализовывать. Происходят события такого характера, отношение к нам окружающих людей становится соответствующее. Мысль реализуется!

У жителей московского региона, к примеру, очень модно использовать слово "геморрой" при разговоре о проблеме - это значит, что.... врачи соответствующей специальности будут загружены работой еще долгие годы. Просто-напросто реализуется эта мысль, проговариваемая вслух (какой наглядный пример материализации!!!) прямо на теле болячкой в том самом месте.

У женщин часто можно встретить, когда на "алтарь семьи" положено всё и про себя совсем забываем. Через десяток годков очнулись, а себя потеряли уже совсем - забыв о своих "хочу", разучившись радоваться (радовать СЕБЯ), растеряв свою женственность и сексуальность. Опять же, следствие воспитания их матерей, которые сами так жили и живут по сей день. Но жизнь ли это?! Когда у вас внутри больше не горит огонёк и вы не наполнены этим тёплым и светлым чувством, которое плещется через край и его хочется дарить всем своим близким-любимым.

Следовательно, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ должна быть изначально, чтобы вы могли ею делиться.
Это просто отправная точка. "Возлюби ближнего своего, как самого себя", то есть чтобы была любовь к ближнему, начинать надо с любви к себе. Кто же вас полюбит, если вы сами себя не любите? И потом еще удивляемся, что же это личная жизнь никак не складывается?!

О деньгах и материальном? Пожалуйста! Коли вы не считаете себя достойным, то и не получите той оплаты, которой хочется. Ведь подсознательно у вас планка комфорта ниже и подсознание делает всё, чтобы вам жилось комфортно! Нужно искусственно повышать планку свою, опять же через КОНТРОЛЬ МЫСЛЕЙ и через действия, конечно же.

Идеально было бы в медитации, регулярно строить свой новый мыслеобраз и таким образом в состоянии релаксации перепрограммировать своё подсознание, которое, как известно, МОЖЕТ ВСЁ. На своих тренинг-семинарах мы отрабатываем этот вопрос в обязательном порядке. Подсознание обязательно РЕАЛИЗУЕТ ваш новый образ себя-любимого, причем заранее не известно, каким образом это произойдёт! Но это случится обязательно - так как это один из ЗАКОНОВ.

Предлагаю проявить осознанность и полностью взять под контроль всё то, что говорим и думаем о себе. Это займёт какое-то время - ведь привычка формировалась десятками лет - но зато результат стоит затраченных усилий.

Стоит изменить мысль о себе-любимом, как тут же начинает меняться вся наша жизнь!
Причем работает это в обе стороны: как в положительно-приятную, так и наоборот.

Нелюбовь к себе

Люди, как правило, рождаются с умением любить себя. И это умение в первое время всячески поддерживается. Нас лелеют, лижут, кормят, пеленают, ублажают. Весь мир служит нам. Весь мир любовь.

Потом мы начинаем ползать, понимать обращенную к нам речь, залезать в шкафчики и аккуратно рассыпать по полу крупу. И нам говорят: "Нельзя!" И пошло... Не послушался - по попе. И чем старше мы становимся, тем гуще нас обступают многочисленные "нельзя".

А еще потом к ним присоединяются назойливые "надо" и "должен". "Ты обо мне совсем не думаешь, эгоист!" "Будь скромней!" "Я отвечаю за все!" (В смысле: "Ты отвечаешь за все"). По ходу жизни человек сначала узнает, что он должен Родине и родителям, потом жене и детям. И все время в чем-нибудь виноват.
Нас ругают и наказывают лишают сладкого, прогулки, карманных денег, доступа к телу, премии; заставляют "виниться", просить прощения, отрабатывать, искупать, всячески унижаться.

Нам все и всё время делают замечания.

Нам ежедневно, ежечасно дают понять и напоминают, какие мы плохие. Мы начинаем в это верить и постепенно перестаем любить себя. А не за что!
Любовь же к себе же является обязательным условием психического здоровья, полноценной психической жизни. Перестав любить себя, мы перестаем жить. Иногда временно...

Прекратив жить, мы прекращаем развиваться, существуем инфантильными и своими психопатиями отравляем жизнь себе и окружающим.

Культивируемый нацией, наследуемый каждым последующим поколением "запретительно-обвиняющий" стиль воспитания приводит к тотальной инфантилизации ее, нации, менталитета, отставании ее, нации в духовном, культурном развитии. Это проявляется преобладанием директивно-запретительных социальных мифов, активно культивируемых и определяющих характер преобладающих в обществе типов взаимоотношений. Они же, эти мифы, еще более культивируют нелюбовь к себе.

Нелюбовь к себе не позволяет стать аутентичными.

Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое.

Поэтому важнее всего ее следствия проявляются в воспитании.

Полноценное воспитание зиждется на точнейших эмоциональных "попаданиях", невозможных без эмпатии, в свою очередь невозможной без любви.

Без этих "попаданий" воспитание превращается в дрессировку.

Но если умение любить можно воспитать, то уж "натаскать" на это умение нельзя.

Поэтому нелюбящие себя способны взращивать только подобных себе.

И счастливым, не любя себя, быть невозможно, потому что ощущение счастья и ощущение любви - это всегда одно и то же ощущение.

Основная задача психотерапии сделать мир аутентичным. Вернуть утраченное - научить любви!

Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь? Этому сегодня посвящена наша статья.

Конечно, раскрыть полностью эту тему, которой мы посвящаем целый тренинг, в нескольких словах невозможно. Развитие и поддержание ощущения любви и принятия себя – это очень длительный процесс, где необходимо постоянно работать над собой. Но с чего все начинается? Почему важно обратить и заострить на этом внимание?

Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.

Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.

Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.

Я думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.

Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.

Любовь к себе автоматически порождает любовь к тем людям, которые нас окружают. И если мы себя в чем-то ограничиваем, то мы подсознательно начинаем требовать таких же ограничений от других людей.

Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?

Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.

В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.

И потом, когда у нас уже появляются свои дети, мы автоматически совершаем те же действия, что и наши родители. Такая же история происходит в отношениях с мужьями, женами, с коллегами по работе. У нас есть четкое понимание, представление того, как другие люди должны себя вести, чтобы мы их любили. Потому что нам казалось, что наши родители любили нас только тогда, когда мы хорошо вели себя.

Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.

На самом деле, достаточно подойти к зеркалу, и все это проговорить себе. Но мы не можем так сделать. Потому что это связано с той внутренней болью, которая засела в нас с детства. И это замкнутый круг – не решив проблемы с принятием себя, мы не можем принять и полюбить других.

Выдержка из интервью
с Олегом Ефимовым

Признаки нелюбви к себе, как это проявляется в жизни

Я уже упоминал о том, что наши значения являются вехами в нашей жизни, от которых отталкивается наш взгляд, когда мы смотрим на окружающий мир и выбираем, куда нам двигаться.

Необходимо сказать еще несколько слов про восприятие окружающего мира и людей. Я уже писал о том, что мы имеем на все, что мы наблюдаем, свои значения, которые находятся в нашем внутреннем пространстве. Я подчеркиваю, в нашем.

А теперь давайте рассмотрим такой простой пример, как восприятие сантехника дяди Васи, который постоянно навеселе, «под градусом». Постоянное употребление алкоголя, запах, невразумительная речь и т. п. Отношение наше к нему не ахти. Но вот этот сантехник прибежал по первому зову, когда прорвало трубу в квартире, и очень быстро все сделал. И соседей не затопили, и урон в своей квартире получился минимальный. И… отношение к дяде Васе изменилось на положительное. Спаситель. Вы его уже воспринимаете не как алкоголика, а как дядю, который иногда выпивает. В результате в вашем отношении возникло снисхождение до его пристрастий на фоне значения его помощи – профессиональной и своевременной.

А изменился ли дядя Вася? Ведь отношение поменялось! Да нет, дядя Вася остался таким же. Изменилось наше значение, связанное с дядей Васей. И так часто в жизни происходит. Это лишь еще одно доказательство того, что наши значения руководят нами.

Я выскажу предположение, к которому подошел, рассуждая о влиянии значений на нашу деятельность, что на самом деле человек, испытывая эмоции, постоянно взаимодействует больше не с окружающим миром, а со своими внутренними значениями. И, таким образом, продолжая эту мысль, можно сделать вывод о том, что человек не преодолевает препятствия в окружающем мире, следуя к цели, а постоянно борется со своими собственными внутренними значениями. На примере дяди Васи – значение алкоголика ушло в сторону, уступив место значению просто хорошего профессионала, иногда употребляющего алкоголь.

Вам не нравится не человек, а его образ в вашем сознании, наделенный вашими значениями. Так кто вам не нравится? Человек или образ?

Самое интересное, что изменяются значения непонятно каким образом и влияют на нас тоже непонятно как. Как проявляют себя наши значения? Неосознаваемо для нас изменяется отношение, настроение, состояние. Вот здесь как раз и хочу привести те самые признаки нелюбви к себе, работая с которыми мы можем косвенно повлиять на наше собственное отношение к самим себе.

Я уже писал, что эти признаки в разной степени описываются во многих местах в интернете. При исследовании наиболее полное, на мой взгляд, перечисление их я нашел на сайте www.self-love.ru . Еще раз повторюсь, что авторство признаков никоим образом не оспариваю. Причины же возникновения, сопровождающие признаки и описанные ниже, целиком результат размышлений вашего покорного слуги. На сайте перечисление признаков сопровождается советом, мол, надо осознать и изменить себя. Надо-то надо. Но вот каким образом это можно изменить? Хотя я забегаю вперед. Речь о признаках, по которым можно определить нелюбовь к себе.

Давайте же рассмотрим распространенные признаки (симптомы), позволяющие нам самим для себя распознать свою нелюбовь к себе.

В последующем вам придется специально выписывать отдельные признаки для текущей работы. Пока же вы можете отметить галочкой те моменты, которые хоть пару раз, но были в вашей жизни. Практика показывает, что иногда и пары случаев хватает, чтобы подтвердилось наличие неких значений по отношению к самому себе. После признаков я дал описания их причин, чаще всего идущих из детства.

Признаки, в которых в большинстве случаев выражается нелюбовь к себе

При возникновении неприятности может начаться паника, при этом мир сужается до размеров этой проблемы.

Попадали ли вы в ситуации, когда самая незначительная неурядица превращает все, сделанное вами, в пшик, и вы уже не мыслите ничего вообще без решения этой неурядицы? Если были такие случаи, ставьте галочку напротив этого признака.

Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание.

Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.

Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания.

Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и взрослые не улыбнутся вам?

Даже если вы классный специалист в своей сфере, есть постоянное убеждение, что кто-то может сделать работу лучше вас.

Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.

Постоянное желание понравиться.

Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.

Ожидание похвалы.

Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.

Зависимость от чужого мнения.

Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение. Как и в детстве, продолжаете возводить кого-то на постамент, ориентируясь на то, кто и что скажет. Недоверие к себе, непринятие себя заставляет вас постоянно делать не как вам хочется, а как хотят другие, так как чужое мнение в случае недоверия к себе для вас предпочтительнее. Просто предательство себя.

Поиск внешнего одобрения.

Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий. Это хорошее отношение к ребенку, никто не будет сердиться, ведь взрослые одобряют действия ребенка.

Критические замечания, которые относятся, воз можно, только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции: «Я это заслужила», хотя критика бывает и несправедливой.

Это напрямую связано с чувством неполноценности, негативными оценками детской самостоятельности, ожидание ребенком очередного указания на какие-то недоделки, сделанные им, и т. п. В результате малейшее критическое замечание к какому-то процессу, в котором вы участвуете, заставляет вас начинать искать причину в себе и принимать как должное, относящееся непосредственно к процессу (а вы-то какое отношение к автору процесса имеете), в свой адрес и в очередной раз винить себя в чем-то, причину вы себе сами найдете.

Самокритика, самобичевание.

Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет. Бывает так, что название это не подходит, а другое подходит.

Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе.

Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. Надо, надо потерпеть. Смири свою гордыню. Бог терпел и нам белел. Отказ от собственных притязаний, уход от реальности.

При необходимости взять отгул или выходной должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором с начальством и готовность отказаться от личных планов.

Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну (помните размышления о свободе, отрыве от массы, одиночестве?).

Возможное «утешение» от того, что кто-то посту пил или выглядит хуже…

Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.

Приступы жалости к себе.

Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается, из которого выхода порой просто не видно.

Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания.

Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.

Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности.

Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.

Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему.

Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее значение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.

Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали – средство в очередной раз понравиться.

Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!

Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо того, чтобы предлагать и отстаивать свои интересы.

Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!

В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи.

Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.

Неумение, неготовность просить помощь в любом виде.

Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.

Стеснение своего тела, внешности.

Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.

Заедание обид, отсюда лишний вес.

В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.

Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – оплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.

Не путайте с обыкновенным чувством вежливости. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественным не бывает. Явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.

Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других.

Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.

Стеснение озвучить дискомфорт – если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо того, чтобы попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание.

Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.

Желание быть незаметным.

Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление ребенка спрятаться, чтобы его не заметили. А то заметят и будут ругать.

Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой.

Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.

Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому.

Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение.

Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.

Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет».

Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.

Отрицание комплиментов.

Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.

Отрицание своих заслуг.

Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать?

Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто я включил в этот список наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами.

Предвижу ваше, может быть, недоумение.

– Как? – можете сказать вы. – Но ведь все это есть у каждого! И что же, это значит, что я не люблю себя?

На этот возможный вопрос могу ответить, что я здесь, на страницах этой книги, никого не обсуждаю и не обвиняю. И уж точно спорить ни с кем не собираюсь. Это просто есть, проявляется вот так, и ваше право принимать это или нет. Я позволил себе лишь представить свои предположения возможных истоков.

Те техники, приемы, которые я предлагаю вам на страницах этой книги, при их выполнении позволяют кардинально изменить именно через вот эти признаки отношение к себе. Это проверили на себе мои знакомые и коллеги. И эти изменения не заставляют себя ждать, в первую очередь, по отношению к себе, а потом и к окружающему миру и людям.

Признаки достойной жизни Чтобы двигаться дальше к Формуле Достойной Жизни, нам нужны признаки, по которым мы сможем определить искомый уровень. Каждый из читателей должен легко по этим признакам определить, достойно ли он живет в контексте Матриц Жизни и если нет, то что

8. Разрешите себе делать себе подарки Многие не способны делать себе подарки. Для них впереди всегда оказываются другие приоритеты: нужно купить вещи мужу, жене, родителям, детям - только не себе.Это происходит от подсознательной нелюбви к себе, убеждения, что вы

Как этот дисбаланс проявляется в вашей жизни Отсутствие соответствия между мечтами и привычками может быть едва заметным. Оно необязательно проявляется в таких очевидных симптомах, как сердцебиение, депрессия, плохое самочувствие или беспокойство, – чаще это что-то