Tiga taktik menghadapi orang sombong. Bagaimana menyikapi dan menyikapi hinaan dan kekasaran - contoh ungkapan Bagaimana menyikapi seseorang agar

Fragmen buku Kovpak D.V. Yang salah diserang! atau Bagaimana cara menghadapi kekasaran? - M.: Petrus, 2012

Berapa lama Anda bisa bertahan dengan sikap kasar? Dalam transportasi, di tempat kerja, berkunjung, di rumah, online, di jalan - di mana saja! Berapa lama Anda bisa memainkan peran sebagai korban? Dengan sabar menanggung segala ketidaknyamanan, segala manifestasi kekasaran. Seorang psikoterapis terkenal dan pria pemberani, Dmitry Kovpak memutuskan bahwa cukup sudah! Bacalah kisah-kisah menarik dan nasihat profesionalnya dalam memerangi kekasaran dan sinisme. Dokter Kovpak siap mengubah dunia di sekitarnya tanpa harus tunduk padanya! Dan kamu?

Strategi Dasar Mengatasi Kekasaran

Penanggulangan yang efektif

Jelasnya, ada tiga pendekatan dalam hubungan antar manusia. Yang pertama adalah hanya memikirkan diri sendiri dan menekan orang lain... Yang kedua adalah selalu mengalah pada orang lain dalam segala hal... Pendekatan yang ketiga adalah dengan memperhatikan kepentingan diri sendiri tanpa mengabaikan kepentingan orang lain.

Hanya orang mati yang tidak bisa disentuh hidup-hidup. Masing-masing dari kita pernah menemukan diri kita dalam situasi di mana kita terluka atau mengalami trauma psikologis. Tentu saja, ada keinginan untuk menghukum atau memberi pelajaran kepada pelaku, atau untuk meminimalkan kerusakan reputasi dan penilaian orang lain.

Apa sebenarnya yang harus saya lakukan? Toleransi atau tanggapi? Bagaimana semua ini akan terjadi? Dan masih banyak pertanyaan lain yang terus berputar di kepala saya. Ini bukan pertama kalinya hal ini terjadi dan tidak hanya terjadi pada Anda. Bagaimana tanggapan orang-orang yang pernah mengalami masalah serupa terhadap hal ini sebelumnya?

Konfusius pernah ditanyai pertanyaan: “Apakah benar membalas kebaikan dengan kejahatan?” Beliau menjawab: “Anda perlu menanggapi kebaikan dengan kebaikan, dan Anda perlu menanggapi kejahatan dengan keadilan.”

Tidak diragukan lagi, jika Anda sering membiarkan diri Anda tersinggung, hal ini bisa menjadi kebiasaan di antara para pelanggar Anda. Keinginan orang yang kasar untuk melontarkan komentar atau bahkan mencaci Anda muncul tanpa alasan yang jelas.

Jika Anda membantu orang-orang yang tidak stabil dengan secara teratur menyediakan platform untuk melampiaskan kekesalan mereka, taktik ini akan mulai bekerja secara otomatis untuk mereka. Mereka tidak lagi perlu bertanya-tanya siapa yang harus disalahkan atas segalanya.

Jadi, dengan mengacaukan kesabaran dan kehati-hatian dengan rasa takut dan kemalasan, Anda bisa menjadi kambing hitam setempat.

Seseorang pada kenyataannya tidak sedamai yang dia nyatakan dan bahkan seperti yang dia pikirkan tentang dirinya sendiri. Oleh karena itu, mengharapkan pelaku kejahatan untuk melihat titik terang, mengakui kesalahan dan ketidakadilan yang dilakukan, mungkin akan menjadi sebuah strategi yang memakan waktu dan mahal. Bantu mereka menyadari bahwa mereka berada dalam hal yang salah.

Namun tanggapilah bukan pada isi perkataan musuh, tetapi pada fakta bahwa dia ikut campur dalam sesuatu yang bukan urusan Anda.

Apakah ada pemenang dalam pertarungan dengan orang kasar adalah pertanyaan yang kontroversial dan bahkan retoris. Namun, jika Anda telah memutuskan untuk mempelajari seni bela diri, maka beberapa keterampilan, teknologi, dan informasi berguna tidak akan merugikan Anda.

Mereka yang memasuki duel verbal memerlukan sejumlah kualitas dan keterampilan:

• efisiensi pencarian dan reproduksi informasi;
• kecerdasan, ironi;
• akal, kelicikan, usaha;
• kemampuan menggunakan logika dan argumentasi yang konsisten;
• penguasaan retorika;
• ketahanan terhadap stres dan toleransi (toleransi);
• kekebalan terhadap kebisingan.

Tak jarang, ketika membela kepentingannya, orang berperilaku kasar dan tidak sopan, mencampuradukkan konsep perilaku agresif, pasif-tidak percaya diri, dan percaya diri. Perbedaan cara berperilaku ini adalah, dengan bertindak percaya diri, seseorang tidak menghina atau menindas orang lain, menghormati hak orang lain seperti haknya sendiri.

Orang yang tahu cara membela diri dengan benar jauh lebih kecil kemungkinannya untuk mengalami stres dalam situasi kehidupan yang sulit dan lebih sering mengalami perasaan puas diri dan harga diri.

Orang yang bertindak agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, atau ragu pada diri sendiri dan mencoba menutupi perasaan mendasar tersebut dengan perilaku agresifnya.

Kunci perilaku percaya diri adalah memperkuat pola sikap dan perilaku baru melalui latihan yang teratur.

Ingat: apa yang Anda katakan kepada orang yang kasar tidak sepenting cara Anda mengatakannya.

Agar berhasil menempatkan orang-orang kasar dan agresor pada tempatnya dalam situasi apa pun, pertama-tama Anda harus memahami dengan jelas hak atas kepribadian dan kehidupan pribadi Anda yang tidak dapat diganggu gugat.

Manifestasi kekasaran, pertama-tama, adalah bukti kurangnya argumen yang layak dalam diri seseorang.

“Jupiter, kamu marah, artinya kamu salah,” Prometheus pernah berkata kepada Jupiter yang marah, yang siap melontarkan petir ke arahnya, karena tidak menemukan jawaban lain.

Cara yang paling tidak efektif untuk menanggapi orang yang kasar adalah dengan menjadi emosional dan meneriakkan segala macam omong kosong sebagai tanggapannya. Dengan demikian, Anda menjadi saudara kembar dari tipe yang tidak sopan ini dan turun ke levelnya. Dan yang terpenting, emosi Anda akan menunjukkan bahwa anak panahnya mencapai sasarannya dan melukai Anda.

Namun terkadang hal ini membantu meredakan ketegangan. Dampak dari penurunan tersebut bervariasi tergantung pada situasi dan lingkungan yang ada pada saat itu, serta konsekuensi yang tertunda. Terkadang nilainya sangat tinggi.

Metode membuang emosi negatif ke dalam air jauh lebih membantu. Apalagi jika situasinya sudah berlalu, namun Anda masih ingin “mengacungkan tangan”.

Buka keran dan serukan semua yang telah mendidih ke dalam aliran air. Pada saat yang sama, cuci muka Anda dengan air dingin dan dapatkan emosi positif. Konflik sudah berakhir. Anda ternyata lebih pintar!

Bayangkan situasi ini: Anda sangat marah kepada atasan Anda, yang menegur Anda dengan kasar dan kasar atas situasi yang sebenarnya tidak ada hubungannya dengan Anda. Setelah dia pergi, Anda memukul meja dengan kepalan tangan Anda, mematahkan dua pensil, pulpen, dan mengubah tumpukan kertas menjadi massa tak berbentuk. Apakah tindakan ini akan mengurangi kemarahan Anda? Dan apakah hal tersebut akan mencegah Anda marah kepada manajer Anda dalam situasi serupa di masa mendatang?

Menurut teori katarsis (pemurnian) yang terkenal, jawabannya dalam kedua kasus tersebut adalah positif. Ketika orang yang sedang marah melepaskan ketegangan melalui aktivitas yang kuat dan tidak berbahaya, hal-hal berikut akan terjadi: pertama, tingkat ketegangan atau gairah menurun, dan kedua, kecenderungan untuk melakukan agresi terang-terangan terhadap individu yang memprovokasi (atau lainnya) menurun.

Asumsi ini bermula dari karya Aristoteles yang meyakini bahwa merenungkan sebuah produksi yang memaksa penonton untuk berempati terhadap apa yang terjadi secara tidak langsung dapat berkontribusi pada “pemurnian” perasaan. Meskipun Aristoteles sendiri tidak secara khusus mengusulkan metode untuk meredakan agresivitas ini, kelanjutan logis dari teorinya diajukan oleh banyak orang lain, khususnya S. Freud, yang percaya bahwa intensitas perilaku agresif dapat dilemahkan baik melalui ekspresi emosi yang berkaitan dengan perilaku agresif. agresi, atau dengan mengamati tindakan agresif orang lain.

Meskipun menyadari realitas “pemurnian” tersebut, Freud kemudian cukup pesimis mengenai efektivitasnya dalam mencegah agresi terbuka. Tampaknya ia percaya bahwa pengaruhnya tidak efektif dan berumur pendek. Memang, menonton film atau acara televisi yang mengandung adegan kekerasan tidak menyebabkan penurunan tingkat agresi - sebaliknya, pengalaman seperti itu kemungkinan besar akan meningkatkan intensitas manifestasi agresif di masa depan.

Tingkat agresi tidak berkurang jika seseorang melampiaskan amarahnya pada benda mati.

Ingat bagaimana kami menceritakan kembali mitos-mitos tentang ruang bawah tanah perusahaan-perusahaan Jepang, di mana para karyawannya mengirik patung atasan mereka dan kemudian pergi ke tempat kerja mereka dengan tenang dan bahagia. Memberikan kesempatan kepada masyarakat untuk memukul mainan tiup, melemparkan anak panah ke gambar musuh yang dibenci, atau menghancurkan benda menjadi berkeping-keping tidak serta merta mengurangi kekuatan keinginan mereka untuk melakukan tindakan agresif terhadap orang yang melecehkannya.

Tingkat agresi juga tidak berkurang setelah serangkaian serangan verbal - sebaliknya, temuan menunjukkan bahwa tindakan tersebut justru meningkatkan agresi lawan.

Penulis Inggris John Ruskin berkata, ”Jawaban yang lembut menghilangkan kebencian.”

Ini juga merupakan teknik tertentu. Hanya saja membutuhkan pengerasan dan daya tahan yang cukup. Memiliki kesabaran yang cukup untuk menanggapi hinaan keji dengan sopan dan tidak kehilangan kesabaran tidak hanya secara eksternal, tetapi juga secara internal. Untuk melakukan ini, Anda perlu mengembangkan disiplin diri yang tinggi.

Sebagai upaya terakhir, Anda dapat mengucapkan frasa deskriptif yang netral dan tenang, misalnya: “Betapa kasarnya Anda baru saja berbicara. Komunikasi dalam bentuk/nada seperti ini tidak cocok untuk saya.” Kadang-kadang hal ini menghentikan pelaku atau membuatnya marah untuk sementara waktu. Bagaimanapun, Anda akan mendapat jeda dan dapat mundur dari tempat pertarungan verbal dengan kepala tegak.

Dengan cara ini Anda akan menghilangkan alasan untuk kembali ke situasi berikutnya dalam ingatan, yang terjadi ketika penghinaan tak berbalas ditelan, dengan menggulirkan "skenario kemenangan" dalam fantasi - "melambaikan tinju" virtual setelah pertarungan verbal.

Yang utama adalah menjaga kepercayaan diri batin.

Ungkapan mental Gandhi kepada dirinya sendiri mungkin tepat: “Mereka tidak dapat merampas harga diri kita kecuali kita sendiri yang memberikannya kepada mereka.” Dan bukti anekdot bahwa kita sering merasa lebih baik (yaitu, tidak terlalu gelisah atau stres) dengan merespons orang yang mengganggu kita memang bisa dibenarkan, seperti yang diklaim oleh beberapa peneliti agresi serius.

Jika Anda punya waktu, biarkan lawan bicara menyelesaikan pembicaraan tanpa agresi yang jelas, dengarkan dia dengan cermat, benar, dan analitis.

Mendengarkan dengan seksama berarti mempersepsikan kata-kata yang diucapkan, tanpa terlalu terganggu oleh pikiran-pikiran yang melintas. Benar - berikan sinyal umpan balik yang menunjukkan bahwa Anda memahami lawan bicara (misalnya dengan mengangguk) Secara analitis - pahami inti pernyataan, sekaligus memahami informasi yang dienkripsi di antara kata-kata. Mendengarkan adalah seni yang nyata.

Tetapi ada situasi ketika lawan bicara berbicara negatif atau berbohong tentang Anda. Dalam situasi sulit seperti ini, aturan ini harus ditinggalkan. Hentikan pembicaraan dengan tenang saat Anda menyadari bahwa ada kebohongan yang diucapkan: koreksi lawan bicara Anda dengan sopan dan benar. Tapi tolong singkat saja.

Misalnya, selama negosiasi meja bundar atau berbicara di podium, Anda harus segera bereaksi - jika tidak dengan kata-kata, maka dengan gelengan kepala atau gerak tubuh yang negatif.

Anda bisa bereaksi terhadap pernyataan negatif nantinya jika itu terjadi saat dialog, namun jika ada pihak ketiga atau penonton yang hadir, mereka akan menunggu reaksi Anda. Dan kurangnya reaksi berarti persetujuan!

Jangan takut untuk melanggar aturan dan stereotip jika perlu. Orang pintar memilih taktik tergantung situasinya.

Teknik bertanya adalah ratunya dialektika. “Dia yang meminta, dialah yang mengendalikan!” - begitulah salah satu kaidah utama seni percakapan dirumuskan dalam bentuk slogan.

Pertanyaan sering kali merupakan alat tekanan untuk meminta informasi, memperdalam topik pembicaraan, memotivasi lawan bicara, atau mengalihkan pembicaraan dari bidang materi atau teknis ke bidang emosional. Mereka juga berfungsi untuk menuntut penjelasan, menuntut keadilan, mendorong peserta percakapan atau menginspirasi mereka dengan sesuatu, menuntut fakta atau memperjelas pernyataan lawan bicara.

Jadi ingat taktik bertanya Anda. Dengan mereka Anda dapat menghentikan agresor dan orang kasar. Jangan takut untuk menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Ini juga merupakan alat yang ampuh.

Klien bertanya:

• Mengapa semua agen penjual menjawab pertanyaan dengan pertanyaan? Tanggapan makelar barang tak bergerak:
• Bagaimana menurutmu?

Jika seseorang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, memberikan komentar yang salah, mencoba menguji pengetahuan Anda dalam bidang apa pun, atau memberi Anda nilai yang tidak Anda minta, Anda dapat melawan dengan salah satu cara berikut, yang dijelaskan oleh V. Petrova.

Metode pertahanan diri yang awal, paling lembut dan sopan dapat digambarkan sebagai “penghalang psikologis.” Dengan komentar kita yang sopan dan spesifik, kita dapat membatasi ruang pribadi kita, dengan jelas menjelaskan kepada lawan bicara bahwa dia sedang melanggar batas wilayah orang lain. Biasanya, setelah tahap pertama pertahanan diri, sebagian besar agresor mundur.

Paling sering, metode ini digunakan ketika orang asing atau orang yang hampir tidak kita kenal mengungkapkan pemikiran, komentar, atau memberi kita nasihat yang tidak kita minta.

Berikut adalah contoh tanggapan tersebut:

• Terima kasih atas perhatiannya, Anda tidak perlu khawatir.
• Tolong jangan khawatir tentang urusan kami, kami bisa menyelesaikannya sendiri.
• Tolong jangan terlalu memperhatikan...
• Tolong jangan ganggu dirimu sendiri...
• Maaf, tapi apakah itu urusanmu? Jangan katakan, “Itu bukan urusanmu,” yang terdengar jauh lebih kasar, dan hindari juga mengatakan, “Itu urusanku,” karena itu akan menarik perhatian pada diri Anda (mengarahkan perhatian orang lain kepada Anda) dan bukan pada lawan bicara Anda. perilaku.
• Pilihan yang mungkin dilakukan adalah mengingatkan penyerang bahwa hanya pengadilan atau Tuhan Allah yang berhak menghakimi, dan penyerang tidak berhak memberikan penilaian kepada orang lain. Kekuatan kata-kata ini terletak pada kenyataan bahwa setiap orang secara laten memahami bahwa dirinya sendiri tidak ideal dan tidak memiliki hak moral untuk mendikte orang lain. Kritikus dan orang bodoh mana pun dapat diejek karena menugaskan mereka peran sebagai hakim: “Siapakah jurinya?”
• “Atas dasar apa Anda menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini kepada saya?”, “Atas dasar apa Anda memeriksa saya?” - jawaban-jawaban seperti itu diformalkan, namun hal ini membantu menjaga kepercayaan diri seseorang melalui asosiasi dengan kekuatan birokrasi dan membingungkan orang-orang kasar yang tidak terkendali yang sering menggunakan bahasa sehari-hari. Agresivitas dari respons semacam itu sangat teredam, dan bahkan dapat digunakan dalam percakapan dengan atasan jika ada tekanan yang kuat.
• “Biarlah Tuhan yang menilainya. Atau apakah Anda ingin mengambil alih fungsinya?” Tidak peduli dengan siapa Anda berbicara - seorang ateis atau fanatik agama, itu akan tetap berhasil. Mengarahkan “kepada Tuhan” adalah teknik yang efektif, karena setiap orang memahami bahwa dengan memberikan penilaian kepada orang lain, dia jelas melampaui kewenangannya.

Penting untuk membedakan antara kekasaran dan kritik objektif.

Semua orang melakukan kesalahan, begitu juga Anda. Jika Anda dikritik tentang suatu hal (misalnya, dalam sudut pandang Anda, Anda tidak memperhitungkan suatu fakta, tidak memperhatikan sesuatu, melakukan kesalahan atau kekeliruan) - ucapkan terima kasih kepada kritikus tersebut, misalnya dengan kata-kata: “Ya , memang saya tidak memperhitungkan/memperhitungkan fakta ini. Terima kasih, saya akan mengingatnya,” “Terima kasih, saya hanya tidak menyadarinya,” “Saya akan memikirkannya, terima kasih atas catatan/informasinya.”

Berbagai macam teknik untuk melawan orang kasar dibangun berdasarkan prinsip mengalihkan perhatian dari kepribadian Anda ke kepribadian penyerang.

Contohnya adalah ungkapan salah satu tokoh dalam film “Kin-dza-dza”: “Apakah seseorang memberi tahu Anda bahwa Anda pintar, atau Anda sendiri yang memutuskannya?”

Pilihan lain untuk mengalihkan perhatian pada kepribadian orang kasar adalah dengan mendeskripsikan tindakannya. Setiap tindakan lawan bicara Anda dapat direpresentasikan sebagai gambar, hanya saja dilukis bukan dengan cat, tetapi dengan kata-kata Anda.

Seseorang yang berperilaku tidak pantas, pada umumnya, tidak menyadari bahwa keburukan perilakunya dan motif yang memaksanya bertindak demikian terlihat jelas oleh orang lain, atau sekadar menggeser pemahaman akan hal tersebut. Anehnya, bagi agresor tampaknya orang hanya memahami perkataannya, tetapi tidak melihatnya (tidak mengevaluasinya). Oleh karena itu, untuk membingungkan musuh, sebaiknya gambarkan perilakunya dalam bentuk gambaran visual, misalnya: “Dapatkah kamu mendengar apa yang kamu katakan?” atau “Apakah kamu menyadari seperti apa penampilanmu sekarang?”

Orang yang suka berbicara mewakili orang lain, khususnya berbicara dari posisi “nilai tertinggi”, “standar moralitas dan moralitas”, juga dapat ditempatkan pada tempatnya.

Anda sebaiknya bertanya kepada orang yang, misalnya, menuduh Anda, siapa yang secara khusus dirugikan oleh tindakan Anda. Kalau bukan kepadanya secara pribadi, maka Anda tidak wajib berbicara dengannya, apalagi melapor kepadanya. Jawaban: “Kami akan membicarakan hal ini dengan orang yang kepentingannya terpengaruh, tetapi tidak dengan Anda.”

Jika penyerang mengklaim bahwa Anda menyebabkan kerugian pada banyak orang sekaligus, katakan: “Jika Anda mau, Anda berhak menghubungi pihak yang berwenang” (misalnya, kepada atasan Anda, kepada pengurus rumah, kepada polisi, kepada pihak berwenang. pengadilan, dll). Namun jangan pernah terlibat dalam perdebatan yang tidak Anda perlukan. Jangan membuat alasan, jangan melapor kepada orang yang bukan pejabat, yang tanggung jawabnya sebenarnya mencakup penilaian hukum atas tindakan Anda.

Anda tidak boleh berbicara dengan orang yang bersikeras bahwa Anda merugikan pihak ketiga, meskipun Anda memiliki bukti yang tidak dapat disangkal bahwa Anda tidak bersalah. Simpan bukti ini untuk berjaga-jaga jika ada orang yang mempunyai wewenang kepada Anda yang sebenarnya mempunyai kewajiban untuk melapor terlibat.

Fakta bahwa Anda mulai membuat alasan kepada orang asing menunjukkan bahwa Anda memiliki rasa percaya diri yang rendah, Anda mudah merasa bersalah, dan Anda “berhutang” terlalu banyak kepada orang lain.

Tidak peduli betapa percaya diri dan sombongnya orang yang kasar bagi Anda, ingatlah bahwa ada orang-orang di dunia ini yang dia takut untuk berbicara dengan cara dia berbicara kepada Anda.

Selain itu, orang yang kasar tidak akan berani berperilaku seperti itu jika situasinya dilihat oleh orang yang dia takuti atau yang pendapatnya dia hargai. Anda dapat mengimbau mereka: “Mengapa Anda tidak mengulangi hal yang sama kepada si anu (nama atasan orang tersebut, kerabat yang dia hormati atau takuti, dll.)?”, “Anda tidak berbicara seperti itu di tempat kerja! »

Pilihan lainnya adalah dengan merujuk pada saksi virtual: “Menurut Anda, apa yang akan dilakukan orang yang sopan jika menggantikan Anda?” (Anda dapat menyebutkan nama orang tertentu yang dihormati oleh penyerang), “Menurut Anda, mengapa orang lain tidak melakukan hal ini?”

Jika seseorang yang sedang bertugas berperilaku tidak pantas, Anda dapat mengomentari perilakunya dengan harapan agar perkataannya didengar oleh orang yang dihormati oleh perwakilan profesi tersebut.

Suatu ketika seorang guru menegur muridnya dengan kata-kata makian. Dia tidak terkejut dan berkata: “Biarkan Makarenko dan Sukhomlinsky mendengarkanmu.”

Metode yang disebut Milton Erickson (seorang hipnopsikoterapis terkenal), yang menggunakan metafora dan cerita yang berisi petunjuk atau contoh perilaku orang yang menjadi sasaran cerita tersebut, sangatlah efektif.

Metafora adalah jenis sugesti tidak langsung. Kata ini terdiri dari dua akar kata Yunani: meta - "melalui" dan kedepan - "membawa". Artinya, metafora adalah sarana transfer. Apa yang disampaikan oleh metafora tersebut? Ini mentransfer makna melewati kendali dan hambatan sadar.

Misalnya, inilah cerita tentang bagaimana tidak segala sesuatunya sekasar kelihatannya.

Suatu hari seorang pengembara menghentikan seorang lelaki tua yang sedang berjalan untuk mengetahui seberapa jauh jaraknya dari kota.

“Pergi,” jawabnya bersuku kata satu. Pengembara yang kebingungan itu melanjutkan perjalanannya sambil merenungkan kekasaran penduduk setempat. Namun dia belum berjalan lima puluh langkah ketika dia mendengar:

Tunggu! Orang tua itu berdiri di jalan dan berteriak kepada pengelana itu:

Anda masih satu jam perjalanan dari kota.

Kenapa kamu tidak langsung menjawabnya? - seru pengembara.

“Saya harus melihat langkah apa yang Anda ambil,” jelas lelaki tua itu.

Atau cerita tentang mengambil kesimpulan.

Seorang kesatria berjalan melewati gurun. Perjalanannya panjang. Di tengah perjalanan, dia kehilangan kuda, helm, dan baju besinya. Hanya pedangnya yang tersisa. Ksatria itu lapar dan haus. Tiba-tiba di kejauhan dia melihat sebuah danau. Ksatria itu mengumpulkan seluruh kekuatannya yang tersisa dan pergi ke air. Namun tepat di sebelah danau duduklah seekor naga berkepala tiga.

Ksatria itu mencabut pedangnya dan dengan kekuatan terakhirnya mulai melawan monster itu. Dia bertarung selama berhari-hari, lalu bertarung selama dua hari. Dia memotong dua kepala naga. Pada hari ketiga sang naga terjatuh kelelahan. Seorang ksatria yang kelelahan terjatuh di dekatnya, tidak mampu lagi berdiri atau memegang pedangnya.

Dan kemudian, dengan sisa tenaganya, naga itu bertanya:

• Ksatria, apa yang kamu inginkan?
• Minum air.
• Baiklah, aku akan meminumnya...

Dan terakhir, ingatlah film mempesona “Formula of Love” dan teguran tenang dokter kepada si nakal Cagliostro menggunakan contoh ilustrasi dari kehidupan:

Ya, ya,” Cagliostro menyetujui. - Begitu banyak dongeng yang dibuat tentang saya sehingga saya bosan menolaknya. Sedangkan biografi saya sederhana dan umum bagi orang-orang yang menyandang gelar master... Mari kita mulai dari masa kanak-kanak. Saya lahir di Mesopotamia, tidak jauh dari pertemuan sungai Tigris dan Efrat, dua ribu seratus dua puluh lima tahun yang lalu... - Cagliostro memandang sekeliling mereka yang berkumpul, seolah memberi mereka kesempatan untuk menyadari apa yang telah mereka dengar . - Anda mungkin kagum dengan tanggal lahir saya yang begitu kuno?

Tidak, itu tidak luar biasa,” kata dokter dengan tenang. - Kami memiliki pegawai di distrik, di patchports, di mana tahun lahirnya, dia hanya menunjukkan satu nomor. Tinta, bajingan itu, Anda tahu, telah diselamatkan. Kemudian masalahnya menjadi jelas, dia dikirim ke penjara, dan patch port tidak lagi dibuat ulang. Masih berupa dokumen.

© Kovpak D.V. Yang salah diserang! atau Bagaimana cara menghadapi kekasaran? - M.: Petrus, 2012
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit

Sayangnya, kita tidak selalu bisa menyesuaikan diri pada waktu dan bereaksi dengan benar dalam situasi di mana seseorang menghina kita. Selanjutnya, kita menjadi kesal bukan hanya karena fakta hinaan orang lain, tapi juga karena kita gagal memberikan penolakan yang pantas. Dalam banyak kasus, Anda dapat menghindari gangguan ini.

Banyak orang membuat kesalahan dengan menunjukkan secara jelas kepada orang lain bahwa kata-kata mereka telah menyinggung perasaan mereka. Tentu saja, ketika kita dihina, tidak mudah untuk mengendalikan diri dan tidak menunjukkan bahwa kita tersinggung dan “tersentuh dengan cepat”. Namun, jika Anda gagal mengatasi tugas ini, lawan Anda akan mengerti bahwa dia berhasil mencapai tujuannya dan benar-benar menghina Anda. Betapapun sulitnya bagi Anda, cobalah untuk menjelaskan kepada orang tersebut bahwa perkataannya tidak mengganggu Anda sama sekali. Cara terbaik untuk membantu Anda dalam hal ini adalah humor, yang sering kali membantu Anda bereaksi dengan cepat dalam situasi yang tidak terduga.

Jika Anda menyimpan beberapa frasa cerdas, pastinya, frasa tersebut nantinya akan dapat membantu Anda pada waktu yang tepat.

Contoh pernyataan tersebut:

• Kata-katamu sama sekali tidak mengejutkanku. Saya akan terkejut jika Anda mengatakan sesuatu yang sangat cerdas.
• Dan alam benar-benar memiliki selera humor yang tinggi, karena ia menciptakan spesimen seperti Anda!

Bagaimana menanggapi hinaan dan agresi

Bagaimana berperilaku ketika Anda dihina

Situasinya mungkin berbeda, jadi disarankan untuk menyesuaikan perilaku Anda dengan situasi tersebut.

• Misalnya, jika Anda sendiri telah menyinggung seseorang, dan Anda memahami bahwa semua hinaannya hanyalah melukai harga diri dan upaya membalas dendam atas hinaan tersebut, maka lebih baik diam saja. Lawan bicaranya kemungkinan besar kesakitan, dan dengan komentar tambahan Anda akan semakin memperburuk situasi.
• Jika Anda tersinggung secara tidak wajar atau “tiba-tiba”, maka lawan Anda mungkin ingin “meledakkan semangat”, dan sangat mungkin Anda jatuh ke tangan orang lain. Tentu saja, dalam situasi ini Anda tidak boleh menjadi “samsak tinju” - tempatkan pelaku pada tempatnya!
• Jika Anda dihina oleh seseorang yang jelas-jelas kondisinya tidak memadai, maka lebih baik tidak berhubungan apa pun dengannya dan tidak terlibat dalam dialog. Kita berbicara tentang seseorang yang histeris atau berada di bawah pengaruh alkohol atau obat-obatan. Anda tidak akan dapat membuktikan apa pun kepada lawan bicara seperti itu, dan kemungkinan besar dengan jawaban Anda (apa pun!) Anda akan memprovokasi dia ke aliran agresi baru atau bahkan penggunaan kekuatan fisik. Lebih baik menghindari komunikasi dengan orang-orang seperti itu, bahkan jika Anda lebih unggul dari mereka dalam parameter fisik - Anda tidak boleh terlibat dalam pertempuran kecil yang kemungkinan besar tidak akan berakhir dengan baik.

Tidak diragukan lagi, situasi seperti itu menyinggung siapa pun, dan terkadang kita tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadap hinaan. Ada kalanya lebih baik tidak terlibat dalam konflik dan mengabaikan ucapan tidak menyenangkan - misalnya, ketika diucapkan oleh orang mabuk atau orang yang benar-benar tidak terkendali. Hal lain adalah ketika lawan bicara melakukan pendekatan ini secara sadar. Jadi, kata-kata pedas apa yang bisa kamu balas terhadap perkataan orang kasar?

• Imajinasi dan kecerdasan Anda begitu primitif sehingga hinaan ini tidak menyinggung perasaan saya sama sekali.
• Sungguh menakjubkan betapa mudahnya Anda menyinggung perasaan seseorang. Nasib akan melakukan hal yang sama kepada Anda, Anda akan lihat.

Secara umum, perlu dicatat bahwa sering kali orang kasar dengan sengaja mencoba memprovokasi kita untuk bereaksi. Kita sering memperhatikan bahwa kekasaran orang lain bisa muncul begitu saja, atau alasannya sangat kecil sehingga orang yang baik tidak akan memperhatikannya sama sekali. Hanya saja orang kasar tidak bisa menghilangkan kesempatan untuk menyinggung perasaan seseorang.

Paling sering, dalam kasus seperti itu, kita disarankan untuk mengabaikan serangan orang yang berkeinginan buruk, dan rekomendasi semacam itu ditanamkan dalam diri kita sejak masa kanak-kanak. Namun, nasihat seperti itu, pada umumnya, praktis tidak efektif - dalam praktiknya sering kali seseorang yang lolos dari hukuman karena sabotasenya menjadi lebih kurang ajar. Jika orang kasar terus-menerus diabaikan, maka dia kemudian menjadi yakin bahwa segala sesuatu diperbolehkan baginya. Oleh karena itu, penting untuk diingat bahwa kita tidak boleh mengabaikan hinaan yang “diberikan” oleh penjual, administrator, kasir, dan lawan bicara acak lainnya kepada kita selama jam kerja mereka. Respons yang paling tepat terhadap perilaku tersebut adalah dengan menghubungi atasan Anda, yang tugasnya adalah memilih personel secara kompeten.

Bagaimana menanggapi kekasaran dan kekasaran secara memadai

Anda mungkin bisa keluar dari situasi ini dengan anggun jika Anda dengan tenang setuju dengan orang kasar tersebut. Teknik ini memiliki efek yang sangat melemahkan bagi sebagian orang. Jadi, jika seseorang mencoba menghina kemampuan mental Anda atau “memanfaatkan” penampilan Anda, maka setengah setuju dengan kata-kata ini, lalu ucapkan terima kasih kepada lawan Anda karena telah meluangkan waktu untuk menemukan kekurangan Anda. Cara ini sangat efektif apabila ada penonton yang hadir pada saat pelaksanaannya. Anda tidak akan membalasnya dengan menghina orang kasar, tetapi pada saat yang sama Anda akan menempatkannya pada posisi yang canggung.

Banyak orang yang sangat curiga, dan jika Anda menemui kejadian seperti itu di jalan, tentu saja Anda dapat menakutinya dengan pembalasan yang tak terhindarkan “dari atas”. Setelah kalimat di bawah ini, pelaku akan mengingat dialog dengan Anda untuk waktu yang lama.

• Tidak ada keinginan untuk menanggapi hinaan tersebut. Namun, akan tiba saatnya Anda akan menyadari bahwa semua kemalangan telah Anda peroleh, mulai hari ini.
• Kebetulan kita membayar segala sesuatu dalam hidup ini. Ingatlah hari ini untuk mengetahui mengapa Tuhan menghukum Anda.
• Mulai sekarang, Anda hanya akan mengalami kesialan. Aku tidak membuatmu takut, aku hanya mengetahuinya.

Bagaimana cara cerdas mengusir seseorang tanpa mengumpat

Jika Anda tidak ingin mengumpat saat menanggapi pernyataan tidak menyenangkan orang lain, namun tetap berpikir bahwa Anda harus melawan, maka sangat mungkin untuk merespons dengan cerdas, namun tetap menempatkan orang tersebut pada tempatnya.

• Mereka mengatakan bahwa di balik hinaan seseorang biasanya menyembunyikan kerumitan dan kekurangannya. Pikirkan tentang itu.
• Rasanya penghinaan adalah satu-satunya cara Anda bisa menegaskan diri sendiri.

Cara membungkam seseorang dengan satu kalimat indah

Terkadang tidak ada keinginan untuk terlibat dalam pertengkaran verbal, dan Anda ingin membungkam orang tersebut hanya dengan mengucapkan satu komentar yang merusak. Ada banyak ungkapan seperti itu, dan pengaruhnya berbeda-beda bagi setiap orang. Berikut ini contohnya:

• Mereka mengatakan bahwa ketika seseorang tidak terlalu pintar, satu-satunya hal yang dapat dia lakukan adalah menghina.

Saat dia menghina atasannya

Sayangnya, dalam kasus ini, kita tidak selalu mempunyai kesempatan untuk merespons sesuai keinginan kita, jadi hal paling cerdas yang harus dilakukan adalah menjauh dari konflik. Jika kita tidak berbicara tentang atasan, tetapi tentang rekan kerja, maka tidak perlu memperburuk situasi - cobalah menjawab dengan netral.

Teknik ini juga dapat berguna pada saat atasan Anda menghina Anda: saat atasan Anda mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepada Anda, bayangkan secara mental seorang anak kecil yang berubah-ubah menggantikannya. Dalam imajinasi Anda, tenangkan bayi ini, tepuk-tepuk kepalanya, beri dia bubur susu. Ini akan memudahkan Anda mendengarkan hinaan, dan mungkin suasana hati Anda pun tidak akan memburuk. Selain itu, atasan mungkin akan menghargai ketangguhan Anda.

Metode "Beli gajah".

Banyak orang mengingat lelucon masa kanak-kanak, ketika lawannya diminta “membeli gajah”, sehingga membuatnya marah dan hampir membuatnya marah. Anda dapat melakukan hal yang sama. Untuk setiap duri, jawablah hal yang sama dengan nada bosan: “Jadi?”, “Lalu itu?”, “Benarkah?” dan dalam semangat yang sama. Tidak diragukan lagi, di akhir percakapan yang monoton ini, orang kasar akan mengalami kemerosotan kekuatan moral yang nyata.

Improvisasi

Dalam percakapan dengan orang yang menghina, coba gunakan efek kejutan, kejutkan, dan lucuti dia dengan ini. Misalnya, Anda mungkin tertawa terbahak-bahak saat menanggapi kata-kata yang tidak menyenangkan, seolah-olah Anda baru saja mendengar lelucon paling lucu. Anda juga bisa bersin sambil berkata: “Maaf, saya hanya alergi terhadap orang seperti Anda.” Selain itu, kamu bisa tersenyum ramah dan berkata: “Pasti orang tuamu malu dengan didikanmu.” Cobalah berimprovisasi!

Jika Anda memahami bahwa hinaan yang ditujukan kepada Anda sama sekali tidak adil, dan Anda menduga lawan Anda juga mencurigai hal ini, maka Anda harus mempermalukannya. Bagaimana saya bisa melakukan itu? Hal pertama yang dapat Anda lakukan adalah menggunakan frasa tertentu. Jika orang yang menghina Anda cukup teliti, maka kata-kata seperti itu akan mampu merasuk ke dalam dirinya.

• Jangan pernah menyerah pada hinaan tanpa memahami situasinya dengan benar. Ini sama sekali tidak membuatmu terlihat baik.
• Saya berharap harinya tiba ketika Anda malu dengan semua yang Anda katakan.
• Aneh rasanya aku punya pendapat yang jauh lebih baik tentangmu.
• Saya harap Anda hanya berusaha terlihat lebih buruk dari yang sebenarnya.

Tidak ada keraguan bahwa orang yang mencoba menghina Anda hanya ingin menonjolkan diri atau menonjol. Di akhir monolognya, Anda mungkin bertanya dengan dingin: "Nah, apakah Anda berhasil menonjolkan diri dengan mengorbankan saya?"

Secara umum, ketika berkomunikasi dengan orang seperti itu, cobalah dengan tulus untuk memahami apa tujuan sebenarnya, apa yang ingin dia capai dengan kata-katanya. Pada saat-saat seperti ini, yang penting bukanlah apa sebenarnya yang dikatakan lawan Anda, tetapi mengapa dia melakukannya.

Jika Anda tidak dapat menemukan jawaban dalam situasi sulit, setidaknya cobalah untuk tidak mengarahkan masalah ke saling menghina dan reaksi impulsif. Jangan bermain sesuai aturan yang mereka coba paksakan pada Anda.

Penting juga untuk belajar bagaimana dengan tenang menanggapi segala kekasaran tanpa “kehilangan muka” dan harga diri Anda. Meski sulit untuk tidak mengakui bahwa perlakuan budaya jarang memberikan kesan yang kuat pada orang yang kasar.

Jika menyangkut trolling atau situasi memprovokasi lainnya, hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mengabaikan orang tersebut.

Respons yang benar terhadap hinaan

• Kebetulan kami ingin merespons, tetapi Anda tahu sebelumnya bahwa kata-kata Anda tidak akan berpengaruh pada pelaku. Tentu saja, dalam situasi ini lebih baik tidak membuang-buang kata-kata dan tenaga, tetapi mengakhiri dialog secara tiba-tiba.
• Sering terjadi bahwa orang yang "menyerang" Anda sebenarnya tidak menentang Anda secara pribadi - dia hanya sedang dalam suasana hati yang buruk. Dalam hal ini, cukup dengan menanyakan pertanyaan: "Hari yang buruk?" Orang yang memadai tidak akan membantah hal ini, dan bahkan mungkin dia akan meminta maaf.
• Seringkali lebih baik tidak menimbulkan hinaan balasan. Cobalah untuk menghindari situasi ini dengan menanyakan lawan bicara Anda apa yang dia katakan kepada Anda. Berpura-puralah Anda tidak mendengar kata-katanya. Besar kemungkinan orang tersebut sudah menyesali perkataannya. Jika "serangan" berlanjut, maka tampaknya Anda memiliki orang kasar yang langka di depan Anda.
• Dalam beberapa dialog, kita hanya tertahan oleh keinginan untuk menyerang lawan bicara kita. Namun, bagaimanapun juga, sangat penting untuk tidak sampai pada titik ini - Anda hampir pasti akan menyesalinya. Cobalah untuk menjaga pikiran Anda tetap tenang. Akan ideal jika Anda belajar menangkis dengan komentar-komentar jenaka dan tidak menunjukkan bahwa provokasi tersebut menyinggung perasaan Anda dengan cara apa pun.
• Mustahil untuk tidak menyebutkan salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan oleh orang-orang yang terpaksa menghadapi hinaan. Ini tentang membuat alasan. Seringkali, setelah mendengar kata-kata yang menyinggung, kita mencoba membuktikan kepada lawan kita bahwa dia tidak adil kepada kita. Dengan taktik seperti itu, Anda pasti akan berada dalam posisi terhina.

Dihina oleh orang asing

Jika seseorang sedang mabuk atau sudah gila, Anda tetap harus mengabaikan kata-katanya - cobalah untuk tidak memperhatikannya. Jika kita berbicara tentang orang asing yang tidak menyukai perilaku Anda, cobalah memahami situasinya, dan kemudian bertindak “sesuai dengan keadaan”.

Dihina oleh orang yang dicintai

Di sini penting untuk segera memahami mengapa situasi konflik itu terjadi dan apa yang memicunya. Lebih baik mencegah penyebaran pertengkaran lebih lanjut, dan terus terang memberi tahu orang yang Anda cintai bahwa dia menyinggung Anda, dan Anda terluka oleh kata-katanya. Cobalah untuk tidak menutup-nutupi konflik, tetapi untuk berbicara terus terang, mengklarifikasi masalahnya.

Kebetulan pada saat mereka mencoba menyinggung kita dengan hinaan, kita dengan panik mulai menelusuri kemungkinan tanggapan dalam pikiran kita. Sangat disayangkan bila upaya tersebut sia-sia dan muncul jawaban jenaka di benak kita setelah dialog selesai. Semua orang tahu ungkapan bahwa "setelah bertengkar Anda tidak melambaikan tangan Anda," jadi disarankan untuk menanggapi ucapan pedas lawan bicara Anda pada waktu yang tepat.

Jadi, mari kita lihat beberapa frasa serupa yang dapat membantu kita dalam percakapan yang sulit:

• Aku benci mengganggumu, tapi ada hal yang lebih penting yang harus kulakukan. Apakah kamu sudah selesai?
• Haruskah Anda menjawab dengan sopan atau mengatakan yang sebenarnya?

Perhatikan bahwa paling sering orang yang dengan mudah menghina lawan bicaranya, pada umumnya, tidak memiliki kecerdasan yang tinggi, sehingga jawaban yang cerdas sering kali membuat mereka pingsan. Opsi apa yang dapat Anda gunakan?

Contoh:

• Saya tidak tahu apa pola makan Anda yang biasa, tapi menu ini jelas tidak terlalu seimbang, dan mengandung karsinogen berbahaya - merekalah yang bertujuan menghancurkan sel-sel otak Anda!
• Para ilmuwan belum sepenuhnya mempelajari kemampuan intelektual primata. Mungkin anda bisa meninggalkan kontak anda, sobat peneliti akan sangat membutuhkannya. Ngomong-ngomong, apakah Anda ingin ikut serta dalam eksperimen ilmiah?

Namun, jika memungkinkan, cobalah untuk tidak menanggapi hinaan dengan semangat si penghina. Atau setidaknya jangan menjadi pemicu konflik! Orang macam apa yang cenderung melakukan hal ini?

Wajah seorang provokator

• Laki-laki lemah yang sebenarnya pengecut, dan kata-kata kasar menjadi satu-satunya pembelaannya.
• Seorang vampir energi yang mencoba mengeluarkan emosi negatif lawan bicaranya, sehingga “memberi makan” dirinya sendiri.
• Orang bodoh yang tidak berpendidikan, yang harus tumbuh seperti “rumput di ladang”.
• Agresor yang merasa sulit menjalani hari tanpa ikut serta dalam suatu skandal.
• Unsur disfungsional, seperti pecandu narkoba dan alkoholik, yang sulit mengendalikan diri.
• Hanya orang-orang bodoh.

Ketika Anda memahami bahwa orang yang memadai dan berakal sehat akan menemukan cara untuk menyampaikan pesannya tanpa sumpah serapah dan hinaan, maka akan lebih mudah bagi Anda untuk bereaksi terhadap kejenakaan orang-orang kasar biasa.

Perhatikan percakapan mereka. Jangan menguping, tetapi ketika mereka berbicara kepada Anda atau orang di sekitar, dengarkan baik-baik. Apakah mereka hanya membicarakan diri mereka sendiri? Apakah mereka marah atau kesal jika tidak lagi menjadi pusat perhatian? Ini adalah tanda-tanda kesombongan yang cukup serius.

• Kesombongan dan rasa berpuas diri sering kali hanya menunjukkan kurangnya pengalaman hidup dan kekhawatiran bahwa mereka yang memiliki lebih banyak pengalaman "memiliki keunggulan dibandingkan mereka". Alih-alih belajar lebih banyak, mengajukan pertanyaan, dan mempelajari sesuatu (yang mereka anggap sebagai kelemahan), orang yang kurang ajar cenderung menggeneralisasi pengalaman mereka yang terbatas dan mencoba memaksakan sudut pandang sempit mereka pada orang lain.
• Kecemburuan terhadap pencapaian atau gaya hidup Anda dapat menyebabkan beberapa orang secara terang-terangan menunjukkan superioritas atas Anda atas hal-hal yang menurut mereka dapat mereka lakukan dengan lebih baik, atau atas hal-hal yang mereka miliki namun tidak Anda miliki.
• Orang yang sombong merasakan kebutuhan yang kuat untuk tampil baik. Jika Anda membuat mereka terlihat buruk - bahkan komentar sekecil apa pun - reaksi mereka biasanya sangat agresif. Misalnya, jika Anda mempertanyakan (atau sepertinya mempertanyakan) penampilan, kecerdasan, kemampuan atletiknya, atau hal lain yang berkaitan dengan citranya.

01. Kemiripan apa pun antara Anda dan seseorang adalah murni kebetulan!02. Apakah kamu selalu sebodoh ini, atau apakah hari ini adalah hari istimewa?03. Sebagai orang luar, apa pendapat Anda tentang umat manusia?04. Saya ingin meninju gigi Anda, tetapi mengapa saya harus memperbaiki penampilan Anda?05. Setidaknya ada satu hal positif tentang tubuh Anda. Ini tidak seseram wajahmu!06. Otak bukanlah segalanya. Namun dalam kasus Anda tidak apa-apa!07. Hati-hati, jangan biarkan otakmu masuk ke kepalamu!08. Aku menyukaimu. Mereka bilang aku punya selera yang menjijikkan, tapi aku mencintaimu.09. Pernahkah orang tuamu memintamu untuk kabur dari rumah?10. Andai saja aku mempunyai wajah sepertimu. Saya akan menuntut orang tua saya!11. Jangan marah. Banyak orang juga tidak punya bakat!12. Jangan tersinggung, tapi apakah tugas Anda menyebarkan ketidaktahuan?13. Teruslah berbicara, suatu hari nanti Anda akan berhasil mengatakan sesuatu yang cerdas!14. Apakah Anda masih mencintai alam meskipun alam telah berbuat buruk terhadap Anda?15. Saya rasa tidak, mungkin otak Anda keseleo!16. Orang sepertimu tidak tumbuh di pohon, mereka ragu di sana.17. Dia memiliki pikiran mekanis. Ini buruk baginya, dia sering lupa membelakangi angin.18. Pikirannya ibarat jebakan baja yang selalu terbanting menutup ketika ia berusaha mencari jawabannya!19. Anda adalah manusia bumi, sayang sekali Anda bukan bagian terbaiknya.20. Dia pikir - ini adalah sesuatu yang baru.21. Saat hari mulai gelap, Anda mungkin akan terlihat lebih baik!22. Ya, Anda hanyalah seorang komedian yang luar biasa. Jika lucu, itu keajaiban!23. Di Who's Who Anda harus dicari sebagai What's This?24. Anda adalah bukti hidup bahwa seseorang dapat hidup tanpa otak!25. Saking pendeknya sehingga saat hujan, dia selalu menjadi orang terakhir yang mengetahuinya.26. Ya, Anda hanyalah templat yang dibuat oleh orang bodoh.27. Mengapa kamu di sini? Saya pikir kebun binatang tutup untuk malam ini!28. Bagaimana kamu sampai di sini? Apakah seseorang benar-benar membiarkan kandangnya terbuka?29. Jangan mencoba menemukan apa pun di kepala Anda, itu kosong.30. Saya pikir Anda tidak ingin merasakan penampilan Anda!31. Halo! Saya manusia! Apa kamu?32. Saya tidak dapat berbicara dengan Anda sekarang, beri tahu saya di mana Anda akan berada dalam 10-33 tahun. Saya tidak ingin Anda memberikan pipi yang lain, itu hanya jelek.34. Saya tidak tahu siapa Anda, tetapi akan lebih baik jika Anda tidak ada, saya yakin semua orang akan setuju dengan saya.35. Saya tidak tahu apa yang membuat Anda bodoh, tapi itu benar-benar berhasil.36. Saya bisa mengusir monyet itu dari Anda, tetapi itu akan merugikan Anda banyak!37. Saya tidak ingat nama Anda dan tolong jangan bantu saya dengan ini! 38. Saya bahkan tidak menyukai orang yang Anda coba tiru.39. Saya tahu kamu terlahir bodoh, tapi kenapa kamu kambuh lagi?40. Saya tahu bahwa Anda adalah buatan sendiri. Ada baiknya Anda mengakui kesalahan Anda!41. Aku tahu kamu tidak sebodoh kelihatannya. Ini tidak mungkin!42. Saya melihat orang-orang seperti Anda, tetapi kemudian saya harus membayar tiketnya!43. Kenapa kamu begitu bodoh hari ini? Meskipun menurutku ini tipikal untukmu.

Mari kita belajar bagaimana bersikap kasar dengan indah atau bagaimana dengan sopan menempatkan orang pada tempatnya!

Untuk setiap kekuatan ada kekuatan lain. Ketika seseorang sedang diliputi amarah dan dendam, tidak selalu mungkin untuk berdiam diri menanggapi bahasa kotornya. Kadang aku ingin menjawabnya. Bagaimana menjawab tanpa kehilangan kesabaran dan tanpa merendahkan diri ke level lawan bicara Anda?

1. Untuk berbicara dengan Anda pada level yang sama, saya perlu berbaring!..

2. Saya tidak tahu apa yang Anda makan untuk sarapan, tapi itu benar-benar berhasil! Kecerdasan cenderung nol!

3. Jangan lepaskan headphone dari telinga Anda. Tuhan melarang Anda mendinginkan otak Anda dari dalam dengan angin.

4. Apakah saya harus menemui psikolog? Tidak, tentu saja, terima kasih banyak atas nasihat baik Anda, tetapi Anda tidak boleh membandingkan semua orang dengan diri Anda sendiri.

5. Anda akan membuka mulut di dokter gigi.

6. Untuk mengejutkan saya, Anda harus mengatakan sesuatu yang cerdas.

7. Satu bunyi bip lagi dari platform Anda dan gigi Anda akan bergerak.

8. Agar Anda merayakan pernikahan Anda di McDonald's.

9. Jika saya senang berkomunikasi dengan betina, saya pasti sudah lama memelihara anjing.

10. Pikiran seperti cangkang.

11. Melihat Anda, saya mulai memahami bahwa tidak ada manusia yang asing bagi Tuhan. Dia memiliki selera humor yang tinggi.

12. Bicara, bicara... Saya selalu menguap ketika saya tertarik!

13. Anda akan menghiasi dunia dengan ketidakhadiran Anda, sebelum saya menanggung dosa dalam jiwa saya!

14. Satu-satunya kualitas positif yang Anda miliki adalah faktor Rh.

15. Saya tinggal di seberang kuburan. Jika kamu pamer, kamu akan hidup di hadapanku.

16. Apakah kamu yang disukai semua orang? Oh ya, cinta itu jahat...

17. Agar Anda bisa menutupi diri Anda dengan satu sendok teh di pemandian!

18. – Gadis, apakah kamu bosan? - Tidak sebanyak itu…

19. Hak Anda atas pendapat Anda sendiri tidak mengharuskan saya untuk mendengarkan omong kosong.

20. – Anda tidak bisa memasukkan kata “terima kasih” ke dalam saku Anda. - Anda dapat membawanya di tangan Anda!!!

21. Hei, mawar kecil! Tulipnya sudah keluar dari sini, kalau tidak kamu akan menjadi abu-abu seperti dahlia!

22. Aku datang kepadamu dengan salam, membawa besi dan pistol

24. Lebih baik diam secara cerdas daripada berbicara bodoh

25. Apakah ini hanya sekedar kata-kata, atau apakah saya perlu memikirkannya?

26. Maaf karena tidak sesuai dengan stereotip Anda.

27. Di beberapa kepala, pikiran menjadi mati

28. Dia: Haruskah kami pergi ke kamu atau pergi ke aku?
Dia: Pada saat yang sama. Anda - untuk diri Anda sendiri, dan saya - untuk diri saya sendiri.

29. Apakah sumur minyak verbal sudah kering?

30. Rumah gila di jalan, orang gila di alam!

31. Apa yang kamu tonton? Apakah kamu di museum atau apa? Sekarang saya akan mengatur acara budaya untuk Anda dalam dua babak tanpa jeda! Jika aku menamparmu, kepalamu akan terbang

32. Menurutmu, jika kamu membentakku lebih keras, aku akan mendengarkan dengan lebih pelan?

33. Sekarang kamu bisa membawa pulang kacamatamu dariku. Di kantong yang berbeda.

34. Gaya bicara Anda mengingatkan saya pada pembicaraan pasar pada tahun sembilan puluhan di akhir abad yang lalu.

35. Dan jangan tertawa! Tertawa tanpa alasan adalah tanda bahwa seseorang itu idiot atau gadis cantik. Jika Anda ingin meyakinkan saya tentang yang terakhir, bercukurlah terlebih dahulu.

Bagaimana merespons dalam situasi tertentu. Contoh!

1. Setuju dengan orang yang menghina Anda. Klasik:

- Ya, kamu benar-benar bodoh dan idiot!
- Ya. Saya punya sertifikat juga! Menurut Anda, apakah membuktikan sesuatu kepada orang bodoh itu sangat cerdas?

- Kamu bodoh!
- Setuju! Ini karena Anda terus-menerus harus berbicara dengan orang bodoh.

– Saya tidak puas dengan jawaban Anda!
– Pertanyaan apa, jawaban seperti itu!

– Ya, saya lebih pintar dari gabungan kalian semua!
- Tentu! Lagipula, kamu gila. Aku berharap aku punya penjaga untuk gudang ini...

2. Ambil pernyataan yang ditujukan kepada Anda sampai pada titik absurditas:

- Hei, pelan-pelan!
– Tidak bisa, remnya pasti hanya satu. (Tidak mungkin, pasangan kita sudah punya satu rem!)

- Apa yang sedang kamu lakukan?
- Aku melakukannya di celanaku.

– Mengapa kamu menipuku sekarang?
– Dan sekarang Anda menganggap diri Anda siapa, lebah atau kelinci?

3. Ubah pernyataan negatif menjadi positif:

- Kamu adalah seekor kuda!
– Jika bukan karena para pengisap, di manakah Anda sekarang?

- Hanya ada orang bodoh di sekitar!
– Apakah tidak biasa bagi Anda untuk merasa pintar?

– Ponsel jenis apa yang diambil saat aku berbicara denganmu?!
– Saya juga lebih suka berbicara dengan orang pintar!

4. Menekan orang tersebut “terlalu lemah”. Lagi pula, tidak ada orang yang suka merasa lemah:

– Kamu menari entah bagaimana jelek..
– Saya tidak menari, saya hanya menggerakkan kaki saya agar Anda tidak menghancurkan saya... (Dan Anda tahu betapa hebatnya saya dalam menjahit silang!)

-Apa yang kamu bicarakan?
- Aneh, tapi orang lain menyukai pidatoku... Apakah kamu tidak memiliki rasa keindahan, atau memiliki masalah pendengaran?

– Apakah kamu berpura-pura menjadi pintar?
– Apakah Anda kesulitan berkomunikasi dengan orang pintar?

5. Apa yang kamu inginkan?

- Nah, kenapa kamu diam saja?
– Apakah Anda sudah ingin pergi ke meja dokter bedah saat ini?

- Nah, siapa yang berani di sini?
“Kamu berbicara kepadaku seperti itu, seolah-olah langgananmu ke ruang gawat darurat hilang.”

– Anda adalah ibu rumah tangga sederhana!
– Apakah Anda ingin saya menjadi pelacur mata uang?

Kita harus melawan kekasaran! Jika, ketika Anda bersikap kasar, Anda ingin menangis, maka lawan bicaranya telah mencapai tujuannya. Saya telah menegaskan diri saya atas biaya Anda dan diperkuat oleh sebagian besar energi Anda! Jangan mendorong perilaku ini dalam keadaan apa pun!