उद्दंड लोगों के साथ व्यवहार की तीन युक्तियाँ। अपमान और अशिष्टता का जवाब कैसे दें - वाक्यांशों के उदाहरण किसी व्यक्ति को कैसे जवाब दें

किताब का टुकड़ा कोवपैक डी.वी. उन पर हमला नहीं किया गया! या अशिष्टता से कैसे निपटें? - एम.: पीटर, 2012

आप कब तक अशिष्टता सह सकते हैं? परिवहन में, काम पर, किसी पार्टी में, घर पर, ऑनलाइन, सड़क पर - कहीं भी! आप कब तक पीड़ित की भूमिका निभा सकते हैं? किसी भी असुविधा, अशिष्टता की किसी भी अभिव्यक्ति को धैर्यपूर्वक सहन करना। एक प्रसिद्ध मनोचिकित्सक और साहसी व्यक्ति, दिमित्री कोवपाक ने फैसला किया कि बहुत हो गया! अशिष्टता और संशयवाद से निपटने के तरीके पर उनकी मनोरंजक कहानियाँ और पेशेवर सलाह पढ़ें। डॉ. कोवपैक बिना झुके अपने आसपास की दुनिया को बदलने के लिए तैयार हैं! और आप?

अशिष्टता पर काबू पाने के लिए बुनियादी रणनीतियाँ

प्रभावी प्रतिकार

जाहिर है, लोगों के बीच संबंधों में तीन दृष्टिकोण हैं। पहला है केवल अपने आप को समझना और दूसरों को दबाना... दूसरा है हमेशा और हर चीज में दूसरों के आगे झुकना... तीसरा तरीका है दूसरों के हितों की उपेक्षा किए बिना अपने हितों को ध्यान में रखना।

जीवितों के लिए केवल मृतकों को नहीं छुआ जा सकता।हममें से प्रत्येक ऐसी स्थिति में रहा है जहां हम घायल हुए हैं या मनोवैज्ञानिक रूप से आघात पहुँचा है। स्वाभाविक रूप से, अपराधी को दंडित करने या सबक सिखाने या दूसरों की प्रतिष्ठा और आकलन को कम से कम नुकसान पहुंचाने की इच्छा होती है।

आख़िर क्या करें? बर्दाश्त करें या जवाब दें? यह सब कैसे होगा? और कई अन्य प्रश्न मेरे दिमाग में लगातार घूम रहे हैं। ऐसा पहली बार नहीं हुआ है, और केवल आपके साथ ही नहीं। जो लोग पहले भी इसी तरह की समस्या का सामना कर चुके हैं उन्होंने इस पर क्या प्रतिक्रिया दी?

एक बार कन्फ्यूशियस से प्रश्न पूछा गया: "क्या बुराई के बदले भलाई करना सही है?" जिस पर उन्होंने उत्तर दिया: "अच्छे का बदला अच्छे से दिया जाना चाहिए, और बुरे का बदला न्याय से होना चाहिए।"

निःसंदेह, यदि आप नियमित रूप से स्वयं को आहत होने देते हैं, तो यह आपके अपराधियों की आदत बन सकती है। किसी असभ्य व्यक्ति पर टिप्पणी करने या उससे रिश्ता तोड़ने की इच्छा इसके लिए कोई कारण होने से पहले ही आ जाती है।

यदि आप असंतुलित लोगों को नियमित रूप से अपनी चिड़चिड़ाहट व्यक्त करने के लिए मंच देकर उनकी मदद करते हैं, तो यह रणनीति स्वचालित रूप से उनके लिए काम करेगी। उन्हें अब यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि हर चीज़ के लिए दोषी कौन है।

इसलिए, धैर्य और विवेक को भय और आलस्य के साथ भ्रमित करके, आप स्थानीय बलि का बकरा बन सकते हैं।

वास्तव में एक व्यक्ति उतना शांतिपूर्ण नहीं है जितना वह घोषित करता है और यहां तक ​​कि वह अपने बारे में सोचता है। इसलिए, अपने अपराधियों के खुद ही सामने आने का इंतजार करना, गलतियों और अन्यायों को स्वीकार करना, बहुत अधिक समय लेने वाली और महंगी रणनीति हो सकती है। उन्हें यह एहसास करने में मदद करें कि वे गलत व्यक्ति के संपर्क में आ गए हैं।

लेकिन प्रतिद्वंद्वी के भाषण की सामग्री का उत्तर न दें, बल्कि अपने स्वयं के व्यवसाय के अलावा अन्य में उसके हस्तक्षेप के तथ्य का उत्तर दें।

असभ्य लोगों के साथ लड़ाई में विजेता होते हैं या नहीं यह एक विवादास्पद और यहाँ तक कि अलंकारिक प्रश्न है। हालाँकि, यदि आपने पहले ही मार्शल आर्ट पर निर्णय ले लिया है, तो कुछ कौशल, प्रौद्योगिकियाँ और उपयोगी जानकारी आपके साथ हस्तक्षेप नहीं करेंगी।

मौखिक द्वंद्व में प्रवेश करने के लिए कई गुणों और कौशलों की आवश्यकता होती है:

• सूचना की खोज और पुनरुत्पादन की दक्षता;
• बुद्धि, विडम्बना;
• साधन संपन्नता, चालाकी, उद्यम;
• तर्क और सुसंगत तर्क का उपयोग करने की क्षमता;
• बयानबाजी में निपुणता;
• तनाव प्रतिरोध और सहनशीलता (सहिष्णुता);
• शोर उन्मुक्ति।

अक्सर, लोग, अपने हितों की रक्षा करते हुए, आक्रामक, निष्क्रिय-अनिश्चित और आत्मविश्वासपूर्ण व्यवहार की अवधारणाओं को मिलाते हुए, अशिष्ट और असभ्य व्यवहार करते हैं। व्यवहार के इन तरीकों में अंतर इस तथ्य में निहित है कि, आत्मविश्वास से कार्य करते हुए, एक व्यक्ति दूसरों को अपमानित या दबाता नहीं है, लोगों के अधिकारों का उसी हद तक सम्मान करता है जितना अपने अधिकारों का।

जो लोग अपने लिए उचित तरीके से खड़ा होना जानते हैं, वे कठिन जीवन स्थितियों में तनावपूर्ण स्थितियों के प्रति बहुत कम संवेदनशील होते हैं और अधिक बार आत्म-संतुष्टि और आत्म-सम्मान की भावनाओं का अनुभव करते हैं।

जो लोग आक्रामक तरीके से कार्य करते हैं वे वास्तव में अपराधबोध, हीनता, या आत्म-संदेह की भावनाओं का अनुभव करते हैं, और उनका आक्रामक व्यवहार इन अंतर्निहित भावनाओं को छिपाने की कोशिश कर रहा है।

आत्मविश्वासपूर्ण व्यवहार की कुंजी नियमित अभ्यास में दृष्टिकोण और व्यवहार के एक नए पैटर्न को सुदृढ़ करना है।

याद रखें: आप किसी असभ्य व्यक्ति से क्या कहते हैं, यह उससे कहीं कम महत्वपूर्ण है कि आप उसे कैसे कहते हैं।

किसी भी स्थिति में गंवारों और हमलावरों को सफलतापूर्वक उनके स्थान पर रखने के लिए, सबसे पहले, किसी को अपने व्यक्तित्व और व्यक्तिगत जीवन की हिंसा के अधिकार का स्पष्ट रूप से एहसास होना चाहिए।

अशिष्टता की अभिव्यक्ति, सबसे पहले, किसी व्यक्ति के योग्य तर्कों की कमी का प्रमाण है।

"बृहस्पति, आप क्रोधित हैं, इसलिए आप गलत हैं," प्रोमेथियस ने एक बार क्रोधित बृहस्पति से कहा, जो कोई अन्य उत्तर न मिलने पर उस पर बिजली फेंकने के लिए तैयार था।

किसी गंवार को जवाब देने का सबसे अप्रभावी तरीका भावनात्मक रूप से उत्तेजित हो जाना और प्रतिक्रिया में हर तरह की बकवास चिल्लाना है। इस प्रकार, आप इस असभ्य प्रकार के जुड़वां भाई बन जाते हैं और उसके स्तर तक नीचे गिर जाते हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी भावनाएं बताएंगी कि उसके तीर निशाने पर लगे और आपको डंक मार दिया।

लेकिन कभी-कभी यह तनाव दूर करने में मदद करता है। इस तरह की गिरावट की कीमत उस समय मौजूद स्थिति और वातावरण के साथ-साथ विलंबित परिणामों के आधार पर भिन्न होती है। कभी-कभी यह अनुचित रूप से अधिक होता है।

पानी में नकारात्मक भावनाओं के छींटे पड़ने से बहुत बेहतर मदद मिलती है। खासकर जब स्थिति पहले से ही अतीत में हो, लेकिन आप अभी भी "अपनी मुट्ठी लहराना" चाहते हैं।

नल खोलें और जो कुछ भी उबल गया है उसे पानी की धारा में बहा दें। साथ ही अपने आप को ठंडे पानी से धोएं और सकारात्मक भावनाएं प्राप्त करें। संघर्ष ख़त्म हो गया है. आप अधिक होशियार हैं!

इस स्थिति की कल्पना करें: आप अपने बॉस से बहुत क्रोधित थे, जिसने आपको ऐसी स्थिति के लिए कठोर और अशिष्टता से डांटा था, जिससे वास्तव में आपका कोई लेना-देना नहीं था। उसके जाने के बाद, आप मेज पर अपनी मुट्ठी पटकते हैं, दो पेंसिलें, एक पेन तोड़ते हैं और कागजों के पूरे ढेर को एक आकारहीन द्रव्यमान में बदल देते हैं। क्या इन हरकतों से कम होगा आपका गुस्सा? और क्या वे आपको भविष्य में ऐसी ही स्थितियों में नेता से नाराज़ होने की प्रवृत्ति से बचाएंगे?

रेचन (शुद्धिकरण) के प्रसिद्ध सिद्धांत के अनुसार, दोनों ही मामलों में उत्तर हाँ होगा। जब कोई क्रोधित व्यक्ति ज़ोरदार लेकिन हानिरहित कार्यों के माध्यम से गुस्से में आ जाता है, तो निम्नलिखित होता है: सबसे पहले, तनाव या उत्तेजना का स्तर कम हो जाता है, और दूसरा, उकसाने वाले (या अन्य) व्यक्तियों के खिलाफ खुली आक्रामकता का सहारा लेने की प्रवृत्ति कम हो जाती है।

ये धारणाएँ अरस्तू के कार्यों पर आधारित हैं, जो मानते थे कि उत्पादन का चिंतन, दर्शकों को जो हो रहा है उसके प्रति सहानुभूति रखने के लिए मजबूर करता है, अप्रत्यक्ष रूप से भावनाओं की "शुद्धि" में योगदान कर सकता है। इस तथ्य के बावजूद कि अरस्तू ने स्वयं आक्रामकता के निर्वहन के लिए विशेष रूप से इस पद्धति का प्रस्ताव नहीं किया था, उनके सिद्धांत की तार्किक निरंतरता कई अन्य लोगों द्वारा प्रस्तावित की गई थी, विशेष रूप से जेड फ्रायड, जो मानते थे कि आक्रामक व्यवहार की तीव्रता को अभिव्यक्ति के माध्यम से कमजोर किया जा सकता है आक्रामकता से संबंधित भावनाएँ, या दूसरों के आक्रामक कार्यों को देखकर।

इस तरह की "सफाई" की वास्तविकता को स्वीकार करते हुए, फ्रायड बाद में खुली आक्रामकता को रोकने में इसकी प्रभावशीलता के बारे में काफी निराशावादी था। ऐसा लगता है कि उसने सोचा था कि उसका प्रभाव अप्रभावी और अल्पकालिक था। दरअसल, हिंसा के दृश्यों वाली फिल्में या टेलीविजन कार्यक्रम देखने से आक्रामकता के स्तर में कमी नहीं आती है - इसके विपरीत, इस तरह के अनुभव से भविष्य में आक्रामक अभिव्यक्तियों की तीव्रता बढ़ने की संभावना अधिक होती है।

यदि कोई व्यक्ति अपना गुस्सा निर्जीव वस्तुओं पर निकालता है तो आक्रामकता का स्तर कम नहीं होता है।

याद रखें कि हम जापानी निगमों के तहखानों के बारे में मिथकों को फिर से बताना कैसे पसंद करते हैं, जहां कथित तौर पर कर्मचारी अपने मालिकों के भरवां जानवरों की कटाई करते हैं और फिर शांति और संतुष्टि से कार्यस्थल पर जाते हैं। यदि लोगों को फुलाए जाने वाले खिलौनों को उछालने, नफरत करने वाले दुश्मनों की छवियों पर डार्ट फेंकने या चीजों को टुकड़े-टुकड़े करने का अवसर दिया जाता है, तो यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि व्यक्तियों के साथ छेड़छाड़ करने के प्रति आक्रामक कृत्य करने की उनकी इच्छा कम हो जाएगी।

मौखिक हमलों की एक श्रृंखला के बाद भी आक्रामकता का स्तर कम नहीं होता है - इसके विपरीत, प्राप्त आंकड़ों से संकेत मिलता है कि ऐसी कार्रवाइयां वास्तव में प्रतिद्वंद्वी की आक्रामकता को बढ़ाती हैं।

अंग्रेजी लेखक जॉन रस्किन ने कहा, "एक सौम्य उत्तर द्वेष को दूर करता है।"

ये भी एक तकनीक है. केवल इसके लिए पर्याप्त सख्तीकरण और एक्सपोज़र की आवश्यकता होती है। बुरे अपमान के प्रति पर्याप्त धैर्य रखने के लिए, विनम्रता से जवाब दें और अपना आपा न खोएं, न केवल बाहरी रूप से, बल्कि आंतरिक रूप से भी। इसके लिए बहुत अधिक आत्म-अनुशासन विकसित करने की आवश्यकता होगी।

चरम मामलों में, आप शांति से तटस्थ वर्णनात्मक वाक्यांश कह सकते हैं, उदाहरण के लिए: “आपने अभी कितनी बेरहमी से कहा। मुझे इस रूप/इस लहजे में संचार पसंद नहीं है। कभी-कभी यह अपराधी को रोक देता है या उसे कुछ देर के लिए नीचे गिरा देता है। किसी भी स्थिति में, आपको एक विराम मिलेगा और आप सिर ऊंचा करके मौखिक लड़ाई की जगह से निकल सकेंगे।

तो आप यादों में स्थिति के बाद के रिटर्न के कारण को खत्म कर देते हैं, जो तब होता है जब एक अकारण अपमान को कल्पना में "विजयी परिदृश्यों" की स्क्रॉलिंग के साथ निगल लिया जाता है - एक मौखिक लड़ाई के बाद एक आभासी "लहराती हुई मुट्ठी"।

मुख्य बात आंतरिक आत्मविश्वास बनाए रखना है।

गांधीजी का मानसिक रूप से खुद से कहा गया वाक्यांश उचित होगा: "यदि हम स्वयं उन्हें नहीं देते हैं तो वे हमारा आत्म-सम्मान छीनने में सक्षम नहीं हैं।" और रोजमर्रा के अनुभव से निकाले गए निष्कर्ष कि हम अक्सर बेहतर महसूस करते हैं (अर्थात, कम उत्तेजित या तनावग्रस्त) जब हम उन लोगों को जवाब देते हैं जो हमें परेशान करते हैं, वास्तव में उचित हैं, जैसा कि आक्रामकता के कुछ बहुत गंभीर शोधकर्ताओं का दावा है।

यदि आपके पास समय है, तो वार्ताकार को स्पष्ट आक्रामकता के बिना अपनी बात समाप्त करने दें, उसे ध्यान से, सही और विश्लेषणात्मक रूप से सुनें।

ध्यान से सुनने का अर्थ है बोले गए शब्दों को समझना, न कि विचार-विमर्श से बहुत अधिक विचलित होना। यह सही है - प्रतिक्रिया संकेत देने के लिए यह दर्शाने के लिए कि आप वार्ताकार को समझते हैं (उदाहरण के लिए, सिर हिलाकर)। विश्लेषणात्मक रूप से - कथन के सार को पकड़ने के लिए, साथ ही शब्दों के बीच एन्क्रिप्ट की गई जानकारी को समझना। सुनना एक सच्ची कला है.

लेकिन ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब वार्ताकार आपके बारे में तीव्र नकारात्मक प्रतिक्रिया देता है या झूठ बोलता है। ऐसी नाजुक स्थिति में इस नियम को छोड़ देना चाहिए. उस समय बातचीत को चुपचाप रोक दें जब आप ध्यान दें कि झूठ बोला गया था: बस विनम्रतापूर्वक और सही ढंग से वार्ताकार को सही करें। लेकिन कृपया संक्षिप्त रहें.

उदाहरण के लिए, गोलमेज वार्ता के दौरान या मंच पर बोलते हुए, आपको तुरंत प्रतिक्रिया देने की आवश्यकता है - यदि शब्दों के साथ नहीं, तो सिर के नकारात्मक झटके या इशारों के साथ।

यदि कोई नकारात्मक बयान संवाद के दौरान हुआ हो तो आप बाद में उस पर प्रतिक्रिया दे सकते हैं, लेकिन यदि कोई तीसरा पक्ष या दर्शक मौजूद हैं, तो वे आपकी प्रतिक्रिया का इंतजार करेंगे। और प्रतिक्रिया की कमी का मतलब सहमति है!

यदि आवश्यक हो तो नियमों और रूढ़ियों को तोड़ने से न डरें। एक चतुर व्यक्ति स्थिति के आधार पर रणनीति चुनता है।

प्रश्न तकनीक द्वंद्वात्मकता की रानी है। "कौन पूछता है, वह प्रबंधन करता है!" - इस प्रकार बातचीत की कला के प्रमुख नियमों में से एक को नारे के रूप में तैयार किया जाता है।

जानकारी मांगने, बातचीत के विषय को गहरा करने, वार्ताकारों को प्रेरित करने, या बातचीत को सामग्री या तकनीकी स्तर से भावनात्मक स्तर पर ले जाने के लिए प्रश्न अक्सर दबाव के उपकरण होते हैं। वे स्पष्टीकरण मांगने, न्याय पर जोर देने, बातचीत में भाग लेने वालों को खुश करने या उन्हें किसी चीज़ से प्रेरित करने, तथ्यों की मांग करने या वार्ताकार के बयानों को निर्दिष्ट करने का काम भी करते हैं।

इसलिए सवाल पूछने की रणनीति याद रखें. उनके साथ आप आक्रामक और गंवार को रोक सकते हैं। किसी प्रश्न का उत्तर प्रश्न से देने से न डरें। यह एक शक्तिशाली उपकरण भी है.

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यदि कोई आपको बताता है कि क्या करना है, गलत टिप्पणियाँ करता है, किसी क्षेत्र में आपके ज्ञान का परीक्षण करने का प्रयास करता है, या आपको ऐसे ग्रेड देता है जो आपने नहीं मांगे थे, तो आप वी. पेट्रोवा द्वारा वर्णित निम्नलिखित तरीकों में से एक में जवाबी कार्रवाई कर सकते हैं।

आत्मरक्षा की प्रारंभिक, सबसे सौम्य और विनम्र विधि को "मनोवैज्ञानिक बाधा" के रूप में वर्णित किया जा सकता है। अपनी विनम्र और विशिष्ट टिप्पणियों से, हम अपने व्यक्तिगत स्थान को सीमित कर सकते हैं, जिससे वार्ताकार को यह स्पष्ट हो जाएगा कि वह किसी और के क्षेत्र में अतिक्रमण कर रहा है। एक नियम के रूप में, आत्मरक्षा के पहले चरण के बाद, अधिकांश हमलावर पीछे हट जाते हैं।

अक्सर, इस पद्धति का उपयोग तब किया जाता है जब अजनबी या अपरिचित लोग अपने विचार, टिप्पणियाँ व्यक्त करते हैं, या हमें वह सलाह देते हैं जो हमने नहीं मांगी थी।

यहां ऐसी प्रतिक्रियाओं के उदाहरण दिए गए हैं:

• आपके ध्यान के लिए धन्यवाद, आपको इसके बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।
• कृपया हमारे व्यवसाय के बारे में चिंता न करें, हम इसे स्वयं संभाल सकते हैं।
• कृपया ज्यादा ध्यान न दें...
• कृपया अपने आप को परेशान न करें...
• मुझे खेद है, लेकिन क्या यह आपका व्यवसाय है? यह मत कहें कि "आपका कोई काम नहीं" - यह अधिक अशिष्ट लगता है, और "यह मेरा काम है" कहने से बचें क्योंकि यह आपके प्रतिद्वंद्वी के व्यवहार के बजाय आपकी ओर ध्यान आकर्षित करता है (आप पर ध्यान केंद्रित करता है)।
• एक प्रकार संभव है - हमलावर को यह याद दिलाने के लिए कि केवल अदालत या भगवान भगवान को ही न्याय करने का अधिकार है, और हमलावर को अन्य लोगों को मूल्यांकन देने का कोई अधिकार नहीं है। इन शब्दों की शक्ति इस तथ्य में निहित है कि प्रत्येक व्यक्ति स्पष्ट रूप से समझता है कि वह स्वयं पूर्ण नहीं है और उसे दूसरों को बताने का नैतिक अधिकार नहीं है। किसी भी आलोचक और गंवार को न्यायाधीश की भूमिका सौंपने पर उनका उपहास किया जा सकता है: "न्यायाधीश कौन हैं?"
• “किस आधार पर आप मुझसे ये सवाल पूछ रहे हैं?”, “आप किस आधार पर मुझसे पूछताछ कर रहे हैं?” - ऐसे उत्तर औपचारिक होते हैं, लेकिन यह नौकरशाही की शक्ति के साथ जुड़कर अपना आत्मविश्वास बनाए रखने में मदद करते हैं और बेलगाम गंवारों को भ्रमित करते हैं, जो अक्सर स्थानीय भाषा में काम करते हैं। इस प्रतिक्रिया की आक्रामकता काफी कम है, और इसका उपयोग मजबूत दबाव की स्थिति में वरिष्ठों के साथ बातचीत में भी किया जा सकता है।
• “भगवान को निर्णय लेने दो। या क्या आप इसके कार्यों को ग्रहण करना चाहते हैं? चाहे आप किसी नास्तिक या धार्मिक कट्टरपंथी से बात कर रहे हों, यह फिर भी काम करेगा। "ईश्वर को" अग्रेषित करना एक प्रभावी तकनीक है, क्योंकि हर कोई समझता है कि किसी अन्य व्यक्ति को मूल्यांकन देकर, वह स्पष्ट रूप से अपने अधिकार से आगे निकल जाता है।

अशिष्टता और वस्तुनिष्ठ आलोचना के बीच अंतर करना आवश्यक है।

हर कोई गलतियाँ करता है, और आप भी गलतियाँ करते हैं। यदि किसी मामले पर आपकी आलोचना की गई (उदाहरण के लिए, आपके दृष्टिकोण में आपने किसी तथ्य को ध्यान में नहीं रखा, किसी चीज़ पर ध्यान नहीं दिया, कोई गलती या चूक की) - उदाहरण के लिए, आलोचक को इन शब्दों के साथ धन्यवाद दें: "हाँ , वास्तव में, मैंने इस तथ्य पर ध्यान नहीं दिया/ध्यान में नहीं रखा। धन्यवाद, मैं इसे ध्यान में रखूंगा", "धन्यवाद, मैंने अभी इस पर ध्यान नहीं दिया", "मैं इसके बारे में सोचूंगा, टिप्पणी/जानकारी के लिए धन्यवाद"।

असभ्य लोगों को फटकारने की कई तकनीकें आपके व्यक्तित्व से ध्यान हटाकर हमलावर के व्यक्तित्व पर केंद्रित करने के सिद्धांत पर आधारित हैं।

इसका एक उदाहरण फिल्म "किन-दज़ा-दज़ा" के पात्रों में से एक का वाक्यांश है: "क्या किसी ने आपको बताया कि आप स्मार्ट हैं, या क्या आपने स्वयं यह निर्णय लिया है?"

किसी असभ्य व्यक्ति के व्यक्तित्व की ओर ध्यान आकर्षित करने का एक अन्य विकल्प उसके कार्यों का विवरण है।वार्ताकार की किसी भी कार्रवाई को चित्र के रूप में प्रस्तुत किया जा सकता है, केवल पेंट से नहीं, बल्कि आपके शब्दों से लिखा जाता है।

एक व्यक्ति जो अयोग्य व्यवहार करता है, एक नियम के रूप में, यह महसूस नहीं करता है कि उसके व्यवहार की कुरूपता और उद्देश्य जो उसे इस तरह से कार्य करने के लिए मजबूर करते हैं, दूसरों को पूरी तरह से दिखाई देते हैं, या बस इसकी समझ को विस्थापित कर देते हैं। यह जितना अजीब लग सकता है, हमलावर को ऐसा लगता है कि लोग केवल उसके शब्दों को समझते हैं, लेकिन वे उसे नहीं देखते हैं (उसका मूल्यांकन नहीं करते हैं)। अत: शत्रु को भ्रमित करने के लिए उसके व्यवहार का वर्णन दृश्य चित्र के रूप में करना चाहिए, उदाहरण के लिए: "क्या आप स्वयं सुन रहे हैं कि आप क्या कह रहे हैं?" या "क्या आप समझते हैं कि आप अब कैसे दिखते हैं?"

जो लोग दूसरों के लिए बोलना पसंद करते हैं, विशेष रूप से, "उच्चतम मूल्यों", "नैतिकता और नैतिकता के मानदंडों" की स्थिति से प्रसारित करना, उन्हें भी उनके स्थान पर रखा जा सकता है।

आपको उस व्यक्ति से पूछना चाहिए जिसने, उदाहरण के लिए, आप पर आरोप लगाया था, जिसे आपके कार्यों से विशेष रूप से नुकसान हुआ था। यदि उससे व्यक्तिगत रूप से नहीं, तो आप उससे बात करने के लिए बाध्य नहीं हैं और उससे भी अधिक उसे रिपोर्ट करने के लिए बाध्य नहीं हैं। उत्तर: "हम इस बारे में उस व्यक्ति से बात करेंगे जिसके हित प्रभावित हुए हैं, लेकिन आपसे नहीं।"

यदि हमलावर दावा करता है कि आप एक साथ कई लोगों को नुकसान पहुंचा रहे हैं, तो कहें: "यदि आप चाहें, तो आपको उचित अधिकारियों के पास आवेदन करने का अधिकार है" (उदाहरण के लिए, अपने वरिष्ठों को, गृह प्रबंधन को, पुलिस को, न्यायालय, आदि) लेकिन किसी भी हालत में ऐसे विवाद में न पड़ें जिसकी आपको जरूरत नहीं है। बहाने मत बनाओ, ऐसे व्यक्ति को रिपोर्ट मत करो जो अधिकारी नहीं है, जिसके कर्तव्यों में वास्तव में आपके कार्यों का कानूनी मूल्यांकन शामिल है।

ऐसे लोगों से बात करना उचित नहीं है जो इस बात पर जोर देते हैं कि आप किसी तीसरे पक्ष को नुकसान पहुंचा रहे हैं, भले ही आपके पास अपनी बेगुनाही के अकाट्य सबूत हों। यदि अधिकृत व्यक्ति मामले में हस्तक्षेप करते हैं, जिन्हें आपको वास्तव में रिपोर्ट करना है, तो इस साक्ष्य को सुरक्षित रखें।

यह तथ्य कि आपने किसी अजनबी के सामने खुद को सही ठहराना शुरू कर दिया है, यह दर्शाता है कि आपने आत्मविश्वास कम कर दिया है, आपके लिए दोषी महसूस करना आसान है और आप दूसरों के प्रति बहुत अधिक "कृतज्ञ" हैं।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गंवार आपको कितना आत्मविश्वासी और अहंकारी लगता है, याद रखें कि दुनिया में ऐसे लोग भी हैं जिनके साथ वह आपकी तरह बात करने से डरता है।

इसके अलावा, एक असभ्य व्यक्ति इस तरह से व्यवहार करने की हिम्मत नहीं करेगा यदि स्थिति उन लोगों द्वारा देखी गई जिनसे वह डरता है या जिनकी राय को वह महत्व देता है। आप उनसे अपील कर सकते हैं: "आप यही बात अमुक से क्यों नहीं दोहराते (इस व्यक्ति के बॉस, किसी रिश्तेदार का नाम बताएं जिसका वह सम्मान करता है या डरता है, आदि)?", "आप इस तरह बात नहीं करते वह काम पर! »

एक अन्य विकल्प आभासी गवाहों को संदर्भित करना है: "आपको क्या लगता है कि आपके स्थान पर एक अच्छा व्यवहार वाला व्यक्ति क्या करेगा?" (आप उस विशिष्ट व्यक्ति का नाम बता सकते हैं जिसका आक्रामक सम्मान करता है), "आपको क्यों लगता है कि अन्य लोग ऐसा नहीं करते?"

यदि ड्यूटी पर तैनात कोई व्यक्ति अयोग्य व्यवहार करता है, तो आप उसके व्यवहार पर इस इच्छा के साथ टिप्पणी कर सकते हैं कि उसकी बातें इस पेशे के प्रतिनिधियों द्वारा सम्मानित व्यक्ति द्वारा सुनी जाएं।

एक बार एक अध्यापक ने एक विद्यार्थी को अपशब्द कह दिये। वह नुकसान में नहीं था और उसने कहा: "मकारेंको और सुखोमलिंस्की आपकी बात सुन सकते हैं।"

मिल्टन एरिकसन (एक प्रसिद्ध हिप्नोसाइकोथेरेपिस्ट) की तथाकथित विधि बहुत प्रभावी है, जिन्होंने रूपकों और कहानियों का उपयोग किया था जिसमें उस व्यक्ति के व्यवहार का संकेत या उदाहरण शामिल था जिसके लिए कहानी का इरादा था।

रूपक एक प्रकार का अप्रत्यक्ष सुझाव है। इस शब्द में दो ग्रीक जड़ें शामिल हैं: मेटा - "के माध्यम से" और सामने - "स्थानांतरण"। अर्थात् रूपक स्थानांतरण का एक साधन है। रूपक क्या बताता है? यह सचेतन नियंत्रणों और बाधाओं को दरकिनार करते हुए अर्थ रखता है।

उदाहरण के लिए, यहां एक कहानी है कि कैसे सब कुछ उतना असभ्य नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है।

एक बार एक पथिक ने पैदल चल रहे एक बूढ़े व्यक्ति को यह जानने के लिए रोका कि शहर कितनी दूर है।

आगे बढ़ें, उसने एकाक्षर में उत्तर दिया। हतप्रभ पथिक स्थानीय लोगों की अशिष्टता पर विचार करते हुए अपने रास्ते पर चलता रहा। परन्तु वह पचास कदम भी न चला था कि उसने सुना:

इंतज़ार! बूढ़ा आदमी सड़क पर खड़ा हो गया और यात्री से चिल्लाया:

आपके पास शहर जाने के लिए अभी भी एक घंटा है।

आपने तुरंत उत्तर क्यों नहीं दिया? अजनबी ने चिल्लाकर कहा।

मुझे देखना चाहिए था कि तुम किस कदम पर चल रहे हो, - बूढ़े ने समझाया।

या तुरंत निष्कर्ष पर पहुंचने की कहानी।

शूरवीर रेगिस्तान से होकर चला। उनकी यात्रा लंबी थी. रास्ते में उसने अपना घोड़ा, हेलमेट और कवच खो दिया। केवल तलवार ही रह गई। शूरवीर भूखा और प्यासा था। अचानक उसे दूर एक झील दिखाई दी। शूरवीर ने बची हुई सारी ताकत इकट्ठी की और पानी में चला गया। लेकिन उसी झील के पास एक तीन सिर वाला अजगर बैठा था।

शूरवीर ने अपनी तलवार निकाली और अपनी आखिरी ताकत के साथ राक्षस से लड़ना शुरू कर दिया। दिन लड़ा, दूसरा लड़ा। दो ड्रैगन के सिर काट दिए। तीसरे दिन अजगर थककर गिर पड़ा। एक थका हुआ शूरवीर पास में गिर गया, अब वह अपने पैरों पर खड़ा होने और अपनी तलवार पकड़ने में सक्षम नहीं था।

और फिर, अपनी आखिरी ताकत के साथ, ड्रैगन ने पूछा:

• नाइट, तुम क्या चाहते हो?
• पानी पिएं।
• खैर, मैं पीऊंगा...

और अंत में, करामाती फिल्म "फॉर्मूला ऑफ लव" और जीवन से उदाहरणात्मक उदाहरणों का उपयोग करते हुए दुष्ट कैग्लियोस्त्रो को डॉक्टर की शांत फटकार को याद करें:

हाँ, हाँ, कैग्लियोस्त्रो सहमत हुए। - मेरे बारे में इतने किस्से गढ़े गए हैं कि मैं उनका खंडन करते-करते थक जाता हूं। इस बीच, मेरी जीवनी उन लोगों के लिए सरल और सामान्य है जो मास्टर की उपाधि धारण करते हैं... आइए बचपन से शुरू करें। मेरा जन्म मेसोपोटामिया में, टाइग्रिस और यूफ्रेट्स के संगम के पास, दो हजार एक सौ पच्चीस साल पहले हुआ था... - कैग्लियोस्त्रो ने दर्शकों के चारों ओर देखा, मानो उन्हें यह महसूस करने का अवसर दे रहा हो कि उसने क्या सुना था। - आप शायद मेरे जन्म की इतनी प्राचीन तिथि देखकर आश्चर्यचकित हैं?

नहीं, यह आश्चर्यजनक नहीं है, - डॉक्टर ने शांति से कहा। - हमारे पास काउंटी में, पैचपोर्ट्स में एक क्लर्क था, जहां जन्म का वर्ष, केवल एक नंबर इंगित करता था। स्याही, दुष्ट, विष, बचाया गया। फिर मामला साफ़ हो गया, उसे जेल भेज दिया गया, लेकिन उन्होंने पैचपोर्ट का रीमेक बनाना शुरू नहीं किया। वैसे भी दस्तावेज़.

© कोवपैक डी.वी. उन पर हमला नहीं किया गया! या अशिष्टता से कैसे निपटें? - एम.: पीटर, 2012
© प्रकाशक की अनुमति से प्रकाशित

दुर्भाग्य से, हम हमेशा समय पर खुद को उन्मुख करने और उन स्थितियों में सही प्रतिक्रिया देने में सक्षम नहीं होते हैं जहां कोई हमें ठेस पहुंचाता है। इसके बाद, हम न केवल अन्य लोगों के अपमान के तथ्य के कारण परेशान हैं, बल्कि इसलिए भी कि हम उचित जवाब देने में विफल रहे हैं। कई मामलों में आप इन निराशाओं से बच सकते हैं।

बहुत से लोग वार्ताकार को स्पष्ट रूप से यह दिखाने की गलती करते हैं कि उनके शब्द किसी तरह से उन्हें आहत करते हैं। बेशक, जब हमारा अपमान किया जाता है, तो खुद को नियंत्रित करना और यह नहीं दिखाना आसान होता है कि हम नाराज हैं और "जल्दी से छू गए"। और फिर भी, यदि आप इस कार्य का सामना नहीं करते हैं, तो प्रतिद्वंद्वी समझ जाएगा कि वह लक्ष्य हासिल करने में कामयाब रहा और वास्तव में आपको अपमानित करेगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपके लिए कितना मुश्किल है, उस व्यक्ति को यह स्पष्ट करने का प्रयास करें कि उसकी बातें आपको बिल्कुल भी परेशान नहीं करती हैं। इसमें आपकी मदद करने का सबसे अच्छा तरीका हास्य है, जो अक्सर अप्रत्याशित परिस्थितियों में तुरंत प्रतिक्रिया देने में आपकी मदद करता है।

यदि आप कुछ मजाकिया वाक्यांशों का स्टॉक कर लेते हैं, तो निश्चित रूप से बाद में वे सही समय पर आपकी मदद करने में सक्षम होंगे।

ऐसी टिप्पणियों के उदाहरण:

• आपकी बातें मुझे बिल्कुल भी आश्चर्यचकित नहीं करतीं। मुझे आश्चर्य होगा यदि आपने कोई सचमुच स्मार्ट बात कही हो।
• और प्रकृति में वास्तव में हास्य की बहुत अच्छी समझ है, क्योंकि वह आपके जैसे नमूने बनाती है!

अपमान और आक्रामकता का जवाब कैसे दें?

जब आपका अपमान हो तो कैसे व्यवहार करें?

परिस्थितियाँ अलग-अलग हो सकती हैं, इसलिए सलाह दी जाती है कि अपने व्यवहार को उनके अनुसार समायोजित करें।

• उदाहरण के लिए, यदि आपने स्वयं किसी व्यक्ति को ठेस पहुँचाई है, और आप समझते हैं कि उसके सभी अपमान केवल अभिमान को ठेस पहुँचाने और अपराध का बदला लेने का प्रयास हैं, तो चुप रहना बेहतर है। संभवतः, वार्ताकार पीड़ा में है, और अतिरिक्त टिप्पणियों से आप स्थिति को और भी अधिक बढ़ा देंगे।
• यदि वे आपको अवांछनीय रूप से या यहां तक ​​​​कि "बिना किसी कारण के" अपमानित करना शुरू कर देते हैं, तो, शायद, प्रतिद्वंद्वी "भाप छोड़ना" चाहता है, और यह बहुत संभव है कि आप बस एक गर्म हाथ के नीचे गिर गए। बेशक, इस स्थिति में आपको "पंचिंग बैग" नहीं बनना चाहिए - अपराधी को उसकी जगह पर रख दें!
• यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से आहत हैं जो स्पष्ट रूप से अपर्याप्त स्थिति में है, तो बेहतर है कि उससे कोई संबंध न रखें और बातचीत में शामिल न हों। हम उन्मादी या शराब या नशीली दवाओं के प्रभाव में एक व्यक्ति के बारे में बात कर रहे हैं। आप ऐसे वार्ताकार को कुछ भी साबित नहीं कर पाएंगे, और यह भी काफी संभावना है कि अपने उत्तरों (किसी भी!) से आप उसे आक्रामकता के एक नए प्रवाह या यहां तक ​​​​कि शारीरिक बल के उपयोग के लिए उकसाएंगे। ऐसे लोगों के साथ संवाद करने से बचना बेहतर है, भले ही आप शारीरिक मापदंडों में उनसे आगे निकल जाएं - आपको ऐसी झड़प में शामिल नहीं होना चाहिए जिसके अंत में कुछ अच्छा होने की संभावना नहीं है।

निस्संदेह, ऐसी स्थिति किसी भी व्यक्ति के लिए अपमानजनक होती है और कभी-कभी हम नहीं जानते कि अपमान का जवाब कैसे दिया जाए। ऐसे समय होते हैं जब किसी विवाद में शामिल न होना और अप्रिय टिप्पणियों को अनदेखा करना बेहतर होता है - उदाहरण के लिए, उस समय जब वे नशे में या पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर व्यक्ति द्वारा बोली जाती हैं। एक और बात यह है कि जब वार्ताकार सचेत रूप से इस पर विचार करता है। तो किसी असभ्य आदमी की बात का जवाब आप किस तीखे शब्द से दे सकते हैं?

• आपकी कल्पना और मन इतना आदिम है कि ये अपमान मुझे बिल्कुल भी आहत नहीं करते।
• यह आश्चर्यजनक है कि आपके लिए किसी को ठेस पहुंचाना कितना आसान है। भाग्य आपके साथ भी वैसा ही करेगा, आप देखेंगे।

सामान्य तौर पर, यह ध्यान देने योग्य है कि अक्सर गंवार विशेष रूप से हमें किसी भी प्रकार की प्रतिक्रिया के लिए उकसाने की कोशिश करते हैं। अक्सर हम देखते हैं कि किसी और की अशिष्टता पूरी तरह से खाली जगह से उत्पन्न हो सकती है, या कारण इतना महत्वहीन है कि एक पर्याप्त व्यक्ति इस पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देगा। बस गंवार किसी को अपमानित करने के अवसर से खुद को वंचित नहीं कर सकते।

अक्सर, ऐसे मामलों में, हमें शुभचिंतक के हमलों को नज़रअंदाज करने की सलाह दी जाती है, और ऐसी सिफारिशें हमें बचपन से ही सिखाई जाती हैं। और फिर भी, ऐसी सलाह, एक नियम के रूप में, व्यावहारिक रूप से कोई प्रभावशीलता नहीं है - व्यवहार में, यह अक्सर पता चलता है कि एक व्यक्ति जो अपनी तोड़फोड़ के लिए सजा से बच गया है वह और भी अधिक साहसी हो जाता है। यदि गंवार को लगातार नजरअंदाज किया जाता है, तो बाद में वह इस विचार से पुष्ट हो जाता है कि उसे सब कुछ मंजूर है। इसलिए, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि किसी भी स्थिति में हमें उन अपमानों की उपेक्षा नहीं करनी चाहिए जो विक्रेता, प्रशासक, कैशियर और अन्य यादृच्छिक वार्ताकार अपने काम के घंटों के दौरान हमें "उपहार" देते हैं। इस तरह के व्यवहार के लिए सबसे पर्याप्त प्रतिक्रिया अधिकारियों से अपील है, जिनका कार्य सक्षम रूप से कर्मियों का चयन करना है।

अशिष्टता और अशिष्टता का पर्याप्त रूप से जवाब कैसे दें

यदि आप शांतिपूर्वक उस गंवार की बात से सहमत हैं तो आप इस स्थिति से बहुत अच्छी तरह से बाहर निकल सकते हैं। इस तकनीक का कुछ लोगों पर विशेष रूप से निराशाजनक प्रभाव पड़ता है। इसलिए, यदि कोई आपकी मानसिक क्षमताओं का अपमान करने या दिखावे में "सवारी" करने की कोशिश कर रहा है, तो आधे इन शब्दों से सहमत हों, और फिर अपनी कमियों को खोजने के लिए समय निकालने के लिए अपने प्रतिद्वंद्वी को धन्यवाद दें। जब इसके कार्यान्वयन के दौरान दर्शक मौजूद होते हैं तो इस पद्धति की दक्षता बहुत अधिक होती है। आप प्रतिक्रिया में गंवार को नाराज नहीं करेंगे, लेकिन साथ ही उसे एक अजीब स्थिति में डाल देंगे।

बहुत से लोग बढ़े हुए संदेह से प्रतिष्ठित होते हैं, और यदि ऐसा कोई उदाहरण आपके रास्ते में आता है, तो, निश्चित रूप से, आप उसे "ऊपर से" अपरिहार्य प्रतिशोध से डरा सकते हैं। नीचे दिए गए वाक्यांशों के बाद, अपराधी आपके साथ हुआ संवाद लंबे समय तक याद रखेगा।

• इन अपमानों का जवाब देने की कोई इच्छा नहीं है. हालाँकि, वह दिन आएगा जब आप समझ जाएंगे कि इस दिन से शुरू होने वाले सभी दुर्भाग्य आपके द्वारा अर्जित किए गए हैं।
• ऐसा पहले ही हो चुका है कि हम इस जीवन में हर चीज़ के लिए भुगतान करते हैं। भगवान आपको क्यों दंड दे रहे हैं यह जानने के लिए इस दिन को याद रखें।
• अब से, आपकी किस्मत बहुत ख़राब होने वाली है। मैं तुम्हें डरा नहीं रहा हूं, मैं बस इसके बारे में जानता हूं।

किसी व्यक्ति को बिना चटाई के बुद्धिमानी से कैसे भेजें

यदि आप अन्य लोगों के अप्रिय बयानों के जवाब में शपथ नहीं लेना चाहते हैं, लेकिन फिर भी सोचते हैं कि आपको जवाबी कार्रवाई करनी चाहिए, तो समझदारी से जवाब देना काफी संभव है, लेकिन फिर भी व्यक्ति को उसकी जगह पर रखें।

• वे कहते हैं कि एक व्यक्ति आमतौर पर अपमान के पीछे अपने जटिलताओं और दिवालियापन को छुपाता है। इसके बारे में सोचो।
• ऐसा महसूस होता है कि अपमान ही एकमात्र तरीका है जिससे आप अपनी बात कह सकते हैं।

एक खूबसूरत वाक्यांश से किसी व्यक्ति को कैसे चुप कराया जाए

कभी-कभी मौखिक झड़प में शामिल होने की कोई इच्छा नहीं होती है, और आप केवल एक विनाशकारी टिप्पणी कहकर किसी व्यक्ति को चुप कराना चाहते हैं। ऐसे कई वाक्यांश हैं, और वे हर किसी पर अलग तरह से कार्य करते हैं। यहाँ एक उदाहरण है:

• वे कहते हैं कि जब कोई व्यक्ति अपने दिमाग से विशेष रूप से प्रतिभाशाली नहीं होता है, तो उसके लिए एकमात्र चीज अपमान पर उतरना ही रह जाती है।

बॉस का अपमान करते समय

इस मामले में, दुर्भाग्य से, हमारे पास हमेशा उस तरह से उत्तर देने का अवसर नहीं होता जैसा हम चाहते हैं, इसलिए, संघर्ष से बचना ही सबसे उचित होगा। यदि हम अधिकारियों के बारे में नहीं, बल्कि किसी सहकर्मी के बारे में बात कर रहे हैं, तो स्थिति को बढ़ाने की कोई आवश्यकता नहीं है - तटस्थता से उत्तर देने का प्रयास करें।

ऐसी तकनीक उस समय भी उपयोगी हो सकती है जब बॉस आपको नाराज करता है: जिस समय बॉस आपसे अप्रिय बातें कहता है, मानसिक रूप से उसके स्थान पर एक छोटे, मनमौजी बच्चे की कल्पना करें। अपनी कल्पना में इस बच्चे को शांत करें, उसके सिर पर हाथ फेरें, उसे दूध का दलिया खिलाएं। तो आपके लिए अपमान सुनना बहुत आसान हो जाएगा और शायद आपका मूड भी बिल्कुल खराब नहीं होगा। इसके अलावा, बॉस निश्चित रूप से आपकी सहनशक्ति का आकलन करने में सक्षम होंगे।

एक हाथी विधि खरीदें

बहुत से लोगों को बचपन का एक चुटकुला याद है, जब प्रतिद्वंद्वी को "एक हाथी खरीदने" की पेशकश की गई थी, जिससे वह क्रोधित हो गया और लगभग पागल हो गया। आपसे ही वह संभव है। प्रत्येक बार्ब का उत्तर एक ही उबाऊ स्वर में दें: "तो?", "और फिर वह?", "वास्तव में?" और उसी नस में. निस्संदेह, इस नीरस बातचीत के अंत तक, गंवार को नैतिक शक्ति में वास्तविक गिरावट का अनुभव होगा।

आशुरचना

अपराधी के साथ बातचीत में, आश्चर्य प्रभाव का उपयोग करने का प्रयास करें, उसे आश्चर्यचकित करें और इससे उसे निहत्था कर दें। उदाहरण के लिए, आप अप्रिय शब्दों के जवाब में जोर से हंस सकते हैं, जैसे कि आपने सबसे मजेदार चुटकुला सुना हो। आप यह कहते हुए भी छींक सकते हैं: "क्षमा करें, मुझे आप जैसे लोगों से एलर्जी है।" इसके अलावा, आप अच्छे स्वभाव से मुस्कुरा सकते हैं और कह सकते हैं: "निश्चित रूप से, आपके माता-पिता आपकी परवरिश से शर्मिंदा हैं।" सुधार करने का प्रयास करें!

यदि आप समझते हैं कि जो अपमान आपको लगता है वह पूरी तरह से अनुचित है, और आपको लगता है कि आपके प्रतिद्वंद्वी को भी इस पर संदेह है, तो आपको उसे शर्मिंदा करना चाहिए। मेरे द्वारा ऐसा कैसे किया जा सकता है? सबसे पहले, आप कुछ वाक्यांशों का उपयोग कर सकते हैं। यदि आपका अपमान करने वाला व्यक्ति पर्याप्त कर्तव्यनिष्ठ है तो ऐसे शब्द उसके अंदर तक प्रवेश कर सकेंगे।

• स्थिति को ठीक से समझे बिना अपमान पर कभी न उतरें। यह आपको बिल्कुल भी शोभा नहीं देता.
• मुझे आशा है कि वह दिन आएगा जब तुम्हें अपनी कही हर बात पर शर्म आएगी।
• यह अजीब है कि आपके बारे में मेरी राय कहीं बेहतर थी।
• मुझे आशा है कि आप वास्तव में जो हैं उससे भी बदतर दिखने की कोशिश कर रहे हैं।

इसमें कोई संदेह नहीं है कि जो व्यक्ति आपका अपमान करने की कोशिश कर रहा है वह बस किसी तरह खुद को स्थापित करना चाहता है या खुद को अलग दिखाना चाहता है। उनके एकालाप के अंत में, आप बेरुखी से पूछ सकते हैं: "अच्छा, क्या आप मेरे खर्च पर खुद को मुखर करने में कामयाब रहे?"

सामान्य तौर पर, ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करते समय, ईमानदारी से यह समझने की कोशिश करें कि उसका असली लक्ष्य क्या है, वह अपने शब्दों से क्या हासिल करना चाहता है। इन क्षणों में, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि आपका प्रतिद्वंद्वी आपसे वास्तव में क्या कहता है, बल्कि यह इतना महत्वपूर्ण है कि वह ऐसा क्यों करता है।

यदि आप किसी कठिन परिस्थिति में उत्तर नहीं ढूंढ पा रहे हैं, तो कम से कम मामले को आपसी अपमान और आवेगपूर्ण प्रतिक्रियाओं तक न लाने का प्रयास करें। उन नियमों के अनुसार न खेलें जो वे आप पर थोपने की कोशिश करते हैं।

यह सीखना भी महत्वपूर्ण है कि बिना "अपना चेहरा खोए" और गरिमा की भावना के, किसी भी अशिष्टता का शांति से जवाब कैसे दिया जाए। हालाँकि यह स्वीकार करना कठिन नहीं है कि सांस्कृतिक रूपांतरण शायद ही कभी गरीबों पर गहरा प्रभाव डालता है।

जब ट्रोलिंग या अन्य उत्तेजक स्थितियों की बात आती है, तो सबसे अच्छी बात जो आप कर सकते हैं वह है ऐसे व्यक्ति को अनदेखा करना।

अपमान का सही जवाब

• ऐसा होता है कि हम उत्तर देना चाहते हैं, लेकिन आप पहले से जानते हैं कि आपके किसी भी शब्द का अपराधी पर कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा। निःसंदेह, इस स्थिति में शब्दों और ऊर्जा को बर्बाद न करना बेहतर है, बल्कि संवाद को अचानक बंद कर देना बेहतर है।
• अक्सर ऐसा होता है कि जो व्यक्ति आप पर "हमला" करता है, उसके पास वास्तव में व्यक्तिगत रूप से आपके खिलाफ कुछ भी नहीं है - उसका सिर्फ एक बुरा मूड है। इस मामले में, उससे यह प्रश्न पूछना पर्याप्त है: "बुरा दिन?"। एक पर्याप्त व्यक्ति इस पर बहस नहीं करेगा, और यह भी संभव है कि वह माफ़ी मांग ले।
• अक्सर यह बेहतर होता है कि पारस्परिक अपमान न किया जाए। वार्ताकार से यह पूछकर इस स्थिति से बचने का प्रयास करें कि उसने आपसे क्या कहा। बहाना करो कि तुमने उसकी बातें नहीं सुनीं। यह संभव है कि व्यक्ति को पहले ही कही गई बात पर पछतावा हो। यदि "हमला" जारी रहता है, तो, जाहिर है, आपके सामने एक दुर्लभ गंवार है।
• कुछ संवादों के दौरान, वार्ताकार पर झपटने की इच्छा से हमारा गला घोंट दिया जाता है। और फिर भी, चाहे जो भी हो, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप इस पर न आएं - आपको लगभग निश्चित रूप से इसका पछतावा होगा। अपने मन को शांत रखने का प्रयास करें। यह आदर्श होगा यदि आप मजाकिया टिप्पणियों से बचना सीखें, और यह न दिखाएं कि उकसावे से आपको किसी भी तरह चोट पहुंचती है।
• उन लोगों द्वारा की गई सबसे आम गलतियों में से एक का उल्लेख करना असंभव नहीं है जिन्हें अपमान का सामना करने के लिए मजबूर होना पड़ा। यह बहाने के बारे में है. अक्सर, जब हम आहत करने वाले शब्द सुनते हैं, तो हम प्रतिद्वंद्वी को यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि वह हमारे साथ अन्याय कर रहा है। इस तरह की युक्तियों से आप निस्संदेह स्वयं को अपमानित स्थिति में पाएंगे।

किसी अजनबी द्वारा अपमानित होना

यदि कोई व्यक्ति नशे में है या स्पष्ट रूप से अपने आपे से बाहर है, तब भी आपको उसकी बातों को नजरअंदाज करना चाहिए - बस उस पर ध्यान न देने की कोशिश करें। अगर हम किसी अजनबी के बारे में बात कर रहे हैं जिसे आपका व्यवहार पसंद नहीं आया, तो स्थिति को समझने की कोशिश करें और फिर "परिस्थितियों के अनुसार" कार्य करें।

किसी प्रियजन द्वारा नाराज होना

यह तुरंत समझना महत्वपूर्ण है कि संघर्ष की स्थिति क्यों उत्पन्न हुई और किस कारण से यह उत्पन्न हुई। झगड़े को और फैलने से रोकना बेहतर है और किसी प्रियजन को स्पष्ट रूप से बताएं कि उसने आपको ठेस पहुंचाई है और आप उसकी बातों से आहत हैं। विवाद को दबाने की कोशिश न करें, बल्कि मामले को स्पष्ट करते हुए खुलकर बोलें।

ऐसा होता है कि उन क्षणों में जब वे अपने अपमान से हमें ठेस पहुंचाने की कोशिश करते हैं, हम अपने विचारों में संभावित उत्तरों को खोजना शुरू कर देते हैं। यह काफी अपमानजनक हो जाता है अगर ये प्रयास व्यर्थ हों और संवाद पूरा होने के बाद एक मजाकिया जवाब हमारे दिमाग में आए। हर कोई इस अभिव्यक्ति को जानता है कि "झगड़े के बाद वे अपनी मुट्ठी नहीं हिलाते", इसलिए वार्ताकार की तीखी टिप्पणियों का समय पर जवाब देने की सलाह दी जाती है।

तो, आइए कुछ ऐसे ही वाक्यांशों पर नज़र डालें जो कठिन बातचीत में हमारी मदद कर सकते हैं:

• मैं आपको बाधित नहीं करना चाहता, लेकिन मुझे और भी महत्वपूर्ण काम करने हैं। आप क्या कर रहे हैं?
• क्या आप विनम्रता से उत्तर देते हैं या सच बताते हैं?

ध्यान दें कि अक्सर जो लोग आसानी से वार्ताकार का अपमान करते हैं, एक नियम के रूप में, उनके पास उच्च बुद्धि नहीं होती है, इसलिए स्मार्ट उत्तर अक्सर उन्हें स्तब्ध कर देते हैं। किन विकल्पों का उपयोग किया जा सकता है?

उदाहरण:

• मुझे नहीं पता कि आपका सामान्य आहार क्या है, लेकिन यह मेनू स्पष्ट रूप से बहुत संतुलित नहीं है, और इसमें हानिकारक कार्सिनोजन शामिल हैं - उन्होंने आपके मस्तिष्क की कोशिकाओं को नष्ट कर दिया है!
• वैज्ञानिकों ने अभी तक प्राइमेट्स की बौद्धिक क्षमताओं का पूरी तरह से अध्ययन नहीं किया है। शायद आप अपने संपर्क छोड़ सकते हैं, मेरे मित्र शोधकर्ता को उनकी बहुत आवश्यकता होगी। वैसे, क्या आप किसी वैज्ञानिक प्रयोग में भाग लेना चाहते हैं?

और फिर भी, यदि संभव हो तो, अपराधी की भावना से अपमान का जवाब न देने का प्रयास करें। या कम से कम संघर्ष को भड़काने वाले न बनें! किस तरह के लोग ऐसा करते हैं?

एक उकसाने वाले का चेहरा

• एक कमजोर आदमी वास्तव में कायर होता है, और तीखे शब्द ही उसका एकमात्र बचाव होते हैं।
• एक ऊर्जा पिशाच जो वार्ताकार की नकारात्मक भावनाओं को बाहर लाने की कोशिश करता है, जिससे वह खुद को "खिलाता" है।
• शिक्षा के बिना हैम्स, जिन्हें "खेत में घास" की तरह बढ़ना था।
• आक्रामक लोग जिन्हें किसी घोटाले में शामिल हुए बिना एक दिन भी गुजारना मुश्किल लगता है।
• प्रतिकूल तत्व, जैसे नशा करने वाले और शराबी, जिन्हें खुद पर नियंत्रण रखना मुश्किल लगता है।
• बस बेवकूफ लोग.

जब आप समझते हैं कि एक पर्याप्त और उचित व्यक्ति को अश्लीलता और अपमान के बिना अपने विचार व्यक्त करने का एक तरीका मिल जाएगा, तो आपके लिए सामान्य गंवारों की हरकतों का जवाब देना बहुत आसान हो जाएगा।

उनकी बातचीत पर ध्यान दें.छिपकर बातें न करें, लेकिन जब वे आपसे या आपके आस-पास के लोगों से बात करें, तो ध्यान से सुनें। क्या वे केवल अपने बारे में ही बात करते हैं? जब वे ध्यान का केंद्र बनना बंद कर देते हैं तो क्या वे क्रोधित या नाराज़ हो जाते हैं? ये अहंकार के काफी गंभीर लक्षण हैं।

• अहंकार और आत्म-संतुष्टि अक्सर जीवन के अनुभव की कमी और इस चिंता का संकेत देती है कि जिनके पास यह अधिक है, उनके पास "उनकी तुलना में फायदे हैं।" अधिक सीखने, प्रश्न पूछने और सीखने (जिसे वे कमजोरी के रूप में देखते हैं) के बजाय, अहंकारी लोग आमतौर पर अपने सीमित अनुभव से सामान्य निष्कर्ष निकालते हैं और अपने संकीर्ण दृष्टिकोण को हर किसी पर थोपने की कोशिश करते हैं।
• आपकी उपलब्धियों या जीवनशैली से ईर्ष्या के कारण, कुछ लोग आप पर अपनी श्रेष्ठता का दिखावा कर सकते हैं जिसमें वे सोचते हैं कि वे बेहतर हैं या इस वजह से कि उनके पास क्या है और आपके पास नहीं है।
• बेशर्म लोगों को अच्छा दिखने की सख्त ज़रूरत होती है। यदि आप उन्हें बुरा दिखाते हैं - यहां तक ​​कि थोड़ी सी भी टिप्पणी - तो उनकी प्रतिक्रिया आमतौर पर बहुत आक्रामक होती है। उदाहरण के लिए, यदि आप उनकी उपस्थिति, बुद्धिमत्ता, एथलेटिक क्षमता, या उनकी छवि से संबंधित किसी अन्य चीज़ पर सवाल उठाते हैं (या उन्हें लगता है कि आप सवाल करते हैं)।

01. आपके और उस व्यक्ति के बीच कोई भी समानता पूरी तरह से संयोग है!02. क्या तुम हमेशा ऐसे ही मूर्ख रहते हो, या आज कोई विशेष अवसर है?03. एक बाहरी व्यक्ति के रूप में, आप मानव जाति के बारे में क्या सोचते हैं?04. मैं तुम्हें दांतों पर मुक्का मारना चाहता हूं, लेकिन मैं तुम्हारी शक्ल क्यों सुधारूं?05. कम से कम आपके शरीर के बारे में एक सकारात्मक बात तो है। यह तुम्हारे चेहरे जितना डरावना नहीं है!06. दिमाग ही सब कुछ नहीं है. और आपके मामले में यह कुछ भी नहीं है!07. सावधान रहें, अपने दिमाग पर हावी न होने दें!08. मुझे आप पसंद हो। वो कहते हैं मेरा स्वाद ख़राब है, पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।09। क्या आपके माता-पिता ने कभी आपको घर से भाग जाने के लिए कहा?10. काश मेरा चेहरा भी तुम्हारे जैसा होता। मैं अपने माता-पिता पर मुकदमा करूंगा!11. परेशान मत होइए. बहुत से लोगों के पास प्रतिभा भी नहीं होती!12. नाराज न हों, लेकिन अज्ञान फैलाना आपका काम क्या है?13. बात करते रहो, किसी दिन तुम फिर भी कुछ स्मार्ट बात कह पाओगे!14. प्रकृति ने आपके साथ जो किया है उसके बावजूद क्या आप अब भी उससे प्रेम करते हैं?15. मैं ऐसा नहीं सोचता, हो सकता है कि आपके दिमाग में मोच आ गई हो!16। तुम जैसे साथी पेड़ों पर नहीं उगते, वहां डोलते हैं।17। उसके पास एक यांत्रिक दिमाग है. यह उसके लिए बुरा है, वह अक्सर हवा की ओर पीठ करना भूल जाता है।18. उसका दिमाग एक स्टील के जाल की तरह है जो उत्तर खोजने की कोशिश करते समय हमेशा बंद हो जाता है!19. तुम धरती के आदमी हो, यह बुरा है कि यह इसका सबसे अच्छा हिस्सा नहीं है।20। उसने सोचा-यह तो कोई नई बात है।21। जब आख़िरकार अंधेरा हो जाएगा, तो आप निश्चित रूप से बेहतर दिखेंगे!22। हां, आप सिर्फ एक चमत्कारिक हास्य अभिनेता हैं। यदि यह हास्यास्पद है, तो यह एक चमत्कार है!23. कौन कौन है में, आपको यह क्या है?24 के रूप में देखा जाना चाहिए। आप इस बात का जीता-जागता सबूत हैं कि कोई व्यक्ति बिना दिमाग के भी जीवित रह सकता है!25. यह इतना छोटा है कि जब बारिश होती है, तो वह हमेशा इसके बारे में जानने वाला आखिरी व्यक्ति होता है।26. हां, आप एक बेवकूफ बनाने के लिए सिर्फ एक टेम्पलेट हैं।27। तुम यहां क्यों हो? मुझे लगा कि चिड़ियाघर रात के लिए बंद हो रहा है!28. तुम यहाँ कैसे मिला? क्या किसी ने पिंजरा खुला छोड़ दिया?29. अपने दिमाग में कुछ भी खोजने की कोशिश मत करो, यह खाली है।30. मुझे लगता है कि आप जैसा दिखते हैं वैसा महसूस नहीं करना चाहेंगे!31. नमस्ते! मैं मनुष्य हूं! तुम क्या हो?32. मैं अभी आपसे बात नहीं कर सकता, मुझे बताएं कि आप 10-33 साल में कहां होंगे। मैं नहीं चाहता कि तुम दूसरा गाल आगे करो, यह बिल्कुल बदसूरत है।34। मैं नहीं जानता कि आप कौन हैं, लेकिन आप न होते तो बेहतर होता, मुझे यकीन है कि हर कोई मुझसे सहमत होगा।35। मैं नहीं जानता कि आपको क्या बेवकूफ बनाता है, लेकिन यह वास्तव में काम करता है।36। मैं बंदर को तुम्हारे पास से भगा सकता हूँ, लेकिन यह तुम्हें बहुत महंगा पड़ेगा!37. मुझे आपका नाम याद नहीं आ रहा और कृपया इसमें मेरी मदद न करें! 38. मैं उन लोगों को भी पसंद नहीं करता जिनकी आप नकल करने की कोशिश करते हो।39. मैं जानता हूं कि तुम जन्म से ही मूर्ख थे, परंतु तुम फिर से ऐसा क्यों करते हो?40। मुझे पता है कि आपने खुद को बनाया है. यह अच्छा है कि आप अपना अपराध स्वीकार कर लें!41. मैं जानता हूं कि तुम उतने मूर्ख नहीं हो, जितने दिखते हो। यह असंभव है!42. मैंने आप जैसे लोगों को देखा, लेकिन फिर मुझे टिकट के लिए भुगतान करना पड़ा!43. आज तुम इतने मूर्ख क्यों हो? हालाँकि मुझे लगता है कि यह आपकी खासियत है।

खूबसूरती से असभ्य होना या सांस्कृतिक रूप से अपनी जगह पर कैसे रहना है यह सीखना!

प्रत्येक शक्ति के लिए एक और शक्ति होती है। जब कोई व्यक्ति क्रोध और आक्रोश से भरा होता है तो उसकी अभद्र भाषा पर चुप रहना हमेशा संभव नहीं होता है। कभी-कभी आप उत्तर देना चाहते हैं. अपना आपा खोए बिना और वार्ताकार के स्तर तक गिरे बिना उत्तर कैसे दें?

1. तुमसे एक लेवल पर बात करने के लिए मुझे लेटना पड़ेगा!..

2. मुझे नहीं पता कि आप नाश्ते में क्या खाते हैं, लेकिन यह वास्तव में काम करता है! बुद्धि शून्य हो जाती है!

3. बस हेडफ़ोन को अपने कानों से न हटाएं। भगवान न करे कि कोई ड्राफ्ट मस्तिष्क को अंदर से ठंडा कर दे।

4. क्या मुझे किसी मनोवैज्ञानिक से मिलना चाहिए? नहीं, बेशक, अच्छी सलाह के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, लेकिन आपको अकेले ही सबकी बराबरी नहीं करनी चाहिए।

5. आप दंत चिकित्सक के पास अपना मुंह खोलेंगे।

6. मुझे चौंका देने के लिए तुम्हें कुछ समझदारी भरी बात कहनी होगी.

7. आपके प्लेटफॉर्म से एक और हॉर्न और आपका डेंटल कंपाउंड हिल जाएगा।

8. ताकि आप मैकडॉनल्ड्स में अपनी शादी का जश्न मनाएं।

9. अगर मुझे साइकम के साथ संवाद करने में खुशी मिलती, तो मेरे पास लंबे समय तक एक कुत्ता होता।

10. मन शंख के समान।

11. तुम्हें देखकर मुझे यह समझ में आने लगा है कि कोई भी मनुष्य ईश्वर से पराया नहीं है। उनमें हास्य की उत्कृष्ट समझ है।

12. बात करो, बात करो... जब मुझे दिलचस्पी होती है तो मैं हमेशा जम्हाई लेता हूँ!

13. क्या तुम अपनी अनुपस्थिति से संसार को सजाओगे, जब तक कि मैं अपनी आत्मा पर पाप न कर लूं!

14. सकारात्मक गुणों में से आपके पास केवल "Rh फ़ैक्टर" है।

15. मैं कब्रिस्तान के सामने रहता हूँ। तुम दिखावा करोगे, मेरे सामने रहोगे।

16. क्या हर कोई आपसे प्यार करता है? आह, ठीक है, हाँ, प्यार बुरी चीज़ है...

17. क्या होगा यदि आप स्नान में अपने आप को एक चम्मच से ढक सकें!

18. - लड़की, क्या तुम ऊब गई हो? -इतने भर से नहीं...

19. अपनी राय रखने का आपका अधिकार मुझे बकवास सुनने के लिए बाध्य नहीं करता है।

20. - "धन्यवाद" आपकी जेब में नहीं डाला जा सकता। - आप इसे अपने हाथों में ले लेंगे !!!

21. अरे, तुम उठ गए! यहां से ट्यूलिप, नहीं तो डहेलिया की तरह भूरे हो जाओगे!

22. मैं लोहा और बन्दूक लिये हुए तेरे पास नमस्कार करने आया हूं

24. मूर्खतापूर्ण बोलने की अपेक्षा चतुराई से चुप रहना बेहतर है

25. क्या यह शब्दों का एक समूह है, या क्या मुझे इसके बारे में सोचने की ज़रूरत है?

26. अपनी रूढ़िबद्ध धारणाओं पर खरा न उतरने के लिए क्षमा करें

27. कुछ लोगों के मन में विचार मरने लगते हैं

28. वह: हम तुम्हारे पास जायेंगे या मेरे पास जायेंगे?
उसका: उसी समय. तुम - अपने आप से, और मैं - अपने आप से।

29. क्या, मौखिक तेल अच्छी तरह से सूख गया?

30. सड़क पर पागलखाना, प्रकृति में मनोरोगी!

31. आप क्या देख रहे हैं? क्या आप किसी संग्रहालय में हैं? मैं आपके लिए बिना किसी रुकावट के दो चरणों में एक सांस्कृतिक कार्यक्रम की व्यवस्था करूँगा! मैं एक झटका दूँगा - सिर उड़ जाएगा

32. और तू क्या समझता है, कि यदि तू मुझ पर ऊंचे शब्द से चिल्लाएगा, तो मैं चुपचाप सुनूंगा?

33. अब तुम अपना चश्मा मेरे साथ घर ले जाओगे. अलग-अलग जेबों में.

34. आपकी बोलने की शैली मुझे पिछली शताब्दी के अंत में नब्बे के दशक की बाज़ार बोली की याद दिलाती है।

35. और हंसो मत! बिना किसी कारण के हँसना इस बात का संकेत है कि कोई व्यक्ति या तो मूर्ख है या एक सुंदर लड़की है। यदि आप मुझे दूसरे के बारे में आश्वस्त करना चाहते हैं, तो पहले शेव करें।

विशिष्ट परिस्थितियों में कैसे प्रतिक्रिया दें. उदाहरण!

1. आपत्तिजनक व्यक्ति से सहमत हों. क्लासिक:

- हाँ, तुम पूर्ण मूर्ख और मूर्ख हो!
- हाँ। मुझे भी मदद है! क्या आपको लगता है कि किसी मूर्ख को कुछ साबित करना बहुत समझदारी है?

- तुम बिल्कुल मूर्ख हो!
- सहमत होना! ऐसा इसलिए है क्योंकि आपको लगातार मूर्खों से बात करनी पड़ती है।

मुझे आपके उत्तर पसंद नहीं आये!
क्या सवाल, क्या जवाब!

हाँ, मैं आप सभी की तुलना में अधिक होशियार हूँ!
- निश्चित रूप से! आख़िरकार, आपके पास एक मन कक्ष है। फिर भी इस शेड का चौकीदार...

2. अपनी दिशा में निर्देशित कथन को बेतुकेपन के बिंदु पर लाएँ:

-अरे, धीरे करो!
- मैं नहीं कर सकता, ब्रेक एक होना चाहिए। (नहीं, हमारी जोड़ी में पहले से ही एक ब्रेक है!)

- आप क्या कर रहे हो?
- मैं इसे अपनी पैंट में करता हूं।

"क्या अब आप मुझे तलाक दे रहे हैं?"
- और अब आप अपने आप को मधुमक्खी या खरगोश किसे मानते हैं?

3. एक नकारात्मक कथन को सकारात्मक में बदलें:

- तुम एक घोड़ा हो!
"अगर यह चूसने वालों के लिए नहीं होता, तो आप अभी कहाँ होते?"

– आसपास कुछ बेवकूफ!
"क्या आप आमतौर पर स्मार्ट महसूस नहीं करते?"

- जब मैं आपसे बात कर रहा होता हूं तो फोन क्यों पकड़ लिया जाता है?!
- मैं स्मार्ट लोगों से बात करना भी पसंद करता हूं!

4. व्यक्ति पर "कमज़ोर तरीके से" दबाव डालें। आख़िरकार, किसी को भी कमज़ोर महसूस करना पसंद नहीं है:

- तुम बहुत नाचते हो..
- मैं नृत्य नहीं करता, मैं बस अपने पैर हटा देता हूं ताकि आप मुझे कुचल न दें... (क्या आप जानते हैं कि मैं क्रॉस के साथ कढ़ाई करना कितना अच्छा लगता है!)

- तुम किस बारे में बात कर रहे हो?
- यह अजीब है, लेकिन अन्य लोगों को मेरा भाषण पसंद है... क्या आपको सुंदरता की कोई समझ नहीं है, या सुनने में समस्या नहीं है?

क्या आप खुद को स्मार्ट बना रहे हैं?
- क्या आपको स्मार्ट लोगों के साथ संवाद करने में समस्या है?

5. आप क्या चाहते हैं?

"अच्छा, तुम चुप क्यों हो?"
- और क्या, क्या आप इस समय तक सर्जन की मेज पर पहुंचना चाहते थे?

अच्छा, यहाँ कौन बहादुर है?
“आप मुझसे इस तरह बात करते हैं, जैसे कि आपकी आपातकालीन कक्ष की सदस्यता ख़त्म हो गई हो।

आप एक साधारण गृहिणी हैं!
"क्या आप चाहेंगे कि मैं एक मुद्रा वेश्या बनूं?"

अशिष्टता से लड़ना होगा! यदि आप असभ्य होने पर रोना चाहते हैं, तो वार्ताकार ने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया है। अपने खर्च पर आत्म-पुष्टि और अपनी ऊर्जा के एक बड़े हिस्से द्वारा समर्थित! इस प्रकार के व्यवहार को प्रोत्साहित न करें!