Размер личной зоны в метрах. Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья .

3. Зоны контакта

Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!

Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.

Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.

Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.

Существует несколько видов личной территории:

— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;

— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;

— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;

— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.

Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.

❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!

Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.

Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.

Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:

— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;

— не разговаривай слишком громко;

— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;

— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;

— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.

Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.

Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!

Разновидности личного пространства

Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.

Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.

❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.

Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.

Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.

А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?

Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!

Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.

Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.

Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.

Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!

Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.

Личное пространство — это интимная территория, на которой человек чувствует себя спокойно, защищенно и комфортно. Садоводы знают: чтобы вырастить здоровое и плодоносящее растение, ему нужно отвести достаточное количество земли — это может быть 10 сантиметров на грядке или персональный горшок на окне. Цветок должен пустить корни, расправить листья, получить питание со своего клочка земли, вторжение на который может привести к его гибели. Человеку тоже жизненно необходима интимная территория, где он принадлежит только самому себе, может спокойно отдохнуть от суеты и других людей, помечтать, поближе познакомиться с собственным «я». Из этой статьи вы узнаете, как уберечь себя от стресса, сохранить гармоничные отношения с мужчиной и ребенком, не посягая при этом на их личное пространство.

В мире животных

Что же такое личное пространство и с чем его едят? Это понятие пришло к нам из науки о поведении животных — этологии. Каждому живому существу нужен свой уголок, который будет ревностно охраняться от чужаков. Окружающую территорию звери считают своей собственной. А вот её размер зависит от многих факторов.

В природе львы могут иметь «личное пространство» диаметром в сто километров. Понятно, что в зоопарке это же самое животное будет вынуждено обходиться десятью метрами... Эти хищники не потерпят чужаков на своей территории. Собаки и коты, даже домашние, метят границы своих владений. Резкий запах останавливает сородичей от того, чтобы занять чужое место. Если же кто-то решит посягнуть на территорию, которая ему не принадлежит, нужно быть готовым к драке не на жизнь, а насмерть.

Невидимый мыльный пузырь

Люди недалеко ушли от животных. То есть мы воспринимаем личное пространство как некую область вокруг себя, считая её продолжением своего тела. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Ощущали ли вы когда-нибудь неприязнь от того, что малознакомый человек слишком близко подходит к вам, активно жестикулирует перед лицом или по-свойски хлопает по плечу? Это чувство совершенно обоснованно, ведь собеседник ведёт себя крайне неэтично по отношению к вам.

Первое правило гармоничных межличностных отношений, которое вывели психологи: нельзя нарушать личное пространство человека. Перешагивать его границы - это дурной тон. Желание сохранить физическое расстояние между собой и собеседником или любым другим человеком вполне нормально. Оно заложено в нас самой природой и дарит ощущение безопасности. Если нарушить личное пространство человека, он может замкнуться, стать агрессивным или проявить другие негативные качества, считая, что таким образом к нему было проявлено неуважение, недоверие и даже враждебность.

Знай своё место

Каждый человек стремится иметь свой укромный уголок, где он будет хоть на какое-то время скрыт от чужих глаз: квартиру, комнату, своё место в офисе... Эту территорию он «метит» дорогими себе вещами, украшает в соответствии со своим вкусом и дизайнерским талантом. Например, кактус на рабочем офисном столе и личная фотография свидетельствуют о том, что у места уже есть хозяин, причём со своим характером. Интерьер дома тоже может многое рассказать о человеке, его увлечениях, желаниях и творческих споосбностях.

Создавая семью, людям часто сложно «притереться» друг к другу, в какой-то момент личные пространства пересекаются или вовсе пропадают. Чтобы сохранить хорошие отношения, просто необходимо отвоевать право на временный уход в свой мир или хотя бы на диван.

Раз шажочек, два шажочек

Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.

Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.

То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.

Внимание, близость!

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков - помимо эмоционального неприятия - вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.

Как не задушить собой мужчину

Личное пространство мужчины — это отдельная тема. Здесь уже включается психология взаимоотношений полов. Для того чтобы отношения удались и переросли в хорошую крепкую семью, нужно научиться ценить и уважать личное пространство партнера. Да, чувства бывают настолько сильными, что хочется проводить с любимым сутки напролёт, ходить за ним по пятам и не выпускать из виду.

Но это путь в никуда. Мужчина попросту задохнётся в нежных объятиях и сбежит при первой возможности. Каждому человеку нужно давать время на одиночество, когда он может обдумать сокровенные мысли или заняться любимым делом, отдохнуть от присутствия другого. После таких передышек чувства вспыхивают с новой силой.

Личное пространство ребёнка

Дети нуждаются в личном пространстве не менее взрослых. Пока ребенок маленький, он неотделим от мамы и не ощущает необходимости в отдельном уголке, зато по мере взросления собственная территория требуется ему всё больше и больше.

Детские психологи советуют родителям обязательно выделить ребёнку комнату или хотя бы часть её, где он будет полноправным хозяином. При этом вторжение в личное пространство недопустимо. Нельзя без приглашения заходить на его территорию, а уж тем более наводить порядок или трогать вещи. Ведь некоторые сокровища малышей взрослые могут посчитать обычным хламом, который нужно выкинуть. Если вы несогласны с чем-то, что так нравится сынуле или дочурке (музыкой, стилем одежды и т. п.), не стоит делать резких замечаний. Это может ранить ваше чадо. В результате малыш замкнётся и перестанет делиться с вами хоть сколько-нибудь важными вещами, не говоря уже о самом сокровенном. Нужно уважать с самого рождения личное пространство ребёнка, его интересы и выбранных им друзей. Тогда он вырастет уверенной в себе личностью, которая имеет стальной внутренний стержень.

Как не уничтожить комфорт и уют в доме

Часто нарушение личного пространства происходит по нашей вине. Необходимо просто правильно организовать досуг, договориться со всеми членами семьи о том, какая комната или угол будет за вами, обговорить вещи, которые нельзя трогать (косметичка, шампунь, ножи, телефон и так далее). Если сделать это заранее, то не будет возникать лишних ссор ни с мужем, ни с детьми. Взаимное принятие личного пространства делает отношения более крепкими и здоровыми.

». Все они посвящены зоне комфорта человека – привычным и комфортным для него условиям, устоявшемуся темпу и образу жизни, а также тому, почему важно уметь из этой зоны выходить, и как это делать.

Но в то же время мы не можем рассматривать эту тему лишь с одной стороны, ведь зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности. И сегодня мы рассмотрим зону личного комфорта именно с этой точки зрения, а также расскажем, как сохранить свое личное пространство от посягательств других людей и воздействия отрицательных внешних факторов.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.

Границы личного пространства

Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих – физическую и психологическую. Если мы говорим , то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему. Исходя из этого, есть несколько зон личного пространства:

Интимная зона . Составляет примерно от 15 до 45 см (меньше вытянутой руки). Рассчитана на общение с наиболее близкими людьми: родными, друзьями. При нарушении этой зоны посторонним человеком часто возникает тревога и психологический дискомфорт. Может скакать давление и учащаться пульс.
Персональная зона . Составляет примерно от 50 см до 1,5 м. Рассчитана на общение со знакомыми людьми: коллегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускает общение не только на тему дел и задач, но и по поводу личной жизни.
Социальная зона . Составляет примерно от 1,5 до 4 м. Рассчитана на контакты с незнакомцами, способствует чувству психологической защищенности. Нарушать ее не рекомендуется, т.к. реакция других людей на это может быть самая разная – от непонимания до испуга.
Публичная зона . Составляет более 4м. Рассчитана на общение с многочисленными группами людей и аудиторией, подходит для проведения деловых встреч, совещаний, семинаров, лекций, тренингов и т.п.

Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. На психологические границы могут воздействовать следующие показатели:

. Как вы знаете, есть экстраверты и интроверты. Первые – открыты и с легкостью могут делиться своим личным пространством с окружающими, даже с незнакомцами. Из-за особенностей своего характера они часто и сами нарушают зону комфорта тех, с кем общаются. А интроверты, напротив, являются более закрытыми, и им более комфортно сохранять с людьми дистанцию. Они не любят, когда нарушают их личное пространство, и сами не вторгаются в пространство окружающих.
Уровень уверенности в себе . Уверенные в себе люди почти никогда не нарушают личного пространства других людей (не подходят слишком близко, не проверяют смс и электронные письма мужей и жен, соблюдают такт в общении и т.д.). Неуверенные , наоборот, чаще нарушают зону комфорта окружающих, а также позволяют вторгаться в свою собственную зону, будучи не в силах психологически защититься.
Место жительства . Люди, живущие в больших городах и подвергающиеся воздействию социальных стрессов (давлению большого количества людей), отличаются более узкими границами личного пространства. Говоря иначе, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно больше «свободного» места вокруг себя. А у людей, живущих в небольших населенных пунктах, где почти все друг с другом знакомы, границы личного пространства шире, и они более спокойно воспринимают, когда кто-то находится слишком близко к ним.
Семья . Есть семьи, где понятие личного пространства практически полностью отсутствует. Воспитываясь в таких условиях, люди привыкают к откровенному общению, вследствие чего границы их личного пространства более широки. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь. Есть семьи, где принято соблюдать этикет и чувство такта. Дети из таких семей обладают более узкими границами зоны личного комфорта, никогда не будут «без спроса» нарушать личное пространство других.
Культура . Культурные и национальные особенности тоже серьезно влияют на границы личного пространства. Например, в восточных и некоторых азиатских странах допустимо общаться, находясь почти вплотную к собеседнику. В странах Европы и, например, в США это будет считаться верхом неприличия, т.к. традиции и особенности культуры там совершенно иные.

Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т.д.

Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах. Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом. Вариантов множество.

Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство. Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.

Как не дать нарушить личное пространство

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
Не забывайте, что нужно другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, кроме вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную, и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

не брать на себя лишней ответственности;
не давать ненужных обещаний;
не давать делать из себя козла отпущения;
не стараться быть хорошим для всех и каждого;
использовать .

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.