Почему мы стесняемся говорить на иностранном языке. Что значит "говорить на одном языке"

Общаясь с людьми, занимаясь постингом в блоги и т.д., неоднократно замечаешь, как важно «говорить на одном языке». Но что значит — на одном языке? Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда Вас не понимают — хотя вы говорите не запутанно и четко. Или Вы не понимаете. Что ж с этим делать-то. Попробуем разобраться.

Часть первая. Научная.

В социальной психологии выделяют три вида общения:

1. Коммуникация

2. Интеракция.

3. Социальная перцепция.

Коммуникация — наиболее простой и понятный всем вид — просто некий обмен сведениями, информацией и т.д.

Например: — У нас перегорела лампочка..

— Да? Какая жалость!
Интеракция — подразумевает под собой совершение некого действия, его координация. Короче, как говорил кот Матроскин: «Труд для совместной пользы он облагораживает». Причем основными типами таких действий есть либо кооперация, либо конкуренция (крайней формой которой является конфликт):

Пример 1. — У нас перегорела лампочка, я только что купила новую.

— Ок, я пойду вкручу (кооперация)

Пример 2. — У нас перегорела лампочка, я только что купила новую. Пойди, вкрути.

— не хочу, ты что, не видишь, я смотрю телевизор. (конкуренция, конфликт)

Ну и, наконец, перцепция — подразумевает себой, как в народе говорят, понимание с полуслова. Не путайте с невербальным общением.

Вербальное общение — общение с помощью речи (на него, по данным научных исследований приходится ЛИШЬ ОКОЛО 37% комуникационных потоков)

Не вербальное — соответственно, без речи — жесты, мимика и т.д. Исходя из тех же научных данных на него приходится более 60%.

Вот мы, какие, оказывается, невербальные. Впрочем, в общении он-лайн, этот фактор не так важен. Тут невербальное общение отражается с помощью смайлов. И в этом плане, задача упрощается — собеседник видит лишь то, что мы ему показываем. Причем он лишен возможности неверно истолковать жест или мимику, как это возможно в живом общении. И собеседник не видит, как у второго бегают глаза, соотвественно, не может сделать вывод о заведомо ложном сообщении и т.д.

Ну, я отвлеклась.

Перцептивное общение, или социальная перцепция.

Пример: — Я купила лампочку на кухню

Ответное действие: партнер берет лампочку и идет вкручивает.

То есть понятно — прямого сигнала о том, что ему нужно это сделать — не было. Надеюсь. так же, что ему не ткнули эту лампочку под нос. Но он пошел ее вкрутить. Он понял, что от него хотят.

Социальная перцепция, как правило, характерна для людей, которые общаются между собой достаточно долгое время. И ощущают эмоции и настроение друг друга. И вообще «что ты имела в виду, что ты имела в виду».

Часть вторая. Развлекательно-ненаучная.

Итак, с научной частью разобрались. Продолжим ненаучную. В предыдущем абзаце я процитировала текст песни группы «Несчастный случай». Людям, незнакомым с текстом, эта цитата будет не вполне понятна. Но даже не зная цитаты, они, надеюсь, не сочтут ее лишней для данного контекста.

А бывают совсем другие ситуации. Например, я очень люблю цитировать старое советское кино, да и на стихи книжные фразы у меня память хорошая. Причем я делаю это несознательно. не из желания похвастаться или выпендрится. Просто для некоторых ситуаций фразы подходят как нельзя кстати. И ничего лучшего я сообразить не могу «в тему». Когда я вращалась в коллективе, где цитату за мной подхватывали, или смеялись и спрашивали: «Слушай. откуда это, что-то не припомню…» — все было просто чудесно. Но вот однажды я попала в другое общество. В процессе общения, я замечаю, что все замолчали и как-то ожидающе смотрят на меня, в глазах читается вопрос. Дескать — что это я? Это прикол или как? Люди просто не поняли, потому что абсолютно не были знакомы с материалом. Естественно, какое тут перцептивное общение. 🙂

Лучше всего это иллюстрируется топографическими приколами. Например, у нас в городе есть спортивная школа «Надежда»ю Рядом с ней находится одноименная остановка. И однажды, слушая стандартные фразы в маршрутках, переговоры кассир-пассажиры-водитель, я их УСЛЫШАЛА:

— Надежда есть?

— Надежды нет.

Имелось в виду, выходит ли кто-нибудь на остановке. Но согласитесь, для непосвященного, диалог звучит немного в другом ключе.

Или вот есть у нас в горде район Абиссиния, есть своя Великая Китайская (жил массив), Мавзолей (тоже жил массив). не думаю, что не местному жителю будут понятны разговоры о том, что «завтра вечером смотаюсь в Абиссинию», «заходишь в Мавзолей» и т.д.

А это не топографический:

— места есть?

— полная маршрутка!

Имеется в виду — что маршрутка пустая, то есть полна свободными местами. Но если не слышать интонации и не принимать участие в общении непосредственно, вывод можно сделать прямо противоположный.

Часть третья. Итоговая.

Итак, что ж нам, существам социальным, делать? Все зависит от Ваших приоритетов. Если Вы заинтересованы в том, чтобы Вас поняли как можно лучше — например. Вы хотите сподвигнуть людей на какую-то транзакцию (вот. какое умное слово), действие. В этом случае следует быть максимально корректным и «отцентрованным». В том смысле, что не впадать крайности, резко заявляя о своих позициях и точках зрения. если только на 100% не уверены. что Вас поддерживает процентов 98% Вашей аудитории (типа «Кучму геть»).

Если вы не настолько знаете свою аудиторию, да и лозунги у вас попроще и покорыстнее — ведите себя умеренно и доброжелательно.

Отбросьте Ваши «фишки» — общность их может не понять. даже социологам, составляющим анкеты для определенной аудитории рекомендуется «подгонять» их под понимание и язык аудитории. Ох и тяжело им приходится! Но нам будет полегче. мы же не научные сотрудники.

Учтите так же разницу между он-лайн общением и живым. Вы можете быть сто раз харизматичным лидером. Но Ваша харизма значительно уменьшится при общении посредством интернета. Так что придется мобилизовать все свои коммуникативные навыки.

Кроме того. следует различать диалоги и монологи. В процессе диалога (чат. форум и т.д.) — есть больше шансов быстро сориентировать и «выровняться», если что не так. В монологе — например, в том же посте, статье — такая возможность практически отсутствует. То есть изначально надо думать, как аудитория все это будет воспринимать и вообще, для какой аудитории Вы пишите.

Ну и напоследок, универсальное правило (вроде как, английское). Что если не хочешь портить с людьми отношения не обсуждай в обществе и не высказывайся резко на темы:

— ПОЛИТИКА

— РЕЛИГИЯ

Самое интересное — это правило здорово помогает. Проверено.

Все люди разные – у каждого свои проблемы, свои дела, каждый уникален. И порой случается так, что вроде бы два человека, земляки, говорят на совершенно разных языках: один не понимает второго, а тот не понимает первого.

Как понять человека ? Ведь без понимания нельзя поддерживать нормальное общение, особенно если вы планируете и дальше общаться с человеком, а то и отношения завести.

Просто будьте приветливы

Каждый человек имеет свой стиль общения, поэтому если вам не нравится, как общается с вами собеседник, не подавайте виду. Просто будьте вежливы и приветливы, и тогда ваш визави ответит вам тем же.

Разговорите человека

Как правило, люди очень любят говорить о себе. Так расспросите собеседника о его интересах, о том, как он любит проводить свободное время, и так далее . Он охотно расскажет о себе , а вы продвинетесь на шаг к тому, чтобы установить полное понимание между вами.

Слушайте внимательно

Слушайте собеседника очень внимательно и запоминайте, о чем он вам толкует . Позже вам пригодится что-то из того, что вы запомнили. К примеру, собеседник рассказывает вам о своей собаке. Затем разговор заканчивается через некоторое время, и вы расходитесь. При следующей встрече обязательно поинтересуйтесь у человека, как поживает его питомец. Этим самым вы покажете, что слушали человека внимательно и не забыли о том, что он говорил при прошлой встрече.

Прислушивайтесь и присматривайтесь

Чтобы понять, что чувствует человек в процессе разговора, присматривайтесь к его жестам и мимике, а также прислушивайтесь к его словам . Овладев азбукой жестов, вы сможете многое узнать о человеке, в том числе и то, правду он вам говорит или лжет.

Не напрягайтесь

В разговоре с человеком старайтесь быть расслабленными, не напрягайтесь . Это даст собеседнику понять, что вам с ним комфортно общаться.

Развивайтесь

Постоянно увеличивайте ваш багаж знаний в различных темах, чтобы быть интересным собеседником. Если с вами будет интересно общаться, ваш визави будет более открыт, и вы сможете узнать его получше и наладить доверительные

Подходим или нет?

В жизни нам приходится общаться и взаимодействовать с разными людьми. Не приходило ли вам порой в голову, проезжая в общественном транспорте - почему одни люди нам кажутся притягательными, а другие, наоборот, отталкивают от себя, хоть мы и видим этих людей впервые?

В чем же дело? А дело в банальной подстройке. Каждый из нас - это индивидуальный набор личностных качеств и психических реакций. И каждый с определенным жизненным опытом приобретает бессознательные невербальные посылы своего тела.

Как распознать?

Для психологов НЛП-истов давно уже наши жесты, позы, взгляды и мимика не являются сакральной загадкой, и они с удовольствием делятся своим опытом. В современном кинематографе даже стало популярно использовать данную тему для обострения сюжетных линий. Давайте же попробуем распознать основные «маркеры» невербальных посылов и расшифровать их.

Общаясь с человеком, в первую очередь обратите внимание на его позу . Скрещенные на груди руки и закинутые друг за друга под стулом ноги - недобрый знак. Он свидетельствует, что собеседник закрылся от вас и не воспринимает более поступающую ему информацию. А если же он сложил руки лодочкой, соприкасаясь пальцами правой руки с парными пальцами левой, то будьте спокойны - собеседник максимально сконцентрирован на потоке информации.

Затем следует обратить внимание на мимику человека. Глаза, отведенные в верхний левый угол и почесывание губ либо носа - верный признак, что вам лгут. А вот зевать - не значит быть невнимательным к собеседнику. Зевота всего лишь знак того, что мы поглощаем информацию с невероятной быстротой, и наш мозг испытывает небольшое кислородное голодание и «дозаправляется» дополнительной дозой воздуха.

Руки - это отдельный мир бессознательной невербалики. Они способны рассказать о человеке, начиная с его темперамента и намерений и заканчивая его темпераментом. Если ваш оппонент в дискуссии начинает потирать большим пальцем остальные пальцы на одной руке, то его доводы и аргументы в споре, скорее всего, иссякли. Если он заводит руки за спину или сжимает кулаки на уровне груди - быть драке. Самый дружелюбный жест - это руки, обращенные к собеседнику открытыми ладонями.

Испокон веков рукопожатие считалось тем, что отличает коммуникативные прерогативы мужчин от женских. До нас рукопожатие дошло четко сформированным языком межличностного общения. Если человек подает свою руку сверху вниз, как бы покрывая вас своей ладонью, то знайте - в дальнейшем разговоре ваш собеседник будет вас подавлять. Если у человека вялое рукопожатие, именуемое «селедкой - скорее всего, человек ведомый и инфантильный, такого легко подавить.

Значимость наших жестов

Когда человеку сложно объяснить свои чувства, он непроизвольно прибегает к жестам - только они, как верные друзья, помогают нам выражать самые сложные эмоциональные переживания. Но жесты, в свою очередь, могут в тысячу раз усилить нашу трансляцию своих эмоциональных реакций. Поэтому, дорогие друзья, учитесь слушать и слышать своего партнёра, собеседника и, конечно же, себя - а язык тела вам в этом поможет!

Практикующий психолог, тренер по здоровому мышлению

Меня часто спрашивают клиенты: «Почему он меня не слышит, я же понятно объясняю» или «Я ему одно говорю, а он, как специально, делает все иначе. Говорю ему, что хочу поехать к маме, а он игнорит» или «Я всего лишь попросила его посидеть с ребенком, а он наорал на меня и вышел».

Если Ваша ситуация тут не описана, но при разговоре со своим мужчиной есть чувство недопонимания, значит Вам также будет полезно знать простые фокусы языка. О которых тут пойдет речь. Итак, как понять мужчину?

Женская психология и психология мужчины - понятия разные. Вы замечали, что мужчины и женщины разговаривают по-разному. Совсем не секрет, что восприятие одних и тех же слов у нас и у мужчин тоже разное. Представьте ситуацию, вы встречаете в городе Японца, при этом японский Вам неизвестен. Он Вам показывает листик и на нем написано «Музей». Вы понимаете, что, скорее всего он ищет дорогу в музей и пытаетесь ему жестами и частично на русском рассказать путь. Он на вас смотрит, а в его глазах полное непонимание. Вы еще раз ему объясняете, но уже немного повышая тон. И все равно он Вас не понимает. Тогда Вы с пониманием вздыхаете и говорите себе: «Эх, японского я не знаю, а человеку помочь хочу, отведу ка его к такси, пусть отвезут его по адресу». Все, вопрос решен.

А с мужчинами думаете иначе? Когда он нас не понимает, что делает девушка? Повышает голос или в другом случае просто обижаемся. Но мы не задумываемся, что возможно, то как мы объясняем для него японский язык. И, возможно, он повышает голос потому что уже три раза нам говорит одно и тоже, а мы никак не поймем. От этого недопонимания страдают и ваши отношения.

Мне часто говорят следующее: «А зачем мне это? Пусть сам учится меня понимать! Я и так много чего делаю» или «А почему я должна учить его язык? Пусть мой учит».

Здесь только один вопрос: «Если Вы хотите помочь самой себе и получить от жизни все что планировали, то кому как ни вам выгодно знать язык мужчин?». Цель нашей коммуникации - это обратная связь собеседника. Если нас не понимают, значит пора менять подход и слова.

Так что же делать: как говорить с ним на одном языке?

В психологии существует такое понятие как «фокусы языка». Проще говоря, это важные слова для человека. Слова, которые он использует в своих высказываниях, например, «Да фильм был сильным. Мне очень понравился. А этот герой проявил столько решительности и воли». Или «У нас на работе новый коллега, он такой умный, так быстро решает сложные задачи».
Направьте свое внимание на слова в его речи, которые отвечают на вопрос «Какой?»

• интересный
• значимый
• умный
• сильный
• душевный
• скучный
• классный и т.д.

Психология мужчины: Как Вам это может пригодиться?

Поймите, у всех нас есть слова, которые для нас важны и значимы. Слова, которые мы используем каждодневно, и на которые мы опираемся, принимая любое решение. Если для девушки важно слово Красивая и ей сказать, что в этом платье тебе красиво или не красиво, или она сама так подумает, то она примет решение покупать его или нет опираясь на это слово. А если для девушки важно слово «Удобная, удобно, удобный», то при выборе чего-либо, сначала она выберет удобное, а потом красивое. Узнаете себя?