Категория людей не умеющих проигрывать. «Мой ребенок не умеет проигрывать»

Ваш ребенок слишком замкнут или, наоборот, чересчур активен? Он не умеет общаться со сверстниками, ему неинтересно узнавать новое, он будто живет в собственном мире? Подобные симптомы нередко свидетельствуют о том, что малыш, скорее всего, болен аутизмом.

Специалист считает, что одной из проблем может быть аутизм - патология, при которой нарушается способность человека к любым социальным контактам и навыкам.
По словам специалиста, в большинстве случаев аутичные дети рождаются в результате тяжелой беременности и родов. При рождении такие дети обычно признаются нормальными, первые признаки аутизма проявляются в возрасте от 3-4 месяцев до двух с половиной лет. У мальчиков он встречается в четыре раза чаще, чем у девочек.

Ребенок -аутист не улыбается, не проявляет положительных эмоций в возрасте полугода и более. Не повторяет за взрослыми звуки, не лепечет в возрасте одного года. Не совершает обычных жестов - в годик не указывает пальцем, не машет ручкой на прощание. Не знает никаких слов в возрасте 16 месяцев и не произносит осмысленных фраз в возрасте двух лет. Бывает, что аутизм проявляется несколько позже, когда ребенок внезапно перестает разговаривать и реагировать на окружающих.

Такой ребенок может играть только в полном одиночестве, при этом он всегда расставляет игрушки в одном и том же порядке - например, по цвету. Внешние симптомы: у малыша неподвижное выражение лица, он не смотрит в глаза, вы не понимаете его жестов... Речь детей-аутистов, если они умеют говорить, обычно монотонна, словно они повторяют заученный текст. Часто такие дети склонны, как эхо, повторять чужие слова, не вдумываясь в их смысл. Они могут многократно повторять одно и то же действие. Одним словом, ребенок-аутист напоминает маленького робота...

При этом, говорит психолог Наталья Филь, аутисты часто обладают необыкновенными способностями и талантами: феноменальной памятью, способностями к математике, к программированию.

По теории швейцарских нейробиологов Камиллы и Генри Маркрам, аутизм развивается из-за переизбытка информации, которую ребенок не в состоянии переварить. В результате "уход в ракушку" становится своеобразной защитной реакцией. Даже характерная для детей-аутистов манера поведения - однообразие движений - может быть не чем иным, как попыткой стабилизировать окружающий мир.

Вторая разновидность "странных" детей - это так называемые "индиго" - ребятишки, якобы обладающие выдающимися способностями. Они часто ведут себя не вполне адекватно, например, не слушают педагога, постоянно конфликтуют с остальными детьми, не считаются с мнением и чувствами окружающих. И это нередко принимается за "особую одаренность" (особенно родителями).

Несмотря на широкую известность, не существует пока ни одного строго научного доказательства существования этого феномена, - утверждает психолог. - Существует, правда, перечень качеств и основных признаков, характеризующих детей-индиго. Это - высокая самооценка, индивидуализм, нежелание подчиняться другим, неприятие авторитетов, энергичность, порою мешающая сосредоточенности, резкие перепады настроения, чувство социальной справедливости, повышенное чувство ответственности, развитые интуиция и чувство опасности. Хотя дети-индиго полная противоположность аутистам, у них есть и некоторые общие качества. К их числу относятся: низкая коммуникабельность, склонность замыкаться в себе, большой творческий потенциал в сочетании с высоким уровнем интеллекта, интерес к далеким друг от друга предметам и способность быстро осваивать компьютерные технологии.

Профессиональные медики и психологи полагают, что все дело тут - в минимальной мозговой дисфункции, которая приводит к синдрому "гиперактивности".

Что же делать, если вы обнаружили, что ваш ребенок - "инопланетянин", не похожий на своих сверстников?

1. Прежде всего, покажите его детскому психологу. Осмотрев малыша, специалист при необходимости порекомендует обратиться с ребенком к психиатру.

2. Если ребенок - аутист, не стоит давить на него, навязывая собственные правила, это может усилить отклонения в поведении. Если же он гиперактивный, то, напротив, ему нужен жесткий режим и физические нагрузки.

3. Обязательно хвалите ребенка за любой "нормальный" поступок.

4. Гиперактивных детей следует учить нормальному общению. Иногда необходимы индивидуальные коррекционные занятия со специалистами. Если у ребенка ярко выраженная степень аутизма, отдайте его в специальное детское учреждение, где ему помогут адаптироваться к окружающему миру.

20/10/2015

«Мой ребенок не такой, как все»,- именно так чаще всего формулируют свой запрос к психологу обеспокоенные родители. Но ведь границы нормы размыты и во многом субъективны. По наблюдениям психологов в разряд «особенных» может попасть практически любой ребенок: гиперактивный и медлительный; слишком эмоциональный и замкнутый; чрезмерно общительный и застенчивый; упрямый и чересчур покладистый; импульсивный и заторможенный; уязвимый и «бесчувственный»; вундеркинд и малыш, которому наука никак не дается. Иногда выделяют отдельные типажи «белых ворон»: это могут быть маленькие борцы за справедливость; свободно мыслящие детки; «правильные»; а также особо чувствительные и уязвимые

В поисках нормы родители нередко обращаются к собственному детству: «Когда я был маленьким…» Но нельзя забывать, что разрыв между поколениями сейчас глубже и фатальнее, чем раньше, и, соответственно, гораздо острее стоит проблема «отцов и детей». Изменение общественного строя, поиск новых идеалов и ценностей, социальное расслоение, и одновременно стремительное развитие новейших технологий. Поколение «компьютеров и мобилок» живет в другом мире и в другом ритме. Родители не всегда задумываются над тем, что собственного ребенка нужно рассматривать как представителя другой генерации.

Чаще всего вопрос о том, что ребенок «не такой», обостряется, когда малыш попадает в детский коллектив и учится выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми, с которыми приходится общаться, соблюдая правила субординации. Для малыша это настоящее испытание, ведь до сих пор он был всем хорош и любим. И вдруг все пошло наперекосяк: мама грустит, папа злится, бабушка ворчит о неправильном воспитании.

Первые шаги социализации могут быть очень болезненными и для малыша, и для его родителей. Основная задача состоит в том, чтобы не впасть ни в одну из крайностей: либо все неправы, кроме моего «особенного» ребенка, либо противоположное - у всех дети как дети, а у меня…

Родителям вообще тяжело быть объективными по отношению к собственному чаду. Очень часто мы лукавим даже сами с собой, досадливо рассуждая, что ребенок растет «не такой», не додумываем мысль до конца: не такой, как удобно учителю, или не такой, как нам хочется? Практически нет родителей, которых хоть в какой-то мере не затронуло родительское тщеславие - ведь нет слаще чувства, что мой ребенок «самый-самый». Папам и мамам нередко тяжело отказаться от лелеемого в мечтах образа своего наследника. Кому-то из отцов хочется видеть своего сына энергичным, все успевающим и обожающим спорт, а его называет «папой» немного нудный болезненный меланхолик. Некоторые мамы очень надеются, что их малыш обладает незаурядными способностями, а на него нападает судорожная зевота всякий раз, как он видит книгу…

Ребенок - это не только плод вашего воспитания, его рождение - это своеобразная лотерея. В каждом маленьком существе - свой темперамент и интеллект; свой уникальный набор генов; «коктейль» из самых разнообразных способностей и наклонностей, не всегда, кстати, положительных. Лучше всего относиться к своему ребенку как к существу, с которым еще предстоит познакомиться и постараться понять и принять именно таким, каким его создал Бог или природа. И поверьте - нет занятия интереснее, чем узнавать собственное чадо: вам предстоит много открытий, приятных и не очень.

Вы будете удивляться и отчаиваться, радоваться и гневаться. Искать в своей родословной предков с такими же качествами, «вычислять» пагубные влияния со стороны. Но как бы то ни было, начинать надо с приятия ребенка таким, каким он есть. А затем предстоит долгий путь мягкой корректировки, которая, тем не менее, должна осуществляться твердой родительской рукой: поощрять и развивать положительные качества, сглаживать отрицательные. Но нередко родители и не собираются вводить в приемлемые для общества рамки свое ненаглядное чадо. Им нравится, что их ребенок не такой, как все.

Психологи и невропатологи признают, что современные дети гиперчувствительны и возбудимы, а их способности нередко очень высоки. Количество нестандартных, особенных, трудных детей настолько велико, что появился особый термин - «дети индиго», которым обозначают тех, кто обладает новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Название произошло от наблюдений Нэнси Энн Тэпп, которая утверждала, что у нестандартных детей особый цвет - темно-синий, или индиго. Теория о существовании каких-то особенных детей стала довольно популярна среди родителей, одержимых манией «особенности» своих детей.

Чаще всего это бывают мамы, которые, придя на консультацию к психологу, взахлеб рассказывают о том, насколько уникален их малыш. К примеру, особо одаренный, нежный,
чувствительный и ранимый. А вот грубое окружение неспособно понять и оценить ее «маленького принца». Или, напротив, ребенок очень активен, схватывает все налету, понимает и делает все намного быстрее других, но учителя и одноклассники «почему-то» несправедливы к нему. И в первом, и во втором случае работать нужно не столько с ребенком, сколько с мамой. К сожалению, родители очень часто сами культивируют в своих детях «манию отличия», делают из своих вполне обычных отпрысков неудобных, трудных, нелюбимых сверстниками и учителями.

У родителей есть очень серьезный повод заподозрить, что их ребенок «белая ворона», если:

• он испытывает чувство отчуждения и отверженности по отношению к окружающим;
• малыш стал изгоем в детском коллективе;
• у него развился синдром жертвы, которым он провоцирует сверстников на то, чтобы его обижали;
• он привык привлекать к себе внимание нездоровыми способами (кривляется, дразнится, задевает тех, кто сильнее себя);
• он не имеет друзей среди сверстников;
• всегда обо всех отзывается плохо.

У родителей нет повода для серьезного беспокойства, если ребенок:

• доволен жизнью и не озабочен тем, что он «не такой»;
• не угнетен и не агрессивен;
• у него нормальные отношения со сверстниками;
• он умеет общаться с взрослыми, подчиняться и слушаться;
• не противопоставляет себя окружающим, не видит вокруг врагов, доброжелателен и уважителен к людям;
• другие дети не замечают, что он «особенный»;
• если идеи, что он в чем-то не такой, появились у него в подростковом возрасте, что совершенно нормально для этого периода.

Родители рискуют сами сделать из своего ребенка «белую ворону», если:

• в семье принято постоянно противопоставлять себя другим людям: мы лучше, хуже, правильнее, беднее, богаче, умнее; мы - старожилы или, напротив, люди совсем новые и т.д. и т.п.;
• семья живет замкнуто, к посторонним относятся с подозрением как к источнику возможных неприятностей и даже опасностей;
• критика окружающих - привычный способ общения между взрослыми;
• ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, повторяют, что он сильнее/слабее, болезненнее, умнее/глупее;
• ребенок привыкает, что во всех конфликтах и неурядицах обвиняются окружающие, а он «всегда прав»;
• он воспитывается в неполной семье, где и одинокий родитель сознательно или подсознательно стремиться «замкнуть» сына или дочь на себя;
• ребенок становится для родителей (или одного из них) средством самоутверждения;
• малыш воспитывается мамой (бабушкой), которая сделала из этого смысл своей жизни;
• в семье преобладают крайности в методах воспитания. В равной мере опасны как вседозволенность и попустительство, так и жесткий авторитарный стиль, постоянная критика ребенка;
• малыш ограничен в общении со сверстниками и преимущественно довольствуется компанией взрослых;
• в семье существуют серьезные психологические проблемы между взрослыми.

Что делать, если вас мучают сомнения, что ваш ребенок не такой, как все:

• постарайтесь четко сформулировать, в чем именно вы видите отклонение от нормы в поведении и развитии малыша;
• задумайтесь, что именно является для вас поводом для беспокойства: критика окружающих; плохие оценки; плохие отношения со сверстниками;
• проанализируйте, не культивирует ли кто-либо из членов семьи идеи «особенности» ребенка;
• постарайтесь поместить ребенка в адекватную его запросам среду: «слишком умного» в спецшколу для одаренных детей; ребенка, который «не тянет» точные науки - в гуманитарный класс; непоседу - в спортивную секцию; тихоню - в кружок вышивки крестиком. Важно, чтобы ребенок обязательно общался с подобными себе;
• но одновременно нужно позаботиться о том, чтобы ребенок развивал те качества, которых ему не хватает (усидчивость, умение играть с другими детьми, способность считаться с интересами других и др.);
• поинтересуйтесь у психолога или загляните в любое издание по возрастной психологии, не подпадает ли «особенное» поведения вашего ребенка под норму для его возраста;
• проконсультируйтесь с невропатологом и психологом относительно вашего сына или дочери;
• если у вашего ребенка сложности в общении возникают только дома, то ищите истоки проблемы во внутрисемейных отношениях, а не в ребенке.

Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.

Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.

Причины неумения проигрывать

Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.

Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.

Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.

Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.

Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.

Как научиться проигрывать?

Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.

Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.

Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.

Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.

Добрый день!

Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?

Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.

Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.

Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни. Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них. Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.

Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.

Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.

Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.

Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.

Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.

Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы

Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.

В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.

Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.

Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?

Не мешайте детям учиться на ошибках

Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.

Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.

Хвалите правильно

Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.

Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.

Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Подробней в видео.

Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.

Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!

Здравствуйте. Мне 24 года, меня зовут Дима. И я просто ненавижу проигрывать. Приведу пример. Например, совсем недавно я играл с другом в настольный теннис. И либо мне не везло, либо я был не в форме, либо я просто плохо играю, но я начал сильно проигрывать. И естественно, меня это стало бесить. Я просто начал выходить из себя. Я достаточно образованный, позитивный и культурный человек. Но неумение проигрывать просто достало меня. Это мешает мне всю мою жизнь. Во время неудач при играх мне кажется, что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом. Меня бесит, что мое поражение кого-то радует. Посоветуйте пожалуйста, как избавиться от этой проблемы?

Здравствуйте, Дмитрий!Игра это всегда чья то победа и чьё то поражение. Вы пытаете делать всё на высшем уровне, так как боитесь быть осмеянным. Но это всего лишь ваши предположения. У вас были в прошлом подобные ситуации?Кто то,возможно, осмеял вас и унизил когда вы что то сделали не так или проиграли, это могло закрепиться на подсознательном уровне и в последующем переноситься на даже мелкие неудачи. Вам надо осознать,что проигрыш в игре это не насмешка, а всего лишь повод отыграться или порадоваться за другого,ведь не всегда же вы проигрываете и ваш противник воспринимает поражение позитивно. Удачи!

Преснякова Светлана Александровна, психолог г. Чудово

Здравствуйте, Дима.

Вот что мне кажется важным.

Во время неудач при играх мне кажется , что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом.

Вам это кажется, т.е. вы наверняка этого не знаете. Вам противник об этом не говорит. Это знание "сидит" у вас в голове. Кто-то из значимых близких людей внушал вам, что нужно быть лучшим, иначе вы - неудачник. Вам не давали право на ошибку или не принимали в роли проигравшего.

как избавиться от этой проблемы?

Во-первых, важно понять, что всегда в игре есть победитель и проигравший, и что вы не можете быть сильнее всех. Это просто не возможно. Всегда найдется соперник сильнее. Во-вторых, важно понять, что признание себя неудачником идет изнутри, а не извне.

С уважением.

Здравствуйте, Дима!

Рискну сделать предположение, что данный симптом свойственен лицам с нарциссическим характером.

Ребенок, которого оценивали. Нарциссический характер.

Самооценка

Нарциссические личности и люди, у которых нарциссизм дошел до крайней точки, нарциссического расстройства личности, характеризуются усиленным чувством собственной важности и величия, воспринимают себя как особенных и уникальных, считают, что занимают исключительное место, которое делает их выше массы обычных людей. Они видят себя как самых лучших и имеющих особые права на расположение и хорошее обхождение окружающих, словно, они стоят выше общепринятых правил. Эти лица уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения.

У нарциссов обычно очень хрупкая самооценка, она постоянно испытывает колебания по всей возможной амплитуде от нуля до бесконечности, из-за этого они склонны к депрессии . Иногда говорят, что у них под трехслойной драконьей шкурой или за большим мыльным пузырем скрывается маленький испуганный ребенок. И вся внешняя показуха, мишура служит для самоуспокоения, получения спокойствия и уверенности в себе. Поэтому нарциссические личности регулярно ощущают себя бесконечно мелкими и ничтожными. Это заставляет их постоянно метаться от самовозвеличивания до самоуничижения. Этот процесс чем-то напоминает мучения Родиона Раскольникова из романа Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»

На первый взгляд эти люди зависимы от успехов, педантичны, обладают высоким чувством собственной значимости, гордостью, часто излишней требовательностью, они сосредоточены на себе. Но при этом они постоянно чувствительны к стыду и к унижению, часто подвержены ипохондрии (рассматриванию своих возможных заболеваний под «увеличительным стеклом») и психосоматике (заболевания тела, вызванные психическими проблемами). При пробоях их психологических защит они могут почувствовать ничтожность, самообесценивание, изоляцию, инертность, депрессию. А при этом глубоко в душе они ощущают пустоту, никчемность, панику с ослаблением и дроблением своей личности. На архаическом (на базовом, самом основании) уровне нарциссы жаждут нового сближения, слияния, отражения в своем близнеце, идеализирующего отношения к себе. Они испытывают на бессознательном уровне ярость и боль от отсутствия угадывания и понимания их желаний глубокого уровня.

(с)

Работаю по скайпу, пишите, психотерапия помогает справляться с сильными переживаниями своего несовершенства.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве