Как разогнать тоску с души. Как развеять скуку? В чем ее опасность

Как она появляется и что это такое вообще?

• Как уже выше было сказано, обида может появиться тогда, когда наше ожидание от какого-то человека не совпало с его поведением. Все свои прогнозы относительно человека мы создаем исходя только из прошлого опыта: если раньше было именно так, то и теперь так должно быть и неважно, что у ближнего есть причины сделать иначе.
• Людей мы сравниваем с идеальным образцом. Его нам навязывают по телевизору, в журналах, фильмах и т.д. А люди реальные разные и сравнения с таким идеалом не выдерживают, оттого и действия мужа или возлюбленной могут восприниматься именно как обидные.
• Обиды берутся из эгоизма. Мы всегда стремимся получить от человека побольше удовольствия и пользы для себя. Поэтому, когда настраиваем себя на это и не получаем, образуется обида. Именно поэтому так обидчивы дети, которые по-детски эгоистичны. Человек, который себя и окружающих воспринимает таким, какие есть, не считает, что ему все должны и надеется на себя, обижается меньше. К тому же, мы не даем кому-то права на ошибку и сильно его за таковую осуждаем, и из этого тоже растут обиды и злость на людей.

Избавляемся от хлама обид

Возвращаемся к обиде и полностью в нее погружаемся. А лучше соединяемся и стараемся максимально точно пережить заново: что ощущало ваше тело, каким было поведение, какие были мысли и где ощущалась обида…И все это с позиции «Я обиделся». Хорошо бы все записать или написать обидевшему письмо. Отправлять не обязательно.

Описываем, как по вашему мнению должен был повести себя обидевший, чтобы вас не обидеть. А частица «не» здесь присутствовать не должна. То есть, не «муж не должен был меня бросить в сложный период», а «муж должен был со мной остаться».

Ответьте на вопрос, почему по вашему мнению обидчик должен был поступить именно так.
Ищите причины именно такого поведения обидчика. Это должно быть не оправдание, а именно объяснение. Попробуйте перечислить варианты.

Подумайте, со всеми ли поступает обидчик именно так, или только с вами, знал ли он, что вы ожидали другого?

Ответьте на вопрос, способен ли он вообще оправдывать ваши ожидания?
Вспомните, какими чувствами ваша обида сопровождалась: было ли отчаяние, злость, ненависть, гнев?

Прощаем. Не оправдываем. А именно прощаем. Отпускаем, освобождая от обиды разум. Осознайте, что не можете заставить обидчика вести так, как хочется вам. Создайте при этом символ, образ своего прощения. Это может быть дерево, дорога, радуга, свет…

У прощения есть и алгоритм:

• Говорим обидчику (мысленно), что он виноват в том, что…(расскажите обо всем, в чем виноват обидевший, предъявляем весь список); Человек при этом может и не присутствовать и разговор может происходить в воображении у вас. Чаще всего так и случается.
• Говорим и о том, как было бы правильно поступить (без частиц «не»);
• Говорим ему и о том, что понимаете, что у него были причины поступить так. Перечисляем возможные, по вашему мнению, причины;
• Говорите о своей обиде, о том, что она есть, несмотря на то, что были причины;
• Сообщаем о решении простить его и отпустить;
• Вызываем образ прощения и с ним соединяемся.

Другие способы

Медитация. Зажигаем свечку, любуемся ею несколько минут, закрываем глаза и вспоминаем лицо человека, обидевшего вас. Если таких несколько, пусть они пройдут чередой перед вами. Все обиды нужно прорабатывать отдельно. Говорим каждому из них, что прощаете его, отпускаете обиду и желаете ему счастья.

Можете открыть глаза и еще полюбоваться на пламя. Пусть оно вас очистит. Не забудьте поблагодарить вселенную.

Сожжение

Все свои обиды записываем на листочек и просто сжигаем на свечке. Только не забудьте пинцет. При этом можно придумать заклинание и говорить его, пока бумага горит. Говорите о том, что сжигаете все свои обиды и претензии к людям, освобождая место для счастья. Еще можно описать на бумаге все ваши эмоции и чувства, которые вызвала эта обида, но так, чтобы хотелось расплакаться и пожалеть себя, с которым так несправедливо поступили люди. Просто выливайте накопившееся и умножившееся за это время. Теперь можете сжигать со спокойной душой. После этого не сразу возвращайтесь к своим делам, а попытайтесь осознать, что стало легче плечам, с которых свалился такой груз, стало легче душе, в которой нет балласта. Наслаждайтесь этим состоянием, ведь вам намного легче, не правда ли? Оцените свою обиду снова.

Техника эта не совсем подходит, если обида слишком сильная. Возможно, придется повторить её или же обратиться к психологу, который поможет сбросить этот вредный груз.

Просто знайте, что без обид жить куда легче.

Но это оказалось только началом…. Чем больше я пыталась маме объяснить, что хочу создать свою семью, тем жестче становились высказывания в адрес меня и моего будущего мужа, которого мама даже не захотела увидеть и познакомиться… Мне хотелось смягчить для мамы эту ситуацию, показать, что я её по-прежнему люблю. Для этого я продолжала вести себя как обычно, стараясь не принимать к сердцу все эти оскорбления, не слушать порицания наших знакомых (которым мама зачем-то стала рассказывать, что я,сошла с ума» и т.п). Продолжала делать подарки ко всем праздникам, а мама мне их через папу возвращала. Звонила, как обычно, каждый день, но через несколько минут разговора начинались упреки и оскорбления, обвинения, что я разрушаю маме жизнь, что я должна жить только с родителями, что этот человек мне не подходит и родители будут бороться за меня до конца. Зная, где я стала снимать квартиру, мама могла нагрянуть поздно вечером и до глубокой ночи обвинять меня в аморальном поведении (это о моей любви к супругу), угрожать и звать меня обратно к родителям: «Тебе надо его забыть». Вообщем 9 месяцев я всеми силами пыталась до мамы » достучаться», обьяснить, что люблю и маму и моего мужа, что хочу детей и быть счастливой. Ничего не получилось. Поймав себя на том, что вздрагиваю от каждой проезжающей машины (вдруг это мама или её многочисленные знакомые, которые опять начнут перемывать мне кости), захотелось уехать из этого города. В течение месяца я решила все формальности с работой, объяснила все мужу, он меня понял и поддержал. И вот мы теперь живём в Петербурге. Отношения с мамой усугубились, но она требует открытым текстом моего развода с мужем и возврат к ним, как единственный выход из ситуации. 3 года по телефону я каждый день терпеливо разговаривала с мамой, что я её люблю, но буду с мужем, потому что потеря его сделает меня глубоко несчастной. Общение наше прекратилось около года назад, когда мама обыденным голосом сказала, что она с какой-то знакомой оплакивает потерю дочери. Я уточнила, что случилось. Но мне пояснили: «Как что? Моя дочь умерла». От таких слов мамы пол как-то закачался, а слёзы сами молились, хотя я была на работе и так вести себя недопустимо. В этот момент и появилось ужасное чувство отторжения, которое позже оформилось в обиду. Больше заставить себя звонить маме я не могу. Вскоре узнала, что беременна долгожданным первенцем (мне уже 33 года). Взвесив, что бесполезные попытки оправдаться в очередной раз перед мамой, где она опять доведёт меня до слез, не стоят той угрозы для беременности, я свела наше общения до формальной электронной переписки.Зная, что мама очень за меня волнуется, писала ей ежедневно про погоду-природу, но о беременности не сообщила. Впервые в жизни меня никто из семьи не поздравил с Д.р. Только в соц.сети строчка от мамы » Поздравляем тебя с Днём рождения». Было очень горько. Через 9 месяцев родив здорового сыночка, написала всем родственникам из род.дома об этом. Через 3 дня позвонила только бабуля со словами: » Неужели это правда? Как ужасно!» Пытаюсь ей объяснить, что не хотела выяснения отношений в этот период, что у неё родился правнук, что нельзя сейчас нервничать, чтобы не пропало молоко. В открытую прошу: «Скажи мне что-нибудь хорошее». У бабули таких слов не нашлось:» не знаю, что тебе сказать, но ты опять подвела свою старенькую бабушку». Я предупредила, что положу трубку. И вот 3 месяца бабуля тоже не звонит. По праздникам я им по-прежнему отправляются поздравительные открытки. Раз в неделю пишу маме кратенькое, что все живы-здоровы, шлю фотографии её внука. Позвонить не могу, чувствую горечь и разочарование. Пытаюсь от этого чувства избавиться, но пока не получается…

Обида - разрушающая эмоция. Обида - это остановленная, «упакованная » злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой”. Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. ”Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Это реакция на не любовь. Обижаясь, человек сообщает близким, что » со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым.» Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть, прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это реакция человека, не умеющего просить любовь. Мы все нуждаемся в любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Оставаясь «обиженным ребёнком», человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль.

"Обидеть нельзя, можно обидеться", "обида - следствие неадекватных ожиданий", "обида - это манипуляция". Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, - нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.

Для начала небольшой экскурс в историю. В уравнивании обиды с манипуляцией "виноваты", я полагаю, популяризаторы Э. Берна, который описал некоторое количество игр, связанных с манипуляциями чувством вины. Фраза "обидеть нельзя, можно обидеться" - принадлежит Эрнесту Холмсу, основателю движения "Наука разума", который в своей книге "Сила мысли" написал следующее: "Ранимость - это не слабость, а диагноз. Не позволять никому и ничем задеть ваши эмоции означает не позволять самому себе почувствовать обиду . Помните о том, что невозможно обидеть; можно - обидеться ". Товарищ приобрел немало последователей, в том числе среди любителей НЛП , но был он не психологом, а религиозным философом весьма радикального толка. Концепция, в которой обида рассматривается как искажение восприятия, маркер неадекватных ожиданий - принадлежит отечественному ученому Ю.М. Орлову, автору теории саногенного (здорового) мышления и книги про обиду - на мой взгляд, полезной и увлекательной (). В ней автор описывает механизм обиды как реакцию на несоответствие реальности ожиданиям, но нигде не клеймит обиду как деструктивное чувство, и даже подчеркивает вред от подавления и намеренного скрывания обид, выступает за экологию общения, призывает сообщать другим о своих переживаниях.

Как же так получилось? Каким образом существующие психологические концепции были подхвачены, переиначены и вписаны в идею саморазвития через устранение якобы "негативных" чувств из внутреннего мира? Меня смущает (и обижает) эта тенденция. Я не могу считать вредными никакие чувства, возникшие в процессе эволюционного и социального развития человека. Давайте разберёмся.

Прежде всего, обида - чувство, возникающее в результате социализации. Младенец, который не может удовлетворить свою потребность - испытывает только злость. Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком. Обида - комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика, и, что важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией - любовью или, как минимум, идеей ценности отношений. Слишком противоречиво? Да. Мир человеческих переживаний - бывает сложным, неоднозначным, и подразумевает, что человеческая психика способна справиться с амбивалентностью: что можно испытывать к одному объекту разные чувства. Упрощение, огрубление чувств - маркер нарушения психического развития, и, наоборот, чем здоровее человек - тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны. Что будет, если не удерживать злость? Человек будет если не сразу убивать, то по меньшей мере разрывать отношения при малейшем несоответствии ожидаемого реальному.

А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть - надо для начала понять, какой ты есть. Идея, что человек может знать и принимать что-то заранее - это идея всемогущества. Живые люди мало что знают заранее, не стесняются включать естественную функцию отвращения, и, если не отравлены идеей "всепринятия" - дают себе возможность узнать другого в процессе отношений. Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными, а восприятие - полностью свободным от проекций. Восприятие другого человека - неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении. А если уж говорить о близких отношениях, то неизбежный этап влюбленности, который и позволяет людям удержаться рядом за счет сильного влечения друг к другу - подразумевает слияние со своими проекциями. Первая обида в отношениях - это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание - к более зрелым отношениям.

Таким образом, обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого. Да, реакциях другого на мою обиду - в том числе. Как быть с тем, что обида - вызывает какие-то реакции, а значит, может рассматриваться как манипуляция? Но коммуникативный аспект - есть у любой эмоции. Выражение эмоции во внешнем виде и поведении - древнейший способ коммуникации, позволяющий и животным, и людям регулировать своё общение с сородичами. В этом смысле любое эмоциональное влияние на другого человека можно рассматривать как манипуляцию. Люди в общении неизбежно наблюдают друг за другом, посылают эмоциональные сигналы, считывают ответные эмоциональные реакции - и таким образом выстраивают отношения и дистанцию в отношениях. Словами, как известно, передается менее 30% информации. По моему мнению, говорить следует не о деструктивности обиды самой по себе, а о деструктивных или конструктивных коммуникациях, которые человек выбирает, оказавшись обидчиком или обиженным. Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину (или обижается без поступка, для удовольствия видеть чужую вину и ощущать собственную власть над ситуацией), не дает возможности договориться - можно говорить об обиде как привычном способе разрушительной коммуникации. Если человек в обиде доступен для контакта (либо ясно заявляет о необходимости побыть одному некоторое время), явно обозначает связь своей обиды с поступком другого, и в принципе договороспособен - обвинение его в манипулятивном поведении, увы, будет манипуляцией. Поскольку отрицание права другого человека на собственные чувства - на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных.

Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды - демонстрацией слабости. Да, показывая обиду - мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. Идея силы как абсолютной неуязвимости - иллюзорная идея, делающая человека, с одной стороны, нечувствительным, а с другой - очень хрупким. Риск открыться и столкнуться с отвержением - для такого человека будет равносилен краху всей личности. Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.