Почему решать чужие проблемы категорически нельзя. Кому нужны чужие проблемы

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе.

Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания. Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.

Во всем виновата эмпатия

Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия. Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.

Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия - это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться. Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия - это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих. Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.

Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.

Слабость характера, влияние манипуляторов

Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно. Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи. Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.

Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять. Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен. Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать - помните об этом всегда.

Способы научиться не решать чужие проблемы

Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.

Способ первый: повышайте самооценку . Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос - стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все находится в балансе . Вы свое время назад не вернете. Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам. Не стоит никому мстить - примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.

Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Исправляйте свои жизненные ошибки, пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому.

По материалам - dailyhoro.ru

Предоставьте людям самим решать свои проблемы. Не нужно думать за них. Опекая их, вы лишаете себя возможности заняться устройством собственной судьбы. Кроме того, ваши друзья и близкие, за которых вы часто решаете какие-то вопросы, теряют самостоятельность и стают менее приспособленными к жизни. Выходит, что постоянно помогая другим, вы оказываете им «медвежью» услугу.

Не позволяйте окружающим вешать на вас свои проблемы. Постарайтесь удержаться от совета, сохраняйте нейтралитет при любой ситуации. Не проявляйте инициативу и умейте отказывать, если к вам обращаются с неудобной для вас просьбой. Научитесь проявлять твердость. Можете сослаться на свою занятость или некомпетентность в конкретном вопросе.

Если вы будете брать на себя ответственность за жизнь других, ни к чему хорошему это не приведет. Удел советчиков и помощников таков, что в случае неудачного исхода событий они становятся виноватыми в провале. Давать окружающим рекомендации по устройству их личной, социальной жизни или карьеры - занятие неблагодарное.

Не стоит считать себя экспертом во всех областях. Вы не можете дать компетентный совет другому человеку, так как не знаете всех нюансов его жизни. Только сам человек способен найти правильное для себя решение. Максимум, что вы можете дать другу или близкому - сочувствие и моральная поддержка.

Займитесь собой

Вместо того, чтобы решать чужие проблемы, сосредоточьтесь на собственных делах. Займитесь своей жизнью, и у вас не останется времени на то, чтобы вмешиваться в проблемы окружающих. Уделите внимание себе, своей внешности и здоровью. Приведите в порядок свою квартиру. Подумайте, каких успехов вы можете достигнуть на профессиональном поприще.

Вспомните о своих целях и жизненных задачах. Сосредоточьтесь на их достижении. Составьте план, как вы можете приблизиться к своей мечте. Развивайтесь, совершенствуйте свои навыки. Пройдите какие-нибудь обучающие курсы, получите дополнительное образование. Кстати, если вам настолько интересна жизнь других людей, посвятите себя изучению психологии личности.

Некоторые люди вмешиваются в жизнь других, помогают им, потому что без этой деятельности чувствуют себя бесполезными. Если это про вас, найдите способ самореализоваться. Это можно сделать через профессию, хобби, семью. Выберите себе занятие по вкусу и способностям.

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему - не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» - человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать - как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:

Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально.

Речь - это энергия - «перебить» поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору.

КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ - КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ - ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» - это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ - ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС - ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ - КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.

КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» - ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА - ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ - ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ - МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ - НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ - РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ - ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Как-то раз моя подруга поссорилась с парнем, и я посоветовала ей с ним расстаться. Но потом они помирились, а меня она обвинила в том, что я хотела забрать ее парня себе» - подобные истории сплошь и рядом. И это лишь один пример того, как мы можем испортить себе жизнь, начав решать чужие проблемы.

сайт собрал аргументированные доводы, почему иногда лучше оставить человека наедине с его проблемами и не вмешиваться со своей помощью.

1. Вы лишаете человека опыта

Вспомните себя: сколько бы ни предупреждали вас родители, сколько бы ни предостерегали от неприятной ситуации друзья, извлечь важный жизненный урок вам удавалось только тогда, когда вы таки совершали нежелательный поступок. До этого момента вы просто не воспринимали ситуацию всерьез. То же самое происходит и с другими людьми. Поэтому не мешайте человеку учиться на собственных ошибках .

2. Ситуация будет повторяться с ним снова

Все проблемы, которые падают на нашу голову, даются нам для того, чтобы мы набрались жизненного опыта и в следующий раз уже спокойно решали возникшую ситуацию. До тех пор, пока мы не сделаем выводы и не научимся справляться с конкретной проблемой, она будет повторяться вновь и вновь.

3. Ваша помощь может только ухудшить проблему

К сожалению, очень часто от всей души стараясь помочь человеку, в итоге мы делаем все только хуже. А все потому, что, анализируя проблему и подыскивая лучшее решение, мы основываемся на своем личном опыте . Но зачастую мы не учитываем субъективные факторы. И если это однажды сработало у нас, то не факт, что сработает при иных обстоятельствах и условиях, как, например, у вашего знакомого.

4. Вы лишаете человека социальной значимости

Для того чтобы мы были уверенными в себе, нам нужно чувствовать свою социальную значимость: что нас ценят, воспринимают наши слова всерьез и уважают как личность.

Если вы привыкли постоянно перебивать других, внося свои более четкие коррективы, конечно же, из хороших побуждений, то лучше немедленно с этим завязывайте. Во-первых, таким образом вы заставляете другого человека сомневаться в себе, а во-вторых, это как минимум просто раздражает окружающих.

Может, вы заметили, что постоянно разбираетесь с чужими проблемами, а на свою семью времени не остается. Как результат - проблемы накапливаются уже у вас. Пора перестать это делать, иначе все плохо кончится!

Ваша воспитанность, благодаря которой вы по первому зову бросаетесь решать чужие неприятности, может сыграть с вами плохую шутку и даже больше — сломать вашу собственную судьбу. Как минимум вы теряете время, ведь чужие проблемы вам ничего не дают, кроме удовлетворения эфемерного чувства сострадания. А как максимум — вы рискуете потерять семью, если занимаетесь отвлеченными делами, попросту игнорируя ее. Такой ход событий вас явно не устраивает, ведь вы любимы своим мужем , своими детьми и нужны им, поэтому пора немного изменить себя.

Слушайте рассказ о проблемах отстраненно

На первых порах вы по привычке будете откликаться на очередную просьбу подруги выслушать ее монолог по поводу того, насколько плох ее парень. Или что-то в этом роде. Но если вы хотите перестать быть бесплатным психологом по вызову, то стоит начинать учиться слушать отстраненно. В любую просьбу помочь с проблемами не нужно «влезать» глубоко: обходитесь минимумом вовлеченности, не проявляйте интерес, сдерживайте себя. Ту же подругу просто выслушайте, не более, и только если не можете отказать. Уже этого ей будет достаточно.