Trzy taktyki postępowania z aroganckimi ludźmi. Jak reagować i reagować na obelgi i nieuprzejmość - przykłady zwrotów Jak odpowiedzieć osobie, aby to zrobić

Fragment książki Kovpak D.V. Zaatakowano niewłaściwych! lub Jak sobie radzić z niegrzecznością? - M.: Piotr, 2012

Jak długo możesz znosić niegrzeczność? W transporcie, w pracy, w odwiedzinach, w domu, w Internecie, na ulicy – ​​gdziekolwiek! Jak długo możesz odgrywać rolę ofiary? Cierpliwie znoś wszelkie niedogodności, wszelkie przejawy niegrzeczności. Słynny psychoterapeuta i odważny człowiek Dmitry Kovpak zdecydował, że wystarczy! Przeczytaj jego ekscytujące historie i profesjonalne porady dotyczące zwalczania nieuprzejmości i cynizmu. Doktor Kovpak jest gotowy zmieniać otaczający go świat, nie uginając się przed nim! A ty?

Podstawowe strategie przezwyciężania nieuprzejmości

Skuteczne przeciwdziałanie

Oczywiście istnieją trzy podejścia do relacji międzyludzkich. Pierwsza to myśleć tylko o sobie i tłumić innych... Druga to zawsze ulegać innym we wszystkim... Trzecia metoda to mieć na uwadze własne interesy, nie zaniedbując interesów innych.

Tylko umarłych nie można dotknąć żywym. Każdy z nas znalazł się w sytuacjach, w których doznał krzywdy lub doznał urazu psychicznego. Pojawia się naturalne pragnienie ukarania lub nauczenia przestępcy lekcji albo zminimalizowania szkód wyrządzonych reputacji i ocenie innych.

Co dokładnie powinienem zrobić? Tolerować czy reagować? Jak to wszystko się potoczy? A w mojej głowie ciągle kręci się mnóstwo innych pytań. To nie pierwszy taki przypadek i nie tylko Tobie. Jak zareagowały na to osoby, które już wcześniej spotkały się z podobnym problemem?

Konfucjuszowi zadano kiedyś pytanie: „Czy słuszne jest odwdzięczanie się dobrem za zło?” Na co odpowiedział: „Na dobro trzeba odpowiedzieć dobrem, a na zło trzeba odpowiedzieć sprawiedliwością”.

Niewątpliwie, jeśli regularnie pozwalasz się obrażać, może to stać się nawykiem wśród twoich przestępców. Chęć niegrzecznej osoby, aby zrobić jakąś uwagę, a nawet rzucić się na ciebie, pojawia się, zanim będzie ku temu powód.

Jeśli pomożesz niezrównoważonym ludziom, regularnie zapewniając im platformę do wyładowania irytacji, ta taktyka zacznie automatycznie działać w ich przypadku. Nie będą już musieli się zastanawiać, kto jest winien wszystkiego.

Tak więc, myląc cierpliwość i rozwagę ze strachem i lenistwem, możesz stać się lokalnym kozłem ofiarnym.

Człowiek w rzeczywistości nie jest tak spokojny, jak deklaruje i nawet jak o sobie myśli. Dlatego oczekiwanie, że przestępcy sami ujrzą światło dzienne, przyznają się do popełnionych błędów i niesprawiedliwości, może okazać się strategią zbyt czasochłonną i kosztowną. Pomóż im zrozumieć, że wpakowali się w coś złego.

Ale reaguj nie na treść przemówienia wroga, ale na sam fakt jego ingerencji w coś, co nie jest twoją sprawą.

To, czy w walce z niegrzecznymi ludźmi są zwycięzcy, jest pytaniem kontrowersyjnym, a nawet retorycznym. Jeśli jednak zdecydowałeś się zająć sztukami walki, to niektóre umiejętności, technologie i przydatne informacje Ci nie zaszkodzą.

Osoby przystępujące do pojedynku słownego wymagają szeregu cech i umiejętności:

• efektywność wyszukiwania i odtwarzania informacji;
• dowcip, ironia;
• zaradność, przebiegłość, przedsiębiorczość;
• umiejętność posługiwania się logiką i konsekwentną argumentacją;
• opanowanie retoryki;
• odporność na stres i tolerancja (tolerancja);
• odporność na hałas.

Dość często ludzie broniąc swoich interesów zachowują się niegrzecznie i bezceremonialnie, mieszając pojęcia zachowania agresywnego, pasywno-niepewnego i pewnego siebie. Różnica w tych sposobach zachowania polega na tym, że działając pewnie, osoba nie obraża ani nie uciska innych, szanując prawa ludzi w takim samym stopniu, jak swoje własne.

Osoby, które potrafią właściwie się bronić, są znacznie mniej podatne na stres w trudnych sytuacjach życiowych, częściej doświadczają poczucia samozadowolenia i poczucia własnej wartości.

Osoby zachowujące się agresywnie w rzeczywistości doświadczają poczucia winy, niższości lub zwątpienia i starają się zamaskować te ukryte uczucia swoim agresywnym zachowaniem.

Kluczem do pewnego zachowania jest wzmacnianie nowych wzorców postaw i zachowań poprzez regularną praktykę.

Pamiętaj: to, co powiesz niegrzecznej osobie, jest znacznie mniej ważne niż to, jak to powiesz.

Aby w każdej sytuacji skutecznie postawić chamów i agresorów na swoim miejscu, musisz przede wszystkim jasno zrozumieć prawo do nienaruszalności swojej osobowości i życia osobistego.

Manifestacja niegrzeczności jest przede wszystkim dowodem na brak godnych argumentów danej osoby.

„Jowiszu, jesteś zły, co oznacza, że ​​się mylisz” – powiedział kiedyś Prometeusz do wściekłego Jowisza, który był gotowy rzucić na niego błyskawicą, nie znajdując innej odpowiedzi.

Najbardziej nieskutecznym sposobem zareagowania na gbura jest wzruszenie się i wykrzykiwanie w odpowiedzi najróżniejszych bzdur. W ten sposób stajesz się bratem bliźniakiem tego źle wychowanego typu i zniżasz się do jego poziomu. A co najważniejsze, twoje emocje pokażą, że jego strzały osiągnęły cel i cię zraniły.

Ale czasami pomaga to rozładować napięcie. Koszt takiego zrzutu różni się w zależności od sytuacji i środowiska występującego w danym momencie, a także opóźnionych konsekwencji. Czasami jest ona zaporowo wysoka.

Dużo lepiej pomaga metoda wrzucenia negatywnych emocji do wody. Zwłaszcza, gdy sytuacja jest już w przeszłości, ale nadal chcesz „machać pięściami”.

Otwórz kran i po prostu wykrzycz wszystko, co zagotowało się w strumieniu wody. Jednocześnie umyj twarz chłodną wodą i wyjdź naprzeciw pozytywnym emocjom. Konflikt się skończył. Okazałeś się mądrzejszy!

Wyobraź sobie taką sytuację: byłeś bardzo zły na swojego szefa, który ostro i niegrzecznie udzielił Ci reprymendy za sytuację, z którą tak naprawdę nie miałeś nic wspólnego. Po jego wyjściu uderzasz pięścią w stół, łamiesz dwa ołówki, długopis i zamieniasz cały stos papierów w bezkształtną masę. Czy te działania zmniejszą Twój gniew? I czy zapobiegną one w przyszłości złości się na przełożonego w podobnych sytuacjach?

Zgodnie ze znaną teorią katharsis (oczyszczenia) odpowiedź w obu przypadkach będzie pozytywna. Kiedy rozzłoszczona osoba wyładowuje się poprzez energiczne, nieszkodliwe czynności, dzieją się następujące rzeczy: po pierwsze, zmniejsza się poziom napięcia lub pobudzenia, a po drugie, zmniejsza się tendencja do uciekania się do jawnej agresji wobec prowokujących (lub innych) osób.

Założenia te sięgają twórczości Arystotelesa, który uważał, że kontemplacja spektaklu zmuszającego widza do wczucia się w to, co się dzieje, może pośrednio przyczynić się do „oczyszczenia” uczuć. Choć sam Arystoteles nie zaproponował konkretnie tej metody łagodzenia agresywności, logiczną kontynuację jego teorii zaproponowało wielu innych, w szczególności S. Freud, który uważał, że intensywność zachowań agresywnych można osłabić albo poprzez wyrażanie emocji związanych agresję lub obserwując agresywne działania innych.

Uznając realność takiego „oczyszczenia”, Freud był później dość pesymistyczny co do jego skuteczności w zapobieganiu jawnej agresji. Wydaje się, że wierzył, że jego wpływ jest nieskuteczny i krótkotrwały. Rzeczywiście oglądanie filmów czy programów telewizyjnych ze scenami przemocy nie prowadzi do zmniejszenia poziomu agresji – wręcz przeciwnie, takie doświadczenie może zwiększyć intensywność przejawów agresji w przyszłości.

Poziom agresji nie maleje, jeśli dana osoba wyładowuje swoją złość na przedmiotach nieożywionych.

Pamiętajcie, jak lubimy opowiadać mity o piwnicach japońskich korporacji, gdzie podobno pracownicy młócą wizerunki swoich szefów, a potem spokojni i szczęśliwi idą do pracy. Dawanie ludziom możliwości uderzania nadmuchiwanymi zabawkami, rzucania strzałkami w wizerunki znienawidzonych wrogów czy rozbijania przedmiotów na kawałki niekoniecznie zmniejsza siłę ich pragnienia popełnienia agresywnych czynów wobec tych, którzy ich nękają.

Poziom agresji nie maleje także po serii ataków werbalnych – wręcz przeciwnie, z ustaleń wynika, że ​​takie działania wręcz zwiększają agresję przeciwnika.

Angielski pisarz John Ruskin powiedział: „Łagodna odpowiedź usuwa złośliwość”.

To też jest pewna technika. Tylko to wymaga wystarczającego hartowania i wytrzymałości. Mieć dość cierpliwości, aby grzecznie reagować na złośliwe obelgi i nie tracić panowania nad sobą nie tylko zewnętrznie, ale także wewnętrznie. Aby to zrobić, musisz rozwinąć znaczną samodyscyplinę.

W ostateczności możesz powiedzieć spokojnie, neutralne zdanie opisowe, na przykład: „Jak niegrzecznie właśnie powiedziałeś. Komunikacja w tej formie/tonie mi nie odpowiada.” Czasami to zatrzymuje sprawcę lub na jakiś czas go odrzuca. W każdym razie dostaniesz pauzę i będziesz mógł z podniesioną głową wycofać się z miejsca słownej batalii.

W ten sposób wyeliminujesz przyczynę kolejnych powrotów do sytuacji we wspomnieniach, które mają miejsce po przełknięciu nieodwzajemnionej zniewagi, poprzez przewijanie „zwycięskich scenariuszy” w fantazji – wirtualne „machanie pięściami” po słownej bitwie.

Najważniejsze jest utrzymanie wewnętrznej pewności siebie.

Odpowiednie byłoby sformułowanie, które Gandhi skierował do siebie w myślach: „Nie są w stanie odebrać nam szacunku do samego siebie, jeśli sami im go nie damy”. Anegdotyczny dowód na to, że często czujemy się lepiej (tj. mniej pobudzeni lub zestresowani), reagując na osoby, które nas denerwują, jest rzeczywiście uzasadniony, jak twierdzą niektórzy badacze poważnej agresji.

Jeśli masz czas, pozwól rozmówcy dokończyć wypowiedź bez widocznej agresji, słuchaj go uważnie, poprawnie i analitycznie.

Uważne słuchanie oznacza dostrzeganie wypowiadanych słów, bez nadmiernego rozpraszania się przelotnymi myślami. Zgadza się – dawaj sygnały zwrotne pokazujące, że rozumiesz rozmówcę (np. kiwając głową).Analitycznie – uchwyć istotę wypowiedzi, jednocześnie dostrzegając informację zakodowaną pomiędzy słowami. Słuchanie to prawdziwa sztuka.

Ale zdarzają się sytuacje, gdy rozmówca wypowiada się o Tobie ostro negatywnie lub kłamie. W tak delikatnej sytuacji należy odstąpić od tej zasady. Spokojnie przerwij rozmowę w momencie, gdy zauważysz, że padło kłamstwo: po prostu grzecznie i poprawnie popraw rozmówcę. Ale proszę, mów krótko.

Na przykład podczas negocjacji przy okrągłym stole czy przemawiania na podium trzeba zareagować natychmiast – jeśli nie słowami, to negatywnym potrząśnięciem głową lub gestami.

Na negatywną wypowiedź możesz zareagować później, jeśli wydarzyła się ona w trakcie dialogu, ale jeśli w pobliżu będzie obecna osoba trzecia lub publiczność, będą one czekać na Twoją reakcję. A brak reakcji oznacza zgodę!

Nie bój się łamać zasad i stereotypów, jeśli zajdzie taka potrzeba. Mądry człowiek wybiera taktykę w zależności od sytuacji.

Technika zadawania pytań jest królową dialektyki. „Kto pyta, ten kontroluje!” – tak formułuje się w formie sloganu jedną z wiodących zasad sztuki konwersacji.

Pytania są często narzędziem nacisku, aby żądać informacji, pogłębiać temat rozmowy, motywować rozmówców lub przenosić rozmowę z płaszczyzny merytorycznej lub technicznej na emocjonalną. Służą także żądaniu wyjaśnień, domaganiu się sprawiedliwości, zachęcaniu uczestników rozmowy lub czymś ich zainspirowaniu, żądaniu faktów czy precyzowaniu wypowiedzi rozmówcy.

Pamiętaj więc o taktyce zadawania pytań. Dzięki nim możesz powstrzymać agresora i prostaka. Nie bój się odpowiadać pytaniem na pytanie. To także potężne narzędzie.

Klient pyta:

• Dlaczego wszyscy pośrednicy w handlu nieruchomościami odpowiadają na pytanie pytaniem? Odpowiedź pośrednika w handlu nieruchomościami:
• Co myślisz?

Jeśli ktoś mówi Ci, co masz robić, zamieszcza błędne uwagi, próbuje sprawdzić Twoją wiedzę w jakiejkolwiek dziedzinie lub wystawia oceny, o które się nie prosiłeś, możesz walczyć na jeden z poniższych sposobów opisanych przez V. Petrovą.

Początkową, najłagodniejszą i najbardziej uprzejmą metodę samoobrony można określić jako „barierę psychologiczną”. Swoimi uprzejmymi i konkretnymi komentarzami możemy wyznaczyć naszą przestrzeń osobistą, wyraźnie dając do zrozumienia rozmówcy, że wkracza na cudze terytorium. Z reguły po pierwszym etapie samoobrony większość agresorów wycofuje się.

Najczęściej tę metodę stosuje się, gdy nieznajomi lub osoby, które ledwo znamy, wyrażają swoje przemyślenia, uwagi lub dają nam rady, o które nie prosiliśmy.

Oto przykłady takich odpowiedzi:

• Dziękuję za uwagę, nie musisz się tym martwić.
• Proszę się nie martwić naszymi sprawami, sami sobie z tym poradzimy.
• Proszę nie zwracać na to tak dużej uwagi...
• Proszę, nie zawracaj sobie głowy...
• Przepraszam, ale czy to twoja sprawa? Nie mów: „To nie twoja sprawa”, co brzmi znacznie ostrzej, a także unikaj mówienia: „To moja sprawa”, ponieważ zwraca to uwagę na twoją osobę (kieruje uwagę innych na ciebie), a nie na przeciwnika zachowanie.
• Możliwą opcją jest przypomnienie napastnikowi, że prawo osądzania ma wyłącznie sąd lub Pan Bóg, a agresor nie ma prawa oceniać innych osób. Siła tych słów polega na tym, że każdy człowiek w ukryciu rozumie, że sam nie jest idealny i nie ma moralnego prawa dyktować innym. Każdy krytyk i cham może zostać wyśmiany za przypisanie mu roli sędziego: „Kim są sędziowie?”
• „Na jakiej podstawie zadajesz mi te pytania?”, „Na jakiej podstawie mnie przesłuchujesz?” - takie odpowiedzi są sformalizowane, ale pomaga to zachować pewność siebie poprzez skojarzenie z władzą biurokracji i dezorientuje nieokiełznanych prostaków, którzy często operują w języku narodowym. Agresywność takiej reakcji jest znacznie wyciszona i można ją wykorzystać nawet w rozmowach z przełożonymi w przypadku silnej presji.
• „Niech Bóg to osądzi. A może chcesz przejąć jego funkcje?” Nie ma znaczenia, z kim rozmawiasz – z ateistą czy fanatykiem religijnym, to nadal będzie działać. Przekierowanie „do Boga” jest techniką skuteczną, gdyż każdy rozumie, że oddając ocenę innej osobie, wyraźnie przekracza swoje uprawnienia.

Należy rozróżnić chamstwo od obiektywnej krytyki.

Wszyscy ludzie popełniają błędy, ty też. Jeśli spotkałeś się z krytyką w tej sprawie (np. z Twojego punktu widzenia nie wziąłeś pod uwagę jakiegoś faktu, nie zauważyłeś czegoś, popełniłeś jakiś błąd lub przeoczenie) - podziękuj krytykowi na przykład słowami: „Tak rzeczywiście, nie uwzględniłem/wziąłem tego faktu pod uwagę. Dziękuję, będę o tym pamiętać”, „Dzięki, po prostu tego nie zauważyłam”, „Pomyślę o tym, dziękuję za notatkę/informację”.

Cały szereg technik walki z niegrzecznymi ludźmi opiera się na zasadzie przeniesienia uwagi ze swojej osobowości na osobowość atakującego.

Przykładem może być zdanie jednego z bohaterów filmu „Kin-dza-dza”: „Czy ktoś Ci powiedział, że jesteś mądry, czy sam tak zdecydowałeś?”

Inną opcją przeniesienia uwagi na osobowość niegrzecznej osoby jest opisanie jego działań. Każde działanie Twojego rozmówcy można przedstawić jako obraz, namalowany nie farbami, ale słowami.

Osoba zachowująca się niegodnie z reguły nie zdaje sobie sprawy, że brzydota jego zachowania i motywy, które skłaniają ją do takiego działania, są wyraźnie widoczne dla innych lub po prostu wypiera to zrozumienie. Co dziwne, agresorowi wydaje się, że ludzie postrzegają tylko jego słowa, ale go nie widzą (nie oceniają go). Dlatego, aby zmylić wroga, należy opisać jego zachowanie w formie obrazu wizualnego, np.: „Czy słyszysz, co mówisz?” lub „Czy zdajesz sobie sprawę, jak teraz wyglądasz?”

Na ich miejsce można postawić także osoby, które lubią wypowiadać się w imieniu innych, wypowiadać się z pozycji „najwyższych wartości”, „standardów moralności i moralności”.

Powinieneś zapytać osobę, która np. Cię oskarżyła, a która konkretnie została poszkodowana w wyniku Twoich działań. Jeśli nie do niego osobiście, to nie masz obowiązku z nim rozmawiać, a tym bardziej składać mu sprawozdania. Odpowiedź: „Porozmawiamy o tym z osobą, której interesy zostały naruszone, ale nie z Tobą”.

Jeśli agresor twierdzi, że wyrządzasz krzywdę wielu osobom naraz, powiedz: „Jeśli chcesz, masz prawo zwrócić się do odpowiednich władz” (na przykład do przełożonych, do kierownictwa domu, do policji, do sąd itp.). Ale pod żadnym pozorem nie wdawaj się w dyskusję, której nie potrzebujesz. Nie szukaj wymówek, nie zgłaszaj się do osoby niebędącej urzędnikiem, do której obowiązków faktycznie należy ocena prawna Twoich działań.

Nie powinieneś rozmawiać z osobami, które upierają się, że krzywdzisz osoby trzecie, nawet jeśli masz niezbite dowody własnej niewinności. Zachowaj ten dowód na wypadek, gdyby w sprawę zaangażowała się osoba posiadająca władzę, której rzeczywiście masz obowiązek zgłosić sprawę.

Już sam fakt, że zacząłeś usprawiedliwiać się przed nieznajomym, świadczy o tym, że masz niską pewność siebie, łatwo wpadasz w poczucie winy i „zawdzięczasz” innym zbyt wiele.

Bez względu na to, jak pewny siebie i arogancki może ci się wydawać prostak, pamiętaj, że są na świecie ludzie, z którymi boi się rozmawiać w taki sposób, w jaki z tobą rozmawia.

Poza tym osoba niegrzeczna nie odważyłaby się tak zachować, gdyby sytuację zobaczyły osoby, których się boi lub których zdanie ceni. Możesz do nich zaapelować: „Dlaczego nie powtórzysz tego a tamtego (imię przełożonego tej osoby, krewnego, którego szanuje lub się boi itp.)?”, „Nie mówisz jak to w pracy! »

Inną możliwością jest zwrócenie się do wirtualnych świadków: „Jak myślisz, co zrobiłaby dobrze wychowana osoba na Twoim miejscu?” (możesz wskazać konkretną osobę, którą agresor szanuje), „Jak myślisz, dlaczego inni tego nie robią?”

Jeżeli osoba pełniąca dyżur zachowuje się niegodnie, można skomentować jej zachowanie z życzeniem, aby jego słowa usłyszała osoba ciesząca się szacunkiem przedstawicieli tego zawodu.

Kiedyś nauczyciel obrzucił ucznia przekleństwem. Nie był zaskoczony i powiedział: „Niech Makarenko i Suchomlinski cię usłyszą”.

Bardzo skuteczna okazała się tzw. metoda Miltona Ericksona (słynnego hipnopsychoterapeuty), który posługiwał się metaforami i opowieściami zawierającymi podpowiedź lub przykład zachowania osoby, dla której dana opowieść była przeznaczona.

Metafora jest rodzajem sugestii pośredniej. Słowo to składa się z dwóch greckich rdzeni: meta – „przez” i naprzód – „nieść”. Oznacza to, że metafora jest środkiem przekazu. Co przekazuje metafora? Przekazuje znaczenia, omijając świadome kontrole i bariery.

Oto na przykład opowieść o tym, że nie wszystko jest tak niegrzeczne, jak się wydaje.

Pewnego dnia wędrowiec zatrzymał idącego starca, aby dowiedzieć się, jak daleko jest do miasta.

„Idź” – odpowiedział monosylabą. Zaintrygowany wędrowiec ruszył dalej, rozmyślając o niegrzeczności lokalnych mieszkańców. Ale nie przeszedł nawet pięćdziesięciu kroków, gdy usłyszał:

Czekać! Starzec stanął na drodze i krzyknął do podróżnego:

Nadal jesteś godzinę drogi od miasta.

Dlaczego nie odpowiedziałeś od razu? - zawołał wędrowiec.

„Musiałem zobaczyć, jakie kroki podejmujesz” – wyjaśnił starzec.

Albo opowieść o wyciąganiu wniosków.

Rycerz szedł przez pustynię. Jego podróż była długa. Po drodze stracił konia, hełm i zbroję. Został tylko miecz. Rycerz był głodny i spragniony. Nagle w oddali dostrzegł jezioro. Rycerz zebrał resztę sił i poszedł do wody. Ale tuż obok jeziora siedział trójgłowy smok.

Rycerz wyciągnął miecz i ostatkami sił zaczął walczyć z potworem. Walczył kilka dni, potem walczył dwa dni. Odciął dwie głowy smoków. Trzeciego dnia smok upadł wyczerpany. Wyczerpany rycerz upadł w pobliżu, nie mogąc już utrzymać się na nogach ani utrzymać miecza.

I wtedy, ostatkiem sił, smok zapytał:

• Rycerzu, czego chciałeś?
• Napij się wody.
• No to bym wypił...

I na koniec, pamiętajcie urzekający film „Formuła miłości” i spokojną naganę lekarza skierowaną do zbuntowanego Cagliostro na ilustrujących przykładach z życia:

Tak, tak – zgodził się Cagliostro. - Wymyślono o mnie tyle bajek, że mam dość ich odrzucania. Tymczasem moja biografia jest prosta i pospolita dla osób posiadających tytuł mistrza... Zacznijmy od dzieciństwa. Urodziłem się w Mezopotamii, niedaleko ujścia rzek Tygrys i Eufrat, dwa tysiące sto dwadzieścia pięć lat temu... - Cagliostro rozglądał się po zebranych, jakby dając im możliwość uświadomienia sobie tego, co słyszeli . - Pewnie dziwi Cię tak starożytna data moich urodzin?

Nie, to nie jest niesamowite” – powiedział spokojnie lekarz. - Mieliśmy urzędnika w okręgu, w patchportach, gdzie był rok urodzenia, podawał tylko jedną cyfrę. Atrament, łotr, widzisz, uratowany. Potem sprawa się wyjaśniła, trafił do więzienia, a port łatki nie był już przerabiany. Wciąż dokument.

© Kovpak D.V. Zaatakowano niewłaściwych! lub Jak sobie radzić z niegrzecznością? - M.: Piotr, 2012
© Opublikowano za zgodą wydawcy

Niestety, nie zawsze potrafimy zorientować się w czasie i właściwie zareagować w sytuacjach, gdy ktoś nas obraża. Denerwujemy się wtedy nie tylko z powodu samego faktu obrażania innych osób, ale także dlatego, że nie udzieliliśmy należytej odmowy. W wielu przypadkach można uniknąć tych niepokojów.

Wiele osób popełnia błąd, wyraźnie pokazując drugiej osobie, że jej słowa w jakiś sposób ją uraziły. Oczywiście, gdy ktoś nas obraża, nie jest łatwo zapanować nad sobą i nie okazywać, że czujemy się obrażeni i „dotkliwie dotknięci”. A jednak, jeśli nie poradzisz sobie z tym zadaniem, twój przeciwnik zrozumie, że udało mu się osiągnąć swój cel i naprawdę cię obrazi. Bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie, spróbuj dać do zrozumienia tej osobie, że jego słowa wcale cię nie niepokoją. Najlepszym sposobem, aby Ci w tym pomóc, jest humor, który często pomaga szybko zareagować w nieprzewidzianych sytuacjach.

Jeśli zaopatrzysz się w kilka dowcipnych zwrotów, z pewnością będą one później mogły ci pomóc we właściwym czasie.

Przykłady takich uwag:

• Twoje słowa wcale mnie nie dziwią. Byłbym zaskoczony, gdybyś powiedział coś naprawdę mądrego.
• A natura naprawdę ma świetne poczucie humoru, bo tworzy okazy takie jak Ty!

Jak reagować na obelgi i agresję

Jak się zachować, gdy zostaniesz urażony

Sytuacje mogą być różne, dlatego wskazane jest dostosowanie swojego zachowania do nich.

• Na przykład, jeśli sam obraziłeś osobę i rozumiesz, że wszystkie jego obelgi są po prostu zranioną dumą i próbą zemsty za zniewagę, lepiej milczeć. Rozmówca prawdopodobnie cierpi, a dodatkowymi uwagami jeszcze bardziej pogorszysz sytuację.
• Jeśli czujesz się urażony niezasłużenie lub „niespodziewanie”, to twój przeciwnik prawdopodobnie chce „spuścić parę” i jest całkiem możliwe, że po prostu wpadłeś w ręce kogoś innego. Oczywiście w tej sytuacji nie powinieneś być „workiem treningowym” - postaw przestępcę na jego miejscu!
• Jeśli obrazi Cię osoba, która jest wyraźnie w nieodpowiednim stanie, lepiej nie mieć z nią nic wspólnego i nie wdawać się w dialog. Mówimy o osobie, która wpadła w histerię lub była pod wpływem alkoholu lub narkotyków. Takiemu rozmówcy nic nie będziesz w stanie udowodnić, a jest nawet całkiem prawdopodobne, że swoimi (jakimikolwiek!) odpowiedziami sprowokujesz go do nowego strumienia agresji, a nawet użycia siły fizycznej. Lepiej unikać komunikowania się z takimi ludźmi, nawet jeśli przewyższasz ich parametrami fizycznymi - nie powinieneś wdawać się w potyczkę, która prawdopodobnie nie zakończy się niczym dobrym.

Niewątpliwie taka sytuacja jest dla każdego obraźliwa i czasami nie wiemy, jak zareagować na obelgi. Są chwile, kiedy lepiej nie wdawać się w konflikt i po prostu ignorować nieprzyjemne uwagi - na przykład gdy wypowiada je osoba pijana lub całkowicie pozbawiona kontroli. Co innego, gdy rozmówca podchodzi do tego świadomie. Jakie więc zjadliwe słowa możesz odpowiedzieć na słowa niegrzecznej osoby?

• Twoja wyobraźnia i inteligencja są na tyle prymitywne, że te obelgi wcale mnie nie obrażają.
• To niesamowite, jak łatwo jest kogoś urazić. Los zrobi z tobą to samo, zobaczysz.

Generalnie warto zauważyć, że najczęściej chamy celowo starają się sprowokować nas do jakiejś reakcji. Często zauważamy, że czyjaś chamstwo może pojawić się zupełnie znikąd lub powód jest na tyle błahy, że odpowiednia osoba w ogóle nie zwróciłaby na to uwagi. Tyle, że chamy nie mogą pozbawiać się okazji, żeby kogoś urazić.

Najczęściej w takich przypadkach radzi się nam ignorować ataki złego życzeń, a takie zalecenia są nam wpajane od dzieciństwa. A jednak takie rady z reguły nie mają praktycznie żadnej skuteczności – w praktyce często okazuje się, że osoba, która uniknęła kary za sabotaż, staje się jeszcze bardziej bezczelna. Jeśli cham jest stale ignorowany, później przekonuje się, że wszystko mu wolno. Dlatego należy pamiętać, że nigdy nie powinniśmy ignorować obelg, którymi „obsypują nas” sprzedawcy, administratorzy, kasjerzy i inni przypadkowi rozmówcy w godzinach pracy. Najwłaściwszą reakcją na takie zachowanie jest kontakt z przełożonymi, których zadaniem jest kompetentny dobór personelu.

Jak odpowiednio reagować na nieuprzejmość i nieuprzejmość

Możesz wyjść z tej sytuacji z wdziękiem, jeśli spokojnie zgodzisz się z prostakiem. Na niektórych ludzi ta technika ma szczególnie rozbrajający wpływ. Jeśli więc ktoś próbuje obrazić Twoje zdolności umysłowe lub „wykorzystać” Twój wygląd, to w połowie zgódź się z tymi słowami, a następnie podziękuj przeciwnikowi za poświęcenie czasu na znalezienie Twoich wad. Metoda ta jest bardzo skuteczna, gdy podczas jej realizacji obecni są widzowie. W zamian nie obrazisz prostaka, ale jednocześnie postawisz go w niezręcznej sytuacji.

Wiele osób jest bardzo podejrzliwych i jeśli spotkasz na swojej drodze właśnie taki przypadek, możesz oczywiście przestraszyć go nieuniknioną karą „z góry”. Po poniższych zwrotach sprawca zapamięta dialog z Tobą na długo.

• Nie ma ochoty odpowiadać na te obelgi. Jednak nadejdzie dzień, kiedy zrozumiesz, że wszystkie nieszczęścia zostały przez ciebie nabyte, począwszy od tego dnia.
• Tak się składa, że ​​za wszystko w tym życiu płacimy. Zapamiętaj ten dzień, aby dowiedzieć się, dlaczego Bóg cię karze.
• Od tej chwili będziesz mieć tylko pecha. Nie straszę Cię, po prostu o tym wiem.

Jak inteligentnie odesłać osobę bez przeklinania

Jeśli nie chcesz przeklinać w odpowiedzi na czyjeś nieprzyjemne wypowiedzi, ale nadal uważasz, że powinieneś walczyć, całkiem możliwe jest udzielenie inteligentnej odpowiedzi, ale nadal postaw tę osobę na jej miejscu.

• Mówią, że za obelgami człowiek zwykle kryje swoje kompleksy i nieadekwatność. Pomyśl o tym.
• Wygląda na to, że obrażanie to jedyny sposób, w jaki możesz się wyrazić.

Jak uciszyć kogoś jednym pięknym zdaniem

Czasami nie ma ochoty wdawać się w słowną sprzeczkę i chcesz uciszyć rozmówcę, wypowiadając tylko jedną destrukcyjną uwagę. Takich zwrotów jest wiele i na każdego wpływają one inaczej. Oto przykład:

• Mówią, że jeśli ktoś nie jest szczególnie inteligentny, jedyne, co może zrobić, to zniżać się do obelg.

Kiedy obraża swoich przełożonych

W tym przypadku niestety nie zawsze mamy możliwość zareagowania tak, jak chcemy, dlatego najrozsądniej byłoby po prostu odejść od konfliktu. Jeżeli mówimy nie o szefie, a o współpracowniku, to też nie ma co eskalować sytuacji – postaraj się odpowiedzieć neutralnie.

Technika ta może przydać się także wtedy, gdy szef Cię obraża: podczas gdy szef mówi Ci nieprzyjemne rzeczy, wyobraź sobie w myślach małe, kapryśne dziecko na jego miejscu. W swojej wyobraźni uspokój to dziecko, pogłaszcz go po główce, nakarm go owsianką mleczną. Dzięki temu znacznie łatwiej będzie Ci wysłuchać obelg, a być może nawet Twój nastrój nie ulegnie pogorszeniu. Ponadto szef prawdopodobnie będzie mógł docenić Twoją odporność.

Metoda „Kup słonia”.

Wiele osób pamięta dowcip z dzieciństwa, gdy poproszono przeciwnika o „kupienie słonia”, co doprowadziło go do wściekłości i niemal doprowadziło do wściekłości. Możesz zrobić to samo. Na każde zadzior odpowiadaj tym samym znudzonym tonem: „No i?”, „A potem to?”, „Naprawdę?” i w tym samym duchu. Niewątpliwie pod koniec tej monotonnej rozmowy cham odczuje prawdziwy spadek sił moralnych.

Improwizacja

W rozmowie z obraźliwym staraj się wykorzystać efekt zaskoczenia, zaskoczyć go i rozbroić tym. Na przykład możesz śmiać się głośno w odpowiedzi na nieprzyjemne słowa, jakbyś usłyszał najzabawniejszy dowcip. Możesz także kichnąć i powiedzieć: „Przepraszam, po prostu mam alergię na ludzi takich jak ty”. Ponadto możesz uśmiechnąć się dobrodusznie i powiedzieć: „Na pewno twoi rodzice wstydzą się twojego wychowania”. Spróbuj improwizować!

Jeśli rozumiesz, że obelgi kierowane pod Twoim adresem są całkowicie niesprawiedliwe i domyślasz się, że Twój przeciwnik również to podejrzewa, to powinieneś go zawstydzić. Jak mogę to zrobić? Pierwszą rzeczą, którą możesz zrobić, to użyć określonych zwrotów. Jeśli osoba, która cię obraża, jest wystarczająco sumienna, takie słowa będą mogły ją przeniknąć.

• Nigdy nie pozwalaj sobie na obelgi bez odpowiedniego zrozumienia sytuacji. To wcale nie sprawia, że ​​wyglądasz dobrze.
• Mam nadzieję, że nadejdzie dzień, w którym będziesz wstydził się wszystkiego, co powiedziałeś.
• To dziwne, że miałem o Tobie dużo lepsze zdanie.
• Mam nadzieję, że próbujesz tylko wyglądać gorzej, niż jesteś w rzeczywistości.

Nie ulega wątpliwości, że osoba próbująca Cię obrazić po prostu chce się jakoś wyróżnić lub wyróżnić. Na koniec jego monologu możesz śmiało zapytać chłodno: „No cóż, udało ci się zapewnić sobie mój koszt?”

Ogólnie rzecz biorąc, komunikując się z taką osobą, szczerze staraj się zrozumieć, jaki jest jego prawdziwy cel, co chce osiągnąć swoimi słowami. W takich momentach nie jest tak ważne, co dokładnie mówi ci przeciwnik, ale dlaczego to robi.

Jeśli w trudnej sytuacji nie możesz znaleźć odpowiedzi, przynajmniej staraj się nie doprowadzać sprawy do wzajemnych obelg i impulsywnych reakcji. Nie kieruj się zasadami, które próbują ci narzucić.

Ważne jest również, aby nauczyć się spokojnie reagować na wszelkie nieuprzejmości, nie tracąc przy tym twarzy i poczucia godności. Chociaż trudno nie przyznać, że kulturowe traktowanie rzadko robi na prostaku mocne wrażenie.

Jeśli chodzi o trollowanie lub inne prowokujące sytuacje, najlepsze, co możesz zrobić, to zignorować taką osobę.

Prawidłowa reakcja na zniewagi

• Zdarza się, że chcemy odpowiedzieć, ale z góry wiesz, że żadne Twoje słowa po prostu nie zrobią wrażenia na sprawcy. Oczywiście w tej sytuacji lepiej nie marnować słów i energii, a po prostu nagle zakończyć dialog.
• Często zdarza się, że osoba „atakująca” Cię tak naprawdę nie ma nic przeciwko Tobie osobiście - jest po prostu w złym humorze. W tym przypadku wystarczy zadać mu pytanie: „Zły dzień?” Odpowiednia osoba nie będzie się z tym kłócić, a nawet możliwe, że przeprosi.
• Często lepiej nie prowadzić do odwetowych obelg. Staraj się unikać takiej sytuacji, pytając rozmówcę, co Ci powiedział. Udawaj, że nie słyszałaś jego słów. Jest całkiem możliwe, że dana osoba już żałowała tego, co powiedziała. Jeśli „atak” będzie kontynuowany, najwyraźniej masz przed sobą rzadkiego chama.
• Podczas niektórych dialogów po prostu dusi nas chęć zaatakowania naszego rozmówcy. A jednak tak czy inaczej, bardzo ważne jest, aby nie dojść do tego punktu – prawie na pewno będziesz tego żałować. Staraj się zachować spokój umysłu. Idealnie będzie, jeśli nauczysz się odpierać dowcipne uwagi i nie będziesz okazywać, że prowokacje w jakikolwiek sposób Cię obrażają.
• Nie sposób nie wspomnieć o jednym z najczęstszych błędów popełnianych przez osoby zmuszane do spotykania się z obelgami. Chodzi o szukanie wymówek. Często słysząc obraźliwe słowa, staramy się udowodnić przeciwnikowi, że postępuje wobec nas niesprawiedliwie. Stosując taką taktykę, niewątpliwie znajdziesz się w sytuacji upokorzenia.

Obrażony przez nieznajomego

Jeśli dana osoba jest pijana lub wyraźnie oszalała, nadal powinieneś ignorować jego słowa - po prostu staraj się go nie zauważać. Jeśli mówimy o nieznajomym, któremu nie podobało się coś w Twoim zachowaniu, spróbuj zrozumieć sytuację, a następnie postępuj „stosownie do okoliczności”.

Znieważony przez ukochaną osobę

Ważne jest, aby natychmiast zrozumieć, dlaczego doszło do sytuacji konfliktowej i co ją sprowokowało. Lepiej zapobiec rozprzestrzenianiu się dalszej kłótni i szczerze powiedzieć ukochanej osobie, że cię obraził, a jego słowa ranią cię. Staraj się nie ukrywać konfliktu, ale porozmawiać szczerze, wyjaśniając sprawę.

Zdarza się, że w momentach, gdy próbują nas obrazić obelgami, zaczynamy gorączkowo przewijać w myślach możliwe odpowiedzi. Szkoda, jeśli te wysiłki pójdą na marne i po zakończeniu dialogu wpadnie nam do głowy dowcipna odpowiedź. Każdy zna powiedzenie, że „po walce nie macha się pięściami”, dlatego warto w porę reagować na zjadliwe uwagi rozmówcy.

Przyjrzyjmy się więc kilku podobnym zwrotom, które mogą nam pomóc w trudnej rozmowie:

• Nie chcę ci przeszkadzać, ale mam ważniejsze sprawy na głowie. Skończyłeś?
• Czy odpowiedzieć grzecznie czy powiedzieć prawdę?

Należy pamiętać, że najczęściej ludzie, którzy łatwo posuwają się do obrażania rozmówcy, z reguły nie mają wysokiej inteligencji, więc inteligentne odpowiedzi często wprawiają ich w odrętwienie. Z jakich opcji możesz skorzystać?

Przykłady:

• Nie wiem, jaka jest Twoja zwykła dieta, ale to menu wyraźnie nie jest szczególnie zbilansowane i zawiera szkodliwe substancje rakotwórcze – to one niszczą Twoje komórki mózgowe!
• Naukowcy nie zbadali jeszcze w pełni zdolności intelektualnych naczelnych. Może mógłbyś zostawić swoje kontakty, mój przyjaciel, badacz, będą ich naprawdę potrzebować. A tak przy okazji, czy chciałbyś wziąć udział w eksperymencie naukowym?

A jednak, jeśli to możliwe, staraj się nie reagować na zniewagi w duchu znieważającego. Albo przynajmniej nie zostań inicjatorem konfliktu! Jacy ludzie mają tendencję do tego?

Twarz prowokatora

• Słaby człowiek, który w rzeczywistości jest tchórzem, a ostre słowa są jego jedyną obroną.
• Wampir energetyczny, który stara się wydobyć negatywne emocje swojego rozmówcy, „karmiąc się” w ten sposób.
• Dzicy bez wykształcenia, którzy musieli dorastać jak „trawa na polu”.
• Agresorzy, którym trudno przeżyć dzień bez udziału w jakimś skandalu.
• Elementy dysfunkcyjne, takie jak narkomani i alkoholicy, którym trudno jest się kontrolować.
• Po prostu głupi ludzie.

Kiedy zrozumiesz, że odpowiednia i rozsądna osoba znajdzie sposób na przekazanie swojego przesłania bez przekleństw i obelg, wtedy znacznie łatwiej będzie ci zareagować na wybryki zwykłych prostaków.

Zwróć uwagę na ich rozmowy. Nie podsłuchuj, ale gdy rozmawiają z Tobą lub osobami w pobliżu, słuchaj uważnie. Czy mówią tylko o sobie? Czy złoszczą się lub irytują, jeśli nie są już w centrum uwagi? To dość poważne oznaki arogancji.

• Arogancja i samozadowolenie często wskazują po prostu na brak doświadczenia życiowego i obawę, że ci, którzy mają go więcej, „mają nad nimi przewagę”. Zamiast uczyć się więcej, zadawać pytania i uczyć się czegoś (co postrzegają jako słabość), bezczelni ludzie mają tendencję do uogólnień na podstawie swojego ograniczonego doświadczenia i próbują narzucić wszystkim swój wąski punkt widzenia.
• Zazdrość o Twoje osiągnięcia lub styl życia może sprawić, że niektórzy ostentacyjnie okażą Ci wyższość ze względu na rzeczy, które według nich radzą sobie lepiej, lub z powodu rzeczy, które mają, a których Ty nie masz.
• Ludzie aroganccy odczuwają silną potrzebę dobrego wyglądu. Jeśli sprawisz, że wyjdą źle – nawet najmniejszy komentarz – ich reakcja będzie zazwyczaj bardzo agresywna. Na przykład, jeśli kwestionujesz (lub wydajesz się kwestionować) ich wygląd, inteligencję, zdolności sportowe lub cokolwiek innego związanego z ich wizerunkiem.

01. Wszelkie podobieństwo między Tobą a daną osobą jest całkowicie przypadkowe!02. Zawsze jesteś taki głupi, czy dzisiaj jest wyjątkowa okazja?03. Jako outsider, co myślisz o rasie ludzkiej?04. Chciałbym walnąć Cię w zęby, ale po co mam poprawiać Twój wygląd?05. Przynajmniej jest jedna pozytywna rzecz w twoim ciele. To nie jest tak straszne jak twoja twarz!06. Mózg to nie wszystko. Ale w twoim przypadku jest OK!07. Uważaj, nie pozwól, aby mózg dostał się do Twojej głowy!08. Lubię cię. Mówią, że mam obrzydliwy gust, ale cię kocham.09. Czy rodzice kiedykolwiek prosili Cię o ucieczkę z domu?10. Gdybym tylko miał twarz taką jak twoja. Pozwałabym rodziców! 11. Nie denerwuj się. Wiele osób też nie ma talentu!12. Nie obrażaj się, ale czy Twoim zadaniem jest szerzenie ignorancji?13. Mów dalej, kiedyś uda Ci się powiedzieć coś mądrego!14. Czy nadal kochasz przyrodę, pomimo tego, co Ci zrobiła?15. Nie sądzę, może masz skręcenie mózgu!16. Tacy jak ty nie rosną na drzewach, oni się tam wahają.17. Ma mechaniczny umysł. To jest dla niego złe, często zapomina odwrócić się tyłem do wiatru.18. Jego umysł jest jak stalowa pułapka, która zawsze zatrzaskuje się, gdy próbuje znaleźć odpowiedź!19. Jesteś człowiekiem ziemi, szkoda, że ​​nie jesteś jej najlepszą częścią.20. Pomyślał – to coś nowego.21. Kiedy w końcu się ściemni, prawdopodobnie będziesz wyglądać lepiej!22. Tak, jesteś po prostu wspaniałym komikiem. Jeśli to śmieszne, to cud!23. W Kto jest kim, należy Cię wyszukiwać jako „Co to jest?”24. Jesteś żywym dowodem na to, że bez mózgu można żyć!25. Jest tak krótki, że gdy pada deszcz, on zawsze dowiaduje się o tym ostatni.26. Tak, jesteś tylko szablonem do zbudowania przez idiotę.27. Dlaczego tu jesteś? Myślałem, że zoo jest zamknięte na noc! 28. Jak się tu dostałeś? Czy ktoś naprawdę zostawił otwartą klatkę?29. Nie próbuj niczego szukać w swojej głowie, jest pusta.30. Myślę, że nie chciałbyś czuć się tak, jak wyglądasz!31. Cześć! Jestem człowiekiem! Kim jesteś? 32. Nie mogę teraz z tobą rozmawiać, powiedz mi, gdzie będziesz za 10, 33 lata. Nie chcę, żebyś nadstawiał drugi policzek, to jest po prostu brzydkie.34. Nie wiem kim jesteś, ale byłoby lepiej, gdyby Cię nie było, jestem pewien, że wszyscy się ze mną zgodzą.35. Nie wiem, co czyni cię głupim, ale to naprawdę działa.36. Mogę wypędzić z ciebie małpę, ale będzie cię to dużo kosztować!37. Nie pamiętam twojego imienia i proszę, nie pomagaj mi w tym! 38. Nawet nie lubię ludzi, których próbujesz skopiować.39. Wiem, że urodziłeś się głupi, ale dlaczego nawróciłeś się? Wiem, że jesteś samoukiem. Dobrze, że przyznajesz się do winy!41. Wiem, że nie jesteś taki głupi, na jakiego wyglądasz. To niemożliwe!42. Widziałem ludzi takich jak ty, ale potem musiałem zapłacić za bilet!43. Dlaczego dzisiaj jesteś takim głupcem? Chociaż myślę, że to typowe dla ciebie.

Nauczmy się, jak pięknie być niegrzecznym lub jak grzecznie stawiać ludzi na swoim miejscu!

Na każdą siłę przypada inna siła. Kiedy ktoś jest pełen złości i urazy, nie zawsze można milczeć w reakcji na jego wulgarny język. Czasem mam ochotę odpowiedzieć. Jak odpowiedzieć, nie tracąc panowania nad sobą i nie zniżając się do poziomu rozmówcy?

1. Aby rozmawiać z Tobą na tym samym poziomie, muszę się położyć!..

2. Nie wiem, co jesz na śniadanie, ale to naprawdę działa! Inteligencja dąży do zera!

3. Po prostu nie wyjmuj słuchawek z uszu. Nie daj Boże schładzać mózg od środka przeciągiem.

4. Czy powinienem udać się do psychologa? Nie, oczywiście, dziękuję bardzo za dobrą radę, ale nie powinieneś porównywać wszystkich do siebie.

5. Otworzysz usta u dentysty.

6. Aby mnie zszokować, będziesz musiał powiedzieć coś mądrego.

7. Jeszcze jeden sygnał dźwiękowy z platformy i Twoje zęby się poruszą.

8. Abyś świętował swoje wesele w McDonald's.

9. Gdyby kontakt z kobietami sprawiał mi przyjemność, już dawno miałbym psa.

10. Umysł jak skorupa.

11. Patrząc na Was, zaczynam rozumieć, że nic, co ludzkie, nie jest Bogu obce. Ma świetne poczucie humoru.

12. Rozmawiaj, rozmawiaj... Zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany!

13. Udekorowałeś świat swoją nieobecnością, zanim wziąłem grzech na swoją duszę!

14. Jedyną pozytywną cechą, jaką posiadasz, jest współczynnik Rh.

15. Mieszkam naprzeciwko cmentarza. Jeśli się popiszesz, będziesz mieszkał naprzeciwko mnie.

16. Czy to ciebie wszyscy kochają? No cóż, tak, miłość jest zła...

17. Abyś mógł przykryć się łyżeczką w łaźni!

18. – Dziewczyno, nudzisz się? - Nie aż tak bardzo…

19. Twoje prawo do własnego zdania nie zobowiązuje mnie do wysłuchiwania bzdur.

20. – nie możesz włożyć „dziękuję” do kieszeni. - możesz go nosić na rękach!!!

21. Hej, mała różo! Tulipana już stąd nie ma, bo inaczej poszarzejesz jak dalia!

22. Przyszedłem do Was z pozdrowieniami, z żelazkiem i pistoletem

24. Lepiej mądrze milczeć, niż głupio mówić

25. Czy to tylko kilka słów, czy muszę się nad tym zastanowić?

26. Przepraszam, że nie żyję zgodnie ze swoimi stereotypami.

27. W niektórych głowach myśli umierają

28. On: Pójdziemy do ciebie czy pójdziemy do mnie?
Ona: W tym samym czasie. Ty - dla siebie, a ja - dla siebie.

29. Czy studnia olejku słownego wyschła?

30. Dom wariatów w drodze, psychole w naturze!

31. Co oglądasz? Jesteś w muzeum czy co? Teraz zorganizuję dla Ciebie wydarzenie kulturalne w dwóch aktach bez przerwy! Jeśli cię uderzę, głowa ci odleci

32. Jak myślisz, że jeśli będziesz na mnie krzyczeć głośniej, to będę słuchał ciszej?

33. Teraz możesz zabrać ode mnie okulary do domu. W różnych kieszeniach.

34. Twój styl wypowiedzi przypomina mi rozmowy rynkowe z odległych lat dziewięćdziesiątych końca ubiegłego wieku.

35. I nie śmiej się! Śmiech bez powodu jest oznaką, że dana osoba jest albo idiotą, albo ładną dziewczyną. Jeśli chcesz mnie przekonać do tego drugiego, najpierw się gol.

Jak reagować w określonych sytuacjach. Przykłady!

1. Zgódź się z osobą, która Cię obraża. Klasyczny:

- Tak, jesteś kompletnym głupcem i idiotą!
- Tak. Mam też certyfikat! Czy uważasz, że udowodnienie czegoś głupcowi jest bardzo mądre?

- Jesteś po prostu głupcem!
- Zgadzać się! Dzieje się tak dlatego, że ciągle musisz rozmawiać z głupcami.

– Nie jestem usatysfakcjonowany twoimi odpowiedziami!
– Jakie pytania, takie odpowiedzi!

– Tak, jestem mądrzejszy niż wy wszyscy razem wzięci!
- Z pewnością! W końcu jesteś szalony. Szkoda, że ​​nie mam stróża w tej szopie...

2. Przyjmij wypowiedź skierowaną w Twoją stronę aż do absurdu:

- Hej, zwolnij!
– Nie mogę, musi być tylko jeden hamulec. (To niemożliwe, nasza para ma już jeden hamulec!)

- Co robisz?
- Robię to w spodniach.

– Dlaczego teraz mnie oszukujesz?
– A teraz za kogo się uważasz, za pszczołę czy zająca?

3. Zamień zdanie negatywne na pozytywne:

- Jesteś koniem!
– Gdyby nie frajerzy, gdzie byś teraz był?

- Wokół są tylko idioci!
– Czy to niezwykłe, że czujesz się mądry?

– Jaki telefon jest chwytany, kiedy z tobą rozmawiam?!
– Ja też wolę rozmawiać z mądrymi ludźmi!

4. Naciśnij osobę „za słabo”. Przecież nikt nie lubi czuć się słabeuszem:

– Jakoś tandetnie tańczysz..
– Ja nie tańczę, tylko ruszam nogami, żebyście mnie nie zmiażdżyli… (A wiecie, jak świetnie umiem haftować!)

-O czym bredzisz?
- To dziwne, ale innym podoba się moja mowa... Nie masz poczucia piękna, albo masz problemy ze słuchem?

– Udajesz mądrego?
– Czy masz problemy z komunikacją z mądrymi ludźmi?

5. Czego chcesz?

- No cóż, dlaczego milczysz?
– Czy o tej porze chciałeś już dotrzeć do stołu operacyjnego?

- No, kto tu jest odważny?
„Mówisz do mnie w ten sposób, jakby znikał twój abonament na pogotowie”.

- Jesteś prostą gospodynią domową!
– Czy chciałbyś, żebym została prostytutką walutową?

Musimy walczyć z chamstwem! Jeśli, gdy jesteś niegrzeczny, chcesz płakać, to rozmówca osiągnął swój cel. Utwierdziłem się Twoim kosztem i zostałem wzmocniony znaczną częścią Twojej energii! W żadnym wypadku nie zachęcaj do takiego zachowania!