Słowa, gdy umierają bliscy. Jak współczuć śmierci bez fałszu: przykłady wyrażeń

Po pierwsze, zrozum i zaakceptuj jedno: mimo że znacie się od dawna i znacie tę osobę na wylot, to teraz wcale nie oznacza to, że jej zachowanie spełni Twoje oczekiwania. „Istnieją pewne ogólne etapy przeżywania żałoby. Można się na nich łatwo skupić, pamiętając oczywiście, że każdy z nas potrzebuje jeszcze indywidualnego podejścia – wyjaśnia psycholog Marianna Volkova.

Nasi eksperci:

Anna Szyszkowska
Psycholog w Centrum Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Wołkowa
Psycholog praktykujący, specjalista psychologii rodziny i indywidualnej

Jak wesprzeć osobę, która jest w szoku

Etap nr 1: zazwyczaj osoba jest całkowicie zszokowana, zdezorientowana i po prostu nie może uwierzyć w rzeczywistość tego, co się dzieje.

Co powinienem powiedzieć. Jeśli jesteście naprawdę bliskimi przyjaciółmi, najlepiej będzie, jeśli będziecie blisko siebie, bez polegania na telefonie, Skype czy SMS-ach. Dla niektórych osób bardzo ważny jest kontakt dotykowy i możliwość zobaczenia rozmówcy osobiście. „W tej chwili rozmowy i próby składania kondolencji nie są konieczne” – jest pewna Marianna Volkova. - Nic. Dlatego jeśli Twój przyjaciel prosi Cię, abyś pozostał blisko i odmawia komunikacji, nie próbuj namawiać go do rozmowy. Wbrew Twoim oczekiwaniom, sprawy nie będą dla niego łatwiejsze. O tym, co się wydarzyło, warto rozmawiać dopiero wtedy, gdy bliska osoba jest na to gotowa. W międzyczasie można się przytulić, usiąść obok, trzymać się za ręce, pogłaskać po główce, przynieść herbatę z cytryną. Wszystkie rozmowy mają wyłącznie charakter biznesowy lub abstrakcyjny.”

Co robić. Utrata bliskiej osoby, nagłe, straszne choroby i inne ciosy losu wymagają nie tylko refleksji, ale także wielu zmartwień. Nie myśl, że udzielenie tego rodzaju pomocy jest łatwe. Wymaga dużego zaangażowania emocjonalnego i jest bardzo wyczerpująca. Jak wesprzeć osobę w takiej sytuacji? Najpierw zapytaj, jak możesz pomóc. Wiele zależy od tego, w jakim stanie jest Twój przyjaciel. Być może będziesz musiał zająć się kwestiami organizacyjnymi: dzwonieniem, dowiadywaniem się, negocjacjami. Lub daj nieszczęsnemu środek uspokajający. Lub poczekaj z nim w poczekalni lekarza. Ale z reguły wystarczy przynajmniej zająć się codziennymi sprawami: posprzątać, umyć naczynia, ugotować jedzenie.

Jak wesprzeć osobę, jeśli jest bardzo zmartwiona

Etap nr 2: towarzyszą ostre uczucia, uraza, niezrozumienie, a nawet agresja.

Co robić. Oczywiste jest, że komunikacja w tej chwili jest trudna. Ale teraz przyjaciel potrzebuje uwagi i wsparcia. Staraj się przychodzić częściej, być w kontakcie, jeśli zostanie sam. Możesz go zaprosić na chwilę do siebie. Ważne jest, aby jasno zrozumieć, czy jesteś na to psychicznie gotowy.

Słowa kondolencji

„Większość osób, składając kondolencje, używa potocznych zwrotów, które nie niosą ze sobą żadnego znaczenia. Właściwie jest to przejaw grzeczności i nic więcej. Ale jeśli chodzi o ukochaną osobę, potrzebne jest coś więcej niż formalność. Oczywiście nie ma szablonu, który pasowałby do każdej sytuacji. Ale są rzeczy, których zdecydowanie nie należy mówić” – mówi Marianna Volkova.

1. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, milcz. Lepiej jeszcze raz przytulić, pokazać, że jesteś blisko i w każdej chwili możesz pomóc.
2. Unikaj wyrażeń takich jak „wszystko będzie dobrze”, „wszystko minie” i „życie toczy się dalej”. Wydaje się, że obiecujesz dobre rzeczy, ale tylko w przyszłości, nie teraz. Ten rodzaj rozmów jest irytujący.
3. Staraj się nie zadawać niepotrzebnych pytań. Jedyne właściwe w tej sytuacji pytanie to: „Jak mogę pomóc?” Wszystko inne będzie czekać.
4. Nigdy nie wypowiadaj słów, które mogłyby umniejszać wagę tego, co się wydarzyło. „A niektórzy w ogóle nie mogą chodzić!” - to nie jest pocieszenie, ale kpina z osoby, która straciła, powiedzmy, rękę.
5. Jeśli Twoim celem jest zapewnienie moralnego wsparcia przyjacielowi, przede wszystkim sam musisz zachować stoicki poziom. Jest mało prawdopodobne, aby szlochanie, lamentowanie i mówienie o niesprawiedliwości życia Cię uspokoiło.

Jak wspierać osobę, która ma depresję

Etap nr 3: w tym momencie osoba staje się świadoma tego, co się stało. Spodziewaj się, że twój przyjaciel będzie przygnębiony i przygnębiony. Ale jest dobra wiadomość: zaczyna rozumieć, że musi jakoś ruszyć dalej.

Co powinienem powiedzieć. Wszyscy jesteśmy różni, więc najlepsze, co możesz zrobić, to zapytać, czego dokładnie oczekuje od Ciebie bliska Ci osoba.

1. Niektórzy ludzie powinni porozmawiać o tym, co się stało.„Są ludzie, którzy w trudnej sytuacji koniecznie muszą głośno wyrazić swoje emocje, lęki i doświadczenia. Przyjaciel nie potrzebuje kondolencji; Twoim zadaniem jest go wysłuchać. Można razem z nim płakać lub śmiać się, ale nie należy udzielać rad ani wtrącać swoich trzech groszy w każdy możliwy sposób” – radzi Marianna Volkova.
2. Niektórzy ludzie potrzebują odwrócenia uwagi, aby poradzić sobie ze smutkiem. Musisz rozmawiać o obcych tematach, angażować osobę w rozwiązanie niektórych problemów. Wymyślaj pilne sprawy, które wymagają pełnej koncentracji i ciągłego zatrudnienia. Zrób wszystko, aby Twój przyjaciel nie miał czasu myśleć o tym, przed czym próbuje uciec.
3. Są ludzie, którzy w trudnych sytuacjach życiowych wolą samotność – dzięki temu łatwiej jest im uporać się ze swoimi emocjami. Jeśli przyjaciel powie Ci, że nie chce jeszcze żadnego kontaktu, najgorsze, co możesz zrobić, to spróbować zajść mu za skórę, mając najlepsze intencje. Mówiąc najprościej, na siłę „czynić dobro”. Zostaw tę osobę w spokoju, ale pamiętaj, aby dać do zrozumienia, że ​​jesteś w pobliżu i jesteś gotowy w każdej chwili udzielić wszelkiej możliwej pomocy.

Co robić.

1. W pierwszym przypadku często wymagana jest pomoc o charakterze domowym, szczególnie jeśli bliska Ci osoba nie należy do osób, które łatwo negocjują, komunikują się i bez problemu potrafią wybrać najlepszą z kilku proponowanych opcji.
2. Musisz pomóc swojemu przyjacielowi odejść trochę od tego, co się stało. Jeśli łączą Cię problemy w pracy, możesz wykonywać rozpraszające manewry w tym kierunku. Dobrą opcją jest uprawianie sportu. Najważniejsze, żeby nie zamęczać siebie i swoich wyczerpujących treningów, ale wybrać to, co lubisz. Możecie razem wybrać się na basen, na kort lub na jogę. Celem jest próba dobrej zabawy.
3. W trzecim przypadku potrzebujesz tylko tego, o co cię proszą. Nie nalegaj na nic. Poproś ich, aby „wyszli i odpoczęli” (a co, jeśli się zgodzą?), ale zawsze pozostawiaj wybór tej osobie i nie bądź nachalny.

Jak wesprzeć osobę, która doświadczyła już żałoby

Etap nr 4: To jest okres adaptacji. Można powiedzieć – rehabilitacja.

Co powinienem powiedzieć. W tym czasie osoba ponownie nawiązuje kontakty, komunikacja z innymi stopniowo przybiera swoją zwykłą formę. Teraz przyjaciel może potrzebować przyjęć, podróży i innych atrybutów życia bez żałoby.

Co robić. „Jeśli twój przyjaciel jest całkiem gotowy do komunikacji, nie musisz próbować jakoś „poprawnie” zachowywać się w jego towarzystwie. Nie powinieneś próbować na siłę rozweselać, potrząsać i przywracać zmysłów. Jednocześnie nie można uniknąć bezpośrednich spojrzeń ani siedzieć z kwaśną miną. Im bardziej rodzinna atmosfera, tym łatwiej będzie człowiekowi” – ​​jest pewna Marianna Volkova.

Wizyta u psychologa

Bez względu na to, na jakim etapie jest dana osoba, przyjaciele czasami próbują zapewnić pomoc, która nie jest potrzebna. Na przykład na siłę wysłać cię do psychologa. Tutaj trzeba będzie zachować szczególną ostrożność, bo czasem jest to konieczne, a czasem zupełnie niepotrzebne.

„Przeżywanie kłopotów, smutku to naturalny proces, który z reguły nie wymaga profesjonalnej pomocy” – mówi psycholog Anna Szyszkowska. – Istnieje nawet określenie „praca nad żałobą”, której uzdrawiający efekt jest możliwy pod warunkiem, że człowiek pozwoli sobie przejść przez wszystkie etapy. Jednak właśnie to staje się dla wielu problemem: pozwolenie sobie na odczuwanie, stawienie czoła doświadczeniom. Jeśli spróbujemy „uciec” od silnych, nieprzyjemnych emocji, zignorować je, „praca żałoby” zostanie zakłócona, a „utknięcie” może nastąpić na każdym etapie. Wtedy naprawdę potrzebna jest pomoc psychologa.”

Wady wsparcia

Tragedia, której doświadczają, czasami daje ludziom powód do manipulowania innymi. Nie mówimy oczywiście o pierwszym, najtrudniejszym okresie. Ale może być wymagana ciągła obecność przez długi czas. Twoje życie osobiste, praca, pragnienia nie będą brane pod uwagę. Załóżmy, że zaprosiłeś przyjaciela, aby został z tobą na jakiś czas – jest to dość powszechna praktyka. Ale wszystkie uzgodnione daty już dawno minęły, a dana osoba nadal odwiedza. Milczysz, bo niegrzecznie jest mówić o niedogodnościach, ale naturalnym rezultatem będzie zniszczony związek.

Nie mniej istotna jest kwestia finansowa. Zdarza się, że czas mija, wszystko, co było potrzebne, zostało zrobione, ale potrzeba inwestycji nie znika. A ty, przez bezwładność, nadal dajesz pieniądze, bojąc się odmówić. " Zauważyłem, że zaczynasz poświęcać siebie i swoje interesy, co oznacza, że ​​jest powód do rozmowy i wyjaśnić sytuację” – wspomina Anna Szyszkowska. – W przeciwnym razie nagromadzona niechęć i oburzenie spowodują pewnego dnia poważny konflikt wzajemnych roszczeń. Dobrze byłoby nie doprowadzać do skandalu, ale w porę określić granice.

Osobiste dramaty to tylko jeden z tych problemów, w jakie wpadają przyjaciele. A twoje zachowanie w tym okresie z pewnością wpłynie na twój związek w taki czy inny sposób. Dlatego powinieneś spieszyć się z pomocą tylko wtedy, gdy szczerze tego chcesz.

Kondolencje. Jak szczerze złożyć kondolencje bliskim zmarłego? Krótkie słowa żalu po śmierci i wsparcia w trudnych chwilach. "Moje kondolencje…"

Słowa żalu i wsparcia w trudnych chwilach

Szczere słowa żalu i wrażliwe zachowania wyrażają chęć dzielenia się smutkiem, wspierania bliźniego swoją obecnością lub dzielenia się pamięcią o zmarłym. Jeszcze ważniejsze jest działanie uczestnictwo, chęć pomocy, poświęć swój czas i wysiłek przyjacielowi lub przyjacielowi w czasie, gdy jest on bezbronny, przygnębiony i potrzebuje uczestnictwa. Dobrze, jeśli potrafisz odgadnąć, co to dokładnie jest: pomoc materialna, organizacyjna, fizyczna. Może potrzebujesz podwózki lub schronienia dla kogoś na kilka dni. Zaoferuj swoje usługi Na przykład:

• Jak mogę Ci pomóc w dzisiejszych czasach?
• Jeśli/kiedy będziesz czegoś potrzebować, skontaktuj się ze mną natychmiast!
• Wiele teraz na ciebie spadło. Co mogę dla ciebie zrobić?
• Myślę, że możesz potrzebować pomocy. Chciałbym wziąć udział.

Moje kondolencje…

Jak znaleźć odpowiednie słowa żalu? Jeśli znasz blisko krewnych zmarłego, lepiej pomyśleć o bardziej osobistym, osobistym wyrażeniu współczucia. Zastanawiając się nad słowami kondolencji, polecamy zajrzeć. Każdy nekrolog kończy się słowami kondolencji od rodziny i przyjaciół celebryty. Na końcu tego artykułu przekazaliśmy kilka słów kondolencji gwiazdom. Strona „Making Monuments.ru” zawiera 100 konkretnych przykładów słowa żalu z okazji śmierci.

Przyjmij moje kondolencje!

Delikatność i szczerość- o tym trzeba pamiętać, wypowiadając słowa współczucia. W żałobie nasila się poczucie szczerości i fałszu. Możesz wybrać z wyprzedzeniem i Domywielokrotniegłośnorozmawiać wyrazy współczucia. Dzięki temu będzie odpowiedni moment, aby nie myśleć o sformułowaniu i skoncentrować się na osobie i okolicznościach. Nie wstydź się swoich uczuć. Jeśli chcesz przytulić przyjaciółkę, dotknij jej ramienia lub przytul ją, podaj rękę przyjaciółce – potrząśnij nią. Łza spływa - nie odwracaj się, ale ją otrzyj. Zabierz ze sobą torbę czystych serwetek - mogą przydać się Tobie lub komuś bliskiemu.

Śmierć jest ostatecznym pojednaniem... Jeśli żywisz urazę do zmarłego, znajdź w sobie siłę Wybacz. Po oczyszczeniu duszy i myśli o negatywności słowa współczucia zabrzmią z serca, szczerze! Jeśli pokłóciłeś się ze zmarłym, szczery żal, przeprosiny i prośba o przebaczenie będą w porządku.

Przykłady krótkich ustnych kondolencji

Format ustne kondolencje zależy od kontekstu. W bliskim kręgu możesz pozwolić sobie na uduchowienie. Ale tylko na pogrzebie lub podczas pożegnania zwłok lub podczas nabożeństwa pogrzebowego krótkie powiedzenia. O wiele więcej zaproszonych osób musi złożyć kondolencje.

• [Imię] był człowiekiem wielkiej duszy. Serdecznie Ci współczujemy!
• Bądź silny!/(Bądź silny, przyjacielu)!
• Był bystrą/miłą/potężną/utalentowaną osobą. Przykład dla nas wszystkich. Zawsze będziemy pamiętać!
• Kochałam go/(ją)/[Imię]. Moje kondolencje!
• Ileż dobrego uczyniła dla swoich sąsiadów! Jakże była kochana i doceniana przez całe życie! Wraz z jej odejściem straciliśmy cząstkę siebie. Naprawdę Ci współczujemy!
• To tragedia: o tej godzinie odczuwamy ogromny ból. Ale to dla ciebie jest najtrudniejsze! Jeśli możemy Ci w czymś pomóc, skontaktuj się z nami natychmiast!
• On wiele dla mnie znaczył/zrobił/pomógł w moim życiu. Opłakuję razem z tobą!
• Zostawił w każdym z nas tak wiele swojej duszy! To na zawsze, dopóki żyjemy!
• Cała nasza rodzina łączy się z Twoją żałobą. Nasze kondolencje... Bądź silny!
• Jego rola w moim życiu jest ogromna! Nigdy nie zapomnę, jak drobne były te nieporozumienia oraz dobroć i uczynki, które dla mnie zrobił. Moje kondolencje dla Ciebie!
• Co za strata! Boży człowiek! Modlę się za niego, modlę się za was wszystkich!
• Jaka szkoda, że ​​nie miałem czasu powiedzieć mu „przepraszam!” Otworzył przede mną nowy świat i zawsze będę o tym pamiętać! Moje szczere kondolencje!

Kondolencje religijne

Czy słuszne jest składanie kondolencji za pomocą retoryki religijnej? Kiedy wypada, a kiedy nie, odwoływanie się do cytatów ze świętych ksiąg? Jak należy używać słów modlitwy, jeśli składasz kondolencje osobie innego wyznania lub ateiście?

• Jeśli zarówno sympatyk, jak i żałobnik są ateistami lub agnostykami, to nie ma sensu odwoływać się do retoryki religijnej. Pomysły na krótkie wyrazy współczucia można znaleźć w tej sekcji.
• Jeśli mężczyzna ktoś, kto stracił ukochaną osobę, jest wierzący, ale ty nie, wówczas krótkie poruszenie tematu lepszego życia w innym świecie będzie prawidłowe, ale użycie języka kościelnego będzie wydawać się fałszywe. Pomysły na frazy znajdziesz w dziale.
• Wręcz przeciwnie, kiedy osoba pogrążona w żałobie jest ateistą lub agnostykiem, a ty jesteś osobą wierzącą, wówczas odwołanie się z twojej strony do dogmatów twojej religii lub do dogmatów twojej religii będzie wyglądać na szczerą formę współczucia. Ważna jest tylko miara.
• Jeśli ty i osoba pogrążona w żałobie - obaj współwierzący, wówczas właściwe jest zwrócenie się do powszechnych źródeł, zasad ogólnych i przestrzeganie kanonicznych obrzędów pamięci.

• Nawet jeśli osoba pogrążona w żałobie sama jest miłośnikiem rymów, moment kondolencji taki jest to nie jest dobry czas na twoją własną poezję.
• Tekst poetycki w kontekście kondolencji jest dewaluowany i może być postrzegany jako słowne ćwiczenie w czasie żałoby.
• Jeśli jest popularny, to już egzotyczny, ale wiersze kondolencyjne- to ryzyko niezrozumienia.

Kondolencje SMS-em? NIE.

• Wiadomość może dotrzeć w niewłaściwym czasie.
• Nawet jeśli kondolencje są lakoniczne, już sam obraz kanału SMS sugeruje przekaz faktów, a nie uczuć.
• Jeśli wyślesz kondolencje SMS-em, to masz telefon w dłoni. — Czy trudno było się dodzwonić? – o tym pomyśli osoba, która poniosła stratę.
• Jeśli w najbliższych dniach nie spotkacie się osobiście, to wtedy złóż kondolencje telefonicznie lub e-mailem.

Czego nie należy mówić składając kondolencje?

• Komfort z perspektywą. Ból jest tu i teraz, a na jego tle zwrócenie się ku przyszłości oznacza albo okazanie nietaktu, albo zranienie bliskiej osoby, albo przynajmniej bycie niewysłuchanym lub źle zrozumianym. Niewłaściwe słowa: „Wszystko będzie dobrze…”, „Nie martw się, za kilka lat wyjdziesz za mąż”, „Wszystko minie i to też jest ból”, „Czas leczy…” , „Nic, jesteś młoda, jeszcze raz urodzisz”, „Życzę Ci, żebyś szybciej przeżyła żałobę...
• Wykazać pozytywne okoliczności związane ze stratą. Przykłady nietaktownych zwrotów: „Bądź silny, przyjacielu! Przecież też może się zdarzyć (tak/gorzej/straszniej...)”, „Przy takiej męce śmierć jest ulgą”, „Dobrze, że przynajmniej (coś gorszego) się nie wydarzyło”, „Dziecko będzie miał swój własny pokój”, „Ty pojawia się szansa (zrobienia czegoś)”.
• Wskaż winowajcę, „znajdź ostatniego”. Np. „Bóg dał - Bóg wziął”, „Gdybyś... (poszedł do lekarza), nie pozwoliłby mu odejść, posłuchał rady...”, „Taki lekarze powinni stanąć przed sądem”, „Biorąc pod uwagę jego styl życia, nie jest to zaskakujące”.
• Nie pytaj jak i w jakich okolicznościach stało się. To nie czas i miejsce na dopytywanie o szczegóły.
• Nie powinieneś w tej chwili rozmawiać na dowolny temat niezwiązany z danym doświadczeniem. Ani o pracy, ani o wspólnych znajomościach, ani o żadnych obcych tematach.
• Nie odwołuj się do swojego doświadczenia nawet jeśli doświadczyłeś podobnego smutku. „Dziewczyno, wiem, jak Ci jest ciężko, ja też straciłam…”, nawet jeśli powiedziane szczerze, w chwili żałoby może to zostać odebrane nieadekwatnie.
• Natrętna lub banalna rada, typu „Musisz żyć dla...”, „Musisz się uspokoić, przeczekać czas” itp. - wszystko to jest głupie i niepotrzebne w chwilach żałoby.

Nie sposób nie wymienić wszystkich „niemożliwych”. Kieruj się zdrowym rozsądkiem, poczuciem proporcji, bądź szczery i życzliwy. Bądź krótki i zwięzły. Pamiętaj, że czasami lepiej jest milczeć i powstrzymać się od gadania bezsensownych rozmów lub być nietaktownym.

Jak napisać list kondolencyjny

Nie zawsze można złożyć kondolencje osobiście i już w pierwszych dniach po śmierci należy wysłać list z wyrazami współczucia.

Napisane kondolencje na pocztówce nadaje się jako dodatek do dyskretnego bukietu pogrzebowego (kolor czerwony, biały) lub razem z pewną sumą pieniędzy, jeśli jest to np. zasiłek lub po prostu pomoc finansowa od przedsiębiorstwa. Projekt ma znaczenie: nie możesz pisać kondolencji na jasnych wakacjach lub kartce z pozdrowieniami. Użyj specjalnych lub weź całkowicie neutralną kartę o powściągliwym wyglądzie.

Kondolencje e-mailem powinien być także zwięzły, szczery, ale powściągliwy. Tytuł powinien już zawierać słowa kondolencji. Niewłaściwe jest więc wpisanie w temacie listu „Kondolencje z powodu śmierci takiego a takiego”, lecz prawidłowe brzmiałoby: „[Imię], składam kondolencje z powodu śmierci Twojego ojca/(matki ).” Zanim naciśniesz przycisk „wyślij”, przeczytaj kondolencje oczami osoby pogrążonej w żałobie. Powinno być krótko, na temat, bez puchu i nietaktu. Poniżej przykłady pisemnych kondolencji.

Przykłady pisemnych kondolencji

Przykładowe kondolencje na kartce z powodu śmierci matki

Drogi/Drogi [Imię]!

Trudno było nam zaakceptować wiadomość o śmierci Twojej/Twojej matki, [Imię i patronim zmarłego]. Tym bardziej współczujemy Twojej/Twojej stracie. Głęboko opłakujemy śmierć [Imię i Patronim]. Dla nas zawsze była wzorem troski, wrażliwości i troski o bliźniego. (lub inne pozytywne cechy właściwe zmarłemu) i zwyciężyła swoim życzliwym usposobieniem i miłością do ludzkości. Bardzo nam jej smutno i możemy sobie tylko wyobrazić, jak wielkim ciosem było dla Ciebie jej odejście. Nie raz pamiętaliśmy jej słowa: [takie i takie]. I w tym była [czymś] przykładem, dzięki niej staliśmy się/zrozumiano [jak zmarła na nas wpłynęła]. Twoja matka, [Imię i Patronim], wychowała Cię i wychowała - godną osobę, z której, jesteśmy pewni, była dumna. Jesteśmy szczęśliwi, że mieliśmy okazję ją poznać.

Z głębokim i szczerym współczuciem składa rodzina [Tego i tego].

Wzór kondolencji przesłanych e-mailem w związku ze śmiercią mamy

Nagłówek e-maila:[Imię], składam ci kondolencje z powodu śmierci [Imię i patronimik]!

Tekst listu: Drogi [imię]! Dzisiaj ze smutkiem dowiedziałem się o śmierci Twojej matki, [Imię i Patronim]. Trudno w to uwierzyć – w końcu jeszcze nie tak dawno ciepło nas przyjęła jako gości. Zapamiętałem ją jako (pozytywne cechy zmarłego) . Trudno mi sobie wyobrazić głębię żalu, jakiego teraz doświadczasz. Moje szczere kondolencje!

Być może w tych dniach będziesz miał kłopoty związane z wydarzeniami żałobnymi. Chcę zaoferować Ci swoją pomoc: może potrzebujesz się z kimś spotkać, pomóc z samochodem, powiadomić kogoś... Skontaktuj się ze mną! Chciałabym w jakiś sposób pomóc w tym trudnym dla nas wszystkich momencie!

Współczuję Ci straty! Podpis.

Kondolencje z powodu śmierci ojca

Struktura listu (pocztówka, e-mail) z kondolencjami z powodu śmierci ojca przyjaciółka lub przyjaciółka – tak samo jak w przypadku kondolencji z powodu śmierci matki (patrz wyżej). Jednak społeczeństwo ceni u mężczyzny nieco inne cechy niż u matki czy żony. Słowa i wyrażenia, które są odpowiednie złożyć kondolencje z powodu śmierci taty, głowy rodziny, podano poniżej. Jeśli przychodzą na myśl bardziej precyzyjne słowa pocieszenia, które odzwierciedlają cechy charakterystyczne tej konkretnej osoby, lepiej ich użyć.

• Gdy tylko poznałem twojego ojca, tego samego dnia zdałem sobie sprawę, że był to człowiek o [takich i takich cechach]
• Był prawdziwym mężczyzną, odpowiedzialną głową rodziny i osobą opiekuńczą.
• Nie znałem Twojego ojca osobiście, ale mogę sobie wyobrazić, ile dla Ciebie znaczył.
• Był dla mnie przykładem w tym i tamtym.
• Podziwiał wszystkich za przewidywanie, erudycję i bystry umysł.
• Zdałem sobie sprawę, że niewiele o nim wiedziałem. Kiedy nadejdzie odpowiedni czas, opowiedz mi więcej o swoim tacie!
• Znając Cię, domyślam się, ile Twój ojciec dał swojej rodzinie i dzieciom!

Wzory kondolencji z powodu śmierci przyjaciela, kolegi

Kondolencje dla kolegi, pracownik, podwładny - nie tylko przejaw dobrych relacji w zespole, ale także element etyki biznesowej w zdrowej firmie. Kondolencje dla kolegi składa się w taki sam sposób, jak kondolencje dla przyjaciela, krewnego lub bliskiej osoby. Poniższe przykłady precyzyjnie skupiają uwagę na statusie zawodowym- szef, odpowiedzialny specjalista, wybitny urzędnik, osoba publiczna...

• Z głębokim żalem dowiedziałem się o tragicznej/przedwczesnej/nagłej śmierci Prezesa Waszej firmy, Pana [Nazwisko-Patronymic]. Jego wkład w powstanie/rozwój/dobrobyt Twojej firmy jest powszechnie znany i niepodważalny. Kierownictwo [Nazwa firmy] oraz nasi współpracownicy, zasmuceni tą gorzką wiadomością, składają kondolencje z powodu utraty szanowanego i utalentowanego lidera.
• Pozwólcie, że wyrażę wam nasze głębokie uczucia w związku ze śmiercią [stanowisko] Pani [Nazwisko-Imię-Patronimka]. Jej profesjonalizm, kompetencje i zaangażowanie zapewniły jej prawdziwy szacunek wszystkich, którzy z nią pracowali. Proszę przyjąć nasze szczere kondolencje z powodu żalu i współczucia z powodu nieodwracalnej straty.
• Jestem głęboko wstrząśnięty wiadomością o śmierci [stanowisko, imię i patronim]. Pragnę wyrazić najszczersze wyrazy współczucia Tobie osobiście i wszystkim pracownikom Twojej firmy. Moi koledzy, dowiedziawszy się o tragedii/smutku/nieszczęściu, podzielają głęboki smutek z powodu jego śmierci.

Każdy, kto traci bliską osobę, zadaje sobie pytanie: „Co więcej mogę zrobić dla bliskiej osoby?” I rzeczywiście, gdy nasi bliscy zachorują, spieszymy z pomocą, jedziemy do szpitala, kupujemy żywność, lekarstwa; jeśli mają inne kłopoty, również pomagamy, jak możemy. I to współczucie jest wyrazem naszej miłości i kondolencji dla nich.

Ale zmarły nie mniej, a może nawet bardziej, potrzebuje naszej opieki.

Osoba nie znika jako osoba ze śmiercią mózgu i zatrzymaniem akcji serca. Oprócz ciała (tymczasowa skorupa) ma wieczną, nieśmiertelną duszę. „Bóg nie jest Bogiem umarłych, ale żywych” (Mt 22,32). I to właśnie dusza stanowi istotę człowieka. A kochamy (jeśli naprawdę kochamy) ukochaną osobę nie za piękno ciała i siłę fizyczną, ale za cechy duszy. Inteligencja, życzliwość, charakter, miłość – to wszystko cechy duszy bliskiej nam osoby, które składają się na jej wizerunek. Ciało jest ubraniem człowieka, starzeje się, choruje, zmienia się, zachodzą w nim nieodwracalne procesy. Czasami, patrząc na szczątki leżące w trumnie, nie jesteśmy w stanie rozpoznać w nich nawet znajomego wyglądu, więc zmarły się zmienia. A dusza nie ma wieku, jest nieśmiertelna. Nie bez powodu mówią: „Jest młody duchem”, choć mężczyzna ma już ponad 60 lat.

Ponieważ nasz bliźni jest nieśmiertelny, on również potrzebuje naszej pomocy i wsparcia tam, poza granicami życia ziemskiego. Czego więc od nas oczekuje i jak możemy mu pomóc?

Nic ziemskiego oczywiście nie interesuje już zmarłych. Nie potrzebują drogich nagrobków, wystawnych pogrzebów itp. Potrzebują tylko jednego – naszej żarliwej modlitwy o spokój ich dusz i przebaczenie ich dobrowolnych i mimowolnych grzechów. Sam zmarły nie może już modlić się za siebie. Święty Teofan Pustelnik mówi, że zmarły potrzebuje modlitwy, „tak jak biedny potrzebuje kawałka chleba i szklanki wody”.

Musimy się modlić, żałować za grzechy i rozpocząć sakramenty Kościoła w naszym ziemskim życiu, a jest to nam dane jako przygotowanie do życia wiecznego, a kiedy ktoś umiera, wynik jego życia został już podsumowany, on nie da się tego w żaden sposób zmienić na lepsze. Zmarły może liczyć jedynie na modlitwę Kościoła oraz tych, którzy go znali i kochali za jego życia. A poprzez modlitwy krewnych i przyjaciół Pan może zmienić los zmarłego. Dowodami na to są niezliczone przypadki z Tradycji Kościoła i żywotów świętych. Niezwykłe wydarzenie opisano w starożytnym życiu św. Grzegorza Dvoeslova. Święty miał odwagę modlić się o spokój okrutnego prześladowcy chrześcijaństwa – cesarza Trajana. Ale Trajan nie tylko zainicjował prześladowania chrześcijan (bo nie wiedział, co czyni), był władcą sprawiedliwym i miłosiernym, i bardzo troszczył się o swoich biednych poddanych. Święty Grzegorz dowiedział się, że cesarz opiekował się wdową w potrzebie i podjął się wyczynu modlitwy za niego. Bóg objawił mu, że jego modlitwa została przyjęta. Ten przykład (i wiele innych) jest wielką pociechą i inspiracją do modlitw za zmarłych. Nawet jeśli zmarły był daleko od Kościoła, może uzyskać ulgę od swego losu poprzez żarliwą, łzawą modlitwę swoich bliskich.

Kolejna bardzo ważna kwestia: jeśli osoba, która nas opuściła, nie prowadziła życia kościelnego lub wiemy, że jego życie było dalekie od przykazań Bożych, kochający krewni powinni szczególnie zwracać uwagę na własną duszę. Wszyscy jesteśmy połączeni z rodziną i przyjaciółmi, tworząc jeden organizm: „Jeśli cierpi jeden członek, cierpią z nim wszystkie członki” (1 Kor. 12:26). Jeśli jakiś narząd jest nieaktywny, wyostrzają się inne zmysły, inne narządy przejmują dodatkowe obciążenie i swoje funkcje. A jeśli nasz bliski nie miał czasu zająć się czymś w życiu duchowym, musimy mu to wynagrodzić. W ten sposób zbawimy naszą duszę i przyniesiemy wielkie dobro jego duszy. Jest taka piosenka wojskowa o zmarłym pilocie, którego towarzysz mówi, że żyje na ziemi „dla siebie i dla tego gościa”. A nasze życie dla innych, ku pamięci kogoś, może wyrazić się w żarliwej modlitwie, w zdobywaniu cnót chrześcijańskich, w hojnych jałmużnach na pamiątkę zmarłego.

Często zdarza się, że ludzie, którzy bardzo rzadko chodzili do kościoła, prowadzili beztroskie, światowe życie, po stracie bliskiej osoby, przychodzą do kościoła i stają się prawdziwymi prawosławnymi chrześcijanami. Ich życie zmienia się całkowicie, przez smutek przychodzą do Boga. I oczywiście całe życie spędzają na modlitwie za swoich zmarłych bliskich. Bóg działa w tajemniczy sposób.

Zupełnie inaczej utratę bliskich postrzegają wierzący i osoby dalekie od Kościoła. Czasem zdarza się, że jesteście na pogrzebie osób niekościelnych i widzicie, jaki to bolesny widok. Kiedyś uczestniczyłem w pogrzebie znanego neurochirurga i bardzo dobrego człowieka. Pan przyjął go, gdy był jeszcze młody, po nagłej, przemijającej chorobie, u szczytu swojej aktywności lekarskiej. I tak, gdy rozpoczęły się przemówienia pogrzebowe jego kolegów, można było zaobserwować, w jakie zamęt i odrętwienie pogrąża ludzi niekościelnych sakrament śmierci. Prawie wszyscy uważali za swój obowiązek rozpoczęcie słowa mniej więcej w ten sposób: „Co za straszna niesprawiedliwość... Jak wcześnie i nagle zmarły nas opuścił... O ile więcej mógł zdziałać” itp. Wiadomo, że takie przemówienia nie mogą przynieść pocieszenia krewnym i przyjaciołom zmarłego, a wręcz przeciwnie, jeszcze bardziej pogłębią jego smutek. Nawet jeśli w nic nie wierzysz, możesz po prostu powiedzieć przyjacielowi i współpracownikowi miłe, ciepłe słowa. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego ludzie są tak zdezorientowani w obliczu śmierci i unikają nawet wspominania, a nawet myślenia o niej w życiu codziennym? Od strachu i niepewności. Śmierć ich przeraża, nie wiedzą, co ich czeka. Czy jest tam życie? A może żyjemy tylko tutaj, w świecie materialnym? Jak przygotować się na śmierć i odnieść się do niej, jest dla niewierzących zapieczętowaną tajemnicą. Nawet zwykłe życzenie podczas oficjalnych przemówień: „Niech spoczywa w pokoju” kryje w sobie ukryte pytanie: czy to naprawdę wszystko: ciało w ziemi – i nic więcej?

Wraz ze śmiercią bliskich osoby dalekie od wiary często popadają w rozpacz, przygnębienie i czarną melancholię. To wszystko, życie się skończyło, jeśli bliskiej osoby już nie ma, przestała istnieć, życie nie ma już sensu. Nie oznacza to, że wierzący nie opłakują śmierci bliskich, ale podchodzą do niej zupełnie inaczej. Chrześcijański smutek jest jasny, wiemy, że człowiek żyje wiecznie, że śmierć jest tylko separacją, że jego życie trwa dalej, ale w innej formie. Wiemy, że jesteśmy związani ze zmarłym więzami modlitwy i miłości. Nie możemy powiedzieć: „Był człowiek – i nie ma człowieka”. Jeśli kochaliśmy bliźniego za życia, to po śmierci będziemy go kochać nadal. „Miłość nigdy nie ustaje” – mówi apostoł Paweł (1 Kor. 13:8). Ilekroć musiałem stracić bliskich, zawsze towarzyszyło mi poczucie oddzielenia, a nie końca. Jakby odeszli gdzieś bardzo daleko, ale nie na zawsze, nie na zawsze.

Nadmierny żal jest również nie do przyjęcia, ponieważ nie tylko niszczy własną duszę (przygnębienie to jeden z ośmiu grzechów głównych), ale także uniemożliwia modlitwę za zmarłych. W duszy przygnębionego człowieka tworzy się pustka, próżnia, nie może on w ogóle nic zrobić, a tym bardziej się modlić. Ale nasz ukochany tak potrzebuje naszej pomocy! A przy przygnębieniu, depresji, melancholii nie tylko mu nie pomożemy, ale być może przyniesiemy cierpienie. Dla dobra naszych bliskich musimy się zebrać w sobie, wyciszyć się jak najbardziej i włożyć wszystkie siły w modlitwę. Szczególnie przed 40. dniem zmarły potrzebuje żarliwych modlitw.

Dusza ludzka opuszczając ciało, doświadcza niepokoju i lęku: jest przyzwyczajona do życia w swoim domu przez wiele lat, nie wie, co ją czeka, gdzie Pan ją określi. Po śmierci człowiek daje odpowiedź na całe życie i tutaj określa się jego przyszły los. A bardzo ważne jest, aby wspierać duszę bliskiej osoby pamiętając podczas Boskiej Liturgii, czytając Psałterz i regułę celi.

Bardzo często bliscy zmarłego myślą, że jeśli nie okażą innym swojego żalu, wszyscy pomyślą, że nie kochali zmarłego, a czasem można po prostu obserwować rozdzierający serce widok z histerią, lamentami i wyciem nad zmarłym. Jest to szczególnie praktykowane na wsiach, gdzie nadal kultywowane są tradycje specjalnych żałobników. Ludzie wpadają w kompletny szał. Co to za modlitwa?! Prawdziwy smutek i żal z reguły mijają cicho i prawie niezauważone przez innych. Zdarza się, że ludzie, którzy są zbyt załamani i opłakują zmarłego, w rzeczywistości bardziej współczują sobie: jacy są teraz biedni, nieszczęśliwi i samotni.

Wszystkie te tradycje odziedziczyliśmy po pogańskich rytuałach i są oczywiście niezgodne z prawosławiem.

A my, prawosławni chrześcijanie, musimy przełamać nasz smutek chrześcijańską nadzieją, że jeśli sami zostaniemy zbawieni i naszą modlitwą uratujemy naszych bliskich, to – ośmielimy się wierzyć – spotkamy się z nimi tam, w innym życiu. A jeśli dotrą do Królestwa Niebieskiego, to na pewno będą się tam za nas modlić.

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale nie można znaleźć odpowiednich słów.

Na szczęście najczęściej ludzie nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby czuły, że ktoś je rozumie, że nie są same. Najpierw więc opisz, jak się czujesz. Na przykład używając następujących wyrażeń: „Wiem, że jest Ci teraz bardzo trudno”, „Przykro mi, że jest Ci to tak trudne”. W ten sposób pokażesz jasno, że naprawdę widzisz, jak teraz czuje się Twoja ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie skupiaj całej uwagi na sobie, nie próbuj udowadniać, że było dla ciebie jeszcze gorzej. Wspomnij krótko, że byłeś już w podobnej sytuacji i zapytaj więcej o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie zrozumieć problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów rozwiązania trudnej sytuacji, najpierw musi po prostu o tym porozmawiać. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Poczekaj więc z zaproponowaniem rozwiązań problemu i słuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, zrozumieć jej uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, opowiadając o nich innym. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest tak źle, jak się wydaje i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz mi, co cię dręczy.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, co czujesz.
• Co Cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do osądu i tylko rozgniewają rozmówcę.

4. Nie minimalizuj cierpienia swojego rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszać.

Kiedy spotykamy łzy bliskiej osoby, w naturalny sposób chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się banalne, często może zdenerwować innych. Nie umniejszaj więc cierpienia drugiej osoby.

A co jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobnostkę? Zapytaj, czy są jakieś informacje sprzeczne z jego poglądem na sytuację. Następnie przedstaw swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Bardzo ważne jest tutaj wyjaśnienie, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, w przeciwnym razie może ona wydawać się zbyt agresywna.

5. Jeśli to konieczne, zaoferuj wsparcie fizyczne.

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, chcą po prostu poczuć, że w pobliżu jest ktoś bliski. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać Twojemu zwykłemu zachowaniu wobec konkretnej osoby. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko go przytulić. Przyjrzyj się także zachowaniu drugiej osoby, być może on sam da jasno do zrozumienia, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy w pocieszaniu: Twój partner może wziąć to za flirt i obrazić się.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje jedynie Twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca poczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz zrobić coś jeszcze. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a zdarza się to najczęściej, sugeruj pójście spać. Jak wiadomo, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest Twoja rada, zapytaj najpierw, czy sam rozmówca ma jakieś pomysły. Decyzje są podejmowane łatwiej, gdy pochodzą od osoby, która sama znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, nie jest pewna, co może zrobić w jej sytuacji, pomóż opracować konkretne kroki. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli dana osoba jest smutna nie z powodu konkretnego wydarzenia, ale z powodu problemu, natychmiast przejdź do omówienia konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zasugeruj zrobienie czegoś, na przykład wspólne wyjście na spacer. Niepotrzebne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Na koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak trudno jest teraz Twojej ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal ją wspierać we wszystkim.

Kiedy jesteśmy młodzi i pełni nadziei na przyszłość, trudno nam zrozumieć, że śmierć jest także częścią życia. Wkraczając w dorosłość, nieuchronnie się z tym spotykamy: niestety nasi dziadkowie nie są wieczni, a młodsi krewni i przyjaciele nie cieszą się dobrym zdrowiem, niektórzy z nich mogą mieć wypadek lub umrzeć. Nie sposób pogodzić się z myślą, że czyjaś śmierć pewnego dnia nieuchronnie wkroczy w nasze życie, ale prędzej czy później to nastąpi. Być może w ogóle nie myślimy o śmierci, ale jeśli nieszczęście spotka kogoś z naszych bliskich lub przyjaciół, musimy wiedzieć, jak się zachować w tych trudnych dniach życia i jak złożyć kondolencje z powodu śmierci, aby nie urazić uczuć z tych, którzy przeżywają najgorszą stratę. Swoimi słowami i czynami musimy pomóc ludziom godnie uporać się ze smutkiem, który dotknął ich rodzinę.

Jak wyrazić kondolencje z powodu śmierci

Gdy tylko wyjdzie na jaw informacja o czyjejś śmierci lub śmierci nieszczęśliwego wypadku, osoby, które znały zmarłego blisko, powinny udać się do rodziny, która doświadczyła nieszczęścia, aby złożyć bliskim kondolencje i zaoferować pomoc w organizacji pogrzebu i stypy.

Nawet ci, którzy nie doświadczyli bólu po stracie bliskiej osoby, mogą sobie wyobrazić, jaki to cios. W takich chwilach chce się wesprzeć kogoś, kto poniósł naprawdę nie do zniesienia stratę, ale bardzo trudno znaleźć słowa, które mogłyby wyrazić to zrozumienie i współczucie. Dlatego wielu osobom trudno jest wyrazić kondolencje w związku ze śmiercią. Tekst nie powinien zawierać słów takich jak „zmarł”, „zabity” czy „śmierć”. Staraj się unikać wysuszenia i znajdź szczere słowa pocieszenia. Jeśli jednak nadal trudno Ci coś samemu wymyślić, zapoznaj się z poniższymi przykładami.

Jeśli dowiesz się o śmierci w rodzinie bliskiego przyjaciela podczas Twojej nieobecności, wyślij list kondolencyjny. Takie listy są zwykle pisane wyłącznie ręcznie, czarnym tuszem na białym papierze i wysyłane w zwykłej białej kopercie. I pamiętajcie, że taki list należy wysłać w ciągu 2-3 dni od otrzymania wiadomości o śmierci. Jeśli wyślesz to później, zamiast pocieszyć, spowoduje to nowe łzy.

Kondolencje z powodu śmierci, przykłady

„Rozumiemy, ile dla ciebie znaczył. Bardzo trudno jest stracić tak wspaniałą osobę. Dał nam tyle ciepła i miłości. Nigdy go nie zapomnimy. Opłakujemy razem z Tobą.”

„Bardzo mi przykro, że nas opuścił. Szczerze Ci współczuję. Jeśli będę mógł w czymś pomóc, będzie mi bardzo miło…”

„Ta tragedia powoduje ból dla nas wszystkich. Ale oczywiście, to najbardziej dotknęło ciebie. Moje kondolencje. I zawsze możesz liczyć na moją pomoc…”

„Dopiero teraz, ku mojemu wielkiemu żalowi, zdałem sobie sprawę, jak niegodne były wszystkie moje kłótnie i nieporozumienia z tym wspaniałym człowiekiem. Błagam Cię, przebacz mi i przyjmij mój żal i kondolencje”.

„Trudno wyrazić słowami, jak bardzo jest mi teraz ciężko. Ale cierpisz znacznie bardziej. Pozwól, że ci jakoś pomogę, podzielę się twoim smutkiem.”

„Jego śmierć jest dla nas wszystkich niepowetowaną stratą. To straszna tragedia. W końcu był osobą miłą, kochającą i sympatyczną. Zrobił w swoim życiu wiele dobrego dla wszystkich. Nigdy go nie zapomnimy.”

Pamiętaj jednak, że to tylko przykłady, które mogą ci pomóc, jeśli nie wiesz, jak wyrazić kondolencje z powodu śmierci.

Prawdziwe słowa współczucia muszą być szczere i wypływać z czystego serca. Włóż w nie całe swoje współczucie i miłość. Przytul swoich bliskich i uściśnij im dłonie. W razie potrzeby zaoferuj im pomoc i wsparcie. Zrób wszystko, aby pomóc im odzyskać siły po wszystkim, czego doświadczyli.