Как научиться острить, или Острый язык страшнее пистолета! Упражнение: Продолжить тему. Литература в помощь начинающему юмористу

Вы считаете, что обделены чувством юмора – не беда! Веселить друзей, придумывать смешные шутки, быть остроумным и интересным человеком может абсолютно каждый. Умение шутить отлично развивается, для этого понадобится только ваше желание. Забавные выражения, удачные фразы и сказанные к месту шутки, сделают вас душой любой компании. Вам будет проще решать свои дела, а люди будут стремиться с вами общаться.

Как научиться шутить – приемы конструирования шуток

Существуют специальные приемы конструирования шуток, которыми пользуются сценаристы и авторы-юмористы . Если их использования позволяет насмешить тысячи людей, значит они и вам будут полезными.

Как научиться шутить

Понимание природы юмора и знание приемов создания шуток позволит вам создавать свой юмор. Причем, не используя заезженные шутки и выражения, а создавая свои собственные! Рекомендуем вам легкое упражнение, которое не отнимет более 3-х минут и обязательно заставит вас улыбнуться.

• Выберите 1 любую букву алфавита и составьте предложение из 10 слов, в котором все слова начинаются в этой буквы.
• Выполните это предложение несколько раз с другими буквами.
• Улыбнитесь и перечитайте.

У многих людей это упражнение вызывает скрип мозга. Это хороший показатель – значит происходят в вас какие-то изменения, что позволяет открыть новый угол обзора на давно привычные вещи.

Любая шутка должна быть сказана вовремя и если вы еще не можете быстро создавать юмористические высказывания, используйте готовые. Подберите в интернете анекдоты и цитаты и рассказывайте их при подходящей возможности. Это позволит вам стать душой компании и главным весельчаком, так что не игнорируйте этот способ, он так же весьма хорош.

Нет такой девушки, которая, составляя список базовых требований к парню своей мечты, забыла бы упомянуть наличие чувства юмора. Впрочем, ты и без этого знаешь, что быть самым остроумным в любой компании - очень приятно и почетно. Как и всякое другое умение, способность шутить можно развить. Чувство юмора всего лишь хитрая мышца, которую можно накачать. Возможно, с помощью нашей статьи ты успеешь это сделать уже к следующему пляжному сезону.

5 верных способов сказать смешное

Юмор только кажется свободной, спонтанной и буйной формой творчества. Если же стереть с лица глупую улыбку и с серьезным видом проанализировать, что именно вызывает смех, можно вычленить готовые формулы смешного. Вот самые распространенные и наиболее простые в применении из них. И хотя все они б/у, если ты возьмешь их на вооружение, это здорово поможет твоему ч/ю.

1 Их поменяли местами

Самый механический и простой способ создать шутку (или хотя бы ее подобие) – поменять местами два каких-нибудь элемента. Это могут быть буквы в слове (президент - дрезипент ), буквы в словосочетании (потные руки - ротные пуки ), слова в предложении (попасть с расстояния сто метров в глаз белки - попасть в сто метров с расстояния белки ) и пому тодобное (Федор Конюхов - конюх Федоров ). Главный секрет в применении этой формулы - быстрота. Услышал подходящую для перевертыша фразу, тут же ее перевернул – заработал улыбку («И не забудь помыть посуду и выбросить мусор!» - «Хорошо! Посуду выброшу, мусор помою!» ). Конечно, 99% твоих перевертышей окажутся бессмысленной чушь­ю, но даже ерунда может вызывать положительные эмоции. Любая скучная новость из программы «Время» заиграет, если в ней будет участвовать дрезипент Ведмедев.

2 Новое слово в…

Сотни фразеологизмов, которыми ты постоянно пользуешься, настолько затерлись от употребления, что ни ты, ни твои собеседники не замечают их. Сдуй с них пыль, заменив одну из износившихся деталей на новую. Вместо «беситься с жиру» говори «беситься с холестерина », вместо «метод кнута и пряника» - «метод кнута и пиццы », вместо «склеить ласты» - «склеить лыжи (ботинки фирмы «Скороход») ». Обрати внимание: чем более уместна замена, тем веселее получается. Если ты заменишь в выражении «божий одуванчик» название цветка на «бао­баб», особенно забавно это будет звучать в случае, когда размеры старушки приближаются к габаритам упомянутого дерева.

3 Как слышится?

Прямой смысл слов и выражений - богатое поле для шуток. («Как ты после вчерашнего?» - «Как огурчик! Зеленый, и на груди появились какие-то подозрительные пупырышки». ) Суть этого метода - не обращать внимания на контекст и обстоятельства, а сосредоточиться на какой-нибудь одной, пусть и не очень значимой детали («Подержи дверь» - «Думаешь, если ты отпустишь, она куда-нибудь убежит?» ). Прислушайся к повседневной речи - ты диву дашься, сколько поводов для подобных глупых шуток скрыто почти в каждой фразе («Ты опять опоздал на два часа! Как это называется?» - «Гм… Сдаюсь. Ну и как это называется? Первый раз слышу эту загадку!» ).

4 Да побольше, побольше!

Если ты внимательно нас читаешь, то наверняка заметил, что мы уже сорок миллиардов раз использовали в нашем журнале прием комического преувеличения. Как заметил однажды комик Билл Косби, в математике 1 + 1 = 2, в юморе 1+1 = 11 («Давно нас ждешь?» - «С сентября. 1989-го года» ). Ты и так частенько привираешь, сделай еще шаг и начни врать в квадрате: «Я так испугался этого шороха, что даже мои соседи поседели!» Кстати, формула «что даже соседи чего-то там» довольно продуктивна. Запомни ее и применяй при каждом удобном случае («Я в тот день так напился, что даже мои соседи встали наутро с головной болью» . «Он столько весит, что даже его соседям пришлось сесть на диету» ).

5 Оригинал штампа

Еще один алгоритм построения шутки - перевернутое с ног на голову клише: пословица, изречение, цитаты из песни или фильма и т. д. Это не самый простой из способов (придется напрячь воображение), но и не самый сложный (у тебя есть печка, от которой следует плясать). В начале шутки ты берешь для разбега известное всем клише, затем, оттолкнувшись от него, прыгаешь и приземляешься совсем не там, где тебя ждали.
«Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться играть на гитаре!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать инвалидом!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать левшой!»
«Я готов отдать правую руку. У меня их все равно три».

У кого мы собезьянничали юмор

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора - навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи - исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу - это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение - когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом - да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) - что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле - это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) - прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется - это игра. Если сосредоточен - видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Когда поют лопаты

Почему они не смеются твоим остротам, а только угрюмо сопят, тщательно избивая тебя ногами?

Ты не был первым

Поверь, если человека зовут Слава и ему больше десяти лет, он уже две тысячи раз слышал шутку про «Славу КПСС». Ни одна Света не улыбнется, если ты состришь что-нибудь вроде «спать при Свете». Реакцию Анатолия Вассермана на твой каламбур про «реакцию Вассермана» угадать тоже несложно. Тебе пришла в голову шутка? Прекрасно! Но, прежде чем выложить ее, на секунду задумайся, насколько она будет нова для слушателя.

Ты знаешь больше, чем другие

Расскажи своей бабушке такой случай из выдуманной нами твоей жизни: «Был недавно в китайском ресторане. Спрашиваю у официанта: «А Wi-Fi у вас есть?» Он ушел, потом приходит и говорит: «Вай Фай - сегодня выходной, но есть его брат Вай Вэнь» . Если твоя бабушка рассмеется, она просто очень тебя любит. Помни: если хотя бы один из ключевых элементов шутки будет неизвестен слушателю, анекдот развалится как карточный домик, построенный из песка.

Ты переусердствовал

Многие слабые шутки были приняты на ура и в хорошем смысле слова подняты на смех только потому, что прозвучали неожиданно. Юмор должен выглядеть спонтанным. Никогда не подготавливай аудиторию, что сейчас вылетит птичка («Ух ты, какую я шутку придумал! Закачаетесь! Слушайте…» ). Заблаговременно просить прощения и оправдываться тоже не следует («Анекдот, конечно, довольно дурацкий, но мне понравился. В нем затронута тема извращенного секса с животными, так что заранее извиняюсь перед присутствующими тут дамами и животными. Так вот…» ).

Если шутка провалилась, самое худшее, что ты можешь сделать, - это судорожно вспоминать следующий анекдот («На этот раз точно смешной!» ). Он может оказаться еще хуже. Но самым трагичным финалом будет, если ты начнешь обвинять собеседников в отсутствии чувства юмора и приправишь обвинение подробным анализом соли шутки. Благодаря подобному поведению несмешные клоуны становятся мертвыми клоунами.

4 теории юмора

От серьезных ученых, наблюдавших за людьми и другими животными.

Юмор - инструмент для создания альтернативных реальностей. Наши шутки - это та же игровая возня животных, только еще более упрощенная. Имитация имитации жизни. Мы проверяем реакции других людей на конфликтную ситуацию без физического вовлечения в нее: «Ну как ты думаешь, где я был до трех ночи? Ходил в бордель с нашей медсестрой и ее подругой стюардессой!»

Юмор необходим для улучшения контроля над эмоциями. Шутка - это опрокидывание реакции организма на стресс: «Тебе тут пиццу принесли. Но мы ее съели! Ха-ха!» Развитая психика требует быстрого перехода, например, от злобы к счастью, потому что застревание в какой-то одной эмоции делает тебя уязвимым. Низшим животным (а также некоторым охранникам, добавим мы) переходы в новое состояние даются тяжело.

Для блага эволюции двое взрослых должны быть генетически несхожи: только так они смогут выдать хороший ассортимент потомства. Однако разница в генах (а значит, в цвете глаз, кожи, сосков и пейсов) может отпугивать: второй организм воспринимается как чужой. Значит, должен быть механизм закрепления симпатии, отличный от внешней привлекательности. Таким механизмом становится «эмоциональная петля»: первый шутит, второй счастлив, первый счастлив, что второй счастлив, и т. д. Шутки над необидчивой женщиной - хороший цемент для отношений («Милый, а змеи спят с открытыми глазами?» - «Не знаю, я же позже тебя встаю» ).

Эти двое считают, что юмор - механизм не привязывания, а выбора партнера. Оба признают, что выбор в сексе всегда за женщиной, поэтому шутить обязан мужчина. При этом Малкей считает, что юмор - продукт демонстративной агрессии, он призван унизить самцов-конкурентов на глазах у самок: «Сань, это не ты печатал про самолечение триппера - там на принтере осталось?» Ну а добряк Миллер пишет, что шутка не должна быть именно обидной, юмор просто знак хорошей интеллектуальной формы, а значит, качественных генов. Похоже, его теория, в кои-то веки учитывающая характер людей, а не горилл, - самая правильная.

Остроумие для ленивых

Как прослыть весельчаком, не придумывая шутки.

Цитируй

Как заметил однажды Михаил Жванецкий, «Одна употребленная к месту цитата стоит десяти рассказанных не к месту анекдотов». Заучи десяток цитат, например из «Двенадцати стульев», и поджидай удобного момента. Коллега появился на работе в обновке? Подойди к нему и объяви во всеуслышание: «Начать карьеру многоженца без дивного, серого в яблоках, костюма было невозможно» . Кто-то получает нагоняй от начальства? Заметь вполголоса: «Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой» .

В идеале используемая цитата не должна быть затрепанной от частого употребления («Кому и кобыла невеста»), иначе она потеряет часть своей силы. При этом желательно, чтобы хотя бы примерно угадывался источник. Хорошая цитата приносит с собой дух произведения, и в душе слушателей оживают все былые положительные эмоции, связанные с цитируемым произведением. Кстати, именно поэтому цитата из Жванецкого, с которой мы начали, не произвела на тебя особого впечатления. Ну и еще потому, что мы сами ее придумали.

Рассказывай анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров француз, немец и Михаил Жванецкий. И стали они соревноваться, кто лучше расскажет анекдот. Дошла очередь до Жванецкого, он и говорит: «Один рассказанный к месту анекдот стоит десяти употребленных не к месту цитат». Да, как ни крути, но более надежного способа заполучить репутацию шутника и юмориста, чем травля анекдотов, нет. Это ничего, что не ты их придумываешь. Невозможно без симпатии относиться к тому, кто тебя смешит. Гнев можно вызвать, только если окажется, что ты забыл концовку анекдота.

Говори с акцентами

Любая скучная фраза, сказанная с эстонским акцентом, вызовет улыбки окружающих, если, конечно, ни говорящий, ни окружающие не эстонцы («Пер-редайтэ мне, па-ажалуста, со-ол, да поб-быстрэе» ). Не хуже и прочие «веселые» акценты: грузинский («Слишь, сол, пэрэдай, да?» ), еврейский («Я имею попросить вас соль. Да ну шо ви мне суете? Ну это прямо смешно, а не соль!» ), эскимосский («Моя соль просить, спасибо говорить!» Возможно, впрочем, этот пример был китайский).

Чего хохотят женщины

И последний научный факт, которым мы не могли не испортить парад шуток и острот, которым на самом деле (хоть это и неочевидно) является наша стать­я. Точнее, не совсем факт, а результат серии экспериментов, поставленных антропологами Э. Бреслером и Дж. Грингроссом. Независимо друг от друга эти двое ставили опыты на женщинах (сплошь сексапильных) и мужчинах разных возрастов, статусов и внешних данных.

Поскольку на главном требовании эксперимента - чтобы все женщины были еще и голыми - ученым настоять не удалось, проходил он так. Мужчинам, заполнявшим обычные анкеты, как на сайтах знакомств, присваивался статус в зависимости от уровня дохода, образования и внешности. Эту оценку статуса женщинам не показывали, однако анкеты они могли читать свободно. Кроме того, у каждого мужчины на руках была автобиография, написанная профессиональными юмористами. Типы юмора разнились: туалетный, шовинистический, самобичевательный, обидный для других мужчин и т. п. - всего восемь видов. Проходя через строй женщин, мужчина зачитывал свою «автобиографию» и получал итоговую оценку сексуальной привлекательности. Потом то же самое повторялось наоборот. Если не считать банальных выводов типа «чувство юмора очень важно для знакомств», Бреслер и Грингросс выяснили следующее.

Мужчинам не нравится, когда женщина шутит сама

Возможно, воспринимая их как конкуренток («Может, она и сексом сама будет с собой заниматься, и… котлеты есть?» ), участники опыта занижали баллы самым смешным рассказчицам. А если кого и называли очень привлекательными, то хохотушек, которые активнее всего смеялись во время первой стадии. Так что женщины могут вообще не шутить. Но, к счастью, они и не умеют, ха-ха!

Почти не имеет значения, как шутит мужчина

Максимальные оценки, независимо от статуса, получили счастливчики, которым попалась «просто смешная» автобиография. Нейтральный юмор, без ярко выраженного объекта шуток, без пошлости и фиксации на какой бы то ни было теме, повысил сексапил мужчины в глазах женщины. Все остальные типы юмора сработали заметно хуже. Но, что удивительно, разницы между ними считай что не было: туалетный юмор понравился почти такому же числу женщин, как и высоколобый. Хотя было одно исключение, которое заслуживает отдельного абзаца.

Самобичевание работает, только если ты крут

Старый совет «Если не можешь смеяться больше ни над чем, смейся над собой» может оказаться убийственным для мужчин с низким статусом. Если женщина в опытах Грингросса знала, что перед ней неудачник, самобичевательный юмор («Если есть деньги, я люблю зай­ти в шикарный ресторан и заказать большую порцию макнаггетсов» ) только снижал привлекательность мужчины в ее глазах. Однако если она знала заранее - из анкеты - о весомых и звонких достоинствах визави, лузерские шутки работали на уровне нейтральных. То есть наилучшим образом.

Вы когда-нибудь попадали в такие ситуации, когда в словесной перепалке ваша репутация среди друзей могла измениться в зависимости от того, получится ли у вас быстро и остроумно ответить тому, кто вас оскорбил или решил перехитрить? И даже в менее серьезных ситуациях, разве вам никогда не хотелось прямо с ходу суметь найти остроумный ответ в чей-то адрес? Умение быстро находить остроумные ответы требует определенной врожденной предрасположенности, но его можно улучшить практикой и предварительной подготовкой. Также вам придется научиться уверенному и обдуманному поведению, если вы хотите провести тонкую грань между остроумием и грубостью.

Шаги

Развивайте свои навыки

Практикуйтесь над умением давать остроумные ответы. Не каждый способен самостоятельно что-нибудь придумать, поэтому в крайнем случае искусство остроумных ответов может опираться на запоминание некоторых стандартных фраз. Не пытайтесь казаться остроумным человеком, если совсем не предрасположены к этому, так вы рискуете выставить себя глупо и впоследствии расстроиться, что ваша попытка того не стоила.

• Запоминание и практика помогут вам выжать максимум из имеющихся у вас способностей и смогут обеспечить неплохую базу для того, чтобы свободно перекинуться парой словечек то там, то здесь. Однако, как и в случае с артистами из других областей, умельцы остроумных ответов обладают врожденным даром подкреплять свое естественное поведение дополнительной подготовкой.

1. Работайте над умением слушать. Не существует универсальной формулы для быстрого развития остроумия, но в этом чрезвычайно хорошо помогает работа над умением слушать людей. Смотрите на собеседника, концентрируйтесь на его словах и подразумеваемом за ними смыслом. Самые остроумные реплики рождаются прямыми ответами на то, что вам сказали, а не вытаскиваются из мешка заготовленных фраз, которые в некотором роде подходят к сложившейся ситуации.

   Разбирайте прошлые ситуации. Попробуйте записать свою собственную версию разговора с человеком, в котором вам хотелось бы вести себя остроумнее. Замените опыт прошлой попытки общения на лучший сценарий развития ситуации и отталкивайтесь от этого, чтобы в будущих реальных ситуациях научиться направлять себя на более остроумный путь.

   • Тем не менее, помните, что лучшие ответные реплики рождаются сиюминутно и не являются более совершенным переложением фраз из прошлого опыта. Пользуйтесь данным приемом для поиска вдохновения и получения практики, а не в качестве способа пополнения запаса заготовленных ответов.

2. Быстро парируйте любые оскорбления в свой адрес. Если вы будете задумываться над оскорблением, то запнетесь на нем, приняв его близко к сердцу. Вместо этого сконцентрируйтесь не на самом оскорблении, а на быстром ответе на него.

   • Секрет остроумных ответов кроется в их скорости. Не анализируйте сложные последствия того, что было сказано, относитесь к словесной перепалке как к игре, которой она и является, где оскорбление – лишь челнок, который необходимо запустить в обратную сторону.
   • Например, если кто-то завершил свое оскорбление фразой "и ты тоже замарался", не стоит размышлять о личных гигиенических процедурах, придумывая ответ. Сконцентрируйтесь только на словах и парируйте их фразой примерно такого содержания: "Да, но, по крайней мере, моя внешняя грязь отмоется, в отличие от той, которая у тебя внутри".

3. Будьте готовы и охотно используйте возможность придраться к словам собеседника. Включитесь в перепалку и насладитесь атмосферой конфронтации, вместо того чтобы опасаться ее и пытаться погасить. Смотрите на конфронтацию как на приглашение к игре, а не как на основание почувствовать себя оскорбленным. Если вы просто не в состоянии смотреть на вещи с такого ракурса, возможно, вам будет лучше отказаться от попыток подбора остроумных ответов в пользу какого-нибудь другого подхода.

   • Не упускайте возможность подчеркнуть любые противоречия в словах собеседника, когда он пытается блеснуть своим остроумием. Этот шаг обычно заметно снижает значимость оскорбления в глазах самого обидчика.
   • Однако не стоит придираться дольше, чем нужно. Если вы углубитесь в долгий мудреный ответ, вас могут прервать очередным язвительным замечанием, и ваши слова уже будут не к месту.
   • Например, если вас оскорбили фразой о том, что вы не стоите потраченного на вас времени, ответьте: "О, я рад слышать, что в течение последних пяти минут вы отнюдь не пытались меня оскорбить".

4. Используйте сарказм , если сможете качественно его применить. Сарказм уместен в том случае, когда он применяется с умом и без злоупотребления. Если кто-нибудь пытается оскорбить вас абсурдным комментарием, спокойно и в саркастичной манере можно потянуть фразу: "О, этому есть разумное объяснение..." Здесь также будет уместна краткость, саркастичный но затянутый монолог уже не будет иметь должного эффекта.

   Не углубляйтесь в лишние подробности. Большинство известных примеров остроумных ответов настолько кратки и благозвучны, что ставят собой отличную завершающую точку в разговоре. В большинстве случаев вашей остроумной ремарки должно быть достаточно для того, чтобы окончить разговор здесь и сейчас. Продолжение обсуждения, споров и подливание масла в огонь только ослабит эффект ваших слов.

   • Вам решать, сменить ли тему, просто уйти, чтобы закончить разговор с этим человеком в следующий раз, или притвориться, что вы его больше не замечаете. Главное – взять верх, прежде чем вы сделаете что-либо такое.
   • Не следует уходить на полуслове оскорбительной фразы, так как этим вы продемонстрируете, что не в силах вынести такого отношения. Однако при необходимости можно постоять за себя, бросив следующую фразу: "Я вернусь, когда твоя истерика закончится, чтобы мы могли вернуться к обмену "любезностями"". Эта фраза призывает оппонента к более подобающему поведению и дает вам с достоинством выйти из ситуации.

5. Прежде всего сохраняйте спокойствие. Не давайте волю гневу и даже малейшему раздражению. Помните, что оскорбления оппонента не стоят вашего времени и гнева. Отгородитесь от личной неприязни к человеку и объективно сфокусируйтесь на том, что вам говорят. Сконцентрируйтесь на остроумном ответе, который сможете дать, и произнесите его, сохраняя спокойствие.

   • Думайте о ситуации как о противодействии нападающему игроку команды-противника в футболе. Не думайте о том, является ли он ничтожеством, а спокойно сконцентрируйтесь на мяче, чтобы отнять его и перейти в решающую в этом матче контратаку.
   • Практикуйте внешнее спокойствие перед зеркалом даже в тех ситуациях, когда вы возбуждены или ошеломлены. Даже если изнутри вас раздирает гнев, снаружи вы должны быть спокойны, напоминайте об этом самому себе и ваши мысли сами направятся в это русло.

6. Не пытайтесь острить, если не готовы к этому. Пока вы все еще работаете над развитием навыков острого слова, старайтесь придерживаться тактичности и дипломатии в общении. Если у вас так и не получится научиться применять остроты на практике, по крайней мере люди не узнают о ваших отчаянных попытках и просто будут считать вас вежливым человеком!

   Ищите вдохновение

   1. Учитесь у мастеров. При том, что неоспоримо лучшие остроумные ответы полностью оригинальны, через изучение истории наиболее известных острот и шуток можно получить немало хороших идей. Потратьте время на составление коллекции эффективных остроумных ответов. В конце концов, разовьются и ваши собственные навыки, и вы лучше научитесь острить безо всякой подготовки.

   2. Ищите для себя примеры в сети. Для активного интернет-серфера будет доступно бесчисленное количество различных острот. В самом деле, существуют даже целые сайты, специально посвященные остротам и дающие один пример за другим (некоторые из них хороши, некоторые не очень). Составьте для себя список любимых острот и выучите их наизусть. По меньшей мере, они могут оказаться полезными, когда вы не сумеете подобрать других слов! Ниже дано несколько возможных примеров.

      • "Спасибо, что подтвердили мою точку зрения".
      • "Свет распространяется быстрее звука, вот почему вы выглядели так ярко до того, как заговорили".
      • Обопритесь на что-нибудь, прикройте глаза и выждите несколько секунд, а затем внезапно откройте глаза и скажите: "О! Извините! Вы говорили что-то важное? Мне кажется, я задремал".
      • "О, у нас так много общего!" – используйте эту фразу в случае оскорблений в адрес вашего веса, внешности, сообразительности и так далее.
      • "Извините, я не расслышал. Не могли бы вы повторить?" – оскорбление никогда не бывает столь же эффективным, когда его повторяют во второй раз.
      • "Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!" – фраза уже “достаточно потертая”, но все еще может быть использована в тех случаях, когда у вас не останется никаких других идей.
      • Если кто-то постоянно повторяет одно и то же оскорбление, ответьте так: "Все еще цепляешься за старую идею? Попробуй придумать что-нибудь более… оригинальное". Затем улыбнитесь и просто уйдите.

   3. Собирая примеры остроумных фраз, не забывайте о контексте, в котором они применялись. Острая фраза может ударить точно в цель в одной ситуации и далеко промахнуться в другой. Читайте и собирайте потенциально обидные или оскорбительные остроты, но не думайте, что они будут применимы к любому человеку или к любой похожей ситуации.

      • Например, фраза "когда будешь говорить в следующий раз, пользуйся настоящими словами" вполне безобидна во многих ситуациях, но для некоторых людей и она может оказаться болезненной. Остроумный ответ должен немного “кусаться”, но не должен оставлять после себя длительный неприятный осадок.
      • Либо можно привести в пример еще одну фразу: "Я не пошевелю и пальцем, чтобы уничтожить тебя, как не пошевелил бы им, если бы ты уже погибал". Это может подействовать на кого-то, кто хорошо вас знает, и может доставить вам неприятности. Даже смутные шутки о насилии многими воспринимаются серьезно.

   4. Позвольте словам оппонента говорить самим за себя. Порой даже нет никакой нужды в подборе остроумного ответа. Если человек продолжает говорить что-то нелепое, оскорбительное, бессмысленное или безосновательное, позвольте ему закончить и просто сделайте пренебрежительный жест, чтобы выразить свое неодобрение или неприязнь. Окружающие, скорее всего, увидят, что ваш оппонент не способен контролировать свой темперамент , и его уколы и истерики не нуждаются в ответных остротах.

      • Научитесь приподнимать бровь, ухмыляться , закатывать глаза и использовать некоторые другие жесты для выражения отсутствия впечатления.
      • Зевните и нетерпеливо взгляните на часы.
      • И еще один вариант (по правде говоря, немного детский): в точности повторите сказанное, но смешным голосом. Чтобы не показаться ребенком из ясельной группы, можно попробовать сначала попрактиковаться вместе с другом, который согласится вам помочь.

      Используйте свое остроумие разумно

      1. Отвечайте оппоненту в сдержанной, невозмутимой и уверенной манере. Несмотря на всю важность содержимого вашей острой фразы, также важен и стиль ее преподнесения. Избегайте высокомерного или превосходительного тона голоса. Также старайтесь не показаться обиженным или оскорбленным, как будто бы ваша острота была рождена пламенем ответного гнева.

         • Произносите свой ответ четко, быстро и уверенно . Пусть в ваших глазах и в тоне голоса проскользнет легкая улыбка, так как вам необходимо сделать упор на смешную, юмористическую сторону ситуации, чтобы фраза оказалась успешной.

      2. Избегайте нецензурной брани (или сведите ее к минимуму). Брань обычно нельзя отнести к остротам, а, скорее, к внутреннему взрыву эмоций. С ней вам может стать легче, так как вы снимете напряжение , но большинству окружающих вы покажетесь незрелым человеком . Это также не будет способствовать вашей цели побить доводы или заявления оппонента.

         • Однако брань собеседника однозначно может быть избрана в качестве мишени для вашей остроты, чтобы выдать монотонным тоном кусающийся комментарий: "О, ты уже научился ругаться матом? Как по-взрослому!" – и поставить на этом точку.

      3. Смягчите обзывательства. Обзывательства близко связаны с бранью и просто заставляют вас выглядеть завистливым, потерянным или чрезмерно эмоциональным человеком. Также обзывательства могут быть восприняты как выход для вашего гнева и фрустрации, но все это идет на руку оппоненту, что уже не так остроумно с вашей стороны.

         • Если вы вынуждены кого-то обозвать, сделайте акцент не на этом, а на доводах этого человека. Например, вместо того чтобы просто обозвать человека идиотом, скажите: "У тебя очень странный взгляд на вещи". Либо вместо того чтобы назвать человека невежей, попробуйте сказать: "Ну, теперь я совершенно уверен в твоем невежестве".

      4. Воздержитесь от снобизма . Острота, которая будет говорить о вашем превосходстве или более высоком статусе, обязательно выйдет боком, так как даст основание оппоненту зацепиться за то, что "вы считаете себя лучше" и так далее. Вступив в подобную перепалку, вы очень быстро потеряете контроль над спиралью ее развития.

         • Включите между строк фразу "о, я понял, в чем твоя проблема, я сталкивался с таким в школе/детском саду", это может несколько смягчить атмосферу снобизма, в зависимости от конкретного контекста и ее подачи.
         • Очень трудно провести четкую грань между снобизмом и остроумием, но ключом к успеху служит контроль над собственным чувством юмора и умение осознавать банальность отдельных ситуаций.

      5. Проявляйте тактичность к тем, что принимает все слишком близко к сердцу. Конечно, такие люди не должны строить из себя жертву, как будто-то целый мир рассыпался на части, когда вы решили их подколоть. Но со своей стороны вам необходимо воспринимать людей такими, какие они есть. В некоторых случаях просто нечестно, жестоко и немилосердно провоцировать остротами заведомо слабого оппонента.

         • Возможно, вам захочется преподать такому человеку урок. Но, по крайней мере, постарайтесь учесть возможные последствия от словесного уничижения оппонента, который, вероятно, расстроится и разразится в ваш адрес бранью или гневом.
         • С другой стороны, если вы имеете дело с совершенно неадекватными людьми, возможно, будет полезно преподать им урок без оглядки на их слабую подкованность.

      6. Не держите в себе обиду . Знайте, что отталкивание человека в словесной перепалке лишает вас той ценности, которую вы имеете в его глазах. Не делайте этого слишком часто, так как ваши слова ранят и отчуждают, старайтесь предварительно убедиться в том, что они действительно необходимы. Как бы то ни было, что сделано, то сделано, и если вы хотите заново начать общаться с тем, кого когда-то поставили на место, сделайте первый шаг, чтобы предложить оливковую ветвь мира и дать человеку понять, что вы не держите на него обиды.

         • Скажите что-нибудь такое: "Мне на самом деле понравилось, как в тот раз тебе удалось забить мяч в мои ворота, но мне не понравилось твое стремление продолжить эту игру. У меня не было выбора и я вынужден был осадить тебя. Надеюсь, ты простишь меня за прямолинейность".
         по отношению как к себе, так и к оппоненту.
   • Не нужно внешне показывать, что вы активно пытаетесь родить что-то умное в ответ оппоненту. Это будет ему только на руку, особенно если ему не приходится лезть за словом в карман.
   • Если вы оскорбили кого-то до потери дара речи или вынудили взять большую паузу для размышлений, ухмыльнитесь, произнесите вслух фразу "я так и думал" или что-нибудь подобное и уйдите.
   • При поиске острот онлайн используйте такие поисковые запросы, как "остроумные ответы", "умные остроты", "остроумные высказывания", "применение острот", "обидные шутки" и так далее. Знайте, что на некоторых сайтах будут как "чистые", так и грубые варианты острот.
   • Преподносите себя как невозмутимую и незаинтересованную сторону – это ключ к успеху многих острот. Улыбкой, пренебрежительными жестами и сохранением спокойного тона голоса демонстрируйте, что оскорбление вас не задело, и все время думайте об отражении натиска оппонента, а не о том, чтобы его спровоцировать. В этом вам поможет мысленное повторение фразы: "Делай вид, что тебе скучно и совершенно безразлично!"
   • Если вам ответят фразой "оставь меня в покое" или "заткнись", вы выиграли. Просто ухмыльнитесь в ответ и скажите примерно так: "Я знал, что ты когда-нибудь сдашься". Или так: "Больше не в силах этого вынести? Хорошо-хорошо, с тебя достаточно".
   • Если в словесной перепалке оказались упомянуты другие люди, напомните оппоненту, что дело касается только вас двоих, а не кого-то еще.
   • Не повторяйтесь в своих ответах, используйте лучшие из них только один раз, а потом подыскивайте другие.
   • Ваш ответ может полностью прекратить любую перепалку. Воспользуйтесь указанными выше принципами, чтобы срубить на корню любые препирательства, еще до их начала.
   • Если с остротами ничего не получается, постарайтесь рассмеяться. Внешняя невозмутимость одержит победу над оскорблением и сама по себе станет опорной точкой вашего ответа.
   • Тем, кому все это не дается с врожденной легкостью, необходимо научиться изображать улыбку на лице и притворяться, что фразы оппонента вас не волнуют. Это еще один способ отразить нападки и почувствовать себя лучше.

   Предупреждения

   • Ни при каких обстоятельствах не используйте ребяческие виды оскорблений вида "кто как обзывается, тот сам так называется" или "я уж получше тебя буду". Это совсем не оригинально и лишь показывает ваши безуспешные попытки подыскать хороший ответ. Последнее оскорбление также подразумевает демонстрацию вашего превосходства, чем нарушает правило, что не нужно активно нажимать на эту тему.
   • Не затрагивайте оскорблениями матерей, отцов, братьев, сестер и даже двоюродных бабушек, если только не отвечаете на подобное оскорбление в свой адрес или не хотите его получить.
   • Фраза "оставь меня в покое" несет в себе отчаянную попытку отвязаться от человека. Она отнюдь не является остроумным ответом на приставания. Произнесете ее, и сразу откроется огромный простор для других нападок в ваш адрес. Лучше промолчать, чем произнести эту жалкую отчаянную фразу.
   • Со слишком большим количеством ответов на придирки вы можете показаться глупым и похожим на попугая. Запомните, что ваш ответ должен быть кратким и четким, после него необходимо прекратить перепалку.
   • Запомните, что если не соблюдать осторожность, оскорбление в чей-то адрес может превратиться в клевету. Будьте особенно внимательны к этому, если устраиваете свой "рыцарский поединок" там, где все ваши слова записываются, например, в чате, в комментариях к блогу и электронных письмах.

Геннадий Ферузов .

Как научиться острить? Практическое пособие для тех, кто хочет научиться в любых ситуациях не лезть за словом в карман

© Геннадий Ферузов, 2017

ISBN 978-5-4485-1688-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Нет такого человека, которому приятно испытывать на себе такие отрицательные чувства как стеснительность, ущербность в какой-либо сфере, ущемленность своих интересов, ощущение неполноценности. И даже если ему укажут на одно из них, все указанное, еще, не является гарантом истины. Описанные выше, негативные качества, очень часто нам навязываются, нашим окружением. И, иногда мы настолько ранимо на все реагируем, что готовы смириться с такой позицией, и дальше плыть по течению, и все больше не имеем возможности выбраться из этого круговорота, который тянет вниз нашу самооценку. Поэтому на все достижения в нашей жизни влияет только она. Ведь быть нужным, ценным, уважаемым, любимым, чтобы с его словом считались, хочет каждый. И, к сожалению, не всегда все получается, как мы хотим. Большинство из нас лишь блеклые тени, самих же себя. Потому что не получилось раскрыть таланты, ум, находчивость из – за страха, быть осмеянными, непринятыми и т. д.

Данная книга как раз была создана для разрешения всех этих проблем, разрешив всего одну – научиться общаться с людьми. В ней вы найдете, как научиться, доходчиво излагать свои мысли. Как себя защищать, в различных повседневных ситуациях, от нападков или оскорблений со стороны, не прибегая к силе. Как стать душой компании, и научиться шутить. А также завоевать уважение и расположение, показав себя разносторонним и уверенным во всех аспектах нашей современной жизни (на публике, в шутке и т.п.)

В этой книге нет психологических приемов и нет опытов на людьми. Я не буду вас гнать на улицы и заставлять с ними знакомиться. Я не собираюсь делать из вас посмешище (как в некоторых изданиях). Методы описанные в данной книге абсолютно доступны, легки и просты, что в корне отличаются от других предложенных в схожих по тематике пособиях. Эта книга поможет Вам, как помог автору весь его опыт изложенный в ней.

Глава 1: Вступительный монолог
Поиск ответа ………

Привет, дорогой читатель. Я очень рад, что моя книга тебя заинтриговала, раз уж ты решился ее купить. Естественно, почему бы мне и не обрадоваться подумаешь ты, из-за неожиданно свалившихся денег на электронный счет, ведь по этой причине еще никто не грустил. Но суть не только в этом, я буду, искренне, счастлив, если благодаря моей книге назовем ее так «пособие по заточке языка», извлекая из нее полезные для себя моменты, до тебя дойдет мысль, как же все просто! И все о чем ты мечтал, а именно: Как же научиться отлично держаться в обществе, как, почувствовать себя смелым, уверенным, как же обрести независимость своих взглядов и суждений от давления со стороны и самое важное, как ощутить собственную значимость? Ты найдешь здесь. И чем быстрее, тем лучше.

Эта книга лишь проводник которая приоткроет тебе глаза на многие вещи, которых ты обычно не замечаешь в повседневной жизни.

Ну, а теперь я предлагаю перейти к причинам и следствию. Разобраться для кого была написана эта книга, и зачем. И как с ней работать, то есть использовать на практике?

Вообще в моей голове, изначально, возникали философские мысли, что она будет полезна определенному кругу людей, например, тем, кто испытывает дискомфорт в общении, а также, кому часто и необоснованно наносят моральную обиду, пользуясь тем, что человек постоянно теряется и поэтому ему нечего сказать в свою защиту. Но пораскинув мозгами я посчитал, что этот круг легко расширяеться, так как данное «пособие по заточке языка» не только поможет отпугнуть ваших обидчиков, но рассчитано для тех, кто хочет просто, выделиться из толпы, показав неординарность, блеснуть речевыми оборотами. Так же оно слегка нагрузит Вас юмористическим багажом, и будет сопутствовать вашему интеллектуальному развитию и наконец заставит Вас стать интересным, с определенной изюминкой, человеком. Вот в принципе и все потребности людей в таких делах. Лишь только, Вы, выбираете, чего конкретно Вам не хватает и добираете его до тех пор, пока чувствуете в этом необходимость.

Ну а я немного вкратце расскажу, зачем я ее написал. Еще в совсем далекой юности я любил анализировать все происходящее вокруг. Особенно большое внимание уделял отношениям между людьми. Естественно, как и у многих подростков, у меня была куча комплексов. Я не был так силен, как Иван Иванов, то мой рост меня не устраивал, так как, все девчонки предпочитали высоких (хотя, некоторых в старших классах, я потом обогнал). То, учителка, по литературе меня постоянно досаждала тем – что я, понимаете ли, по ее сугубо личному мнению, не умел изъясняться красивыми словами. Во общем, как и большинству из нас мне выпала доля застрять, в так называемой серой и неприметной массе.

Так как, физических достоинств у меня особых не было, прикинув палец к носу, я решил их искать в своей душе. Но тоже не нашел. Хотя, постойте, я был добрым мальчиком, отзывчивым на помощь, вежливым со старушками, помогающим по хозяйству родителям. Но как мне тогда казалось это все фигня. Мои сверстники таких положительных качеств не оценят. И был прав, ведь когда мы молоды, нас больше впечатляют и будоражат крутые образы. Вот и я себя представлял крутым пижоном рассекающим на мотоцикле, с девчонкой за спиной, короче эдакий рыцарь шоссейных дорог. Но как говориться, всем мечтам иногда свойственно сбываться. Тогда же я пришел к выводу, что я не хочу быть, как многие, заурядным. Я страстно желал стать популярным. Хотел чтобы меня больше ценили, уважали и воспринимали серьезно. Я, честно скажу, завидовал лидерам. И знал, что мне нужно непременно стать таким же. Но не знал с чего начать. Я бегал по книжным магазинам, сметал с полок книжки с такими логотипами: «Юный авторитет», «Как научиться влиять на людей», «C завтрашнего дня ты сильная личность» и тому подобное. Перечитывал все это по нескольку раз, но так и не получил ответа. Потом забрасывал и снова начинал. И удивлялся, как же так получается, почему одним удается легко завоевать к себе расположение, а другим только остается нервно курить в углу в серых тапочках. А когда я влюбился в одноклассницу, но был слишком застенчив чтобы сделать какие-либо шаги в ее сторону. Проиграл ее. Уступив место своему веселому и озорному другу. Вообще потерял себя, уронив самооценку ниже ватер линии. Чувствовал себя лишь еле заметной тенью того образа, который воплощал в своих мечтах. Так вот тогда мои попытки поиска разгадки, как же стать уверенным, веселым, компанейским и пользоваться успехом у женщин не нашли ответа. Но я не сдался. Я решил научно подойти к этому больному для меня вопросу. Взяв за основу, своего научного опыта мысленный манекен своего друга и разложив его по частям. Я представил себя этаким Джеком Потрошителем его души.

Проводя с моим товарищем, много времени в одной компании. Я стал внимательно к нему присматриваться. Как он держался, нужно сказать это выходило у него великолепно. Он был среди нас эталонным авторитетом. Всегда, поражала, его смекалка, острый ум, умение вести беседу. Рассмешить нас, до коликов в животе, была основная задача его программы. А девчонки просто писали кипятком от его харизмы. Однажды я у него спросил: «Слушай Саня, как тебе удается так красиво преподносить себя окружающим?». На что он ответил: «Да бог его, знает». Может это от рождения подарок судьбы. Я просто уверен в себе. Чувствую себя смело, где бы я ни был. Говорю, что первое взбредет в голову и не парюсь, об этом, поэтому возможно на выходе мои изречения и превращаются в шедевры».

Да конечно, тогда мне так казалось, все дело в уверенности, но как он ее приобрел, для меня было загадкой. Из всех учебников по психологии, я вычитал, и везде все было одинаково, что действительно, все дело в этой пресловутой уверенности. И почти во всех учебниках были упражнения как ее постичь. От простейших, что нужно расслабиться, представить себя аля Геннадием Ветровым и мол все пойдет как по маслу. А потом выйти в люди выкинуть фокус, и если зал не разразился аплодисментами, значит номер прокололся. Но не стоит отчаиваться, стоит повторить попытку, просто вы не достаточно расслабились и влились в образ Геннадия Ветрова и так далее и тому подобное. Короче везде, по моему мнению был описан бред собачий. А все потому, что никто детально эти фокусы не излагал, как и что делать. У меня было желание закинуть их учебники в топку. Потому что ни один из них не дал мне ответа.

Но я продолжал рыть как сыщик. И в конце концов, узнал правду. Но точно понял, что такие весельчаки, как мой дружбан, сами понятия не имеют в чем загвоздка. А я нашел. Единственная истина в его ответе это уверенность. Но вот как до нее дойти, подробно расскажу в последующих главах. Ты и сам мой друг опешишься от того, как оказывается все просто.

Что же касается себя, то я действительно, стал тем кем хотел. И даже мой друг по происшествию многих лет, теперь офигевает от того в кого я превратился. И теперь твой слуга, то биж я, всегда легко вписывается в любое окружение, является душой любой компании, и покрыт уверенность стальным шатром. И ты станешь таким же, запомни.

Но я не дорассказал, почему же я все таки написал об этом, свою книгу. Бродя по просторам интернета, я заглядывал на многие форумы. Типа как научиться общаться и не чувствовать себя изгоем. Меня заинтересовала статистика. Сколько же людей, таких же нуждающихся, каким был я, в решении этой мучительной проблемы. И увидел, что их просто громадное количество. Все писали почти одинаково. И поскольку тема довольно личная. Редкий человек будет обсуждать ее в живом разговоре. Людям проще спросить совета на форуме, вот к примеру, пишет молодая девушка Марина:

«Здравствуйте, у меня проблема – трудно общаться с людьми, чувствую себя скованно практически в любом обществе, очень трудно четко и ясно донести до других свои мысли, часто просто не знаю о чем говорить с человеком, это ужасное качество, которое изолирует меня от других. Почему то все нормальные люди, встречаясь, могут часами болтать о самых различным пустяках, а у меня просто ступор какой-то, пустота, зачастую просто исполняю роль слушателя, участвуя в разговоре какими-то репликами, вопросами – и не более, я даже ловлю себя на мысли, что боюсь остаться наедине на длительное время с человеком, которым дорожу, дабы не разочаровать его, потому что обязательно наступит момент скуки, отсутствия интереса к разговору. Это просто ужасно, почему одним общение дается как дыхание, а другим, как какая-то архисложная задача, которая не поддается управлению и контролю и целиком зависит от настроения, тех редких и кратковременных моментов, когда не чувствуешь себя пассивным слушателем с извечной проблемой «о чем говорить и как быть интересной», а просто чувствуешь свободу, легкость, непринужденность, интерес к общению и своим мыслям. Знаете, самое ужасное, быть не интересной самой себе, часто ловлю себя на том, что думаю об одном и том же, жизнь очень однообразна – и мысли вяло текут в ее ритме, как будто выпадаешь из реальности, трудно описать это состояние, словно не живешь, а существуешь, и просто наблюдаешь за чужими жизнями, а своей не чувствуешь.

И я как «добрый волшебник» уже в своих мыслях подгонял к ним ответ. Что ж девчонка, мой тебе совет сильно не расстраиваться по этому поводу, все поправимо и в короткие сроки.

Или вот, например, пишет Дмитрий:

«У меня огромная проблема в общении с людьми не знаю почему, но я чувствую себя в коллективе замкнуто и нервно, особенно когда чувствую, что на меня обращают внимание или смотрят. Особенно трудности в общении с девушками, возникает желание растаять или провалится сквозь землю. Кстати именно по этой причине в последнее время я употребляю много алкоголя: 200 грамм и от моей замкнутости не остаётся и следа) не знаю, в душе я красноречив и могу много и разнообразно написать, но вот в живом общении, т.е. на людях я теряюсь) наверно я скоро совсем сопьюсь!

Ну для Дмитрия пьянство – это дело совсем не благородное, и приносит только краткосрочную помощь, оно ему не надо. Есть и из его ситуации выход, не столь гробящий здоровье, простой для выполнения и не сложный для понимания, описанной в моей книге.

Суть тут ясна, тем таких сотни, а вот решение – как с этим бороться, все ищут одно и действенное.

Как я уже упоминал выше что в книгах по психологии, да и на форумах на которые натыкается наш читатель, его будут в основном гнать на улицу, в магазины, общественные места знакомиться, общаться с людьми, чтобы добиться этой уверенности. Наш бедный читатель с шаблонными фразами будет бросаться на людей с целью познакомиться, а результат один – его в 90% случаях будут отправлять далеко и надолго. И добытая уверенность при первой положительной попытке, очень быстро растает при неудачной второй. Может быть эффект в этом и есть, но для смелых людей, которым все равно что о них думают. Но в нашем случае большинство людей очень ранимы, и никто не захочет выставлять себя на посмешище. Кроме того, если наш читатель живет в крупном городе, наверняка есть кружки или клубы, где проводят тренинги по приобретению уверенности. Но такое удовольствие обычно бывает не из дешевых. К тому же в них очень тесная программа обычно охватывающая несколько месяцев., и на этом стоп читатель – больше свое развитие черпать неоткуда. А ведь уверенность эта такая штука которая, может скатываться по наклонной если ее ничем не подкреплять. И потом снова курсы, и тоже самое. Курсов нет, и уверенность пропала. Далее можно посетить психолога, там вы изольете душу вам опять дадут пару советов (а кому и горсть антидепрессантов),на пару часов наступит облегчение, но опять же все вернется как и прежде, как ни в чем и не бывало. Я не хочу у вас отбить охоту от посещения такого рода мероприятий. Если есть возможность, и у вас масса свободного времени на здоровье, возможно кто-либо действительно найдет в этом толк. Флаг как говорить этому человеку в руки и кулак в зубы! Но, возможно, многим это будет сложно, а кому то и не по карману!

Поэтому я и написал свою книгу для тех, кому сложно. Ты можешь ополчиться против меня, подумав, что такой добродетель как я мог бы выкинуть и бесплатно ее в интернет. Но пойми меня, когда ты долго искал, очень трудно вот так просто все отдать за бесценок. А поскольку наш современный мир зациклен на материальной наживе. Я ведь тоже не безгрешен. И решил на этом подзаработать, хоть иногда и каюсь в глубине души. Я действительно долго брел к конечному результату. А всему виной мое страстное желание разгадать загадку. Мой опыт и нашел этот маршрут к той же цели как и у тебя, более эффективный. Он точно поможет тебе. Ты скоро прозреешь и вылезешь из норы, в которой так долго спал! И даже если на первый взгляд избавиться от всех страхов и комплексов тебе кажется сложным, изучив эти процессы чуть более внимательно, ты увидишь – как все элементарно! У любого человека, есть масса талантов, способностей и возможностей, мы их вытащим наружу. И забудь про дискомфорт, я не буду тебе выгонять на улицу в поисках общения, я не буду заставлять набрасываться на людей. Ты не подопытный зверюшка, все что нужно-это только твое внимание и больше ничего. Надеюсь мой друг, моя книга это то, что тебе нужно.

Глава 2: Кто такие острословы?

Вы с ними сталкивались, да? Я тоже. Видели мы их где угодно, срывающий дисциплину двоечник по парте доводящий до психоза учителей, или взять в пример дворовые посиделки ваш закадычный друг за бутылкой пива, вдруг начал распинаться перед девчонками, сидящими на ближайшей лавочке, плетя всякую чушь. Или в студенческие годы, какой-нибудь студент Витя ярый поклонник Сектора Газа, под гитарный бой виртуозно с использованием ненормативных выражений, исполнит весь сборник песен легендарной группы. Ну и напоследок, ничем неприметный на работе, глав. бух., но зато душа и молоток программы. Веселый отравитель своими грубыми и пошлыми анекдотами, мастер рассказов о всяких небылицах и чудесах, которые вот только бы с ним ежедневно и случаются.

Как так?!У одних красиво получается держать марку шутника, а остальным остается либо смеяться либо злословить по этому поводу. Единственное, могу сказать точно! Эти граждане веселого королевства сами не в курсе за счет чего и откуда у них к этому способности. Но они хорошо знают коль это у них не отнять, и дает им неоспоримое преимущество, значит, этим талантом нужно пользоваться на всю катушку.

Дорогой читатель если разобрать эту черту то есть умение острить на части, эта способность будет состоять из трех действий: 1 ) как раздобыть эту способность 2) как пользоваться 3) как еще лучше развить. Все это раскрыто и разоблачено, в следующих главах. Смысл этой главы в том что, как это сделать никто не знает из данной категории людей, обладая этим, знает это лишь автор книги, (извини за преувеличение, я могу ошибаться). А на вопрос, почему они такими стали, даю ответ. Все дело в уверенности, которая накапливается в человеке.

Вот вам пример, маленький мальчик испытывал большую проблему при посещении магазина. Каждый раз когда мама просила помочь и сходить в магазин за хлебом, он отпирался до последнего. Но долг помочь родителям заставлял его мириться и идти за хлебом. Судорожно открывая дверь магазина и подходя к прилавку он повторял про себя несколько раз, что будет просить у продавщицы. И когда наступал тот злосчастный момент, и она спросила глядя на очередь, что дальше? Он покрывался алой краской, и заикаясь, боясь взглянуть на выстроившуюся сзади толпу, изрекал нечто невнятное. Но тетка продавщица по разбитым слогам, переспросив, наконец таки сумела восстановить разъехавшееся слово. И он, быстро ухватив эту сайку, со скоростью ветра, шмыганул за дверь магазина. Больше он не ходил в тот магазин, а ходил в тот, который находился в 5 км от дома, чтобы его растерянность и смущение не увидел, не дай бог какой-нибудь знакомый мальчишка. Ну естественно когда пацан подрос поход в магазин, в котором он видел проблему отпал само собой так как ему приходилось это делать все чаще и чаще.

Так вот я к чему (почему я взял за пример этого пацана),любой человек почувствовав себя неловко в какой-либо ситуации начинает затем избегать подобных. Надумывая разные страхи и сомнения, которые забивает в себя гвоздем просто огромной кувалдой. И, если вы себя в детстве или в подростковом возрасте когда-либо чувствовали ущемленным, не принятым, не адекватным, менее красивым, общительным, интересным так это все потому что, кто-то другой вас смог перещеголять любым способом и как угодно, обозвав, унизив или посмеявшись, тем самым задев вашу еще несформированную личность. Вы стали жертвой, а он королем положения. Вы ушли в сторону, а ваш оппонент попал в центр. И ему так понравилось это событие, что он оказался в центре. Что и дальше стремился как можно чаще его повторить, но уже с другими. И если на его пути не попадалось сильных соперников, он становился все увереннее. А чем больше уверенности тем больше раскрепощенности в поведении и в манере общения. Вы иногда замечали, что там где нам спокойно и хорошо, где мы, находясь с приятными нам людьми, которые никогда над нами не посмеются, всегда найдется тема о чем поговорить. Так вот для остряков уверенность стала залогом успеха! Для них в любом обществе всегда спокойно, ведь они привыкли постоянно вокруг себя кого-то собирать.

Поэтому наши юные авторитеты начинают накапливать первые признаки своей исключительности, обрастать кругом поклонников либо завистников еще не очень далеко отходя от горшка. Далее пойдет школа, институт, где он будет оттачивать свое превосходство, либо наоборот раствориться на фоне остальных. Все будет зависеть от того найдутся ли там более сильные конкуренты с более выраженными достоинствами или же он будет лучшим. В любом случае все это формировалось в человеке годами, а у нас с вами не так много времени, чтобы получить такой же результат.

Глава 3: Как стать таким же, а лучше переплюнуть!

1. Первопричина неудач

Чтобы отлично держаться в обществе нужно лишь использовать несколько нехитрых и простых правил. Для начала присмотритесь к себе со стороны, а затем расскажите себе же, чтобы вам хотелось бы откорректировать в своем поведении. Закройте на минуту глаза и представьте, что вы оказались в центре внимания среди знакомых, друзей или просто людей на которых бы вам хотелось произвести впечатление. Что вы почувствовали? Скорее всего, это дискомфорт? По вашей спине побежали от волнения мурашки, вы ощущаете смущение или дрожь в коленках. Вам нечего сказать. И, вы, боитесь показаться либо смешным, либо глупым или скучным? Вам бы хотелось при первой же возможности поскорее покинуть это «страшное сборище»? Так как, мой друг, не готов к такому повороту. Вы мечтаете отойти в дальний угол, чтобы таким образом замаскировать свою неуверенность в себе, не так ли? Успокойтесь, остановите панику, потому что это все лишь ваше больное воображение. Вернитесь к реальности. И теперь приступайте к анализу. Основная масса людей испытывая нервозность в таких моментах, считая что они плохо подкованы в некоторых темах затеянного разговора, в чем то не разбираются, обладают малым словарным запасом чтобы четко донести свою мысль, выраженную вслух, до окружающих. У них боязнь высказать какую-то глупость, которая будет засмеяна, оценена как реплика недалекого человека, удел которого неприметно стоять в сторонке и не встревать в беседу со своими тупыми вставками, если он не имеет понятия и знаний о сути обсуждаемого вопроса.

Задумайтесь о том, что заставляет вас смеяться. Смех по своей природе - явление непроизвольное. Притом, что человек вполне способен удержаться от смеха (не всегда успешно), любому из нас очень сложно рассмеяться по требованию, и такой смех обычно звучит неестественно. К счастью, смех заразителен (вероятность засмеяться в присутствии других людей возрастает приблизительно в 30 раз), а в социальном плане гораздо проще рассмеяться, когда смеются окружающие.

Учитесь смеяться даже в скучной и несмешной обстановке. Чем менее забавным будет само место, тем проще внести в ситуацию неожиданный юмористический элемент. Может оказаться, что проще рассмешить людей в офисе, чем в клубе стэнд-апа.

• Вот почему в сериале «Офис» в качестве места событий используется обычный офис в его самых скучных проявлениях. Они даже перекладывают бумаги с места на место. Что может быть скучнее?! Мы не привыкли рассматривать офис, как веселое место, поэтому, когда в нем происходит что-то смешное, это особенно смешно.

1. Научитесь оценивать по достоинству остроумную игру слов и каламбуры. Очень часто комический эффект возникает в результате языковой путаницы (непреднамеренной) или игры слов (умышленной). Иногда людям смешно, когда мы имели в виду одно, а сказали другое.

   • Принято считать, что оговорки по Фрейду - это лингвистические ошибки, разоблачающие истинные мысли человека (зачастую сексуального характера), расходящиеся с тем, что он хотел сказать.
   • Остроумная игра слов - более умышленный прием: «Любишь кататься - люби и катайся!» Или такой пример, когда меняются местами слова «хоккей» и «драка»: «Хотел вчера сходить на драку, но хоккей все испортил!»

2. Цените иронию. Вероятно, в юморе нет ничего более цитируемого, но и зачастую наиболее неправильно воспринимаемого, чем ирония. Она возникает, когда появляется разрыв между нашими ожиданиями от заявления, ситуации, изображения и реальным положением вещей.

   • Комедиант Джеки Мэнсон проиллюстрировал иронию следующей шуткой: «Мой дедушка всегда советовал мне не следить за деньгами, а следить за здоровьем. И в один прекрасный день, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дедушка».
   • Эта шутка противоречит всеобщим ожиданиям: дедушки - милые, добродушные, совершенно безвредные люди, и их советы должны быть искренними. А шутка смешная потому, что в ней дедушка представлен хитрым мошенником и обманщиком.

3. Поверьте в свое внутреннее чувство юмора. Чувство юмора не купишь в магазине. То, что делает вас остроумным, присуще исключительно вам, и основано на вашем мировоззрении. Верьте, что в вас есть веселая искорка. В детстве мы начинаем смеяться уже в 4 месяца, и все дети естественным образом становятся забавными еще в дошкольном возрасте, используя юмор, чтобы развлечь себя и окружающих. Юмор уже в вас, и все, что нужно - просто выпустить его на свободу!

   Вводите в заблуждение. Это как раз то, о чем говорилось ранее, как о сюрпризе. Вы создаете разницу между ожиданиями человека и тем, что происходит на самом деле. В словесных шутках этот элемент используется на максимально возможном уровне, чтобы направить ваше внимание в ложном направлении так же, как это делают фокусники.

   • Например: «Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там вещи из моды выходят». Эта шутка работает, потому что вам приходится толковать ее двояко, а мозг какое-то время находится в замешательстве от неспособности воспроизвести обычную картину.
   • На этом приеме основаны многие популярные анекдоты про Штирлица: «Штирлиц открыл окно. В окно дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло». Или вот строчка Родни Дэжерфилда: «В ту ночь жена встретила меня у двери в сексуальном пеньюаре. К сожалению, она тоже возвращалась домой».

4. Куйте железо, пока горячо. Своевременность очень важна, ведь если слишком долго раздумывать над ситуацией или шуткой, смешной момент пролетит мимо. Вероятно, именно поэтому не срабатывают шутки, которые люди слышали ранее, так как знание шутки притупляет остроту юмора, потому что мозг уже знаком с ситуацией. Реагируйте быстро и шутите, пока царит веселая атмосфера.

   • Остроумные ремарки и ответы могут быть очень смешными. Человек может сказать что-то, само по себе не смешное, а вы ответьте ему фразой, которая сделает его слова смешными. Своевременность здесь играет решающую роль. Остроумный ответ должен быть быстрым и полностью оформленным. Например, приятель по какой-либо причине думает о волосах и говорит: «Тебе не кажется странным, что волосы растут только на голове и лобке?» Он может вообще не ожидать какого-либо ответа, но вы скажите: «Говори за себя!»
   • Если момент неподходящий, не встревайте с шуткой. Худшее, что может сделать юморист - пытаться пошутить, когда удачный момент прошел. Не переживайте, у вас будет множество возможностей нарушить тишину своей хлесткой шуткой.

5. Помните о ситуациях, когда юмор неуместен. Будьте особенно осторожны с шутками и розыгрышами на похоронах и свадьбах, в местах отправления культа (религиозных мероприятий) и всякий раз, когда ваш юмор может быть ошибочно воспринят, как домогательство или дискриминация. Кроме того, не забывайте, что розыгрыш физического характера может нанести человеку вред.

   Будьте наблюдательны. Джерри Сайнфелд и другие комики заработали миллионы долларов на остроумных наблюдениях, основанных на повседневных событиях и впечатлениях. Если вы много знаете, вы можете значительно развить свой юмористический потенциал, но ничто не сравнится со способностью многое видеть . На самом деле множество людей с энциклопедическими знаниями не замечают в вещах ничего смешного. Ищите смешное в повседневных ситуациях и старайтесь заметить то, чего не видят другие. Зачастую нечто забавное, что произошло у всех на глазах, но осталось незамеченным, производит наибольший юмористический эффект.

   Запоминайте некоторые остроты. Они могут просто затмить всех. Писательница Дороти Паркер была бесподобна в остротах. Например, когда ей сказали, что умер экс-президент Калвин Кулидж, известный своей исключительной молчаливостью, она ответила: «А как это определили?»

   • От вас потребуется находчивость и готовность выстреливать остротами, а изучение чужих острот, вдохновит на сочинение собственных. Кстати, о самом Калвине Кулидже. Как-то к нему пришла одна женщина и сказала: «Мистер Кулидж, я поспорила с другом, который сказал, что я не смогу вытянуть из вас больше двух слов». Кулидж ответил: «Вы проиграли».

   Сохраняйте вдохновение

   1. Учитесь у остроумных людей. Так вы можете значительно расширить свои возможности. Будь то профессиональные комики, ваши родители, дети или начальник, учитесь на их примере - это ключ к тому, чтобы самому стать остроумным. Обращайте внимание на самые смешные фразы и поступки этих людей, и определите, что вас восхищает в них больше всего. Даже если все, чем вы занимаетесь, это сбор собственного юмористического арсенала из восхитительных острот каждого человека, вы все равно значительно улучшаете свое чувство юмора. Действуя таким образом, вы разрабатываете инструментарий методов, которые можно использовать, чтобы быть смешным.

      • В последние годы юмор нескончаемым штурмом заполняет просторы интернета. Существуют комедийные подкасты, доступные для бесплатного просмотра, которые содержат веселые интервью, шутки и рассказы. Вы можете загрузить их на мобильное устройство и удивлять окружающих взрывами смеха, когда вы в наушниках едете в автобусе или метро.

   2. Смотрите смешные передачи. Существует множество телепрограмм, сериалов и фильмов, наполненных превосходным юмором. Британцы, например, предпочитают сухой, остроумный юмор, касающийся, прежде всего, вопросов их собственной культуры, в то время как американцы любят больше фарса, юмора физического характера, основанного на половых и расовых особенностях. Пропустив через себя множество шуток различных народов, вы сможете легче понять, что считается смешным в разных культурах.

      • Смотрите выступления мастеров импровизации. Все хорошие комики способны импровизировать, но те, для кого это основное амплуа и способ заработка, особенно хороши. Посетите шоу импровизаций и поучаствуйте в нем по максимуму. Сможете хорошо посмеяться и понаблюдать, как именно мастера берут неопределенные, неизвестные сценарии и мгновенно превращают их в нечто смешное.

   3. Изучайте всевозможные факты, чтобы иметь материал для шуток. Гораздо легче найти смешные моменты в том, в чем хорошо разбираетесь. Это может быть жизнь в вашем офисе, глубокие познания в поэзии XVII века или даже набор смешных историй о рыбалке, которая пошла не по плану. Однако какой бы ни была тема, она должна находить отклик у ваших слушателей. Вряд ли шутки о поэзии XVII века повеселят компанию футбольных фанатов!

      • Расширяйте свой кругозор, чтобы быть готовым поддержать любую тему. Если вы способны внести долю юмора в разговор и о физике, и о Пэрис Хилтон, вы на правильном пути. Будет особенно смешно, если вы сможете провести интересную параллель между этими двумя абсолютно разными темами.
      • Развивайте свой интеллект. В каком-то смысле, быть остроумным - значит просто уметь показать, что вы достаточно умны , чтобы увидеть смешное там, где другие его не заметили. Комики занимаются этим постоянно. Например, они обращают внимание на гигиенические обычаи духовенства или процесс разведения шимпанзе, и с легкостью обыгрывают их в юмористической форме так, чтобы все было знакомо и понятно среднестатистическому человеку.

   4. Читайте, читайте и еще раз читайте. Не пропускайте ни одной смешной книги и читайте при каждом удобном случае. Химики стали химиками благодаря чтению учебников по химии и практике, спортивные журналисты вошли в профессию благодаря чтению о спорте и написанию спортивных статей, вы же станете остроумным, если будете читать и применять шутки.

      • Илью Ильфа и Евгения Петрова, Михаила Зощенко, Аркадия Аверченко, Тэффи, Джеймса Тербера, П. Г. Вудхауза, Стивена Фрая, Билла Брайсона, Дугласа Адамса, и так далее (не забывайте о детских книгах хороших авторов, ведь они могут быть потрясающим источником отличного юмора).
      • Читайте сборники анекдотов. Вам не повредит запомнить некоторые из них. Это вдохновит вас на создание собственных шуток и оттачивание остроты языка. Увидев хорошую шутку, постарайтесь проанализировать ее, равно как и постарайтесь понять, почему та или иная шутка не смешная. То, что вы сочинили шутку, еще не значит, что она хорошая. Довольно тяжело оценивать собственную работу объективно, так что лучше узнать мнение о ней малознакомого постороннего человека (у которого не будет причин подслащивать пилюлю).

   5. Будьте активным слушателем и узнавайте как можно больше о юморе. Внимательно слушайте окружающих, пытайтесь действительно услышать и понять, что они имеют в виду. Признайте, что вам всегда будет чему поучиться у других в плане юмора. Если вы фокусируетесь на других, а не на себе, вы лучше поймете, как подбодрить и поддержать человека при помощи юмора. Кроме того, это позволит вам подмечать мелкие радости жизни, что сделает ваш юмор более правдоподобным и естественным.

   • Не забывайте о культурных особенностях. Например, то, что рассмешит американцев, может вызвать недоумение у французов. Старайтесь найти универсальные истории, понятные всем слушателям.
   • Если кто-то в классе посмотрит на вас во время контрольной работы, скорчите смешную гримасу, пока учитель не видит. В зависимости от характера человека, это может очень рассмешить его.
   • Не смейтесь над своими шутками до тех пор, пока не засмеются другие. Людям покажется, что вы слишком сильно стараетесь показаться смешным. Кроме того, это может испортить момент, и никто больше не засмеется.
   • Тренируйте свое чувство юмора. Совершенствование требует практики, но важно поначалу практиковаться среди хорошо знакомых людей и лишь затем расширять свою аудиторию. Семья и друзья с пониманием отнесутся к первым неудачам, но на публике от вас будут ожидать отличного юмора с самого начала. Хорошим стартом будет практика в кругу людей, которым вы доверяете и которые могут дать вам конструктивный совет.
   • Возможно, вы замечали, что многие комики повторяют свои шутки в той или иной версии, вызывая еще больший смех у аудитории, чем в первый раз. Вы тоже можете использовать этот прием. Если определенные шутки вызывают взрыв хохота, можете повторить их чуть позже. Однако общее правило таково, что не стоит пытаться повторять шутку более трех раз.
   • Сохраняйте юмор свежим. Шутки на одну и ту же тему быстро становятся скучными. Учитесь переключаться на новые темы, чтобы ваше остроумие оставалось свежим!
   • Если ждать слишком долго, даже очень смешные комментарии утратят свой эффект. Например, если вы придумали остроумный ответ спустя два часа, вероятно, лучше держать его при себе. Смешно уже не будет.
   • Жестикуляция может помочь в юморе и даже сделает вещи смешнее. Мимика лица также имеет большое значение.
   • Половая принадлежность имеет значение. Мужчины предпочитают рассказывать анекдоты, дразнить и высмеивать, им свойственен более грубый юмор, в то время как женщины чаще рассказывают истории, зачастую в самокритичной манере, вызывая чувство солидарности у других женщин. Интересно, что роли меняются, когда мужчины и женщины встречаются в одной компании. Мужчины склонны поддразнивать меньше, а женщины - больше, направляя остроумие уже не на самих себя, а на мужчин.
   • Помните, что важно оставаться собой. Шутите и острите в своей собственной манере, не пытайтесь никого копировать - если люди раньше слышали ту же шутку в чужом исполнении, они могут и не засмеяться. Так что старайтесь проявлять собственное остроумие, но даже если вы заимствуете шутки у других, следите, чтобы они были действительно смешными, безобидными и не «штампованными».

   Предупреждения

   • Будьте очень осторожны с шутками о священных коровах, таких как религия или политика. Смешным может быть что угодно, но не стоит заходит слишком далеко - вы же хотите развеселить людей, а не оскорбить чьи-либо чувства.
   • Прежде чем шутить, подумайте, уместно ли это в данной ситуации и окружении. И не избирайте себе единственный объект для шуток. Пусть ваш юмор будет направлен на разных людей или события.