Perché uno psicologo non può consultare i parenti. Perché gli psicologi non dovrebbero consultare i loro parenti e amici
Questa è una domanda frequente, soprattutto da quei potenziali clienti che hanno amici che sono psicoterapeuti o psicologi. Da un lato, andare a una sessione con un amico è sicuro. Non voglio fidarmi di uno sconosciuto, che vedi per la prima volta. E vai da uno specialista, ma non sai mai chi viene beccato? Ma c'è un altro lato della medaglia: è una connessione emotiva. Le relazioni già formate, l'idea di una persona che si è sviluppata, interferiscono solo con un lavoro onesto ed efficace. Quindi qual è il trucco?
Una certa percentuale di psicologi appena coniati è tentata di iniziare a consultare i conoscenti. Giudicate voi stessi: hanno ricevuto un diploma, hanno seguito stage e formazione avanzata, molti dei loro conoscenti lo sanno e si sforzano di cercare aiuto. E, poi, la frase: “Beh, sei uno psicologo! Perché non puoi aiutarmi?" Dì, sono obbligati dal dovere professionale! E non è chiaro a tali "clienti" che questo aiuto possa essere non solo inefficace, ma anche traumatico.
Come un chirurgo che non opera i propri cari (le sue mani iniziano a tremare) a causa di un legame emotivo con i pazienti, uno psicologo non consulta conoscenti e amici. Ciò rende impossibile affrontare la questione della terapia in modo obiettivo e imparziale. Dopotutto, esiste una cosa in psicologia come il transfert. Durante la seduta, molto probabilmente, sorgeranno sensazioni ed esperienze, e per nulla positive, che saranno dirette al terapeuta come risultato delle difese psicologiche che hanno funzionato. Ad esempio: il consulente dirà o noterà qualcosa sul genitore, marito o figlio del cliente, rivelerà qualche particolarità del rapporto con loro. A sua volta, il cliente si arrabbierà, avendo ricevuto tali informazioni, in particolare dallo psicologo, senza rendersi conto che la causa dell'aggressività o della rabbia è proprio nel comportamento di parenti significativi o vicini. Questo meccanismo di difesa è chiamato sostituzione. È difficile affrontare il tuo problema faccia a faccia. È molto più facile "riconquistare" le emozioni accumulate sul consulente. Il processo inverso - insoddisfazione del cliente da parte del terapeuta, chiamato controtransfert (controtransfert) si verificherà dopo il transfert. Ciò interromperà senza dubbio le relazioni amichevoli o, peggio, porterà al loro completamento. Entrambe le parti rimarranno insoddisfatte l'una dell'altra.
Il codice etico degli psicologi non vieta tale terapia, ma è necessario essere consapevoli delle conseguenze, assumersene la responsabilità e capire quale sarà il prezzo del problema. Ne vale la pena? Allo stesso tempo, per i "clienti" più fastidiosi e insistenti c'è un rimedio: la tecnica delle "tre fasi del rifiuto". Rispondi con calma e sicurezza: "Non posso portarti in terapia". A una raffica di domande e argomenti, ripeti la tua affermazione: "Hai sentito (a), ho appena detto (a) che non posso portarti in terapia". Quindi, l'accordo finale: "Mi dispiace che tu non abbia mai sentito (a) che non posso portarti in terapia". Buona fortuna con i tuoi clienti!
Accade spesso che quando le persone scoprono in un'azienda che hai un'educazione psicologica, iniziano le conversazioni sull'argomento "beh, sei uno psicologo, spiegalo", "puoi consultarmi" e così via con lo stesso spirito.
Infatti, secondo l'etica professionale, uno psicologo non può e non deve consultare parenti, amici e conoscenti. E ci sono una serie di ragioni per questo. Cercherò di chiarire perché questo è improduttivo per entrambe le parti, sia per lo psicologo che per l'amico cliente.
1
. Imbarazzo, non volere che un amico conosca tutti i tuoi segreti di famiglia. E dire selettivamente allo psicologo durante la consultazione: "Te lo dirò, ma non lo farò, anche se questo è importante" - questo è a priori tempo e denaro sprecati.
Quando racconti tutto a uno sconosciuto, all'inizio ci possono essere anche imbarazzo, rigidità, incapacità di iniziare una conversazione e continuarla senza intoppi. Tuttavia, quando si tratta di qualcosa che è spiacevole per te pubblicizzare, l '"effetto compagno di viaggio" può funzionare con un estraneo, cioè sarà più facile per te perché una persona che conosce alcune cose spiacevoli su di te non si incontrerà mai tu di nuovo (se tu stesso non vuoi consultarlo qualche volta su qualche questione).
2
. Sì, puoi dire a un amico non tutto, ma lamentarti della vita, buttare via le emozioni, ottenere supporto da lui. Ma questa non sarà definita una consultazione a tutti gli effetti. Per fare questo, non dovresti fissare un appuntamento con lui e fornire tutto questo come consulenza. Puoi semplicemente sederti da qualche parte e parlare. Si chiamerà supporto amichevole, comunicazione, qualsiasi cosa, ma non consulenza psicologica. Lo scopo della consultazione è capire le ragioni della tua situazione difficile, scoprire cosa ti ha dato questa situazione in termini di esperienza, una via d'uscita e prevenzione, in modo che più persone possano entrare nella stessa situazione.
non farti colpire. Una conversazione amichevole è diversa, qualunque cosa qualcuno dica.
3
. In psicologia esiste qualcosa come il controtransfert. Insomma, qualsiasi rapporto affettivo tra l'analista e il suo paziente. La ragione di ciò sono i complessi personali e le barriere psicologiche di uno specialista. Questo interferisce con la consulenza. In questo caso, il motivo sarà la tua conoscenza, l'atteggiamento inizialmente soggettivo nei tuoi confronti di una persona che, in teoria, dovrebbe essere imparziale e obiettiva.
Questo può essere espresso sia in un atteggiamento soggettivo, eccessivamente esigente o eccessivamente condiscendente nei tuoi confronti, sia nell'eccessiva percezione da parte del consulente di tutto ciò che ti accade, a cuore. In questo caso, non riceverai nemmeno un aiuto costruttivo da lui, sarà così arrabbiato che si preoccuperà semplicemente con te. E questa è già una conversazione amichevole, come abbiamo detto sopra, e non una consultazione.
4 . Potrebbe risultare che lo psicologo condurrà il suo amico cliente a ricordi spiacevoli, ma importanti per la terapia. Essendosi immerso in questo ambiente scomodo, il cliente può iniziare ad arrabbiarsi non solo con gli oggetti di quella situazione, ma allo stesso tempo con lo specialista.
Inoltre, il visitatore potrebbe trovare offensivo il fatto che il tentativo dello psicologo di approfondire troppo la questione, comincerà a percepirlo come un normale passo falso amichevole. Se, quando si lavora con un estraneo, una persona si trattiene ancora con il pensiero "forse è così che dovrebbe essere?", Quindi quando si consulta con un amico, il cliente molto spesso emette qualcosa come "non importa" , o anche "guardati, è andata anche peggio, non te l'avevo ricordato". In linea di principio, i consulenti non sono offesi da queste cose, e anche viceversa, sanno come usarlo per capire meglio la situazione, ma può darsi che il cliente stesso si arrabbi troppo, percepisca lo psicologo come un nemico e prevenga ulteriori lavorare, e poi interrompere completamente le relazioni amichevoli.
E non hai bisogno di dire qualcosa del tipo "Capisco tutto, non mi arrabbierò". Con la mente, tutti capiamo tutto, seduti a casa davanti al computer. Ma quando un amico psicologo, invece di "abbracciarsi e piangere insieme", aprirà una ferita dolorosa con domande, quando "scheletri" cadranno da queste stesse domande dall '"armadio dell'anima", che hai nascosto lì per molto tempo tempo e diligentemente ... Quando ti chiederà di lavorare su te stesso, il che richiede tensione mentale e forza ... Non puoi trattenerti.
5 . La situazione non sembra migliore quando solo in una compagnia amichevole inizia una conversazione del tipo "beh, sei uno psicologo, beh, spiegalo". La persona si è appena rilassata, si è sintonizzata sul riposo, e anche qui ci si aspettano da lui alcune spiegazioni come da uno specialista. E molto spesso il motivo non è quello per cui le persone dovrebbero essere disturbate, solo qualcuno voleva parlare.
In una situazione del genere, credo, uno psicologo ha il diritto di chiedere a una persona, ad esempio, di allenarsi (gratuitamente, ovviamente, poiché tutti a priori considerano gratuite le sue spiegazioni) con lui in inglese. E cosa, "sei un linguista, spiega". Oppure "sei un dottore, parlami in dettaglio della mia aritmia". È improbabile che qualcuno voglia approfondire questo in una serata amichevole. Allora perché costringere uno psicologo a farlo?
6 . In conclusione, posso dire che ci sono eccezioni, ma molto, molto raramente. Un amico psicologo può aiutarti dolcemente a uscire dal cattivo umore e aiutarti a riconsiderare il tuo atteggiamento nei confronti di questa situazione. Ma questo è davvero raro. Questo è richiesto anche da uno psicologo di notevole abilità e pazienza, e da te la voglia di lavorare, ascoltare e ascoltare, cambiare, e non solo la voglia che un amico abbia pietà di te e dia consigli “magici”.
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Tutti hanno abbastanza problemi interni, ma poche persone decidono di rivolgersi a uno specialista
Qual è la ragione di una così ostinata ignoranza dei loro problemi? In parte perché siamo abituati a risolverli da soli. Ma anche nel fatto che la maggior parte dei nostri connazionali ha un'idea molto vaga della psicoterapia. I miti popolari sulla salute mentale aiutano a rendere difficile prendere sul serio quest'area.
Dopo aver esaminato più da vicino alcuni di questi miti, puoi cambiare idea e quindi, se necessario, rivolgerti comunque a un professionista per chiedere aiuto.
Mito #1.
Psicologo - mago e mago.
Veniamo in ufficio, parliamo di ciò che ci preoccupa, parliamo di quanto la nostra stessa vita non ci sia piaciuta e lo psicologo offre una "bacchetta magica": preziosi consigli o la ricetta giusta su come risolvere istantaneamente una situazione senza speranza.
In effetti, uno psicologo è una persona normale. Naturalmente, un buon psicologo è dotato di determinate conoscenze e abilità. Per ogni cliente, lo specialista di solito utilizza diversi tipi di assistenza. Può essere un supporto per coloro che si trovano in una situazione di crisi acuta. Oppure uno psicologo può consigliare una persona che lo ha contattato su alcune questioni riguardanti crisi e relazioni familiari. Un altro tipo di aiuto è la psicoterapia, cioè l'aiuto nella ricerca di opzioni per risolvere un problema, un nuovo posto nella vita e simili. Dovrebbe anche essere chiaro che ogni psicologo ha il proprio stock di tecniche applicate.
Mito #2.
Le consultazioni e le cure psicologiche sono solo per "pazzi".
La consulenza psicologica può essere utile per affrontare efficacemente i complessi problemi quotidiani che letteralmente ognuno di noi deve affrontare ad un certo punto della propria vita. Possono essere problemi di sonno, stress sul lavoro, una cattiva relazione con una persona cara o semplicemente uno sconforto senza causa. Qualsiasi cambiamento nella routine, grande o piccolo, può causare stress. Pertanto, anche le persone perfettamente normali e psicologicamente equilibrate a volte hanno bisogno di trovare un sostegno spirituale e sentire il parere di un professionista.
Mito numero 3.
Lo psicologo si limita ad ascoltare e rimpiangere, cioè riceve il suo stipendio infatti "per niente".
Lo psicologo deve ascoltare attentamente il cliente, altrimenti non capirà i dettagli della situazione e di che tipo di aiuto ha bisogno la persona. A volte il cliente si preoccupa solo di essere ascoltato. Dopotutto, uno psicologo può dire qualcosa che non puoi nemmeno dire alle persone vicine, ea volte è persino difficile dirlo ad alta voce. È molto difficile confessare le proprie debolezze o sentimenti che di solito sono tabù. Parlare di questi argomenti con un professionista è davvero più facile che lamentarsi dei propri problemi con gli amici con l'accompagnamento obbligatorio di bevande forti.
Nel processo di conversazione con uno specialista, una persona inizia a capire e accettare se stessa. È nell'ufficio di uno psicologo che i vecchi traumi mentali vengono rivelati più spesso. Dopotutto, molto spesso non si limita ad ascoltare, ma pone domande importanti che portano alla realizzazione di molte situazioni e problemi. Il lavoro di uno psicologo a volte consiste solo nel porre a una persona la domanda giusta, che non si è posta. Succede che in seguito il cliente trovi la risposta e prenda la decisione giusta. Pertanto, è impossibile presumere che lo psicologo non faccia nulla.
Mito numero 4.
La consulenza psicologica è la scelta dei deboli.
Ci vuole una forte personalità per ammettere che ho bisogno di aiuto. Cercare aiuto è un segno di salute mentale, non di debolezza. Mostra che una persona è responsabile della propria vita ed è pronta a prendere il controllo di ciò che gli accade, nel bene e nel male.
Lo psicologo aiuterà a determinare i punti di forza dell'individuo e lavorerà su quelli più deboli, cioè mostrerà la strada per l'auto-miglioramento, e dovrai percorrerla tu stesso.
Mito numero 5.
Lo psicologo è in grado, con l'aiuto delle sue tecniche, di rifare facilmente chi ne ha bisogno.
Molti sono convinti che basti portare un figlio o un compagno da uno psicologo, e lui lo farà diventare "buono, giusto, come dovrebbe essere". Questo è un malinteso molto comune. Nella pratica psicologica, soprattutto spesso riguarda i bambini. A volte i genitori preoccupati cercano qualsiasi opportunità per rifare il proprio figlio, rendendolo "come dovrebbe essere" - per la propria comodità. A volte sono pronti a pagare un sacco di soldi per questo e persino a mettere il bambino in ospedale. In questo caso è necessario un aiuto psicologico non solo per i bambini, ma anche per i genitori: lo psicologo dovrà cercare di ricostruire completamente il loro rapporto con il bambino, cambiare le regole in famiglia e dimostrare che esistono metodi completamente diversi e nuovi di istruzione.
Molto spesso, il desiderio dei genitori che la trasformazione di un bambino da bullo in un bravo ragazzo avvenga in una sessione non è giustificato. Dopotutto, nessuno può cambiare ciò che si è formato nel corso degli anni in appena un'ora o due.
Mito numero 6.
Non è già abbastanza grave chiamare uno psicologo.
La consulenza psicologica può essere utile se hai una decisione interna di fare qualcosa di importante nella vita, ma non c'è abbastanza spinta esterna. O semplicemente se ti senti solo, hai avuto una dura giornata di lavoro. E se hai stress o ansia implacabile, allora questo è già un buon motivo per la consulenza psicologica. Se una persona tiene costantemente in testa qualcosa di importante per lui, questo rende anche il tema della riflessione e dell'ansia un motivo sufficiente per visitare uno psicologo.
Mito numero 7.
Gli psicologi danno consigli specifici su come agire in una situazione difficile.
Un professionista non può dare l'unico consiglio corretto per due motivi. Primo: nessuno può essere più competente nella vita di un'altra persona di se stesso. Per fare questo, devi vivere la sua vita, con i suoi alti e bassi. Il secondo motivo per cui uno psicologo non può consigliare di agire in un modo o nell'altro è che nessuno può assumersi la responsabilità di sceglierne un altro. Ad esempio, nessuno psicologo può dire a una persona che è necessario il divorzio e sarai felice. Perché non ha il diritto di prendere decisioni globali della sua vita per una persona. Lo specialista aiuta solo a considerare tutte le opzioni per uscire da questa situazione, a considerare le conseguenze. E questo è già molto! Dopo la consultazione, una persona deve scegliere una soluzione adatta solo a lui personalmente.
Mito numero 8.
Lo psicologo insegna come manipolare le persone.
Spesso queste aspettative delle persone che si rivolgono a uno psicologo assomigliano a questa: "Aiutami a influenzare mio marito (moglie, madre, padre, figli, ecc., in modo che facciano questo e quello..."
L'addestramento a tali manipolazioni psicologiche è impossibile, poiché è contrario al codice etico dello psicologo. Inoltre, è un modo condannato di relazioni tra le persone. Poiché sia la manipolazione nascosta che quella palese portano a tristi conseguenze: le relazioni costruite sul principio di "umiliazione-vendetta" e basate sulla sete di potere avranno comunque vita breve. Un buon specialista non ti manipolerà mai e non ti insegnerà mai come manipolare gli altri. Ma aiuterà a vedere come il comportamento della persona stessa influisce sul rapporto tra lui ei suoi cari. Oppure indicherà modi per cambiare l'atteggiamento nei confronti di un problema difficile o addirittura impossibile da influenzare.
Mito numero 9.
Un'ora alla settimana trascorsa con uno psicologo non salverà la situazione.
A prima vista, un'ora alla settimana è veramente poca. Ma il fatto è che il tuo lavoro interiore non dovrebbe essere limitato a un'ora trascorsa nell'ufficio di uno specialista. Una conversazione con lui chiarisce solo le sfumature di una situazione particolare e stabilisce la direzione in cui muoversi. A volte uno specialista può persino darti dei "compiti a casa".
Se vuoi davvero ottenere cambiamenti positivi, dovresti essere pronto a implementare tutto ciò che capisci in una conversazione con uno psicologo e poi nella vita reale. Perché alcune conversazioni secondo il principio: "Sono uscito dall'ufficio e ho dimenticato tutto" non saranno di grande aiuto. Molti clienti di psicologi vogliono essere "puliti il \u200b\u200bmoccio", ma in realtà non vogliono lavorare sui problemi. Se conti su cambiamenti positivi nella vita e su un risultato concreto, dovrai lavorare su te stesso.
Mito numero 10.
Sono già andato da uno psicologo - non ha aiutato!
Non tutti gli psicologi sono adatti a tutti i clienti. Potrebbe benissimo essere che il tuo precedente specialista non ti si addicesse. Oppure non eri completamente aperto ai cambiamenti interni. In ogni caso, se una serie di gravi problemi ha preso vita, vale la pena riprovare a risolverli con l'aiuto di uno psicologo, ma con uno diverso. Prenditi il tempo per saperne di più su diversi professionisti prima di sceglierne uno. È anche importante trovare un consulente che abbia già esperienza con problemi simili ai tuoi.
È possibile consultare amici, parenti e parenti? - Persone diverse comprendono questa domanda in modi diversi e danno risposte diverse.
Posizione delle donne
No, non puoi, può rovinare la relazione.
Da una discussione sul forum:
E ora conosco una famiglia in cui i genitori sono psicoterapeuti. In primo luogo, i bambini poveri non possono nemmeno chiedere consiglio a un genitore, perché semplicemente non possono condurre la terapia per i loro parenti. E in secondo luogo, capiscono che il bambino è costretto a vivere la propria esperienza. Esempio: il loro figlio è stato spaventato la sera alla dacia da alcuni coleotteri, è corso fuori dal giardino urlando. Beh, non proprio un grido di paura, ma ovviamente sulle emozioni: "Papà, papà! Ci sono insetti! Enormi! Terribili! Ecco fatto!" mostra sulle dita. Saremmo andati a vedere, oppure avremmo chiesto: "Cosa stai facendo? Fantastico!" Oppure: "Bene, insetti, perché urlare? Non ti hanno mangiato!" Oppure si sarebbero imbarcati in noiose storie sui coleotteri e altri esseri viventi della nostra regione, o su chiunque sia in grado di reagire e trasmettere la propria reazione al bambino. Il papà del bambino alzò gli occhi al cielo e disse pensieroso: "Sì-ah-ah-ah ....." Ebbene, sembra che abbia reagito a suo figlio, ma non ha rivelato il suo atteggiamento nei confronti dell'argomento O ...
Posizione maschile
Naturalmente, puoi. Perché non aiuti i tuoi amici quando te lo chiedono?
Discussione
Apparentemente, per "consulenza" le donne intendono la consulenza psicoterapeutica: assistenza psicologica a lungo termine a persone che si sono trasferite nella posizione della Vittima. Hanno paura in anticipo: presumono che le persone avranno serie difficoltà, che non le affronteranno da sole, avranno bisogno di aiuto - ma allo stesso tempo assumono anche i problemi associati a questo: la presenza di resistenza ("No uno vuole essere curato. A nessuno piace se gli viene insegnato!") e le conseguenze di questo sono relazioni danneggiate. Ci sono timori frequenti: una consultazione potrebbe non avere successo, oppure una persona racconterà i suoi problemi e in seguito sarà spiacevole per lui ricordarsene ... Ci sono anche possibili timori che nel consigliare i propri cari, il consulente non sia obiettivo , perseguendo più i suoi obiettivi personali e non gli obiettivi di aiutare una persona. Le donne sono paure, timori e preoccupazione per la sicurezza.
Gli uomini più spesso per "consulenza" intendono consulenza psicologica (una conversazione orientativa una tantum tra uno psicologo e un cliente sulla sua situazione di vita, mentre il cliente è nella posizione dell'Autore). Sono sicuri del successo in anticipo: sono sicuri che daranno consigli pratici, che una persona capirà tutto ciò di cui ha bisogno e sarà a suo vantaggio. Se hanno paura di qualcosa, allora senza dare consigli lo lasceranno senza possibilità di sviluppo. È più probabile che gli uomini credano che un consulente sarà più attento e aiuterà meglio solo una persona cara. Gli uomini sono coraggio, interesse e attitudine allo sviluppo. Cm.
