Szavak, amikor a szeretteink meghalnak. Hogyan részesítsünk egy halált hamisság nélkül: példák kifejezésekre

Először is érts meg és fogadj el egy dolgot: bár már régóta ismeritek egymást, és kívülről is ismeritek az illetőt, ez most egyáltalán nem jelenti azt, hogy a viselkedése megfelel majd az elvárásainak. „A gyász átélésének vannak bizonyos általános szakaszai. Könnyen rájuk tud koncentrálni, persze emlékezve arra, hogy mindenkinek egyéni megközelítésre van szüksége” – magyarázza Marianna Volkova pszichológus.

Szakértőink:

Anna Shishkovskaya
Nina Rubshtein Gestalt Center pszichológusa

Marianna Volkova
Gyakorló pszichológus, család- és egyéni pszichológia specialista

Hogyan támogass valakit, ha sokkos állapotban van

1. számú szakasz: általában a személy teljesen megdöbbent, össze van zavarodva, és egyszerűen nem hiszi el, hogy mi történik.

Mit mondhatnék. Ha igazán közeli barátok vagytok, akkor a legjobb, ha közel maradtok anélkül, hogy telefonra, Skype-ra vagy SMS-re hagyatkoznának. Egyes emberek számára nagyon fontos a tapintható érintkezés és az, hogy személyesen lássák beszélgetőpartnerüket. „Jelenleg nincs szükség beszélgetésekre és részvétnyilvánítási kísérletekre” – vallja Marianna Volkova. - Egyik sem. Ezért ha a barátod arra kér, hogy maradj közel, és nem hajlandó kommunikálni, ne próbáld rábeszélni. Elvárásaiddal ellentétben nem lesz könnyebb számára a dolga. Csak akkor érdemes beszélni a történtekről, ha a kedvesed készen áll rá. Közben lehet ölelni, mellé ülni, kezet fogni, fejet simogatni, citromos teát hozhat. Minden beszélgetés szigorúan üzleti vagy elvont témákról szól.”

Mit kell tenni. Egy szeretett személy elvesztése, a hirtelen jött szörnyű betegségek és a sors egyéb csapásai nemcsak gondolkodást, hanem sok aggodalmat is igényelnek. Ne gondolja, hogy az ilyen jellegű segítségnyújtás könnyű. Sok érzelmi befektetést igényel, és nagyon kimerítő. Hogyan lehet támogatni egy ilyen helyzetben lévő embert? Először is kérdezd meg, hogyan tudsz segíteni. Sok függ attól, hogy a barátod milyen állapotban van. Lehet, hogy szervezési kérdéseket kell vállalnia: telefonálás, tájékozódás, egyeztetés. Vagy adj nyugtatót a szerencsétlennek. Vagy várj vele az orvos várószobájában. De általában elegendő legalább a mindennapi problémákkal foglalkozni: takarítani, mosogatni, főzni.

Hogyan támogassunk egy személyt, ha élesen aggódik

2. sz: heveny érzések, neheztelés, félreértés, sőt agresszió kíséri.

Mit kell tenni. Nyilvánvaló, hogy a kommunikáció ebben a pillanatban nehéz. De most egy barátnak figyelemre és támogatásra van szüksége. Próbálj meg gyakrabban jönni, kapcsolatba lépni vele, ha egyedül marad. Meghívhatod egy kis időre. Fontos tisztán megérteni, hogy mentálisan készen áll-e erre.

Részvét szavai

„A legtöbb ember részvétnyilvánításkor olyan gyakori kifejezéseket használ, amelyeknek nincs értelme. Valójában ez az udvariasság megnyilvánulása, és semmi több. De ha egy szeretett személyről van szó, a formalitásnál többre van szükség. Természetesen nincs olyan sablon, amely minden helyzethez passzolna. De vannak dolgok, amiket határozottan nem szabad kimondani” – mondja Marianna Volkova.

1. Ha nem tudod, mit mondj, maradj csendben. Jobb még egyszer átölelni, megmutatni, hogy a közelben vagy, és bármikor készen állsz a segítségre.
2. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint „minden rendben lesz”, „minden elmúlik” és „az élet megy tovább”. Úgy tűnik, jó dolgokat ígérsz, de csak a jövőben, nem most. Bosszantó ez a fajta beszéd.
3. Próbálj meg ne feltenni felesleges kérdéseket. Az egyetlen megfelelő ebben a helyzetben: „Hogyan segíthetek?” Minden más várni fog.
4. Soha ne mondj ki olyan szavakat, amelyek leértékelhetik a történtek jelentőségét. – És vannak, akik egyáltalán nem tudnak járni! - ez nem vigasztalás, hanem gúny annak az embernek, aki mondjuk elvesztette a karját.
5. Ha az a célod, hogy erkölcsi támogatást nyújts egy barátodnak, akkor mindenekelőtt magadnak kell sztoikusnak lenni. A zokogás, a siránkozás és az élet igazságtalanságáról való beszéd nem valószínű, hogy megnyugtat.

Hogyan támogassunk valakit, ha depressziós

3. sz: ekkor a személy tudomást szerez a történtekről. Számíts rá, hogy a barátod depressziós és depressziós lesz. De van egy jó hír: kezdi megérteni, hogy valahogy tovább kell lépnie.

Mit mondhatnék. Mindannyian különbözőek vagyunk, ezért a legjobb, amit tehetsz, ha megkérdezed, mit vár el tőled a kedvesed.

1. Néhány embernek beszélnie kell a történtekről.„Vannak olyan emberek, akiknek nehéz helyzetben életbevágóan szükségük van arra, hogy hangosan kimondják érzelmeiket, félelmeiket és tapasztalataikat. Egy barátnak nincs szüksége részvétre; Lehet vele sírni vagy nevetni, de nem szabad tanácsot adni, vagy minden lehetséges módon beletenni a két centet” – tanácsolja Marianna Volkova.
2. Vannak, akiknek elterelésre van szükségük, hogy megbirkózzanak a bánattal. Szükséges, hogy idegen témákról beszéljen, bizonyos kérdések megoldásába be kell vonnia valakit. Találja ki a sürgős dolgokat, amelyek teljes koncentrációt és állandó munkát igényelnek. Tegyél meg mindent, hogy barátodnak ne legyen ideje azon gondolkodni, mi elől próbál menekülni.
3. Vannak, akik nehéz élethelyzetekben a magányt preferálják – így könnyebben megbirkózik érzelmeikkel. Ha egy barát azt mondja neked, hogy még nem akar kapcsolatba lépni, a legrosszabb, amit tehetsz, hogy a legjobb szándékkal megpróbálsz a bőre alá bújni. Egyszerűen fogalmazva, erőszakos „jót tenni”. Hagyja békén az illetőt, de feltétlenül jelezze, hogy a közelben tartózkodik, és bármikor készen áll minden segítséget megadni.

Mit kell tenni.

1. Az első esetben gyakran otthoni jellegű segítségre van szükség, különösen akkor, ha kedvese nem tartozik azok közé, akik könnyen tárgyalnak, kommunikálnak, és könnyen kiválasztják a több javasolt lehetőség közül a legjobbat.
2. Segítened kell a barátodnak, hogy egy kicsit eltávolodjon attól, ami történt. Ha munkahelyi problémák kötik össze, akkor zavaró manővereket hajthat végre ebben az irányban. Jó lehetőség a sportolás. A lényeg az, hogy ne kínozza magát és a fárasztó edzéseit, hanem válassza ki, amit szeret. Mehettek együtt uszodába, pályára vagy jógázni. A cél az, hogy próbáljunk szórakozni.
3. A harmadik esetben csak arra van szükséged, amit kérnek tőled. Ne ragaszkodj semmihez. Kérd meg őket, hogy „menjenek ki és lazítsanak” (mi van, ha egyetértenek?), de mindig bízza a személyre a választást, és ne legyen tolakodó.

Hogyan támogass valakit, ha már átélt gyászt

4. sz: Ez az alkalmazkodás időszaka. Mondhatnánk: rehabilitáció.

Mit mondhatnék. Ebben az időben az ember helyreállítja a kapcsolatokat, a másokkal való kommunikáció fokozatosan felveszi megszokott formáját. Most egy barátnak szüksége lehet bulikra, utazásra és az élet egyéb attribútumaira gyász nélkül.

Mit kell tenni. „Ha a barátod készen áll a kommunikációra, akkor nem kell megpróbálnod valahogy „helyesen” viselkedni a társaságában. Nem szabad erőszakkal felvidítani, megrázni és észhez téríteni. Ugyanakkor nem kerülheti el a közvetlen pillantásokat, és nem ülhet savanyú arccal. Minél családiasabb a légkör, annál könnyebb lesz az embernek” – biztos Marianna Volkova.

Látogatás pszichológushoz

Nem számít, milyen állapotban van az ember, a barátok néha megpróbálnak olyan segítséget nyújtani, amelyre nincs szükség. Például erőszakkal elküldi pszichológushoz. Itt különösen óvatosnak kell lennie, mert néha szükséges, néha pedig teljesen felesleges.

"A baj, a szomorúság megélése természetes folyamat, amely általában nem igényel szakmai segítséget" - mondja Anna Shishkovskaya pszichológus. – Létezik még egy „gyászmunka” kifejezés is, melynek gyógyító hatása akkor lehetséges, ha az ember minden szakaszon átengedi magát. Sokak számára azonban éppen ez válik problémássá: megengedni magának, hogy érezzen, szembesüljön az élményekkel. Ha megpróbálunk „elmenekülni” az erős, kellemetlen érzelmek elől, figyelmen kívül hagyni azokat, a „bánat munkája” megszakad, „elakadás” bármelyik szakaszban előfordulhat. Ilyenkor van igazán szükség egy pszichológus segítségére.”

A támogatás hátrányai

Az általuk átélt tragédia néha okot ad az embereknek arra, hogy manipuláljanak másokat. Természetesen nem az első, legnehezebb időszakról beszélünk. De előfordulhat, hogy hosszú ideig folyamatosan jelen kell lennie. Személyes életét, munkáját, vágyait nem veszik figyelembe. Tegyük fel, hogy meghívtad egy barátodat, hogy maradjon veled egy ideig – ez elég gyakori gyakorlat. De az összes megbeszélt időpont már rég elmúlt, és a személy továbbra is látogat. Csöndben maradsz, mert udvariatlanság kellemetlenségekről beszélni, de ennek természetes következménye egy megromlott kapcsolat lesz.

A pénzügyi kérdés sem kevésbé fontos. Előfordul, hogy telik az idő, minden megtörtént, ami kellett, de a beruházási igény nem szűnik meg. Te pedig tehetetlenségből továbbra is pénzt adsz, félsz visszautasítani. " Észrevettem, hogy kezdi feláldozni magát és az érdekeit, ami azt jelenti, hogy van miért beszélnieés tisztázza a helyzetet” – emlékszik vissza Anna Shishkovskaya. – Ellenkező esetben a felgyülemlett ellenérzés, felháborodás egyszer komoly konfliktust gerjeszt, kölcsönös követelésekkel. Jó lenne nem botrányhoz vezetni, hanem időben meghatározni a határokat.”

A személyes drámák csak egyike azoknak a bajoknak, amelyekben a barátok találják magukat. És viselkedése ebben az időszakban minden bizonnyal hatással lesz kapcsolatára ilyen vagy olyan módon. Ezért csak akkor siessen segíteni, ha őszintén akarja.

Részvét. Hogyan fejezzük ki őszinte részvétét az elhunyt hozzátartozóinak? Rövid szavak a halál feletti gyászról és támogatásról a nehéz időkben. "Részvétem…"

Gyász és támogatás szavak a nehéz időkben

Őszinte szomorú szavakés az érzékeny viselkedés kifejezi a hajlandóságot a gyász megosztására, a szomszéd jelenlétével való támogatására vagy az elhunyt közös emlékére. Ami még fontosabb, az a cselekvés részvétel, segítőkészség, szánjon időt és erőfeszítést egy barátjának vagy barátjának, amikor az kiszolgáltatott, depressziós és részvételre szorul. Jó, ha kitalálod, miről is van szó pontosan: anyagi segítségnyújtás, szervezési, fizikai. Talán fuvarra vagy menedékre van szüksége valakinek pár napra. Ajánlja fel szolgáltatásait Például:

• Hogyan segíthetek ezekben a napokban?
• Ha/ha szüksége van valamire, azonnal forduljon hozzám!
• Most sok minden esett rád. Mit tehetek önért?
• Szerintem szükséged lehet egy kis segítségre. szeretnék részt venni.

Részvétem…

Hogyan találjuk meg a megfelelő szavakat a bánatnak? Ha közelről ismeri az elhunyt hozzátartozóit, akkor jobb, ha egy személyesebb, személyesebb szimpatikus kifejezésre gondol. A részvétnyilvánító szavak átgondolása közben javasoljuk, hogy nézze meg. Minden gyászjelentés a híresség családjának és barátainak részvétnyilvánításával zárul. A cikk végén részvétünket fejeztük ki a hírességeknek. A „Making Monuments.ru” webhely 100 konkrét példát kínál bánat szavai a halál alkalmából.

Fogadd részvétem!

Finomság és őszinteség- erre kell emlékezned, amikor együttérző szavakat mondasz ki. A gyászban felerősödik az őszinteség és a hamisság érzése. Nyugodtan válassz előre, és Házaktöbbszörhangosanbeszélgetés részvétnyilvánítás kifejezése. Ez lehetővé teszi, hogy a megfelelő pillanatban ne gondolkozzunk a megfogalmazáson, és a személyre és a körülményekre koncentráljunk. Ne félj az érzéseidtől. Ha meg akarja ölelni egy barátját, érintse meg a vállát, vagy ölelje meg egy barátja kezét - rázza meg. Egy könnycsepp legördül – ne fordulj el, hanem dörzsöld le. Vigyen magával egy zacskó tiszta szalvétát – hasznos lehet Önnek vagy valakinek.

A halál a végső megbékélés... Ha haragot táplálsz az elhunytra, találj erőt magadban megbocsát. Miután megtisztította a lelkét és a negativitás gondolatait, az együttérző szavak szívből fognak hangzani, őszintén! Ha konfliktusa volt az elhunyttal, akkor az őszinte megbánás, a bocsánatkérés és a megbocsátás kérése megfelelő lesz.

Példák a rövid szóbeli részvétnyilvánításra

Formátum szóbeli részvétnyilvánítás kontextustól függ. Szűk körben megengedheti a lelkesedést. De a temetésen vagy a testbúcsúnál vagy a temetési szertartásnál csak rövid mondások. Még több meghívottnak részvétét kell kifejeznie.

• [Név] nagy lelkű ember volt. Őszintén együttérzünk Önnel!
• Légy erős!/(Légy erős, barát)!
• Fényes/kedves/erős/tehetséges ember volt. Példa mindannyiunk számára. Mindig emlékezni fogunk!
• Szerettem őt/[név]. Részvétem!
• Mennyi jót tett a szomszédaival! Mennyire szerették és becsülték élete során! Elmúlásával elvesztettük önmagunk egy részét. Nagyon együtt érzünk veled!
• Ez tragédia: ebben az órában nagy fájdalmaink vannak. De neked ez a legnehezebb! Ha bármiben tudunk segíteni, azonnal forduljon hozzánk!
• Sokat jelentett/tett/segített az életemben. gyászolok veled!
• Nagyon sokat hagyott a lelkéből mindannyiunkban! Örökké tart, amíg élünk!
• Az egész családunk együtt érez a gyászoddal. Részvétünk... Légy erős!
• Óriási a szerepe az életemben! Soha nem felejtem el, hogy milyen kicsik voltak ezek a nézeteltérések, és a jóság és a tettek, amelyeket értem tett. Részvétem neked!
• Micsoda veszteség! Isten embere! Imádkozom érte, imádkozom mindannyiótokért!
• Milyen kár, hogy nem volt időm elmondani neki: „Sajnálom!” Új világot nyitott számomra, és mindig emlékezni fogok rá! Őszinte részvétem!

Vallási Részvét

Helyes-e a részvétnyilvánítás vallási retorikával? Mikor illik és mikor nem illik a szent könyvekből vett idézetekre hivatkozni? Hogyan használja az ima szavait, ha részvétét fejezi ki egy más hitű vagy ateista embernek?

• Ha a szimpatizáns és a gyászoló is ateista vagy agnosztikus, akkor nincs értelme a vallási retorikához folyamodni. A részből ötleteket meríthetünk a rövid együttérzési kifejezésekre.
• Ha egy férfi, aki elveszítette szeretteit, az hívő, de te nem, akkor a jobb élet egy másik világban témájával röviden foglalkozni helyes lesz, de az egyházi nyelvhasználat hamisnak tűnik. A kifejezésekre vonatkozó ötletek a részben találhatók.
• Éppen ellenkezőleg, mikor a gyászoló személy ateista vagy agnosztikus, te pedig hívő vagy, akkor a vallása dogmáihoz vagy dogmáihoz intézett fellebbezés az együttérzés őszinte formájának tűnik. Csak a mérték a fontos.
• Ha Ön és a gyászoló személy - mind a hittársakat, akkor a közös forrásokhoz fordulva az általános és a kanonikus emlékezési rítusok betartása megfelelő.

• Még ha a gyászoló személy maga is a rím szerelmese, a részvét pillanata mégis az nem a megfelelő idő a saját költészetedre.
• A részvétnyilvánítás kontextusában a költői szöveg leértékelődik, és gyász közbeni verbális gyakorlatként fogható fel.
• Ha népszerű, akkor már egzotikus, de részvétnyilvánító versek- ez a félreértés veszélye.

Részvétnyilvánítás SMS-ben? Nem.

• Az üzenet rosszkor érkezhet.
• Még ha a részvétnyilvánítása szűkszavú is, maga az SMS-csatorna képe tények közvetítésére utal, nem érzelmekre.
• Ha elküldöd részvétnyilvánítás SMS-ben, akkor egy telefon van a kezedben. – Nehéz volt hívni? - erre gondol majd az, akit veszteség érte.
• Ha nem találkozik személyesen a következő napokban, akkor fejezze ki részvétét telefonon vagy e-mailben.

Mit ne mondjon részvétnyilvánításkor?

• Kényelem a kilátással. A fájdalom itt és most van, és ennek hátterében a jövő felé fordulni azt jelenti, hogy kimutatod tapintatlanságodat, vagy megbántasz egy szeretett személyt, vagy legalábbis azt, hogy nem hallanak vagy félreértenek. Nem odaillő szavak: „Minden rendben lesz...”, „Ne aggódj, pár év múlva megházasodsz”, „Minden elmúlik, és ez is fájdalom”, „Az idő gyógyít...” , „Semmi, fiatal vagy, újra szülsz”, „Kívánom, hogy gyorsabban túléld a bánatot...
• Demonstrálni a veszteséggel kapcsolatos pozitív körülmények. Példák tapintatlan kifejezésekre: „Légy erős, barátom! Hiszen az is megtörténhet (ilyen/rosszabb/szörnyűbb...)”, „Ilyen kínnal a halál megkönnyebbülés”, „Jó, hogy legalább (rosszabb) nem történt”, „A gyerek saját szobája lesz”, „Megnyílik a lehetőség (megtenni valamit).”
• Mutass rá a tettesre, „keresd meg az utolsót”. Például: „Isten adta - Isten vette”, „Ha... (orvoshoz ment), nem engedte volna el, hallgatott volna a tanácsra...”, „Az ilyen orvosokat bíróság elé kell állítani” – Életmódját tekintve ez nem meglepő.
• Ne kérdezd, hogyan és milyen körülmények között ez történt. Nem itt az ideje vagy helye, hogy részleteket kérjen.
• Ebben a pillanatban nem kellene beszéljen bármilyen témáról, amely nem kapcsolódik az élményhez. Sem munkáról, sem közös ismeretségről, sem semmiféle külső témáról.
• Ne a tapasztalataira hivatkozzon, még akkor is, ha hasonló gyászt tapasztaltál. „Barátnőm, tudom, milyen nehéz ez neked, én is vesztettem...” – még ha őszintén mondjuk is, a gyász pillanatában nem kellően érzékelhető.
• Tolakodó vagy banális tanács, mint „Élned kell azért, hogy...”, „Meg kell nyugodnod, ki kell várnod az időt” stb. - mindez hülyeség és szükségtelen a gyász pillanataiban.

Lehetetlen nem felsorolni az összes „lehetetlent”. Használja a józan észt, az arányérzéket, legyen őszinte és együttérző. Legyen rövid és tömör. Ne feledje, hogy néha jobb csendben maradni és tartózkodni, mint tétlenül beszélni vagy tapintatlannak lenni.

Hogyan írjunk részvétnyilvánító levelet

Nem mindig lehet személyesen részvétet nyilvánítani, majd a halál utáni első napokban együttérző levelet kell küldeni.

Képeslapra írt részvétnyilvánítás Megfelelő egy diszkrét temetési csokor kiegészítéseként (piros, fehér színben), vagy valamilyen pénzösszeggel együtt, ha mondjuk juttatásról van szó, vagy csak egy vállalkozás pénzügyi támogatásáról van szó. A tervezés számít: nem írhat részvétet egy fényes ünnepre vagy üdvözlőlapra. Használj speciálisakat, vagy vegyél egy teljesen semleges, visszafogott kialakítású kártyát.

Részvétnyilvánítás e-mailben legyen is tömör, őszinte, de visszafogott. A címnek már részvétnyilvánító szavakat kell tartalmaznia. Tehát a levél tárgyában helytelen a „Részvétem ilyen-olyanok halála alkalmából” szót feltüntetni, de a helyes ez lenne: „[Név], részvétem édesapád/(anya halála miatt) ).” Mielőtt megnyomná a „küldés” gombot, olvassa el a részvétét egy gyászoló ember szemével. Rövidnek és lényegre törőnek kell lennie, bolyhosodás és tapintatlanság nélkül. Az alábbiakban az írásos részvétnyilvánításra mutatunk be példákat.

Példák írásos részvétnyilvánításra

Részvét minta egy kártyán egy anya halála miatt

Kedves/Kedves [Név]!

Nehéz volt elfogadnunk az édesanyád, [az elhunyt neve és apaneve] halálhírét. Minél inkább együtt érzünk a veszteségeddel/veszteségeddel. Mélységesen gyászoljuk [Név és patronim] halálát. Számunkra mindig is a törődés, az érzékenység és a felebaráti odafigyelés példája volt. (vagy az elhunytban rejlő egyéb pozitív tulajdonságok) és meghódított kedves kedélyével és emberszeretetével. Nagyon szomorúak vagyunk miatta, és csak elképzelni tudjuk, milyen súlyos csapást jelentett neked a halála. Nem egyszer emlékeztünk a szavaira: [ilyen és olyan]. És ebben példaként szolgált [valamire], neki köszönhetően lettünk/értettük [hogyan hatott ránk az elhunyt]. Édesanyád, [Név és Patronim], felnevelte és nevelt téged – méltó embert, akire, biztosak vagyunk benne, büszke volt. Örülünk, hogy alkalmunk volt megismerni őt.

Mély és őszinte együttérzéssel, az [Ez-és-úgy] család

Az e-mailben küldött részvétnyilvánítás mintája anyja halála miatt

E-mail fejléc:[Név], részvétem [Név és apanév] halála kapcsán!

A levél szövege: Kedves [Név]! Ma szomorúan értesültem édesanyád, [név és patronim] haláláról. Nehéz elhinni - elvégre nem is olyan régen szeretettel fogadott minket vendégként. úgy emlékeztem rá (az elhunyt pozitív tulajdonságai) . Nehezen tudom elképzelni, mekkora bánatban vagytok most. Őszinte részvétem!

Talán ezekben a napokban gondjai lesznek a gyászeseményekkel kapcsolatban. Szeretném felajánlani a segítségemet: esetleg találkoznia kell valakivel, segítenie kell egy autóban, vagy értesítenie kell valakit... Lépjen kapcsolatba velem! Szeretnék valamilyen módon segíteni ebben a nehéz pillanatban mindannyiunk számára!

Együttérzek a veszteségeddel! Aláírás.

Részvétem apja halála kapcsán

Részvétnyilvánító levél (képeslap, e-mail) szerkezete apa halála kapcsán barátnő vagy barát - ugyanaz, mint az anya halála miatti részvét esetén (lásd fent). A társadalom azonban kissé más tulajdonságokat értékel egy férfiban, mint egy anyában vagy feleségben. A megfelelő szavak és kifejezések részvétét fejezi ki apa, családfő halála kapcsán, alább adjuk meg. Ha pontosabb vigasztaló szavak jutnak eszünkbe, amelyek ennek a személynek a tulajdonságait tükrözik, akkor jobb, ha ezeket használja.

• Amint találkoztam az apáddal, még aznap rájöttem, hogy ő [ilyen és ehhez hasonló tulajdonságokkal rendelkező] ember.
• Igazi férfi volt, felelős családfő és gondoskodó ember.
• Nem ismertem személyesen az apádat, de el tudom képzelni, milyen sokat jelentett neked.
• Példa volt számomra ebben-abban.
• Mindenkit csodált előrelátásáért, műveltségéért és éles eszéért.
• Rájöttem, hogy keveset tudok róla. Ha itt az idő, mesélj még apádról!
• Téged ismerve sejtem, mennyit adott apád a családjának és a gyerekeinek!

Részvétminták egy barát, kolléga halála miatt

Részvétem egy kollégának, alkalmazott, beosztott - nem csak a jó kapcsolatok jele a csapatban, hanem az üzleti etika eleme is egy egészséges vállalatnál. A kolléga iránti részvétet ugyanúgy fejezik ki, mint egy barát, rokon vagy közeli személy iránti részvétet. Az alábbi példák pontosan összpontosítják a figyelmet szakmai státuszról- főnök, felelős szakember, prominens tisztségviselő, közéleti személyiség...

• Mély sajnálattal értesültem cége elnökének, [Vezetéknév-Patrony] úrnak a tragikus/korábbi/hirtelen haláláról. Hozzájárulása az Ön cége megalakulásához/fejlődéséhez/gyarapodásához jól ismert és vitathatatlan. A [Cégnév] vezetősége és munkatársaink a keserű hír miatt elszomorítva részvétüket fejezik ki egy tisztelt és tehetséges vezető elvesztése miatt.
• Hadd fejezzem ki mély érzéseinket [beosztás] Mrs. [Vezetéknév-Keresztnév-Apanév] halálával kapcsolatban. Professzionalizmusa, hozzáértése és elhivatottsága kivívta mindenki őszinte tiszteletét, aki vele dolgozott. Fogadja őszinte részvétünket gyászáért és részvétünket jóvátehetetlen veszteségéért.
• Mélyen megdöbbentett [beosztás, keresztnév és apanév] halálhíre. Hadd fejezzem ki legőszintébb együttérzésemet önnek és cége valamennyi alkalmazottjának. Kollégáim, miután értesültek a tragédiáról/bánatról/szerencsétlenségről, mély szomorúsággal osztoznak a halála miatt.

Bárki, aki elveszíti szeretteit, felteszi a kérdést: „Mit tehetnék még a szerettemért?” És valóban, ha szeretteink megbetegednek, rohanunk segíteni, bemegyünk a kórházba, veszünk élelmiszert, gyógyszert; ha más bajban vannak, mi is segítünk, amiben tudunk. Ez az együttérzés pedig szeretetünket és részvétünket fejezi ki irántuk.

De az elhunyt személy nem kevésbé, sőt talán még jobban rászorul a gondoskodásunkra.

Egy személy nem tűnik el agyhalál és szívleállás esetén. A testen (ideiglenes héjon) kívül örökkévaló, halhatatlan lelke van. „Isten nem a holtak Istene, hanem az élőké” (Máté 22:32). És a lélek alkotja az ember lényegét. És nem a test szépsége és a testi erő miatt szeretjük (ha igazán szeretjük) a kedvesünket, hanem a lélek tulajdonságaiért. Intelligencia, kedvesség, jellem, szeretet - mindezek szeretett személyünk lelkének tulajdonságai, amelyek a képét alkotják. A test az ember ruhája, öregszik, megbetegszik, megváltozik, visszafordíthatatlan folyamatok mennek végbe vele. Előfordul, hogy a koporsóban heverő maradványokat nézve még egy ismerős megjelenést sem tudunk felismerni bennük, így az elhunyt megváltozik. A léleknek pedig nincs kora, halhatatlan. Nem hiába mondják: „Fiatal a szíve”, de a férfi már elmúlt hatvan.

Mivel felebarátunk halhatatlan, ott is szüksége van a segítségünkre, támogatásunkra, a földi élet vonalán túl. Tehát mit vár el tőlünk, és hogyan segíthetünk neki?

Semmi földi persze már nem érdekli az eltávozottakat. Nincs szükségük drága sírkövekre, pazar temetésekre stb. Csak egy dologra van szükségük: buzgó imádságunkra lelkük megnyugvásáért és önként vállalt és önkéntelen bűneik bocsánatáért. Maga az elhunyt már nem tud önmagáért imádkozni. Remete Szent Theophan azt mondja, hogy az elhunytnak szüksége van imára, „mint a szegény embernek egy darab kenyérre és egy csésze vízre”.

Imádkoznunk kell, meg kell bánnunk a bűnöket, és megkezdenünk kell az Egyház szentségeit földi életünkben, és ez az örök életre való felkészítésként adatik meg, és amikor az ember meghal, élete kimenetele már összegződött, semmilyen módon nem változtathatja meg jobbra. Az elhunyt csak az Egyház és azok imáira számíthat, akik még életében ismerték és szerették. És a rokonok és barátok imáin keresztül az Úr megváltoztathatja az elhunyt sorsát. Ennek bizonyítéka számtalan eset az Egyházhagyományból és a szentek életéből. Csodálatos eseményt ír le Szent Gergely Dvoeslov ősi élete. A szent bátor volt imádkozni a kereszténység kegyetlen üldözője, Traianus császár nyugalmáért. De Traianus nemcsak a keresztényüldözést kezdeményezte (mert nem tudta, mit csinál), hanem tisztességes és irgalmas uralkodó volt, és nagyon törődött szegény alattvalóival. Szent Gergely megtudta, hogy a császár megvédett egy bajba jutott özvegyet, és magára vállalta azt a bravúrt, hogy imádkozzon érte. Istentől kiderült számára, hogy imáját elfogadták. Ez a példa (és még sok más) nagy vigasz, és inspirál bennünket az elhunytakért való imáinkban. Még ha az elhunyt távol volt is az Egyháztól, szerettei buzgó, könnyes imái által enyhülést kaphat sorsa alól.

Még egy nagyon fontos szempont: ha a tőlünk távozó személy nem élt gyülekezeti életet, vagy tudjuk, hogy élete távol állt Isten parancsolatától, a szerető hozzátartozóknak különösen figyelniük kell saját lelkükre. Mindannyian kapcsolatban állunk családunkkal és barátainkkal, egyetlen szervezet részeként: „Ha egy tag szenved, vele együtt szenved az összes tag” (1Kor 12:26). Ha egy szerv inaktív, akkor az ember más érzékszervei felerősödnek, más szervek további terhelést és funkcióit vesznek fel. Ha pedig a kedvesünknek nem volt ideje a lelki életben valamit tenni, azt pótolnunk kell érte. Ezzel megmentjük a lelkünket, és nagy hasznot hozunk lelkének. Van egy katonadal egy elhunyt pilótáról, akinek bajtársa azt mondja, hogy „magáért és azért a fickóért” él a földön. Életünket pedig másokért, valakire emlékezve, buzgó imádságunkban, a keresztény erények elsajátításában, az elhunyt emlékére adott nagylelkű alamizsnában fejezhetjük ki.

Gyakran előfordul, hogy olyan emberek, akik nagyon ritkán jártak templomba, gondtalan, világi életet éltek, elvesztve egy szeretett személyt, eljönnek az egyházba, és igazi ortodox keresztényekké válnak. Életük teljesen megváltozik a bánat által, Istenhez jutnak. És persze egész életüket azzal töltik, hogy elhunyt rokonaikért imádkoznak. Isten titokzatos módon működik.

A hívők és az egyháztól távol élő emberek teljesen másképp érzékelik szeretteik elvesztését. Néha előfordul, hogy nem egyházi emberek temetésén vesz részt, és megfigyeli, milyen fájdalmas látvány ez. Egyszer részt vettem egy híres idegsebész és egy nagyon jó ember temetésén. Az Úr még fiatalon vitte el, egy hirtelen, múló betegség után, orvosi tevékenysége csúcsán. Így aztán, amikor elkezdődtek kollégái temetési beszédei, megfigyelhető volt, hogy a halál szentsége milyen zűrzavarba és zsibbadásba taszítja a nem egyháziakat. Szinte mindenki kötelességének tartotta, hogy így kezdje a szót: „Milyen szörnyű igazságtalanság... Milyen korán és hirtelen hagyott el minket az elhunyt... Mennyivel többet tehetett volna” stb. Nyilvánvaló, hogy az ilyen beszédek nem vigasztalhatják meg az elhunyt rokonait és barátait, hanem éppen ellenkezőleg, tovább súlyosbítják gyászukat. Még ha nem is hisz semmiben, egyszerűen csak kedves, meleg szavakat mondhat egy barátjának és kollégájának. Miért történik ez? Miért vannak az emberek ennyire összezavarodva a halállal szemben, és a mindennapi életben elkerülik, hogy megemlítsék, gondoljanak is rá? A félelemtől és a bizonytalanságtól. A halál megrémíti őket, nem tudják, mi vár rájuk. Van ott élet? Vagy csak itt élünk az anyagi világban? A halálra való felkészülés és a halálhoz való viszonyulása a nem hívők számára lezárt rejtély. Még a hivatalos beszédek szokásos kívánsága is: „Nyugodjon békében” tele van egy rejtett kérdéssel: ez tényleg minden: test a földben - és semmi más?

A szeretteik halálával a hittől távol álló emberek gyakran kétségbeesésbe, csüggedtségbe és fekete melankóliába esnek. Ez van, vége az életnek, ha a kedvesem már nincs ott, megszűnt létezni, az életnek már nincs értelme. Ez nem azt jelenti, hogy a hívők nem gyászolják szeretteik halálát, de teljesen másképp közelítik meg a halált. A keresztény szomorúság fényes, tudjuk, hogy az ember örökké él, hogy a halál csak elválás, élete folytatódik, de más minőségben. Tudjuk, hogy az ima és a szeretet kötelékei kötnek össze minket az elhunyttal. Nem mondhatjuk: "Volt egy ember - és nincs ember." Ha életünk során szerettük felebarátunkat, akkor a halál után is szeretjük őt. „A szeretet soha el nem múlik” – mondja Pál apostol (1Kor 13:8). Valahányszor szeretteimet kellett elveszítenem, mindig az elszakadás, nem pedig a vég érzése maradt bennem. Mintha valahova nagyon messzire mentek volna, de nem örökre, nem örökre.

A túlzott gyász azért is elfogadhatatlan, mert nemcsak saját lelkünket teszi tönkre (a levertség a nyolc halálos bűn egyike), hanem megakadályozza, hogy az elhunytakért imádkozzunk. Az elkeseredett ember lelkében üresség, vákuum keletkezik, aki egyáltalán nem tud semmit tenni, még kevésbé imádkozni. De kedvesünknek nagyon szüksége van a segítségünkre! És levertséggel, depresszióval, melankóliával nemcsak nem segítünk neki, de talán szenvedést is okozunk. Szeretteink érdekében össze kell szednünk magunkat, meg kell nyugodnunk, amennyire csak lehet, és minden erőnket az imába kell fordítanunk. Különösen a 40. nap előtt az elhunytnak buzgó imára van szüksége.

A testet elhagyó emberi lélek szorongást és félelmet él át: megszokta, hogy hosszú évekig otthonában él, nem tudja, mi vár rá, hol határozza meg az Úr. A halál után az ember egész életére választ ad, és itt dől el jövőbeli sorsa. És nagyon fontos, hogy támogassuk a szeretett ember lelkét az isteni liturgián való emlékezéssel, a Zsoltár olvasásával és a cellaszabályzattal.

Az elhunyt hozzátartozói nagyon gyakran azt gondolják, hogy ha nem mutatják ki gyászukat másoknak, mindenki azt fogja gondolni, hogy nem szerette az elhunytat, és néha egyszerűen egy szívszorító látványt lehet megfigyelni, hisztériával, siránkozással és üvöltéssel az elhunyt felett. Ezt különösen azokban a falvakban gyakorolják, ahol még őrzik a különleges gyászolók hagyományait. Az emberek teljes őrületbe kergetik magukat. Miféle imádság ez?! Az igazi bánat és bánat általában csendesen, mások által szinte észrevétlenül múlik el. Előfordul, hogy az elhunytért túlságosan összetört és síró emberek valójában jobban sajnálják magukat: milyen szegények, boldogtalanok és magányosak most.

Mindezek a hagyományok, amelyeket a pogány rituáléktól örököltünk, és természetesen összeegyeztethetetlenek az ortodoxiával.

Nekünk, ortodox keresztényeknek pedig fel kell oldanunk gyászunkat a keresztény reménnyel, hogy ha mi magunk is üdvözülünk, és imádságunkkal megmentjük szeretteinket, akkor, merjük hinni, ott, egy másik életben találkozunk velük. És ha elérik a mennyek országát, ott biztosan imádkoznak értünk.

Mindannyian tudjuk, milyen nehéz olyan helyzetbe kerülni, amikor valakit vigasztalnod kell, de nem találod a megfelelő szavakat.

Szerencsére az emberek legtöbbször nem várnak tőlünk konkrét tanácsokat. Fontos számukra, hogy érezzék, valaki megérti őket, nincsenek egyedül. Tehát először csak írja le, hogyan érzi magát. Például a következő kifejezések használatával: „Tudom, hogy most nagyon nehéz neked”, „Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked”. Így világossá teszi, hogy valóban látja, milyen most a kedvese.

2. Erősítse meg, hogy megérti ezeket az érzéseket.

De légy óvatos, ne hívd fel magadra a figyelmet, ne próbáld bebizonyítani, hogy neked még rosszabb volt. Röviden említse meg, hogy volt már hasonló helyzetben, és kérdezzen többet a vigasztaló személy állapotáról.

3. Segíts kedvesednek megérteni a problémát

Még akkor is, ha valaki keres megoldást egy nehéz helyzetre, először csak ki kell beszélnie. Ez különösen vonatkozik a nőkre.

Várja tehát, hogy megoldásokat kínáljon a problémára, és hallgasson. Ez segíteni fog annak, akit vigasztalsz, megérteni érzéseit. Hiszen néha könnyebb megérteni saját tapasztalatait, ha elmondja azokat másoknak. Kérdéseinek megválaszolásával a beszélgetőpartner maga találhat megoldást, megértheti, hogy nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik, és egyszerűen megkönnyebbülhet.

Íme néhány kifejezés és kérdés, amelyek ebben az esetben használhatók:

• Mondd el mi történt.
• Mondd el, mi bánt.
• Mi vezetett ehhez?
• Segíts megérteni, mit érzel.
• Mitől félsz a legjobban?

Ugyanakkor próbálja meg elkerülni a „miért” szót tartalmazó kérdéseket, amelyek túlságosan hasonlítanak az ítélethez, és csak feldühítik a beszélgetőpartnert.

4. Ne minimalizáld beszélgetőpartnered szenvedését, és ne próbáld megnevettetni.

Amikor egy szeretett személy könnyeivel találkozunk, természetes módon szeretnénk felvidítani, vagy meggyőzni arról, hogy a problémái nem is olyan szörnyűek. De ami számunkra triviálisnak tűnik, az gyakran felzaklat másokat. Tehát ne csökkentse minimálisra egy másik ember szenvedését.

Mi van, ha valaki nagyon aggódik egy apróság miatt? Kérdezze meg, van-e olyan információ, amely ellentmond a helyzetről alkotott véleményének. Ezután mondja el véleményét, és ossza meg a helyzetből egy alternatív kiutat. Itt nagyon fontos tisztázni, hogy akarják-e hallani az Ön véleményét, különben túl agresszívnek tűnhet.

5. Adjon fizikai támogatást, ha szükséges.

Néha az emberek egyáltalán nem akarnak beszélni, csak érezniük kell, hogy szeretett személy van a közelben. Ilyenkor nem mindig könnyű eldönteni, hogyan viselkedjünk.

Cselekedeteinek meg kell felelniük egy adott személlyel szembeni szokásos viselkedésének. Ha nem vagy túl közel, akkor elég a vállára tenni a kezét, vagy könnyedén megölelni. Nézze meg a másik ember viselkedését is, talán ő maga fogja világossá tenni, mire van szüksége.

Ne feledje, hogy ne legyen túl buzgó, amikor vigasztal: partnere flörtölésnek fogja fel, és megsértődik.

6. Javasoljon módokat a probléma megoldására

Ha az illetőnek csak az Ön támogatására van szüksége, konkrét tanácsra nem, a fenti lépések elegendőek lehetnek. Ha megosztja tapasztalatait, beszélgetőpartnere megkönnyebbülést fog érezni.

Kérdezd meg, van-e még valami, amit tehetsz. Ha a beszélgetés este zajlik, és leggyakrabban ez történik, javasoljon lefekvést. Mint tudod, a reggel bölcsebb, mint az este.

Ha tanácsára van szükség, először kérdezze meg, hogy magának a beszélgetőpartnernek van-e ötlete. A döntéseket könnyebben hozzák meg, ha olyan valakitől származnak, aki maga is vitatott helyzetben van. Ha a vigasztaló személy nem tudja, mit lehet tenni a helyzetében, segítsen konkrét lépések kidolgozásában. Ha egyáltalán nem tudja, mit tegyen, ajánlja fel a lehetőségeit.

Ha egy személy nem egy konkrét esemény miatt szomorú, hanem azért, mert problémája van, azonnal folytassa a konkrét cselekvések megvitatásával, amelyek segíthetnek. Vagy javasoljon valamit, például sétáljon együtt. A szükségtelen gondolkodás nemcsak hogy nem segít megszabadulni a depressziótól, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítja azt.

7. Ígérd meg, hogy továbbra is támogatod

A beszélgetés végén mindenképpen említse meg ismét, hogy megérti, milyen nehéz dolga van most kedvesének, és készen áll arra, hogy továbbra is mindenben támogassa őt.

Amikor fiatalok vagyunk, és tele vagyunk reményekkel a jövő iránt, nehéz felfogni, hogy a halál is az élet része. Felnőtt korba lépve óhatatlanul is találkozunk vele: sajnos nagyszüleink nem örökkévalóak, és a fiatalabb rokonok, barátok nem mindannyian jó egészségnek örvendenek, némelyikük balesetet szenvedhet vagy meghalhat. Lehetetlen belenyugodni a gondolatba, hogy valaki halála egy napon elkerülhetetlenül beépül az életünkbe, de előbb-utóbb megtörténik. Lehet, hogy egyáltalán nem gondolunk a halálra, de ha valamelyik szeretteinket vagy barátunkat szerencsétlenség éri, tudnunk kell, hogyan viselkedjünk az élet ezen nehéz napjaiban, és hogyan fejezzük ki részvétünket a halál miatt, hogy ne sértsük meg az érzéseket. azok közül, akik a legrosszabb veszteséget élik át. Szavainkkal és tetteinkkel segítenünk kell az embereket, hogy méltósággal megbirkózzanak a családjukat sújtó gyászsal.

Hogyan fejezzünk ki részvétünket egy haláleset miatt

Amint valaki haláláról vagy véletlen haláláról tudomást szerez, az elhunytat közelről ismerők jöjjenek a szerencsétlenséget szenvedett családhoz, hogy kifejezzék részvétüket a hozzátartozóknak, és felajánlják segítségüket a temetés és ébresztés megszervezésében.

Még azok is el tudják képzelni, micsoda csapás ez, aki nem tapasztalta meg, milyen fájdalmas egy szeretett személy elvesztése. Ilyen pillanatokban szeretne támogatni valakit, aki valóban elviselhetetlen veszteséget szenvedett el, de nagyon nehéz szavakat találni, amelyek kifejezhetik ezt a megértést és együttérzést. Ezért sok ember nehezen fejezi ki részvétét a halállal kapcsolatban. A szöveg nem tartalmazhat olyan szavakat, mint „meghalt”, „megölték” vagy „halál”. Próbálja meg elkerülni a szárazságot, és találjon néhány őszinte vigasztaló szót. De ha továbbra is nehéznek találja, hogy maga találjon ki valamit, tekintse meg az alábbi példákat.

Ha egy közeli barátja családjában bekövetkezett halálesetről értesül, miközben távol van tőlük, küldjön részvétnyilvánító levelet. Az ilyen leveleket általában csak kézzel írják fekete tintával fehér papírra, és sima fehér borítékban küldik. És ne feledje, hogy egy ilyen levelet a halálhír kézhezvétele után 2-3 napon belül el kell küldeni. Ha később küldi el, akkor vigasztalás helyett újabb könnyeket fog okozni.

Részvét a halálon, példák

„Megértjük, mennyit jelentett neked. Nagyon nehéz elveszíteni egy ilyen csodálatos embert. Annyi melegséget és szeretetet hozott nekünk. Soha nem felejtjük el őt. Gyászolunk veled."

„Nagyon sajnálom, hogy elhagyott minket. Őszintén együttérzek veled. Ha bármiben tudok segíteni, nagyon örülök...”

„Ez a tragédia mindannyiunknak fájdalmat okoz. De természetesen ez érintett téged a legjobban. Részvétem. És mindig számíthatsz a segítségemre..."

- Nagy sajnálatomra csak most jöttem rá, mennyire méltatlan volt minden veszekedésem és nézeteltérésem ezzel a csodálatos emberrel. Arra kérlek, bocsáss meg nekem, és fogadd el sajnálkozásomat és részvétemet.”

„Nehéz szavakba önteni, milyen nehéz most nekem. De sokkal többet szenvedsz. Hadd segítsek valahogy, hogy megosszam a gyászodat."

„Halála jóvátehetetlen veszteség mindannyiunk számára. Ez egy szörnyű tragédia. Végül is olyan kedves, szerető és rokonszenves ember volt. Annyi jót tett az életében mindenkiért. Soha nem felejtjük el őt."

De ne feledje, ezek csak példák, amelyek segítenek Önnek, ha nem tudja, hogyan fejezze ki részvétét egy haláleset miatt.

Az igazi részvétnyilvánításnak őszintének kell lennie, és tiszta szívből kell származnia. Tedd beléjük minden együttérzésedet és szeretetedet. Ölelje meg rokonait, és fogjon kezet velük. Feltétlenül ajánljon nekik segítséget és támogatást, ha szükséges. Tegyen meg mindent, hogy segítsen nekik felépülni mindabból, amit átéltek.