Mihail Labkovszkij pszichológus: Mi a baj a férfiakkal? Mihail Labkovszkij pszichológus: Mi a baj a férfiakkal Mihail Labkovszkij szeptember elle

A szobában:

Trendek

tengeri variációk katonai témára, ugrások, 1980-as évek stílusa, krémszínű kiemelő, kusza szálak

Tapasztalt módon

30 fontos igazság, amelyet a 30. évforduló felfed – fontos mérföldkő a világ megértésének személyes felülvizsgálatában

Hozzáadási szabályok

sportstílus és reneszánsz, dekonstrukció és nyomatok keveréke – az új szezonban mindennek megvolt a helye, kivéve a szerénységet

Nem vagy egyedül

Miért olyan nehéz a fiatal és szép embereknek párt találni? Elena Sotnikova, az ELLE főszerkesztőjének interjúja Mihail Labkovszkij híres pszichológussal

A bátrak őrülete

rózsaszín és kék hajszálak, merész stílus, tintás, sötét ajkak, soha nem látott hosszúságú és formájú nyilak - a szépség-divat az egyéniségre helyezi a hangsúlyt

Édes szeptember

Az ikonikus parfümök új aromaváltozatokat kaptak, finom desszertekkel illatosítva: bogyós pite és viráglekvár

Az év dala

Az ELLE szépségigazgatója, Maria Taranenko a teljes „maszk-bumm” okairól, az őszi új IT-termékek közötti különbségekről és a divatos „multimasking” szóról beszél.

Hősök

Pavel Tabakov, Jason Wu, Stasya Miloslavskaya, Bar Refaeli, Paul Smith, Nadine Leopold, Eleanor Stefanel, Peter Lindbergh

Legyen világosság

Ha Mauritiusra ér, ne tagadjon meg magától semmit! Rengeteg lehetőséged lesz erre.

Gondolj a gyerekekre

A gyermek születése pusztító erő a legerősebb házasság számára is?

A főszerkesztő levele

Elkészült: amikor az új szezon trendjeiről készítettünk anyagot, eltávolítottuk a leopárdmintás szórást, mert „egyértelmű, hogy szuperdivat, és szezonról szezonra ismétlődik”. Sok minden azonban ismétlődik szezonról szezonra, erről már nem egyszer írtunk - csak saját belátásunk szerint kell elővenni és összekeverni a divatos hozzávalókat. Ez egyszerre könnyű és nehéz. Szokj rá, hogy divattervezőkkel közösen alkoss!

Általában minden először történik az életben. A felháborító Mihail Labkovszkij pszichológussal való találkozásra készülve először megismerkedtem meglehetősen cinikus szabályaival, amelyek közül az első így szól: „Csak azt csináld, amit akarsz”. Micsoda hülyeség, gondoltam, hogy ez az, amit akarsz? Lépésről lépésre kezdtem emlékezni az életemre, és rájöttem, hogy sok mindent pontosan úgy csinálok, ahogy szerettem volna, ellentétben az általánosan elfogadott dogmákkal és szabályokkal. A legfontosabb az, hogy ezekben az esetekben minden nagyon érdekesre sikerült. Néha túl sokat is, de hagyjuk a részleteket. Röviden, ezeket a szavakat nem szabad túl szó szerint venni. Szabadságról beszélünk, belső és külső, és ez a miénkben és nem a miénkben, és általában mindenkor, mindig is a legmagasabb érték volt. Fölösleges kötelezettségekkel, nem létező adósságokkal kötözzük magunkat kezünkkel-lábbal, félünk „hangot adni”, ahol kiabálni kellene; másrészt túl hosszú felmentő szövegeket adunk ki, ahol egyszerűen meg kell válaszolnunk a feltett kérdést. És ha nem kérdeznek, ne válaszoljanak, tanítja Labkovszkij, és ebben teljesen egyetértek vele. Olvass, vitatkozz, légy felháborodva és írd meg a véleményed – a beszélgetés nehéznek bizonyult, személyeskedéssel és diagnózis felállításával. És ez jó, nem? Elég a „kreatív tervekre” vonatkozó sima kérdésekből, adjon nekünk új, fényes újságírást, új vitafelületet, új Hyde Parkunkat. Egyszóval így szeretném kezdeni az idei szezont - hogy a glamour sajtó által elcsépelt „új” szó ismét elnyerje valódi jelentését. Nézzük Dahl szótárát: „Az új a régi, romos, ősi, ősi, egykori, múlt ellentéte; nemrégiben létrehozott, készített, feltárt; más, nem ugyanaz, mint korábban, eddig ismeretlen.” Az általunk újnak nevezett fogalmak, cselekvések, cselekvések és jelenségek gyakran megfelelnek ennek a leírásnak? Mi újdonság történik az életedben? „Csak a kérdésre válaszoljon” – sürgeti Labkovszkij szabályaiban. – tettem fel a kérdést. Már csak válaszolni kell.

Mikhail, nemrég részt vett a „Supermomochka” STS show-ban. Mi volt a szereped ebben a projektben?

Az én szerepem összetett. Először is a hősnők tetteit kommentálom. Másodsorban kérdéseket tesznek fel nekem az életükről, a gyerekeikről, a gyerekekkel való kapcsolataikról. De nem az ételről és a tisztaságról, és ezt nem értem. Ráadásul értékelem őket: tíz pontot adhatok az általam nyertesnek tartott anyának, és ez befolyásolhatja a végeredményt. Érdekes módon maguk az anyák is értékelik egymást. Vagyis az egyik résztvevő határozza meg, hogy a másik mennyire főz, tisztán takarít-e, vagy jó szülő-e.

Mennyiben mások a hősnők a műsorban? Vagy sok mindenben hasonlítanak egymásra?

Számomra úgy tűnik, hogy hősnőink az orosz család keresztmetszete. Először is sokan férj nélkül nevelnek gyereket. De a statisztikák szerint Oroszországban a családok 54% -a egyszülős. Másodszor, amit az európai országokban nem fogadnak el, azt itt szívesen látjuk. De általában teljesen mások: lehet DJ egy szórakozóhelyen, balett-táncos, háziasszony, tudós. Különböző kapcsolataik vannak az élettel, a gyerekekkel és a férjekkel (akinek természetesen megvannak).

Talán valaki különösen emlékezetes volt?

A televízió televíziózás, és azon kapom magam, hogy részt veszek a szórakoztatási folyamatban. De pszichológus is vagyok, így számomra az a legemlékezetesebb és legérdekesebb, amikor a kommunikáció során egy anya megváltoztatja az élethez és a gyerekhez való viszonyát. Erre emlékszem a legjobban.

Azt mondta, hogy az anyákat az alapján értékelte, hogy boldogok-e a gyermekeik. Mi a boldogság számodra? És van rá valami univerzális módszer?

A boldogság számomra egy olyan állapot, amely ritkán fordul elő (egyszerűen lehetetlen állandóan boldognak lenni), de csodálatos. Az ehhez vezető út nagyon egyszerű és világos. Csak a könnyed lélekkel rendelkezők lehetnek boldogok: nem nehézkesek, nem zavartak, nem túlterheltek párbeszédekkel és monológokkal a fejükben. Sajnos a boldogság nem elérhető azok számára, akiknek neheztelés, harag és megaláztatás érzései vannak. De a pszichológusok pontosan ebben segítenek - „könnyebbé” válni.

Könnyű karaktered van?

Könnyebb lett, mint korábban volt. Amikor a karakter nehéz volt, nem voltam boldog. A jellem súlyossága nem teszi lehetővé az élet élvezetét.

Pályafutását több mint 30 éve kezdte. A pszichológusok valószínűleg nem voltak népszerűek azokban az években. Hogyan változott a helyzet ez idő alatt?

Amikor elkezdtem dolgozni az iskolában (akkor még diák voltam), az igazgató nem tudott mit kezdeni velem. A fogadás 69 rubel volt, de mit tegyünk? Akkor még nem volt kézikönyv az Oktatási Minisztériumtól, senki nem írta meg, hogy egy pszichológusnak tulajdonképpen mit kell tennie. Ma szinte minden iskolában van pszichológus.

Ma persze gyakrabban járunk pszichológushoz. Miért? Mert televízió, rádió, magazinok – mindenki erről beszél. És az emberek elkezdték ezt életminőségük javításának lehetőségének tekinteni. Pszichológus nélkül persze nem halsz meg, de nem valószínű, hogy boldog sem leszel. Nem az a lényeg, hogy meddig élsz, hanem az, hogy mennyire lesz boldog az életed. Az emberek kezdték megérteni, hogy meg lehet szabadulni a félelmektől és a szorongástól, és az évek során a pszichológia kultúrája nőtt. És ez a televízió nagy szerepe.

Általánosságban elmondható, hogy a pszichológia témája jó alap egy televíziós projekthez?

A televíziót szórakoztatásnak tekintem, ezért nem szeretem a „terhelt” műsorokat: amikor a pszichológusok kiveszik a páciens agyát, a páciens kiveszi a pszichológus agyát, a néző kiveszi az agyat, mindenki kiveszi a másik agyát. De általában a neurotikus nézők szeretik ezt nézni.

Például a „Pszichoterápia” című sorozatban betegek jönnek a hős-terapeutához, elmondanak neki mindent, ami az életükben történik, és ebből áll a sorozat. A második részben kikapcsoltam, mert nem akarom nézni, ahogy az emberek törnek, gyilkolnak és sírnak. Imádok vicces műsorokat nézni ugyanazokról a pszichológusokról.

Igaz, hogy minden pszichológus csizma nélküli cipész, és neki saját pszichológus kell?

Tévhit, hogy a pszichológusok egészségesebbek, mint a betegek. Általában még jobban össze vannak zavarodva.

Ami azt illeti, hogy a pszichológusok hogyan állnak a pszichológusaikkal. Először is, a pszichológusok általában problémákkal küzdő emberek, különben pénzért nem akarnának hallani mások bajairól. A pszichológia tanulmányozásával saját problémájukat is megoldják. Én is ezzel kezdtem, de sikerült kitörni ebből a körből, minimálisra csökkentve a problémákat. És tudod, azonnal nem érdekelt a pszichológusi munka. Áttértem az előadásokra, és most nagyon kevés ügyfelet látok.

Nyugaton egyszerűen nem kapsz pszichológusi engedélyt, amíg egy másik pszichológus meg nem erősíti, hogy a szükséges számú órát vele töltötted.

Másodszor, a pszichológusoknak szerte a világon részt kell venniük a szupervízióban: el kell tárniuk a problémáikat egy másik pszichológusnak, nehogy a pácienseikre háruljanak. Például a „Legjobb szeretőm” című filmben Uma Thurman 40 éves hősnője elmegy egy pszichológushoz, és egy 20 éves sráccal való viszonyáról beszél. A Meryl Streep által alakított pszichológus pedig hirtelen rájön, hogy ez az ő fia, de nem tud mit mondani, mert ő pszichológus és segítséget nyújt. El kell mennie a feletteséhez, és zokogva beszélni kell a szerencsétlenségéről.

Ráadásul Nyugaton egyszerűen nem kapsz pszichológusi engedélyt, amíg egy másik pszichológus meg nem erősíti, hogy bizonyos számú órát vele töltöttél. Oroszországban ez nem így van. Sétálnak, de nem sokat.

És honnan veszik a nők ezeket a problémákat?

Mihail Labkovszkij kijevi előadásának előestéjén A Buro 24/7 főszerkesztője Alekszej Tarasov beszélt pszichológussal, tévéműsorvezetővel és rovatvezetővel a boldogságról és a csótányokról.

Elolvastam az általad adott összes interjút, beleértve az orosz Elle-vel készített népszerű interjút is, és észrevettem, hogy a nők szinte mindenhol panaszkodnak a posztszovjet szláv férfiakra: rosszul néznek ki, nem tudják, hogyan építsenek kapcsolatokat, és általában gazemberek. Ez adott egy ötletet egy beszélgetéshez – mi a baj a férfiakkal? mi a baj velünk?

Csak az a baj velünk, hogy a problémákkal küzdő nők csak azokat a férfiakat látják, akik megfelelnek a neurózisuknak. A boldogult nők jól járnak: férfiaik ápolt, hűségesek, szeretőek stb. De sajnos a nők nagy része működésképtelen – kapcsolataik nem működnek, románcaik rosszul végződnek. Bizonyos férfiakat vonzanak magukhoz, és ezért az az érzésük, hogy minden férfi ilyen. Infantilis, felelőtlen férfiakkal találkoznak, olyan férfiakkal, akik néha kevesebbet keresnek, mint egy nő, és nem hajlandók eltartani a családjukat. És hogyan szülhetünk velük gyerekeket, amikor vagy nincs munkájuk, akkor nincs hol lakniuk, és van, aki iszik. És azok a nők, akik italozó férfiakkal találkoznak, általában maguk is függőek, csak a nők függnek egyedül a problémáktól, a férfiak pedig mondjuk az alkoholtól. Továbbá: minden férfinak csak egy dologra van szüksége - ez egy gyakori női kifejezés.Szóval igaz. Igen. Nem kell ez a nőknek? Azonnal összeházasodnak – és nincs szex? A szexre is nem kevésbé van szükségük, mint a férfiaknak. A lényeg más: ha problémáid vannak, olyan emberek vesznek körül, akik megfelelnek a problémáidnak – ez a válaszom gondolata.Nem az egész világ ilyen, de léteznek benne férfiak, akikkel valami nincs rendben. Van, aki annyira gyerekes, hogy hallgat az anyjára. Családjuk olyan, mint egy gyereké: úgy tűnik, van feleség és gyerekek, de mégis az anya irányít mindent. Vannak férfiak, akik nem komolyak, ilyen nőcsábászok: kijár velem és mással. Ismétlem, ezek a férfiak mind léteznek a természetben, elég sokan vannak, de azok a nők találják meg őket, akiknek maguknak is vannak problémái, magányosnak, nemkívánatosnak, elhagyatottnak, szeretetlennek érzik magukat.

Maga mondta, hogy a posztszovjet férfiak el vannak kényeztetve: kevesen vagyunk, de sok nő. Beszéljünk erről a jelenségről: valóban, a népszámlálás szerint Ukrajnában lényegesen kevesebb a férfi. De mindannyian megértjük, hogy egyes nők többször is férjhez mennek, míg mások soha nem. Említette az Elle magazin főszerkesztőjével készített interjúmat. Elég idős, és most a negyedik férjével él. Hogy nem vonatkozik rá ez a nemek közötti egyenlőtlenség? Nincs elég férfi, és Lena Sotnikova négyszer házasodott meg. Hogy-hogy? Lena Sotnikova a legszebb nő a Földön, vagy mi? És vannak nagyon szép nők, akik soha nem mentek férjhez. Minden válasz a pszichében van. Sem megjelenésben, sem szerencsében, sem karakterben, sem korban. Ezek mind olyan nők általános érvei, akiknek élete rosszul megy, és megpróbálják megérteni az okát. Mindannyian úgy vagyunk kialakítva, hogy az okot nem magunkban, hanem ilyen-olyan helyzetben vagy ilyen férfiakban próbáljuk megtalálni. Valójában a helyzet változtatható, és egész boldogan élhet, és még a férfiak és nők ilyen egyensúlytalansága mellett is megtalálhatja a sajátját, sőt talán többet is.Elárulom, hogy sok barátom külföldihez ment férjhez: olaszokhoz, britekhez, törökökhöz – és általában véve boldogok. Az ukrán nők gyakran ismételgetik, hogy Olaszországban vagy mondjuk Hollandiában vannak normális férfiak, de itthon csak kecskék. Mivel magyarázható ez? Ez azzal magyarázható, hogy: A - az ilyen nők nem szeretik a szláv férfiakat osztályként, B - a szláv férfiakat elkényezteti, hogy kevesen vannak. Lélektanilag lusták, nem ég a szemük. Mondok egy példát: körülbelül 5 éve volt, elmentem egy kávézóba, ahol egy lánybúcsút tartottak. 12 lány ült egy asztalhoz és ünnepelte születésnapját. Ittak, és egyikük hirtelen felsikoltott: "A fenébe, nem kérek házasodni, üljünk csak 5 percig, és igyunk egyet a lányokkal!" Öten voltunk férfiak, és mindenki elfordult. Csak egy alkoholista ült le velük, ingyen ivott és elment. Igen, ez nem Hollandia vagy Olaszország. Hollandiában ezek a lányok még az asztalhoz sem értek volna, már párokba rendezték volna őket. És itt már két órája isznak, felhangzik a híres szexi női nevetés – a férfiaknak pedig semmi szükségük, csak elnéznek.Tehát te sem csatlakoztál ehhez a társasághoz. És én is. Bár nem vagyok szláv, a Szovjetunióban születtem, és úgy tűnik, ez a pszichológia engem is foglalkoztat. Le-ni-vo. A szem nem ég. De az európaiak nincsenek elkényeztetve. Az európainak még meg kell nyernie egy nőt. Egyébként sok probléma a női hajlékonyságban rejlik, abban, hogy nőnk nem védi az érdekeit, mint egy holland nő, akivel nem lehet annyit elrontani - akár szarvakba is rúghat. A mi embereink, tudod, egyre félénkebbek, egyre hálásabbak: jaj, hála Istennek, figyeltek rám, találtak valami pasit. Ez a történet a második világháború után kezdődött, amikor gyakorlatilag nem voltak férfiak.

Azt mondod, hogy a legfontosabb egy kapcsolatban az egészséges psziché és a nyitottság. Például egyedül érzem magam a legkényelmesebben és harmonikusabban. Lehetséges, hogy jól érzi magát, de nincs rendben a feje? Nem, a fejed rendben van. Általában azt akarom mondani, hogy itt nincs norma. Miért gondolod, hogy ha jól érzed magad egyedül, akkor valami nincs rendben veled, és többet akarsz lenni, mint egyedül? Miféle ostobaság? Amikor 80 éves vagy, és félsz attól, hogy egyedül halsz meg, akkor azt szeretnéd, ha valaki veled lenne. De most, amíg fiatal vagyok, minden rendben van.Ez már személyes konzultációnak tűnik, de lehet, hogy csak a kapcsolatoktól félek? Talán eltántorítasz, de én például egyetlen boldog párt sem ismerek. Valakinek titokban vagy nyíltan szenvednie kell. Sőt még Brad Pitt és Angelina Jolie elváltak, még őket is. Kezdjük talán a végéről. Olvastam egy könyvet Angelina Jolie második férjétől, Billy Bob Thorntontól, aki nagyszerű színész, rendező és forgatókönyvíró. Kissé ironikusan ír Angelináról. Mindannyian nem túl barátságosak, Brad Pitt a legegészségesebb közülük, még kinézetre is. Angelina nagyon nagy „hello”-val, Thornton pedig kiírja magának az igazságot, hogy komplexusai vannak. Tehát mit jelent a „még”?

Most rólad: nagyon könnyen lehet, hogy félsz a kapcsolatoktól, ezért jól érzed magad egyedül. Ami a nők problémáit illeti, az anyukájukkal és apukájukkal kezdődik. Mert az első seggfej egy ukrán nő életében, aki így hívja a férfiakat, az apja volt. Ki ivott, ki verekedhetett. Ezért a „kecske” szó megragadt egy 5 éves gyereknél. Aztán csak kidolgozza ezt a gyerekkori történetet, hisz abban, hogy a férfiak mind ilyenek.

Ismersz személyesen boldog párokat? Tudom. A legfontosabb, és ehhez ragaszkodom, hogy semmi kompromisszum, semmilyen engedmény nem hoz boldogságot az embereknek. A boldogság egy teljesen egészséges, stabil pszichéből fakad. Mit jelent? Ez azt jelenti, hogy Ön személy szerint már reggeltől jól érzi magát, jó hangulatban van. Azt csinálod, amit szeretsz, szereted magad, szeretsz mindenki mást. A párod pedig pontosan ugyanaz a személy. És ezen alapszik a párban való boldogság. Hogyan lehet elvinni két beteg embert és egészséges kapcsolatot építeni? Csak olvassa a fényes magazinokat, hogyan viselkedjen helyesen? Ez lehetetlen. Ha egy párban mindenkinek gondja van a fejével, akkor nem tudnak normálisat építeni. De ha mindegyik normális, és ami a legfontosabb, szereti önmagát, akkor szeretni fogják egymást. Itt kiemelném: aki nem szereti magát, az nem szeretheti egymást, ezért nem lehet boldog párjuk sem.

A pszichológia olyan éleslátó szakma. Mit tanultál az emberekről a gyakorlati évek során? Nem találtam semmi rosszat. A helyzet az, hogy a pszichológust ugyanabból a ruhából vágják, mint a betegeket. Mint a híres viccben – aki előbb felveszi a köntöst, az az orvos. De én sem voltam mindig olyan egészséges. Nagy „csótányok” jártak a fejemben, valójában ezért is dolgoztam 35 évig pszichológusként. De amint felépültem, az első dolog, amivel szembesültem, az volt, hogy nem nagyon érdekelt a velük való munka, bár továbbra is ezt teszem. És elkezdtem előadásokat tartani, olyan számomra, mint a színház, szeretem az előadásokat. Ha egyszer nincsenek problémáid, nem nagyon akarsz hallani mások problémáiról.Milyen "csótányaid" voltak? Először is, nem voltak teljesen normális kapcsolataim nőkkel. Konfliktusra épültek, arra az érzésre, hogy senki sem szeretett, és így tovább. És még ha szeretnek is, akkor sem hiszed el. Érzékeny voltam, konfliktusos, azt hiszem, elég nehéz karakterem volt. De mégis változtam és megszabadultam kedvenc gyerekkori diagnózisomtól, amit angolul A.D.H.D.-nek hívnak, figyelemzavar, hiperaktivitás, amikor az ember nem tud koncentrálni valamire. Kezdtem teljesen máshogy érezni magam. Szóval azt mondod, hogy a nők a férfiakat seggfejnek tartják. Tudod, hogy a férfiak mit gondolnak a nőkről? Igen, általában szukák, csak pénz kell nekik.Biztosan.Elhagytam ezt a világot, elkezdtem szeretni az embereket. Ha randevúzok azokkal, akiket seggfejeknek neveznek, akkor nem bánok velük rosszul. egyáltalán nem kapcsolódom hozzájuk. Egyszerűen nem érdekel. Nincs kedvem elítélni őket, nincs harag. Hát ők ilyen emberek, és ők maguk is szenvednek tőle. És más férfiak, általában más nők kezdtek körülvenni engem. És miért? Nem azért, mert a világ jobb hellyé vált, hanem mert fejlődtem. Amikor a „csótányaimmal” voltam, nem igazán szerettem azokat az embereket, akik körülvettek. De amikor elkezdtem megváltozni, egészségesebbé, nyitottabbá, egyenesebbé váltam, minden manipuláció, sértődés és konfliktusok nélkül, akkor kezdtem el teljesen csodálatos nőkkel körülvenni, egyszerűen gyönyörűek, nem is lehetne jobb.Szóval nem lettél cinikus? Szerintem a cinikus a befejezetlen romantikusok védőmaszkja is. Nem lettem cinikus. Ellenkezőleg, minden szórakoztatóbb lett.Szóval azt hiszed, hogy a konfliktusból semmi egészséges nem származhat?

Először is, a konfliktusokból semmi egészséges nem származhat. Másodszor, nem vagyok híve a kapcsolatépítésnek. Minden magazin vétkes abban, hogy azt tanácsolja, hogy dolgozzon a kapcsolatokon. Barátaim, ha hazajössz a munkából, pihenj. A második munkahelyed egyáltalán nem fizet. Nem kell dolgoznod semmin. Vagy van kapcsolatod, vagy nincs. De ahhoz, hogy olyan kapcsolatod legyen, amely nem igényel fizikai és erkölcsi befektetést, el kell fogadnod magad olyannak, amilyen vagy. És akkor elfogadod a párodat olyannak, amilyen: nem akarod majd átdolgozni, korrigálni, átnevelni. Nincs szükség. Vagy kedveled őt, vagy keresel valaki mást. Ne érintse meg a személyt a kezével. Amikor elfogadod magad, és harmóniában élsz önmagaddal, akkor elkezdesz megkedvelni más embereket, örömet tapasztalsz a velük való kommunikációban.