Что такое обобщение в биологии. Обобщение и ограничение понятий

Продолжение серии статей о Менталитете Жертвы (МЖ). Здесь мы обсудим идею ответственности за свою жизнь с другого ракурса. Если точнее, мы подробнее поговорим о том, что такое 100% или абсолютная ответственность за свою жизнь, и почему это важно, если ты хочешь избавиться от обиды навсегда.

Но у меня для тебя новость. В КАЖДОЙ ситуации, связанной с твоими отношениями с кем-то и в которой ты чувствуешь обиду или любые другие отрицательные эмоции, ответственность за эти эмоции и за динамику в этих отношениях – на 100% твоя.

Это означает, что жаловаться на что-либо в своих отношениях – это по умолчанию глупость. Если ты несешь ответственность за все, ты уже не обладаешь такой привилегией.

Жалуются жертвы, а тебе я советую .

Если ты возьмешь ответственность за все, что я перечислил и за все остальное, с чем ты пересекаешься в жизни, это уже будет колоссальный прогресс.

Если ты отказываешься брать ответственность за всю свою жизнь – будешь страдать от нехватки результатов и дальше.

Я понимаю, что все написанное – очень радикальный подход к жизни. И возможно, тебе показалось, будто бы я имею в виду, что ты виноват во всем том, что с тобой происходит. Что якобы это твоя вина, что ты живешь в такой стране, что у тебя такая генетика, что в тебя врезался мудак, а начальник сука не повысил.

Я вовсе не это имею в виду! Есть большая разница между ответственностью и виной, и сейчас я ее объясню.

Разница между ответственностью и виной

Когда я говорю, что ты несешь 100% ответственность за все в своей жизни, я имею в виду, что ты отвечаешь за то, как ты реагируешь на обстоятельства в настоящем моменте.

Жертва будет говорить, что не в состоянии начать что-то делать из-за всего этого негатива из прошлого. “У меня были плохие отношения, у меня была плохая семья, обстоятельства. Как мне преодолеть все это?!”

Когда так мыслишь, ты не в состоянии осознать, что на самом деле проблем из прошлого не существует! Единственное место и время, в котором могут существовать проблемы – здесь и сейчас. И все проблемы здесь и сейчас существуют лишь в твоем уме здесь и сейчас .

Создание проблемы должно диктоваться только твоим намерением, понимаешь? Именно за это намерение здесь и сейчас ты и несешь ответственность.

У тебя всегда есть контроль над своим намерением, над своими реакциями, над своим взглядом на жизнь, если у тебя достаточно высокий уровень осознанности.

Но проблема с МЖ заключается именно в том, что он не совместим с высоким уровнем осознанности. Как раз наоборот, он всегда сопровождается низким уровнем осознанности, ведь сознательно ты не выбираешь быть жертвой.

Менталитет Жертвы оперирует на подсознательном уровне.
И мало того, жертва даже не хочет верить, что у нее есть власть реагировать на ситуации так, как ей заблагорассудится.

Допустим, тебе в прошлом нанесли обиду. Что бы ты ни думал по этому поводу, у тебя есть возможность выбирать, как ты реагируешь на это здесь и сейчас. Ты можешь (подсознательно) решить быть жертвой. Ты можешь решить, что с тобой несправедливо поступили.

В конечном счете ты можешь (подсознательно) сделать вывод, что не заслуживаешь большего, потому что из раза в раз испытываешь одни и те же трудности.

Но есть другой вариант.

Ты можете сказать, что твоя жизнь здесь и сейчас для тебя важнее. И что ты не намерен позволять своим выдуманным проблемам отравлять твою жизнь и сдерживать тебя.

“Я не позволю тому, что находится даже здесь и сейчас меня сдерживать, поскольку я выбираю как я реагирую здесь и сейчас. А поскольку здесь и сейчас – и есть моя жизнь, то я намерен взять 100% ответственность за каждый миг здесь и сейчас, а значит – за всю мою жизнь” .

При таком подходе, тебе уже больше не нужно ничего читать про обиду, спрашивать про обиду или рассказывать о своих проблемах. Если ты готов взять на себя абсолютную ответственность за свою жизнь, то избавление от обид – лишь дело техники. Тебе просто нужно .

По-моему, выбор очевиден.

Ответственность формируется, воспитывается и прививается ребенку как необходимый социальный навык. Малыша учат понимать и принимать на себя обязательства отвечать за поступки, действия, их последствия.

Брать за себя ответственность приходится учиться и в детстве, и самостоятельно во взрослом возрасте, так как количество обязанностей в процессе жизнедеятельности увеличивается.

Ответственность как социально обусловленный навык встраивается в структуру личности человека и становится волевым качеством.

Ответственный человек – личность, которая осуществляет внешний и внутренний контроль , с чувством долга и ответственности.

Человек, научившийся брать ответственность:

осознает, что жизнь, успех, самореализация, счастье зависят от него;
готов выполнять данные себе и другим людям обещания, делает это старательно;
умеет принимать решения в кризисных ситуациях;
умеет заботиться о тех, кто нуждается в помощи и поддержке, или недостаточно самостоятелен;
ясно осознает последствия, к которым приводят решения.Когда Вы берете на себя ответственность, зарождаются межличностные отношения, предполагающие права и обязанности, чувство долга и чести.

Супружество, родительство, опека, работа, другие сферы жизнедеятельности предполагают взятие на себя тех или иных обязательств.

Границы личной ответственности

Когда человек учится брать обязательства, он должен четко осознавать границы и нормы допустимого.

Недостаток ответственности, неумение и нежелание брать и исполнять обязательства – безответственность. Избыток ответственности – гиперопека.

Безответственные люди не берут на себя обязательства, желая упростить жизнь, но страдают от своей беспомощности, инфантильности, несерьезности, легкомысленности, малодушия.

Гиперответственные люди страдают от тревожности, страхов, раздражительности, мнительности, чрезмерного контроля.

Гиперопека не менее опасна, чем безответственность. И недостаток, и переизбыток ответственности негативно влияют на личную жизнь, из-за них возникают межличностные и .

Ответственность в своем нормальном проявлении:

регулирует, организовывает жизнь,
, дает уверенность в себе,
вызывает уважение и самоуважение,
осуществляет внутренний и внешний контроль,
наполняет жизнь смыслом,
дает ощущение .

Способы принятия ответственности

Желающим научиться ответственность брать на себя рекомендуется действовать в двух направлениях:

Принимать предоставляемую ответственность.
Проявлять инициативу и самостоятельно находить обязательства.

Первый путь пассивный, второй – предполагает активность, но они оба вырабатывают навык и способность.

В случае принятия предоставляемой ответственности, человеку нужно усилием воли заставить себя выполнить задание, преодолеть нежелание, лень, робость и страхи. Не думать об этом как о безвыходном положении.


Ответственная ситуация, затрагивающая личность, возникает сама по себе либо по инициативе другого человека и должна быть воспринята как необходимость.

К примеру, систематически выполняя обязанности по дому в срок и в нужной форме, человек научится нести ответственность за предпринимаемые действия. Как родители учат маленьких детей складывать разбросанные игрушки, так и взрослый человек самостоятельно учится выполнять домашнюю работу, мотивируя себя необходимостью соблюдать чистоту и порядок.

Самостоятельно создавая условия, в которых человек берет ответственность, он ускоряет . В таком случае, он сам дает себе задание, выполняет и несет ответственность за результат. Он искусственно создает, моделирует ситуацию ответственности и учится действовать в ней, контролирует свои эмоции и желания, мотивирует себя.

Ситуации, развивающие чувство ответственности

Экстремальные ситуации. Это ситуации, когда от способности принять на себя ответственность зависит жизнь человека и других людей. Это сложные, опасные ситуации, требующие силы воли и выносливости. Если человек испытывает себя в подобном положении, нужно действовать осторожно и разумно.

Пример. Относительно безопасным способом развить ответственность в экстремальной ситуации выступает спорт.

Ситуации, когда невозможно не взять ответственность. У человека нет выбора, он не может отказаться из соображений морали и нравственности, чувства долга, имея желание помочь.

Пример. Человеку доверяют последить за чужим ребенком на время, пока родители заняты неотложными делами, а ребенка оставить не на кого.

Ситуации, предоставляющие новые права. Так как нет прав без обязанностей, их приобретение повлечет за собой ответственность.

Пример. Приобретая домашнее животное и наслаждаясь правом играть с ним и получать радость, человек берет на себя ответственность за его благополучие. Детям дарят животных в надежде обучить брать ответственность за другое живое создание.

Положительные ситуации. Человек легко берет и несет ответственность за то, что любит, что ему дорого и важно.

Пример. Когда человек любит другого, он испытывает желание ему помочь, позаботится, поддержать – это проявления чувства ответственности.

Обязательный человек любит жизнь, поэтому несет ответственность самостоятельно, управляет собой, свободен быть тем и жить так, как хочет.

Страх взять на себя полную ответственность за свою жизнь

внутренний ребенок боится, что ему придется умереть.

Тогда вопрос начинает звучать по-другому: как организовать свою жизнь так, чтобы принять свою взрослую часть, взяв ответственность на себя за свою жизнь, не "убивая" при этом внутреннего ребенка? Вопрос индивидуальный: вы можете сами поисследовать пути решений для себя. Например, вы можете работать, но посещать какие-то дополнительные кружки, которые приносят вам радость и где вы можете раскрыться.

Хочется заметить:

конфликт внутреннего ребенка с внутренним родителем,

Про "заставлять себя что-то делать" и связь со внутренним конфликтом Ребенок-Родитель. Учитывая, что вы спрашиваете это в контексте вашей темы, вполне вероятно, что это связанные вещи. У меня даже есть ощущение, что вы их уже связываете, но ищите подтверждение вовне. Учитывая, что ваша взрослая/родительская часть ассоциируется с некоторой сухостью и отсутствием детскости и сама по себе вызывает сопротивление, то ничего удивительного в том, что из вас "все соки выжимает" "взрослая" (или бытовая) деятельность. Я вот думаю: возможно ли в повседневные "взрослые" занятия добавить детскости? Может, это станет хорошим мостиком между вашими частями себя. Получится, что вы будете выполнять взрослые дела, но использовать при этом креативность и ресурс своей энергичной детской части - все будет задействовано.

У меня есть еще и другое предположение: возможно, вы боитесь не этого конфликта, а по другим причинам не хотите взрослеть... Вполне вероятно, что одна составляющая страха взросления есть в этом конфликте, но у меня есть ощущение, что есть и другие... Но это необходимо дополнительно исследовать.

Если у вас есть желание безопасно попрактиковать себя в совмещении разных частей себя в одной деятельности, поискать пути, как можно быть взрослой, не "убивая" Ребенка в себе, а также поисследовать, что еще может стоять на пути взросления, кроме конфликта Ребенок-Родитель (или Ребенок/Взрослый), то я готов с вами сотрудничать на платной основе. Мне кажется, со всем выше перечисленным вполне можно практиковаться самостоятельно в своей жизни, но с психологом процесс усвоения информации, осознавания, приобретения желаемого опыта может пойти значительно быстрее. Выбор оставляю за вами! :)

С уважением, психолог Зиненко Александр.

Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»

Я бы назвал ответственностью сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.

Получается, что избегание ответственности – это отказ по той или иной причине влиять на ситуацию, ожидание, что ситуация изменится сама, или ее кто-то изменит за нас. Когда кому-то говорят: «Возьми на себя ответственность за свою жизнь», обычно подразумевают: «Начни уже наконец-то что-то делать, чтобы твоя жизнь стала такой, как ты хочешь, вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, продолжая «плыть по течению».

Здесь стоит вспомнить такое известное в психологии понятие как локус контроля . Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Обычно если человек больше привык считать себя причиной тех вещей, которые с ним случаются в жизни – считается что у него внутренний локус контроля (интернальный). Если человек считает, что он в общем особо ни на что в жизни не влияет, а то, что происходит, определяется судьбой, кармой, Богом, инопланетянами, разными людьми или любыми другими обстоятельствами, тогда считается, что он обладает внешним локусом контроля (экстернальным).

Конечно же, в обычной ситуации у большинства людей этот показатель будет находиться где-то между двумя крайностями, сдвинутым больше к одному или другому полюсу.

Люди, у которых локус контроля очень сильно сдвинут к внешнему – обычно играют роль жертвы обстоятельств. Все у них не так, они не на что не влияют, во всем виноваты окружающие. Они совсем не несут ответственность за свою жизнь, они движутся туда, куда их несет поток. Как малые дети, которые испытывают беспомощность перед возникающими проблемами и в вместо решения могут только обижаться или обвинять других.

К примеру у человека нет друзей, но он обвиняет в этом других, обижается на них и даже злится за то, что они его не понимают, не хотят понять, не ценят и не любят, вместо того, чтобы разобраться в реальной причине, и что-то изменить в себе, предпринять какие-то действия, чтобы построить желаемые взаимоотношения с окружающими.

Люди, у которых локус контроля очень сдвинут к внутреннему, часто берут на себя ответственность даже за то, на что они повлиять по сути не могут. Например, за чужие эмоции или решения. Эти люди склонны к сильному чувству вины и самообвинениям, когда что-то идет не так.

Хорошим примером будет работа с парнем, который испытывал ряд неприятных эмоций, если при знакомстве девушка ему отказывала. Любой отказ он всегда принимал на свой счет, считая, что он делает что-то не так, при этом веря, что если бы делал все правильно, то обязательно получил бы позитивный ответ. Он никак не мог понять, что есть другие обстоятельства, на которые он повлиять не может при всем желании и при всей «правильности» его действий. Когда мы начали разбираться, оказалось, что нечто похожее у него происходит в других сферах – убежденность, что все всегда зависит от него. Но это, конечно, же не так. Всегда есть еще ряд факторов, которые влияют, особенно когда идет взаимодействии с любой другой живой системой: животным, человеком, группой людей. Мне когда-то очень понравился замечательный пример, который привел Роберт Дилтс: если мы ударим ногой по мячу, имея определенный опыт и навык, мы можем просчитать траекторию полета мяча, где он приземлится. Если мы ударим ногой собаку, мы никогда не знаем наверняка, где окажется собака через несколько секунд.

Конечно, если мы уже какое-то время знакомы с человеком, нам известны его привычки и осообенности, то в этом случае уже можно более или менее просчитать, как он отреагирует на наше действие. Но тоже далеко не всегда. Тем более мы не можем управлять всем и всегда в этом мире. Многие вещи так или иначе происходят помимо нашей воли, и ничего с этим не поделать.

Помните молитву о спокойстии? «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» – это как раз об уравновешенном локусе контроля. Очень важно уметь брать на себя ответственность и предпринимать действия там, где это возможно и просто отпускать контроль, принимать неизбежность там, где возможности что-либо изменить нет.

Еще стоит заметить, что когда говорят о локусе контроля человека, высчитывается некий общий показатель, путем усреднения уровня контроля в разных ситуациях. То есть общую тенденцию человека брать ответственность за события в разных сферах его жизни на себя или перекладывать ее на внешний мир. Но, что интересно, несмотря на общий знаменатель, в некоторых сферах человек может иметь совершенно противоположный локус контроля. Например, в сферах бизнеса, здоровья, саморазвития, человек берет на себя ответственность за результаты (интернальный локус контроля), а в сфере личных отношений убежден, что от него ничего не зависит (экстернальный локус контроля).

Мой опыт говорит о том, что это во многом связано с убеждениями человека, которые сформировались в процессе взросления. К примеру экстернальный локус контроля в сфере отношений у человека может быть, потому что на каком-то этапе своей жизни он сформировал убеждение, что «вторую половинку» ему пошлет Бог или судьба, что все должно произойти само по себе, поэтому никаких особо действий не предпринимает в этой сфере.

Бывает, наоборот, человек верит, что на нем «венец безбрачия» и тоже ничего не делает, а ходит по экстрасенсам, в надежде «снять» проклятье, вместо того, чтобы проанализировать причины неудач и что-то изменить в себе. Получается, что здесь он перекладывает ответственность за результат в этой области своей жизни на других.

Теперь, когда стало более понятно с ответственностью, попробуем разобраться с теми причинами, по которым люди избегают ответственности в разных сферах своей жизни.

Несколько основных причин, которые приходят в голову:

1. Убежденность, человека в том, что от него это не зависит, что он не может на это повлиять. Когда по тем или иным причинам появились убеждения, что это изменить нельзя. Один пример я уже привел выше, но можно добавить еще. Например, убеждение «В этой стране ничего никогда не изменится». С таким убеждением человек даже не пытается ничего менять.
В таком случае необходима работа с этими убеждениями, расширение представления о конкретной сфере, помощь в поиске методов изменения ситуации и достижения результатов.

2. Избегание ответственности из-за неумения и незнания как сделать что-то , и как результат ожидания, что кто-то сделает вместо меня.

Обычно такая проблема возникает у несамостоятельных людей, тех, о ком с детства проявляли сверхзаботу и не давали ничего делать самому. Такие люди просто не умеют и не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Их с детства приучили, что если что-то попробовал и не получилось с первого раза, прибежит мама и все устроит. Обычно такие люди и во взрослом возрасте, если сразу что-то не получилось, не стремятся самостоятельно найти решение, приложить усилия. Они делают растерянный беспомощный вид и ждут, когда придет мама, или кто-то взрослый, кто маму заменит. А если им не помогают, они искренне не понимают почему, и обижаются на плохих людей вокруг, которые их не любят, потому что не хотят помогать. Часто проблема усугубляется тем, что поскольку много лет все проблемы и задачи решались другими, человек не сформировал достаточно навыков и личного опыта, на который он сможет опереться. Объем работы очень большой. Когда человек хочет что-то делать, все это наваливается сразу, кажется неподъемным, и ему проще вернуться к привычным паттернам поведения. Кстати, часто у таких людей есть внутреннее ощущение, что они как бы все еще маленькие и сами не знают, как правильно, а вот остальные взрослые и лучше знают, как поступить.

Я, конечно, описал крайний случай, но и такие крайности встречаются. У некоторых это проявлено частично или в отдельных сферах жизни. У кого-то во всех сразу.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в последовательном обучении самостоятельности, выработке стратегий поиска решений и достижения результатов, в формировании навыков и уверенности, что он сам знает, как поступить. Все это в конце концов должно привести к постепенному взрослению личности или той части личности, которая застряла в детстве.

3. Избегание ответственности из-за страха ошибиться. Обычно эта причина сбрасывания с себя ответственности проявляется у людей, которых постоянно наказывали, критиковали за ошибки и неудачи, которым выставляли завышенные требования. Иногда просто показывали, как то, что он с чем-то не справился плохо и ужасно, как сильно расстраивает маму. В общем, если проще, то неудачи/ошибки у человека проассоциировались с чем-то страшным и болезненным, поэтому он старается любыми способами их избежать. Обычно такие люди являются перфекционистами, потому что как еще можно избежать ошибок? Правильно, делать все идеально, быть идеальным. Но в мире нет ничего идеального и быть не может. А тем более человек не может не совершать ошибок, потому что это нормальная часть любого обучения. Поэтому, как правило, те сферы, где идеально сделать не получится, человек избегает, старается не брать на себя ответственность за результаты, потому что любая неудача будет для него болезненной. На удивление такие люди сверхответственны и могут чувствовать свою вину даже там, где они ничего сделать не могут. Но в то же время тех ситуаций, в которых они не уверены, что справятся на 100%, перфекционисты постараются избежать. Они часто играют с собой в игру «да не очень-то и хотелось». То есть просто не делают чего-то, в чем могут потерпеть неудачу, тем самым сохраняя иллюзию идеальности. Обычно такие люди не склонны к экспериментам и редко выходят за рамки привычного. Любые попытки делать что-то новое у них сопровождаются сильной тревогой и сопротивлением, пока они наберут должной степени , чтобы не делать ошибок. Часто еще одной проблемой является стремление все сделать с первого раза. Если сразу не получилось, человек расстраивается и больше не пытается. Даже один раз очень больно переживать неудачу.

Во многом они конечно берут на себя ответственность и получают результаты. Но в сферах, где они могут не справиться, где может быть критика в их адрес, они будут избегать брать на себя ответственность любой ценой.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в убирании страха неудачи/ошибки, прорабатывании чувства вины, в обучении принимать свою неидеальность и любить себя такого, какой есть, в не зависимости от своих достижений или неудач.

4. Нежелание брать на себя ответственность из-за неверия в собственные возможности. Человек перестает верить в то, что сможет справиться с чем-либо в том случае, когда было очень много неудач в прошлом. В результате множественных неудачных опытов у него формируется убеждение о том, что он ничего не сможет или с ним что-то не так. И с этим убеждением он уже даже не пытается пробовать, потому что заранее ожидает неудачи. Более того, каждая новая неудача «цепляет» и поднимает наверх боль прошлых неудач, заставляя человека еще сильнее убеждаться в том, что с ним что-то не так и он ни на что не способен. Тогда человек просто даже не пытается что-то делать и чем-то управлять, он избегает любой ответственности. Зачем, если все равно в результате ничего не получится кроме боли и разочарования?

Терапевтическая работа с таким человеком будет заключаться в поиске внутренних ресурсов, в переоценке прошлого опыта и выяснении реальных причин неудачи, в формировании эффективных стратегий достижения результатов, формировании позитивных убеждений вместо негативных по поводу своих способностей и подкрепление их успешным опытом. Ему нужно будет постепенно простраивать “фундамент успешности”, сперва достигая результатов в малом, а потом опираясь на эти достижения, как на ресурс, постепенно добиваться большего в своей жизни.

Конечно, здесь описаны «чистые варианты», но в реальной жизни они часто перемешаны, поэтому работа идет по нескольким разным направлениям. И такую работу стоит проводить, она может очень сильно изменить жизнь. Исследования показывают, что люди с интернальным локусом контроля более счастливы, чаще реализовывают себя в различных сферах жизни, менее тревожны. Неудивительно, что живут такие люди значительно лучше, чем те, кто обладает экстернальным локусом контроля. Вторые, не имея достаточно влияния на то, что с ними происходит, часто становятся жертвами обстоятельств, испытывают тревогу в связи с невозможностью влиять на происходящее и вынуждены полагаться на других, что делает их зависимыми. Под гнетом внешних событий они принимают не те решения, идут не в том направлении, и, в конце концов, просто проживают не свою жизнь. Но работа над собой позволяет из «жертвы обстоятельств» превратиться в «хозяина жизни», который планирует, действует, принимает решения, достигает результатов, сам строит свою жизнь. В конце концов, это не что-то магическое, а набор поддерживающих убеждений и эффективных паттернов мышления, которым можно обучить человека. И это не пустые слова. Например, когда я проходил программу по работе с наркозависимыми у Фрэнка Пьюселика, он рассказывал как в его центрах из, по-сути конченных людей, личность которых разрушена наркотиками и тем образом жизни, который они вели, делают вполне успешных членов общества. Не всех конечно, только тех, кому хватило сил и желания пройти длительную программу (от полутора лет). И я видел этих ребят, общался с ними. Они открыты, у них чистая речь, они уверены в себе, работают, растят детей, они никак не похожи на бывших наркоманов. С такими людьми хочется дружить. Глядя на них, понимаешь, какой на самом деле потенциал к позитивным изменениям заложен в человеке, нужно только помочь ему раскрыться. Это не просто, но вполне возможно.