Центры 1 сигнальной системы. Сигнальные системы

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся "по чесноку"!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга...

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже...

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

• 1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте - и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого "сложного" образа мозг малыша пока еще не способен.
• 2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст "периодом позитивного вранья". В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
• 3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле - почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части...

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут :

• Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои "злодеяния", в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
• Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про "сбор денег в школе на новые занавески"... Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
• Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться "крутым" или, по крайней мере, "не хуже других". Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов... Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет - мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
• Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей . Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: "Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?", "Непутевый совсем!", Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
• Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
• Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты . Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь "инстинкту" психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты... Будучи любящим и мудрым родителем устраните "угрозу", от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать...

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет - о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь . Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»... И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком... Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же - поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», - спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует...

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни - в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах...

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

Что делать, если крик чужих детей в самолете или поезде вас выводит из равновесия, что такое эмоциональный голод и как он проявляется во взрослом возрасте — рассказала нам психолог Нелли Куприянович.

— Бывает, что в общественных местах — в кафе, в поезде или самолете истошно кричит чужой ребенок, или он шалит, нарушая наши планы и мечты о тихой дороге или спокойной чашке кофе. Ситуация неоднозначная, ведь делать замечание вроде как неприлично…

— Ситуации бывают разные: ребенку физически плохо и он плачет, или ребенок шалит, в этом случае, конечно, можно взывать к родителю «сделайте что-нибудь, малыш мешает». Многое зависит от того, какие структуры работают в отношениях родителя и ребенка. Вот у меня трое детей, и я точно знаю, когда плачет один — мне нужно отстраниться, чтобы плач скорее закончился; когда плачет другой — я должна включиться, и тогда плач закончится.

Дети с самого рождения сканируют мир на границы и дозволенность. То есть они с рождения манипулируют, конечно, бессознательно. Уже к двум годам у ребенка зафиксированы стереотипы поведения: с бабушкой можно потопать ножками и покричать, и тогда она всё сделает, а вот с дедушкой такой номер не пройдет… 90% взрослых тоже манипулируют именно на бессознательном уровне.

Насколько у ребенка получается «развести» родителей — настолько у него широки (в хорошем и плохом понимании) границы. Ребенок может крутить взрослых «в бараний рог» настолько, насколько они ему позволяют это делать.

Чаще всего родитель выбирает одну из трех стратегий: игнорирование, агрессия или удовлетворение потребностей по первому щелчку. Каждый вариант имеет тенденцию развития с возрастом. Конечно, в идеале все три стратегии надо уметь сочетать.

Ситуация распространенная: истерика в магазине, на полу крик. Мама сгорает от стыда. У нее включается комплекс зависимости от социального мнения, ее беспокоит, что о ней подумают «плохая мама». Она быстро соглашается на покупку, тем самым закрепляет у ребенка деструктивное поведение. Ребенок растет, истерики продолжаются, видоизменяются. Так, подросток может сказать «купите мне машину или я утоплюсь», а родители этого боятся — и правильно боятся, потому что у ребенка закреплен стереотип поведения «угроза всегда работает».

Так вот, грамотная мама проигнорирует истерику в магазине. Хуже всего, когда в эту ситуацию включаются посторонние люди: начинают жалеть или ругать — неважно. Все! На него обратили внимание! Хотя изначально он играет бессознательно «на маму».

— От недостатка внимания?

— Все люди эмоционально голодные, у кого-то он больше, у кого-то меньше, и кто-то просто умеет лучше его удовлетворять. Но формируется все до года. Основа — базовое доверие к миру и кормление. Эмоциональный контакт должен быть по всем каналам — визуально, аудиально, тактильно… Есть сбои — появляются перекосы. Надо эмоционально кушать, чтобы не голодать. Юлия Гиппенрейтер, которую советую почитать всем, говорит, что ребенка нужно обнимать не менее 7−9 раз в день! С ним надо разговаривать, играть. Вовлекайте ребенка в свои дела — готовьте вместе на кухне… Он уже будет эмоционально накормлен общением.

Вообще, эмоционально голодный ребенок добирает внимание разными способами.

Первый — делать все хорошо. Зарабатывание внимания. Это часто приводит к комплексу «отличника», к перфекционизму. Каждый раз планка растет. Бывает, что у подростка не хватает балла до красного диплома или до поступления в вуз, и это приводит его к суициду. Он не может справиться с неудачей.

Второй — болезни. Если ребенок болеет — ему срочно нужна визуальная, аудиальная, тактильная терапия! Причем не только во время болезни. Из такого ребенка, который добирает внимание через болезнь, может получиться алкоголик, наркоман и т.д. Родители носятся, лечат, выводят из запоя… А ему нужна была адекватная эмоциональная кормёжка.

Третий способ — делать «шкоду». Я не нахожу другого слова. Ребенок причиняет вред — нечаянно сломал что-то, побил окно, дернул кого-то… За такое ребенок получает «под хвост». Для эмоционально голодного ребенка на самом деле уже неважно — поглаживание это или побои. Ему важен контакт, понимание того, что он есть для родителей. Позже такой человек стремится к самоуничтожению — превышение скорости, суицид, тюрьма или еще что-то. Кража в магазине или сплетни просто. Бессознательно сделать кому-то «шкоду», даже косвенно. Например, ваша подруга говорит, что видела вашего мужа с какой-то девушкой …

— Существует понятие нормы в отношении ребенка?

— Если только медицинские… И то — все относительно. Детям в 2−3 года медики ставят столько диагнозов — «дислалия», что-то еще… А бедные родители пугаются и пытаются что-то с ребенком сделать. Не говорит до двух лет? Все, какой-то ненормальный! На самом деле — все это норма. Все будет в свое время. Ребенок может и до четырех лет молчать.

А медицинский диагноз «гиперактивность»? Каким-то образом умудряются в детсадах психологи и педагоги ставить такой диагноз!

Такое сейчас время, что вешают ярлыки везде — в садике, в школе… Задача родителя — защитить ребенка от этого «мусора» внешнего мира. Но для этого надо, чтобы родители были самодостаточными.

Ребенок, по сути, является продолжением родителей. Это отражение того, что происходит в семейной системе и во взаимоотношениях родителей. А ребенок играет в то, что его окружает.

— Поведение ребенка всегда зависит от ситуации в семье?

— У счастливых родителей — счастливые дети, у адекватных родителей — адекватные дети. А, как правило, проблемы с ребенком — это неразрешенные проблемы родителя. Так, если мама страдает зависимостью от социального мнения — то она будет ребенка «тузить», когда он не то что доставляет дискомфорт другим, а мама думает, что он может доставить неудобство кому-то. Чтобы о ней не подумали плохо.

У другой мамы такая ситуация просто не возникнет, такого способа взаимодействия не возникнет: если в семье не принято кричать, то ребенок не станет добиваться чего-то криком.

— Как реагировать на неудобное для себя поведение чужих детей в публичном пространстве?

— Мы входим в общественное пространство и должны понимать, что если самолет для всех, то там могут быть самые разные категории людей: старики, взрослые, дети. Если авиакомпания разрешает вход на борт всем, то она должна позаботиться о том, чтобы всем было комфортно.

Ситуация может быть разной. Например, кафе, которые хотят видеть много посетителей, заботятся об их комфорте (приносят карандаши, бумагу, разукрашки детям, делают детские уголки). Ведь ребенок приходит в новое место — кафе, самолет, поезд — и неважно, что это его десятый полет, все равно, вокруг все неизведанное. Новое для ребенка — это стресс. Знаете, когда невесте делают предложение — она вдруг начинает плакать, хотя ожидала этого предложения, но она плачет, потому что ситуация для нее стрессовая. Так и ребенок. Еще ему может не нравиться очень многое — что самолет серого цвета, что это закрытое пространство, запах может не нравиться, наконец…

— Что делать в такой ситуации окружающим? Особенно если родители не смогли помочь ребенку справиться с этим стрессом?

— Варианта два: помогать или просто осуждать. Второе — проще…

Хорошо или плохо поступает ребенок/родители — оценка это вообще дело относительное. В Спарте нежеланных детей вообще оставляли на улице — они или умирали, или их подбирали — и тогда это была норма.

Для ребенка хорошо, если есть какой-то новый фактор, который увлечет его. Здорово, если ребенку на борту дадут какую-то новую игрушку — тогда он сразу начинает играть и мягко адаптируется к новой ситуации, месту. То же в кафе — ребенок порисовал, и пока он в деле — ситуация становится уже более привычной.

Чем родители сами живут — надо включать в это детей. Лет 12 назад появились детские дискотеки, я повела свою дочь на дискотеку в годик. Мир так адаптирован ко всем возрастам — есть все! В ресторанах можно провести время и с грудничком, в коляске. Если на дверях нет значка-ограничения «на роликах», «с собакой», «с коляской» нельзя — значит, заведение берет на себя ответственность обеспечить комфорт клиентам.

Осуждать — легче всего. Каждый человек оценивает ситуацию через призму своих комплексов. Какая она мать? Болит что-то у ребенка или не болит? Может мама что-то сделать или нет? Ответы — это наши догадки, фантазии… Может, у этой конкретной женщины это стандартная ситуация, что ее ребенок должен час поорать. Может, он так выражает свои эмоции, сбрасывает напряжение, энергию. Он орет час — а потом у него все хорошо, «золотой ребенок» в остальное время!

— Напряжение сбрасывает ребенок, но оно накапливается у окружающих. Мы хотим час тишины, но получаем совсем противоположное, нарушено ожидание.

— Ребенок может быть неуправляемым. Ребенок — не робот. Его невозможно включать-выключать, когда нам это нужно. А чем отличается пьяный пассажир?

— На пьяного можно вызвать милицию.

— Да, на ребенка не вызовешь. Что можно предпринять? Поменяться местами с пассажиром, перебраться в другое купе (в поезде), но там может оказаться храпящая бабушка… Можно заткнуть уши и попробовать заснуть. Обычная бумага поглощает 70% шума.

Родитель может напрячься и попробовать заинтересовать ребенка. Но пока тот не освоит окружающее пространство — как дергать шторку, как откидывается столик и т.д. — он не сядет рисовать. Надо дать ему время для исследования. Причем неважно, сколько ребенку лет.

Но бывает такое, что родитель по каким-то причинам нересурсный, он вымотан, у него серьезная проблема и т.п.

Так, у пассажира по соседству может болеть голова — он нересурсный, а у мамы ребенка кто-то близкий умер — она тоже нересурсная. Возможно, пассажиру с болью и с претензиями к этой ситуации в этот момент хочется, чтобы о нем самом немного позаботились, просто посочувствовали.

Что тут посоветовать? Нужно предъявляться, нужно просить о помощи, нужно предлагать помощь другим. У нас чаще происходит так, что один человек с проблемной ситуацией сталкивается с другим таким же. Взаимодействия не происходит. Получается агрессия. Эмоциональное состояние накручивается еще больше. Может, маму, чей ребенок шалит в вагоне поезда, уже так достали педагоги «ваш такой ужасный», и тут незнакомец требует успокоить ребенка…

Взаимодействовать можно и нужно. Пытаться решить ситуацию, не бояться предлагать помощь.

— В нашем обществе нарушена коммуникация? Проблема в этом, по-вашему?

— Отношений нет, люди их не строят, ими не пользуются. Сейчас такое время, когда люди замкнуты в себе. Эмоциональный голод растет. Люди категорически не вступают в контакт тем не менее. Получается, что любое столкновение интересов — это, по сути, конфликт.

В поезде в ситуации шумного ребенка, следовало бы просто объяснить ситуацию и предложить помощь: «У меня очень болит голова, могу ли я что-то сделать, чтобы в купе стало немного тише?». И отклик обязательно будет! Ведь маме нужно тоже услышать, что ей предлагают помощь. Она уже привыкла, что ее ребенок всем мешает, ей надо постоянно помогать кому-то… Если у нее потребовать помощь в такой ситуации — возникнет отторжение «я ничего не могу сделать» или «вам надо — вы и делайте!».

Каждый человек несет ответственность за свои эмоции. Ломать мир, чтобы было хорошо тебе — не совсем правильно, потому что это — нарушение чужого мира. Выравнивать свой мир за счет чужого — неверно.

Если мне некомфортно, что ребенок час орет в самолете, я несу ответственность за свое недовольство и за свой некомфорт. И только у меня есть ответственность позаботиться о собственном комфорте. Но если я требую успокоить ребенка — это нарушает чужой мир. Просите стюарда дать наушники — в самолете они есть. Или можно помочь ребенку переключиться — запустите бумажный самолетик! Но примитивные вещи не сработают «дам конфетку, а ты не плачь». Нужен креатив.

Хорошо, если ребенка переключит родитель, но если крик связан с ситуацией, когда перед полетом ребенку что-то не разрешили, не купили… тогда он может кричать долго, и его крик зациклен на маму, которая, скорее всего, не сможет его успокоить. Остальные пассажиры тут попадают «под раздачу».

Но если вы терпите свое состояние дискомфорта долгое время «когда же это закончится», стоит задуматься. Вы делаете выбор терпеть, то есть саморазрушаться, вместо того чтобы позаботиться о себе. Человек «цепляет» на себя ситуации из внешнего мира, в зависимости от своего состояния. Если настроение хорошее, тогда нам неважно: солнце на улице или дождь, наступит кто-то на ногу или нет.

«Моя дочка потрясающая выдумщица!» — как часто мы слышим подобные фразы, а иногда и сами их произносим. Если ребенок сочиняет истории или просто обманывает взрослых, такое поведение редко бывает осознанным. Дети 3-6 лет часто путают реальность и вымышленный мир, выдают желаемое за действительное, и в этом нет ничего страшного.

Но если до шести лет — это нормально, то с шести до двенадцати лет в детском сознании начинают формироваться границы между вымышленным и реальным, и дети отдают себе отчет в том, что говорят. Поэтому, списывать все на фантазии уже нельзя, а нужно принимать меры. Если ребенок врет, значит, он пытается манипулировать взрослыми, а когда ложь повторяется все чаще, это может быть сигналом о проблеме.

Для начала родители должны понять, что заставляет их ребенка врать. Дети, которые врут, часто копируют поведение взрослых. Возможно, родители сами не прочь похвастаться тем, чего на самом деле нет. Сколько бы родители не объясняли своему чаду, что врать нехорошо, он все равно будет это делать.

Нередко дети перекладывают вину за свои проступки на других или просто скрывают от родителей правду. Так ребенок может поступать лишь в том случае, если знает, что папа или мама накажут его.

Иногда взрослые принимают за обман обычные детские фантазии. Ребенок может самовыражаться, если рассказывает придуманные истории. Творческий потенциал необходимо просто направить в нужное русло.

Также возможно, что за ложью скрывается попытка ребенка обратить на себя внимание. Родителям нужно проанализировать, как они общаются со своим чадом. Допустим, Вы хвалите ребенка, но лишь тогда, когда он этого, как Вам кажется, заслуживает. Между тем, детям важно слышать, что они самые хорошие и любимые каждый день.

Ложь несет большую выгоду для детей. Например, ребенок разбил чашку, но при этом свалил вину на собаку или кошку. Получается, он может избежать наказания.

Дети часто притворяются больными, чтобы не делать уроки или не ходить в школу. Такое вранье – это один из способов манипуляции, при котором понятно, что ребенку не хватает внимания. Если дети просто фантазируют, они не преследуют никакой цели. Вымышленные истории нужно внимательно выслушивать, расспрашивать о деталях. Попросите чадо нарисовать на бумаге, что он увидел.

Что делать, если ребенок врет каждый день?

Если Вы догадались о лжи, не допрашивайте ребенка, сделайте вид, что ничего не подозреваете.

Правда, ложь нельзя оставлять без внимания или сводить ее к шутке. Ребенок должен сам понять, что Вы обо всем догадались и огорчились. Дайте ребенку возможность сознаться в обмане и попросить прощения. Предоставьте возможность исправить ситуацию.

Это намного лучше, чем лишить ребенка игр за компьютером или сладостей.