Reči kada umru voljeni. Kako saučešće smrti bez laži: primjeri izraza

Prvo, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se dugo poznajete i poznajete osobu iznutra, sada to uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opšte faze doživljavanja tuge. Lako se možete fokusirati na njih, imajući na umu, naravno, da je svakom od nas i dalje potreban individualni pristup“, objašnjava psihologinja Marijana Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psihologinja Gestalt centra Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Kako podržati nekoga ako je u šoku

Faza br. 1: obično je osoba potpuno šokirana, zbunjena i jednostavno ne može vjerovati u stvarnost onoga što se dešava.

Šta da kažem. Ako ste zaista bliski prijatelji, najbolje je da budete bliski bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Nekim ljudima je veoma važan taktilni kontakt i mogućnost da lično vide svog sagovornika. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji izražavanja saučešća nisu potrebni", sigurna je Marijana Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da ostanete blizu i odbija da komunicira, ne pokušavajte da ga navedete na razgovor. Suprotno vašim očekivanjima, neće mu biti lakše. Vrijedi pričati o tome šta se dogodilo tek kada je vaša voljena osoba spremna za to. U međuvremenu možete se zagrliti, sjesti pored, držati se za ruke, maziti po glavi, donijeti čaj sa limunom. Svi razgovori su isključivo o poslovnim ili apstraktnim temama.”

Šta da radim. Gubitak voljene osobe, iznenadne strašne bolesti i drugi udarci sudbine zahtijevaju ne samo razmišljanje, već i mnogo briga. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći lako. To zahtijeva mnogo emocionalnog ulaganja i veoma je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo pitajte kako možete pomoći. Mnogo zavisi od toga u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati da preuzmete organizaciona pitanja: pozivanje, saznavanje, pregovaranje. Ili dajte nesretnoj osobi sedativ. Ili sačekajte s njim u čekaonici doktora. Ali, u pravilu, dovoljno je barem se baviti svakodnevnim pitanjima: pospremati, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je akutno zabrinuta

Faza br. 2: praćena akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Šta da radim. Jasno je da je komunikacija u ovom trenutku otežana. Ali trenutno, prijatelju je potrebna pažnja i podrška. Pokušajte da dolazite češće, da budete u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjetu na neko vrijeme. Važno je jasno shvatiti da li ste psihički spremni za ovo.

Riječi saučešća

“Većina ljudi, kada izražavaju saučešće, koristi uobičajene fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je manifestacija ljubaznosti i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji šablon koji odgovara svakoj situaciji. Ali postoje stvari koje definitivno ne bi trebalo da se govore”, kaže Marijana Volkova.

1. Ako ne znate šta da kažete, ćutite. Bolje je još jednom zagrliti, pokazati da ste u blizini i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput „sve će biti u redu“, „sve će proći“ i „život ide dalje“. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Ovakav razgovor je dosadan.
3. Pokušajte da ne postavljate nepotrebna pitanja. Jedini prikladan u ovoj situaciji je: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će sačekati.
4. Nikada nemojte izgovarati riječi koje bi mogle umanjiti važnost onoga što se dogodilo. “A neki ljudi uopće ne mogu hodati!” - ovo nije utjeha, već ruglo za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj pružiti moralnu podršku prijatelju, prije svega morate biti stoik. Jecanje, jadikovanje i pričanje o životnoj nepravdi teško da će vas smiriti.

Kako podržati nekoga ako je depresivan

Faza br. 3: u ovom trenutku osoba postaje svjesna onoga što se dogodilo. Očekujte da će vaš prijatelj biti depresivan i depresivan. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Šta da kažem. Svi smo različiti, pa najbolje što možete da uradite jeste da pitate šta tačno vaša voljena osoba očekuje od vas.

1. Neki ljudi moraju da pričaju o tome šta se desilo.“Postoje ljudi koji u teškoj situaciji moraju naglas da iznesu svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju nije potrebno saučešće, vaš posao je da sluša. S njim možete plakati ili se smijati, ali ne treba davati savjete ili ulagati svoja dva centa na sve moguće načine - savjetuje Marijana Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija da bi se izborili sa tugom. Od vas se traži da pričate o stranim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmislite hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju i stalno zaposlenje. Učinite sve da vaš prijatelj nema vremena da razmišlja o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Postoje ljudi koji u teškim životnim situacijama više vole usamljenost – to im olakšava da se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete učiniti je pokušati mu se uvući pod kožu s najboljim namjerama. Jednostavno rečeno, nasilno „činiti dobro“. Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste u blizini i spremni da u svakom trenutku pružite svu moguću pomoć.

Šta da radim.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć domaćeg karaktera, pogotovo ako vaša voljena osoba nije od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako biraju najbolju od nekoliko predloženih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo udalji od onoga što se dogodilo. Ako vas povezuju problemi na poslu, možete izvoditi manevre koji ometaju u ovom pravcu. Dobra opcija je bavljenje sportom. Glavna stvar je da ne mučite sebe i njegove iscrpljujuće treninge, već odaberite ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, teren ili jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju vam je potrebno samo ono što se od vas traži. Ne insistiraj ni na čemu. Pozovite ih da “izađu i opuste se” (šta ako se slože?), ali uvijek prepustite izbor na osobu i nemojte biti nametljivi.

Kako podržati nekoga kada je već iskusio tugu

Faza br. 4: Ovo je period adaptacije. Moglo bi se reći – rehabilitacija.

Šta da kažem. U tom trenutku osoba ponovo uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postepeno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i drugi atributi života bez žalosti.

Šta da radim. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne morate se truditi da se nekako “korektno” ponašate u njegovom društvu. Ne treba pokušavati na silu da se oraspoložiš, protreseš i dovedeš sebi. Istovremeno, ne možete izbjeći direktne poglede ili sjediti kiselog lica. Što bolje uspostavite atmosferu, to će čovjeku biti lakše - sigurna je Marijana Volkova.

Posjeta psihologu

Bez obzira u kojoj se fazi osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja nije potrebna. Na primjer, nasilno vas poslati psihologu. Ovdje ćete morati biti posebno oprezni, jer je ponekad potrebno, a ponekad potpuno nepotrebno.

„Doživljaj nevolje, tuga je prirodan proces koji po pravilu ne treba stručnu pomoć“, kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i pojam „rad tugovanja“, čiji je isceliteljski efekat moguć pod uslovom da čovek dozvoli sebi da prođe sve faze. Međutim, upravo to za mnoge postaje problem: dopustiti sebi da osjeti, suoči se s iskustvima. Ako pokušamo da „pobegnemo” od jakih, neprijatnih emocija, da ih ignorišemo, „rad tuge” je poremećen, a „zaglavljivanje” se može dogoditi u bilo kojoj fazi. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Nedostaci podrške

Tragedija koju doživljavaju ponekad daje ljudima razlog da manipulišu drugima. O prvom, najtežem periodu, naravno, ne govorimo. Ali od vas se može tražiti da budete kontinuirano prisutni duže vrijeme. Vaš lični život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da neko vrijeme ostane kod vas - prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni datumi su odavno prošli, a osoba nastavlja da posjećuje. Ćutite, jer je nepristojno govoriti o neugodnostima, ali prirodni rezultat će biti narušena veza.

Ništa manje važno nije ni finansijsko pitanje. Dešava se da vrijeme prođe, urađeno je sve što je trebalo, ali potreba za ulaganjem ne nestane. A vi, po inerciji, nastavljate da dajete novac, bojeći se odbiti. " Primetio sam da počinjete da žrtvujete sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. – Inače će nagomilana ogorčenost i ogorčenje jednog dana izazvati ozbiljan sukob sa međusobnim potraživanjima. Bilo bi dobro da se ne dođe do skandala, već da se na vrijeme definišu granice.”

Lične drame su samo jedna od onih nevolja u kojima se nalaze prijatelji. A vaše ponašanje u ovom periodu sigurno će uticati na vaš odnos na ovaj ili onaj način. Stoga, požurite da pomognete samo ako to iskreno želite.

saučešće. Kako iskreno izraziti saučešće rodbini preminulog? Kratke riječi tuge zbog smrti i podrške u teškim trenucima. "Moje saučešće…"

Riječi tuge i podrške u teškim trenucima

Iskrene riječi tuge i osjetljivo ponašanje izražavaju spremnost da podijele tugu, podrže susjeda svojim prisustvom ili zajedničku uspomenu na pokojnika. Ono što je još važnije je akcija učešće, spremnost da se pomogne, dajte svoje vrijeme i trud prijatelju ili prijatelju u trenutku kada je on ranjiv, depresivan i treba mu učešće. Dobro je ako možete pogoditi šta je tačno: materijalna pomoć, organizaciona, fizička. Možda vam je potrebna vožnja ili sklonište za nekoga na par dana. Ponudite svoje usluge Na primjer:

• Kako vam mogu pomoći ovih dana?
• Ako/kada vam bilo šta zatreba, kontaktirajte me odmah!
• Mnogo toga je sada palo na tebe. Šta mogu učiniti za vas?
• Mislim da ti treba pomoć. Voleo bih da učestvujem.

Moje saučešće…

Kako pronaći prave riječi tuge? Ako blisko poznajete rođake pokojnika, onda je bolje smisliti ličniju, ličniju simpatičnu frazu. Dok razmišljate o riječima saučešća, preporučujemo da pogledate. Svaka čitulja završava se riječima saučešća slavne porodice i prijatelja. Na kraju ovog članka dali smo riječi saučešća poznatim ličnostima. Web stranica “Making Monuments.ru” nudi 100 konkretnih primjera riječi tuge povodom smrti.

Prihvatite moje saučešće!

Delikatnost i iskrenost- to je ono što treba da zapamtite kada izgovarate reči saosećanja. U tuzi se pojačava osjećaj iskrenosti i laži. Slobodno odaberite unaprijed i Kućeviše putanaglasrazgovarati izraz saučešća. Ovo će omogućiti pravi trenutak da ne razmišljate o formulaciji i da se koncentrišete na osobu i okolnosti. Ne stidi se svojih osećanja. Ako želite da zagrlite prijateljicu, dotaknite joj rame ili je zagrlite - stisnite je. Suza se kotrlja - ne okreći se, nego je obrišite. Sa sobom ponesite vrećicu čistih salveta - mogu biti od koristi vama ili nekome od prisutnih.

Smrt je konačno pomirenje... Ako gajite ljutnju na pokojnika, pronađite snagu u sebi oprosti. Nakon što ste očistili svoju dušu i misli od negativnosti, riječi suosjećanja će zvučati iz srca, iskreno! Ako ste imali sukob sa pokojnikom, tada će biti na redu iskreno žaljenje, izvinjenje i molba za oprost.

Primjeri kratkih usmenih izraza saučešća

Format usmeno saučešće zavisi od konteksta. U bliskom krugu, možete dozvoliti dušebrižnika. Ali samo na sahrani ili, prilikom oproštaja od tijela ili tokom dženaze, samo kratke izreke. Još mnogo pozvanih mora izraziti svoje saučešće.

• [Ime] je bio čovjek velike duše. Iskreno saosjećamo s vama!
• Budi jak!/(Budi jak, prijatelju)!
• Bio je bistra/ljubazna/moćna/talentovana osoba. Primjer za sve nas. Zauvek ćemo pamtiti!
• Volela sam ga/(nju)/[ime]. Moje saučešće!
• Koliko je dobra učinila svojim komšijama! Kako je bila voljena i cijenjena za života! Njenom smrću izgubili smo dio sebe. Zaista vam saosećamo!
• Ovo je tragedija: u ovom času smo u velikim bolovima. Ali tebi je najteže! Ako vam možemo pomoći u bilo čemu, kontaktirajte nas odmah!
• Mnogo mi je značio/učinio/pomogao u mom životu. žalim sa tobom!
• Ostavio je toliko svoje duše u svima nama! To je zauvek dok smo mi živi!
• Cijela naša porodica saosjeća sa vašom tugom. Naše saučešće... Budite jaki!
• Njegova uloga u mom životu je ogromna! Koliko su te nesuglasice bile male, a dobrotu i djela koja je učinio za mene, nikada neću zaboraviti. Moje saučešće vama!
• Kakav gubitak! Čoveče Božiji! Molim se za njega, molim se za sve vas!
• Kakva šteta što nisam imao vremena da mu kažem "izvini!" On mi je otvorio novi svet i uvek ću ga pamtiti! Moje iskreno saučešće!

Religious Condolence

Da li je ispravno izražavati saučešće koristeći vjersku retoriku? Kada je prikladno, a kada nije prikladno pozivati ​​se na citate iz svetih knjiga? Kako koristiti riječi molitve ako izražavate saučešće osobi druge vjere ili ateisti?

• Ako i simpatizer i ožalošćeni su ateisti ili agnostici, onda nema smisla pribjegavati vjerskoj retorici. Ideje za kratke fraze simpatije mogu se pokupiti iz odjeljka.
• ako muškarac, neko ko je izgubio voljenu osobu je vjernik, ali vi niste, tada će se ukratko osvrnuti na temu boljeg života u drugom svijetu biti ispravno, ali će se upotreba crkvenog jezika činiti lažnom. Ideje za fraze možete pronaći u odjeljku.
• Naprotiv, kada osoba koja tuguje je ateista ili agnostik, a vi ste vjernik, tada će vaš apel na dogme vaše religije ili na njih izgledati kao iskreni oblik simpatije. Važna je samo mjera.
• Ako ti i ožalošćena osoba - obojica suvjernika, zatim se okrećući zajedničkim izvorima, prikladni su opći i poštivanje kanonskih obreda sjećanja.

• Čak i ako je ožalošćena osoba i sama ljubitelj rime, ipak je trenutak saučešća nije pravo vreme za sopstvenu poeziju.
• Poetski tekst u kontekstu saučešća je obezvrijeđen i može se percipirati kao verbalna vježba tokom tugovanja.
• Ako je popularno, onda je već egzotično, ali pjesme saučešća- ovo je rizik da budete pogrešno shvaćeni.

Saučešće putem SMS-a? br.

• Poruka može stići u pogrešno vrijeme.
• Čak i ako je vaše saučešće kratko, sama slika SMS kanala sugeriše prenošenje činjenica, a ne osećanja.
• Ako pošaljete saučešće putem SMS-a, onda imate telefon u ruci. — Je li bilo teško nazvati? - o tome će razmišljati osoba koja je pretrpjela gubitak.
• Ako se ne nađete lično u narednim danima, onda izrazite saučešće telefonom ili emailom.

Šta ne treba da kažete kada izražavate saučešće?

• Komfor sa perspektivom. Bol je ovdje i sada, a na njenoj pozadini okrenuti se budućnosti znači ili pokazati svoju netaktičnost, ili povrijediti voljenu osobu, ili, u najmanju ruku, biti nečuven ili neshvaćen. Neprikladne riječi: “Sve će biti dobro...”, “Ne brini, udat ćeš se za par godina”, “Sve će proći, a i ovo je bol”, “Vrijeme liječi...” , „Ništa, mlada si, rodićeš se ponovo“, „Želim ti da brže preživiš tugu...
• Demonstrate pozitivne okolnosti povezane sa gubitkom. Primjeri netaktičnih fraza: „Budi jak, prijatelju! Uostalom, može i to da se desi (tako/gore/strašnije...)”, “Sa ovakvim mukama smrt je olakšanje”, “Dobro je da se barem (nešto gore) nije desilo”, “Dijete imaće svoju sobu”, „Ukaže vam se prilika (da uradite nešto).”
• Ukažite na krivca, "nađite posljednjeg". Na primjer, “Bog dao – Bog uzeo”, “Da si... (otišla kod doktora), ne bi ga pustila, poslušala savjet...”, “Ovakvim ljekarima treba suditi”, “S obzirom na njegov način života, to nije iznenađujuće.”
• Ne pitajte kako i pod kojim okolnostima desilo se. Ovo nije vrijeme ili mjesto da pitate za detalje.
• Ne bi trebalo u ovom trenutku razgovarati o bilo kojoj temi koja nije povezana s iskustvom. Ni o poslu, ni o zajedničkim poznanstvima, niti o bilo kakvim stranim temama.
• Ne pozivajte se na svoje iskustvo, čak i ako ste doživjeli sličnu tugu. „Djevojka, znam koliko ti je teško, i ja sam izgubio...“, čak i iskreno rečeno, u trenutku tuge to se može neadekvatno shvatiti.
• Nametljiv ili banalan savjet, poput „Moraš živjeti radi...“, „Treba se smiriti, sačekati vrijeme“ itd. - sve je to glupo i nepotrebno u trenucima tuge.

Nemoguće je ne nabrojati sve "nemoguće". Koristite zdrav razum, osjećaj za mjeru, budite iskreni i saosjećajni. Budite kratki i koncizni. Zapamtite da je ponekad bolje šutjeti i suzdržati se nego pričati besposleno ili biti netaktičan.

Kako napisati pismo saučešća

Nije uvijek moguće lično izraziti saučešće, a onda već u prvim danima nakon smrti treba poslati pismo saučešća.

Napisano saučešće na razglednici prikladno kao dodatak diskretnom pogrebnom buketu (crvene, bijele boje) ili zajedno sa nekom novčanom svotom, ako se radi o, recimo, beneficiji ili samo novčanoj pomoći nekog preduzeća. Dizajn je bitan: ne možete pisati saučešće na svijetlom prazniku ili čestitki. Koristite posebne ili uzmite potpuno neutralnu kartu suzdržanog dizajna.

E-mail saučešća takođe treba da bude sažet, iskren, ali uzdržan. Naslov bi već trebao sadržavati riječi saučešća. Dakle, netačno je u naslovu pisma navesti „Saučešće povodom smrti tog i tog“, ali bi ispravno bilo: „[Ime], moje saučešće povodom smrti tvog oca/(majka ).” Prije nego što pritisnete dugme „pošalji“, pročitajte saučešće očima ožalošćene osobe. Trebalo bi da bude kratak, konkretan, bez lepršavosti i netaktičnosti. U nastavku su primjeri pismenog saučešća.

Primjeri pisanog saučešća

Uzorak saučešća na čestitki povodom smrti majke

Dragi/Draga [ime]!

Bilo nam je teško prihvatiti vijest o smrti vaše/tvoje majke, [ime i prezime pokojnika]. Što više saosjećamo s vašim/vašim gubitkom. Duboko žalimo za smrću [ime i patronim]. Ona je za nas oduvek bila primer brige, osećajnosti i pažnje prema bližnjem. (ili druge pozitivne osobine svojstvene pokojniku) i osvojila svojim ljubaznim raspoloženjem i ljubavlju prema čovječanstvu. Jako smo tužni zbog nje i možemo samo da zamislimo kakav je težak udarac za tebe bio njen odlazak. Više puta smo se setili njenih reči: [takav i takav]. I u tome je poslužila kao primjer [nečega], zahvaljujući njoj smo postali/shvatili [kako je pokojnik utjecao na nas]. Vaša majka, [ime i patronim], vas je odgojila i odgojila – dostojnu osobu, na koju je, sigurni smo, bila ponosna. Sretni smo što smo je imali prilike upoznati.

Sa dubokim i iskrenim saučešćem, porodica [Taj-i-ta]

Uzorak saučešća putem e-maila povodom smrti majke

Zaglavlje e-pošte:[ime], moje vam saučešće povodom smrti [ime i patronim]!

Tekst pisma: Poštovani [ime]! Danas sam nažalost saznao za smrt vaše majke, [ime i patronim]. Teško je povjerovati - uostalom, ne tako davno nas je srdačno dočekala kao goste. Zapamtio sam je kao (pozitivni kvaliteti pokojnika) . Teško mi je da zamislim dubinu tuge koju trenutno proživljavate. Moje iskreno saučešće!

Možda ćete ovih dana imati problema u vezi sa događajima žalosti. Želim da ti ponudim svoju pomoć: možda trebaš nekoga da upoznaš, pomogneš oko auta, ili obavestiš nekoga... Kontaktiraj me! Želio bih da na neki način pomognem u ovom teškom trenutku za sve nas!

Suosjećam sa tvojim gubitkom! Potpis.

Saučešće povodom smrti oca

Struktura pisma (razglednica, e-mail) saučešća povodom smrti oca djevojka ili prijateljica - isto kao u slučaju saučešća zbog smrti majke (vidi gore). Međutim, društvo cijeni nešto drugačije kvalitete kod muškarca nego kod majke ili žene. Riječi i fraze koje su prikladne da izrazim saučešće povodom smrti tate, glave porodice, dati su u nastavku. Ako vam padnu na pamet preciznije riječi utjehe koje odražavaju karakteristike ove osobe, onda ih je bolje koristiti.

• Čim sam upoznao vašeg oca, istog dana sam shvatio da je on čovjek [tavih i takvih kvaliteta]
• Bio je pravi muškarac, odgovoran glava porodice i brižna osoba.
• Nisam lično poznavao vašeg oca, ali mogu da zamislim koliko vam je značio.
• On mi je bio primjer u tome i tome.
• Svima se divio zbog svoje dalekovidnosti, erudicije i oštrog uma.
• Shvatio sam da malo znam o njemu. Kad dođe vrijeme, reci mi više o svom tati!
• Poznavajući vas, mogu da pretpostavim koliko je vaš otac dao porodici i deci!

Uzorci saučešća zbog smrti prijatelja, kolege

Saucesce kolegi, zaposleni, podređeni – ne samo znak dobrih odnosa u timu, već i element poslovne etike u zdravoj kompaniji. Saučešće kolegi izražava se na isti način kao i saučešće prijatelju, rodbini ili nekom vama bliskom. Primjeri u nastavku precizno usmjeravaju pažnju na profesionalnom statusu- šef, odgovorni specijalista, istaknuti funkcioner, javna ličnost...

• Sa dubokim žaljenjem sam saznao za tragičnu/preranu/iznenadnu smrt predsjednika Vaše kompanije, gospodina [Prezime-Patronim]. Njegov doprinos formiranju/razvoju/prosperitetu Vaše kompanije je dobro poznat i neosporan. Rukovodstvo [Naziv kompanije] i naše kolege, ožalošćeni gorkom viješću, izražavaju saučešće zbog gubitka cijenjenog i talentovanog lidera.
• Dozvolite mi da vam izrazim naša duboka osećanja u vezi sa smrću [položaj] gospođe [Prezime-Ime-Patronim]. Njen profesionalizam, kompetentnost i posvećenost zaslužili su joj iskreno poštovanje svih koji su sa njom radili. Molimo vas da primite naše iskreno saučešće zbog vaše tuge i saosjećanja zbog vašeg nenadoknadivog gubitka.
• Duboko sam šokiran viješću o smrti [položaj, ime i patronim]. Dozvolite mi da Vam lično i svim zaposlenima Vaše kompanije izrazim najiskrenije saučešće. Moje kolege, saznavši za tragediju/tugu/nesreću, dijele duboku tugu zbog njegove/njene smrti.

Svako ko izgubi voljenu osobu postavlja pitanje: "Šta još mogu učiniti za svoju voljenu osobu?" I zaista, kada se naši najmiliji razbole, mi požurimo u pomoć, odemo u bolnicu, kupimo hranu, lijekove; ako su u nekoj drugoj nevolji, i mi pomažemo koliko možemo. I ova simpatija izražava našu ljubav i saučešće prema njima.

Ali umrla osoba nije ništa manje, a možda čak i više, potrebna naša briga.

Osoba ne nestaje kao osoba sa moždanom smrću i srčanim zastojem. Pored tijela (privremene ljuske), ima vječnu, besmrtnu dušu. “Bog nije Bog mrtvih, nego živih” (Matej 22:32). A duša je ta koja čini suštinu čovjeka. A voljenu osobu volimo (ako zaista volimo) ne zbog ljepote tijela i fizičke snage, već zbog kvaliteta duše. Inteligencija, dobrota, karakter, ljubav - sve su to osobine duše naše voljene osobe, ono što čini njegov imidž. Tijelo je čovjekova odjeća, ono stari, obolijeva, mijenja se, dešavaju mu se nepovratni procesi. Ponekad, gledajući posmrtne ostatke koji leže u kovčegu, u njima ne možemo prepoznati ni poznati izgled, pa se pokojnik mijenja. A duša nema starost, ona je besmrtna. Ne kažu uzalud: "Mlad je u srcu", ali čovjek je već prešao 60 godina.

Pošto je naš bližnji besmrtan, i njemu je potrebna naša pomoć i podrška tamo, van granica ovozemaljskog života. Dakle, šta on očekuje od nas i kako mu možemo pomoći?

Ništa zemaljsko, naravno, više ne zanima pokojnike. Ne trebaju im skupi nadgrobni spomenici, raskošne sahrane itd. Samo jedno im je potrebno - naša usrdna molitva za pokoj njihovih duša i oproštenje njihovih dobrovoljnih i nevoljnih grijeha. Sam pokojnik se više ne može moliti za sebe. Sveti Teofan Pustinjak kaže da su upokojenima potrebna molitva, „kao što je siromahu potreban komad hljeba i čaša vode“.

Moramo se moliti, pokajati se za grijehe i započeti sakramente Crkve u našem zemaljskom životu, a to nam je dato kao priprema za vječni život, a kada čovjek umre, ishod njegovog života je već sažet, on ni na koji način to ne može promijeniti na bolje. Pokojnik može računati samo na molitve Crkve i onih koji su ga za života poznavali i voljeli. I kroz molitve rođaka i prijatelja, Gospod može promijeniti sudbinu pokojnika. Dokaz za to su nebrojeni slučajevi iz crkvenog predanja i života svetaca. Zadivljujući događaj opisan je u drevnom životu Svetog Grigorija Dvoeslova. Svetac je imao smelosti da se moli za pokoj okrutnog progonitelja hrišćanstva - cara Trajana. Ali Trajan nije samo pokrenuo progon hrišćana (jer nije znao šta radi), on je bio pošten i milosrdan vladar, i veoma se brinuo za svoje siromašne podanike. Sveti Grigorije je saznao da je car zaštitio udovicu u nevolji i uzeo na sebe podvig molitve za njega. Od Boga mu je otkriveno da je njegova molitva prihvaćena. Ovaj primjer (i mnogi drugi) je velika utjeha i nadahnjuje nas u našim molitvama za pokojne. Čak i ako je pokojnik bio daleko od Crkve, on može dobiti olakšanje od svoje sudbine kroz usrdnu, suznu molitvu svojih najmilijih.

Još jedna vrlo važna stvar: ako osoba koja nas je napustila nije živjela crkvenim životom, ili znamo da je njegov život bio daleko od Božjih zapovijesti, voljeni rođaci trebaju biti posebno pažljivi prema vlastitoj duši. Svi smo međusobno povezani sa porodicom i prijateljima, kao delovi jednog organizma: „Ako jedan ud pati, s njim pate i svi udovi“ (1. Kor. 12:26). Ako je neki organ neaktivan, kod osobe se pogoršavaju druga osjetila, drugi organi preuzimaju dodatno opterećenje i svoje funkcije. A ako naš voljeni nije imao vremena da nešto uradi u duhovnom životu, mi mu to moramo nadoknaditi. Time ćemo spasiti našu dušu i donijeti veliku korist njegovoj duši. Postoji vojna pjesma o pokojnom pilotu, za kojeg drug kaže da živi na zemlji „za sebe i za tog momka“. A naš život za druge, u spomen na nekoga, može se izraziti u našoj usrdnoj molitvi, u sticanju kršćanskih vrlina, u velikodušnoj milostinji u spomen na pokojnika.

Često se dešava da ljudi koji su vrlo retko išli u crkvu, živeli bezbrižnim, svetskim životom, izgubivši voljenu osobu, dođu u crkvu i postanu pravi pravoslavni hrišćani. Njihov život se potpuno mijenja kroz tugu. I, naravno, cijeli život provode moleći se za svoje preminule rođake. Bog djeluje na misteriozne načine.

Vjernici i ljudi daleko od Crkve na potpuno različite načine doživljavaju gubitak najmilijih. Ponekad vam se desi da prisustvujete sahrani necrkvenih ljudi i vidite kako je to bolan prizor. Jednom sam učestvovao na sahrani poznatog neurohirurga i veoma dobre osobe. Gospod ga je uzeo dok je još bio mlad, nakon iznenadne, prolazne bolesti, na vrhuncu svoje medicinske aktivnosti. I tako, kada su počeli pogrebni govori njegovih kolega, moglo se vidjeti u kakvu zbrku i obamrlost unosi sakrament smrti necrkvene ljude. Gotovo svi su smatrali svojom dužnošću da započnu riječ otprilike ovako: „Kakva strašna nepravda... Kako nas je pokojnik rano i iznenada napustio... Koliko je još mogao da uradi“, itd. Jasno je da ovakvi govori ne mogu donijeti utjehu rodbini i prijateljima preminulog, već će, naprotiv, dodatno pogoršati njihovu tugu. Čak i ako ne vjerujete ni u šta, možete jednostavno reći ljubazne, tople riječi prijatelju i kolegi. Zašto se ovo dešava? Zašto su ljudi toliko zbunjeni pred licem smrti i izbegavaju da je spominju, čak i da razmišljaju o njoj u svakodnevnom životu? Od straha i neizvjesnosti. Smrt ih plaši; oni ne znaju šta ih čeka. Ima li tamo života? Ili živimo samo ovdje u materijalnom svijetu? Kako se pripremiti za smrt i kako se odnositi prema njoj je zapečaćena misterija za nevernike. Čak je i uobičajena želja za službenim govorima: „Neka počiva u miru“, bremenita skrivenim pitanjem: da li je to zaista sve: tijelo u zemlji - i ništa drugo?

Sa smrću najmilijih ljudi koji su daleko od vjere često padaju u očaj, malodušnost i crnu melanholiju. To je to, život je gotov, ako mog voljenog više nema, on je prestao da postoji, život više nema smisla. To ne znači da vjernici ne žale zbog smrti svojih najmilijih, ali smrti pristupaju potpuno drugačije. Hrišćanska tuga je svetla, znamo da čovek živi večno, da je smrt samo razdvajanje, da se njegov život nastavlja, ali u drugom svojstvu. Znamo da smo s pokojnikom povezani vezama molitve i ljubavi. Ne možemo reći: "Bio je čovjek - i nema čovjeka." Ako smo za života voljeli bližnjega, onda ga i nakon smrti nastavljamo voljeti. „Ljubav nikada ne prestaje“, kaže apostol Pavle (1. Kor. 13:8). Kad god sam morao da izgubim voljene, uvek sam ostao sa osećajem razdvojenosti, a ne kraja. Kao da su otišli negde daleko, ali ne zauvek, ne zauvek.

Pretjerana tuga je također neprihvatljiva jer ne samo da uništava našu vlastitu dušu (malodušnost je jedan od osam smrtnih grijeha), već nas sprečava da se molimo za pokojne. U duši malodušne osobe stvara se praznina, vakuum, on ne može učiniti ništa, a još manje moliti. Ali našoj voljenoj osobi je potrebna naša pomoć! A malodušnošću, depresijom, melanholijom ne samo da mu nećemo pomoći, već ćemo mu, možda, donijeti i patnju. Zbog naših najmilijih, moramo se sabrati, smiriti što je više moguće i svu snagu uložiti u molitvu. Naročito prije 40. dana umrloj osobi su potrebne usrdne molitve.

Ljudska duša, napuštajući tijelo, doživljava tjeskobu i strah: navikla je da godinama živi u svom domu, ne zna šta je čeka, gdje će je Gospod odrediti. Nakon smrti, osoba daje odgovor za cijeli svoj život i tu se određuje njegova buduća sudbina. I veoma je važno podržati dušu voljene osobe sjećanjem na Liturgiji, čitanjem psaltira i ćelijskim pravilom.

Vrlo često rođaci preminulog misle da će, ako ne pokažu svoju tugu drugima, svi pomisliti da nisu voljeli pokojnika, a ponekad se jednostavno može posmatrati srceparajući prizor uz histeriju, jadikovanje i jaukanje nad pokojnikom. To se posebno praktikuje u selima u kojima se još uvijek čuva tradicija posebnih ožalošćenih. Ljudi sami sebe dovode do potpunog ludila. Kakva je to molitva?! Prava tuga i tuga, po pravilu, prolaze tiho i gotovo neprimijećeno od drugih. Dešava se da ljudi koji su previše slomljeni srca i plaču za pokojnicima zapravo više sažaljevaju sami sebe: koliko su sada siromašni, nesretni i usamljeni.

Sve ove tradicije koje smo naslijedili od paganskih rituala i, naravno, nisu u skladu sa pravoslavljem.

A mi, pravoslavni hrišćani, svoju tugu treba da razrešimo hrišćanskom nadom da ako se mi sami spasemo i svojom molitvom spasemo svoje najmilije, onda ćemo, usuđujemo se da verujemo, imati susret sa njima tamo, u drugom životu. I ako stignu u Carstvo nebesko, sigurno će se tamo moliti za nas.

Svi znamo koliko je teško naći se u situaciji da nekoga treba utješiti, ali ne možete pronaći prave riječi.

Srećom, najčešće ljudi od nas ne očekuju konkretne savjete. Važno im je da osete da ih neko razume, da nisu sami. Dakle, prvo samo opišite kako se osjećate. Na primjer, koristeći sljedeće fraze: „Znam da ti je sada jako teško“, „Žao mi je što ti je tako teško“. Na ovaj način ćete jasno staviti do znanja da zaista vidite kako je vašoj voljenoj osobi upravo sada.

2. Potvrdite da razumijete ova osjećanja.

Ali budite oprezni, ne skrećete svu pažnju na sebe, ne pokušavajte da dokažete da je vama bilo još gore. Ukratko spomenite da ste već bili u sličnoj poziciji i raspitajte se više o stanju osobe koju tješite.

3. Pomozite svojoj voljenoj osobi da shvati problem

Čak i ako osoba traži načine da riješi tešku situaciju, prvo samo treba da je progovori. Ovo se posebno odnosi na žene.

Zato pričekajte da ponudite rješenja za problem i slušajte. Ovo će pomoći osobi koju tješite da razumije svoja osjećanja. Uostalom, ponekad je lakše razumjeti vlastita iskustva govoreći drugima o njima. Odgovarajući na vaša pitanja, sagovornik može sam pronaći neka rješenja, shvatiti da nije sve tako loše kao što se čini i jednostavno osjetiti olakšanje.

Evo nekoliko fraza i pitanja koja se mogu koristiti u ovom slučaju:

• Reci mi šta se desilo.
• Reci mi šta te muči.
• Šta je dovelo do ovoga?
• Pomozi mi da shvatim kako se osjećaš.
• Šta vas najviše plaši?

Istovremeno, pokušajte da izbegnete pitanja sa rečju „zašto“ suviše su slična rasuđivanju i samo će naljutiti sagovornika.

4. Ne umanjujte patnju svog sagovornika i ne pokušavajte da ga nasmejete.

Kada naiđemo na suze voljene osobe, mi, sasvim prirodno, želimo da ga oraspoložimo ili uvjerimo da njegovi problemi i nisu tako strašni. Ali ono što se nama čini trivijalnim često može uznemiriti druge. Zato ne umanjujte patnju druge osobe.

Šta ako je neko zaista zabrinut zbog sitnice? Pitajte da li postoje informacije koje su u suprotnosti s njegovim viđenjem situacije. Zatim ponudite svoje mišljenje i podijelite alternativni izlaz. Ovdje je vrlo važno razjasniti da li žele čuti vaše mišljenje, inače bi moglo djelovati previše agresivno.

5. Ponudite fizičku podršku ako je potrebno.

Ponekad ljudi uopšte ne žele da razgovaraju, samo treba da osete da je u blizini voljena osoba. U takvim slučajevima nije uvijek lako odlučiti kako se ponašati.

Vaši postupci trebaju odgovarati vašem uobičajenom ponašanju s određenom osobom. Ako niste preblizu, dovoljno je staviti ruku na rame ili ga lagano zagrliti. Pogledajte i ponašanje druge osobe, možda će on sam dati do znanja šta mu treba.

Zapamtite da ne biste trebali biti previše revni kada se tješite: vaš partner to može shvatiti kao flert i biti uvrijeđen.

6. Predložite načine rješavanja problema

Ako je nekoj osobi potrebna samo vaša podrška, a ne konkretan savjet, gore navedeni koraci mogu biti dovoljni. Ako podijelite svoja iskustva, vaš sagovornik će osjetiti olakšanje.

Pitajte postoji li još nešto što možete učiniti. Ako se razgovor odvija uveče, a najčešće se to dešava, predložite da odete u krevet. Kao što znate, jutro je mudrije od večeri.

Ako je vaš savjet potreban, prvo pitajte da li sam sagovornik ima neku ideju. Odluke se lakše donose kada dolaze od nekoga ko je i sam u kontroverznoj situaciji. Ako osobi koju tješite nije jasno šta se može učiniti u njenoj situaciji, pomozite joj da razvije konkretne korake. Ako uopšte ne zna šta da radi, ponudite svoje opcije.

Ako je osoba tužna ne zbog određenog događaja, već zato što ima problem, odmah pređite na razgovor o konkretnim radnjama koje mogu pomoći. Ili predložite da uradite nešto, kao što je odlazak u šetnju zajedno. Nepotrebno razmišljanje ne samo da neće pomoći da se riješite depresije, već će je, naprotiv, pogoršati.

7. Obećajte da ćete nastaviti podržavati

Na kraju razgovora obavezno još jednom napomenuti da shvatate koliko je vašem dragom trenutno teško i da ste spremni da ga i dalje podržavate u svemu.

Kada smo mladi i puni nade u budućnost, teško je shvatiti da je i smrt dio života. Ulaskom u odraslu dob, neminovno se susrećemo s tim: nažalost, naši djedovi i bake nisu vječni, a mlađi rođaci i prijatelji nisu svi dobrog zdravlja; Nemoguće je pomiriti se s idejom da će nečija smrt jednog dana neizbježno ući u naše živote, ali prije ili kasnije će se dogoditi. Možda uopće ne razmišljamo o smrti, ali ako se nekome od naših najmilijih ili prijatelja dogodi nesreća, moramo znati kako se ponašati u ovim teškim danima života i kako izraziti saučešće zbog smrti kako ne bismo uvrijedili osjećaje onih koji doživljavaju najteži gubitak. Svojim riječima i djelima moramo pomoći ljudima da se dostojanstveno nose sa tugom koja je pogodila njihovu porodicu.

Kako izraziti saučešće zbog smrti

Čim se sazna za nečiju smrt ili nesrećnu smrt, oni koji su blisko poznavali preminulog treba da dođu porodici koja je pretrpjela nesreću da izraze saučešće porodici i pruže pomoć u organizaciji sahrane i bdenja.

Čak i oni koji nisu iskusili koliko je bolno izgubiti voljenu osobu mogu zamisliti kakav je to udarac. U takvim trenucima želite podržati nekoga ko je pretrpio zaista nepodnošljiv gubitak, ali je jako teško pronaći riječi koje bi mogle izraziti to razumijevanje i saosjećanje. Zbog toga je mnogim ljudima teško da izraze saučešće zbog smrti. Tekst ne bi trebao sadržavati riječi kao što su "umro", "ubio" ili "smrt". Pokušajte izbjeći suhoću i pronađite neke iskrene utješne riječi. Ali ako vam je i dalje teško da sami smislite nešto, pogledajte primjere u nastavku.

Ako saznate za smrt u porodici bliskog prijatelja dok ste daleko od njih, pošaljite pismo saučešća. Takva se pisma obično pišu samo rukom crnim mastilom na bijelom papiru i šalju se u običnoj bijeloj koverti. I zapamtite da se takvo pismo mora poslati u roku od 2-3 dana nakon primitka vijesti o smrti. Ako ga pošaljete kasnije, onda će umjesto utjehe izazvati nove suze.

Saučešće povodom smrti, primjeri

“Razumijemo koliko vam je značio. Veoma je teško izgubiti tako divnu osobu. Donio nam je toliko topline i ljubavi. Nikada ga nećemo zaboraviti. Tugujemo sa vama."

“Veoma mi je žao što nas je napustio. Iskreno saosećam sa vama. Ako mogu da vam pomognem sa nečim, biće mi veoma drago..."

“Ova tragedija nanosi bol svima nama. Ali naravno, to je najviše uticalo na tebe. Moje saučešće. I uvijek možete računati na moju pomoć..."

“Tek sada, na moju veliku žalost, shvatio sam koliko su bile nedostojne sve moje svađe i nesuglasice sa ovim divnim čovjekom. Preklinjem vas da mi oprostite i prihvatite moje žaljenje i saučešće.”

“Teško je opisati riječima koliko mi je sada teško. Ali ti patiš mnogo više. Dozvoli mi da ti nekako pomognem, da podijelim tvoju tugu."

“Njegova smrt je nenadoknadiv gubitak za sve nas. Ovo je strašna tragedija. Na kraju krajeva, bio je tako ljubazna, puna ljubavi i simpatična osoba. Učinio je mnogo dobrog u svom životu za sve. Nikada ga nećemo zaboraviti."

Ali zapamtite, ovo su samo primjeri koji će vam pomoći ako ne znate kako izraziti saučešće zbog smrti.

Prave riječi saučešća moraju biti iskrene i dolaziti iz čistog srca. Uložite svo svoje saosećanje i ljubav u njih. Zagrlite svoje rođake i rukujte im se. Obavezno im ponudite pomoć i podršku ako je potrebno. Učinite sve da im pomognete da se oporave od svega što su iskusili.