Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. — Что делает положительная эмоция? Вначале была мысль

«Сама придумала, сама обиделась!» - такой упрек слышали от своих спутников многие девушки и женщины. Почему именно к женским обидам относится такая формулировка, и как перестать обижаться по пустякам – разберемся в этой статье.

Почему мы обижаемся?

Обидчивость – не врожденное свойство характера. Дети начинают обижаться только после того, как их приучают к правилам. Например, ребенка учат делиться своими игрушками. И вот сосед по песочнице берет у него лопатку, но не дает свое ведерко. Что чувствует маленький человечек? Негодование к партнеру, который не оправдал его ожиданий, и жалость к себе. Вот она, первая обида.

В определенных условиях ребенок, а потом и подросток, учиться с помощью своей обиды манипулировать окружающими. Как правило, общество позволяет девочкам дольше вести себя в манере маленьких детей. В одной и той же ситуации маленькому мальчику строго скажут: «Веди себя как мужчина!», а маленькую девочку пожалеют и помогут восстановить справедливость. К сожалению, именно таким образом и закрепляется в женском характере обидчивость. А взрослая женщина слышит потом презрительное: «Ты что, опять обиделась?»

Итак, чувство обиды возникает от неоправданных ожиданий. Девушка ждет от парня романтичных смс, а когда их нет, обижается. Пока отношения переживают начальную стадию, мужчины готовы быть без вины виноватыми. Но со временем они переквалифицируют милые капризы в категорию самодурства. А обидчивость назовут своим именем - желанием манипулировать с помощью беспочвенного чувства вины. И однажды, по привычке надув губки, женщина получает жестокий урок. Вместо лебезящего мужчины она видит его удаляющуюся спину. И слышит брошенные через плечо слова: «Ты сама все придумала, сама обиделась, теперь сама и сиди со своей обидой».

Почему нельзя обижаться?

Некоторые пары проживают всю жизнь, причем, один страдает обидами, а другой – чувством вины. Нужно ли что-то менять, искать причины и пути выхода? Психологи и медики отвечают однозначно утвердительно, с обидчивостью нужно разбираться, иначе она приводит к серьезным соматическим заболеваниям. Обида – это горечь, которую мы носим внутри и отравляем себя же. Если травить свою душу слишком долго, можно заполучить бессонницу, сердечнососудистые и даже онкологические заболевания. А если нездоровье уже начинает проявлять себя – значит, самое время искать понимание, как не обижаться на людей.

Итак, для обиды есть две причины.

В обоих случаях работа над собой, над развитием собственных качеств поможет стать выше каких-то обид. Ключи от всех проблем стоит начать искать внутри себя, чтобы из человека, который обижается по пустякам, стать человеком, свободным от обид и пустых ожиданий.

"Мои враги могут меня убить, но оскорбить не в состоянии". (Сократ)

РАБОТА С ОБИДАМИ или ХВАТИТ ОБИЖАТЬСЯ

Сегодня мы затронули тему обиды..
А кто из нас не обижался ни на кого и ни разу???
Я типа такая «умная» решила для себя давно-недавно не обижаться и останавливает меня только то, что часто обиды у женщин ведут к онкологии…да.. да.. я трусиха в этом плане и еще меня отрезвляет поговорка «на обиженных воду возят» - а фантазия у меня богатая.. как представлялю, что на меня положили мне с этим не домой на счастье бечь.. а так еще воду возить…то как-то усе обиды отступают…. - данный образ возможно и с черным юмором, но никак не умоляет честь и достоинство собравшихся красавиц, работающих над своим телом. а у нас в психологии - иногда срабатывают яркие образы... когда говорить о чем-то уже бесполезно и не слышно...

Чисто женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Вот такой у меня получился инетный психомикс на счет обид :……. в нескольких частях

"По мнению С. Н. ЕНИКОЛОПОВА, заведующего лабораторией психосоциальных исследований Научного центра психического здоровья РАМН, кандидатом психологических наук:

В русском языке обида означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное ими чувство. В древности же это было синонимом оплеухи : когда не сильно ударили, а так - слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили .

- В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе - вашей самооценке, самовосприятию. "Я же не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо - то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что не существенно. Скажем, если мимо вас на всех парусах мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, то пусть куда хочет бежит, вы радуетесь: вот сколько в стране влюбленных. Но если у вас назначено свидание, а кавалер не явился, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

ОБИДА - это показатель вашей уязвимости в данный момент жизни.

Правда, обида может стать мощным стимулом для совершенствования . В комедии "Недоросль" в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера - лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страссбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций .
Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное: "обидные" отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийств), психосоматические заболевания - гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания нерешенные проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний , а также для нового роста опухоли, которая была удалена. Груз обид приводит к переоценке отношений . Как это выглядит? Скажем, вас "обидели" на работе: "Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться" (шефу же не до интриг - грядет конец квартала, и кровь из носу - надо сдать отчет!). Или в семье: "Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить" (а мужу просто нравится футбол).

Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, "рискну" порекомендовать следующее:

1. Самый лучший способ избавиться от обиды - проговаривать проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему это меня обижает. Так вы, наконец, узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Не менее эффективный способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли достаточно быстро вытеснит из души "свинцовые тучи", уступив место ясной логике. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее так много сил и времени.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите телефон доверия. Замечено, что с незнакомым человеком (помните пассажиров-попутчиков?) общаешься откровеннее, чем с близкими, что помогает быстрее разобраться в ситуации да и в самом себе.

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите "тайм-аут", отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

6. Почаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядываясь внутрь самого себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для вас значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно, но не робко, серьезно, но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. "

САНОГЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ В ПОМОЩЬ… ИЛИ ВАШАЖИЗНЕННАЯ ФИЛОСОФИЯ

Саногенное – рождающее здоровье. Сана – здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха – это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания – не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

Есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить . Не размышлять о ней, а размыслить . Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду . Это принципиально важно – взять на себя ответственность за свое чувство . И сделать восемь последовательных подготовительных шагов .

Шаг первый . Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.
Лучше всего это все записать.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.
Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий. Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый. Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.
Прощение – это не оправдание. Прощение и прощание – слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения – символ, образ.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:
Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:
1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.
2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).
3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил...» Описать возможные, по своему представлению.
4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и...» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).
5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).
6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).
Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

….. постарайтесь понять, что избавиться от обиды можно лишь осознав ее причину. Например, обычное бытовое хамство - это, как правило, результат плохого воспитания обидчика, взращивать в себе чувство обиды на банального неинтеллигентного хама просто не серьезно. В таких случаях может помочь простой аутотренинг. Говорите себе: "Очень жаль, что этот человек так дурно воспитан. Но его неумение себя вести ни за что не испортит мне настроения!". Кстати, повторение этих несложных фраз не только позволяет избавиться от обиды, но и поднять самооценку и победить комплексы. Применять этот способ можно в любой момент, когда вы ощущаете, что вас охватывает обида из-за несправедливого отношения (грубости, хамства). Он хорошо работает против обидчиков в общественном транспорте, государственных учреждениях, да и просто на улице.
Помните, выход есть из любой ситуации, и даже обида может стать началом чего-то нового и перспективного. Просто не опускайте рук!

А как и зачем обижаетесь ВЫ и как Вы с этим справляетесь???
Желаю всем здорового пофигизма!!!
И за сбычу мечт….

ПиСи.. продолжение сейчас наклепаю...

Общаясь с людьми, мы нередко сталкиваемся с коммуникативными помехами. И эти помехи в большем своём числе представляют собой недопонимание, возникшее из-за неверного толкования фраз собеседника. Иначе говоря, мы имеем свойство придавать словам собеседника смысл, который он вовсе в них не вкладывал. Да, действительно, мы, сами того не замечая, искажаем мнение оппонента, а потом сами же на него обижаемся. Женщины особенно любят искать сложные витиеватые подтексты и накручивать себя, когда на самом деле причин для беспокойства нет. В итоге после разговора на душе остаётся неприятный осадок, окружающие избегают лишних диалогов с нами, и отношения портятся фактически на ровном месте. Если вы замечали за собой нечто подобное, то пора с этим покончить.

Придержите коней

Во время пылкого обсуждения какой-либо интересной темы или острого вопроса с другом или партнёром он вдруг восклицает: «Успокойся». Вы выпадаете в осадок. Вам наверняка слышится: «Ты неадекватная!», «Ненормальная, достала уже!», «Сбавь обороты, истеричка!». Не переживайте, ведь подобным образом реагирует большинство женщин. Да, только лишь одно-единственное слово, произнесённое не тем тоном и не в том месте, способно стать той маленькой искрой, из-за которой вспыхнет пожарище скандала. Но на самом деле всё гораздо проще и прозрачней: ваш собеседник всего-навсего уже устал что-либо выяснять, его слегка утомил данный разговор, поэтому он кратко, но вполне ясно даёт вам понять, что лучше бы вам начать закругляться и поберечь свои (и его) нервы. И ничего более.

Неужто и вправду зануда?

Вы делитесь с близкими или друзьями важными для вас вещами, обсуждаете актуальные темы, может быть, даже чуть более эмоционально, чем обычно. И кто-нибудь из них неожиданно говорит вам: «Ты чересчур много думаешь об этом». И в вашей голове мгновенно раздаётся эхом: «Он считает меня слишком мнительной», «Он видит во мне зануду». Дружба, взаимопомощь и поддержка уже, кажется, находятся под угрозой! Оказывается, вы для собеседника всего лишь зануда, в то время как вы всегда считали, что ему действительно интересны ваши проблемы! Не стоит себя накручивать. Ваш визави всего лишь сдержанно посоветовал вам сохранять спокойствие и отпустить ситуацию, дабы не отягощать её лишними мыслями. Не додумывайте лишнего.

Слишком близко к сердцу

Стандартная ситуация: вы рассказываете близкому человеку о своей животрепещущей проблеме, открываете ему душу, делитесь сокровенным, а в ответ внезапно слышите: «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу». Словно топором рубанули. Вы и без того подавлены, удручены, растеряны, может даже, едва сдерживаете слёзы, а ваш друг…да он же фактически назвал вас слабачкой и размазнёй! Неспособной справляться с трудностями? Но едва ли? Не стоит искать врагов там, где их нет. Взгляните на замечание близких с другой стороны: а что, если они желают вам добра? И не имели ни малейшего намерения проявить равнодушие? Слова поддержки и забота призваны напомнить человеку об искренних чувствах говорящих их людей, а не упрекнуть его в слабости.

Поддержка, а не жалость

Вы морально уничтожены и разбиты, а друг или родитель решает вас поддержать: «Не переживай, ты обязательно справишься, стоит только захотеть и постараться». А в ваши уши данная фраза поступает несколько преобразованной: «Соберись, тряпка!», «Вот ведь неумеха», «Неудачница, пора бы пошевелиться и взяться за ум наконец» или «Возьми себя в руки, размазня!». Но не спешите делать из мухи слона. Родные и близкие верят в вас, не дают вам расслабиться и пасть духом, а это не исключает любви и сопереживания вашим проблемам. Жалость вряд ли идёт кому-то на пользу. Оттого не стоит путать жалость с поддержкой.

Уймите фонтан эмоций

«Дорогая, сегодня буду поздно, мы с ребятами после работы заскочим в паб, посидим. Не скучай и не звони каждые пять минут», – то, с чем сталкивалась наверно каждая женщина. Да, такой поворот событий редко когда входит в наши планы, и мы стремглав начинаем трансформацию из прекрасной и нежной принцессы в огнедышащего дракона. Наше воспалённое воображение тут же рисует образ коварной соперницы, вероломной разлучницы. Сердцебиение учащается, глаз пробивает нервный тик, а из ушей едва ли не валит пар. «Перевод» мужской фразы произведён: «У меня появилась другая, и весь вечер я проведу с ней». Но всё ли так плохо, как кажется на первый взгляд? У страха, как говорится, глаза велики, и вполне вероятно, что ваша фантазия изрядно, но совершенно зря подпитывает ваш и без того бурный фонтан эмоций. Поэтому не закатывайте истерику и не учиняйте скандал, основываясь лишь на чистых домыслах. Стремитесь к тому, чтобы контролировать собственные эмоции, а не свою вторую половинку.

Попробуйте позже

Допустим, вы находитесь на начальном этапе становления отношений с понравившимся человеком. Вы начинаете с ним разговор, а он говорит: «Лучше поговорим в другой раз». Как же это понимать? Однозначно как: «С тобой жутко скучно. У меня есть чем заняться, это гораздо интереснее, чем болтать тут с тобой». Вы снова драматизируете. Да, не стоит исключать и того, что тема вашего разговора неинтересная, но, с другой стороны, у человека действительно могут быть какие-нибудь важные неотложные дела. Как бы то ни было, в общении вам не отказали, следовательно, заниматься самоедством не лучшая идея. Лучше придумайте новую тему для следующей беседы.

Третья лишняя

Вы столкнулись с давнишней знакомой, разговорились, а в процессе выясняется, что она не так давно виделась с вашей общей подругой. Вроде бы, чего особенного? Но вы немного смутились, и уже мысленно договариваете фразу за неё: «Да, мы встречались со Светой на прошлой неделе, но тебя звать не стали и не позвонили, потому что терпеть тебя не можем». Если вы проявляете такую реакцию, то впору задуматься: а чего стоит ваша дружба? Если вы не доверяете друзьям, то как можно назвать вашу дружбу настоящей?

Дело в самооценке?

Ваш партнёр или муж неожиданно сообщает вам: «Любимая, я прошу прощения, но сегодня встретиться (сходить в ресторан) не получится. Может, завтра?». Вполне рядовая фраза, однако и она может стать «перевёртышем»: «Я больше тебя не люблю». Подобный отклик вашей души может быть как свидетельством здорового эгоизма (задето чувство собственного достоинства), так и сниженной самооценки, в результате которой вы не уверены в своём избраннике.

Общайтесь в реальности

Переписка по смс или мессенджеру, сообщение за сообщением, вы пишите о том и об этом, и вот вам приходит всего одно слово: «Ясно» или «Понятно». Оно раскалывает экран вашего телефона, как брошенный камень. Интерпретация не заставляет себя долго ждать: «О чём ты вообще толкуешь? Что за бред несёшь?», «Ох, и утомила ты меня. Неохота дальше разговаривать», «Нет больше желания читать эту ерунду». Чтобы не заниматься созданием предположений и не додумывать за собеседником, больше общайтесь с людьми вживую. Согласитесь, вы не можете знать наверняка, чем занимается человек по ту сторону телефона, пока «эсэмэсится» с вами. Возможно, он на работе, и у него куча дел. Возможно, он сидит в очереди к врачу. Возможно, гуляет с детьми или у него важная встреча. Перестаньте угадывай смысл коротких фраз, а тем более искать его в смайликах. Не ленитесь общаться с друзьями лично, ведь настоящее общение с живыми чувствами и эмоциями, жестами и мимикой не заменит ни одна виртуальная переписка.

Воображение порой рисует нам не самые радужные картины. Мы, женщины, больше мужчин склонны искать во всевозможных фразах «двойное дно». Напрасно, зачастую это не приводит ни к чему положительному. Сперва стоит разобраться в ситуации, а если такой возможности не представляется, то просто отпустить её и плыть по течению.

Мне 20 лет,2 года встречалась с молодым человеком,первая любовь и все такое,больше года назад мы расстались.До него у меня никого не было,ему было 19 ,а мне 17,естественно все начиналось прекрасно,в отличии от большинства молодых людей в этом возрасте,у нас не было обжиманий и поцелуев в подворотнях,мы гуляли,много общались,ходили в кино и ели мороженое,для меня он был примером идеального парня пол года,не меньше. Потом все понеслось медленно но верно к "чертям". Он начал играть в он-лайн игры,сначала играл до моего прихода,потому сразу сильно меня это не волновало,мы так же много времени были вместе,практически все свободное время.Ровно через неделю после того как мы отметили пол года вместе,его отец попадает в тюрьму.Время было жутко сложное,вместе с мамой уговорили еле-еле его не бросать техникум(последний курс был).Он начал больше играть и меньше со мной находиться,видимо помогало ему меньше думать об отце,три месяца так кое как вытерпили и я решила идти на работу. У меня был первый курс успевала все как могла,его расходы на половину взяла на себя чтоб помочь его маме,лишь бы он учиться не бросил и в институт идти не передумал.Все вроде стало налаживаться в семье ,но только в его,времени на игры ему стало не хватать,выходил прогуляться со мной на час и со своими друзьями,со многими из них знал что чувствую себя жутко не комфортно,но это не сильно волновало.Со временем круг его общения сузился и в нем оказалось большинство таких же игроманов,естественно я там просто присутствовала и намеков на внимания не стало,что и привело к ссорам.Прихожу к нему он играет,выходим на улицу все об играх,меня начал призывать к играм с ними же. На все мои слова что он охладел,потерял интерес отвечал что я все сама придумываю и что все хорошо же но я все порчу,что год назад я такой не была. Когда вместе все хорошо,молчу,только день,два не виделись начиналась "война миров". Я уже начала сама верить в то что я просто придумываю обиды,но не смотря на это все так и происходило до самого расставания.Игры стали важнее,много раз получала в ответ на то что хочу прогуляться вдвоем слова что ему со мной скучно.
Сейчас уже пол года у меня другой молодой человек и история по всей видимости повторяется,но теперь не игры,а машины. Он говорит что не удивляется моим заявлениям,потому что со всеми предыдущими девушками конфликты были те же самые,что слишком много времени в гараже проводит,что все темы об одном. Я не упрашиваю и даже намека не делала на то чтоб он был со мной,а не с друзьями,я их всех знаю и так же провожу с ними время,но иногда хочется что бы он уделили время и мне. Сейчас меня снова после какой тоо ссоры начинают настигать мысли что я опять что то придумываю и что ему просто все тоже надоест и он уйдет.

Добрый день,Дарина!

Вам стоит прояснить для себя вопрос, чем Вас так привлекают люди, склонные к зависимостям . Какие черты их характера вызывают Ваш интерес?

Самостоятельно это сделать практически невозможно, поэтому советую обратиться к хорошему психологу и проработать тонкости Ваших отношений с мужчинами и, самое главное, те цели, которые Вы подсознательно в этих отношениях ищете.

Шишов Георгий ВладимировичПсихотерапевтМосква

Здравствуйте, Дарина! давайте разберем, что происходит:

его расходы на половину взяла на себя чтоб помочь его маме,лишь бы он учиться не бросил и в институт идти не передумал.

тем самым показали и ему и себе, что сами склонны к созданию созависимых отношений (ОН - зависим от игры! Вы же взяли на себя РОЛЬ СПАСИТЕЛЯ и взяли НА себя его ответственность) - а по сути - оказывали ему медвежью услугу - Вы и мама работали на него, а у него мотивации НЕТ и НЕ будет - а зачем? если есть женщины, которые все обеспечат, которые будут за него трястись - он был незрелым, инфантильным и зависимым - а ВЫ хотели ЕГО СПАСТИ и изменить!

слишком много времени в гараже проводит,что все темы об одном

Сейчас меня снова после какой тоо ссоры начинают настигать мысли что я опять что то придумываю и что ему просто все тоже надоест и он уйдет.

иметь СВОИ увлечения и интересы - это НОРМАЛЬНО! черта между зависимостью и интересом ЕСТЬ! что есть на самом деле? его интерес или имеет место быть зависимость ? проводите ли Вы время вместе? сколько? каким образом? общаетесь ли между собой? открываетесь ли друг другу? узнаете друг друга? интересен ли ОН для ВАС? Вы для него? здесь важно разобрать - имеет место быть ЕГО интерес или имеет место зависимость и Вы опять занимаете созависимую позицию! для этого лучше очно поработать с психологом , разобрать отношения, партнеров, и главное - свою позицию!

Дарина, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!