Сама придумала, сама обиделась: почему для мужчин женская обида хуже слёз. Самый адекватный вариант

"Мои враги могут меня убить, но оскорбить не в состоянии". (Сократ)

РАБОТА С ОБИДАМИ или ХВАТИТ ОБИЖАТЬСЯ

Сегодня мы затронули тему обиды..
А кто из нас не обижался ни на кого и ни разу???
Я типа такая «умная» решила для себя давно-недавно не обижаться и останавливает меня только то, что часто обиды у женщин ведут к онкологии…да.. да.. я трусиха в этом плане и еще меня отрезвляет поговорка «на обиженных воду возят» - а фантазия у меня богатая.. как представлялю, что на меня положили мне с этим не домой на счастье бечь.. а так еще воду возить…то как-то усе обиды отступают…. - данный образ возможно и с черным юмором, но никак не умоляет честь и достоинство собравшихся красавиц, работающих над своим телом. а у нас в психологии - иногда срабатывают яркие образы... когда говорить о чем-то уже бесполезно и не слышно...

Чисто женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Вот такой у меня получился инетный психомикс на счет обид :……. в нескольких частях

"По мнению С. Н. ЕНИКОЛОПОВА, заведующего лабораторией психосоциальных исследований Научного центра психического здоровья РАМН, кандидатом психологических наук:

В русском языке обида означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное ими чувство. В древности же это было синонимом оплеухи : когда не сильно ударили, а так - слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили .

- В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе - вашей самооценке, самовосприятию. "Я же не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо - то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что не существенно. Скажем, если мимо вас на всех парусах мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, то пусть куда хочет бежит, вы радуетесь: вот сколько в стране влюбленных. Но если у вас назначено свидание, а кавалер не явился, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

ОБИДА - это показатель вашей уязвимости в данный момент жизни.

Правда, обида может стать мощным стимулом для совершенствования . В комедии "Недоросль" в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера - лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страссбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций .
Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное: "обидные" отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийств), психосоматические заболевания - гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания нерешенные проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний , а также для нового роста опухоли, которая была удалена. Груз обид приводит к переоценке отношений . Как это выглядит? Скажем, вас "обидели" на работе: "Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться" (шефу же не до интриг - грядет конец квартала, и кровь из носу - надо сдать отчет!). Или в семье: "Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить" (а мужу просто нравится футбол).

Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, "рискну" порекомендовать следующее:

1. Самый лучший способ избавиться от обиды - проговаривать проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему это меня обижает. Так вы, наконец, узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Не менее эффективный способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли достаточно быстро вытеснит из души "свинцовые тучи", уступив место ясной логике. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее так много сил и времени.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите телефон доверия. Замечено, что с незнакомым человеком (помните пассажиров-попутчиков?) общаешься откровеннее, чем с близкими, что помогает быстрее разобраться в ситуации да и в самом себе.

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите "тайм-аут", отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

6. Почаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядываясь внутрь самого себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для вас значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно, но не робко, серьезно, но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. "

САНОГЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ В ПОМОЩЬ… ИЛИ ВАШАЖИЗНЕННАЯ ФИЛОСОФИЯ

Саногенное – рождающее здоровье. Сана – здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха – это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания – не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

Есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить . Не размышлять о ней, а размыслить . Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду . Это принципиально важно – взять на себя ответственность за свое чувство . И сделать восемь последовательных подготовительных шагов .

Шаг первый . Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.
Лучше всего это все записать.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.
Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий. Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый. Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.
Прощение – это не оправдание. Прощение и прощание – слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения – символ, образ.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:
Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:
1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.
2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).
3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил...» Описать возможные, по своему представлению.
4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и...» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).
5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).
6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).
Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

….. постарайтесь понять, что избавиться от обиды можно лишь осознав ее причину. Например, обычное бытовое хамство - это, как правило, результат плохого воспитания обидчика, взращивать в себе чувство обиды на банального неинтеллигентного хама просто не серьезно. В таких случаях может помочь простой аутотренинг. Говорите себе: "Очень жаль, что этот человек так дурно воспитан. Но его неумение себя вести ни за что не испортит мне настроения!". Кстати, повторение этих несложных фраз не только позволяет избавиться от обиды, но и поднять самооценку и победить комплексы. Применять этот способ можно в любой момент, когда вы ощущаете, что вас охватывает обида из-за несправедливого отношения (грубости, хамства). Он хорошо работает против обидчиков в общественном транспорте, государственных учреждениях, да и просто на улице.
Помните, выход есть из любой ситуации, и даже обида может стать началом чего-то нового и перспективного. Просто не опускайте рук!

А как и зачем обижаетесь ВЫ и как Вы с этим справляетесь???
Желаю всем здорового пофигизма!!!
И за сбычу мечт….

ПиСи.. продолжение сейчас наклепаю...

Только женщины обижаются с надутыми губами, игрой в молчанку и наигранно спокойным «Ничего» на вопрос «Что я опять сделал?». По какой-то причине многие девушки думают, что это самый женский вариант поведения в ситуации, когда их что-то не устраивает, но знайте: мужчины просто не переносят всю эту драму женской обиды в стиле сама придумала, сама обиделась .

Как обижаться не нужно?

Ладно, из всех атрибутов женской обиды разрешаем оставить надутые губы, куда без этого. Но только если вы научитесь правильно выстраивать общение в такой ситуации.

Самый адекватный вариант

Кстати, сам процесс озвучивания обиды отлично снимает эмоциональное напряжение, и вам сразу станет легче. Только, озвучивать ее нужно не подругам в виде жалобы, а вашему парню или мужу, иначе нужного эффекта не будет!

Подозрения, некие выводы, которые мы делаем на основании того, что нам кажется или мы чувствуем, всевозможные накручивания и надумывания, вытекающие из предположений, – всё это так свойственно женской натуре! И моей не в меньшей степени, чем вашей, дорогие мои сестрёнки по вере. Не так давно мне попалась в Интернете картинка «мотиватор», на которой вполне взрослая тётенька сидела в позе маленькой обиженной девочки, держа за лапу плюшевого мишку, – подпись под ней «Сама придумала – сама обиделась» и дала название этой статье. Эта фраза, пожалуй, наилучшим образом отражает наше с вами состояние, которое ещё характеризуется выражением «накрутила себя». Можно было бы лояльно отнестись к этому женскому качеству натуры, если бы не разрушительные последствия, к которым оно приводит.

Для начала хочется привести смысл одного очень отрезвляющего аята из Корана: «О вы, которые уверовали! Избегайте частых подозрений, ибо некоторые подозрения грешны » (сура «Аль-Худжурат», аят 12).

Нам нужно быть очень осторожными с подозрениями, предчувствиями и всякими другими «пред-», потому что всё, что мы думаем о том, что ещё не случилось, не стало фактом, – ложь. Нам необходимо верить нашим любимым, потому что они – наш аманат. Нам лучше защищать их не только от чужих, но и от своих собственных подозрений. Мусульманке не нужно подозревать мусульманина, являющегося по совместительству мужем, ни во лжи, ни в измене, ни в других грехах.

Продолжение аята, приведённого выше, звучит так (смысл): «О вы, которые уверовали! Избегайте частых подозрений, ибо некоторые подозрения грешны. Не подглядывайте и не злословьте друг друга. Разве захочет кто-либо из вас злословить о своём покойном брате? Отвратительно вам это! Так бойтесь Аллаха, ведь Аллах – прощающий, милосердный ».

Вначале была мысль

Нам обычно кажется, что мысль – это мелочь. Подумать плохо о человеке – это не серьёзный проступок. «Я же не могу не думать!», – воскликнете вы. Не думать, разумеется, не можете, но можете контролировать свои мысли и не давать им складываться в цепочки, разрушающие мир внутри и вокруг вас. Чаще всего подобные цепочки основаны на лжи. Всё, что не факт, – обман.

Например, вспомнилась мне одна история.

Недавно родившая молодая женщина шла с мужем по улице, и ей показалось, что он посмотрел на худенькую красивую девушку. «Она ему понравилась, потому что худенькая, я после родов располнела, стала хуже выглядеть…» – вот такая цепочка начала складываться в голове у бедняжки. Она убедила себя в том, что её конечные выводы – правда, и вывалила на голову неподготовленного супруга конечный результат своих размышлений: «Я больше не буду рожать». Вам, возможно, сейчас и смешно, но тому мужчине было не до смеха, когда он пытался понять, откуда у проблемы «ноги растут», а потом убедить любимую жену, что вообще не помнит никакой девушки и наверняка смотрел не на неё, а мимо – просто в ту сторону. Вам всё ещё смешно? Дорогие мои, но это мы с вами. Мы ничем не отличаемся, когда принимаем свои предположения за истину.

Вначале стоит вредоносная и пакостная мыслишка, а потом она уже обрастает «доказательной базой». «Наверное, он меня разлюбил», – приходит вдруг однажды в голову женщины мысль, материализующаяся из её страхов. И вот вчера ещё любимая, сегодня она уже начинает собирать доказательства того, что уже накануне и даже полгода назад он её не любил. Припоминает всякие случаи и ситуации, глядя на них уже иначе, через призму своих подозрений. Если женщина решила себя в чём-то убедить – у неё это однозначно получится, иначе зачем нам нужна наша знаменитая женская логика?

Кому это надо?

Чтобы понять, в ком причина возникновения у нас мелочных и разрушительных подозрений, нужно спросить себя: кому это выгодно? Нам лично – нет. К чему приводят подобные мысли? Если не к греху, то к многочисленным погрешностям. Потому что являются минимум причиной ссор, скандалов и прочих бедствий. Из-за вымышленных поводов мы обижаем вполне реального человека, из мира фантазий в нашу реальную жизнь мы вытаскиваем собственные нафантазированные страхи. Если дома нет мира, то этот дом находится под угрозой. Разрушить семью – любимая цель шайтана. Вот он, наш враг, маскирующийся за безобидной, на первой взгляд, мыслишкой, за якобы безобидным подозрением.

Как противостоять?

Для того чтобы не позволить шайтану накручивать себя, нам нужно выработать несколько чётких правил и привычек. Необходимо вменить себе в обязанность контролировать собственные мысли. Всё, что вызывает у нас страх, подавленность, отягощённость и печаль, – кроме мыслей о грехах, смерти и Судном дне, – скорее всего, нашёптано нам нашим врагом. Потому что, когда мы опечалены чем-то мирским, мы теряем благодарность Аллаху. Подозрения и вызванные ими цепочки настолько захватывают нас, что страдает ибадат. Даже если мы и совершаем поклонение, то мысленно всё равно привязаны к своим страхам. Всё это разрушает нашу духовную жизнь, ставя в губительную зависимость от собственного нафса. Поэтому все подавляющие мысли нужно прогонять.

Как? Они приходят, извините, только в пустую голову. Не в смысле глупую, а в смысле не занятую ничем полезным. Поэтому старайтесь наполнить свою жизнь максимально. Занимайте свои сердце, душу, мысли ибадатом постоянно. Готовя еду и делая другие домашние дела, вместо того чтобы думать ни о чём, включите лекцию, исламское радио или просто делайте мысленно зикр, декламируйте суры из Корана, пойте нашиды. Если же шайтану удалось-таки зацепить вас и клубок вредоносных мыслей уже завертелся в вашей голове – прервите его, решительно встав на коврик для намаза. Совершите дополнительный намаз и попросите Аллаха защиты от ваших страхов. Но не вываливайте их на супруга и уж тем более на подругу или родственницу. Всевышний для этого – Лучший Слушатель, и Он – источник любой помощи. Действуя таким образом, вы победите козни шайтана. Давайте будем победительницами, а не жалкими жертвами собственных, мягко говоря, не очень умных и полезных мыслей.

Я желаю нам рая, и будьте счастливы замужем.