Раневская о жизни. Афоризмы и цитаты фаины раневской

27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога появилась на свет Фаечка Фельдман, которая станет потом одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.

Несмотря на то что она появлялась на экране в небольших, зачастую эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, по заслугам оценив природный талант актрисы. Долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразы превратились в крылатые выражения, навсегда уйдя в «народный фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова все так же актуальны и метки, и их так приятно перечитывать снова и снова.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное - это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Почему все дуры такие женщины?

Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура - не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***

О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***

Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
***
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
***

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: -- Напора красоты не может сдержать ничто!
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.)
***

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
***

У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
***
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
***

Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы -- кокотки.
***
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не может первый.
***
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может.
***

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
***
-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
***
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, -- философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
***

Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай ещепопробуем по-хорошему.
***
-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот.
***
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь "пи-пи-пи"
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай после пищи".

« Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж ».

« Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник».

« Семья способна заменить всё. Поэтому прежде чем завести семью подумай что тебе важнее. Всё или семья».

«Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?»

«Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».

« Очень тяжело быть гением среди козявок ».

« Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится ».

« Почему все дуры такие женщины? »

Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в попу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

« Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание ».

Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.

Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала? - ответила Раневская.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
- Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

« Сказка-это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот».

« На голодный желудок русский человек ничего делать не хочет, а на сытый-не может».

« Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище ».

« Все мы убийцы времени. Но по-настоящему и в конце концов убивает нас оно ».

« Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже ».

« Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они
спрашивают ».

«- Пиши: "Девица с приданным, очень хочет выйти замуж, согласна на любой возраст и наружность, кроме прокаженных и сумасшедших. Лишь бы были деньги "
- Так не пишут!
- Так не пишут, так думают, милая моя»

« Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.»

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. »

И на этом я поставлю точку. Прочитав - есть над чем задуматься, есть над чем посмеяться.

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
- Критикессы - амазонки в климаксе.
*
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
- С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
- Я себя чувствую, но плохо.
*
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*
- Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
- Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*
- Я - выкидыш Станиславского.
*
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*
- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
*
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
*
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*
- Спутник славы - одиночество.
*
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
*
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
- Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
- Понятна мысль моя неглубокая?
*
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?"
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
*
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! - парировала Раневская.
*
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
*
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения", - строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.

Спутник славы - одиночество.

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)

Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…

У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.

Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Жизнь бьёт ключом… по голове!

Страницы: