Прилипла нарцисса как отвязаться. Отношения с нарциссом

Чувство «любви», которое мы испытываем в самом начале отношений с нарциссической личностью, переживается гораздо сильнее, чем в здоровых отношениях. Причина в том, что нарцисс (мужчина или женщина) практически с первых дней затопляет нас признаниями в любви, не устает восхищаться, обращаться за советом, уверять, что мы само совершенство, он или она встретили лучшего человека в своей жизни и готовы ради нас на все.

Это называется «бомбардировать любовью». Затем тактика меняется - нарцисс как будто немного отступает, его любовные признания становятся реже, спокойнее и наконец бурный океан превращается в скудный ручеек. Это разновидность манипуляции, контроля и психологической обработки - с ее помощью нарцисс удерживает нас в своей власти.

Важно знать, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Нет сомнений, что мы любили. Проблема только в том, что нарциссы не могут любить нас в ответ. В общении с ними лучше полагаться на свое внутреннее чутье, а не на силу своих чувств. Как правило, мы так плотно вязнем в ловушке чувств, что теряем способность слышать тревожные звонки и замечать красные флажки, которыми полна дорога в токсичных отношениях. Нарциссы не могут долго «держать лицо» - очень скоро их фасад дает трещину. Но они мастера своего дела и, если вы неопытны, легко могут подсадить вас на крючок.

1. Вооружитесь знанием

Самое важное и первое, что нужно сделать, чтобы выбраться из ловушки, - узнать как можно больше о том, что такое нарциссическое расстройство личности, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Вам нужно вооружиться знанием. Повторяйте и еще раз повторяйте пройденное. Пока вы не изучите их как следует, вам не освободиться от их токсичного крючка - нарциссы заставляют нас чувствовать себя связанными обязательствами, играя на нашем чувстве долга, добросовестности.

Испытывать жалость к нарциссу, когда он или она поймали вас в ловушку, бессмысленно - они просто используют ваши чувства против вас. Необходимо отбросить ложную жалость, чтобы ясно увидеть, с чем вы имеете дело.

2. Доверяйте своей интуиции

Понаблюдайте за собой - учитесь разделять чувства и глубинное внутреннее чутье, интуицию. Начните доверять своей интуиции, а не чувствам. Общение с нарциссом ослабляет физическое, умственное и эмоциональное здоровье, потому что мы тщимся понять человека, чье поведение противоречит словам.

Вместо того чтобы слушать, что они говорят, наблюдайте, как они поступают. Слова лгут, поступки открывают правду. Мы по-настоящему узнаем людей через их поведение. Слова - просто злоупотребление вашим доверием.

Вы чувствуете себя больным и истощенным, потому что ваша психика и тело говорят вам, что вы в большой опасности, а с виду вроде бы все хорошо (потому что он или она так говорят вам). Еще раз - доверьтесь внутреннему чутью. Станьте хладнокровным исследователем. Молчаливо наблюдайте за тем, что происходит.

3. Не ставьте себя на их место

Вернитесь обратно на свое место, где вы и должны быть. Это вопрос осознанности. Отмечайте про себя, как нелегко это сделать, - это последствия нарциссической обработки.

Не пытайтесь угадать, что у них на уме, представить их дальнейшие шаги. Поставить себя на их место означает попытаться понять их мотивы, оправдать, найти разумное объяснение их поведению и в итоге опять увязнуть в ядовитом болоте их словесных манипуляций.

Что бы ни говорили нарциссы, они добиваются выгоды для себя, как бы логично ни звучали их слова

Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь «залезть нарциссу в голову», всеми силами постарайтесь отвлечь себя. Можно использовать любимую мантру или молитву, когда ум забирается в отравляющие дебри. Это трудно и требует большой силы духа - не поддаваться психологической обработке, которую они обрушили на вас, чтобы быть уверенными, что захватили все пространство внутри вашей головы.

4. Игнорируйте сообщения

Для нарцисса информация не несет никакой смысловой нагрузки, ее единственная цель - засосать вас в болото манипуляций. Задача не в том, чтобы разобраться, верить или не верить словам нарцисса. А в том, чтобы вырваться из замкнутого круга, в котором вы денно и нощно думаете только о том, что связано с нарциссом.

Не слушайте и не придавайте значения содержанию речей, которые произносит нарцисс. Это их способ вынести вам мозг, чтобы втянуть в свой мир и держать там, где вы всегда оказываетесь в роли плохого и виноватого. Они будут продолжать сдвигать ваши границы и срывать предохранители, оповещающие о приближении к границам, чтобы постоянно держать вас в напряжении, выводить из равновесия, нарушать спокойствие.

Пытаться найти здравый смысл в речах нарцисса - значит заставлять свой мозг работать в стрессовом режиме, постепенно это сводит с ума. Знайте - что бы они ни говорили, нарциссы добиваются какой-то выгоды для себя, как бы логично или прекрасно ни звучали их слова. Все - только о них и для них, и единственное желание нарцисса - чтобы вы тоже были только о них и для них. Они сделают и скажут все что угодно, лишь бы держать вас в западне в их маленьком выдуманном мире. Еще раз: наблюдайте, что они делают (а не говорят).

5. Защищайте свое имущество и сбережения

Если необходимо, начните откладывать деньги про запас. Помните, что они могут полностью обескровить вас. Защищайте все, что имеет для вас ценность. Действуя из благородных чувств и желая остаться справедливыми, вы рискуете в итоге оказаться безжалостно брошенным без средств к существованию.

6. Молчание - золото

Когда мы любим, нам хочется делиться своими мыслями и чувствами с любимым человеком - это естественно. Но у вас нет любимого человека, вы имеете дело с нарциссом, который притворяется вашей родной душой. Не поддавайтесь искушению рассказать им все, что вы думаете и чувствуете.

Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях - что мы готовы терпеть, а что нет

Вы не можете растрогать их. Они используют ваше доверие против вас. Чем более вы открыты, тем больше у них пушек и ножей вам в спину. Нарциссы обожают, когда вы делитесь чем-то. Если вам нужно что-то сказать, максимально защитите себя - не говорите всю правду, будьте нейтральны, наведите туман или смените тему.

7. Кто вы?

Разберитесь с самим собой, во что вы верите, что для вас дороже всего в этом мире, во имя чего вы хотите жить и умереть. В противном случае любой сможет убедить вас в чем угодно. Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях - что мы готовы терпеть, а что категорически нет. Укрепите свою систему ценностей и защищайте то, что вам дорого. Тогда вы будете знать, что делать и как вести себя, вместо того чтобы колебаться и прогибаться под натиском чужой воли.

8. Наберитесь терпения

Продолжайте наблюдать и анализировать. Изучив основные манипулятивные приемы нарциссов, вы будете безошибочно распознавать их. Это большое подспорье в процессе освобождения от иллюзии «великой любви до гроба», «верной» дружбы или семейной идиллии, которую нарциссы разыграли для вас.

Освобождение не происходит за одну ночь. Это не спринтерский забег, а марафон. Будьте добры и терпеливы с собой. Вы учитесь действовать и жить по-новому - переосмысливаете, уточняете себя и свои жизненные принципы, переходите на новый уровень отношений с окружающими. Дайте себе время разобраться со всем, что происходит.

9. Подпитывайте свою душу

Помогайте окружающим, по чуть-чуть, тихо и анонимно. Скажите что-нибудь приятное, пусть даже незнакомцу. Осуществите одно из ваших маленьких желаний, просто для себя. Почерпните силу в религии, если вы верующий человек. Дышите полной грудью и напоминайте себе, что однажды вы будете свободны, и к вам вернется радость жизни.

В отличие от многих других роликов с советами и анализом экспертов, материал Тереховой простроен не на теоретической базе, а на живых примерах, взятых ею из реальной жизни. Такая подача материала во многом упрощает понимание проблематики для тех, кто, как я, пытается разобраться в себе, и понять: на кой фиг столько лет терпела постоянные унижения и обвинения, то есть психологическое насилие?

Дело даже не в том, чтобы понять, что двигало моим мужом-вампиром в этом жутком браке - это дела давно минувших дней. А в том, что проблема терпения насилия над собой с окончанием моего брака сама собой не разрешилась. Да, тирана рядом нет. Но я знаю, что в будущем все равно способна покорно выносить тиранию и… прощать.
В описанных Тереховой вариантах ближе всего к моей ситуации оказалась первая история.

Итак, слушаем:

Я тоже находилась в браке с монстром в течение 10 лет. У нас тоже был ребенок, на которого, к сожалению, тирания мужа также распространялась. Единственная разница в том, что, в отличие от описанного Тереховой явного социопата, мой тиран был махровым нарциссом, и как все нарциссы - ссыкуном. Он мог меня доводить до белого каления какой-нибудь хренью, которая по моему мнению была нелепой или вообще деструктивной. Но когда я, окончательно обессилив, все-таки соглашалась, муж наконец осознавал последствия (вслух о том, что неправ он ни говорил никогда), и отваливал, оставляя все без изменений.

То есть потрепав мне нервы, доведя до тремора, заставтив мой правый глаз дергаться в конвульсиях и ПОЛУЧИВ от меня наконец-то согласие, он не выполнял того, чего упорно добивался, оставляя предмет спора в исходной точке.

Причина такого поведения нарциссов — их патологический страх оказаться нелицеприятным в глазах других людей. Они будут обесценивать, унижать и психологически жрать вас, но только в том случае, если об их поведении не узнает никто из посторонних. В глазах общества он ДОЛЖЕН ВСЕГДА выглядеть прекрасно. Если по случайности миф о его замечательности пошатнется, нарцисс испытывает жесточайший стресс и совершенно непереносимую душевную боль.

Примеры

Например, после ухода моего мужа из семьи мы с сыном остались жить в его квартире и с его родителями (моими свекрами). Альтернативой для нас с ребенком была только маленькая комната в коммуналке, где жила моя бабушка. По ряду причин съезд туда был невозможен. И вот муж начал меня изводить требованиями убраться из его дома, даже несмотря на протест его родителей и те сильнейшие бытовые и социальные неудобства, в которых в случае переезда оказался бы наш общий ребенок. Выпучив глаза и прокричавшись, он раз за разом рассказывал мне о мифическом календаре, который он якобы повесил в доме своей новой супруги, и в котором каждый день вычеркивает дни, приближая дату 18-летия сына — когда на полном юридическом основании он сможет нас вышвырнуть вон. Терпела я реально долго — года три (привет моим комплексам и созависимости). И вот как-то, в очередной момент поедания меня мужем, я не выдержала и ответила: «Ну окей, раз ты так хочешь, мы переезжаем в коммуналку — можешь начинать организовывать наш съезд: ищи машину, нанимай грузчиков, сообщи своим родителям о том что вывозишь нас, обзвони наших друзей, чтобы помогли. Ну а мы с сыном пока соберем вещи».

Знаете, что потом произошло? Ни-че-го. Вообще:) Больше этот вопрос не поднимался ни разу! Три года человек реально буквально изводил меня; но в тот момент, когда желаемая им цель была достигнута и мое согласие получено, он сбежал в кусты. Да так струсив, что больше требований «убраться из моего дома» я от него не слышала вообще.
Причина его отступления: страх огласки. Если бы об этом его гадком поступке (а выгнать несовершеннолетнего сына с его ни в чем неповинной матерью в маленькую прокуренную коммуналку - поступок гадкий) узнали бы его родители и друзья, муж просто не смог бы пережить такого жуткого позора. Унижения и обесценивания в глазах общества нарцисс боится БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ.

Или вот еще пример, тоже из собственного опыта общения с бывшим мужем - нарцем: физическое насилие. В первом примере психолога Юлии Тереховой, озвученном в ролике, говориться, что муж избивал жену постоянно (повторюсь - это поведение социопата). Мой муж реально поднимал на меня руку только до тех пор, пока его не остановил … нет, не мой страх, и не мои мольбы, и не присутствие рядом сына — пока его не остановил все тот же страх огласки.

В тот раз он не просто ударил меня. Он повалил меня на пол в коридоре и начал душить. По-настоящему. Со всей силой. Странно, но я совсем не помню, ощущала ли я боль и насколько мне нехватало кислорода. Зато я помню его обезумевшее, животное лицо и налитые кровью выпученные глаза. Отпустил он меня только когда заплакал стоявший рядом и все видевший сын… Но беситься муж не перестал. Вырвавшись, я первым делом схватила трубку радиотелефона и выскочила на лестничную площадку (на счастье, душил он меня, как я сказала, в коридоре — прямо рядом с выходом). С лестницы я позвонила в милицию и вызвала наряд.

Услышав, что я вызываю милицию, муж ТУТ ЖЕ ИЗМЕНИЛСЯ: сник, затих, потух, занялся каким-то мирным бытовым делом. Он настолько перепугался, что против обычного даже перестал строить из себя жертву обстоятельств (ну, то есть меня, постоянно «портящей» ему жизнь). И тут опять сработала моя созависимость — жалко стало, «упекут же…» (блин, любите своих детей — только выращенные в безусловной родительской любви, они во взрослой жизни не зависят от других и ценят, в первую очередь, себя!). Пожалев, я позвонила в милицию и отменила вызов, списав все на семейный скандал. Правда при этом мужу все-таки пригрозив: еще раз поднимешь на меня руку, напишу заявление по-настоящему.

Должна сказать, что с тех пор реально бить меня (а уж тем более убивать) он не рисковал: страх оказаться обличенным в садизме перед обществом во много раз превосходил его нестерпимую ненависть ко мне (нарциссы ненавидят всех - это просто черта характера; нестерпимо же они ненавидят тех близких, которые хоть в чем-то лучше их).

Однако справедливости ради надо сказать, что в будущем еще бывали моменты, когда ненависть мужа ко мне начинала переливаться через края. Тогда он, сначала доведя меня до истерики (доведение партнера до истерики — единственный способ для энергетического вампира почувствовать себя комфортно, т.к. сам энергию вырабатывать он не может, ибо в глубине души не любит себя и чувствует свою ничтожность), в момент «выжимания» меня, он хватал меня, и начинал выкручивать руки. Я билась, энергия из меня хлестала, мужу-нарцу было хорошо. Смакуя мое состояние, он приговаривал: «Люблю истериков!» (еще бы нарц их не любил, если это его единственная «еда»! слова «люблю истериков» тут нужно понимать буквально, без всяких проекций, муж реально говорил то, что ощущал - кайф от насыщения).

Надо дополнить, что после мужиной попытки меня задушить, на моей шее еще очень долго «красовались» синяки от его рук. Которые я прятала под всевозможными шарфиками и косынками. Панически боясь не только милиции, но даже огласки внутри нашего круга друзей и родственников, муж больше НИКОГДА не оставлял на мне синяков.

Тем не менее, повторюсь, реальных попыток меня пристукнуть, после того звонка в милицию, муж больше не предпринимал. Его последующие трёпки меня больше напоминали поведение кота, поймавшего мышь, но не желавшего ее удушения: так, потрепать, прикусить, энергетически подпитаться, и бросить.

Выводы

Эти два небольших примера из собственного опыта подтверждают заявления психологов о паническом страхе нарциссов быть разоблаченными. Они так долго и упорно вылепливали свое прекрасное лицо (заботливого отца, любящего мужа, усердного работника, всепонимающего друга и т.д.), что любая, даже малейшая попытка со стороны внешних обстоятельств нарушить этот труд, повредить созданную ими маску, ввергает их в реальную панику. Они будут мириться с «вашими недостатками» (которые сами же вам и придумали, ибо самоутвердиться по иному не могут), будут терпеть ваши «выходки» (то есть вашу адекватную реакцию на его оскорбительные слова и поступки), будут сдерживать свой гнев (даже когда очень хочется подпитаться вашей энергией) и прятать свою ненависть к вам (ведь вы даже после таких пыток умеете восстанавливаться и добиваться, а он и в обычном состоянии ничтожен и никчемен), лишь бы только НИКТО и НИКОГДА в значимой для него аудитории (родственники, коллеги, друзья) не узнал, что он собой представляет на самом деле.

Запомните: нарцисс (энергетический вампир) боится огласки!

Не замалчивайте проблему. Если вас жрут, обесценивают, обманывают, газлтайтят, запугивают, обзывают сумасшедшей и дурой, посылают в жопу, психологически и физически насилуют, и уж тем более бьют — об этом надо КРИЧАТЬ.

Но рассказывать об абьюзе нужно не только по секрету лучшей подруге, а самое главное - родственникам, друзьям, сослуживцам САМОГО абьюзера, то есть всем тем, перед кем этот уродец выпендривается в своей маске «самой лучшести». Пусть его друзья и его родители, даже если не воспримут ваши слова с первого раза на веру, будут хотя бы информированы. Капля камень точит. Нарциссы - ссыкуны. Каким бы страшным, великим, грандиозным, правым он вам не казался, помните, что, во-первых, это маска, а во-вторых - любое насилие опасно для вашей жизни и вашей психики. А взять нарца за причинное место можно только одним способом — припугнув оглаской в ЕГО кругу. Причем желательно с доказательствами: записями на диктофон, сохраненными смс или письмами, синяками, разорванными кофтами, выдранными клочками волос…

Тогда он, как нырнувшая в нору мышь, какое-то время будет тихонько отсиживаться, ожидая пока не минует опасность быть разоблаченным. Эта пауза как минимум даст вам возможность перевести дух. А как максимум — позволит подыскать возможные пути бегства.

Дай Бог, чтобы у каждой из нас всегда было куда сбежать.

Posts from This Journal by “психоад” Tag

• Видели, как паук сплетает свою паутину над фонарем? Насекомое летит на свет, прилипает к паутине, где его еще несколько раз нежно укутают прежде чем…

• От пережившей психоад: Десять отличий здоровых и нездоровых отношений

  По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до…

• 
  От пережившей психоад: Невидимое насилие

  Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо. Абьюзивное поведение — это не только побои, но…

• 
  От пережившей психоад: Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II

  Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное…

Если партнер постоянно манипулирует вами и обесценивает вас,заставляет вас чувствовать себя ничтожеством, испытывать тревогу и даже приходить к суицидальным мыслям, значит, вы оказались в лапах Нарцисса.

Его постоянные манипуляции включают цикл “идеализация - обесценивание - отбрасывание”, когда сначала он окружает вас своей любовью, потом обесценивает вас,потом вообще отказывается от вас и потом повторяет все снова.

Это называется “нарциссический абьюз” . Он может оставлять психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.

Этот вид абьюза имеет повышенную опасность потому что он скрыт не только от окружающих, но и от вас тоже. Их никто не призовет к ответственности за то, что они сделали, потому что у него есть фальшивая личина, которую они показывают всему миру – милый очаровательный человек без намека на какую-либо жестокость.

Он также умеет переворачивать ситуацию с ног на голову, притворяясь, что абьюзер - это вы

Он посеет и будет взращивать в вас сомнения и неуверенность в себе, которых прежде у вас никогда не было. Он будет сыпать соль на ваши раны, самые сокровенные и болезненные. И все это он будет делать под видом “помощи” вам или убеждая вас, что вы это “заслужили” или “вынудили/спровоцировали” его так поступить.

И все это делается так тонко и скрытно, что большинство жертв нарцисса даже не подозревают, что они жертвы и живут в полной вере, что они - такие ужасны и гадкие, какими их представляет нарцисс. Некоторые из них начинают понимать, что они в отношениях с нарциссом только после 10 лет брака

Нарцисс никогда не будет действовать откровенно и прямо, нет. Он посеет в вашей душе семена таких чувств и эмоций, которые съедят и уничтожат вас изнутри.

Вот некоторые примеры токсичного поведения нарцисса:

• Он постоянно критикует и контролирует вас, скрыто или явно унижает вас, говоря вам жестокие слова и манипулируя вами, чтобы вы чувствовали себя одинокой и никому не нужной. (и только он с такой ужасной женщиной согласен маяться).
• Он презирает других и ко всем относится свысока, чтобы поддерживать в себе свое чувство ложного превосходства. Поэтому он обзывается, очень суровые оскорбления называет шутками, делает унизительные и презрительные замечания о вашей внешности,интеллекте, работе, стиле жизни, навыках, достижениях, и обо все, на что вы можете опереться в жизни кроме него.
• Физический и/или сексуальный абьюз. Это могут быть удары какими-то предметами, руками, толчки, шлепки, щипание, и прочие физические воздействия, принуждение к сексу, которого вы не хотите, и в те моменты, когда вы не согласны
• Он может угрожать бросить вас или разрушить вашу жизнь каким-то способом, если вы не будете делать то, чего он от вас хочет
• Он создает ситуации давления и враждебности, в которых вы испытываете стресс, потому что знаете, как он способен разгневаться на небольшой повод
• Он создает обстановку, в которой вы чувствуете себя в ловушке, под контролем, когда вы не можете ни говорить ни поступать по своему усмотрению

Он умеет быстро переключаться из нежного и любящего в холодного или безумно разгневанного. Это цикл идеализации, обесценивания и отвержения.

В него входит неожиданная смена на холодное и жесткое обращение по непонятной причине, и возврат к нежному и любящему поведению только через технику прерывистого подкрепления (когда любовь вам выдается маленькими порциями).

Это приводит к тому, что с каждым разом вы ожидаете все меньше и меньше от вашего с ним взаимодействия, а любовь у вас начинает ассоциироваться с непредсказуемостью, стрессом и тяжестью.

Потом он отвергает вас в унизительной и уничижительной манере, потому что ему надо почувствовать, что он “выиграл в борьбе”, бросив вас.

Контролируя каждый аспект вашей жизни, он изолирует вас от семьи и друзей; он подрывает ваши отношения с подругами, с родственниками, саботирует важные жизненные события, ваши цели и ожидания.

Как только вы проявляете какое бы то ни было беспокойство о ваших с ним отношениях, он прибегает к манипуляциям и никогда не бывает искренним; он будет по долгу изводить вас игрой в молчанку и исчезновениями, создавая у вас ощущение хронической неуверенности из-за которого вы будете ходить перед ним на цыпочках и стараться изо всех сил быть для него хорошей.

Он создает любовные треугольники, вызывая у вас ревность к своей бывшей или какой-то женщине в его окружении; он может быть патологическим лжецом и бабником с кучей интрижек за вашей спиной;​

Он будет сравнивать вас с другими, уничижая вашу внешность, ваш характер, ваш успех или другие качества, чтобы прочно укоренить в вас чувство собственной никчемности.

Обычно неверность нарцисса происходит не из его неспособности сексуально удовлетвориться с одной женщиной, а из его постоянной потребности в новой энергии. Он получает эту энергию в виде внимания от многих женщин, а также и от переживаний той единственной, которую он убеждает, что она для него важнее всех.

Он заставит вас верить, что он на самом деле очень хороший, минимизируя влияние его поступков на вас или рационализируя их. Это включает отказ от любых разговоров об ответственности, прибегание к переливанию из пустого в порожнее и пустым словам, манипуляциям словами, чтобы у вас не было возможности поставить ему на вид его поведение.

Он окутает вас клеветой, чтобы очернить вас и уничтожить вашу репутацию, чтобы вы остались без какой-либо поддержки. Он убедит всех знакомых, что это вы плохая, обижаете его, а он вас терпит, вы - стерва, а он - герой и никто никогда не заметит, что он делает на самом деле.

Как бы он ни был виноват, он найдет способ устроить все так, что виноватой окажетесь вы.​

Все свои ужасные черты характера он будет проецировать на вас, используя свою харизму, чтобы вы выглядели ненормальной рядом с ним. Как будто передает вам свою ненормальность.

Если вы поняли, что оказались в лапах Нарцисса, но не знаете, как выбраться, приходите на семинар

Как освободиться от Нарцисса

ЧАСТЬ 2. КАК НАРЦИСС ПРИВЯЗЫВАЕТ ВАС К СЕБЕ НАМЕРТВО

• Как ваш мозг реагирует на травму
• Как ваш мозг удерживает вас в токсичных отношениях: биохимические связи, которыми
• Нарцисс подхватывает вас на свой крючок
• Эмоциональные и психологические причины, по которым жертвы остаются с Нарциссом

ЧАСТЬ 4. КАК ПРОВЕСТИ ПРОЦЕСС РАССТАВАНИЯ

• • Быстро, как пластырь - если вас связывали только эмоции
  • Хитрый план - если вас связывают дети/бизнес/сложный раздел имущества и др

создано по материалам двух каналов на ютубе.
https://www.youtube.com/channel/UCruHGkgUgOZNVCOo8JHQQtA
https://www.youtube.com/channel/UCB7LCzHOUccsEnPBUsUzbkw
это не реклама, я этих людей не знаю, просто полезная информация.

"следите, как часто за сегодняшний день вы побывали в состоянии жертвы.

отслеживайте, - вы хозяйка своей жизни сейчас или жертва.

не нужно пытаться, - нужно брать и делать.

если вы видите в каждом мужчине нарцисса - это исключительно ваше внутреннее считывание людей вокруг вас. если вы скатываетесь в депрессию, вы должны настолько наполнить свою жизнь активностью, красками и интересами, чтобы у вас не было времени сидеть в депрессии ".

1. изолироваться от него как можно быстрее. прервать все контакты. это лучший способ. если останетесь - выйти из длительных отношений полностью здоровым нереально.
2. если вы решили остаться - возьмите на себя ответственность, что остались и что вас будут использовать и не считать за живого человека. вас будут обесценивать-возвеличивать-обесценивать, нарушать личные границы и использовать манипуляции. ваше эмоциональное состояние пошатнется.
3. всегда думайте, кому это выгодно? мне выгодно то, чего он хочет от меня? многие жертвы стараются угодить нарциссам, и это проблема жертвы, а не нарцисса. нарцисс просто самоутверждается за счет тех, кто пытается угождать ему, а вы несколько лет демонстрировали ему, что за счет вас можно ощущать себя царем. если не бить по рукам - со временем он будет все более эгоистичен, потому что его потребности растут и аппетиты не имеют дна.
4. осознайте и смените модель поведения, из-за которой вы постоянно натыкаетесь на нарциссов. обычно жертва неосознанно демонстрирует поведение, на которое подтягиваются нарциссы. проанализируйте так же свое детство: какую модель поведения сформировали у вас родители.
5. не сравнивайте их с другими в пользу этих других - это вызовет гнев и в дальнейшем месть. нарциссы боятся сравнений. очень.
6. нарциссы боятся потерять свои сверхвозможности манипулировать вами. лучше не противостоять, а хитро подыгрывать, забывая про них как только они покидают помещение. нарциссы боятся чувства стыда и если вы погрузите их в это чувство, - можете отгрести по полной программе.
7. наблюдайте за собой со стороны, чтобы все, что скажет вам нарцисс, пропускать не через эмоции, а через анализ - зачем он это сказал, какие у него истинные мотивы.

8. не соперничайте с другими женщинами за нарцисса и тем более не показывайте ему, что вы соревнуетесь за его внимание с кем-то там. он не достанется никому. скорее даже та, которая выиграет его, будет самой несчастной.
9. , которые вы приписываете нарциссам. например, он никогда не делает что-то ради вас. нарциссы делают что-то для вас только, когда есть какая-то выгода. все остальное время они на вас плюют, а вы выстраиваете предположения, почему они так изменились и не замечают вас.
10. читайте информацию о нарциссах, чтобы быть в курсе.
11. нарциссы не меняются и не надейтесь. избавьтесь от этой иллюзии. более того, он с самого начала делал с вами что-то плохое, а вы позволяли ему это делать. только, вероятно, сначала это было не так болезненно. но было.
12. вспомните, какие красные флаги в начале отношений вы пропустили. не бывает "сначала все было в порядке, а потом началось". было не в порядке, но вы упорно это не замечали. жертва с самого начала приучает нарцисса к тому, что она жертва. дополнительно можно ответить себе на вопрос, почему вы предпочли закрыть глаза? найдите тайные выгоды, на которые вас подсадили как на крючок.
13. нарцисс никому не доверяет, поэтому все что он вам сказал "в тайну" - какая-то манипуляция.
14. все, что они вам наговорят в порыве критики (нарциссы очень любят всех критиковать) - это проекция того, что находится внутри них и чего они боятся в себе. к вам это не относится.
15. можно намекнуть, что вы понимаете, кто перед вами, но аккуратно. "ты хочешь всем нравится?"... тогда нарцисс будет делать все, чтобы вам нравится или отойдет на расстояние.
16. ярко выраженный демонстративный игнор не помогает. они наоборот будут к вам лезть. проще делать вид, что он вам нравится и все ок.
17. избавиться от нарцисса можно, если вызвать у него отвращение.
18. не нужно переживать за него. сначала научитесь переживать за себя и проживать свою собственную жизнь счастливо. не нужно бояться обидеть его, сказав "ты груб со мной". вместо этого нарабатывайте уверенность в том, что вам грубить нельзя. потому что если вы не уверены в том, что вам нельзя грубить, - нарцисс это хорошо видит и не воспримет попытки уговорить его не грубить вам. он должен четко понимать, что после первой грубости вы уйдете и больше не будете общаться с ним.
19. прекратите снимать про себя сериал "сверхьестественное". все знаки, чудеса, одинаковые мысли, телепатия и прочее - это надстройки и результат психологической обработки. он не может видеть сквозь стены и считывать ваши мысли. все гораздо проще - он где-то узнал то, что вам говорит или слишком хорошо изучил вас и знает ваши реакции, умеет провоцировать у вас определенные иллюзии.
20. не позволять им нарушать ваши границы и присваивать себе ваши успехи. постоянно об этом говорить. оговаривать, как с вами можно и как нельзя.
21. с нарциссами долго могут жить рядом только созависимые партнеры, поэтому вместо того, чтобы бесконечно анализировать его, - проанализируйте свой тип личности.
22. не вините себя, потому что что бы ни сказал вам нарцисс, - они всегда говорят о себе. фраза "ты плохо готовишь" призвана не обвинить вас в несостоятельности, а возвеличить себя на вашем фоне. не нужно принимать все на свой счет и вваливаться в позицию никчемной жертвы. они никогда не говорят о вас - даже если говорят о вас.
23. не надо пытаться уйти. если вы решили уйти - вы встаете и уходите. пытаются жертвы и созависимые люди, встают и уходят сильные.

Нарциссами называют самовлюбленных людей . В современной психологии и психиатрии нарциссизм рассматривается как личностная дисфункция или расстройство личности. Словом “нарцисс” обозначают людей, которые эгоистичны, эгоцентричны, заносчивы, безразличны к проблемам других людей. Кроме того, нарциссизм - это сексуальное отклонение, направленное на самого себя.

Людям, страдающим нарциссизмом, постоянно требуется похвала и восхищение в свой адрес. Т.е. синдром нарциссизма - это аномальная любовь самого себя. Но это не говорит об уверенности нарцисса в себе. За всем этим кроется чувство незащищенности и беспомощности.

Индивидуальными признаками нарциссизма могут быть: чрезмерная чувствительность к обидам, поражениям или критике. Ответная реакция может быть выражена в ярости, стыде или унижении; уверенность в том, что окружающие завидуют нарциссу; ожидание, что окружающие обязаны соглашаться с мнением или желанием нарцисса; уверенность в своей особенности; собственные фантазии о своей власти, красоте, уме и прочем.

Большинство психологических проблем зарождаются в детстве. Причиной тому может быть чрезмерный результат восхваления ребенка или же, наоборот, его игнорирование. Также результатом нарциссизма может быть насилие или травма, полученная в детстве от родителей или других психологически важных лиц.

Подобные заболевания лечат психиатры или психологи. Врачи используют методы, помогающие определить, есть ли у человека расстройство личности. Но однозначного ответа на вопрос, как избавиться от нарциссизма, нет. Все больные редко признают то, что им помощь и еще реже хотят ее принять.

При заболевании нарциссическим расстройством личности хорошо помогает психотерапия. Здесь больные учатся реагировать на окружающих людей положительным образом. Психотерапевтические консультирования помогают страдающим нарциссизмом глубже смотреть на свои проблемы. Такая терапия направлена на появление реальной самооценки и реальных ожиданий от окружающих. Терапия может прерываться несколько раз, т.к. пациент может начать испытывать сильное раздражение к себе и своему психотерапевту.

При лечении больного нарциссизмом терапевт должен показать своему пациенту, что он является самым обычным человеком, который имеет право на ошибки и при этом не должен мучиться угрызениями совести. Терапевт должен быть крайне внимательным к своему пациенту, что бы не вызвать у него чувства стыда. Это типичная реакция в ситуациях , когда нарцисс видит угрозу для своего Я. В этом случае, больной может отказаться от дальнейшего курса терапии и не говорить болезненную правду о себе своему лечащему врачу. Если в таких ситуациях терапевт ведет себя тактично, то больной видит новую модель человеческих отношений .

Лекарств для избавления от нарциссизма не существует . Лекарственные препараты могут быть назначены лишь при сопутствующих психологических проблемах или лечении отрицательных последствий стресса на организм.

Главные задачи при лечении нарциссического расстройства личности: устранение разрыва с действительностью; необходимость пройти болезненные грани своего Я; необходимость обнаружить собственное настоящее Я. Если терапия прошла успешно, то больной выходит из изоляции созданной самим собой, появляется способность воспринимать эмоции других людей и любить.