Правило have got, has got в английском языке. Кто такие готы и откуда они взялись? О разгромах «спартака» от «порту»

Инструкция

Готы – это не какая-то внешняя стилизация под смерть и под все, что с ней связано. Готы – это приверженцы субкультуры в ее исконном смысле. Их является индивидуальной. Их отношение к тем или иным явлениям объективной реальности – это сугубо личное мнение и не понятно обычному человеку. У готов даже своя собственная романтика. Однако не стоит путать истинных готов с так называемыми псевдоготами! Псевдоготы - те, кто просто носит черную , играет в смерть, но при этом вообще не имеет никакого отношения к настоящему готическому движению. Эти люди лишь повторяют основные черты готического образа. Кстати говоря, не правы и те, кто считает, что готы целиком и полностью связаны с мрачной и загробной музыкой. Это не так! Готику могут и обычные люди: это музыка по настроению.

Готическая начала широко распространяться и развиваться еще в конце прошлого века, а готами стали люди, для которых и сам мир, и его ценности чужды. Однако не стоит равнять всех готов под одно лишь понятие их субкультуры. Следует понимать, что за каждым из приверженцев этого течения (преимущественно молодежного), носящим темные одеяния и прочую специфическую атрибутику, стоит отдельная личность со своими определенными проблемами. Чтобы понять, кто же такие готы, необходимо научиться видеть в этих людях не их имидж, а образы, которые доминируют в готической среде. Однако смотреть нужно не на образы демонов, чудовищ и смерти, а на одиночество, которое невидимой нитью проходит через всю жизнь гота.

Психологи и социологи считают, что готы-подростки являются максималистами и романтиками. У таких и эти чувства проявляются в гораздо большей степени, нежели у их сверстников, не являющихся представителями данной субкультуры. Психологи утверждают, что многие юные готы имеют довольно высокий интеллект, позволяющий им задумываться о смысле жизни и о тех вещах, до которых их ровесникам еще пока нет никакого дела.

Современные готы смешали в себе элементы нескольких стилей. Например, от панковского были взяты пирсинг, металлические цепи. Оттуда же готы переняли и преобладание черной ткани в виде бархата, замши, атласа или кожи. Готические кулоны и подвески выглядят как черепа, летучие мыши, гробы и т.д. Современные готы предпочитают в качестве металла для своей атрибутики серебро. Прекрасная половина готов обзаводится шнуровками, корсетами, кружевами, воланами и т.д. К сожалению, многие современные готы – это приверженцы не готической субкультуры, а какого-то неформального стиля жизни, однако готы- тоже имеют особый взгляд на мир и на текущие события, правда отличающийся от общей готической направленности.

Проект «Годовая гостевая» вышел бы неполным без упоминания пермского «Амкара» и обитателей славной гостевой книги на официальном сайте. Шутками пермяков об «Амкаре», а также о российском и мировом футболе, сайт завершает подведение итогов 2011 года на фанатских форумах.

О ПЕРЕХОДЕ ГУЛЛИТА В «ТЕРЕК»

Гуллит сидел спокойно, курил кальян... к нему подсел красивый гордый кавказец.... покурили вдвоем... кавказец попросил два автографа – второй для сына. Ан, вон оно, как все повернулось)

ТрезвенNIC

Не, ну трансфер Торреса за 50 лямов я еще хоть как-то понять могу. Но Кэролла за 35 лямов! Это извините меня, ни в какой «Манчестер Сити» не лезет. А тут на тебе! «Ливерпуль»! Они на эти деньги могли бы Вилью купить. Или «Амкар» 2 сезона спонсировать. И было бы у нас на груди: «Liverpool FC», а на спине: «Ю вил нева волк элон» вместо «Пермский край».

О ТОВАРИЩЕСКИХ МАТЧАХ СБОРНОЙ РОССИИ

(Дик Безруков)

От чего так в России Березы тупят?

От чего так в футбол они плохо играют?

У штрафной вратаря Акинфеева злят.

Ему мяч так небрежно кидают.

(Фусторгуев)

Вышел Шава на поле, премии рад.

Что с мячом делать, толком не знает.

На него обвинения все полетят.

Мол, играть ему что-то мешает.

(припев вместе. 2 раза)

А в кальянной опять хорошо-хорошо.

И опять, и опять без ответа.

Остается вопрос, что на следующий год

Будет делать сборная летом?

Рашид Рахимов: «Месси может получать зарплату в «Барселоне», а готовиться и играть у нас».

ТрезвенNIC

Пусть лучше Гвардиола получает зарплату в «Барсе», а тренирует «Амкар».

Litr-of-the.blood

Я фанат евроочка. Кто-то против?

Это нормально. Извращенцев на свете полно.

Ну, просто вы ведь потом будете сами ныть, если «Амкар» 3 место займет, а мы будем не в ЛЧ, или 5 место и мы ваще никуда не попадем... Заложено так во мне болеть не только за «Амкар», но и за другие российские клубы в международных турнирах...

Worm, уверяю тебя, если «Амкар» займет 3-е место никто ныть не будет))

Блин и так фамилия нехорошая, так его еще и зовут как Насри.

ХРом

15:45 – Футбол. Кубок России. 1/8 финала. «Сибирь» – «Спартак» (Мос). Прямая трансляция

18:00 – Снежный мир. Программа о зимних видах спорта.

Может, надо было обе передачи объединить и выпустить под одним названием?

maxfriend

О МАТЧЕ КОМАНДЫ КАДЫРОВА ПРОТИВ СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ

Театр абсурда будет продолжен матчами Аргентина – «Мордовия», Германия – «Тыва», Италия – «Чукотка». Есть информация, что и Коми-округ сыграет с какой-то там Англией, для чего в Гайнах построят 25-тысячную арену. Кроме того, ожидается запуск сверхскоростного железнодорожного экспресса по маршруту Ливерпуль – Банная Гора.

palmei_ros

О НОВОЙ СИСТЕМЕ

Кстати, лето-зима – это была бы реальная тема! Осенью и весной всякая грязь, трава не растет, а зимой по снежку, да летом на травке – одно удовольствие гонять мячик. Надо Гинеру новую идею предложить.

«А что бы вы сделали с Адвокатом?» Заставил бы круглые сутки смотреть игры сборной России. Бесчеловечно, но это всего лишь взаимность.

URALBART

Зарплата у Фалькао 700к, у Пеева 800к. Мы такие бедные...

Uralsnab

О РАЗГРОМАХ «СПАРТАКА» ОТ «ПОРТУ»

«Спартак» «пролетел», как и предполагалось... «Pink Floyd» использовали на своих концертах гигантскую надувную летающую свинью. Она и на обложке диска «Animals» парит в небе. Эта свинья у них часто срывалась с троса и улетала.) В 2008 году на концерте Роджера Уотерса в Калифорнии летающая свинья тоже сбежала... Может лучше для «Спартака» улететь на годик в ПД? Глядишь, обновятся, перезагрузятся и зафартит, как после 1977 г. ? ;-) Хорошо бы и «Зенит» полетел фанерой.

Spy-ball

Кто вы, Рашид Рахимов?

1. Вампир. Постоянно требует свежей крови.

2. Плотник. Постоянно жалуется на короткую скамейку.

3. Фотограф: любит поговорить о микромоментах.

4. Правнук Ивана Сусанина: постоянно напоминает, что нужно двигаться дальше.

5. Аналитик: всегда, что-нибудь анализирует

Гайва

Сначала думал, что завхоз (топоры, ведра, грабли), но когда добавилась скамейка, понял – он садовник. Ждем отмазок про плохую траву.

Сандер

Генсек КПСС. Все вокруг понимают, что пора бы ему и на покой. Но ведь, зараза, не уходит!

ПОСЛЕ ПОБЕДЫ НАД «СПАРТАКОМ»

– Нехорошо, Рашид, свою бывшую команду обижать.

– Почему бывшую? Будущую!

Хром

Футболист «Реала» уронил под автобус кубок короля... Игроки «Аякса» уронили чемпионский трофей под колеса автобуса... Нецид только что сломал кубок России...

КОГДА УЖЕ «АМКАР» ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕТ?!?! =)

Абрамович выгнал Анчелотти. Считаю, это наш шанс;) Сажусь писать письмо уже.

«Дир Карло. Лет ми спик фром май харт ин инглиш. Энд лет ми колл ю «папа Карло». Ду ю ноу эбаут Буратино эпик стори? Со, хиа, ин зе Пермь, ви гот э футбол-тим неймед «Амкар». Энд ин зис тим мэни-мэни буратинос. Плиз визит Перм ас сун ас поссибл. Ви риалли нид папа Карло фор ворк вис ауэ буратинос».

И подпись «Ё Буратинс».

О ВОЗМОЖНОМ ДОГОВОРНЯКЕ МЕЖДУ «НАЛЬЧИКОМ» И «ТЕРЕКОМ»

Кстати, «Нальчик» молодца...2-2... точно, не договорняк...

ТрезвенNIC

На таком поле договаривайся – не договаривайся, бесполезно.

«Точно не договорняк». Мне это напоминает «охоту на ведьм» в средние века: набивают подозреваемой в колдовстве полную «запазуху» камней и с моста в реку. Не выплыла – честная девушка, выплыла – дьявол ей помог – на костер!

Берендей

Этот коммент меня убил окончательно!

«Ночевавший еще с прошлого четверга у офиса РЖД престарелый человек, чем-то похожий на знаменитого тренера Бышовца Анатолия Федорыча, ворвался в кабинет президента клуба Ольги Юрьевны Смородской, выдернул чеку из гранаты и провозгласил себя главным тренером, после чего спокойно вышел и дал короткое интервью сотруднику пресс – службы красно-зеленых. «Я въезжаю в «Локомотив»!!» – сказал он и, собрав пожитки у офиса, отправился в сторону Баковки, как сообщает ИСТОЧНИК на знакомство с командой».

ПОСЛЕ МАТЧА «ТОМЬ» – «СПАРТАК»

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОТОКОЛА МАТЧА, ВПИСАННАЯ СУДЬЕЙ ЕГОРОВЫМ:

«После окончания игры главный тренер «Спартак» Москва В.Г.Карпин вышел в центр поля и сопровождал судейскую бригаду с поля, высказывая свое несогласие с решениями арбитра в ходе игры, и в эмоциональном состоянии касался руками главного судьи».

А вот мне интересно, что имелось в виду под «касался руками»? Ущипнуть за попку – это коснуться? А удар в челюсть, вроде с точки зрения кинематики тоже касание рукой?

Судье Егорову впору эротические романы писать))

ОБ АГРЕССИИ В НИЖНЕМ НОВОГОРОДЕ

Самара: «Шок это по-нашему»

Пермь: «Сок это по-нашему»

НН: «Электрошок – это по-нашему»

О БАНАНЕ, ПУЩЕННОМ В РОБЕРТО КАРЛОСА В САМАРЕ

Истинно вам говорю: нефиг ходить на пути у летящего банана. Банан летел-летел, никого не трогал, а тут Роберто Карлос, что за фигня? Вот в Волкова Сергея, игрока «Амкара», кукурузой кидали какие-то кондовые расисты, почему молчал Фурсенко, где был Мутко?

Божий амкаровец

«Банан сам вырвался у меня из рук и бросился к ногам Роберто Карлоса с криком: «Возьми меня земляк!» – признался 21-летний Максим Липатов.

У меня появился кот. Теперь думаю, как его назвать. Есть ли у кого предложения? Рашид, «Амкар» и Мерзич – не предлагать.

Шнапс

Назовешь Мерзичем – и больше его не увидишь.

Назовешь Рашидом – захочешь избавиться, а не сможешь.

Назовешь «Амкаром» – и будешь всегда беспокоиться о нем.

Назови его «д’Ивуар» и у тебя будет собственный Кот д’Ивуар.

Оранжевый

Смотрю «Футбол России»... Если «Анжи» реально купит Халка за 100 лямов, «Амкар» нужно объявлять почетным чемпионом. Потому что когда приходится играть с клубами, где один игрок стоит дороже, чем у нас вся команда вместе со стадионом, это уже, блин, подвиг.

love2score

Приметы российского футбола.

1. Если вы не купили абонемент или билет на футбол, значит вы болельщик «Сатурна».

2. Путь на футбол лежит через печень болельщика.

3. Если вас гладит мужская рука, и вы не сопротивляетесь, значит, вас досматривает милиция.

4. Если вас тошнит на футболе, вспомните что вы ели перед этим. Если съели банан, то помните о борьбе с расизмом на стадионах в России.

5. Файер-шоу на стадионах в России – самые высокобюджетные шоу в мире.

6. Если недостроенный стадион в два раза дороже Уэмбли, значит, его строит «Зенит».

7. Из грязи в стразы – «Анжи» из 2010 в 2011.

8. Если у вас с «и.о.» команда играет лучше, чем без, то это команда «Спартак».

9. Карпин – лучший исполняющий обязанности тренер в мире.

10. Ваш спонсор, это производитель резины, значит, вы играете в Кубке России и не забывайте предохраняться.

11. Вагнер Лав получил дискву в конце матча, значит, следующий матч ЦСКА играет в Перми.

отец Федор

ФК «Амкар» проводит акцию!!!

Покупаешь Вячеслава Калашникова за 1 млн. евро – получаешь бонус в виде Мерзича, Журика и Цискаридзе!!! МЖЦ!!!

С 01.08 бонус будет только в виде Мерзича...

С 01.09 – взял бы кто-нибудь…

ТрезвенNIC

У меня вопрос! Есть ли у «Амкара» селекционная служба? И если есть, то второй вопрос – а за что она получает зарплату? И к руководству «Амкара» у меня предложение: нельзя ли меня взять туда на работу? Я тоже хочу получать деньги не работая!

Во время матча Леонид Викторович будет раскачиваться (колебаться) с нужной частотой, дабы вступить в резонанс с электрошокерами нижегородского ОМОНа, и, тем самым, вывести их из строя.

О ПОРАЖЕНИИ ОТ «ЛОКОМОТИВА»

Досмеялись над «Спартаком») Теперь, мы «Амкарке-04»!)

Полковник

«Анжи» в шоке и трансе – «Рубин» пытался купить Хюнтелара. Как они посмели? Может, в самом деле, попытается хоть «Амкар» якобы купить Чеха (челсийского), Терри ну и хрен с ними – Анелька еще. Понятно что «они к нам не поедут» но попиариться хоть немного...))

гор 71

Звездных игроков, так или иначе не засветившихся в интересе со стороны «Анжи» или «Рубина», практически не осталось. Как, блин, пиариться-то?!)) Какие эмоции у вас вызывает заголовок «На просмотр в «Амкар» прибыли Фабрегас и Милито»?

Неправильный заголовок. Правильный заголовок «Амкар» прибыл на просмотр к Фабрегасу».

Шнапс

О ВОЗМОЖНОМ ПЕРЕХОДЕ ДЗАГОЕВА В «АРСЕНАЛ»

Чо так сложно, сразу в «Анжи».

Малоопытен он еще до «Анжи», окрепнуть, заматереть надо в английской лиге)

гор 71

А разве английская премьер-лига – еще не второй дивизион чемпионата Дагестана?

Шнапс

Хочу обратиться к команде «Амкар». При подаче угловых соперником один должен находиться в воротах за Нарубиным, а двум другим нужно находиться на штангах в воротах, а перед ними должен находиться вратарь. Ни в коем случае нельзя заводиться возле своих ворот, при неудобном положении выбивать мяч в аут, играйте длинным пасом. В атаке нужно видеть своих игроков, не затягивать с ударами и не заводиться, как можно больше бить по воротам. При ударе головой по воротам, надо бить лбом, а не кумполом, а иначе мяч полетит выше ворот. Если игрок закрыт несколькими противниками, то нужно их перекидывать мячом. Уступая в счете, всегда включайте третье дыхание, бейтесь до конца, знайте, что вы тоже достойная команда в победе. Даже не имея сильных игроков, как у дворовой команды, можно не проиграть, цепляясь за мяч, борясь за победу. При нападении соперника немедленно всей командой отступайте к своим воротам, включайте третье дыхание. Ударять по воротам надо пыром, а иначе мяч всегда летит выше ворот. При пенальти вратарю категорически запрещено гадать. При подаче угловых нужно рассчитывать силу удара и навешивать на ворота. Это послание можно отнести к чемпионату России.

Похоже на перевод с китайской инструкции.)))

Установка тренерского штаба перед игрой «Томь» – «Амкар».

Светоч шифруется)

Domozhirskii

Жирков будет жить в Тамбове… Карлос – метаться по миру... Буссуфа – в Уфе... Гаджи – в доме без дверей…Рауль с Данни и Алвешем – в складчину на чартерах в Испанию... Может Керимову построить летающий стадион, чтобы летать по миру за игроками, а то нехорошо заставлять звезд напрягаться?

отец Федор

Я все жду, когда «Анжи» начнет покупать хоккеистов. Так, чисто чтоб были.

love2score

Рауль – если не дурак, не пойдет. Кому охота конкурировать с Прудниковым за место в составе?

О СКАНДАЛЕ В МАТЧЕ «АНЖИ» – «ДИНАМО»

Из раздела объявлений газета «Вечерняя Махачкала»:

«Выбью двери. Дорого. Звонить «Анжи». Спросить Гаджи.

О ВЫСКАЗЫВАНИЯХ ГУБЕРНИЕВА

Одно можно сказать с уверенностью – на гостевой «Амкара» Губерниев угодил бы в бан.

URALBART

Правительство Норвегии заявило, что не имеет никакого отношения к оговорке Дмитрия Губерниева и не собирается стоять в воротах. Более подробно на www.gov.no

Краткие монологи о г…, репризы о нормальности, короткий матерный конферанс.

Профессиональный пафос, географические экскурсы, милицейский инсайд. Спросить Диму. Работу в паре не предлагать.

URALBART

Разговор двух футболистов.

Один у другого спрашивает: «Ты где в новом сезоне?»

Другой отвечает: «Я в «Барсе»

Второй: «А ты?» – «А я в «Анжи»

Один из них говорит – «Повезло тебе...»

Вопрос знатокам – какому футболисту повезло?

Алексей Мальцев

Непредсказуем все-таки футбол... Благодаря Веллитону Габулов в Лиге Чемпионов сыграет...

URALBART

Веллитон прокомментировал переход Габулова в ЦСКА: «Габулов?! Нет, ну они издеваются что ли?!?»

URALBART

2018 год. Город Саранск. Дмитрий Губерниев разрабатывает новый вид спорта – биагребля. Дмитрий на байдарке подплывает к рубежу. В руках – ижевская винтовка. Вдалеке – пять незакрытых мишеней: Веллитон, Малафеев, вратарь сборной Дании, Оле Эйнар Бьерндален, Карпин. Вопрос: Кто лишний?

«Динамо» за 1 матч забило столько же мячей (4) сколько мы за 9 матчей...

О ПОРАЖЕНИИ «ЗЕНИТА» НА КИПРЕ

Спаллетти надо на пенсии в аптеке работать – снотворное хорошо у него получается делать. Сначала усыпил команду с «Динамо», а сегодня не разбудил с киприотами. Но не это главное. Сидел и думал – почему киприоты такие борзые? Наверно у них есть газ – решил я, набрал в поисковике «полезные ископаемые Кипра»... Есть всякая ерунда, но в малых количествах. Газа и нефти у них нет. И внутренний голос подсказал мне: «Иди спать, они просто играют лучше». Без подключения всяких административных ресурсов

Алексей Мальцев

«Lегия» – одна «эль»

«Lион» – одна «эль»

«апоэЛь» – одна «эль»

«ЛиЛЛь» – .........(страшно представить)

L-клуб какой-то, понимаешь, судьба что поделать (

ХРом

О НИЧЬЕЙ ЦСКА В ЛИЛЛЕ

Портвейн

«Проблема «Амкара» – атака», – сказала на послематчевой прессухе самая главная проблема «Амкара».

Андрей Канчельскис: «Это только по телевизору кажется, что в эпизоде с Акинфеевым Веллитон сыграл грубо».

Так вот оно что. Ну, нормально тогда.

Акинфеев: «Это только по телевизору кажется, что я матерился».

Веллитон: «Это только по телевизору кажется, что Виктория Боня красивая».

love2score

Фурсенко: «Это только по телевизору кажется, что я несу чушь»

Рахимов: «Это только по телевизору кажется, что «Амкар» проигрывает»

отец Федор

«Барселона» за три тура забила голов больше, чем Амкар за двадцать три. А не, я ошибся. Столько же. Все ништяк, значит.

Сейчас стартовый состав «Барселоны» стоит больше чем все составы «Амкара» за всю историю)

Domozhirskii

Говорили сегодня по «Эху Перми» что «Амкару» какие-то бабки выделили... 190 лимонов.

Богатые бабки, однако, у нас. Еще на пенсию жалуются.

А плохую игру «Амкара» можно квалифицировать, как «оказание услуг ненадлежащего качества»?

Если тренер ненадлежащего качества, то его можно было вернуть в течение 14 суток после покупки. Но мы промохали. Да и купили без гарантийного талона. Так что придется все ремонтировать самим за свой счет, поскольку подобных сервисных центров не существует. А в магазинах доступных нам тренеров только ширпотреб типа Юран-Овчинников да залежалый, заплесневелый товар Тарханов-Бышовец...

На Рахимова гарантия качества с сертификатом соответствия требованиям ГОСТа и лицензией – были рассчитаны на 3 года. Отсчет времени гарантии с сентября 2008 г. На сегодняшний день, срок гарантии истек, а продлевать ее никто не хочет.

Alnimark

У Рахимова, похоже, есть два чемоданчика – черный и белый. Белый на случай выигрыша, а черный, под названием «ларчик отмазов» – соответственно, на проигрыш. И в каждом чемодане лежат шарики, в которых вложены записки – причины игры. Белый чемодан уже запылился – по товарнякам он не используется, а к услугам черного он прибегает постоянно. Сидит РР перед игрой, думы думает, скручивает записочки и вкладывает в шарики: «микромоменты», «не выполнили тренерскую установку», «неудачные трансферы», «короткая скамейка», «мало денег». И перед тем, как дать послематчевое интервью, РР ловким движением достает несколько шариков-подсказок из чемодана. Вчера попались шарики – «короткая скамейка», «травмы» и «не выполнили тренерскую установку». Все понятно – «Динамо» сильнее, мастеровитее, на ходу и прочее. Но на ум почему-то приходит известная пословица про танцора...

Алексей Мальцев

Агентство бэдньюсмейкеров «У Рашида». «В жизни много позитива? Слишком часто улыбаетесь? Устали от веселья? Звоните! Мы знаем, как испортить вам настроение!»

Валерий Непомнящий: Стоимость ноги игрока «Анжи» – это годовой бюджет «Томи».

Рашид Рахимов: «Стоимость попы Дженифер Лопес – это десять годовых бюджетов Амкара».

Это че, попа Джей-Ло в 10 раз красивее, чем игра «Амкара» что ли?

love2score

В «Амкаре» две беды: Поле и дураки, которые бегают по этому полю.

permparen

Большинство думает, что в «Амкаре» одна беда, и ОН не бегает по полю.

partisan

Обычно он выполняет челночный бег от скамьи за пределы техзоны.

За четыре дня до Братиславы.

Малафеев сидел в углу и рассказывал молодому Шунину страшные байки про безумного спартаковского форварда, которые едва не «сломал» его в недавнем матче. Братья с диким хохотом вертели в руках диск с новой ФИФой 12 и Вася, толкая в бок Лешу, говорил ему: «Классно мы их на**али?! Все ведь думают, что это я на обложке!». Леша, одобрительно глядя на брата, с нескрываемым удовольствием вспоминал старые времена, когда они также легко поделывали данный фокус с девушками. Дзагоев, Семшов и Зырянов пытались убедить главного тренера, что его имя в переводе на русский тоже пишется в три буквы. Широков незамедлительно написал эти три буквы в свой твиттер. Дик не сильно возражал. Давно не получавший бонусов Аршавин клянчил деньги у Жиркова. Билялетдинов был умнее и клянчил у Юрия не деньги, а телефон Керимова. Глушаков писал матерные смс-ки Дюрице, а Денисов – Губочану. Самедов, не знавший порядков сборной, пытался выведать у Анюкова, когда уже, наконец, принесут кальян. Игнашевич притаился в душе и снимал на телефон короткометражку «Роман в ванной». Погребняк на языке Гете сладострастным шепотом, засев рядом с Сергеем, озвучивал этот киношедевр.

И только наивный новичок Дядюн задумчиво смотрел вдаль и искренне желал помочь этой состарившейся команде взять реванш за обидное поражение двухлетней давности.

О МАТЧЕ СЛОВАКИЯ – РОССИЯ

А прикиньте если Орлов (будет комментировать)?

– Эх! Был бы наш зенитовец Кержаков...

– Ай-ай-ай! Как же не забил сейчас Семшов? Он в «Зените» играл, кстати.

– Ой-е-ей! Какой гол забил Губочан! Молодец! Он же из «Зенита».

«... Эх, Павлюченко... Кто ж так забивает???»

Глагол have/has и глагол have got/has got на русский язык переводятся как иметь или обладать. Зачастую эти глаголы взаимозаменяемы. Но есть случаи, в которых замена "оттенка" и грамматического аспекта попросту не возможна. Именно такие случаи мы рассмотрим в данной статье и полностью разберемся в вопросе употребления глагола have got и has got.

В каких случаях have/has и have got/has got заменяют друг друга?

1. Когда речь идет о принадлежности чего-то кому-то.

I have (have got) an intresting book. У меня есть интересная книга.

He has (has got) a work. У него есть работа.

She has (has got) a lot of money. У неё много денег.

2. Когда мы описываем внешность.

She has (has got) blue eyes. У неё голубые глаза.

I have (have got) slim body. У меня стройное тело.

3. Когда разговор идет об отношениях и семье.

We have (have got) a friendly family. У нас дружная семья.

I have (have got) a sister. У меня есть сестра.

4. Когда речь зашла на тему о болезнях.

He has (has got) a back pain. У него болит спина.

I have (have got) a toothache. У меня болит зуб.

В каких случаях можно употреблять только have/has?

Когда действие происходит в настоящем продолжительном времени (Present Continuous). Глагол have got/has got в этом времени употребляться не может.

I am having a swim now. Я сейчас плаваю.

They are having watch TV at the moment. Они смотрят телевизор в данный момент.

Употребление глагола в прошедшем времени

В прошедшем времени глаголы have/has, have got/has got заменяются глаголом had.

He has (has got) an apple. У него есть яблоко. В настоящем времени.

He had an apple. У него было яблоко. В прошедшем времени.

Как пишутся сокращения глаголов в утверждении и отрицании?

Глаголы have/has не имеют сокращений. Have got/Has got напротив, их очень часто используют в сокращённом виде. В таблице ниже вы подробно можете посмотреть их сокращение.

Вопросы и ответы с глаголами have/has, have got/has got

Запомните золотое правило: если вопрос начинается с have/has, то нужен got, если got не используется, тогда вопрос начинаем с вспомогательного глагола do, does.

Have you a book? У тебя есть книга? Так говорить неправильно.

Have you got a book? У тебя есть книга? Правильно!

Do you have a book? У тебя есть книга? Правильно!

Главное отличие гота от обычного человека — это особенные «готические» жизненные принципы, которые для непосвященного могут показаться безобразными. Один из таких принципов, «carpe diem», гласит что сегодняшний день может быть последним в жизни, поэтому прожить его нужно соответственно. Но вместо того чтобы в полную силу наслаждаться позитивными эмоциями, готы берут вдохновение из депрессий, отчаянья и душевной боли.

Готическое искусство, будь то рисунки, музыка, книги или что-то еще, должно обладать одной единственной характеристикой — атмосферой, соответствующей стилю «темной романтики». Если конкретнее, произведению должна быть присуща некая загадочность, мистичность, неопознанность. Так как точных критериев атмосферности нет, каждый понимает явление готики по-своему. Из-за этого возникает множество споров (как в реальном мире, так и на просторах Интернета) насчет того, является ли та или иная музыкальная группа готикой. Чью сторону выбрать — зависит от вас, здесь приходится ориентироваться только на собственные предпочтения, так как в большинстве случаев обе стороны частично правы.

Готы — индивидуалисты. Если сказать проще — одиночки. Они отделились от общества, у них своя жизненная философия, своя музыка, литература, мировоззрение. Они по сути романтики, хотя понятие романтизма у них свое собственное.

К сожалению (а может и к счастью), после того как субкультура готов начала стремительно развиваться, появилась новая разновидность готов, так называемые Perky Goth (иногда пишут Perky Goff). Для них готика заключается, прежде всего, в имидже. Депрессивность и замкнутость не в их стиле.

Mopey Goths - полная противоположность Perky Goth — они представляют собой готичную субкультуру в первичном виде. Замкнутые, депрессивные (иногда даже слишком), увлеченные одиночеством. Для них готика — это вся жизнь.

Mopey Goths и Perky Goth являют собою две крайности, большинство современных готов занимают место где-то посередине, только немного склоняясь в какую-то сторону.
Отдельно от этих двух категорий существуют еще и «подвиды» готов, некоторые из которых возникли как последствие слияния двух субкультур. Например, панк-готы. Внешним видом они напоминают обычных панков в черной одежде: ирокезы, рваные джинсы, кожаные куртки, грубые металлические украшения.

Более традиционно выглядят антикварные готы (Antiquity Goth, смешное название, не правда ли?). В их имидже ключевым является стиль определенной исторической эпохи (викторианской, ренессанса, романтизма). Поведение бывает нарочито вежливым, словно у средневековых аристократов.

Кибер-готы (CyberGoth) выглядят вовсе удивительно. Они — самый необычный и самый новый вид готов, смесь кибер-панка и готической культуры. Внешность — очки «кислотных» цветов, контактные линзы, придающие глазу как можно менее естественный цвет. На голове странные хаотические прически. Волосы покрашены во все те же «кислотные» цвета.

Напоследок стоило бы упомянуть еще не менее интересных готов-вампиров (Vampyre Goth), фетиш-готов (FetishGoth), простых Jeans’n’T-shirt Goth, любителей вестернов Western Goth и устрашающих Tribal Goth, но не в этой статье. Ждите продолжения…