Быть правым или быть счастливым? Худшее, что ты можешь сделать, чтобы доказать свою правоту.

В статье рассказывается о том, как убедить собеседника в своей правоте.

В жизни нередко появляется необходимость объяснить что-либо человеку, не готовому принять верную точку зрения. Убеждать других в собственной правоте часто приходится тем, кто занимается торговлей или предоставлением каких-либо услуг. Навыки убеждения могут помочь вам при общении с детьми или во время руководства любым коллективом.


Добиться признания человеком истины получится, если он будет принимать во внимание ваши аргументы. Именно поэтому рекомендуется избегать превращения аргументированной дискуссии в обычные споры. Когда кто-то сомневается в вашей правоте, потребуется найти простые и понятные доказательства. Ознакомьтесь с мнением человека и позвольте ему спокойно высказаться. Чтобы подвести его к правильным выводам и разобраться в его позиции, пользуйтесь уточняющими вопросами. Старайтесь подробно объяснить ошибочность мнения, высказанного человеком, чтобы он смог это понять. Важно достигнуть общих выводов, иначе ваши усилия окажутся напрасными.


Обязательно пользуйтесь здравым смыслом и логикой, доказывая собственную правоту. Не стоит доказывать что-либо фразами о том, что такое положение дел существовало всегда. Любые действия людей и их порядок можно объяснить. Многие действия объясняются с точки зрения целесообразности, безопасности и выгоды. Бывают ситуации, когда доказать свою правоту можно с помощью документов или простых вычислений. Пользуйтесь неопровержимыми аргументами, а не пытайтесь просто перекричать оппонентов.


Ведите себя как можно корректнее и уважительнее к собеседнику. Раскрывая отсутствие компетентности человека в каких-либо вопросах, не пытайтесь его оскорбить или принизить. Этим вы можете вызвать ненависть и злобу, не имеющую отношения к обсуждению. В спорах нельзя переходить на личности и вести себя агрессивно, если вам нужно, чтобы человек признал свои ошибки.


Перед тем, как вступать в обсуждение какого-либо вопроса, задумайтесь о его перспективах. Когда оппонент способен признать вашу правоту и изменить собственное мнение, плодотворная дискуссия действительно становится возможной. Существуют люди, которые до конца стоят на своей позиции и не собираются ее менять. Они вполне могут остаться при ошибочном мнении и будут очень резко реагировать на попытки донести правду.


Сложнее всего доказать свою правоту людям, не готовым менять свои убеждения. Даже самые простые аргументы часто не оказывают воздействия на подобных людей. Именно поэтому лучше не тратить время на бесперспективные споры.

Умение убеждать - целое искусство! Ты точно знаешь, что твое предложение нужное и конструктивное. Но почему-то с тобой не торопятся согласиться ни муж, ни подруга, ни руководитель. Если освоишь приемы грамотного ведения спора, последнее слово всегда будет за тобой!

13:08 22.06.2013

Странно, но то, что очевидно тебе, другим людям нередко кажется полной глупостью и блажью. И тогда приходится доказывать, что понятие «отпуск» несовместимо с рыбалкой и палаткой. Что тебе под силу возглавить отдел продаж. Что есть смысл окончить курсы вождения, даже если пока нет машины… В общем, каждый день и каждый час ты убеждаешь окружающих в своей правоте. Это еще полбеды - хуже то, что тебе не всегда удается выйти победительницей из этих словесных баталий.

Конечно, есть моменты, когда пойти на попятную и изменить свое мнение даже полезно. Если дело не касается принципиальных вопросов, здоровый компромисс только помогает поддерживать хорошие отношения с окружающими. Однако уступать всегда и всем не просто вредно с практической стороны, но еще и сильно бьет по самолюбию и развивает комплекс неполноценности. К тому же создает имидж безвольной и слабохарактерной дамочки. Поэтому освоение основных приемов убеждения поможет тебе почувствовать себя уверенней в любой ситуации.

Контролируй эмоции!

Самый верный способ сдать свои позиции - это начать их отстаивать, когда ты нервничаешь, слишком взволнована или перепугана.

Возьми тайм-аут. Если ты почувствовала, что твой голос предательски задрожал, а на глазах вот-вот появятся слезы, скажи собеседнику прямо: я сейчас не могу вести этот разговор, давай вернемся к нему позже. Ты воспользуешься перерывом для того, чтобы, во-первых, успокоиться, а во-вторых, продумать свое поведение и слова.

Контролируй ситуацию: не выводи из себя собеседника! Не имеет смысла вести разговор с раздраженным человеком, тем более не стоит специально доводить его до «точки кипения». Это просто неконструктивно: твой собеседник воспримет лишь треть входящей информации.

Не воспринимай столкновение ваших интересов как «театр военных действий» , где, как известно, все средства хороши. Даже если твои доводы будут разумны, они просто не дойдут до собеседника, ведь его здравый смысл будет блокирован защитной реакцией! Угрозами и оскорблениями ты, может быть, и заставишь человека на время отступить, но он затаит обиду или злость, которые обрушатся на тебя в самый неподходящий момент.

Маленькие хитрости: для того чтобы успокоиться, сделай несколько глубоких вдохов через нос. Потом обведи взглядом комнату и перечисли про себя, скажем, семь красных предметов: красная папка, красный портфель, красная ручка и так далее. Это отвлекает.

Презентуем свою точку зрения

Заранее продумай свою линию защиты, а еще лучше - заготовь речь, в которой логично и обоснованно докажешь, что предлагаемый тобой вариант - оптимальный. Обдумай структуру своего мини-выступления:

Нынешнее положение вещей. Например, «Сейчас мы живем в старой квартире с родителями мужа».

Его достоинства и недостатки. «Мы привыкли к этим стенам, но с родителями жить тесновато, да и в семье скоро будет пополнение - вряд ли нам будет комфортно».

Твое предложение. «Надо взять кредит и купить новую жилплощадь».

Трудности. «Нам придется экономить, чтобы выплатить деньги банку».

Неоспоримые достоинства. «Но мы сможем оборудовать отдельную комнату для малыша, будем жить самостоятельно».

Такая грамотно выстроенная подача собственной позиции настроит собеседника на конструктивный диалог. А также покажет ему, что ты ответственно подошла к данной проблеме, поэтому с тобой будет сложно не согласиться!

Маленькие хитрости: озвученных достоинств в твоем плане должно быть больше, чем недостатков. И еще: поскольку лучше всего запоминаются именно последние слова, сначала расскажи о недостатках, а в конце - о несомненных преимуществах. Не говори слишком быстро: речь доходит до собеседника, если ее скорость не превышает 2,5 слова в секунду.

Если тебя застали врасплох

Конечно, хорошо, если у тебя есть время продумать свою тактику. А если спор возник спонтанно, ты растерялась и чувствуешь, что сдаешь позиции?

Отвлеки внимание оппонента. Посмотри в окно, предложи выпить кофе или похвали прическу. Твоя реплика подействует на спорщика, как выбоина на ровной дороге: он споткнется и немного снизит свой напор.

Задай вопрос. Пока собеседник будет приводить свои доказательства, у тебя появится время найти убедительные слова в ответ. Вместо того чтобы затянуть: «Я совсем не это имела в виду…», спокойно спроси: «А почему ты сделал такой вывод?»

Не оправдывайся! Как известно, раз оправдываешься, значит, виноват. Переведи разговор из плоскости обвинений в плоскость конструктива и попроси визави привести конкретные факты.

В шумном месте. Смотри на собеседника (в область губ, носа): он убедится, что ты его внимательно слушаешь. В разговоре используй только хорошо знакомые ему слова. Говори короткими точными предложениями.

Маленькие хитрости: глаголы типа «запрещаю» лучше использовать в начале фразы либо вообще не употреблять. А слова «разрешаю», «согласна», «мне нравится» - в конце. Чтобы оппонент лучше уловил твою главную идею, озвучь ее не один, а несколько раз: в начале и обязательно (!) в конце разговора.

Если с тобой не соглашаются

Не стоит сразу же теряться или расстраиваться, если собеседник не принимает твою точку зрения. Специальная техника преодоления возражений поможет тебе взять верх в споре!

Внимательно выслушай его возражения. К примеру, твой муж считает, что ребенка еще рановато отдавать в детский сад.

Подтверди их. Покажи, что верно поняла своего собеседника: «Да, ты беспокоишься, что он еще слишком мал для детского сада».

Преобразуй возражение в вопрос. «Давай разберемся, действительно ли он так мал для детсада, как ты думаешь?»

Ответь на этот вопрос . «Он уже просится на горшок, сам кушает, любит играть с детьми своего возраста».

Сделай вывод. «Значит, наш малыш уже готов к тому, чтобы пойти в садик!»

Маленькие хитрости: простейшие нейтральные слова («конечно», «разумеется») с сочувственным наклоном головы подбодрят собеседника. К тому же элементарная воспитанность заставит его так же внимательно выслушать и твое мнение.

Меняем негатив на позитив!

Как известно, стакан бывает наполовину пуст или наполовину полон - в зависимости от точки зрения наблюдателя. Любую ситуацию можно перевернуть, показав ее положительные стороны.

Используй замечательное слово «зато»: «Я буду задерживаться на работе, зато получу прибавку к зарплате». Или: «Материально придется трудно, зато у нас будет большая квартира - детская, зал, спальня!», «Я купила себе дорогую шубку - зато проношу ее не один год».

«Это выгодно всем!» Очень часто с тобой не соглашаются не из упрямства - человек просто может не увидеть, что же лично он выиграет, если все случится по-твоему. Помоги собеседнику разглядеть выгоду твоего предложения, используя его слабые места. Твой коллега беспокоится о том, как он выглядит в глазах начальства? Покажи ему, что твой проект не только пойдет на пользу компании, но и укрепит твой и его имидж.

Маленькие хитрости: выдвигай на первый план не свои интересы, а цели собеседника. Вместо «я хотела бы…» скажи «ты хочешь…». Люди охотнее поддерживают разговор о собственных проблемах и желаниях! Чтобы наладить взаимопонимание, скопируй позу или жесты собеседника: такое «отзеркаливание» сообщит ему, что он тебе симпатичен.

Если твой оппонент - мужчина

Да, и это тоже нужно учитывать. Меньше эмоций, только аргументы.

Забудь о монологе! Мужчина внимательно слушает 10-15 секунд, а потом ему надо дать возможность вставить замечание «по поводу». Задай ему вопрос, причем лучше сформулировать его так, чтобы ответ подтверждал твою правоту: «Ты ведь тоже хочешь, чтобы наш сын вырос самостоятельным?»

Выбери правильную позу: если тебе надо воздействовать на его чувства, встань с левой стороны, если на логику - лучше стать справа. Только факты и логика! Не стоит апеллировать к эмоциям, излагай объективную информацию. Важно, чтобы твои доводы были логичными, а выводы - очевидными.

Используй минимум слов: только существительные и глаголы. Длинных фраз мужчины не воспринимают.

Когда споришь с женщиной

Женщине нужно установить контакт со своим собеседником, ей важно, чтобы внимательно выслушали и посочувствовали.

Дави на эмоции! Если ты проявишь неподдельный интерес к ее внутреннему состоянию, она охотнее пойдет тебе навстречу. Избегай насмешек, а шути, только если уверена, что тебя правильно поймут.

Будь осторожна со словами! Женщины склонны усматривать скрытый смысл или намек даже в безобидной, казалось бы, реплике.

Если тебе не хватает уверенности в себе , усади свою собеседницу, а сама продолжай разговор стоя: стоящий человек имеет психологическое преимущество перед сидящим.

Учитывай темперамент собеседника

Холерику присущ быстрый темп психической деятельности, поэтому он, как правило, отдает предпочтение обобщениям. Сообщи ему главную мысль, а уж потом задавай вопрос.

Флегматику вначале поставь вопрос, ответом на который будет предложенный тобой план действий.

Сангвиник - личность вполне уровновешенная, в первую очередь взывай к его разуму и логике, а уж потом к чувствам и эмоциям.

Меланхолик - слишком чувствительная натура, поэтому постарайся избегать резких высказываний.

Как убедить оппонента?

Чтобы доказать свою точку зрения, надо знать, какие слова наверняка подействуют на твоего визави. Определи, кто он: визуал, аудиал или кинестетик.

Визуал употребляет такие обороты: «я вижу, к чему ты клонишь», «темное место», «красиво звучит». Человек визуального типа обычно говорит быстро, высоким голосом, проглатывая слова.
Используй фразы: «прольем свет», «отрадно видеть», «при ближайшем рассмотрении».

Аудиал пользуется словами: «это неслыханно», «растрезвонил на весь мир», «не хочу ничего слышать», то есть пропускает сведения через звуковой канал. Речь аудиала неспешна, обстоятельна, он часто сопровождает слова жестами.
Используй фразы: «это неплохо звучит», «по правде говоря», «поговорим серьезно».

Кинестетик говорит: «я это печенкой чувствую», «зачем мне эта головная боль?», «от одной мысли мне дурно делается», для него главные впечатления - осязательные.
Чаще повторяй: «давай попробуем нащупать решение», «голову на отсечение даю!», «шаг за шагом приближаемся к цели».

"Каждый Правый имеет право на то, что слева, и то, что справа!" (слова из песни "Каждый правый")

Быть Правым – глубокая потребность людей. Кто-то выражает свое право с оружием в руках, кто-то "с пеной у рта", а кто-то молча. Способы разные. Суть - одна.

Часто мы не знаем, как доказать свою правоту?

Боремся за неё не на жизнь, а на смерть. Требуем от других, чтобы они думали, как мы, чувствовали как мы, делали, как мы!

Обижаемся и удивляемся, если этого не происходит!

Парадокс! Мы соглашаемся с тем, что на свете нет двух одинаковых людей. Но при этом часто не хотим признать следствие этого факта: Значит, нет и двух одинаковых Реальностей!

Гласит одно из правил НЛП. Оно как раз об этом.

А мне даже больше нравится выражение Тимура Гагина: "Меню - не обед".

"Карта вашей реальности" может сильно отличаться от "карты" вашего ребенка, мужа, мамы, папы, начальника….

Иногда, она больше совпадает с "картой" соседа или даже первого встречного. … Где-то и как-то. И хотя в мире множество"карт", вы не встретите двух одинаковых!

Когда мы заявляем только о своей правоте, то априори считаем, территорией только нашу "карту". Хотя это право - иллюзорно!

Еще в детстве в нас формируется модель: "Что правильно? А что Не правильно?". И эта модель бессознательно встраивается в нашу реальность.

Когда кто-то не соглашается или не принимает нашу правоту (= реальность), мы чувствуем себя так, как будто из под нас убрали точку опоры . Срабатывает инстинкт самосохранения. Желание отстоять правоту - это стремление к безопасности.

Это – классический путь, по которому каждый, хотя бы раз, да прошел. Только этот путь не делает людей счастливыми.

Жизнь это доказывает. Желающих общаться с людьми, которые всегда считают себя всегда правыми, не так уж и много.

Максимум, с чем те способны согласиться, так это с фразой: "Каждый человек по- своему прав. А по-моему нет". 🙂

Для таких людей их собственная правота бывает дороже Отношений, Успеха, Денег, Счастья, Любви!

Порою они готовы отдать жизнь, но не отказаться от своих Убеждений:

Мать разрушает семью сына и оставляет своего маленького внука без отца (Я же сразу поняла: "ЭТА девица - ему не пара!")

Родители ломают жизнь ребенка, заставляя получить "правильное", с их точки зрения, образование.

Любящие друг друга люди расходятся навсегда, потому что все силы тратят на то, чтобы выяснить, чья "карта мира" истиннее.

Поборник справедливости умирает от инфаркта в очередной борьбе.

Девушка не выходит замуж, потому мама разогнала всех женихов: "Еще не родился мужчина, достойный её ПрЫнцессы!"

Все они – ПРАВЫ! Только цена слишком высокая!

Когда мы перестаем рассматривать собственную реальность, как нечто незыблемое (она ведь тоже меняется по мере нашего развития), мы начинаем видеть другие, не менее надежные точки опоры.

И понимаем, что Мир все время меняется. И выживает не тот, кто Устойчивее, а тот, кто Гибче.

Что проще и быстрее повлиять на Систему, изменившись самому!

А когда вы задаетесь вопросом: "как доказать свою правоту", Вселенная обычно идет вам навстречу:

Вы оказываетесь правы, что ваш муж – неудачник!

Вы оказываетесь правы, что жизнь не удалась!

Вы оказываетесь правы, что вас подсиживают!

Вы оказываетесь правы, что начальник - идиот!

Вы ….. почти всегда оказываетесь правы!

Но, становитесь ли вы от этого хоть немного счастливее?

Анекдот в тему: "Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который никак не может догнать курицу. Та дважды обегает вокруг дома,выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев вздыхает, и с пафосом констатирует: " Она предпочла смерть!" 🙂

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Какую тактику выбрать при возникновении конфликта и как правильно вести спор. Как доказать свою правоту и стоит ли вообще ее доказывать?

Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ как доказать свою правоту?

Подойдите к ситуации конструктивно

На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их, найти варианты решения конфликтов - целое искусство. Подумайте, что вам важнее - продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.

Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл - страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача - доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.

Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.

Стратегия и тактика ведения конфликта

Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного. Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика - избегать конфликта. Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.

Скажем, в разгар ремонта обсуждается вопрос о цвете и рисунке обоев. С одной стороны, ежедневно в течение многих лет смотреть на стены, которые вас раздражают, - пытка пострашнее многих. Но с другой - человек ко всему привыкает. Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими - самое ценное, что у нас есть. Стоит ли жертвовать ими ради мелочей? В такой ситуации вряд ли стоит решать вопрос: как доказать свою правоту.

Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции. Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы - мужчина, а ваш оппонент - представительница прекрасного пола. Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.

Торг уместен!

Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс - они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами - словом, вариантов для компромисса множество.

И помните: уступить или выбрать компромисс - не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.

Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу. Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится. Или жена решила потратить все семейные сбережения на новую шубу, а вы чувствуете, что не сегодня-завтра вас уволят, и тут уж будет не до шуб. Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.

Управление конфликтом - наука и искусство

Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил - они вам непременно помогут.

Во-первых, исходите из того, что спор - не война, а ваш оппонент - не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам. Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме. Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.

Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.

Еще одно правило. Проявляйте максимальный такт - так вы обезоружите противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат - спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.

Шах и мат

И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках - позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции - всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.

Итак, если вы не знаете, как доказать свою правоту, но уверены, что это необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки - это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно - это практически диагноз.

С детства мы участвуем в различных спорах, пытаемся доказать свою правоту, доказать окружающим то, что мы умнее, что наша точка зрения единственно верная. А действительно это так? Действительно ли, доказывая окружающим свою правоту, мы станем победителями и добьемся какого-то результата? В этой статье я покажу вам, что быть правым не всегда так хорошо, как кажется.

Как выглядит стандартное мышление человека в какой либо спорной ситуации? Для наглядности я нарисовал ее в виде схемы (смотрите схему №1 ниже по странице).

Давайте разберем каждый блок отдельно:

1) Происходит какая-либо ситуация. Например, семейная пара пошла на день рожденья, и муж сильно перебрал со спиртным, он ругается матом и не желает ехать домой, он твердо намерен остаться и продолжить бурное застолье. Ситуация довольно неприятная для его жены, да и муж явно не прав.

2) Первое, что происходит это сопротивление, жена не желает видеть мужа таким, она не хочет принимать ситуацию, как есть.

3) Жена явно убеждена, что ее муж не должен пить и просто обязан вести себя как нормальный человек.

4) Жена бросает взгляд в прошлое: она вспоминает все невзгоды, которые свалились на ее голову из-за нерадивого мужа.

5) Естественно она убеждена в своей правоте и у нее есть полная уверенность, что она контролирует ситуацию.

6) Жена начинает отчитывать мужа за то, что он нажрался. Пьяный муж естественно тоже начинает на нее кричать, она кричит еще сильнее, она же права, муж тоже считает себя правым. Скандал разгорается всё сильнее и сильнее…

Самое интересное в этой ситуации, что никто не хочет уступать, все считают себя правыми, ругаются, дерутся, плачут и т.д. Думаю, что многие были свидетелями таких семейных разборок

Схема №1. Доказывая свою правоту, бывает сложно добиться результата.

На схеме №2 я нарисовал «Волшебную схему», волшебная она потому, что она работает словно волшебство, и еще потому, что ею почти никто не пользуется.

Разберем ее по пунктам:

1) Семейная пара пошла на день рождения и там муж нажрался и буянит.

2) Но жена умная женщина, понимает, что если начать бодаться и ругаться с мужем, то будет скандал и ничего больше. Поэтому она принимает ситуацию как есть. Муж нажрался, но ситуацию нужно решить с максимальным результатом, сделать так, чтобы забрать мужа без ругани и еще желательно, чтобы он не повторял такие номера в будущем.

3) Жена представляет в воображении конечный результат: муж спит дома, ему всё меньше и меньше хочется употреблять спиртное.

4) Умная жена обращает свое внимание на будущее, придумывает, что сделать, чтобы разрулить ситуацию. Заметьте, в предыдущей схеме жена не думала о будущем, она целиком устремилась в прошлое.

5) Жена совершает «приверженное действие», целует мужа, говорит ему, что она понимает все его проблемы, что она его любит и т.д. Дальше она говорит, что нужно ехать домой, но без наездов и криков.

6) Муж прощается с друзьями и едет домой Дома жена его еще раз кормит и укладывает спать.