Ваши взаимоотношения с самим собой. Взаимоотношения с Самим Собой: Психология и Советы

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с... самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «я хочу наладить отношения с собой», «мне кажется я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то».

В то время, как с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.

Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.

«Мой папа был всегда очень требователен ко мне, и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи это пристыдить меня. Наверное руководствуясь идеей, что порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам»

«Родители часто находили кого-то кто был в чем-то лучше меня и сравнивали с кем-то у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны».

«Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. "Слезами горю не поможешь" - говорили в моей семье.

«В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимание на мое несогласие, недовольство. Родители хотели чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение".

«Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше для себя сдержать свои чувства гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения».

«В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать-это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.»

И много, много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве.

Эти воспоминания нередко вызывают обиду у уже взрослых детей на своих родителей. Клиенты хорошо могут описать в чем именно, будучи детьми, они так нуждались со стороны родителей. Но самое обидное для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.

Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?»

Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым.: «Кому интересно что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит» «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».

Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы-это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно. Или разрешить себе поплакать - автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».

Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как то реагируем и относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.

Этот внутренний диалог может быть слышан вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.

Это конечно не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. В общем ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.

Конечно наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с нашей семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.

«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» - слышится голос мамы.

И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку, желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать.

Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями мы можем поселить внутри себя и продолжать, часто неосознанно руководствоваться ими. «Тратить время без толку недопустимо», «делать что-то ради удовольствия нельзя», «получение удовольствия не может быть смыслом занятия», или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная», «делу время-потехе час», «чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться» и.т.п. Даже не будучи осознаваемыми эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.

«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы.

А разве вам хочется испытывать неприятные чувства? Вариантов правда тут не много: либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка, либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах, добрый, вежливый, хороший человек»! Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.

«Неплохо конечно, но мог бы и лучше!», «подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши, усилия и старания, терпение, усердие и, возможно даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув которого вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.

Подумайте, ведь это момент или событие к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил, а сейчас когда не вышло так как вы задумали, вы расстроены.

Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии. Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете каким был ваш путь до этой цели.

Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение в себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так. Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом принадлежит именно вам. Право и возможность как – то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.

Конечно, когда наша семья, учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков». Но если сейчас, в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить. Возможно эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 13 лет. В последнее время слала испытывать депрссивные состояния одиночество, неполноценность, раздражительность(могу нагрубить, огрызнуться), поэтому, когда я раздражённая, стараюсь ни с кем не общаться, т.к. могу испортить этим отношения.Я часто нахожусь одна и думаю о том, что я делаю не так в своём поведении, как исправить ту или ную ситуацию.Я понимаю,чтобы наладить отношение с миром, надо разобраться с самой собой. Я часто ругаю себя за то, что необщительная, странная, тупая и т.д. Могу заплакать по пустякам. Из моей школьной жизни родителей интересуют лишь мои отметки.Меня часто предавали друзья...Я много накапила негативных эмоций.Боюсь быть в большой компании, т.к. чувствую себя "не в своей тарелке", кажется, что подсмеиваются надо мной.Не чувствую "опоры" в жизни, не могу найти себя в общении с людьми...Я запуталась!!помогите пожалуйста!!!

Здравствуй, Юлиана!

Ты сейчас переживаешь подростковый кризис , период взросления и отделения от родителей. Все твои симптомы, которые ты описываешь, укладываются в эту картину. Жаль, конечно, что родители не дают тебе той поддержки, которая тебе нужна для успешного прохождения этого непростого кризиса . Но тут уж ничего не поделаешь, родителей, как известно, не выбирают. Опору в жизни я предлагаю тебе поискать в себе самой, в создании и укреплении своих убеждений и ценностей, в накоплении новых, взрослых впечатлений о жизни и людях. Попробуй именно сейчас стать интересной для самой себя, поизучай себя и свои реакции, как ты строишь отношения, что тебе нравится в жизни, а что нет, и почему, попытайся осознавать и осмыслять свои чувства, возникающие у тебя по тому или иному поводу, в адрес тех или иных людей. И конечно же, обучайся самостяотельности, в суждениях, поступках, бери на себя ответственность за какие-то (не все пока ещё) решения, и изучай, как это влияет на твою жизнь и на окружающую тебя жизненную среду. Если ты всю эту исследовательскую и развивающую работу совершишь, то тогда, годам к 18-20 у тебя будет с чем начать настоящую взрослую, интересную и счастливую жизнь, чего я тебе и желаю. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуй, Юлиана! Если бы ты не написала - сколько тебе лет, то я бы посчитала, что общаюсь со взрослым человеком! Меня трогают твои переживания и твое отношение к себе! Оно тоже довольно таки взрослое. Откуда у тебя столько ответственности и самокритичности? Откуда ты это уже знаешь? Ответственность это хорошо, но в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому, ее я тоже делю пополам (ответственность), а ты как-то много ее берешь на себя... С чего бы это?
Для меня ты в письме - очень чувствительная, общительная, чувствующая фальш и отсутствие искреннего контакта в отношении - я так тебя вижу, и, мне приятно отвечать тебе на твое письмо! То, что ты для кого-то можешь быть неудобной и другой - это естественный процесс во взаимодействии, так как все люди разные, что-то нас может объединять, а что-то - точно отличать - и никто не сказал, что мы должны вписываться в какие-то рамки или кому-либо соответствовать.., кроме тех установок, которые мы получаем из социума в виде лозунгов, правил, законов. Конечно - многое очень полезно, как соблюдение правил на уроке: не кричать и не шуметь, на улице - переходить дорогу на зеленый светофор, уважение обычаев и традиций и т.д.., а если все идут в кино, а ты не хочешь - то и не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Главное, чтобы получая опыт - можно стало выбирать: присваивая, что это мне подходит или отвергать - если не подходит, как и с едой: то, что нравится - кушаешь, а что не нравится - выплюнуть или отказаться, можно тактично, но быть верной себе! А для этого - точно - познавать себя! Конечно - я акцентируюсь на отношениях!!!
То, что твоих родителей интересуют только отметки и ничего другого, мне искренне жаль, только хочется спросить - А знают ли твои родители, что ты нуждаешься в их поддержке или общении? Что тебе важно стать услышанной ими и может получить их реакцию на твои слова, только неоценочную, а человеческую - просто принятия тебя такой - какая ты есть! И тут накпрашивается вопрос другой - а принимаешь ли ты себя такой какая ты есть? Можно начать с этого! С того, что какая ты родилась - ты уже принимаемая!!! Начни с того, чтобы не предовать себя и не игнорировать свои чувства! Если ты начнешь, пусть постепенно относиться к себе с пониманием и принятием, то с течением какого-то времени - тебя начнут принимать и другие люди в окружении, да - это так! Главное - начни верить себе! Узнавай свои нужды, интересы, увлечения и твоя жизнь начнет преобразовываться!!! Когда обнаруживаешь в себе разные чувства - не отрицай их, т.к. только признавая их в себе - ты начинаешь быть их хозяйкой и можешь ими управлять! А это самое трудное и самое важное в развитии себя в отношениях! Признание себя несовершенной, а такой - какая я есть, чему я долгое время училась - позволяет владеть свободой, множеством выборов, гибкостью в общении и творческой адаптацией! Желаю тебе личной признательности и через принятия своего страха - вступать в контакт, рисковать, слышать другого, быть услышанной и выбирать! Хочу закончить словами основателя Гештальт - Терапии Ф.Перлза - Молитва гиштальтиста:"Я иду своим путем, а ты идешь своим. Я пришел в этот мир не за тем, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не за тем, чтобы соответствовать моим. Ты - это ты, а я - это я... И если мы случайно встретимся - это прекрасно! А если нет, то этому нельзя помочь..." Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

С детства мы слышим противоречивые установки в свой адрес. Мама, например, хочет, чтобы ребенок рос скромным и тихим. А папа, наоборот, хочет видеть ребенка смелым, умеющим постоять за себя, проявляющим себя в разных сферах жизни. Вот такие могут быть противоречивые послания. А ребенок-то хочет угодить и маме, и папе, чтобы быть для них хорошим, чтобы любили.

С возрастом к родительским пожеланиям добавляются еще пожелания бабушек, дедушек, первой учительницы и других важных для нас людей. А поскольку послания часто противоречивые, то четкого понимания, а что же все таки хорошо, а что плохо, не формируется. Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.

Когда мы вырастаем, мы начинаем думать с позиции вот этих вот субличностей. Например, хотим что-то сделать, а внутренний голос говорит, что это слишком скромно, надо быть понаглее. Это папина установка. Потом может подключиться «учительница» и еще кто-то и тоже начинает сообщать, как надо действовать. В итоге, мы утопаем во внутренних диалогах. Замираем в нерешительности, не можем определиться, затягиваем с принятием решения и все складывается не так, как хотелось бы. Это тоже не добавляет определенности в отношении того, кто я, какой я, чего хочу, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Зато удобряет почву для развития внутреннего конфликта, невроза и низкой самооценки.

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Потому что пока человек не может договориться с самим собой, он не сможет договориться ни с кем! Если у меня нет четкого понимания, чего хочу, то ко всем своим близким я буду выдвигать противоречивые пожелания. Одна моя фраза будет сообщать от одной потребности, а другая фраза – о противоположной. Особенно это заметно у женщин: когда у нас меняется настроение, у нас меняются желания и потребности. У мужчины эмоциональные состояния меняются не так часто. Поэтому им так тяжело переносить наши, женские, перемены настроения.

Как найти контакт с самим собой

Контакт с самим собой это не отсутствие внутреннего конфликта. Внутренний конфликт помогает развиваться и выходить на новые уровни, расти. Но только когда он временный. Всю жизнь жить во внутреннем конфликте не возможно, это очень тяжело. Точнее, невозможно нормально жить. Слишком длительное нахождение во внутреннем конфликте приводит к расшатыванию нервной системы и проблемам во всех сферах жизни.

Взаимоотношения с собой – это когда я умею с собой договариваться. Для этого нужно четко определиться, кто я, чего хочу, чего я достоин, какие у меня приоритеты и ценности. В общем, выработать ясную позицию на свой счет. Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.

Когда человеку удается договориться с собой, ему хорошо на душе. Приходит такое внутреннее состояние «Мне с собой хорошо» . Противоречия и сомнения внутри не раздирают, спокойно и гармонично. Это не значит, что такой человек будет отшельником и ему не нужно общение с другими людьми. Тоже нужно. Но он не будет навязчиво искать отношений, видеть кругом потенциальных партнеров и прилипать к любому. Он не ожидает от каждого потенциального партнера много принятия и любви. Потому, что он сам способен ее испытывать и культивировать. И это очень важное условие для создания гармоничных отношений.

Я подчеркну: если человек не умеет любить себя, уважать себя и договариваться с самим собой, то он не сможет договориться и любить другого человека. Договариваться с другим можно ровно в той степени, в которой вы можете договориться с собой.

Сделаем «опись имущества»

Нам не нравится, когда на нас косо смотрят, когда о нас плохо говорят или ругают. А теперь проанализируйте сколько раз в день вы сами думаете о себе плохо? Сколько раз вы думаете «ой, это потому, что я неумелая», «ой, это потому что я невнимательная». И это еще мягкая форма.

Когда я работаю с клиентами, которых оскорбляют, унижают или просто к ним не прислушиваются и игнорируют, я замечаю, что все эти люди оскорбляют сами себя в своих мыслях. Я подчеркиваю – все 100% клиентов! Если мы позволяем самим себе себя оскорблять, то это становится позволительным и другим людям. Позволяем самим себе себя унижать – то же самое и окружающим позволим. Другие всего лишь отражают нам наше отношение к себе.

И, возможно, у вас возникнет вопрос: а что же делать, ведь эта привычка формировалась годами? Выход из этой ситуации есть!

Первое, что стоит сделать - это разобраться в отношении к самим себе. Возьмите и в течение минуты напишите ваши сильные качества. Ну например: у меня красивые волосы, я умная и т.д. Только по-честному. Те качества, которые вы видите в себе, цените и считает достойными похвалы. Если за минуту вы напишите меньше 20 качеств, это говорит о том, что уровень вашей самооценки очень низкий. 20-30 – средний уровень самооценки. Чем лучше мы знаем свои сильные качества, тем легче мы будем реализовывать их в жизни. Это основа основ, с чего стоит начинать. Причем качества не нужно придумывать или писать для красного словца. Их нужно найти в себе. Потому что сильные качества есть у каждого человека. Но мы не привыкли их замечать, нас ни кто не учил обращать внимание на то, что у нас получается хорошо. Зато о своих недостатках мы можем говорить с легкостью.

Поэтому я вам предлагаю в течение недели записывать все новые и новые ваши сильные качества. Их должно быть не менее 100. Причем пишите не крупными мазками: я умная, я красивая. А более подробно: у меня красивые волосы, у меня красивая левая бровь)) и мышцы на какой-то части тела тоже очень хороши)). Если вы будете достаточно подробно писать о каждом аспекте своей личности, то разберетесь, в чем вы действительно сильны на сегодняшний день.

Выполнение этих упражнений приблизит вас к пониманию того, чего вы стоите и как с вами можно обращаться, а как нельзя. А так же добавит уверенности в том, за что вас можно ценить и уважать.

В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.

В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.

Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать».

Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен. Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.

Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3x5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен. Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.

Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений. Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.

Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе. Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.

Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.

Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.

Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.

Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе