Življenje na ogled na družbenih omrežjih, mnenje psihologa. Življenje na ogled, ali zakaj nekateri radi na spletu izdajo vse svoje skrivnosti

dober dan Imam vprašanje glede družbenih omrežij. Registriran sem v treh priljubljenih v Rusiji. In prej, ko je bilo novo, sem objavljal objave o svojem življenju - kaj se je zgodilo, različne fotografije. Toda zadnjih šest mesecev nisem objavil ničesar. Gledam pa objave prijateljev. In razumem, da svojega življenja ne želim več postavljati na ogled. Očitno so mi prej všečki in komentarji nekaj dali, zdaj pa tega ne potrebujem. Toda na stotine mojih prijateljev nenehno objavlja zgodbe in fotografije iz svojega življenja. In zdaj mi je nerodno. Menijo, da je aktivnost na družbenih omrežjih znak sodobnega, naprednega človeka. Preko družbenih omrežij ljudje najdejo prijatelje, delajo in ohranjajo nek družbeni status. Nekdo promovira svojo osebno blagovno znamko, ko piše članke o svojih izkušnjah in posvetovanjih. Nekdo objavi pesmi, založba jih najde itd. Se pravi, da sem zastarela oseba? In, recimo, pišem tudi eseje in članke, vendar mi je nerodno objavljati in sploh ne razumem, zakaj. Se pravi, ignoriram sodobno orodje tako za komunikacijo kot za iskanje priložnosti? Ali pa ga preprosto ne znam pravilno uporabljati?

Odgovor psihologa theSolution:

Vaše nelagodje je povsem normalno.

Nočeš pokazati svojega osebno življenje za predstavo in prav je tako. Ste oseba, ki subtilno čuti mejo med osebnim in javnim življenjem. Dobro vam gre s čutom za osebne meje, za kar vam lahko le čestitamo.

Oseba, ki trpi za osebnostno motnjo, kot je narcisizem, lahko razkazuje svoje osebno življenje in se ne počuti osramočenega. Posamezniki s takšno karakterno patologijo, kot je histerična psihopatija (zastarel izraz), prav tako radi razkazujejo svoje osebno življenje. Tretja možnost za tiste, ki potrebujejo pozornost javnosti: ljudje z izrazitim poudarjanjem značaja na demonstrativen način. Morate razumeti, da sta prva dva tipa, tretji tip pa je najbolj nezrel tip osebnosti od vseh tipov. Čustvene reakcije oseba, s poudarkom značaja po demonstrativnem tipu - to so reakcije, ki so naravne za štiriletne otroke in ne za odrasle.

Vsi trije zgoraj našteti tipi ljudi potrebujejo všečke in pozornost javnosti, da zapolnijo notranjo praznino z novimi. zunanji vtisi. Njihovo notranji svet revna, čustvena doživetja so površna, samopodoba pa nesorazmerno grandiozna in ne ustreza realnim zaslugam. Če nimate osebnostne patologije ali izrazite, potem bodite pozorni na svoje zasebnost s strani neznancev bi moralo povzročiti občutek nerodnosti, celo razdraženosti.

O konformizmu in želji po pohvali

Zakaj ljudje, ki ne trpijo za globoko osebnostno patologijo, kljub temu objavljajo osebne podatke o sebi na internetu? Nevrotične osebnosti Pogosto z razlogom počnejo tisto, kar je »modno«, »prestižno«, »kot vsi ostali«. Konformizem je treba razumeti kot odsotnost lastnega mnenja in navado slediti množici, posnemati večino zaradi strastne želje po pohvali. Če oseba nima toplih, tesnih čustvenih odnosov, doživlja čustveno lakoto. Videti je kot lakota po pozitivnih udarcih. Lajk je pozitivna poteza, enota izmenjave v čustvenem stiku. Negativen komentar je negativen udarec. Včasih je to lahko povabilo k igranju manipulativne igre. psihološka igra, samo v v pisni obliki in na spletu. Za spletno komunikacijo se odločajo ljudje, ki imajo težave pri vzpostavljanju čustveno tesnih odnosov v resnici.

O želji postati slaven

Mnogi ljudje preprosto ne razmišljajo o tem, da se osebni podatki lahko uporabijo proti njim. Zato jih ne skrbijo nastavitve zasebnosti. Nekateri uporabniki interneta nimajo ciljev v življenju. Sprva se uvrščajo med »preproste« ljudi, ki ne bodo nikoli nikogar zanimali in se jim nikoli ne bo zgodilo nič pomembnega. In tako lahko "napredujete" in postanete slavni, vsaj v ozkem krogu neznancev. Če v življenju ni pravih dosežkov, ni ljubljenih čustveni odnosi ne, potem lahko priljubljenost in odobravajoči všečki polepšajo dolgočasnost obstoja. Če lahko zrela oseba zanima druge z objavo o svojem hobiju ali nekaterih družbenopolitičnih procesih, potem bo egocentrična oseba »promovirala« sebe, ne da bi se sramovala odprtosti osebnih meja.

O nerazumevanju razlike med zasebnim in javnim

Ne smemo pozabiti, da nevroze nastanejo zaradi neodpora do psihičnega in drugih vrst nasilja. Travmatizirano osebo prepoznamo po tem, da izgubi občutek za osebne meje. Njegovi občutki razdraženosti in gnusa izginejo, meja med dobrim in zlim, normalnim in patološkim, sprejemljivim in nesprejemljivim postane zabrisana. Napačno razumevanje razlike med zasebnim in javnim je lahko tudi posledica resnega kršenja osebnih meja. Dejstvo, da čutite nelagodje zaradi objave materialov o vašem zasebnem življenju, govori v prid vašemu duševnemu zdravju in ne "za časom".

Za ustvarjanje osebnih meja na družbenih omrežjih obstajajo nastavitve zasebnosti.

Vi kot uporabnik imate pravico izbrati, koga boste sprejeli med prijatelje in koga obdržali kot naročnike. Priporočljivo je ločiti zasebne podatke, ki ustrezajo prvi do četrti ravni osebnih meja, in podatke za javno objavo. Tako nekateri registrirajo dve strani na enem socialnem omrežju. Ena je za družinske prijatelje in sorodnike, kjer se izmenjujejo zasebni podatki. Druga stran je javna, uporabljajo jo za promocijo sebe kot strokovnjaka, za oglaševanje svojega podjetja ali svojega posla. Ljudje z visoko socialni status raje ne objavljajo zasebnih podatkov ali pa objavljajo zrežirane fotografije, čemur se reče »za tisk«.

Načelo izbire informacij za javno objavo je naslednje. Na svojo stran lahko postavite podatke, ki se jih ne bi sramovali objaviti v časopisu z milijonsko naklado. Če menite, da vaši podatki ne bodo prestali testa javnosti, jih ne objavljajte na družbenih omrežjih.

Na uspeh se pripravite vnaprej

Če pišete članke in eseje, vendar niste prepričani, ali so dobri, naj jih prebere strokovnjak. Če jih strokovnjaki visoko ocenjujejo, je vaša negotovost morda posledica in. Če več kot deset strokovnjakov v vaših člankih opozarja na iste napake, potem so bili vaši strahovi upravičeni. Besedilo bo treba popraviti in objaviti šele kasneje, ko bo sprejemljive kakovosti. Namenite ustrezno pozornost pripravi na uspeh. Ne poskušajte postati slavni, preden javnosti ponudite nekaj resnično dragocenega. Toda ne sedite v kotu, če ste nadarjeni. Bodite prepričani, da boste dosegli uspeh, če bodo vaša besedila po mnenju profesionalnih piscev dobra. Uporabite družbena omrežja za mreženje, za navezovanje poslovnih povezav, za karierne stike. Socialna omrežja vam lahko pomagajo promovirati vašo osebno blagovno znamko ali vašo oglaševalsko platformo. Vsekakor pa bodite previdni pri branju novic v svojem viru, saj družbena omrežja niso bila zasnovana le za nadzor oglaševanja, ampak med drugim tudi za manipulacijo zavesti. V vseh težkih primerih Upoštevajte pravila bontona in zdrave pameti. Pametno uporabljajte družbena omrežja. Vso srečo!

Ste v težki situaciji? življenjska situacija? Pridobite brezplačno in anonimno posvetovanje s psihologom na naši spletni strani ali postavite svoje vprašanje v komentarjih.

AiF.ru je govoril z družinski psiholog Anna Harutyunyan o tem, kdaj selfiji in razkazovanje fotografij postanejo obsedenost in kako družbena omrežja uporabljati sebi v prid.

Nevarna zasvojenost

Ljudje, ki nenehno objavljajo fotografije o svojem življenju, o vsakem koraku, ki ga naredijo na internetu, so podobni ekshibicionistom, ko oseba uživa v tem, da se na javnih mestih izpostavi brez oblačil. Na enak način človek razgalja svoje osebno življenje vsem na družbenih omrežjih, pri čemer opisuje vsak korak: tukaj sem bil, tukaj sem se prijavil, tukaj zdaj jem, tukaj grem po ulici ... To je že zasvojenost. In žal, takšna odvisnost se lahko konča žalostno. Ljudje se na družbenih omrežjih začnejo primerjati z drugimi, zdi se jim, da niso dovolj ljubljeni ali popolni in zaradi tega postanejo depresivni. Znan je primer, ko je mlada mamica objavila svoje fotografije na internetu, eden od uporabnikov pa jo je namesto pričakovanega komplimenta označil za "debelo kravo po porodu". In dekle je naredilo samomor. Če je človekova psiha tako nestabilna, da je njegova samozavest odvisna od mnenj drugih, potem je bolje omejiti njegovo stalno prisotnost na družbenih omrežjih. normalna oseba z zdravo psiho se ne bo razburil, če mu nekdo, ki ga ne pozna, ne bo všeč.

In otroci so na ogled

Ob tem se odrasli vse pogosteje sprašujejo, kako pravilno omejiti prisotnost svojega odraščajočega otroka na družbenih omrežjih? Toda otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Če mama in oče ure in ure preživljata na družbenih omrežjih, bo otrok počel enako. Če starši ne marajo, fotografirajo ali objavljajo, potem je otrok miren glede tega področja življenja. Seveda pa je težje vplivati ​​na otrokovo okolje. Najstnik še vedno komunicira z vrstniki. Več se moramo pogovarjati, komunicirati z otroki, preživeti čas skupaj prosti čas, predlagaj zanimive dejavnosti, potem ne bo časa za vodenje prazno govorjenje o ničemer na družbenih omrežjih, preberite objave drugih ljudi.

Po drugi strani pa otroci sami niso vedno zadovoljni, ko mama fotografira vsak njihov korak in ga objavi na internetu ter opiše na svojem blogu. To nikakor ne bo vplivalo na psiho enoletnega otroka, ker tega še ne razume. In če je otrok star 7 let ali več, se lahko v takšni situaciji počuti neprijetno. Navsezadnje se izkaže, da človek ne samo razkazuje svoje življenje, ampak tudi nadzoruje življenja drugih. To je narobe.

Za lastno korist

Vendar je neumno popolnoma zanikati družbena omrežja in komunikacijo v njih - oni in sama situacija, ko okoli vas ni le nekaj znancev in prijateljev, ampak milijoni, s katerimi lahko komunicirate - to je fenomen našega časa. In če želite biti v koraku s časom, potem je določena prisotnost na družbenih omrežjih nujna. Poleg tega so družbena omrežja zelo učinkovito sodobno orodje za prikaz vašega portfelja in oglaševanje sebe: vaših programov, vašega podjetja. Mnogi celo priznavajo, da polnopravna spletna stran ne deluje tako dobro kot osebne strani na Facebooku. Poleg tega ne stane denarja. Torej, ko se obračate na socialna omrežja, morate vključiti zdrav razum in pomislite, kdaj se pravočasno ustaviti.

Tukaj so različne možnosti:

1. Samo živijo in vse, kar je povezano z osebnim življenjem nekoga drugega, vas zelo preseneča. Fotografija na naslovnici vprašanja, na primer, je čisto običajna, zdi se mi, da večina tistih, ki imajo dolgo in srečno razmerje, so vsaj enkrat objavili kaj podobnega na strani na socialnem omrežju, če jih sploh uporabljajo. Ali pa se držali za roke na ulici. Ali pa sta objeta sedela v kavarni ali na zabavi. Na splošno sta nekako pokazala svoj odnos tam, kjer so ga lahko videli drugi ljudje. Sploh ni dejstvo, da se takšne stvari v kakršni koli meri delajo zaradi gledalca; to je naravni del življenja.

2. Njihovi standardi glede tega, kaj je zasebno in kaj javno, morda niso enaki vašim. To je neprijetna, a povsem razumljiva situacija - v družbi zdaj ni splošnih, enotnih standardov vedenja na tem področju; formati se pogosto razlikujejo. Če se vaši prijatelji obnašajo na način, ki se vam zdi neprijeten, jih lahko na to opozorite, vendar je bolj učinkovito, če tega ne storite z absolutnega stališča. družbena norma, in s pozicije osebnega nelagodja: »Hudo mi je, ko ti ..., ker se počutim odveč,« itd.

3. Imajo takšne ali drugačne težave z osebnimi mejami, ne opazijo, da imajo njihovi odnosi osebne meje in da s tem ali drugačnim vedenjem kršijo osebne meje drugih ljudi. To povzroča vse te neprijetne situacije, ko se ljudje o svojih partnerjih pogovarjajo s tretjimi osebami, uporabljajo pomanjševalnice ali pa se oddaljijo od splošnega pogovora, preidejo v neko povsem osebno komunikacijo, kjer ni mesta za druge ljudi, ali pa njihov odnos postane problem, ki nenehno vpliva na vse njihove skupne znanci itd. To tudi ni demonstrativno, čeprav se od zunaj zdi, da takšni ljudje iskreno menijo, da je njihov odnos najbolj pomembna stvar na svetu velikokrat večji pomen kot udobje in občutki vseh drugih ljudi. A to dejansko pomeni, da ne znajo vzdrževati zdravih osebnih meja med seboj ter med seboj in drugimi ljudmi in imajo na tej podlagi najverjetneje nemalo težav. Možno je tudi, da nimajo občutka, da izkazujejo dovolj ljubezni do partnerja in pomembnosti odnosa do sebe, če tega ne počnejo vsako sekundo in tako podobnih pojavov. Na splošno ne poskušajo razkazovati svojega odnosa pred drugimi ljudmi, preprosto se ne spopadajo s svojimi psihološkimi težavami.

4. To so ljudje, ki menijo, da je razmerje pomembna družbena pridobitev in zelo statusna stvar. In pravzaprav poskušajo povečati svoj status tako, da vsem pokažejo, da imajo razmerje. Še posebej značilno za najstnike.

stoletja informacijska tehnologija opravlja svoje umazano delo. Tiho in lagodno. Že od jutra nam narekuje nova pravila obnašanja: ja, takole, preveri e-pošto, naj ti ne pade telefon na obraz ... pa tudi če ti pade, ja, takole; zdaj pa si poglejmo pobližje šopek, ki ga je vaš bivši podaril svojemu poklicnemu dekletu, ja, takega nam ni podaril... ne, ne, ne, počakaj, še prezgodaj je za pranje, še nismo še nisem preveril Facebooka.

Strinjamo se s pravili te igre, ker ... no, to počnejo vsi! Nespametno je zavračati darove sodobnosti in se pretvarjati, da smo občutljiva kamena doba: nekakšna skromna Jane Eyre, ki si predpasnik zapenja do brade. Seveda so pripomočki, tehnologija in internet že trdno zasidrani v življenju vseh, brez katerih si je težko predstavljati svoj vsakdanji dan.

Zakaj toliko ljudi postavlja svoja življenja na ogled?

Tako kot vaši odnosi. Zdaj ima par svoj poseben informacijski bonton. Ste začeli hoditi? Spremeni ga zakonski stan. Razšla? Prinesi ga nazaj. Ste se odločili za skupno življenje? Prijavite se in napišite smešno ime za vaš Resort&Spa. In tako dalje.

Neupoštevanje tega »bontona« vodi v popolno nerazumevanje javnosti, kaj je narobe z vami – in z vami. Če bo vaš "sp" še naprej nejasen, bodo neskončno napadajoči pick-up umetniki pobesneli in rekli, da ste očitno "zavedli Rams" in "ne razumete, kako se tukaj dela." Vaši prijatelji bodo dvignili obrvi in ​​se spraševali, zakaj ne posodabljate podatkov VK, ker potem lažete sami sebi.

Delil bom svojo malo izkušnjo. Bil sem na obeh straneh barikad.

Na univerzi sem imel zelo bistro in odprt odnos z enim mladeničem, s katerim sva iskreno rada na ogled postavljala svoje osebno življenje. Vedno sva bila skupaj, rada sva se skupaj slikala in ni bilo kraja na fakulteti, kjer se ne bi poljubila. Seveda so nas vsi sovražili.

To je bilo v letih 2009–2012, ko so bila družabna omrežja v našem življenju omejena le na VK in FB (druga najmanj), všečkov na fotografijah še ni bilo in težko je oceniti obseg človeško sovraštvo bilo nam je težko. Potem pa sva nekega dne srečala mojega starega šolskega prijatelja, s katerim sva ostala v stiku le s stiki. Nismo se videli približno eno leto in smo izvedeli o vseh spremembah iz posodobitev na "strani".

S fantom sva se prejšnji dan malo skregala in ko sva spoznala prijatelja, sva se samo še bolj zagrela. Kot se običajno zgodi v obdobju strastne mladosti, sva se močno sprla zaradi malenkosti pred popolnim neznancem. Ko se je nevihta polegla in sva se skupaj vračali domov, mi je popolnoma začudeno povedala: "Prepričan sem bil, da si popoln in da se nikoli ne prepiraš."

Zakaj ljudje govorijo o svojem zasebnem življenju? socialna omrežja

Zadelo me je v srce, kot udarec elektrike. to podzavestni občutek občutek, ki sem ga čutil, ko sem vse postavil na ogled, je končno našel svoje besedna oblika. Pretvarjali smo se, da smo brezhibni, čeprav smo bili v resnici navadni.

Zdaj mislim, da je to zavedanje (ki se je, mimogrede, hitro izgubilo v nizu živih mladostnih vtisov) postalo majhno seme, ki je vzklilo v velik prepad med nami. Kot da bi Cobb and Co. iz filma Inception (r. Christopher Nolan, 2010) ni vzbudil suma v podzavesti Cilliana Murphyja, ampak v moji. Ker je ta misel skrbno rasla in me nekje pod možgansko skorjo obsesivno srbela ter mi povzročala neskončno tesnobo in skrbi glede moje »srečne« zveze.

Seveda za najin razhod niso krivi družbeni mediji in naša podivjana potreba po občinstvu. Vendar so bili vedno problem. V nekem trenutku so postale obvezen del naše predstave in takoj ko so izpadle iz scenarija, so se začela vprašanja, izpusti in govorice. In slednje so – v kakršni koli obliki – grenak strup za iluzijo sreče.

zakaj srečni pari ne oglašujte osebnega življenja na družbenih omrežjih

In vedno grenko plačaš svojo medijsko izpostavljenost prav v času ločitve. Ker se v vašem življenju dogaja nekaj res grdega in slabega, o čemer ne želite in ne smete govoriti na družbenih omrežjih. Navsezadnje obstaja neizgovorjeno pravilo "Bodi najboljši in nikoli ne padi pogumno", o katerem so psihologi, sociologi in novinarji že veliko govorili.

Po tem se je veliko spremenilo in šel sem v drugo skrajnost - nikomur nisem ničesar povedal. Ko sem bolj ali manj spet začel resno razmerje, svoje tesne prijatelje sem obljubil, da ne bodo nikomur povedali, kaj se dogaja v mojem življenju.

Tudi to je povzročilo številne težave. Ljudje, ki mi niso želeli slabega, so se znašli v nemilosti in niso razumeli, kaj so mi storili, pred čim se skrivam in skrivam. Skratka, čudežno znam reševati probleme v svojem življenju. Kot odrasel.

Ker sem dolgo časa igral vohune, sem jaz in vsi moji prijatelji trpeli zaradi dejstva, da sem zase izmislil novo metodo zaščite. Razumel sem, da je čas, da se ustavim, vendar se nisem mogel ustaviti. Čeprav ni mogoče reči, da tako hipertrofirana tajnost ni bila učinkovita. Naučil sem se ločevati, kaj se lahko reče in česa se ne da. Ko sem končno ugotovil, da ni več treba iti v skrajnosti, sem lahko našel aritmetično sredino v odnosih s socialnimi omrežji.

Da bi razumeli, koliko javnosti si zasluži določen dogodek, si lahko zastavite preprosto vprašanje: "Ali bi me to zanimalo?" Če iskreno da, potem lahko pošljete. Če ste zavistni, ja, ne bi priporočal. No, ne, ni sojenja.

Seveda je srečen tisti, ki ima v svojem viru prijateljev samo bližnje in zaupanja vredne ljudi, ki ne bodo mislili nič slabega in bodo delili veselje dogodka. Ampak dvomim, da če imaš 300-400 ljudi "prijateljev", bi jih vsaj polovica tako zainteresirana za tvojo srečo kot tebe.

Vsakdo se lahko drži svojega stališča in živi po svoji presoji, a ni brez razloga, da nas je toliko pisateljev in pesnikov pozvalo, naj tiho ohranimo čast in ljubezen, ne da bi jih obmetavali s hvalisanjem.

Všeč mi je, kako Ravik govori o resničnih občutkih v neskončno lepem romanu E. M. Remarqueja “ Slavolok zmage" In med vsemi njegovimi aforizmi se mi zdi eden zelo primeren v tem primeru: “...Tudi lepega ne bi smeli spremeniti v melodramo.”

Vsi na spletu objavljamo fotografije vsakdanjih malenkosti, ki so nam prijetne - od najljubše plišaste igrače do smešnega oglasa na vhodu. Nekateri pa gredo še dlje in objavljajo fotografije vsega, kar jih čez dan obkroža.

Vsi na spletu objavljamo fotografije vsakdanjih malenkosti, ki so nam prijetne - od najljubše plišaste igrače do smešnega oglasa na vhodu.

Devetdeset fotografij, ki s kronometrično natančnostjo beležijo ne toliko dogodke dneva kot notranjost, v kateri se ti dogodki odvijajo. Ne zelo čista posteljnina ali žaluzije, skozi katere pušča svetlo sonce, skodelice, sklede, krožniki, rože, sadje, živali, otroci ... Iz vseh teh predmetov bi mali Nizozemec izklesal že ducat metaforičnih tihožitij o nečimrnosti bivanja. Toda to niso mali Nizozemci - to so objave članov skupnosti "En dan mojega dneva", katerih naloga je povedati o svojem dnevu s fotografijami z majhno količino besedila. Fotografski zapis najmanjših detajlov preživetega časovnega obdobja – ni specifično Ruska zgodovina, obstaja več deset angleških različic »A day in my life«.

Fotografske reportaže na temo "One Day of Mine" v zelo poenostavljeni obliki nadaljujejo literarno tradicijo opisovanja enega junakovega dne, ki skozi prizmo dogodkov prikaže celotno življenje in celotno količino izkušenj, ki napolnjujejo to osebo. In tako kot v literaturi, člani skupnosti delijo bodisi rutinski dan svojega življenja, s čimer dokazujejo njegovo stabilnost in urejenost, bodisi enega od pomembni datumi: rojstvo otroka, zaščita projekta ali poroka.

Skupnost obstaja že tri leta, vendar je šele pred kratkim postala opazna - število udeležencev je preseglo 10 tisoč. Tako se je "One Day of Mine" uvrstil na seznam 50 najbolj priljubljenih skupnosti LiveJournal.

Psihoanalitik Mark Sandomirsky meni, da lahko "One Day of Mine" imenujemo izvleček spletnih skupnosti: "Seveda so v takih skupinah udeleženci izbrani glede na skupni interesi, ki mu lahko rečemo virtualni ekshibicionizem, bliskovita demonstrativnost, nebrzdana želja po razstavljanju. Vse to splošni vzorci psihologija uporabnikov družbenih omrežij, povečana potreba pri opozarjanju na sebe. To je opazno na vsakem socialnem omrežju.”

Svoj dan najpogosteje delijo ženske, stare od 20 do 35 let, redkeje moški. Velik delež pripovedovalcev je izseljencev in državljanov sveta: približno 60 % vseh objav je slik iz »lepe daljave«. Ustanoviteljica skupnosti Anna Gahan je ponosna, da ji je uspelo ustvariti »vzdušje dobre volje, odprtosti in sposobnosti sprejemanja sveta drugega človeka v celoti, brez pogojev, brez zahteve, da si enak kot

sebe." To je seveda nekoliko uglajena različica odnosa med udeleženci: čeprav pravila skupnosti prepovedujejo neposredne žalitve in kritike, mnogi komentatorji ne, ne, da, vstavijo posvetne pete: "Vse je seveda zelo dobro in pozitiven, a nekako brez duše in smisla.”

RETUŠIRANI EKSHIBICIONEZEM

V skupnosti »One Day of Mine« ljudje odpirajo svoj osebni prostor pogledom drugih ljudi. Penetracija vanjo je vedno boleča ali vsaj opazna. Oseba postane neoborožena pred ocenjevanjem, razpravo, vprašanji in kakršnimi koli dejanji, usmerjenimi v njegovo smer.

"Razlog za tako množično, epidemično demonstracijo je povsem objektiven," pravi Mark Sandomirsky. Študije kažejo, da se aktivni uporabniki družbenih medijev dobesedno vrnejo v otroštvo. Možgani odraslega v procesu brskanja po internetu in komunikacije v virtualnem omrežju preklopijo na stanje v otroštvu, in se začne obnašati egocentrično, zahtevati pozornost, naivno vse postavljati na ogled vsem. In prav tako obupno majhen otrok, ki potrebuje pohvalo, kategorično ne sprejema kritike, naslovljene nanj. Res je, nekateri raziskovalci gredo dlje in v opisanih vedenjskih lastnostih uporabnikov interneta vidijo manifestacije svetovnega trenda infantilizacije človeštva.«

Anna Gahan pravi, da v toku fotografij, v katere se spremeni en svetlobni dan, življenjske vrednote oseba: »On sam lahko pogleda na svoj dan od zunaj in opazi, da je preveč prazen, ali da preveč pozornosti posveča delu, ali da ima čudovite otroke in naravnost čudovito ženo/moža/taščo . Ko sem prvi dan fotografiral za to skupnost, sem odkril veliko o sebi.

Na koncu je to postala neke vrste terapija - »izpostavim« se družbi in bolje razumem sebe in ljudi okoli sebe.«

Zapiramo se v prostor svojega stanovanja, se skoraj ne pogovarjamo in skoraj nič ne vemo o tem, kaj sosed ali sodelavec misli, o čem sanja, kaj upa, kaj ga zanima. Toda človek je družabno bitje; osamljen je in mu je neprijetno samemu. Internet nam omogoča ne samo, da pokažemo svoje življenje natanko tako, kot ga vidimo, ampak tudi preizkusimo nekoga drugega. Nekateri fotoreportažo izkoristijo kot priložnost za notranje čiščenje, drugi pa zgolj za pospravljanje stanovanja.

»Ne morete reči, da svoje življenje postavljam na ogled. Resnično pomembno, skrito nekje v sebi, ostaja z mano. Kar se tiče vsakdanjih malenkosti, se mi zdi s tega vidika skupnost odličen razlog, da si končno urediš življenje, ga narediš tako, da te ne bo sram pokazati drugim,« pravi Katja.

(26) iz Kijeva.

Red v stanovanju in v njih samih, ki ga prikazujejo člani skupnosti, ni nič drugega kot zasloni, zahvaljujoč katerim v svet pošiljajo posodobljena sporočila: "Jaz sem gospodinja", "Jaz sem dekorater" ali "Jaz sem visoko organizirana in vzvišena osebnost.«

Kandidat psihološke vede, avtorica knjig o psihologiji uporabnikov interneta, Natalija Čudova ugotavlja, da na internetu preizkušamo različne preobleke, igramo se z lastno identiteto: »Temeljna lastnost interneta, ki določa varnostno situacijo, je anonimnost. Toda internetne tehnologije ne zagotavljajo le novih priložnosti za komunikacijo, ampak povzročajo tudi posebne kulturni prostor, v katerem uporabnik prejme na razpolago orodja, ki vplivajo na proces oblikovanja podobe o sebi.”

Evalvacija in samozavest sta nekaj motivacijskih dejavnikov za objavo tovrstnih objav. Pokažite svojo premoč ali samo normo. Nihče ni preklical provokacije: avtorji, ki so prikazali svoje življenje, pričakujejo žive reakcije.

Možnost bivanja istospolnih parov lastni dnevi protestirati proti obstoječim stereotipom. Ljudje, ki so nezadovoljni s svojim finančnim stanjem, vidijo namerno slabo in površno notranjost.

SINTETIČNO ŽIVLJENJE

Življenje nekoga drugega skozi prizmo družbenih omrežij se vedno zdi zanimivejše, bogatejše, svetlejše in pomembnejše od našega. Želja, da bi vohunili za življenjem drugih ljudi, da bi ga preučili do najmanjših podrobnosti in primerjali s seboj, je popolnoma neustavljiva. Takole piše članica skupnosti Katya (26): »Vedno sem rada zvečer gledala v okna ljudi in si predstavljala: kako tam živijo? Enako zanimivo mi je opazovati življenje študenta iz Moskve, delavca iz Habarovska in milijonarja iz Tjumna.« Anna Gahan odkrito pravi: "En dan zame"

To je priložnost, da preizkusite življenje nekoga drugega in mnogi se v tej opremljajni sobi zadržujejo za nedoločen čas. Člani skupnosti priznavajo, da je ogledovanje tem skupnosti postalo njihov glavni »zapravljalec časa«.

»To me uči iskati majhne radosti,« pravi Olesya (27). »Nekoč se je zdelo, da če dan mine brez kakšnih superdogodkov in pretresljivih trenutkov, je bil zaman. Ampak, ko gledam, kako živijo drugi ljudje, to še enkrat razumem neverjetno je v bližini"Ni vam treba loviti vtisov, samo pogledati morate okoli sebe in najti pozitivno v tem, kar vas obdaja."

Stik z življenjem nekoga drugega daje občutek vpletenosti. Človek ima možnost živeti življenje nekoga drugega, ne da bi uničil svoje. Pridobite nove izkušnje na varni razdalji. Tatyana Kochetova, izredna profesorica, kandidatka psiholoških znanosti fakultete socialna psihologija MGPPU, meni, da imajo udeleženci teh skupnosti obrambne mehanizme, ki delujejo po principu (parafraziramo znani rek): »Kogar kaj boli, reče, da boli drugega«, se pravi, vedno je zanimivo, kaj predstavlja lasten problem, a si zaradi samokontrole težko prizna to težavo. »Še več, nenehno gledanje takšnih stvari na spletu povratne informacije"Všeč mi je", "dajem svojo oceno" - nekakšna pozitivna okrepitev obrambni mehanizem za tistega, ki fotografije nalaga, in uspešno delovanje identifikacijskega mehanizma za tistega, ki si jih ogleda,« dodaja specialist. Najbolj lahko služi navdušen komentar enega od udeležencev komune svetel primer, ki potrjuje to mnenje: »Z branjem skupnosti se učim živeti, učim se življenja od drugih, najdem ljudi, ki so mi zanimivi, spremljam njihova prihodnja življenja, nekatere objave so mi spodbuda, da se ne bojim sprejeti korak v eno ali drugo smer. Hvala vsem in skupnosti za vaš navdih in željo po spreminjanju življenj!« - piše Alena (25).

Za vsemi vzgibi in vzgibi ljudi, ki objavljajo fotografije svojega dne, se skriva želja po manipulaciji in celo agresiji, čeprav v najbolj skriti obliki - v večini primerov se razpravljanje o dnevu enega tujca zvede do

ali ima njegovo življenje smisel ali ne, ali je dovolj bogato, ali so z družbenega vidika njegovi dosežki zadovoljivi, ali so zavese dobre, ali so ščurki debeli? Ker pa v LiveJournalu obstaja neizrečen tabu na odprtem položaju večvrednosti, se vse skupaj s psihološkega vidika skrči na preprosto razvrednotenje dosežkov. Strokovna pozicija je v tem primeru ugodna na vseh področjih: komentator dobi potrditev zase, da je njegovo življenje v primerjavi s to bedo preprosto čudežno dobro, polno smisla in duhovne rasti.

Natalija Rustamova