Tri taktike za ravnanje z arogantnimi ljudmi. Kako se odzvati in odzvati na žalitve in nevljudnost - primeri besednih zvez Kako se odzvati osebi, da

Fragment knjige Kovpak D.V. Napadeni so bili napačni! ali Kako ravnati z nevljudnostjo? - M.: Peter, 2012

Kako dolgo lahko prenašate nevljudnost? V prevozu, v službi, na obisku, doma, na spletu, na ulici – kjerkoli! Kako dolgo lahko igrate vlogo žrtve? Potrpežljivo prenaša vse nevšečnosti, kakršno koli manifestacijo nesramnosti. Slavni psihoterapevt in pogumen človek Dmitrij Kovpak se je odločil, da je dovolj! Preberite njegove vznemirljive zgodbe in strokovne nasvete o boju proti nesramnosti in cinizmu. Doktor Kovpak je pripravljen spremeniti svet okoli sebe, ne da bi se mu priklonil! In ti?

Osnovne strategije za premagovanje nesramnosti

Učinkovito protiukrepanje

Očitno obstajajo trije pristopi v odnosih med ljudmi. Prvi je, da upoštevaš samo sebe in zatiraš druge ... Drugi je, da vedno v vsem popuščaš drugim ... Tretji pristop je, da imaš v mislih svoje interese, ne da bi zanemaril interese drugih.

Samo mrtvih se ne moremo dotakniti živih. Vsak od nas se je kdaj znašel v situacijah, ko je bil prizadet ali psihično travmatiziran. Pojavi se naravna želja, da bi storilca kaznovali ali dali lekcijo ali zmanjšali škodo za ugled in ocene drugih.

Kaj točno naj naredim? Tolerirati ali odgovoriti? Kako se bo vse to izteklo? In še cela vrsta drugih vprašanj se mi nenehno vrti po glavi. To se ni zgodilo prvič in ne samo vam. Kako so se na to prej odzvali ljudje, ki so se že srečali s podobno težavo?

Konfuciju so nekoč zastavili vprašanje: "Ali je prav, da vračamo dobro za zlo?" Na kar je odgovoril: "Na dobro se morate odzvati z dobrim, na zlo pa s pravičnostjo."

Nedvomno lahko, če se redno pustite žaliti, to postane navada med vašimi žalilci. Želja nesramne osebe, da bi kaj pripomnil ali se celo otresel na vas, se pojavi, preden za to obstaja razlog.

Če pomagate neuravnovešenim ljudem tako, da jim redno nudite platformo za izlivanje razdraženosti, bo ta taktika pri njih začela delovati samodejno. Ne bo se jim več treba spraševati, kdo je vsega kriv.

Torej, če zamenjate potrpežljivost in preudarnost s strahom in lenobo, se lahko spremenite v lokalnega grešnega kozla.

Človek v resnici ni tako miren, kot se izjavlja in celo kot misli o sebi. Zato se lahko pričakuje, da bodo vaši storilci sami pogledali luč, priznali napake in storjene krivice, preveč zamudna in draga strategija. Pomagajte jim spoznati, da jih čaka napačna stvar.

Toda ne odgovarjajte na vsebino sovražnikovega govora, ampak na samo dejstvo njegovega vmešavanja v nekaj, kar ni vaša stvar.

Ali obstajajo zmagovalci v boju z nesramnimi ljudmi, je kontroverzno in celo retorično vprašanje. Če pa ste se odločili za borilne veščine, vam nekaj veščin, tehnologij in koristnih informacij ne bo škodilo.

Tisti, ki vstopijo v besedni dvoboj, zahtevajo številne lastnosti in spretnosti:

• učinkovitost iskanja in reprodukcije informacij;
• duhovitost, ironija;
• iznajdljivost, zvitost, podjetnost;
• sposobnost uporabe logike in dosledne argumentacije;
• obvladovanje retorike;
• odpornost na stres in toleranca (strpnost);
• odpornost proti hrupu.

Pogosto se ljudje, ko branijo svoje interese, obnašajo nesramno in nesramno, mešajo koncepte agresivnega, pasivno-nezavestnega in samozavestnega vedenja. Razlika v teh načinih vedenja je v tem, da oseba, ki deluje samozavestno, ne žali ali zatira drugih, spoštuje pravice ljudi toliko kot svoje.

Ljudje, ki se znajo pravilno postaviti zase, so bistveno manj dovzetni za stres v težkih življenjskih situacijah in pogosteje doživljajo občutke samozadovoljstva in samospoštovanja.

Ljudje, ki delujejo na agresiven način, dejansko doživljajo občutke krivde, manjvrednosti ali dvoma vase in s svojim agresivnim vedenjem poskušajo prikriti te temeljne občutke.

Ključ do samozavestnega vedenja je krepitev novih vzorcev odnosa in vedenja z redno vadbo.

Ne pozabite: kaj rečete nesramni osebi, je veliko manj pomembno od tega, kako to poveste.

Da bi v vsaki situaciji uspešno postavili nesramneže in agresorje na svoje mesto, morate najprej jasno razumeti pravico do nedotakljivosti vaše osebnosti in osebnega življenja.

Manifestacija nevljudnosti je najprej dokaz, da človek nima vrednih argumentov.

»Jupiter, jezen si, kar pomeni, da nimaš prav,« je nekoč rekel Prometej jeznemu Jupitru, ki je bil pripravljen vanj vreči strele, ker ni našel drugega odgovora.

Najbolj neučinkovit način odgovora na nesramnega je, da postanete čustveni in v odgovor kričite vse vrste neumnosti. Tako postaneš brat dvojček tega nevzgojenega tipa in zdrsneš na njegovo raven. In kar je najpomembnejše, vaša čustva bodo pokazala, da so njegove puščice dosegle svoj cilj in vas prizadele.

Toda včasih to pomaga razbremeniti napetost. Cena takega padca se razlikuje glede na situacijo in okolje, ki je v tistem trenutku prisotno, pa tudi na zapoznele posledice. Včasih je previsoka.

Veliko bolje pomaga metoda metanja negativnih čustev v vodo. Še posebej, ko je situacija že v preteklosti, pa še vedno želite »mahati s pestmi«.

Odprite pipo in preprosto zavriskajte vse, kar je zavrelo v curek vode. Hkrati si umijte obraz s hladno vodo in pojdite na pozitivna čustva. Konflikt je končan. Izkazalo se je, da ste pametnejši!

Predstavljajte si tole situacijo: bili ste zelo jezni na svojega šefa, ki vas je ostro in nesramno ozmerjal zaradi situacije, s katero pravzaprav niste imeli nič. Ko odide, udariš s pestjo po mizi, zlomiš dva svinčnika, pisalo in cel kup papirjev spremeniš v brezoblično gmoto. Ali bodo ta dejanja zmanjšala vašo jezo? In ali vam bodo v prihodnje preprečili, da bi se v podobnih situacijah jezili na svojega vodjo?

Po znani teoriji katarze (očiščenja) bo odgovor v obeh primerih pozitiven. Ko se jezna oseba sprosti z živahnimi, neškodljivimi aktivnostmi, se zgodi naslednje: prvič, stopnja napetosti ali vzburjenosti se zmanjša, in drugič, zmanjša se nagnjenost k odkriti agresiji proti izzivalnim (ali drugim) posameznikom.

Te predpostavke segajo v dela Aristotela, ki je verjel, da lahko razmišljanje o uprizoritvi, ki občinstvo sili k sočutju s tem, kar se dogaja, posredno prispeva k "očiščenju" občutkov. Čeprav Aristotel sam ni posebej predlagal te metode za ublažitev agresivnosti, so logično nadaljevanje njegove teorije predlagali mnogi drugi, zlasti S. Freud, ki je verjel, da lahko intenzivnost agresivnega vedenja oslabimo bodisi z izražanjem čustev, povezanih z agresije ali z opazovanjem agresivnih dejanj drugih.

Čeprav je Freud priznaval resničnost takšnega "čiščenja", je bil kasneje precej pesimističen glede njegove učinkovitosti pri preprečevanju odkrite agresije. Zdi se, da je verjel, da je njegov vpliv neučinkovit in kratkotrajen. Dejansko gledanje filmov ali televizijskih programov s prizori nasilja ne vodi do zmanjšanja stopnje agresije - nasprotno, takšna izkušnja bo verjetno povečala intenzivnost agresivnih manifestacij v prihodnosti.

Stopnja agresije se ne zmanjša, če oseba svojo jezo stresa na nežive predmete.

Spomnite se, kako radi ponavljamo mite o kleteh japonskih korporacij, kjer naj bi zaposleni mlatili podobe svojih šefov in nato mirni in srečni odšli na svoje delovno mesto. Dati ljudem priložnost, da udarjajo po napihljivih igračah, mečejo puščice v podobe osovraženih sovražnikov ali razbijajo predmete na koščke, ne zmanjša nujno moči njihove želje po izvajanju agresivnih dejanj do tistih, ki jih nadlegujejo.

Stopnja agresije se tudi po seriji verbalnih napadov ne zmanjša – nasprotno, ugotovitve kažejo, da takšna dejanja dejansko povečujejo agresijo nasprotnika.

Angleški pisatelj John Ruskin je rekel: "Nežen odgovor odstrani zlobo."

To je tudi določena tehnika. Le to zahteva zadostno utrjevanje in vzdržljivost. Imeti dovolj potrpljenja, da se vljudno odzove na zlonamerne žalitve in ne izgubi živcev ne samo navzven, ampak tudi navznoter. Če želite to narediti, boste morali razviti precejšnjo samodisciplino.

V skrajnem primeru lahko izgovorite mirno nevtralen opisni stavek, na primer: »Kako nesramen si pravkar govoril. Komunikacija v tej obliki/tonu mi ne ustreza.” Včasih to storilca ustavi ali ga za nekaj časa vrže stran. V vsakem primeru boste dobili premor in se boste lahko z dvignjeno glavo umaknili s kraja besednega boja.

Tako boste odpravili razlog za poznejše vračanje v stanje v spominih, ki se zgodi ob požiranju neuslišane žalitve, z vrtenjem »zmagovitih scenarijev« v domišljiji - navideznega »mahanja s pestmi« po besednem boju.

Glavna stvar je ohraniti notranjo samozavest.

Primerna bi bila Gandhijeva miselna fraza sebi: "Ne morejo nam vzeti samospoštovanja, razen če jim ga sami damo." In anekdotični dokazi, da se pogosto počutimo bolje (to je manj vznemirjeni ali pod stresom), če se odzovemo na ljudi, ki nas motijo, so res upravičeni, kot trdijo nekateri resni raziskovalci agresije.

Če imate čas, dovolite sogovorniku, da konča govor brez očitne agresije, poslušajte ga pozorno, korektno in analitično.

Pozorno poslušati pomeni zaznati izgovorjene besede, ne da bi vas preveč motile mimobežne misli. Tako je - dajte povratne signale, ki kažejo, da razumete sogovornika (na primer s kimanjem) Analitično - dojemite bistvo izjave, hkrati pa zaznajte informacije, šifrirane med besedami. Poslušanje je prava umetnost.

Toda obstajajo situacije, ko sogovornik o vas govori ostro negativno ali laže. V tako občutljivem položaju je treba to pravilo opustiti. Mirno prekinite pogovor v trenutku, ko opazite, da je bila izrečena laž: le vljudno in korektno popravite sogovornika. Ampak prosim bodi kratek.

Na primer, med pogajanji za okroglo mizo ali govorom na govorniškem odru se morate takoj odzvati - če ne z besedami, pa z negativnim stresanjem glave ali gestami.

Na negativno izjavo se lahko odzovete pozneje, če se je zgodila med dialogom, če pa je prisotna tretja oseba ali občinstvo, bodo počakali na vaš odziv. In pomanjkanje reakcije pomeni privolitev!

Ne bojte se kršiti pravil in stereotipov, če je to potrebno. Pameten človek izbere taktiko glede na situacijo.

Tehnika spraševanja je kraljica dialektike. "Kdor sprašuje, nadzoruje!" - tako je v obliki slogana formulirano eno od vodilnih pravil umetnosti pogovora.

Vprašanja so pogosto orodje pritiska, da zahtevamo informacije, poglobimo temo pogovora, motiviramo sogovornika ali preusmerimo pogovor z materialne ali tehnične ravni na čustveno. Služijo tudi temu, da zahtevajo pojasnilo, vztrajajo na pravičnosti, spodbujajo udeležence v pogovoru ali jih z nečim navdušijo, zahtevajo dejstva ali konkretizirajo izjave sogovornika.

Zato se spomnite svoje taktike spraševanja. Z njimi lahko ustavite agresorja in nesramnega. Ne bojte se na vprašanje odgovoriti z vprašanjem. To je tudi močno orodje.

Stranka vpraša:

• Zakaj vsi nepremičninarji na vprašanje odgovorijo z vprašanjem? Odgovor nepremičninarja:
• Kaj misliš?

Če vam nekdo govori, kaj morate storiti, daje napačne komentarje, poskuša preizkusiti vaše znanje na katerem koli področju ali vam daje ocene, ki jih niste zahtevali, se lahko uprete na enega od naslednjih načinov, ki jih opisuje V. Petrova.

Začetno, najbolj nežno in vljudno metodo samoobrambe lahko opišemo kot »psihološko oviro«. S svojimi vljudnimi in konkretnimi komentarji lahko razmejimo svoj osebni prostor in damo sogovorniku jasno vedeti, da posega v tuje ozemlje. Praviloma se po prvi stopnji samoobrambe večina agresorjev umakne.

Najpogosteje se ta metoda uporablja, ko neznanci ali ljudje, ki jih komaj poznamo, izrazijo svoje misli, komentarje ali nam dajo nasvete, za katere nismo prosili.

Tu so primeri takih odgovorov:

• Hvala za vašo pozornost, ni vam treba skrbeti.
• Prosim, ne skrbite za naše zadeve, to lahko uredimo sami.
• Prosim, ne bodi toliko pozoren...
• Prosim, ne obremenjujte se ...
• Oprosti, ampak ali je to tvoja stvar? Ne recite: "To ni vaša stvar," kar zveni veliko ostrejše, prav tako se izogibajte besedam: "To je moja stvar," saj s tem pritegnete pozornost na svojo osebo (usmerjate pozornost drugih na vas) in ne na nasprotnikovo. obnašanje.
• Možna možnost je opomniti napadalca, da ima pravico soditi le sodišče ali Gospod Bog, napadalec pa nima pravice dajati ocen drugim ljudem. Moč teh besed je v tem, da vsak človek latentno razume, da sam ni idealen in da nima moralne pravice narekovati drugim. Vsakemu kritiku in nesramnežu se lahko posmehujejo, če mu dodelijo vlogo sodnika: "Kdo so sodniki?"
• "Na podlagi česa mi postavljate ta vprašanja?", "Na podlagi česa me pregledujete?" - taki odgovori so formalizirani, a to pomaga ohranjati lastno samozavest s povezovanjem z močjo birokracije in zmede nebrzdane nesramneže, ki pogosto operirajo v ljudskem jeziku. Agresivnost takega odziva je bistveno utišana, v primeru močnega pritiska pa ga lahko uporabimo tudi v pogovorih z nadrejenimi.
• »Naj Bog sodi. Ali pa želite prevzeti njegove funkcije?« Ni pomembno, s kom govorite – z ateistom ali verskim fanatikom, vseeno bo delovalo. Preusmerjanje »k bogu« je učinkovita tehnika, saj vsakdo razume, da z ocenjevanjem druge osebe očitno prekorači svoja pooblastila.

Treba je razlikovati med nesramnostjo in objektivno kritiko.

Vsi ljudje delamo napake in tudi vi. Če ste bili glede zadeve kritizirani (na primer, s svojega stališča niste upoštevali nekega dejstva, nečesa niste opazili, naredili kakšno napako ali spregled) - zahvalite se kritiku, na primer, z besedami: "Da , tega dejstva res nisem upošteval/upošteval. Hvala, to bom imel v mislih,« »Hvala, samo tega nisem opazil«, »Bom razmislil, hvala za opombo/informacijo.«

Cela vrsta tehnik boja proti nesramnim ljudem je zgrajena na principu prenosa pozornosti z vaše osebnosti na osebnost napadalca.

Primer je stavek enega od likov v filmu "Kin-dza-dza": "Vam je kdo rekel, da ste pametni, ali ste se tako odločili sami?"

Druga možnost za preusmeritev pozornosti na osebnost nesramne osebe je opisovanje njegovih dejanj. Vsako dejanje vašega sogovornika je mogoče predstaviti kot sliko, le naslikano ne z barvami, ampak z vašimi besedami.

Človek, ki se obnaša nedostojno, se praviloma ne zaveda, da so grdoto njegovega vedenja in motivi, ki ga silijo v takšno ravnanje, jasno vidni drugim, ali preprosto izpodrinejo razumevanje tega. Nenavadno je, da se agresorju zdi, da ljudje zaznavajo samo njegove besede, vendar ga ne vidijo (ne ocenjujejo). Zato, da bi sovražnika zmedli, bi morali opisati njegovo vedenje v obliki vizualne slike, na primer: "Slišiš, kaj govoriš?" ali "Se zavedaš, kako izgledaš zdaj?"

Na njihovo mesto se lahko postavijo tudi ljudje, ki radi govorijo v imenu drugih, predvsem, da govorijo s stališča »najvišjih vrednot«, »standardov morale in morale«.

Osebo, ki vas je na primer obtožila, morate vprašati, komu so vaša dejanja konkretno prizadela. Če ne z njim osebno, potem se z njim niste dolžni pogovarjati, še manj pa mu poročati. Odgovor: "O tem se bomo pogovorili z osebo, katere interesi so bili prizadeti, ne pa z vami."

Če napadalec trdi, da povzročate škodo večim naenkrat, recite: »Če želite, se imate pravico obrniti na ustrezne organe« (na primer nadrejene, hišno upravo, policijo, sodišče itd.). Nikakor pa se ne zapletajte v razpravo, ki je ne potrebujete. Ne opravičujte se, ne poročajte osebi, ki ni uradna oseba, katere pristojnosti dejansko vključujejo pravno presojo vaših dejanj.

Ne bi smeli govoriti z ljudmi, ki vztrajajo, da škodujete tretjim osebam, tudi če imate neizpodbitne dokaze o svoji nedolžnosti. Te dokaze shranite, če se vmeša kdo od pristojnih, ki ste mu dejansko dolžni poročati.

Že to, da ste se začeli opravičevati z neznancem, kaže na to, da imate nizko samozavest, da se vam zlahka vzbujajo občutki krivde in ste preveč »dolžni« drugim.

Ne glede na to, kako samozavesten in aroganten se vam zdi nesramen, ne pozabite, da na svetu obstajajo ljudje, s katerimi se boji pogovarjati tako, kot se pogovarja z vami.

Prav tako si nesramen človek ne bi upal tako ravnati, če bi situacijo videli ljudje, ki se jih boji ali katerih mnenje ceni. Lahko jih apelirate: »Zakaj ne ponovite iste stvari temu in temu (ime šefa te osebe, sorodnika, ki ga spoštuje ali se boji itd.)?«, »Ne govorite to v službi! »

Druga možnost je, da se sklicujete na virtualne priče: "Kaj mislite, da bi dobro vzgojena oseba naredila na vašem mestu?" (lahko navedete določeno osebo, ki jo agresor spoštuje), "Zakaj misliš, da drugi ljudje tega ne počnejo?"

Če se oseba, ki je v službi, obnaša nedostojno, lahko komentirate njeno vedenje z željo, da njegove besede sliši oseba, ki jo častijo predstavniki tega poklica.

Nekoč je učitelj učenca označil za kletvico. Ni bil presenečen in je rekel: "Naj vas slišita Makarenko in Suhomlinski."

Zelo učinkovita je bila tako imenovana metoda Miltona Ericksona (slavnega hipnopsihoterapevta), ki je uporabljal metafore in zgodbe, ki so vsebovale namig ali primer vedenja osebe, ki ji je zgodba namenjena.

Metafora je vrsta posredne sugestije. Ta beseda je sestavljena iz dveh grških korenin: meta - "skozi" in fore - "nositi". To pomeni, da je metafora sredstvo prenosa. Kaj sporoča metafora? Prenaša pomene mimo zavestnega nadzora in ovir.

Na primer, tukaj je zgodba o tem, da ni vse tako nesramno, kot se zdi.

Nekega dne je potepuh ustavil starca, ki je hodil, da bi izvedel, kako daleč je do mesta.

"Pojdi," je odgovoril enozložno. Zmedeni potepuh je nadaljeval pot in razmišljal o nesramnosti tamkajšnjih prebivalcev. A ni naredil niti petdeset korakov, ko je zaslišal:

Počakaj! Starec je stal na cesti in zavpil popotniku:

Še vedno si uro oddaljen od mesta.

Zakaj nisi takoj odgovoril? - je vzkliknil potepuh.

»Moral sem videti, kakšne korake delaš,« je pojasnil starec.

Ali zgodba o prehitrih sklepih.

Skozi puščavo je hodil vitez. Njegovo potovanje je bilo dolgo. Na poti je izgubil konja, čelado in oklep. Ostal je samo meč. Vitez je bil lačen in žejen. Nenadoma je v daljavi zagledal jezero. Vitez je zbral vse preostale moči in odšel do vode. Toda tik ob jezeru je sedel troglavi zmaj.

Vitez je izvlekel svoj meč in se z zadnjimi močmi začel boriti s pošastjo. Dneve se je boril, nato pa dva dni. Odsekal je dve zmajevi glavi. Tretji dan je zmaj izčrpan padel. V bližini je padel izčrpan vitez, ki ni mogel več stati na nogah ali držati meča.

In takrat je zmaj z zadnjimi močmi vprašal:

• Vitez, kaj si hotel?
• Popij nekaj vode.
• Pa bi ga pil...

In končno, spomnite se očarljivega filma "Formula ljubezni" in zdravnikovega mirnega grajanja prevarantu Cagliostru z uporabo ilustrativnih primerov iz življenja:

Da, da,« se je strinjal Cagliostro. - O meni je bilo izmišljenih toliko bajk, da se jih naveličam zavračati. Medtem pa je moja biografija preprosta in običajna za ljudi z naslovom mojstra ... Začnimo z otroštvom. Rodil sem se v Mezopotamiji, nedaleč od sotočja rek Tigris in Evfrat, pred dva tisoč sto petindvajsetimi leti ... - Cagliostro se je ozrl okoli zbranih, kot da bi jim dal priložnost, da uresničijo, kar so slišali. . - Verjetno ste presenečeni nad tako starim datumom mojega rojstva?

Ne, ni neverjetno,« je mirno rekel zdravnik. - Imeli smo referenta v okraju, v patchportih, kjer je bila letnica rojstva, je navedel samo eno številko. Črnilo, podlež, vidite, rešil. Potem se je stvar razjasnila, poslali so ga v zapor, patch porta pa niso več predelali. Še vedno dokument.

© Kovpak D.V. Napadeni so bili napačni! ali Kako ravnati z nevljudnostjo? - M.: Peter, 2012
© Objavljeno z dovoljenjem založnika

Žal se ne znamo vedno pravočasno orientirati in pravilno odreagirati v situacijah, ko nas nekdo žali. Kasneje postanemo razburjeni ne le zaradi samega dejstva žalitev drugih ljudi, ampak tudi zato, ker nismo ustrezno odvrnili. V mnogih primerih se lahko izognete tem motnjam.

Mnogi ljudje naredijo napako, ko drugi osebi jasno pokažejo, da so jih njihove besede na nek način užalile. Seveda, ko smo užaljeni, se ni lahko obvladati in ne pokazati, da smo užaljeni in »nagajeni«. In vendar, če se ne boste spopadli s to nalogo, bo vaš nasprotnik razumel, da mu je uspelo doseči svoj cilj in vas resnično užalil. Ne glede na to, kako težko vam je, poskusite osebi jasno povedati, da vas njene besede sploh ne motijo. Pri tem vam najbolje pomaga humor, ki pogosto pomaga hitro reagirati v nepredvidenih situacijah.

Če se založite z nekaj duhovitimi frazami, potem vam bodo kasneje zagotovo lahko pomagali ob pravem času.

Primeri takih pripomb:

• Vaše besede me sploh ne presenečajo. Presenečen bi bil, če bi povedal kaj res pametnega.
• In narava ima res velik smisel za humor, saj ustvarja osebke, kot si ti!

Kako se odzvati na žalitve in agresijo

Kako se obnašati, ko vas žalijo

Situacije so lahko različne, zato je priporočljivo, da jim prilagodite svoje vedenje.

• Na primer, če ste sami užalili osebo in razumete, da so vse njegove žalitve le prizadet ponos in poskus maščevanja za žalitev, potem je bolje molčati. Sogovornik je verjetno v agoniji, z dodatnimi pripombami pa boste situacijo še poslabšali.
• Če ste užaljeni nezasluženo ali »na plano«, potem se vaš nasprotnik verjetno želi »izpihniti« in prav možno je, da ste preprosto padli v roke komu drugemu. Seveda v tej situaciji ne bi smeli biti "vreča za boksanje" - postavite storilca na njegovo mesto!
• Če vas užali oseba, ki je očitno v neustreznem stanju, potem je bolje, da z njim nimate nič in se ne zapletate v dialog. Govorimo o osebi, ki je histerična ali pod vplivom alkohola ali mamil. Takšnemu sogovorniku ne boste mogli ničesar dokazati, zelo verjetno pa je celo, da ga boste s svojimi odgovori (kakršnimi koli!) izzvali v nov tok agresije ali celo uporabe fizične sile. Bolje se je izogibati komunikaciji s takšnimi ljudmi, tudi če ste boljši od njih v fizičnih parametrih - ne bi se smeli vključiti v spopad, ki se verjetno ne bo končal nič dobrega.

Nedvomno je takšna situacija žaljiva za vsako osebo in včasih ne vemo, kako se odzvati na žalitve. Obstajajo trenutki, ko se je bolje ne zapletati v konflikt in preprosto ignorirati neprijetne pripombe - na primer, ko jih izreče pijana ali popolnoma brez nadzora oseba. Druga stvar je, ko se sogovornik tega loti zavestno. Torej, kakšne jedke besede lahko odgovorite na besede nesramne osebe?

• Tvoja domišljija in inteligenca sta tako primitivni, da me te žaljivke sploh ne prizadenejo.
• Neverjetno, kako enostavno nekoga užališ. Usoda bo naredila tudi tebi, boš videl.

Na splošno je treba omeniti, da nas najpogosteje nesramni namerno poskušajo izzvati na nekakšno reakcijo. Pogosto opazimo, da lahko nevljudnost nekoga drugega nastane povsem od nikoder ali pa je razlog tako nepomemben, da mu primerna oseba sploh ne bi bila pozorna. Samo nesramni se ne morejo prikrajšati za priložnost, da bi koga užalili.

Najpogosteje nam v takih primerih svetujejo, naj ignoriramo napade slabovoljcev, takšna priporočila pa so nam vcepljena že od otroštva. In vendar taki nasveti praviloma praktično nimajo učinkovitosti - v praksi se pogosto izkaže, da oseba, ki se je izognila kazni za svojo sabotažo, postane še bolj predrzna. Če nesramnega nenehno ignorirajo, potem postane prepričan, da mu je vse dovoljeno. Zato si velja zapomniti, da nikoli ne smemo prezreti žaljivk, ki nam jih prodajalci, administratorji, blagajničarke in drugi naključni sogovorniki »obdarjajo« med svojim delovnim časom. Najprimernejši odgovor na takšno obnašanje je stik z nadrejenimi, katerih naloga je kompetenten izbor kadrov.

Kako se ustrezno odzvati na nevljudnost in nesramnost

Iz te situacije se lahko lepo rešite, če se mirno strinjate z nesramnim. Ta tehnika ima na nekatere ljudi še posebej razorožujoč učinek. Torej, če nekdo poskuša užaliti vaše duševne sposobnosti ali "izkoristiti" vaš videz, potem se napol strinjate s temi besedami in se nato zahvalite nasprotniku, ker si je vzel čas in našel vaše pomanjkljivosti. Ta metoda je zelo učinkovita, če so med njeno izvedbo prisotni gledalci. Nesreča v zameno ne boste užalili, hkrati pa ga boste spravili v neroden položaj.

Mnogi ljudje so zelo sumljivi in ​​če na poti srečate prav takšnega primerka, ga seveda lahko prestrašite z neizogibnim maščevanjem »od zgoraj«. Po spodnjih besednih zvezah si bo storilec še dolgo zapomnil dialog z vami.

• Na te žalitve ni želje odgovoriti. Vendar bo prišel dan, ko boste razumeli, da ste vse nesreče od tega dne pridobili sami.
• Tako se zgodi, da plačamo vse v tem življenju. Zapomni si ta dan, da veš, zakaj te Bog kaznuje.
• Od zdaj naprej boste imeli samo smolo. Ne strašim te, samo vem za to.

Kako inteligentno poslati osebo stran brez preklinjanja

Če ne želite preklinjati kot odgovor na neprijetne izjave nekoga drugega, vendar še vedno mislite, da bi se morali boriti nazaj, potem je povsem mogoče odgovoriti inteligentno, a vseeno postaviti osebo na njeno mesto.

• Pravijo, da za žalitvami človek običajno skriva svoje komplekse in neustreznost. Premisli.
• Zdi se, kot da je žalitev edini način, da se lahko uveljaviš.

Kako nekoga zapreti z eno lepo frazo

Včasih ni želje po verbalnem prepiru in želite osebi zapreti usta z eno samo uničujočo pripombo. Takih besednih zvez je veliko in na vsakega vplivajo drugače. Tukaj je primer:

• Pravijo, da ko človek ni posebej inteligenten, se lahko le spusti na žalitve.

Ko žali svoje nadrejene

V tem primeru se žal nimamo vedno možnosti odzvati tako, kot bi želeli, zato bi bilo najpametneje, da bi se iz konflikta preprosto umaknili. Če ne govorimo o šefu, ampak o kolegu, potem tudi ni treba stopnjevati situacije - poskusite odgovoriti nevtralno.

Ta tehnika je lahko uporabna tudi v času, ko vas šef žali: medtem ko vam šef govori neprijetne stvari, si mentalno predstavljajte majhnega muhastega otroka na njegovem mestu. V svoji domišljiji pomirite tega dojenčka, ga pobožajte po glavi, nahranite z mlečno kašo. Tako boste veliko lažje poslušali žaljivke, morda pa se vam tudi razpoloženje ne bo poslabšalo. Poleg tega bo šef verjetno znal ceniti vašo vzdržljivost.

Metoda "Kupite slona".

Mnogi se spomnijo šale iz otroštva, ko so nasprotnika prosili, naj "kupi slona", s čimer so ga razjezili in skoraj spravili v bes. Lahko storite enako. Na vsako bodico odgovorite isto stvar z zdolgočasenim glasom: "Torej?", "In potem to?", "Resno?" in v istem duhu. Nedvomno bo do konca tega monotonega pogovora boor doživel pravi upad moralne moči.

Improvizacija

V pogovoru z žaljivcem poskusite izkoristiti učinek presenečenja, ga presenetite in ga s tem razorožite. Na primer, lahko se glasno smejite v odgovor na neprijetne besede, kot da ste slišali najbolj smešno šalo. Lahko tudi kihnete in pripomnite: "Oprosti, samo alergičen sem na ljudi, kot si ti." Poleg tega se lahko dobrodušno nasmehnete in rečete: "Zagotovo se tvoji starši sramujejo tvoje vzgoje." Poskusite improvizirati!

Če razumete, da so žalitve, naslovljene na vas, popolnoma nepoštene, in domnevate, da to sumi tudi vaš nasprotnik, potem ga morate sramovati. Kako naj to storim? Prva stvar, ki jo lahko naredite, je uporaba določenih fraz. Če je oseba, ki vas žali, dovolj vestna, potem bodo takšne besede vanj lahko prodrle.

• Nikoli se ne spuščajte pred žalitvami, ne da bi pravilno razumeli situacijo. Zaradi tega sploh ne izgledaš dobro.
• Upam, da pride dan, ko te bo sram vsega, kar si rekel.
• Čudno je, da sem imel veliko boljše mnenje o tebi.
• Upam, da samo poskušaš izgledati slabše, kot v resnici si.

Nobenega dvoma ni, da se oseba, ki vas poskuša užaliti, preprosto želi nekako uveljaviti ali izstopati. Na koncu njegovega monologa lahko hladno vprašate: "No, ali si se uspel uveljaviti na moj račun?"

Na splošno, ko komunicirate s takšno osebo, iskreno poskušajte razumeti, kaj je njen pravi cilj, kaj želi doseči s svojimi besedami. V teh trenutkih ni tako pomembno, kaj točno ti nasprotnik pove, ampak zakaj to naredi.

Če v težki situaciji ne najdete odgovora, se vsaj potrudite, da zadeva ne pripelje do medsebojnih žalitev in impulzivnih reakcij. Ne igrajte po pravilih, ki vam jih poskušajo vsiliti.

Pomembno je tudi, da se naučite mirno odzvati na kakršno koli nevljudnost, ne da bi »izgubili obraz« in občutek dostojanstva. Čeprav je težko ne priznati, da kulturna obravnava redko naredi močan vtis na nesramnega.

Ko gre za trolanje ali druge izzivalne situacije, je najbolje, da takšno osebo ignorirate.

Pravilen odziv na žalitve

• Zgodi se, da se želimo odzvati, vendar že vnaprej veste, da nobena vaša beseda preprosto ne bo vplivala na storilca. Seveda je v tej situaciji bolje ne izgubljati besed in energije, ampak preprosto nenadoma prekiniti dialog.
• Pogosto se zgodi, da oseba, ki vas »napada«, pravzaprav nima nič proti vam osebno - samo je slabe volje. V tem primeru je dovolj, da mu postavite vprašanje: "Slab dan?" Ustrezna oseba se s tem ne bo prepirala in možno je, da se bo celo opravičila.
• Pogosto je bolje, da ne pride do povračilnih žalitev. Poskusite se izogniti tej situaciji tako, da vprašate sogovornika, kaj vam je povedal. Pretvarjajte se, da niste slišali njegovih besed. Povsem mogoče je, da je oseba že obžalovala, kar je rekla. Če se "napad" nadaljuje, potem je očitno pred vami redka nesramnost.
• Med nekaterimi dialogi nas enostavno duši želja po napadu na sogovornika. Pa vendar je, kakor koli že, zelo pomembno, da ne pridete do te točke - skoraj zagotovo vam bo žal. Poskusite ohraniti svoj um miren. Idealno bo, če se naučite parirati z duhovitimi opazkami in ne pokažete, da vas provokacije kakor koli žalijo.
• Nemogoče je ne omeniti ene najpogostejših napak ljudi, ki so se bili prisiljeni soočiti z žalitvami. Gre za iskanje izgovorov. Pogosto, ko slišimo žaljive besede, poskušamo nasprotniku dokazati, da je do nas nepošten. S takšno taktiko se boste nedvomno znašli v položaju ponižanja.

Užaljen od tujca

Če je oseba pijana ali očitno zmešana, potem vseeno prezrite njegove besede - samo poskusite ga ne opaziti. Če govorimo o neznancu, ki mu nekaj ni bilo všeč v vašem vedenju, poskusite razumeti situacijo in nato ukrepajte "v skladu z okoliščinami".

Užaljen s strani ljubljene osebe

Tukaj je pomembno takoj razumeti, zakaj je prišlo do konfliktne situacije in kaj jo je izzvalo. Bolje je, da preprečite širjenje nadaljnjega prepira in svojemu ljubljenemu odkrito poveste, da vas je užalil in da vas njegove besede prizadenejo. Poskusite ne zamolčati konflikta, ampak se odkrito pogovorite in razjasnite zadevo.

Zgodi se, da v trenutkih, ko nas skušajo užaliti z žaljivkami, začnemo v mislih mrzlično brskati po možnih odzivih. Prav škoda postane, če so ti napori zaman in nam po končanem dialogu na misel pride duhovit odgovor. Vsi poznajo izraz, da "po pretepu ne mahaš s pestmi", zato je priporočljivo, da se pravočasno odzovete na jedke pripombe sogovornika.

Torej, poglejmo nekaj podobnih stavkov, ki nam lahko pomagajo v težkem pogovoru:

• Nerad te prekinjam, ampak imam pomembnejše stvari. Ste končali?
• Bi morali odgovoriti vljudno ali povedati resnico?

Upoštevajte, da najpogosteje ljudje, ki gredo tako daleč, da žalijo svojega sogovornika, praviloma nimajo visoke inteligence, zato jih pametni odgovori pogosto spravijo v stupor. Katere možnosti lahko uporabite?

Primeri:

• Ne vem, kakšna je vaša običajna prehrana, vendar ta jedilnik očitno ni posebej uravnotežen in vsebuje škodljive rakotvorne snovi - ti so tisti, ki so se odločili uničiti vaše možganske celice!
• Znanstveniki še niso v celoti raziskali intelektualnih sposobnosti primatov. Mogoče bi lahko pustil svoje kontakte, moj prijatelj, raziskovalec, jih bo res potreboval. Mimogrede, bi radi sodelovali pri znanstvenem eksperimentu?

In vendar, če je mogoče, poskusite ne odgovarjati na žalitve v duhu žalilca. Ali pa vsaj ne postanite hujskač konfliktov! Kakšni ljudje so nagnjeni k temu?

Obraz provokatorja

• Šibek človek, ki je pravzaprav strahopetec in ostre besede so njegova edina obramba.
• Energijski vampir, ki poskuša izvabiti negativna čustva sogovornika in se s tem »nahraniti«.
• Nesramniki brez izobrazbe, ki so morali odraščati kot »trava na polju«.
• Agresorji, ki težko preživijo dan brez udeležbe v kakšnem škandalu.
• Disfunkcionalni elementi, kot so odvisniki od drog in alkoholiki, ki se težko obvladujejo.
• Samo neumni ljudje.

Ko boste razumeli, da bo ustrezna in razumna oseba našla način, da prenese svoje sporočilo brez preklinjanja in žalitev, potem se boste veliko lažje odzvali na norčije navadnih nesramnikov.

Bodite pozorni na njihove pogovore. Ne prisluškujte, ko pa govorijo z vami ali tistimi v bližini, jih pozorno poslušajte. Ali govorijo samo o sebi? Ali postanejo jezni ali razdraženi, če niso več v središču pozornosti? To so resni znaki arogance.

• Aroganca in samovšečnost pogosto preprosto kažeta na pomanjkanje življenjskih izkušenj in skrb, da so tisti, ki jih imajo več, »v prednosti pred njimi«. Namesto da bi predrzneži izvedeli več, spraševali in se nečesa naučili (kar dojemajo kot slabost), se nagibajo k temu, da posplošujejo svoje omejene izkušnje in skušajo vsem drugim vsiliti svoje ozko stališče.
• Zavist do vaših dosežkov ali življenjskega sloga lahko povzroči, da nekateri navidezno pokažejo večvrednost nad vami za stvari, za katere mislijo, da delajo bolje, ali za stvari, ki jih imajo, vi pa nimate.
• Arogantni ljudje čutijo močno potrebo, da izgledajo dobro. Če jih naredite slabe - že z najmanjšim komentarjem - je njihova reakcija običajno zelo agresivna. Na primer, če dvomite (ali se zdi, da dvomite) o njihovem videzu, inteligenci, atletskih sposobnostih ali kar koli drugega, kar je povezano z njihovo podobo.

01. Vsaka podobnost med vami in osebo je zgolj naključna!02. Si vedno tako neumen ali je danes posebna priložnost?03. Kaj si kot tujec misliš o človeštvu?04. Rad bi te udaril v zobe, a zakaj bi ti polepšal videz?05. Vsaj ena stvar je pozitivna na vašem telesu. Ni tako strašen kot tvoj obraz!06. Možgani niso vse. Ampak v tvojem primeru je v redu!07. Previdno, ne dovolite, da vam možgani pridejo v glavo!08. Všeč si mi. Pravijo, da imam odvraten okus, a te ljubim.09. So vas starši že kdaj prosili, da pobegnete od doma?10. Ko bi le imel obraz, kot je tvoj. Tožil bi svoje starše!11. Ne bodi razburjen. Veliko ljudi tudi nima talenta!12. Ne bodite užaljeni, a je vaša naloga širiti nevednost?13. Govori naprej, nekoč ti bo uspelo povedati kaj pametnega!14. Ali še vedno ljubiš naravo kljub temu, kar ti je naredila?15. Mislim, da ne, morda imate izpah možganov! 16. Takšni, kot si ti, ne rastejo na drevesih, tam se obotavljajo.17. Ima mehaničen um. To mu je slabo, pogosto pozabi obrniti hrbet proti vetru.18. Njegov um je kot jeklena past, ki se vedno zaloputne, ko poskuša najti odgovor!19. Ti si človek zemlje, slabo je, da nisi najboljši del tega.20. Mislil je - to je nekaj novega.21. Ko se končno stemni, boš verjetno videti bolje!22. Ja, ti si preprosto čudovit komik. Če je smešno, je čudež!23. V Kdo je kdo bi morali iskati Kaj je to?24. Ti si živ dokaz, da lahko človek živi brez možganov!25. Tako kratek je, da ko dežuje, vedno zadnji izve zanj.26. Ja, ti si le šablona za gradnjo idiota.27. Zakaj si tukaj? Mislil sem, da se živalski vrt čez noč zapre! 28. Kako si prišel sem? Je nekdo res pustil kletko odprto?29. Ne poskušajte najti ničesar v svoji glavi, prazna je.30. Mislim, da se ne bi želel počutiti tako, kot izgledaš!31. Zdravo! Jaz sem človek! Kaj si ti?32. Trenutno ne morem govoriti s tabo, povej mi, kje boš čez 10?33 let. Nočem, da obrneš drugo lice, samo grdo je.34. Ne vem kdo si, ampak bolje bi bilo, če ne bi obstajal, prepričan sem, da se bodo vsi strinjali z mano.35. Ne vem, kaj te dela neumnega, ampak res deluje.36. Lahko izženem opico iz tebe, vendar te bo to veliko stalo!37. Ne spomnim se tvojega imena in prosim, ne pomagaj mi pri tem! 38. Sploh mi niso všeč ljudje, ki jih poskušate kopirati.39. Vem, da si se rodil neumen, ampak zakaj si se ponovil? 40. Vem, da si sam naredil. Še dobro, da priznaš krivdo!41. Vem, da nisi tako neumen, kot izgledaš. To je nemogoče!42. Videl sem ljudi, kot si ti, potem pa sem moral plačati vstopnico!43. Zakaj si danes tak norec? Čeprav mislim, da je to tipično za vas.

Naučimo se lepo biti nesramen ali kako vljudno postaviti ljudi na svoje mesto!

Za vsako silo obstaja druga sila. Ko je človek poln jeze in zamere, ni vedno mogoče ostati tiho, ko se odzove na njegov nesramni jezik. Včasih želim odgovoriti. Kako odgovoriti, ne da bi izgubili živce in se ne spustili na raven sogovornika?

1. Da bi govoril s tabo na isti ravni, moram leči!..

2. Ne vem, kaj jeste za zajtrk, ampak res deluje! Inteligenca teži k ničli!

3. Samo ne vzemite slušalk iz ušes. Bog ne daj, da si s prepihom ohladiš možgane od znotraj.

4. Ali naj obiščem psihologa? Ne, seveda, najlepša hvala za dober nasvet, vendar ne bi smeli primerjati vseh s seboj.

5. Pri zobozdravniku boste odprli usta.

6. Da me boste šokirali, boste morali povedati nekaj pametnega.

7. Še en pisk s platforme in vaši zobje se bodo premaknili.

8. Tako, da praznujete svojo poroko v McDonald'su.

9. Če bi mi bilo v veselje komunicirati s samicami, bi že zdavnaj imel psa.

10. Um kot lupina.

11. Ko te gledam, začnem razumeti, da nič človeškega ni tuje Bogu. Ima odličen smisel za humor.

12. Govori, govori ... Vedno zazeham, ko me zanima!

13. S svojo odsotnostjo bi okrasil svet, preden sem vzel greh na dušo!

14. Edina pozitivna lastnost, ki jo imate, je Rh faktor.

15. Živim nasproti pokopališča. Če se razkazuješ, boš živel nasproti mene.

16. Ali imate vsi radi vas? Oh, no, ja, ljubezen je zlo ...

17. Da bi se lahko pokrili s čajno žličko v kopalnici!

18. – Punca, ti je dolgčas? - Ne toliko ...

19. Vaša pravica do lastnega mnenja me ne zavezuje k poslušanju neumnosti.

20. – "hvala" ne moreš dati v žep. - lahko nosiš v rokah!!!

21. Hej, ti mala vrtnica! Tulipan proč, sicer boš osivel kot dalija!

22. Prišel sem k tebi s pozdravi, z železom in pištolo

24. Bolje je pametno molčati kot neumno govoriti

25. Ali je to kup besed ali moram o tem razmisliti?

26. Oprostite, ker ne živim v skladu s svojimi stereotipi.

27. V nekaterih glavah misli umrejo

28. On: Ali gremo k tebi ali gremo k meni?
Ona: Hkrati. Ti - sebi, jaz pa sebi.

29. Je verbalno olje presahnilo?

30. Norišnica na cesti, psihiatri v naravi!

31. Kaj gledaš? Ste v muzeju ali kaj? Zdaj ti bom priredil kulturno prireditev v dveh dejanjih brez odmora! Če ti dam klofuto, ti bo odletela glava

32. Kaj misliš, da če boš kričal name glasneje, bom bolj tiho poslušal?

33. Zdaj lahko od mene domov odneseš svoja očala. V različnih žepih.

34. Vaš slog govora me spominja na tržni govor iz daljnih devetdesetih ob koncu prejšnjega stoletja.

35. In ne smej se! Smeh brez razloga je znak, da je oseba idiot ali lepo dekle. Če me želite prepričati o slednjem, se najprej obrijte.

Kako se odzvati v konkretnih situacijah. Primeri!

1. Strinjajte se z osebo, ki vas žali. klasična:

- Ja, ti si popoln bedak in idiot!
- Da. Tudi jaz imam certifikat! Se vam zdi zelo pametno nekaj dokazati bedaku?

- Ti si samo norec!
- Se strinjam! To je zato, ker se morate nenehno pogovarjati z bedaki.

– Nisem zadovoljen z vašimi odgovori!
– Kakšna vprašanja, takšni odgovori!

– Ja, pametnejši sem od vas vseh skupaj!
- Vsekakor! Konec koncev ste nori. Želim si, da bi imel čuvaja te lope ...

2. Izjavo, ki je namenjena vam, pripeljite do absurda:

- Hej, počasi!
– Ne morem, samo ena zavora mora biti. (To je nemogoče, naš par že ima eno zavoro!)

- Kaj delaš?
- To počnem v hlačah.

– Zakaj me zdaj goljufaš?
– In za koga se zdaj imaš, za čebelo ali zajca?

3. Spremenite negativno izjavo v pozitivno:

- Ti si konj!
– Če ne bi bilo naivnežev, kje bi bil zdaj?

- Okoli so samo idioti!
– Ali je nenavadno, da se počutite pametnega?

– Kakšen telefon grabijo, ko govorim s tabo?!
– Tudi jaz se raje pogovarjam s pametnimi ljudmi!

4. Pritisnite osebo "prešibko". Navsezadnje se nihče ne mara počutiti kot slabič:

– Nekako bedno plešeš..
– Ne plešem, samo premikam noge, da me ne stisneš ... (A veš, kako super sem v križanju!)

-O čem blebetaš?
- Čudno je, toda drugim je všeč moj govor ... Ali nimate smisla za lepoto ali imate težave s sluhom?

– Se delaš pametnega?
– Imate težave pri komunikaciji s pametnimi ljudmi?

5. Kaj hočeš?

- No, zakaj si tiho?
– Ali ste do tega trenutka že želeli priti do kirurške mize?

- No, kdo je tukaj pogumen?
"Tako govoriš z menoj, kot da ti izginja naročnina na urgenco."

- Ste preprosta gospodinja!
– Bi rad, da sem valutna prostitutka?

Moramo se boriti proti nesramnosti! Če, ko ste nesramni, želite jokati, potem je sogovornik dosegel svoj cilj. Na vaš račun sem se uveljavil in okrepil precejšen del vaše energije! V nobenem primeru ne spodbujajte tega vedenja!