Besede, ko ljubljeni umrejo. Kako sožalje ob smrti brez laži: primeri izrazov

Najprej razumejte in sprejmite eno stvar: čeprav se poznate že dolgo in osebo poznate od znotraj, zdaj to sploh ne pomeni, da bo njegovo vedenje izpolnilo vaša pričakovanja. »Obstajajo določene splošne faze doživljanja žalosti. Z lahkoto se lahko osredotočite nanje, pri čemer seveda ne pozabite, da vsak od nas še vedno potrebuje individualen pristop,« pojasnjuje psihologinja Marianna Volkova.

Naši strokovnjaki:

Anna Šiškovskaja
Psihologinja Gestalt centra Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije

Kako podpreti nekoga, če je v šoku

Faza št. 1: običajno je oseba popolnoma šokirana, zmedena in preprosto ne more verjeti resničnosti tega, kar se dogaja.

Kaj naj rečem. Če ste res tesni prijatelji, je najbolje, da ste blizu, ne da bi se zanašali na telefon, Skype ali SMS. Za nekatere ljudi je zelo pomemben taktilni stik in sposobnost osebnega videnja sogovornika. "V tem času pogovori in poskusi izražanja sožalja niso potrebni," je prepričana Marianna Volkova. - Nobenega. Če vas torej prijatelj prosi, da mu ostanete blizu, in noče komunicirati, ga ne poskušajte pripraviti do pogovora. V nasprotju z vašimi pričakovanji mu stvari ne bodo postale lažje. O tem, kaj se je zgodilo, je vredno govoriti šele, ko je vaša ljubljena oseba na to pripravljena. V tem času se lahko objemate, sedite zraven, držite za roke, božate glavo, prinesete čaj z limono. Vsi pogovori so izključno poslovni ali abstraktni.«

Kaj storiti. Izguba ljubljene osebe, nenadne hude bolezni in drugi udarci usode zahtevajo ne le razmislek, ampak tudi veliko skrbi. Ne mislite, da je zagotavljanje te vrste pomoči enostavno. Zahteva veliko čustvenega vlaganja in je zelo naporno. Kako podpreti človeka v takšni situaciji? Najprej se vprašajte, kako lahko pomagate. Veliko je odvisno od tega, v kakšnem stanju je tvoj prijatelj. Morda boste morali prevzeti organizacijske težave: klicanje, ugotavljanje, pogajanja. Ali pa dajte nesrečniku pomirjevalo. Ali pa počakajte z njim v zdravniški čakalnici. Toda praviloma je dovolj, da se vsaj ukvarjate z vsakodnevnimi vprašanji: pospravite, pomijete posodo, kuhate hrano.

Kako podpreti osebo, če je močno zaskrbljena

Faza št. 2: spremljajo ga akutni občutki, zamere, nerazumevanje in celo agresija.

Kaj storiti. Jasno je, da je komunikacija v tem trenutku težka. Toda trenutno prijatelj potrebuje pozornost in podporo. Poskusite priti pogosteje, biti v stiku, če ostane sam. Lahko ga povabite na obisk za nekaj časa. Pomembno je jasno razumeti, ali ste psihično pripravljeni na to.

Besede sožalja

»Večina ljudi pri izreku sožalja uporablja običajne fraze, ki nimajo nobenega pomena. Pravzaprav je to manifestacija vljudnosti in nič več. Ko pa gre za ljubljeno osebo, je potrebno nekaj več kot formalnost. Seveda ni predloge, ki bi ustrezala vsaki situaciji. Toda obstajajo stvari, ki jih vsekakor ne bi smeli reči,« pravi Marianna Volkova.

1. Če ne veste, kaj bi rekli, bodite tiho. Bolje je še enkrat objeti, pokazati, da ste v bližini in pripravljeni pomagati v vsakem trenutku.
2. Izogibajte se izrazom, kot so "vse bo v redu", "vse bo minilo" in "življenje gre naprej". Zdi se, da obljubljate dobre stvari, vendar samo v prihodnosti, ne zdaj. Takšen govor je moteč.
3. Poskusite ne postavljati nepotrebnih vprašanj. Edino primerno v tej situaciji je: "Kako lahko pomagam?" Vse ostalo bo počakalo.
4. Nikoli ne izgovarjajte besed, ki bi lahko razvrednotile pomen tega, kar se je zgodilo. "In nekateri ljudje sploh ne morejo hoditi!" - to ni tolažba, ampak posmeh za osebo, ki je izgubila, recimo, roko.
5. Če je vaš cilj moralna podpora prijatelju, morate biti najprej sami stoični. Vpitje, jamranje in govorjenje o nepravičnosti življenja vas verjetno ne bodo pomirili.

Kako podpreti nekoga, če je depresiven

Stopnja št. 3: v tem času se oseba zave, kaj se je zgodilo. Pričakujte, da bo vaš prijatelj potrt in depresiven. Toda dobra novica je: začenja razumeti, da mora nekako iti naprej.

Kaj naj rečem. Vsi smo si različni, zato je najbolje, da se vprašate, kaj točno vaša ljubljena oseba pričakuje od vas.

1. Nekateri ljudje morajo govoriti o tem, kaj se je zgodilo.»So ljudje, ki v težki situaciji nujno morajo na glas spregovoriti o svojih čustvih, strahovih in izkušnjah. Prijatelj ne potrebuje sožalja; vaša naloga je poslušati. Z njim lahko jokate ali se smejite, vendar ne smete svetovati ali kakor koli vložiti svojih dveh centov,« svetuje Marianna Volkova.
2. Nekateri ljudje potrebujejo odvračanje pozornosti, da se spopadejo z žalostjo. Od vas se zahteva, da se pogovarjate o tujih temah, da vključite osebo v reševanje nekaterih vprašanj. Izmislite nujne stvari, ki zahtevajo popolno koncentracijo in stalno zaposlenost. Naredite vse, da vaš prijatelj nima časa razmišljati o tem, od česa poskuša pobegniti.
3. Obstajajo ljudje, ki imajo v težkih življenjskih situacijah raje osamljenost - tako se lažje spopadajo s svojimi čustvi. Če vam prijatelj pove, da si še ne želi nobenih stikov, je najslabše, kar lahko storite, to, da mu z najboljšimi nameni poskušate zlesti pod kožo. Preprosto povedano, na silo »delati dobro«. Osebo pustite pri miru, vendar ji jasno povejte, da ste v bližini in da ste kadar koli pripravljeni nuditi vso možno pomoč.

Kaj storiti.

1. V prvem primeru je pogosto potrebna pomoč domače narave, še posebej, če vaša ljubljena oseba ni ena tistih, ki se zlahka pogajajo, komunicirajo in zlahka izberejo najboljšo izmed več predlaganih možnosti.
2. Prijatelju moraš pomagati, da se malo oddalji od tega, kar se je zgodilo. Če vas povezujejo službene težave, lahko v tej smeri izvedete moteče manevre. Dobra možnost je ukvarjanje s športom. Glavna stvar je, da ne mučite sebe in njegove naporne vadbe, ampak izberite, kar vam je všeč. Lahko gresta skupaj na bazen, igrišče ali jogo. Cilj je poskusiti se zabavati.
3. V tretjem primeru potrebujete samo tisto, kar se od vas zahteva. Ne vztrajajte pri ničemer. Povabite jih, naj gredo ven in se sprostijo (kaj če se strinjajo?), vendar vedno prepustite izbiro osebi in ne bodite vsiljivi.

Kako podpreti nekoga, ko je že doživel žalost

Stopnja št. 4: To je obdobje prilagajanja. Lahko bi rekli – rehabilitacija.

Kaj naj rečem. V tem času človek ponovno vzpostavi stike, komunikacija z drugimi postopoma prevzame običajno obliko. Zdaj bo morda prijatelj potreboval zabave, potovanja in druge atribute življenja brez žalovanja.

Kaj storiti. »Če je vaš prijatelj povsem pripravljen na komunikacijo, se ni treba truditi, da bi se nekako »pravilno« obnašal v njegovi družbi. Ne poskušajte na silo razveseliti, pretresti in spraviti k sebi. Hkrati se ne morete izogniti neposrednim pogledom ali sedeti s kislim obrazom. Bolj ko vzpostavite vzdušje, lažje bo človeku,« je prepričana Marianna Volkova.

Obisk psihologa

Ne glede na to, v kateri fazi je oseba, prijatelji včasih poskušajo zagotoviti pomoč, ki ni potrebna. Na primer, na silo vas pošljejo k psihologu. Tukaj boste morali biti še posebej previdni, saj je včasih to potrebno, včasih pa popolnoma nepotrebno.

"Doživljanje težav, žalosti je naraven proces, ki praviloma ne potrebuje strokovne pomoči," pravi psihologinja Anna Shishkovskaya. – Obstaja celo izraz »žalovanje«, katerega zdravilni učinek je možen pod pogojem, da si človek dovoli iti skozi vse stopnje. Toda prav to mnogim postane problem: dovoliti si čutiti, soočiti se z izkušnjami. Če poskušamo »pobegniti« od močnih, neprijetnih čustev, jih ignorirati, je »delo žalosti« moteno in »zataknitev« se lahko pojavi na kateri koli stopnji. Takrat je pomoč psihologa res potrebna.«

Slabosti podpore

Tragedija, ki jo doživijo, daje ljudem včasih razlog, da manipulirajo z drugimi. Seveda ne govorimo o prvem, najtežjem obdobju. Ampak morda boste morali biti prisotni neprekinjeno dlje časa. Vaše osebno življenje, delo, želje ne bodo upoštevani. Recimo, da ste povabili prijatelja, da ostane nekaj časa pri vas – precej pogosta praksa. Toda vsi dogovorjeni datumi so že zdavnaj minili in oseba še naprej obiskuje. Molčite, ker je nevljudno govoriti o nevšečnostih, vendar bo naravna posledica poškodovan odnos.

Finančno vprašanje ni nič manj pomembno. Zgodi se, da čas mine, narejeno je bilo vse, kar je bilo potrebno, a potreba po naložbah ne izgine. In vi po inerciji še naprej dajete denar in se bojite zavrniti. " Opazil sem, da začenjate žrtvovati sebe in svoje interese, kar pomeni, da obstaja razlog za pogovor in razjasniti situacijo,« se spominja Anna Shishkovskaya. – V nasprotnem primeru bosta nakopičena zamera in ogorčenje nekega dne izzvala resen konflikt z medsebojnimi zahtevki. Dobro bi bilo, da ne pride do škandala, ampak da pravočasno določimo meje.”

Osebne drame so le ena tistih težav, v katerih se znajdejo prijatelji. In vaše vedenje v tem obdobju bo zagotovo tako ali drugače vplivalo na vajin odnos. Zato pohitite na pomoč le, če si to iskreno želite.

Sožalje. Kako izreči iskreno sožalje svojcem pokojnika? Kratke besede žalosti ob smrti in podpore v težkih trenutkih. "Moje sožalje…"

Besede žalosti in podpore v težkih trenutkih

Iskrene besede žalosti in občutljivo vedenje izražajo pripravljenost deliti žalost, podpreti soseda s svojo prisotnostjo ali skupnim spominom na pokojnika. Še pomembneje pa je ukrepanje sodelovanje, pripravljenost pomagati, namenite svoj čas in trud prijatelju ali prijatelju v času, ko je ranljiv, depresiven in potrebuje sodelovanje. Dobro je, če lahko uganete, kaj točno je: materialna pomoč, organizacijska, fizična. Morda potrebujete prevoz ali zavetje za nekoga za nekaj dni. Ponudite svoje storitve Na primer:

• Kako ti lahko pomagam v teh dneh?
• Če/ko kaj potrebujete, me takoj kontaktirajte!
• Trenutno vam je veliko padlo. Kaj lahko naredim zate?
• Mislim, da boste morda potrebovali pomoč. Rad bi sodeloval.

Moje sožalje…

Kako najti prave besede žalosti?Če poznate sorodnike pokojnika od blizu, potem je bolje, da si omislite bolj osebno, osebno sočutno frazo. Medtem ko razmišljate o besedah ​​sožalja, vam priporočamo, da pogledate. Vsaka osmrtnica se konča z besedami sožalja družine in prijateljev slavne osebe. Nekaj ​​besed sožalja smo zvezdnikom namenili na koncu tega članka. Spletna stran “Making Monuments.ru” ponuja 100 konkretnih primerov besede žalosti ob smrti.

Sprejmi moje sožalje!

Nežnost in iskrenost- to se morate spomniti, ko izgovarjate besede sočutja. V žalosti se občutek iskrenosti in laži krepi. Lahko izberete vnaprej in Hiševečkratglasnogovoriti izraz sožalja. To bo omogočilo pravi trenutek, da ne razmišljate o besedilu in se osredotočite na osebo in okoliščine. Ne bodite sramežljivi glede svojih čustev. Če želite objeti prijatelja, se dotaknite njenega ramena ali jo objemite, stisnite prijatelju roko - stisnite jo. Solza priteče - ne obračajte se stran, ampak jo obrišite. S seboj vzemite vrečko čistih prtičkov - morda bodo koristili vam ali komu od prisotnih.

Smrt je končna sprava... Če gojite zamero do pokojnika, poiščite moč v sebi oprostiti. Ko očistite svojo dušo in misli negativnosti, bodo besede sočutja zvenele iz srca, iskreno! Če ste imeli konflikt s pokojnikom, potem bo na mestu iskreno obžalovanje, opravičilo in prošnja za odpuščanje.

Primeri kratkih besednih sožalj

Oblika ustno sožalje odvisno od konteksta. V tesnem krogu lahko dovolite iskreno. Ampak samo na pogrebu ali ob slovesu od trupla ali ob pogrebnem obredu kratke reči. Sožalje mora izreči še veliko povabljenih.

• [Ime] je bil človek velike duše. Iskreno sočustvujemo z vami!
• Bodi močan!/(Bodi močan, prijatelj)!
• Bil je bistra/prijazna/močna/nadarjena oseba. Zgled za vse nas. Vedno se bomo spominjali!
• Ljubila sem ga/(njo)/[ime]. Moje sožalje!
• Koliko dobrega je naredila za sosede! Kako ljubljena in cenjena je bila v času svojega življenja! Z njenim odhodom smo izgubili del sebe. Resnično sočustvujemo s teboj!
• To je tragedija: v tej uri smo v hudih bolečinah. Ampak tebi je najtežje! Če vam lahko s čim pomagamo, nas nemudoma kontaktirajte!
• V življenju mi ​​je veliko pomenil/naredil/pomagal. Žalujem s teboj!
• V vseh nas je pustil toliko svoje duše! Za vedno je, dokler smo živi!
• Celotna naša družina sočustvuje z vašo žalostjo. Naše sožalje ... Bodite močni!
• Njegova vloga v mojem življenju je velika! Kako majhna so bila ta nesoglasja, dobrot in dejanj, ki jih je naredil zame, pa ne bom nikoli pozabil. Moje sožalje tebi!
• Kakšna izguba! človek božji! Molim zanj, molim za vse vas!
• Kakšna škoda, da mu nisem imel časa reči "Oprosti!" Odprl mi je nov svet, ki si ga bom vedno zapomnil! Moje iskreno sožalje!

Versko sožalje

Ali je prav, da izrazimo sožalje z versko retoriko? Kdaj se je primerno in kdaj ni primerno sklicevati na citate iz svetih knjig? Kako naj uporabite molitvene besede, če izrazite sožalje osebi druge vere ali ateistu?

• če tako sočustvujoči kot žalujoči sta ateista ali agnostika, potem se nima smisla zatekati k verski retoriki. Ideje za kratke fraze sočutja lahko poberete iz razdelka.
• Če moški, nekdo, ki je izgubil ljubljeno osebo, je veren, vi pa niste, potem bo na kratko obravnavanje teme boljšega življenja na drugem svetu pravilno, vendar se bo uporaba cerkvenega jezika zdela lažna. Ideje za besedne zveze najdete v razdelku.
• Nasprotno, ko žalujoča oseba je ateist ali agnostik, vi pa ste vernik, potem bo vaše sklicevanje na ali na dogme vaše vere videti kot iskrena oblika sočutja. Pomembna je samo mera.
• Če tako vi kot žalujoča oseba - oba sovernika, nato pa se obrnemo na skupne vire, primerno je splošno in spoštovanje kanoničnih obredov spomina.

• Tudi če je žalujoči sam ljubitelj rim, je še vedno trenutek sožalja ni pravi čas za lastno poezijo.
• Pesniško besedilo v kontekstu sožalja je razvrednoteno in ga lahko dojemamo kot besedne vaje ob žalosti.
• Če je popularno, potem je že eksotika, ampak sožalne pesmi- to je tveganje, da boste napačno razumljeni.

Sožalje preko SMS-a? št.

• Sporočilo lahko prispe ob napačnem času.
• Tudi če je vaše sožalje jedrnato, že sama podoba SMS kanala nakazuje posredovanje dejstev, ne občutkov.
• Če pošljete sožalje preko SMS-a, potem imaš v roki telefon. — Je bilo težko poklicati? - o tem bo razmišljal človek, ki je utrpel izgubo.
• Če se v prihodnjih dneh ne srečata osebno, potem izrazite sožalje po telefonu ali elektronski pošti.

Česa ne smete reči ob izreku sožalja?

• Udobje z možnostjo. Bolečina je tukaj in zdaj in na njenem ozadju obračanje v prihodnost pomeni bodisi pokazati svojo netaktnost, bodisi prizadeti ljubljeno osebo ali pa vsaj biti neslišan ali nerazumljen. Neprimerne besede: “Vse bo v redu...”, “Ne skrbi, čez nekaj let se boš poročila”, “Vse bo minilo in tudi to je bolečina”, “Čas zdravi...” , “Nič, mlada si, še boš rodila”, “Želim ti, da čimprej preživiš žalost ...
• Pokažite pozitivne okoliščine, povezane z izgubo. Primeri netaktnih stavkov: »Bodi močan, prijatelj! Saj se lahko tudi zgodi (tako/hujše/bolj strašno...)”, “Ob takih mukah je smrt olajšanje”, “Še dobro, da se vsaj (kaj hujšega) ni zgodilo”, “Otrok. bo imel svojo sobo”, “Pojavi se ti priložnost (nekaj narediti).”
• Pokažite krivca, "poiščite zadnjega". Na primer: "Bog je dal - Bog je vzel", "Če bi ... (šel k zdravniku), ga ne bi pustil, poslušal nasvet ...", "Takim zdravnikom je treba soditi," "Glede na njegov življenjski slog to ni presenetljivo."
• Ne sprašujte se, kako in v kakšnih okoliščinah to se je zgodilo. To ni čas ali kraj, da sprašujete o podrobnostih.
• V tem trenutku ne bi smel govoriti o kateri koli temi, ki ni povezana z izkušnjo. Niti o delu, niti o skupnih znancih niti o kakršnih koli tujih temah.
• Ne sklicujte se na svoje izkušnje, tudi če ste že kdaj doživeli podobno žalost. "Punca, vem, kako težko ti je, tudi jaz sem izgubil ...", tudi če je povedano iskreno, je v trenutku žalosti mogoče zaznati neustrezno.
• Vsiljiv ali banalen nasvet, na primer »Živeti moraš zaradi ...«, »Moraš se umiriti, počakati na čas« itd. - vse to je neumno in nepotrebno v trenutkih žalosti.

Nemogoče je, da ne bi našteli vseh "nemogočih". Uporabite zdrav razum, občutek za mero, bodite iskreni in sočutni. Bodite kratki in jedrnati. Ne pozabite, da je včasih bolje molčati in se vzdržati kot govoriti prazne besede ali biti netakten.

Kako napisati sožalno pismo

Ni vedno mogoče izraziti sožalja na osebnem srečanju, nato pa je treba v prvih dneh po smrti poslati pismo sočutja.

Napisano sožalje na razglednici primerno kot dodatek k diskretnemu pogrebnemu šopku (rdeče, bele barve) ali skupaj z denarno vsoto, če gre recimo za ugodnost ali le finančno pomoč podjetja. Dizajn je pomemben: ne morete pisati sožalja na svetlem prazniku ali voščilnici. Uporabite posebne ali vzemite popolnoma nevtralno kartico z zadržanim dizajnom.

Email sožalje naj bo tudi jedrnat, iskren, a zadržan. Že v naslovu bi morale biti besede sožalja. Torej je napačno navesti »Sožalje ob smrti tega in tega« v zadevi pisma, pravilno pa bi bilo: »[Ime], moje sožalje ob smrti tvojega očeta/(mame) )." Preden pritisnete gumb »pošlji«, preberite sožalje skozi oči žalujoče osebe. Biti mora kratko, jedrnato, brez napihnjenosti in netaktnosti. Spodaj so primeri pisnega sožalja.

Primeri pisnega sožalja

Vzorec sožalja na kartici ob smrti matere

Spoštovani/Dragi [Ime]!

Težko smo sprejeli novico o smrti vaše/vaše matere, [ime in patronim pokojnika]. Bolj ko sočustvujemo z vašo/vašo izgubo. Globoko obžalujemo smrt [ime in patronim]. Za nas je bila vedno zgled skrbi, čutnosti in pozornosti do bližnjega. (ali druge pozitivne lastnosti, ki so lastne pokojniku) in osvojila s svojim prijaznim značajem in ljubeznijo do človeštva. Zelo smo žalostni za njo in lahko si samo predstavljamo, kakšen hud udarec je bil za vas njen odhod. Večkrat smo se spomnili njenih besed: [tako in tako]. In v tem je bila [nekaj] zgled, zahvaljujoč njej smo postali/doumeli [kako je pokojnik vplival na nas]. Vaša mati, [ime in patronim], vas je vzgojila in vzgojila - vredno osebo, na katero je bila, prepričani smo, ponosna. Veseli smo, da smo jo imeli priložnost spoznati.

Z globokim in iskrenim sočutjem družina [Ta in ta].

Vzorec sožalja po e-pošti o smrti matere

Glava elektronske pošte:[Ime], moje sožalje vam ob smrti [ime in patronim]!

Besedilo pisma: Spoštovani [Ime]! Danes sem na žalost izvedel za smrt vaše matere, [ime in patronim]. Težko je verjeti - navsezadnje nas je ne tako dolgo nazaj toplo sprejela kot goste. Zapomnila sem si jo kot (pozitivne lastnosti pokojnika) . Težko si predstavljam globino žalosti, ki jo trenutno doživljate. Moje iskreno sožalje!

Morda boste v teh dneh imeli težave, povezane z žalnimi dogodki. Želim vam ponuditi svojo pomoč: morda se morate s kom srečati, pomagati z avtomobilom ali koga obvestiti ... Kontaktirajte me! Rada bi kakorkoli pomagala v tem težkem trenutku za vse nas!

Sočustvujem z vašo izgubo! Podpis.

Sožalje ob smrti očeta

Struktura pisma (razglednice, elektronske pošte) sožalja ob smrti očeta dekle ali prijatelja - enako kot v primeru sožalja ob smrti matere (glej zgoraj). Družba pa pri moškem ceni nekoliko drugačne lastnosti kot pri materi ali ženi. Besede in besedne zveze, ki so primerne izraziti sožalje ob smrti očeta, glave družine, so navedeni spodaj. Če vam pridejo na misel natančnejše tolažilne besede, ki odražajo lastnosti te osebe, jih je bolje uporabiti.

• Takoj ko sem srečal vašega očeta, sem še isti dan ugotovil, da je človek [takšnih in drugačnih lastnosti]
• Bil je pravi moški, odgovorna glava družine in skrbna oseba.
• Tvojega očeta nisem osebno poznal, a lahko si predstavljam, koliko ti je pomenil.
• Bil mi je zgled v tem in onem.
• Vse je občudoval zaradi njegove daljnovidnosti, erudicije in ostrega uma.
• Spoznal sem, da o njem vem malo. Ko bo pravi čas, mi povej kaj več o svojem očetu!
• Ker te poznam, lahko ugibam, koliko je tvoj oče dal svoji družini in otrokom!

Vzorci sožalja ob smrti prijatelja, sodelavca

Sožalje kolegici, zaposleni, podrejeni - ne le znak dobrih odnosov v kolektivu, ampak tudi element poslovne etike v zdravem podjetju. Sožalje sodelavcu izrečemo na enak način kot sožalje prijatelju, sorodniku ali bližnji osebi. Spodnji primeri natančno usmerjajo pozornost o poklicnem statusu- šef, odgovorni strokovnjak, ugledni uradnik, javna osebnost ...

• Z globokim obžalovanjem sem izvedel za tragično/prezgodnjo/nenadno smrt predsednika vašega podjetja, gospoda [priimek-patronim]. Njegov prispevek k nastanku/razvoju/prosperiteti vašega podjetja je znan in nesporen. Vodstvo [ime podjetja] in naši sodelavci, užaloščeni zaradi grenke novice, izražajo sožalje ob izgubi cenjenega in nadarjenega vodje.
• Naj vam izrazim naše globoke občutke v zvezi s smrtjo [položaj] gospe [priimek-ime-patronim]. Njena strokovnost, usposobljenost in predanost so ji prislužili resnično spoštovanje vseh, ki so delali z njo. Sprejmite naše iskreno sožalje ob vaši žalosti in sožalje ob vaši nepopravljivi izgubi.
• Globoko sem pretresena zaradi novice o smrti [položaj, ime in patronim]. Naj vam osebno in vsem zaposlenim v vašem podjetju izrazim iskreno sožalje. Moji kolegi, ko so izvedeli za tragedijo/žalost/nesrečo, delijo globoko žalost ob njegovi/njeni smrti.

Kdor izgubi ljubljeno osebo, se vpraša: "Kaj lahko še storim za svojo ljubljeno osebo?" In res, ko zbolijo naši bližnji, hitimo na pomoč, gremo v bolnišnico, kupimo hrano, zdravila; če so v kakšni drugi stiski, tudi mi pomagamo po svojih močeh. In to sočutje jim izraža našo ljubezen in sožalje.

A pokojnik nič manj, morda celo bolj potrebuje našo oskrbo.

Oseba ne izgine kot oseba z možgansko smrtjo in srčnim zastojem. Poleg telesa (začasne lupine) ima večno, nesmrtno dušo. »Bog ni Bog mrtvih, ampak živih« (Mt 22,32). In duša je tista, ki sestavlja bistvo človeka. In ljubljeno osebo ljubimo (če res ljubimo) ne zaradi lepote telesa in fizične moči, temveč zaradi lastnosti duše. Inteligenca, prijaznost, značaj, ljubezen - vse to so lastnosti duše našega ljubljenega, kar sestavlja njegovo podobo. Telo je človekovo oblačilo, stara se, zboli, se spreminja, v njem se dogajajo nepovratni procesi. Včasih ob pogledu na posmrtne ostanke, ki ležijo v krsti, v njih sploh ne prepoznamo znanega videza, zato se pokojnik spremeni. In duša nima starosti, je nesmrtna. Ni zaman, da pravijo: "Po srcu je mlad," vendar je moški že čez 60 let.

Ker je naš bližnji nesmrten, potrebuje našo pomoč in podporo tudi tam, onkraj meje zemeljskega življenja. Kaj torej pričakuje od nas in kako mu lahko pomagamo?

Nič zemeljskega seveda pokojnih ne zanima več. Ne potrebujejo dragih nagrobnikov, razkošnih pogrebov itd. Potrebujejo samo eno - našo gorečo molitev za pokoj njihovih duš in odpuščanje njihovih prostovoljnih in nehotnih grehov. Sam pokojnik ne more več moliti zase. Sveti Teofan Samotar pravi, da pokojni potrebujejo molitve, »kot revež potrebuje kos kruha in skodelico vode«.

V zemeljskem življenju moramo moliti, se pokesati grehov in začeti s cerkvenimi zakramenti, in to nam je dano kot priprava na večno življenje, in ko človek umre, je izid njegovega življenja že povzet, nikakor ne more spremeniti na bolje. Pokojni lahko računa le na molitve Cerkve in tistih, ki so ga poznali in ljubili za časa njegovega življenja. In z molitvami sorodnikov in prijateljev lahko Gospod spremeni usodo pokojnika. Dokaz za to so nešteti primeri iz cerkvenega izročila in življenja svetnikov. V starodavnem življenju sv. Gregorja Dvoeslova je opisan neverjeten dogodek. Svetnik je imel pogum moliti za počitek krutega preganjalca krščanstva - cesarja Trajana. A Trajan ni samo sprožil preganjanja kristjanov (saj ni vedel, kaj počne), bil je pravičen in usmiljen vladar, ki ga je zelo skrbelo za revne podložnike. Sveti Gregor je izvedel, da je cesar zaščitil vdovo v stiski, in prevzel nase podvig molitve zanj. Od Boga mu je bilo razodeto, da je bila njegova molitev sprejeta. Ta primer (in še mnogi drugi) nam je v veliko tolažbo in nas navdihuje pri molitvah za pokojne. Tudi če je bil pokojnik daleč od Cerkve, lahko prejme olajšanje svoje usode z gorečo, solzno molitvijo svojih najdražjih.

Še ena zelo pomembna točka: če oseba, ki nas je zapustila, ni živela cerkveno ali vemo, da je bilo njeno življenje daleč od božjih zapovedi, bi morali biti ljubeči sorodniki še posebej pozorni na svojo dušo. Vsi smo medsebojno povezani s svojo družino in prijatelji kot deli enega samega organizma: »Če trpi en ud, trpijo z njim vsi udje« (1 Kor 12,26). Če je kateri organ neaktiven, se poslabšajo drugi čuti človeka, drugi organi prevzamejo dodatno obremenitev in njegove funkcije. In če naš ljubljeni ni imel časa narediti nekaj v duhovnem življenju, mu moramo to nadomestiti. S tem bomo rešili svojo dušo in prinesli veliko koristi njegovi duši. Obstaja vojaška pesem o pokojnem pilotu, čigar tovariš pravi, da živi na zemlji »zase in za tistega tipa«. In naše življenje za druge, v spomin na nekoga, se lahko izrazi v naši goreči molitvi, v pridobivanju krščanskih kreposti, v velikodušni miloščini v spomin na pokojne.

Pogosto se zgodi, da ljudje, ki so zelo redko hodili v cerkev, živeli brezskrbno, posvetno življenje, ko so izgubili ljubljeno osebo, pridejo v Cerkev in postanejo pravi pravoslavni kristjani. Njihovo življenje se popolnoma spremeni; skozi žalost pridejo do Boga. In seveda vse življenje molijo za svoje pokojne svojce. Bog deluje na skrivnostne načine.

Verniki in ljudje, ki so daleč od Cerkve, dojemajo izgubo bližnjih povsem drugače. Včasih se zgodi, da se udeležiš pogreba necerkvenih ljudi in opazuješ, kako boleč je to prizor. Nekoč sem sodeloval pri pogrebni službi znanega nevrokirurga in zelo dobre osebe. Gospod ga je vzel še mladega, po nenadni, minljivi bolezni, na vrhuncu njegove zdravniške dejavnosti. In tako, ko so se začeli pogrebni govori njegovih kolegov, je bilo mogoče opazovati, v kakšno zmedo in otopelost pahne necerkvene ljudi zakrament smrti. Skoraj vsi so menili, da je njihova dolžnost začeti besedo nekako takole: "Kakšna strašna krivica ... Kako zgodaj in nenadoma nas je pokojnik zapustil ... Koliko več bi lahko naredil," itd. Jasno je, da takšni govori ne morejo potolažiti svojcev in prijateljev pokojnika, prej nasprotno, njihovo žalost še poglobijo. Tudi če ne verjamete v nič, lahko preprosto rečete prijazne, tople besede prijatelju in sodelavcu. Zakaj se to dogaja? Zakaj so ljudje tako zmedeni pred smrtjo in jo v vsakdanjem življenju ne omenjajo, niti ne razmišljajo o njej? Od strahu in negotovosti. Smrt jih prestraši, ne vedo, kaj jih čaka. Je tam življenje? Ali pa živimo samo tukaj v materialnem svetu? Kako se pripraviti na smrt in se z njo povezati, je za neverujoče zapečatena skrivnost. Tudi običajna želja za uradne govore: »Naj počiva v miru«, je polna skritega vprašanja: ali je to res vse: truplo v zemlji - in nič drugega?

Ob smrti bližnjih ljudje, ki so daleč od vere, pogosto zapadejo v obup, malodušje in črno melanholijo. To je to, življenja je konec, če mojega ljubljenega ni več, je prenehal obstajati, življenje nima več smisla. To ne pomeni, da verniki ne objokujejo smrti bližnjih, vendar se smrti lotevajo povsem drugače. Krščanska žalost je svetla, vemo, da človek živi večno, da je smrt le ločitev, da se njegovo življenje nadaljuje, vendar v drugačni vlogi. Vemo, da smo s pokojnimi povezani z vezmi molitve in ljubezni. Ne moremo reči: "Bil je človek - in ni človeka." Če smo svojega bližnjega ljubili v življenju, ga ljubimo tudi po smrti. »Ljubezen nikoli ne mine,« pravi apostol Pavel (1 Kor 13,8). Kadarkoli sem moral izgubiti ljubljene, me je vedno pustil občutek ločenosti, ne konca. Kot bi odšli nekam zelo daleč, a ne za vedno, ne za vedno.

Pretirano žalovanje je nesprejemljivo tudi zato, ker ne uničuje le lastne duše (malodušje je eden od osmih smrtnih grehov), ampak nam tudi onemogoča molitev za pokojne. V duši malodušnega nastane praznina, vakuum, ne more narediti ničesar, še manj pa moliti. Toda naša ljubljena oseba tako potrebuje našo pomoč! In z malodušjem, depresijo, melanholijo mu ne le ne bomo pomagali, ampak morda prinesli trpljenje. Zaradi svojih bližnjih se moramo zbrati, se čim bolj umiriti in vse moči usmeriti v molitev. Zlasti pred 40. dnem potrebuje pokojnik goreče molitve.

Človeška duša, ko zapusti telo, doživlja tesnobo in strah: navajena je več let živeti v svojem domu, ne ve, kaj jo čaka, kam jo bo Gospod določil. Po smrti človek daje odgovor za vse svoje življenje in tu je določena njegova prihodnja usoda. In zelo pomembno je podpreti dušo ljubljene osebe s spominjanjem na božansko liturgijo, branjem psalterja in celičnim pravilom.

Zelo pogosto svojci pokojnika mislijo, da če ne bodo pokazali svoje žalosti drugim, bodo vsi mislili, da pokojnika niso ljubili, včasih pa je mogoče preprosto opazovati srce parajoč prizor s histeriko, objokovanjem in tuljenjem nad pokojnikom. To se še posebej izvaja v vaseh, kjer so še ohranjene tradicije posebnih žalujočih. Ljudje sami sebe spravijo v popolno blaznost. Kakšna molitev je to?! Resnična žalost in žalost praviloma mineta tiho in skoraj neopažena za druge. Zgodi se, da se ljudje, ki so preveč strti in objokani za pokojnikom, pravzaprav bolj smilijo sami sebi: kako ubogi, nesrečni in osamljeni so zdaj.

Vse te tradicije smo podedovali iz poganskih obredov in seveda niso združljive s pravoslavjem.

In mi, pravoslavni kristjani, moramo svojo žalost raztopiti s krščanskim upanjem, da če bomo sami rešeni in s svojo molitvijo rešimo svoje bližnje, se bomo, upajmo si verjeti, srečali z njimi tam, v drugem življenju. In če pridejo v nebeško kraljestvo, bodo zagotovo tam molili za nas.

Vsi vemo, kako težko se je znajti v situaciji, ko moraš nekoga tolažiti, pa ne najdeš pravih besed.

Na srečo ljudje največkrat od nas ne pričakujejo konkretnih nasvetov. Pomembno jim je, da čutijo, da jih nekdo razume, da niso sami. Zato najprej opišite, kako se počutite. Na primer z uporabo naslednjih stavkov: "Vem, da ti je zdaj zelo težko", "Žal mi je, da ti je tako težko." Tako boste jasno povedali, da resnično vidite, kako je vaši ljubljeni osebi v tem trenutku.

2. Potrdite, da razumete te občutke.

Vendar bodite previdni, ne pritegnite vse pozornosti nase, ne poskušajte dokazati, da je bilo vam še huje. Na kratko omenite, da ste že bili v podobnem položaju, in povprašajte več o stanju osebe, ki jo tolažite.

3. Pomagajte ljubljeni osebi razumeti težavo

Tudi če oseba išče načine za rešitev težke situacije, se mora najprej pogovoriti. To še posebej velja za ženske.

Zato počakajte, da ponudite rešitve problema in poslušajte. To bo osebi, ki jo tolažite, pomagalo razumeti svoja čustva. Konec koncev je včasih lažje razumeti lastne izkušnje, če o njih pripovedujete drugim. Z odgovori na vaša vprašanja lahko sogovornik sam najde nekaj rešitev, razume, da ni vse tako slabo, kot se zdi, in preprosto občuti olajšanje.

Tukaj je nekaj stavkov in vprašanj, ki jih lahko uporabite v tem primeru:

• Povej mi kaj se je zgodilo.
• Povej mi kaj te muči.
• Kaj je privedlo do tega?
• Pomagaj mi razumeti, kako se počutiš.
• Česa te je najbolj strah?

Hkrati se izogibajte vprašanjem z besedo "zakaj"; preveč so podobna sodbi in bodo sogovornika le razjezila.

4. Ne zmanjšujte trpljenja sogovornika in ga ne poskušajte nasmejati.

Ko naletimo na solze ljubljene osebe, jo seveda želimo razvedriti ali prepričati, da njene težave niso tako strašne. Toda tisto, kar se nam zdi nepomembno, lahko pogosto vznemiri druge. Zato ne zmanjšujte trpljenja druge osebe.

Kaj pa, če nekoga res skrbi kakšna malenkost? Vprašajte, ali obstaja kakšna informacija, ki je v nasprotju z njegovim pogledom na situacijo. Nato ponudite svoje mnenje in delite alternativni izhod. Tukaj je zelo pomembno, da pojasnite, ali želijo slišati vaše mnenje, sicer se lahko zdi preveč agresivno.

5. Ponudite fizično podporo, če je primerno.

Včasih se ljudje sploh ne želijo pogovarjati, samo čutiti morajo, da je v bližini ljubljena oseba. V takih primerih se ni vedno lahko odločiti, kako ravnati.

Vaša dejanja morajo ustrezati vašemu običajnemu vedenju z določeno osebo. Če si nista preblizu, bo dovolj, da položi roko na ramo ali ga rahlo objame. Poglejte tudi vedenje druge osebe, morda bo sam povedal, kaj potrebuje.

Ne pozabite, da ne smete biti preveč vneti, ko tolažite: vaš partner lahko to vzame za spogledovanje in bo užaljen.

6. Predlagajte načine za rešitev problema

Če oseba potrebuje le vašo podporo in ne posebnega nasveta, bodo zgornji koraki morda zadostovali. Z deljenjem svojih izkušenj bo vaš sogovornik občutil olajšanje.

Vprašajte, če lahko še kaj storite. Če pogovor poteka zvečer in se najpogosteje zgodi, predlagajte, da greste spat. Kot veste, je jutro modrejše od večera.

Če je potreben vaš nasvet, najprej vprašajte, ali ima sogovornik sam kakšne ideje. Odločitve sprejemamo lažje, če prihajajo od nekoga, ki je tudi sam v sporni situaciji. Če osebi, ki jo tolažite, ni jasno, kaj lahko stori v njeni situaciji, pomagajte razviti posebne korake. Če ne ve, kaj bi sploh naredil, ponudite svoje možnosti.

Če oseba ni žalostna zaradi določenega dogodka, ampak zato, ker ima težavo, takoj nadaljujte z razpravo o konkretnih dejanjih, ki lahko pomagajo. Ali predlagajte, da naredite nekaj, na primer, da greste skupaj na sprehod. Nepotrebno razmišljanje ne le ne bo pomagalo znebiti depresije, ampak jo bo, nasprotno, poslabšalo.

7. Obljubite, da boste še naprej podpirali

Na koncu pogovora še enkrat omenite, da razumete, kako težko je trenutno vaši ljubljeni osebi, in da ste ga pripravljeni še naprej podpirati v vsem.

Ko smo mladi in polni upanja v prihodnost, je težko dojeti, da je tudi smrt del življenja. Z vstopom v odraslost se neizogibno srečamo: naši stari starši žal niso večni, mlajši sorodniki in prijatelji pa niso vsi dobrega zdravja, nekateri se lahko ponesrečijo ali umrejo. Nemogoče se je sprijazniti z mislijo, da bo smrt nekoga nekega dne neizogibno vstopila v naša življenja, a prej ali slej se bo to zgodilo. Morda o smrti sploh ne razmišljamo, a če koga od naših bližnjih ali prijateljev doleti nesreča, moramo vedeti, kako se obnašati v teh težkih življenjskih dneh in kako izreči sožalje ob smrti, da ne užalimo čustev. tistih, ki doživljajo najhujšo izgubo. S svojimi besedami in dejanji moramo pomagati ljudem, da se dostojanstveno spopadejo z žalostjo, ki je prizadela njihovo družino.

Kako izraziti sožalje ob smrti

Takoj, ko se izve za čigar smrt ali nesrečo, naj tisti, ki so pokojnika od blizu poznali, pridejo do družine, ki jo je doletela nesreča, da jim izrazijo sožalje in ponudijo pomoč pri organizaciji pogreba in bujenja.

Tudi tisti, ki še niso izkusili, kako boleče je izgubiti ljubljeno osebo, si lahko predstavljajo, kakšen udarec je to. V takih trenutkih si želiš podpreti nekoga, ki je utrpel resnično neznosno izgubo, vendar je zelo težko najti besede, ki bi lahko izrazile to razumevanje in sočutje. Zato marsikdo težko izreče sožalje ob smrti. Besedilo ne sme vsebovati besed, kot so "umrl", "ubit" ali "smrt". Poskusite se izogniti suhosti in poiščite nekaj iskrenih tolažilnih besed. Če pa se še vedno težko domislite česa sami, si oglejte spodnje primere.

Če izveste za smrt v družini bližnjega prijatelja, medtem ko niste od njih, pošljite sožalno pismo. Takšna pisma so običajno napisana le ročno s črnim črnilom na bel papir in poslana v navadni beli ovojnici. In ne pozabite, da je treba takšno pismo poslati v 2-3 dneh po prejemu novice o smrti. Če ga pošljete pozneje, bo namesto tolažbe povzročil nove solze.

Sožalje ob smrti, primeri

»Razumemo, koliko ti je pomenil. Zelo težko je izgubiti tako čudovito osebo. Prinesel nam je toliko topline in ljubezni. Nikoli ga ne bomo pozabili. Žalujemo z vami."

»Zelo mi je žal, da nas je zapustil. Iskreno sočustvujem s teboj. Če ti lahko s čim pomagam, bom zelo vesel ...«

»Ta tragedija povzroča bolečino vsem nam. Seveda pa vas je to najbolj prizadelo. Moje sožalje. In vedno lahko računate na mojo pomoč ...«

»Šele zdaj sem na svojo veliko žalost spoznal, kako nevredni so bili vsi moji prepiri in nesoglasja s tem čudovitim človekom. Prosim te, da mi oprostiš in sprejmi moje obžalovanje in sožalje.”

»Težko je opisati z besedami, kako težko mi je trenutno. Vendar trpite veliko bolj. Naj ti nekako pomagam, da delim tvojo žalost."

»Njegova smrt je nepopravljiva izguba za vse nas. To je strašna tragedija. Navsezadnje je bil tako prijazna, ljubeča in sočutna oseba. V svojem življenju je naredil toliko dobrega za vse. Nikoli ga ne bomo pozabili."

Vendar ne pozabite, da so to le primeri, ki vam bodo v pomoč, če ne veste, kako izraziti sožalje ob smrti.

Prave besede sožalja morajo biti iskrene in prihajati iz čistega srca. Vložite vanje vse svoje sočutje in ljubezen. Objemite svoje sorodnike in jim stisnite roke. Ne pozabite jim ponuditi pomoči in podpore, če je potrebno. Naredite vse, da jim pomagate okrevati po vsem, kar so doživeli.