Agresivno pasivno vedenje. Pasivno-agresivni tip osebnosti

Neizražena notranja jeza, sabotaža rokov v službi, zatiranje čustev - pasivna agresija se lahko manifestira na različne načine. Ljudje, ki so nagnjeni k zameram, lahko povzročijo veliko težav drugim in sebi. Razumeti takšno osebo ni vedno lahko, je pa nujno potrebno izboljšati odnose. Koristno je poznati njegove značilnosti, da se naučimo komunicirati s takimi posamezniki v najmanj konfliktni obliki.

Kaj je pasivna agresija

Vsak čuti široko paleto čustev - od veselja do jeze, in to je normalno. Nekateri pa so se zaradi vzgoje ali osebnega prepričanja navajeni skrivati notranji svet od drugih, zatreti izražanje čustev.

V tem primeru se bodo negativna čustva – jeza, bes – kopičila in iskala drug način izražanja. Ena od teh metod se v psihologiji imenuje "pasivna agresija".

Pasivno-agresivno je vedenje, za katerega je značilno zatiranje jeze. Takšna oseba se ne bo odkrito upirala temu, kar ji ni všeč, ampak bo čustva izrazila z zavrnitvijo, sabotažo nekega dejanja v zapleteni, prikriti obliki. Pogosto se ugotovi, da je bil pasivni agresor vzgojen v okolju, kjer je izražanje čustev veljalo negativna lastnost

, njihovo zatiranje pa je pozitivno. Oseba se v življenju še naprej trudi, da ne vstopi v konfrontacijo glede svojih prepričanj in ne zagovarja stališča, ki se mu zdi pravilno. Ne priznava občutkov in čustev, ki jih doživlja, in bo tiho protestiral.

• Glavni znaki pasivno-agresivnega vedenja:
• zatiranje jeze;
• projiciranje sebe kot žrtev (ljudi ali okoliščin), prelaganje odgovornosti na druge;
• tišina - oseba svojih čustev ne prizna odkrito, tudi če jo to prizadene v bistvu;
• skrita sabotaža - na primer, ne zavrne iti v kino, ampak preprosto pozabi na to;

manipuliranje z ljudmi skozi občutke krivde. V službi se stvari ne izidejo vedno dobro s pasivnimi agresorji - nikoli ne bodo priznali, da jim je težko dokončati projekt in potrebujejo nasvete sodelavcev. Nadaljevali bodo z občutki usmiljenja in krivde, dokler nekdo ne bo popustil in ponudil roke pomoči. Pri moških v službi se to pogosto kaže kot prokrastinacija – nenehno odlaganje stvari na pozneje, pozabljivost, kar vodi v pogoste prepire z delodajalcem. Pasivni napadalec le redkokdaj prizna svojo napako, saj za krivega spozna kogarkoli drugega - sodelavca, znanca ali neznanca in celo šefa samega.

Pri ženskah se ta način kaže kot strah pred nadzorom. Ne prenaša omejevanja svoje volje, podrejenosti možu. Svojih čustev ne priznava, ampak le namiguje, da ima negativen odnos do svojih odločitev. V strahu pred omejitvami poskuša manipulirati s svojim zakoncem, pri čemer se sklicuje na občutke usmiljenja. To je še posebej opazno pri ženskah z melanholičnim značajem. Podobno vedenje se kaže v pasivni agresiji pri otrocih - nagnjeni so k neposlušnosti, ne izpolnjujejo svojih obljub in to opravičujejo s pozabljivostjo ali manjšimi napakami.

Kako izboljšati odnose

Razumeti morate, da je agresija le vedenje, ne zahteva zdravljenja, ampak le razumevanje. Oseba ne čuti osebne sovražnosti do nikogar iz svoje družine ali okolja, poskuša le izraziti svoje ogorčenje nad tistimi vprašanji, ki ga motijo ​​in mu povzročajo negativna čustva. Največja težava v odnosih s pasivno-agresivno osebo je, da ljudje okoli nje vse jemljejo osebno in takšno vedenje obravnavajo kot osebno žalitev.

Če poznate značilnosti pasivne agresije, lahko najdete načine, kako se znebiti nesoglasij:

1. 1. Ne prevzemajte dominantne vloge v razmerju. Agresor ne mara nadzora, uprl se mu bo, zato ne bi smeli vsiljevati mnenj in dejanj, uporabljati stavkov "moraš", "se prepričajte, da to storite", "poslušajte me." Dati morate več možnosti, razložiti svoje stališče do vsake od njih in ponuditi, da izberete najbolj sprejemljivo.
2. 2. Ne silite ali vsiljujte. Način obnašanja ne bo dovolil, da bi oseba zavrnila vsiljeno mnenje, vendar bo precej uničila življenje vsakomur, ki to stori. Če so njegovi najpomembnejši strahovi - strah pred nadzorom - upravičeni, ni upanja na medsebojno razumevanje in kakršno koli vrnitev v odnos.
3. 3. Ne dajajte nalog z visoko odgovornostjo. Oseba, ki je nagnjena k pasivnemu izražanju jeze, se poskuša spopasti z nepotrebnimi obveznostmi. V primeru težka situacija, kjer bo rezultat odvisen od tega pomembne dogodke, je nagnjen k odlašanju in sabotaži, noče dokončati naloge.

Zagotovo ste v življenju srečali ljudi, ki na videz ne počnejo nič posebnega, ampak vas vključijo v interakcijo z njimi.

Na primer, na letalu je moški sedel poleg vas in se ni mogel usesti. Ničesar vam ne pove neposredno, ničesar ne vpraša, vendar ste nenehno pozorni na njegove vzdihe ali ogorčenje, godrnjanje in godrnjanje.

Ali pa se bo na metroju našel nekdo, ki rad posluša glasno glasbo ali pa po nesreči pade nate ali pa te povsem po nesreči porine.

Ali pa je morda med vašimi prijatelji kralj ironije in sarkazma, ki se ob vsaki primerni priložnosti ne boji šaliti ali jedko komentirati?

Ali pa je med vašimi sodelavci nekdo, ki vedno zamuja na pomemben dogodek in bo poskušal vstopiti tako »tiho« (iskreno se truditi!), da bodo vsi pozorni nanj.

Ali pa imate morda že dolgo prijatelja, ki se trudi in poskuša začeti neko podjetje ali najti službo, vendar ni nobenih dosežkov. Je zelo nemiren, pogosto kaj pozabi, zdi se, da veliko dela, vendar zaradi tega ne dobi ničesar, čuti in izraža predvsem razdraženost. In poslušate njegove pritožbe, trenutno mu iskreno poskušate pomagati, najti izhod iz slepe ulice, ga rešujete na vso moč, potem pa se začnete zelo jeziti, nesramno in poučno svetovati. obliki, ali pa se mu preprosto odpovejte!

Ali pa bo kdo od vaših prijateljev ob vsakem srečanju mimogrede nekaj vprašal: "Zakaj še nimata z možem otrok?", nato pa sočutno zavzdihnil in rekel: "Pravzaprav se mi res smiliš!"

Pozor: Pasivno-agresivno vedenje!

Kaj združuje vse te različne ljudi?

Tem ljudem je skupna oblika vedenja, ki se v psihologiji imenuje pasivno-agresivno.

Izraz “pasivno-agresivno” prvi uporabil ameriški vojaški psihiater William Menninger.

Uporabljali so ga v zvezi z vojaki med drugo svetovno vojno, ki so sabotirali ukaze, vendar tega nikoli niso storili odkrito. Bodisi so vse delali polovičarsko, neučinkovito in neproduktivno, ali pa so bili na skrivaj ogorčeni nad ukazom ali poveljnikom, izigravali so čas ... Nikoli pa niso odkrito izražali svoje jeze ali odpora do tega.

Kmalu zatem je bila posebna vrsta pasivno-agresivne motnje vključena v znameniti klinični priročnik - DSM, vendar je bila zaradi premajhne jasnosti opisa kliničnih manifestacij v četrti izdaji izločena s seznama osebnostnih motenj.

Toda kljub temu je v psihologiji in psihoterapiji izraz ostal in se še vedno uporablja za opis posebne vrste posameznikovega vedenja.

Poleg tega nekateri psihologi trdijo, da se vsak od nas nagiba k temu vedenju v težkih življenjskih obdobjih, ko se, ne da bi našli drugih načinov, da bi se branili, določili svoje meje, izrazili svoje mnenje, zatekli k pasivno-agresivni obliki.

Kako se kaže pasivno-agresivno vedenje?

• Pri zavračanju komunikacije, ignoriranju (nekakšen »bojkot«, zaradi katerega se oseba, na katero je naslovljena, počuti krivo);
• Pri razvrednotenju: občutkov, dosežkov, sposobnosti (»daj no, jeziti bi se moral zaradi malenkosti!«, »Ne jokaj, ti si moški!«, »Samo bedaki tega ne zmorejo«);
• V obtoževanju ali kritiki: (»Nič ne moreš narediti, ker ne delaš prav!«, »Tukaj sem spet zaradi tebe izgubil veliko časa«);
• V stalni invaziji osebno življenje, prikrito kot skrb (npr. mati, pri kateri še živi njen odrasli sin, vsako jutro pobere njegova oblačila in mu popravi kravato ali ovratnik);
• Nadzor prek tretjih oseb (na primer, tašča pokliče snaho z zahtevo, da preveri, ali je njen sin kupil zimske hlače zase, ker je zunaj že hladno);
• Grajanje samega sebe zaradi nekaterih dejanj ali nedejavnosti (Primer: vnukinja, ki je na obisku pri babici, prosi za nogavice, ker jo zebe v noge. Babica ji jih da, nato pa se začne grajati, ker ne opazi, da so vnukine noge mrzle, in jih ne da nogavice prej)…

Pravzaprav obstaja veliko manifestacij. In to še niso vse možne možnosti.

Glavna stvar je razumeti, da je njihovo glavno bistvo izogibati se neposrednemu stiku in intimnosti, ne izražati se odkrito, ne izražati svojih potreb neposredno, ne braniti svojih meja, ne prevzemati odgovornosti, ampak se vsaj nekako izraziti in ostati. v zvezi.

Posledično se oseba, ki je v razmerju z nekom, ki se obnaša na podoben način, se lahko začne omejevati v nekaterih manifestacijah misli, občutkov, načrtov, želja. Morda se začne počutiti neprijetno glede izražanja svojega življenja. Morda obstaja želja, da bi upravičili svoja dejanja ali jih v celoti skrili. Neredki občutki, ki se porajajo, so jeza, zamera, krivda, sram.

Kako se spopasti z lastno pasivno agresijo oziroma se ji upreti, če je uperjena proti vam?

Prva stvar, ki si jo je treba zapomniti in na kateri delati, je osebne meje! Naučite se jih prepoznati in braniti! Niste odgovorni za občutke, ki jih doživlja vaš partner ali sogovornik, za misli, ki se mu porajajo.

Meje vaše odgovornosti so v vaših občutkih, mislih in vedenju! Govorite o njih neposredno (na primer na pretirana skrb matere, lahko o svoji prehrani rečete: »Hvala, mama! Zelo sem zadovoljen z vašo skrbjo, vendar bi rad izbral svojo prehrano! Imam tako potrebo in uspešno izkušnjo v tem!«).

Ne pozabi tega nasveti, nepoprošena pomoč je nasilje! Nemogoče je spremeniti, prevzgojiti nekoga, ki si tega sam ne želi! Zato je bolje, da na pritožbe in godrnjanje odgovorite z vprašanjem: "Ali lahko kaj storim, da vam pri tem pomagam?" in če je odgovor pritrdilen, potem izmerite, kako daleč lahko to realno dosežete, ne da bi se žrtvovali.

Naučite se izraziti svoja čustva tudi če se vam zdijo »slabi« ali uničujoči, jih ne kopičite (Na primer, po tem, ko ste ponovno prelomili obljube partnerju, je pomembno, da mu poveste, da ste jezni, ko to počne).

Opaziti neizražena čustva nekoga (na primer žena zelo glasno in glasno pomiva posodo ali čisti kuhinjo), pomembno je, da je jasno , s čimer mu priznava pravico do obstoja in ga vabi k dialogu (»Vidim, da si jezen. Se je kaj zgodilo? Boš delil?«).

In kar je najpomembneje, pomembno je razjasniti, iz česa se takšno vedenje oblikuje, kaj stoji za njim, katere nezadovoljene potrebe, prepovedani občutki ležijo v njegovi osnovi. Seveda vam bo izkušen specialist varno pomagal ugotoviti to med psihoterapevtskim delom z vašo zahtevo.

Pasivno-agresivna osebnostna motnja je stanje, v katerem ljudje izražajo jezo in negativna čustva skrite s svojimi dejanji, namesto da bi neposredno prenašali agresijo na druge. Zanj je značilna nagnjenost k obstrukcionizmu, nenehnemu odlašanju, trmi, navidezni pozabljivosti in namerni neučinkovitosti v vseh zadevah. Ljudje s pasivno-agresivno vrsto osebnosti se nenehno pritožujejo nad vsem, so v depresivnem stanju in aktivno izražajo svoje pesimistični odnos in nepopustljiv v vsem. Zelo pogosto se skušajo uresničiti v odvisnih odnosih, pri čemer najdejo zadovoljstvo v nasprotovanju vsem partnerjevim poskusom, da bi dosegli ustrezno uspešnost, produktivnost. samostojno delo, enakovredne donose pri gospodinjskih opravilih itd.

Kdaj je bila prvič diagnosticirana pasivno-agresivna osebnostna motnja?

Kot klinični primer ga je prvi opisal polkovnik William Menninger med drugo svetovno vojno. Pri nekaterih moških je opazil nenavadno odstopanje, ki je spodkopalo njihovo vojaško sposobnost. Menninger je opozoril na vedenje vojakov, ki je bilo očitno kljubovalno, vendar ne v nasprotju z neposrednimi ukazi. Izražal se je s »pasivnim odporom«, kot je namerna počasnost, nerazumevanje ukazov, delanje napak, splošna neučinkovitost in pasivno oviranje. Sam polkovnik motnje ni identificiral kot ločeno bolezen in jo je pojasnil z "osebno nezrelostjo" in reakcijo na vojaški stres.

O uvrstitvi pasivno-agresivne osebnostne motnje v ločeno skupino motenj so prvič razpravljali že v 50. letih prejšnjega stoletja, o tem problemu pa so široko razpravljali v poznih 80. in zgodnjih 90. letih, ko so zahvaljujoč zmožnostim svetovnega spleta je bila opažena velika razširjenost te vrste komunikacijskega vedenja uporabnikov interneta. In čeprav vsa elektronska sporočila, zapiski in sporočila z značilno vsebino ne kažejo, da imajo njihovi avtorji to težavo, so sociološke in klinične študije pokazale, da ~96-98% posameznikov, ki pripadajo pasivno-agresivnemu tipu osebnosti, izvajajo svoje običajno vedenje in v mrežni komunikaciji. .

Vzroki za pasivno-agresivno osebnostno motnjo

Po mnenju večine sodobnih raziskovalcev, v večini primerov korenine težave izvirajo iz otroštva. Analiza podatkov razne skupine predmetov, odvisno od starosti, spola, rase, narodnosti in socialni status ni pokazala izrazite korelacije in indikator se je spreminjal glede na uporabljene raziskovalne metode. Ob tem je jasna povezava s kršitvijo sistema spodbujanja v zgodnjem otroštvu. Najpogosteje se to zgodi v disfunkcionalne družine, kjer se otrok ne počuti dovolj varnega, da bi svobodno izražal razočaranje, jezo in druga čustva.

Enako velja za preveč konzervativne družine, kjer je jasno izražena vloga dominantne glave družine in se aktivno izvaja fizično in psihično kaznovanje. V takšnih razmerah je iskreno izražanje čustev prepovedano, otroci pa se nevede naučijo potlačiti in zanikati svoja čustva ter uporabiti druge kanale za izražanje užaljenosti in razočaranja. Otrok, ki ne najde priložnosti za naravno sprostitev, jih sčasoma začne obravnavati kot normo in v procesu odraščanja postanejo nekakšen kliše, po katerem se oblikuje osebnost.

Znaki in glavni simptomi pasivno-agresivnega vedenja

Posamezniki s pasivno-agresivno osebnostno motnjo večina so pogosto v razdražljivem ali celo vznemirjenem stanju. Imajo nizko toleranco za razočaranje in nihanje razpoloženja, ki se hitro spreminja. Takšni ljudje so nepotrpežljivi do drugih in njihovo zanimanje za pravilno komunikacijo nenadoma zamenjajo antipatija ali dolgočasje in popolna ignoranca.

Pri pasivno-agresivni motnji se ljudje ves čas počutijo nezadovoljne, krivijo druge za zlorabo in prevaro, verjamejo, da so premalo cenjeni, za neuspehe pa krivijo okoliščine.

Ti znaki so lahko posamezno le značajske lastnosti osebe in ne kažejo na določeno odstopanje, skupaj pa pogosto natančno nakazujejo težavo. Zlasti pasivno-agresivno motnjo kaže hkratna prisotnost simptomov, kot so:

• stalna zamera do vseh;
• nasprotovanje kakršnim koli zahtevam drugih ljudi;
• odlaganje dela na pozneje zaradi zamude rokov;
• počasnost in namerne napake pri kateri koli dejavnosti;
• ciničen, čemeren ali sovražen odnos do vseh;
• pogoste pritožbe osebe, da je izdana, prevarana in podcenjena;
• nepripravljenost rešiti svoje težave;
• popolno zavračanje kritike in krutega prigrizkov pri vseh, ki poskušajo svetovati;
• zavist in prezir do vseh ljudi, ki imajo moč ali so na splošno uspešnejši.

Če jih spremlja dvom vase, nezmožnost neposrednega izražanja svojih potreb in želja, pa tudi nezmožnost osebe, da bi postavila potrebna vprašanja, da bi ugotovila, kaj se od nje pričakuje, potem to z 99% verjetnostjo kaže na prisotnost ta motnja.

Klasifikacija pasivno-agresivnih tipov osebnosti

Ker je bilo temu problemu v zadnjih dveh desetletjih posvečeno veliko pozornosti, je danes že sestavljena bolj ali manj natančna klasifikacija »negativističnih« ali »pasivno-agresivnih« tipov osebnosti. Na primer, slavni ameriški psiholog Theodore Millon je identificiral štiri ločene podtipe te motnje:

Priljubljena je tudi podrobna klasifikacija v kategorije, ki jo je predlagal ameriški profesor Preston Ni s kalifornijske univerze. Njegove študije medosebne učinkovitosti, profesionalne komunikacije ter medkulturnega razumevanja in organizacijskih sprememb so ga pripeljale do tega, da se je osredotočil na to vprašanje. Skupaj jih identificira deset splošne kategorije, ki ji ustrezajo osebe s pasivno-agresivno motnjo, večina pa jih po njegovem mnenju redno izkazuje vsaj nekaj.

1. Splošna verbalna sovražnost. Primeri: širjenje tračev; neutemeljeno kritiziranje drugih; nepriznavanje splošno sprejetih pravil in norm; prizanesljivo ravnanje z odraslimi kot z otroki.

Kakšni vodniki: Poniževanje drugih vam pomaga, da se počutite dominantno. Povzročanje moralnega trpljenja drugim in odvzemanje čustvenega ravnovesja je storjeno zato, da bi ublažili lastno pomanjkanje miru in varnosti. Glavna želja je podpirati vaš lažen občutek pomembnosti s kritiziranjem drugih in s tem, da vsi trpijo »za družbo«. V družini se to izraža v obliki tekmovanja za oblast nad člani gospodinjstva in popoln nadzor v odnosih.

1. Posmeh. Primeri: sarkazem, sovražne šale do drugih, želja po draženju ljudi, dokler se ne razjezijo. Značilna lastnost je potreba čim bolj ponižati osebo, izogibati se odprtemu konfliktu in obračunu, navajati "samo hecam se".

Kakšni vodniki: stresanje lastne skrite jeze in nelagodja na primerno žrtev. Glavna želja je marginalizirati tuje človeško dostojanstvo in avtoriteto na vaši ravni.

1. Splošna prikrita sovražnost. Primeri: izkazovanje prezira in zamere do ljudi, čemernost, želja po povzročanju čustvene bolečine z očitanjem ali ignoriranjem.

Kakšni vodniki: poskus kompenzacije lastne notranje negotovosti z namernim ustvarjanjem negativnega čustveno ozadje v neposrednem okolju in ljudi spravlja iz ravnovesja.

1. Psihološka manipulacija. Primeri: dvoličnost, patološka nagnjenost k spletkam, želja po namerni postavitvi osebe ob vsaki priložnosti (zaradi užitka in pogosto brez kakršne koli koristi zase), razmetljivo žrtvovanje, obračanje istih informacij v pogovoru z različni ljudje, razkritje ali prikrivanje pomembna dejstva odvisno od situacije. Značilna lastnost je pretvarjanje in močna želja po zaščiti pred odkritjem.

Kakšni vodniki: preusmerjanje pozornosti stran od lastne težave z neskončnim vmešavanjem v življenja drugih ljudi s spletkami in prevarami. Doseganje lažnega občutka večvrednosti z manipulacijo drugih ljudi.

1. Ustrahovanje. Primeri: neutemeljene obtožbe na račun nekoga drugega s poskusom iskanja največ ranljivo mestožrtev in ji povzroči največjo duševno bolečino.

Kakšni vodniki: doseganje lažnega občutka sreče in lastne vrednosti v ozadju trpljenja drugih.

1. Sabotaža in obtoževanje drugih. Primeri: navidezna počasnost, letargija, pozabljivost, "otopelost"; želja ustvariti maksimalno birokracijo okoli sebe in prekrižati čim več načrtov drugih ljudi. Potreba je patološka in človeka sili v delovanje tudi brez osebne koristi.

Kakšni vodniki: ustvarjanje iluzije samopomembnost in avtoriteta; želja, da bi vsakogar postavili v položaj, odvisen od sebe, da bi blokirali uspeh drugih ljudi. Pogosto doživlja gorečo zavist do uspešnejših, ki se izraža v neutemeljenih obtožbah in ostrih neutemeljenih kritikah.

1. Samodejno protiukrepanje. Primeri: trmasta nepopravljivost, togost, neučinkovitost, nagnjenost k kompliciranju, navada, da vsako nalogo pusti nedokončano, poskuša sabotirati delo drugih.

Kakšni vodniki: odškodnina za lastno insolventnost. V tem primeru je "zmaga" dosežena z razočaranjem in negativna čustvažrtve.

1. Sabotaža v zakulisju. Primeri: neizpolnitev kakršnih koli nalog, projektov in dogodkov; povzročanje materialne izgube ali dopuščanje prekomerne porabe sredstev; patološka sabotaža; uničenje dobro vzpostavljenih delovnih in osebnih povezav okoliških ljudi; namerno širjenje škodljivih informacij.

Kakšni vodniki: pridobivanje moralnega zadoščenja z maščevanjem in »kaznovanjem« drugih ljudi; doseganje čustvenega užitka ob opazovanju rezultatov svojega »dela«.

1. Razmetljiva žrtev. Primeri: pretiravanje pomena osebnih vprašanj; državna manipulacija lastno zdravje; namerno izmišljanje namišljenih problemov, da bi žrtev privezali nase in uživali njeno naklonjenost in naklonjenost; prevzeti vlogo mučenika, ki je žrtvoval svoje dobro za dobro drugih (običajno z očitkom, da ta žrtev ni bila cenjena).

Kakšni vodniki: želja po izkoriščanju dobronamernosti in skrbi prejemnika ter pri njem vzbuditi močno čustveno navezanost z namenom izvajanja manipulacije.

1. Samobičavanje. Primeri: namerno ustvarjanje situacije, v kateri je mogoče doseči status žrtve; neutemeljeni očitki in očitki; samopoškodovanje in samomorilsko izsiljevanje.

Kakšni vodniki: želja po ustrahovanju ali povzročanju čustvene stiske odvisni ljudje tako da se poškodujete. Ljubezen do ustvarjanja drame za osredotočanje pozornosti okoli sebe.

Vendar po besedah ​​profesorja sama od sebe zadnji znak ni mogoče obravnavati kot samostojen simptom motnje, saj je lahko tudi nekakšen klic na pomoč, ki je dokaz drugih duševnih bolezni.

Zdravljenje pasivno-agresivne osebnostne motnje

Težava pri zdravljenju motenj te skupine je, da ljudje v večini primerov preprosto ne morejo dobiti užitka in moralnega zadovoljstva na druge načine. Običajni sistem spodbud v tem primeru ne deluje, zato se glavni program zmanjša na psihoterapijo in psihoanalizo, med katerimi se pacient nauči izolirati "škodljive" misli in dražljaje za njihovo zavestno zamenjavo s "koristnimi".

Glede na rezultate kliničnih opazovanj je za pasivno-agresivne motnje najpogosteje značilen naslednji niz: avtomatske instalacije in misli:

• "ne upajo mi govoriti, kaj naj naredim";
• "Naredil bom samo tako, kot hočem";
• "Naredil bom vse, da bi jim kljuboval";
• “nihče ni hvaležen za delo, ki sem ga opravil”;
• "vsi okoli me samo izkoriščajo";
• "Nikoli ne bom mogel doseči pravega uspeha";
• "Ljudje me nočejo razumeti";
• "moje življenje je nesrečno in glede tega se ne da narediti ničesar";
• "Vseeno mi ne bo uspelo";
• »biti pošten in odkrit je slabost«;
• "Ljudje okoli mene želijo omejiti in zatreti mojo osebnost."

Terapevt natančno ugotovi, katere patološke misli in dražljaji delujejo v človeku na »avtomatski« ravni in ga nauči, da jih zavestno blokira. Potek zdravljenja praviloma traja najmanj eno leto in v tem času zdravnik in bolnik preideta od stopnje zavedanja vzrokov in posledic takšnega vedenja do razvoja metod nežnega soočenja. Najboljši rezultati lahko dosežemo, če v procesu sodeluje tudi bližnje okolje in nežno, a odločno preneha popuščati pacientovim šibkostim z uporabo nadomestnih vzorcev, ki jih oblikuje terapevt. V posebej naprednih primerih je dovoljeno izločanje akutni simptomi(depresija, anksioznost, izbruhi jeze) z uporabo zdravil, ki jim sledi tradicionalna terapija.

Prognoza in možni zapleti

Na splošno je z ustreznim zdravljenjem prognoza precej dobra. Če se je oseba uspela odpreti in razumeti vzroke težave, običajno prinese podporna psihoterapija odlične rezultate. Seveda, ta osebnostna motnja, ki se pojavi v zgodnjem otroštvu, praviloma traja zelo dolgo. Ampak s stalnim voljna prizadevanja bolnika, da ga premaga, lahko s terapijo »pregori« in ga nadomestijo pozitivne življenjske izkušnje.

Vendar pa obstaja individualna toleranca, od katere je zelo odvisen uspeh celotnega dogodka. Tudi če pozitiven rezultat zdi stabilen, oseba morda ne zaznava popolnoma novih idej in ravnotežja na robu. »Prevladujoča miselna osnova« je pregloboko zasidrana v njegovo osebnost, zato je dovolj že najmanjši pritisk, da taka oseba spet pade v stanje kaosa in nezadovoljstva. Pogosto pride do zapletov, ko v življenju vlada namišljeno ali dejansko pomanjkanje stabilnosti. To velja za katero koli področje: socialno, poklicno, duhovno, pravno, finančno itd. Zapleti se lahko pojavijo tudi, ko pacient izgubi nadzor nad negativne misli, bližnja okolica pa se na to ne ozira in njegovemu obnašanju popušča ali nasprotno izraža ostro nasprotovanje. Navsezadnje je ključna sestavina psihoterapije ravno nežno nasprotovanje negativnim idejam.

Glede na ameriški psiholog Harriet Lerner, je agresija način izražanja jeze. Tudi najkrotkejša oseba ne more trditi, da je brez tega, ker je to evolucijski mehanizem preživetja. V razumnih odmerkih je agresija nujna, da prevzamemo prometne zamaške, pereče projekte in nekooperativne partnerje. Toda obstajajo oblike, ki jih je težko prepoznati in jih je zato težko premagati. Od teh je pasivna agresija najbolj subtilna in uničujoča. Zakonca pogosto uporabljata pasivno-agresivno vedenje, da bi se izognila kratkotrajnemu konfliktu. Ampak v dolgoročno njene posledice so lahko bolj uničujoče za zakon kot izraz neposredne agresije.

Beseda "pasivno" v latinščini pomeni "trpljenje". »Pasivna agresija res ne prizadene svojega vira nič manj kot tistega, na katerega je usmerjena,« pravi Galina Turetskaya, kandidatka psihološke vede in praktičnega trenerja odnosov. »Postane podlaga za številne strahove: strah pred odvisnostjo od odnosov, strah pred zavrnitvijo, intimofobija (strah pred čustveno bližino), strah pred soočenjem s svojimi in tujimi čustvi.« To povzroča obrambna reakcija: čustveno distanciranje, izogibanje intimnosti v odnosih. Ko je otroka strah, joče, kriči, beži, se skriva. Odrasla oseba počne skoraj enako, le da to predstavi v »pristojnih« oblikah: izogiba se komunikaciji, pozablja, ne sodeluje v odnosih pod verjetnimi pretvezami, obesi napis »Šel sem vase, ne bom več kmalu nazaj.” In če v socialnih situacijah (v službi, v družbi prijateljev) še vedno lahko zatiskate oči pred tem, potem v osebnih odnosih takšno vedenje prizadene oba - partnerja, ki ničesar ne razume, in agresorja samega. To je podobno kot pri vstaji robotov: proti volji se v človekovem umu vklopi avtopilot, ki pozna le en program – izogibati se, a tako, da ne bi bil videti kriv.

ŽELJA PLUS STRAH

»Na moža se ne moreš zanesti: obljubi, da bo nekaj naredil, potem pa dolgo odlaša, si izmišljuje razloge in pusti, da gre vse po svoje. Lažje je sam prevzeti obleko iz čistilnice, čeprav je obljubil, da bo to storil na poti.

In zame - dodatna ura z neprijetnim primerom javni prevoz. In tako v vsem! — deli Larisa (32). »Ko se nabere preveč takšnih malenkosti, eksplodiram in kričim. In zaman, ker se je zdelo, da ni naredil ničesar takega - sam nisem čakal na njegovo pomoč. Sram me je, ker sem histerična. Ampak želim narediti škandal, ker čas teče in nič se ne spremeni.”

Najprej je pomembno razumeti: jeza, nemoč in krivda so najpogostejše reakcije žensk v odnosih s pasivnim agresorjem. Ne pozabite, da ste tudi vi oseba in imate pravico do čustev. Z zatiranjem jeze tvegate, da postanete isti pasivni agresor kot on. »Ne pripeljite do eksplozije: ko se soočite z nečim, kar vam ne ustreza, takoj izrazite svojo reakcijo iskreno in odkrito - potem lahko to storite mirno. Formulirajte problem in ga navedite. In nato ponudite rešitve, ki vam ustrezajo,« svetuje Galina Turetskaya.

Pasivni agresor si prav tako želi intimnosti, vendar je strah pred odvisnostjo močnejši od potrebe po ljubezni. Želja in strah sta formula za nedelovanje. "Ne bo vodil do dober rezultat niti vzajemnega ignoriranja (razpršenosti na različne kote), niti razdraženosti, niti izkazovanja povečane zaskrbljenosti, pravi psihologinja. "Pomembno je ohraniti miren in pozitiven odnos, s svojim videzom pokazati: pripravljen sem na dialog, vendar boste morali narediti korak." Konec koncev aktivni položaj- točno tisto, česar se partner tako boji.” Je obleka kemično očiščena? Naj počaka tam na krilih. Poskusite se potruditi in ne prevzeti odgovornosti, ki je preložena na vas, ne izpolnite njegovih obljub za partnerja. Poskusite biti mirni glede njegovih izgovorov, ne poskušajte ga ujeti na laži - dejansko lahko zamuja v službi. A tudi če je tam sedel do bridkega konca, samo da ne bi šel v kino, kot ste se dogovorili, so izgovori zanj še vedno najboljši možni v v tem trenutku. Čez čas, ko ima partner izkušnje aktivno sodelovanje v razmerju bo lahko prevzel več odgovornosti.

TEST MOŠKOSTI

Psihoanalitik in specialist za genetsko psihologijo Dmitry Kalinsky ugotavlja: vsaj 70% moških kaže pasivno agresijo. Za to »boleznijo« pa trpijo tudi ženske. Navsezadnje nam družba nalaga, naj bomo mehki in nekonfliktni. Pod pritiskom stereotipa o ženskosti ali strahu pred izgubo odnosa dobi agresija skrite oblike.
»Z Ivanom sva par mesecev in res bi si želela, da bi ta zveza prerasla v zakon,« priznava Marina (27). "Včasih pa se mi zdi, da me ne razume." Pred kratkim sem, ker sem vedel, da delam doma, prišel nenapovedano z rožami in sladkarijami. Nisem znala razložiti, da mu ne morem dati časa, da se je pojavil ob nepravem času in me zamotil. Šopek je odnesla čez prag in se izgovorila na nujno delo. Iz nekega razloga je bil užaljen. Če bi se človek obnašal napačno, bi mu lahko napovedali odprto vojno. Toda izkazuje skrb, pozornost, izkazuje željo po bližini - ni se nad čim pritoževati! Nato se uporabijo orodja prikrite agresije, vključno s testi za prave moške.
Kako pogosto na začetku razmerja svojemu partnerju daste "preglede uši", kot da bi posebej pokazali svoje najslabše strani- muhavost, razdražljivost, igre molka, godrnjanje z razlogom ali brez njega. Vse to so tudi oblike pasivne agresije, vendar nekoliko drugačne vrste. Podzavestni signal tega vedenja je: "Ljubi me tako - in takrat bom verjel, da me res ljubiš." Vendar ne morete nadzorovati meje, čez katero se rahla ženska zagrizenost razvije v agresijo. Dobro je, če se vaš junak izkaže za dovolj izkušenega in potrpežljivega, da opravi poskusno dobo. In če ne, se boste kmalu spremenili v dva razočarana človeka, ki še vedno ne razumeta, kdo je kriv in kaj je bilo. Najboljši v podobna situacija- obrnite se na psihologa, da bi razumeli razloge in odpravili nezaupanje v človeka.

MI ZAUPAŠ?

"Nekoč sem imela resen konflikt v službi," se spominja Evgenia (29). — Fant me je poklical in vprašal, kako se počutim, me začel tolažiti in mi nekaj svetoval. Bolj kot je govoril, bolj sem bila jezna. Kasneje sem mu poslala sporočilo, da se počutim slabo, da bom šla za nekaj časa k staršem, in ko se vrnem, bom poklicala nazaj. Čakala sem, da bo moj dragi planil za mano, da se mi bo smilil, da me bo objel. Ampak ni. Nekaj ​​dni kasneje sem zavrtel njegovo številko in zaslišal odmaknjeno »Halo«. Stara toplina je nekam izginila, oddaljili smo se drug od drugega.”

Glavni učinek pasivne agresije je pomanjkanje zaupanja v partnerja. Vsakič, ko hoče pokazati svoja čustva, se izmuznete, sprenevedate. Ljubljeni »lovi zrak z rokami«. In to je tisto, kar povzroča največ razdraženosti. Če bi se bilo mogoče s pasivnim agresorjem pogovarjati iz srca, bi postalo jasno, da sam ni zadovoljen s takšnim razvojem odnosa. Zakaj to počne? Gestalt terapevtka Natalya Kundryukova pojasnjuje: »Da bi se izognili še večjemu trpljenju. V mnogih primerih se ta vzorec (nezavedno ponavljajoč vzorec obnašanja) oblikuje že v otroštvu. Praviloma v prvih dneh in mesecih življenja otrok iz nekega razloga ni uspel vzpostaviti čustvene povezave s pomembno odraslo osebo. Mama ga na primer takoj po rojstvu ni mogla držati v naročju, ni mogla dojiti ali pa je šla zgodaj v službo.« Dojenček ni imel čustvenega in fizičnega stika; osnovna potreba ni bila zadovoljena. Zato takšna oseba v odrasli dobi, ko poskuša vzpostaviti tesne odnose, nezavedno ponavlja svojo travmatično izkušnjo. Hkrati z željo po zbližanju, po pozornosti in podpori doživlja strah pred zavrnitvijo in sram zaradi doživljanja teh želja. Namesto, da bi naredil korak naprej, prosil za pomoč in jo prejel, začne sprenevedati.

Po mnenju Natalije Kundryukove je treba zavedati in živeti zavrnitev, prejeto v zgodnjem otroštvu. Na žalost je to nemogoče storiti sami, brez pomoči terapevta. Za osebo, ki trpi zaradi pasivne agresije, je pomembno razumeti: takšno vedenje uničuje tako odnose z dragimi ljudmi kot lastno telo. Verjetno je najboljša rešitev, da zberete sredstva (odločenost, upanje in denar) in poskusite sodelovati s psihologom v obliki individualnih svetovanj. Doživljamo lahko notranjo bolečino in nezaupanje. Ali pa boste morali izbrati varno razdaljo v odnosu in opustiti idejo o intimnosti.

Kako prepoznati pasivnega agresorja

Stvari odlaga na pozneje, dokler ni prepozno.

Ne drži obljub, »pozablja« na dogovore, izogiba se čustveni intimnosti.

Zanika, vse postavlja na glavo, zaradi česar je partner kriv.

Nejasno izraža svoje stališče in zamenjuje sledi.

Ne izkazuje pozornosti: ne kliče, ne piše SMS-ov.

Pošilja nasprotujoče si signale: na primer, govori o ljubezni, vendar deluje tako, da sumite nasprotno.

Nikoli se ne opraviči.

4 strategije za učinkovito ravnanje s pasivnim agresorjem od Signe Whitson, avtorice Zlobnega nasmeha:

psihologija pasivno-agresivnega vedenja v družini in na delovnem mestu«:

1 Vnaprej prepoznajte signale pasivno-agresivnega vedenja: odlašanje, ignoriranje, molčanje, izogibanje pogovoru o problemu, ogovarjanje.

2 Ne nasedajte provokacijam. Podzavestni cilj pasivno agresivne osebe je, da vas razjezi. Če začutite, da začnete vreti, poskusite mirno izraziti svojo negativnost: "Ne bom kričal, ker bo to samo poslabšalo situacijo."

3 Pasivnemu agresorju pokažite na jezo, ki jo doživlja – takšni ljudje to posebno čustvo ignorirajo. Vaše mnenje mora biti podprto z določenim dejstvom: "Mislim, da si zdaj jezen name, ker sem te prosil, da to storiš."

BESEDILO: Galina Turova

Pasivna agresivnost je posreden izraz jeze, v katerem vas oseba poskuša razburiti ali prizadeti na manj kot očiten način. Težava je v tem, da je takšni osebi enostavno zanikati prisotnost slabih namenov. Ljudje so nagnjeni k pasivno-agresivnemu vedenju, ker ne vedo, kako pravilno obravnavati konflikte. Vendar pa obstajajo načini, kako takšni osebi pomagati spoznati lastno vedenje in s komunikacijo obravnavajo pasivno agresijo.

Koraki

1. del

Spoznajte znake. Zahrbtna narava pasivne agresije je v tem, da lahko oseba takšno vedenje verjetno zanika. V odgovor na vaše obtožbe lahko reče, da ne razume, o čem govorite, ali vas obtoži, da pretiravate. Vedno zaupajte svojim občutkom in se naučite prepoznati pasivno agresijo.

Pazite, da ne pretiravate. Morda se zdi, da vas oseba skuša razjeziti, možno pa je tudi, da ste preprosto preveč nezaupljivi in ​​vse jemljete osebno. Ocenite svojega šibke točke- Ali ste v preteklosti pogosto naleteli na ljudi, ki vam grenijo življenje? Je ta oseba podobna njim? Predvidevate, da se obnaša enako?

Bodite pozorni na občutke, ki jih oseba vzbuja pri vas. Pri interakciji s pasivno-agresivno osebo se lahko počutite frustrirane, jezne in celo obupane. Morda se zdi, kot da osebi preprosto ne morete ugoditi, ne glede na to, kaj rečete ali naredite.

• Morda vas boli dejstvo, da ste na udaru pasivno-agresivnega vedenja. Na primer, oseba lahko organizira tihi bojkot vas.
• Morda vas zmede dejstvo, da se oseba nenehno pritožuje, vendar ne stori ničesar, da bi popravila situacijo. Sledite svojim instinktom.
• Biti v bližini takšne osebe vas lahko naredi utrujene ali izčrpane, saj porabite preveč energije za spopadanje s pasivno-agresivnim vedenjem.

2. del

Odziv na pasivno-agresivno vedenje

1. Vedno ohranite pozitiven odnos. Moč pozitivno razmišljanje vam pomaga pri vsakodnevnih opravilih. Ljudje s pasivno-agresivnim vedenjem vas bodo poskušali povleči v vrtinec negativnosti. Včasih skušajo izzvati negativno reakcijo, da bi v odgovor preusmerili pozornost na vas in izgledali, kot da niso krivi. Ne dovolite, da se to zgodi.

   • Ostanite pozitivni, da se ne boste spustili na njihovo raven. Takim ljudem ne dajajte razloga. Ne žalite jih, ne kričite in ne jezite se. Če boste ostali mirni, boste v boljšem položaju, da svojo pozornost preusmerite na njihova dejanja namesto na svoja. Jeza bo samo odvrnila pozornost od resničnih težav.
   • Modelirajte pozitivno vedenje. Ko komunicirate z otroki in odraslimi, se odzovite na svoje konflikte, da bodo drugi vedeli, kako komunicirati z vami. Pasivna agresija oddaja čustva in jih skriva za masko brezbrižnosti. Namesto tega bodite odprti, pošteni in neposredno izrazite svoja čustva. Ko se soočite s pasivno-agresivnim vedenjem, kot je vpadljiva tišina, usmerite pogovor v produktivno smer.

2. Vedno ostanite mirni.Če ste razburjeni, potem ne hitite z odločitvami in se najprej umirite (sprehodite, vključite glasbo in plešite, rešite križanko), nato pa se odločite, kaj želite dobiti od te situacije, to je, kakšen razumen izid boste se lahko uskladi z.

   • Obvladujte svoja čustva, še posebej jezo. Ne obtožujte neposredno ljudi, da so pasivno agresivni; to jim bo le omogočilo, da bodo vse zanikali in vas obtožili, da delate veliko stvar, da ste pretirano občutljivi ali sumničavi.
   • V nobenem primeru ne izgubite živcev. Osebi ne dajte vedeti, da vas je lahko odpeljala ven. To bo samo okrepilo njihovo vedenje in ponovilo se bo.
   • Vzdržite se maščevanja z jezo ali drugimi čustveno nabitimi reakcijami. Na ta način boste prevzeli nadzor nad situacijo in boste videti kot nekdo, ki ga ni mogoče preganjati.

3. Začnite pogovor o težavi. Dokler ohranjate čustveno odpornost, samospoštovanje in mirnost, je najbolje, da preprosto izrazite, kako vidite situacijo. Na primer: »Lahko se motim, a predvidevam, da si bil razburjen, ker Dima ni bil povabljen na zabavo. Naj razpravljamo o tem?

   • Bodite neposredni in do bistva. Če nejasno izražate svoje misli in govorite v splošnih frazah, potem lahko oseba s pasivno-agresivnim vedenjem zlahka obrne povedano. Če se nameravate soočiti s takšno osebo, je bolje, da spregovorite neposredno.
   • Nevarnost konfrontacije generira možnost svobodnega tolmačenja fraz, kot je "Spet si na starem!" Tako ne boste prišli nikamor, bolje je reči takoj določeno dejanje. Torej, če vas moti tihi bojkot, navedite primer konkretnega primera, ko se je zgodil.

4. Oseba se mora zavedati, da je vznemirjena. Ni vam treba stopnjevati situacije, vendar ostanite trdni in recite: "Zdi se, da si trenutno zelo razburjen" ali "Sliši se, kot da te nekaj moti."

3. del

Kako se zaščititi pred pasivno-agresivnim vedenjem

Postavite meje tem ljudem. Zagotovo ne želite podpihovati konfrontacije, vendar tudi ne želite postati boksarska vreča za pasivno-agresivne ljudi. To je ena od oblik slabo ravnanje, ki vam lahko škoduje. Imate vso pravico postavljati meje.

• Pogosta napaka je premehak. Če se predate pasivno-agresivnemu vedenju, izgubite nadzor nad situacijo. To je neke vrste spopad moči. Možno je ostati miren in pozitiven, vendar še vedno močan in trden v svojih odločitvah.
• Spoštujte postavljene meje. Jasno povejte, da ne boste dopuščali slabega ravnanja. Če oseba nenehno zamuja in vas spravlja ob živce, mu povejte, da boste naslednjič, ko bo zamudil, enostavno šli v kino brez njega. To je eden od načinov, kako povedati, da ne boste plačali za vedenje nekoga drugega.

1. Poiščite in odpravite vzrok težave. Najboljši način Da bi se spopadli s takšno jezo, je čim prej oceniti vse možnosti. Če želite to narediti, morate razumeti temeljni vzrok jeze.

   • Če za takšno osebo ni značilno jezno vedenje, se pogovorite s skupnimi prijatelji, ki morda poznajo razlog in pravočasno prepoznajo znake porajajoče se jeze.
   • Poglobite se in pošteno ocenite razloge za to vedenje. Pasivna agresija je običajno simptom drugih težav.

2. Naučite se asertivne komunikacije. Komunikacija je lahko agresivna, pasivna ali pasivno-agresivna. Produktivnost vseh teh vrst je slabša od asertivne komunikacije.

3. Razumeti, kdaj je najbolje, da se srečanju z osebo popolnoma izognete.Če se oseba redno pasivno-agresivno vede, potem je očitno najbolje prenehati komunicirati z njo. Vaše dobro počutje je bolj pomembno.

   • Poiščite načine, da se s takšno osebo čim manj vidite in ne boste sami. Vedno bodi del ekipe.
   • Če takšni ljudje nosijo samo negativno energijo, potem dvakrat premislite, ali je sploh vredno komunicirati z njimi.

4. Ne delite informacij, ki bi jih lahko uporabili proti vam. Izogibajte se deljenju osebnih podatkov, čustev in misli s pasivno-agresivnimi ljudmi.

   • Takšni ljudje lahko postavljajo vprašanja, ki se na prvi pogled zdijo nedolžna in brez zlonamernih namenov. Nanje lahko odgovorite, vendar se ne spuščajte v podrobnosti. Bodite prijazni, vendar naj bodo vaši odgovori kratki in nejasni.
   • Izogibajte se pogovorom o svojih občutkih in slabostih. Pasivno-agresivni posamezniki si pogosto zapomnijo takšne podrobnosti, tudi mimogrede omenjene, in jih kasneje uporabijo proti vam.

5. Za pomoč se obrnite na posrednika. To mora biti objektivna tretja oseba, predstavnik kadrovske službe, bližnji (vendar objektivni) sorodnik ali skupni prijatelj. Ključno je, da uporabite nekoga, ki mu zaupate ne le vi, ampak tudi vaš pasivno-agresivni sogovornik.

   • Pred srečanjem z mediatorjem mu povejte o svojih pomislekih. Poskusite pogledati na situacijo z vidika nekoga drugega in razumeti, kaj povzroča jezo. Izogibajte se obsojanju in poskušajte razumeti razloge za odvratno vedenje v situaciji, ko poskušate pomagati.
   • V pogovoru ena na ena tvegate, da boste slišali: "Daj no, to je samo šala" ali "Pretiravaš." Zato je bolje vključiti tretjo osebo.

6. Sporočite posledice, če oseba ne spremeni vedenja. Ker so pasivno-agresivni posamezniki skrivnostni, se skoraj vedno upirajo poskusom, da bi spremenili svoje vedenje. Zanikanja, izgovori in obračanje puščic so le nekateri vzorci.

   • Ne glede na odgovor navedite, kaj nameravate narediti. Pomembno je zagotoviti eno ali dve trdni posledici, da spodbudite takšno osebo, da ponovno razmisli o svojem vedenju.
   • Sposobnost razumevanja in orisa posledic je ena izmed najbolj učinkovite načine pasivno-agresivno osebo pripravite do tega, da »popusti«. Pravilno sporočene posledice se bodo ustavile težka oseba in lahko spremeni svojo nepripravljenost za sodelovanje.

7. Okrepite primerno vedenje. V kontekstu vedenjska psihologija okrepitev se nanaša na nekaj, kar storite ali daste osebi, potem ko se je vključila v določeno vedenje. Namen okrepitve je povečati pogostost vedenja.

   • To lahko pomeni nagrado za dobro vedenje, ki ga je treba ohraniti, ali kazen za slabo vedenje, ki ga je treba odpraviti. Pozitivna okrepitev ni najlažja naloga, ker je negativno vedenje bolj opazno kot pozitivno vedenje. Vedno poskusite oceniti dobro vedenje, da ne zamudite priložnosti, da ga okrepite.
   • Na primer, če se pasivno-agresivna oseba odpre in iskreno izrazi svoja čustva ("Počutim se, kot da si namenoma tak do mene!"), potem je to odličen znak! Okrepite to vedenje z naslednjimi besedami: »Hvala, da delite z mano. Resnično cenim, da mi lahko poveš, kako se počutiš.”
   • To bo pritegnilo pozitivno pozornost dobro vedenje, vam bo omogočilo prepoznavanje čustev. Zdaj lahko poskusite začeti odprt dialog.
• Če boste iskali napake, godrnjali in se jezili, boste le podžgali konflikt in dali osebi več izgovorov in razlogov, da ne prizna odgovornosti.
• S sprejemanjem tega vedenja oziroma prevzemanjem odgovornosti nekoga drugega omogočate in spodbujate pasivno-agresivno vedenje.
• Ljudje, ki se tako vedejo, so pogosto ponosni na svojo sposobnost obvladovanja čustev.