Самосаботаж - разрушение своих планов. Самосаботаж: почему мы откладываем планы на потом

Если послушать психологов, мы имеем несколько внутренних «я», и каждое из них стремится к чему-то своему. Часто цели не просто не совпадают, но и противоположны.

Например, активная наша часть стремится к достижениям, хочет сделать всё хорошо, правильно и вовремя, а другой бы только лежать на диване и бездельничать. В нас происходит вечная борьба, которая тормозит все начинания. Особенно остро это ощущают те, кто стремится к успеху и самореализации.

Условно эти два основных «я» можно обозначить как Самодисциплину и Самосаботаж . Когда доминирует второе, все начинания оказываются напрасны, дела не доделаны, обещания не выполнены, а далёкие цели не становятся ближе. И это – проблема очень многих людей. Попробуем выяснить, как же Самосаботажу удаётся свести нас с верного пути.

Дело в том, что Самосаботаж - это тоже часть вас. У него есть свои убеждения и желания, часто неосознанные. А также есть приёмы, благодаря которым ему удаётся побороть Самодисциплину. И эти приёмы разрушают изнутри сначала цели, а в итоге – всю жизнь .

Каковы эти приёмы?

«Если я стану успешным, буду ежедневно работать на благо лучшей жизни, то я ….»:

Не буду получать удовольствие от жизни, заработаюсь;

Буду скучным и неинтересным;
- не смогу делать выбор, как жить;
- буду перегружен, напряжён, могу впасть в депрессию;

Взвалю на свои плечи огромную ответственность .

Примерно такие мысли посещают человека, в чью жизнь закрался Самосаботаж . Лень даёт о себе знать постоянно, идя в обход разумных доводов. Она даёт сиюминутную радость и проблемы в будущем. Сегодня вы поленились сходить на собеседование – завтра упустили отличную должность. И так во всём…

Цель Самосаботажа – впустить сомнение в ваш ум и разрушить все планы. Ниже перечислены несколько инструментов, которыми пользуется это внутренне «я». Нет ли их у вас?

Цинизм
В этом случае в голову закрадываются следующие мысли (или подобные им):

«Это полная чушь!»
«Это делать бесполезно, всё равно ничего не выйдет!»

«Плохая идея, ничего хорошего не выйдет!»

Это примерное направление мыслей при цинизме. Он бывает ещё и внешним, когда подобные заявления идут не от вас, а от родственников, друзей и знакомых.

Негативизм
Он сродни пессимизму – в этом случае вы сосредотачиваетесь исключительно на плохих сторонах идеи, а также вас самих и мира в целом:

«Я не смогу добиться успеха в этом, потому что я слишком молод/стар/у меня нет образования/знаний и т. д.»

«Наши законы не дадут стать предпринимателем»
«Бизнесмен не может быть честным»

Пораженчество
«Я не смогу это сделать»
«В такой сфере деятельности мне не добиться успеха»

«У меня это не сработает»

Избегание
При движении вперёд иногда всплывают старые воспоминания о неудачах, ошибках прошлого, неприятных моментах. В такие секунды вам срочно хочется «забыться», переключившись на что-то, не связанное с целью. Это состояние можно и нужно переждать, не отвлекаясь от дела.

Откладывание
«Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра» - это любимый, хотя порой неосознанный девиз Саботажника. Тут и причины всегда найдутся…

Можно ли с этим бороться и как? На самом деле, это достаточно просто, если взяться за дело всерьёз. Рассмотрим один приём, именуемый Осознанным Внутренним диалогом.

Возможно, вы и сами замечали – после постановки любой серьёзной цели в вашем мозгу начинается противоречивый спор. Это и есть диалог Самосаботажа и Самодисциплины. Пока вы не осознаёте этого разговора, Самосаботаж будет побеждать, уговаривая поступить так, как на данный момент комфортнее. Как только вы делаете данную дискуссию осознанной, у Самодисциплины появляется серьёзный шанс победить.

Тем не менее, в первые разы это не так-то просто. Потому рекомендую начать с малого. Выберите простенькую цель, и ваша задача – убедить себя, что это нужно сделать. Цель может быть любой: прочитать полезную книгу или сделать какое-то дело из «долгого ящика», генеральную уборку и т.п. Вы сразу услышите возмущённый голос внутреннего Саботажника, кричащий что-то вроде: «Зачем нам это?»

Не поддавайтесь ему. Вместо этого начните разговор: попробуйте его убедить. Скажите ему и себе: «Я делаю … (вставьте нужное)». Не нужно использовать фраз «Я должен …», «Я стремлюсь …» - только в настоящем времени и с уверенностью: «Я делаю». Формулировка должна быть положительной (без частицы «не» или негатива). А лучше произносить это вслух.

Интересно, что после того, как вы повторите это несколько раз, появится просто непреодолимое желание приступить к делу. Это и есть маленький первый шаг, способный обезвредить Саботажника.

Хочу затронуть важную тему, которая всегда имеет место при активном развитии и копании внутрь.

Самосаботаж - это тонкий подсознательный механизм противодействия переменам, не дающий нам выходить за зону комфорта.

Зона комфорта - это привычная, сложившаяся годами ситуация внутреннего самоосознания. Это не значит, что в этой зоне все хорошо… нет, скорее - привычно. Родные и до боли знакомые страхи, проблемы, убеждения. С которыми мы ощущаем себя достаточно спокойно и предсказуемо.

Но при активном продвижении в любой области жизни (в нашем случае это активное совершенствование и рост) неминуемо возникает неопределенность, нестабильность и неизвестность. То есть двигаться хочется, но страшно. Вот на стыке этих "хочется" и "страшно" возникает самосаботаж.

Фактически — это те страхи, внутренние рамки и ограничения, которые нами не осознаются, но при этом оказывают сильное влияние на нашу жизнь.

Нужно отличать самосаботаж от:

Проявляться самосаботаж может:

- в откладывании «на потом», отсутствии времени;
- в поиске причин, по которым вам это «не нужно» или вы «не можете» этого сделать;
- в массе «срочных дел»;
- в желании отвлечься на чай/интернет/тв и т. п.;
- в желании заснуть прямо в процессе);
- в желании спать дольше/чаще/без причины;
- в недомоганиях, простудах;
- в «отсутствии» денег на это;
- в жалости к себе;
- в резкой потере интереса и т. д.

В итоге процесс не движется, а вы все больше разочаровываетесь в себе и своей самодисциплине.

Чем это опасно?

Мы взращиваем недовольство собой, тратим на него нашу ценную энергию. Но еще более важное - мы начинаем терять целостность. Появляется «я» которое ленится, и «я», которое наблюдает за этим и призывает к ответственности. А в таком противостоянии не будет победителя - это лишь почва для комплексов и переживаний.

Что делать?

Во-первых, понять, что самосаботаж - это не враг, это часть нас. И то, что он проявляется, - это хорошо! Это еще один колокольчик, оповещающий о внутреннем конфликте. Уже одно то, что мы этот конфликт обнаруживаем и достаем на поверхность, - половина пути к успеху!

Увидеть страхи

1. Без негатива просто принять этот факт как есть. Согласиться с процессом самосаботажа.

2. Определить - что конкретно вызывает самосаботаж. Задать себе вопрос: «Что в моем духовном развитии для меня сейчас самое важное?» Скорее всего, это и есть причина самосаботажа.

3. Задать себе вопрос: «Что плохого (ужасного, страшного) может произойти, если я это сделаю?» И написать список всего того, что поднимется изнутри в ответ на этот вопрос. Долго думать не надо. Обычно самое важное всплывает сразу.

Обратите здесь внимание на страхи быть отвергнутым, непонятым, странным, нелюбимым. Чаще всего это эхо прошлых воплощений, когда за активное духовное и энергетическое развитие нас делали изгоями или сжигали на кострах. Эхо, которое поднимает внутри множество негативных воспоминаний, но главное - страх смерти.

Посмотрите на это и скажите - вы все еще боитесь умереть за духовные практики? Насколько это актуально в наше время? Нужен ли этот страх (чтобы обеспечить ваше выживание) или этот атрибут устарел и его можно аннулировать?

4. Посмотреть на свои страхи - вот над чем реально надо работать. Возможно, некоторые из них покажутся нам смешными. Так или иначе, это то, что тормозит наше дальнейшее развитие. И этому нужно уделить время!

5. Вернемся к основному процессу, который мы саботируем. Нам нужно разбить его на мелкие шаги и сделать самый первый и маленький шаг незамедлительно! Возможно, нам потребуется много первых маленьких шагов, пока мы будем работать с причинами саботажа)

Если мы саботировали свое творчество - нужно сделать шаг в направлении его развития; если мы саботировали практики - прямо сейчас провести приятную медитацию или просто продышать свой страх. Если мы саботировали жизненные перемены, оставаясь на нелюбимой работе, - начать делать шаги в сторону лучшего для себя!

И постоянно слушать себя - что там внутри не дает идти вперед?

Перед тем, как заняться делом, которое запускает процесс самосаботажа, важно вновь вспомнить причины этого саботажа. Осознать, что раз он возникает в этом направлении, то вероятнее всего - это то, что нам больше всего и нужно на данном этапе нашей эволюции. С этими положительными и вдохновляющими мыслями можно приниматься за дело!

Просто быть

А вот отрывок из недавнего диалога в контакте с прекрасной Юлией, что, собственно, и вдохновило меня на обновление этой статьи:

«…Страхи и сомнения у меня действительно присутствуют, но еще больше, мне кажется, у меня непонимания в духе «кто я, что я, зачем я здесь». Мне кажется, что если бы я четко знала, что делать, что истинно «мое», все складывалось бы легко и само собой по вдохновению. Попробую прислушаться к себе… А еще мне хотелось бы понимать, чем мне грозит «плыть по течению», что будет, если я не буду предпринимать попыток улучшать себя и свою жизнь? Что будет, если я так и не приду к своему предназначению? Я «останусь на второй год» и заново буду проходить эти уроки?)»

Самый лучший ответ на «зачем я есть и что с этим делать» это - просто быть, просто светить, потому что вы светитесь. Само стремление к познанию себя говорит о том, что мы на планете являемся сотрудником Света. И хорошо сказано в посланиях Крайона о том, что не совсем важно, что мы будем делать. Важно, как мы это делаем, как мы якорим на планете свой Свет.

Мы можем печь пирожки, а можем покорять Эверест, но важно просто то, что мы есть и мы - Свет! Когда такое понимание приходит, то все успокаивается, уходит гонка за «тем, не знаю чем», поскольку суть не в достижениях, а в бытии. Быть. Быть не в сомнениях, а быть в состоянии радости.

Мы ЕСТЬ, и мы можем выбрать что угодно, заняться чем угодно. Мы ЕСТЬ, и это самое главное.

И качество нашего «есть» - вот что зависит от нас и вот что важно. Есть в силе, которое понимает и осознает важность своего Света и присутствия на планете как старая душа. Или есть, которое все время занимается самобичеванием и сомнениями. Об этом также хорошо написано у Коры Антаровой в книге «Две жизни». Кто-то трепещет на ветру и гаснет постоянно, а кто-то светит мощно и ровно. Что вы выбираете?

Вернемся к желанию подвигов, к этому ощущению, что мы что-то должны. В большей степени это работа ума, которая отталкивается от внутреннего позыва к самопознанию. Но именно ум превращает этот красивый волшебный процесс вспоминания себя в гонку за результатом.

Если успокоиться и найти радость в умении просто быть, проявляется сердце, Анахата! Именно тогда вы начинаете делиться радостью бытия, улыбками, светом. Делиться через творчество, через работу, общение. И красота этого путешествия в том, что предназначение не привязано к конкретному виду деятельности. Оно привязано к радости и счастью которое вы вносите через любую деятельность, которую выбираете сегодня!

Саботаж - это всегда каникулы от активного действия, будь то духовные практики или решение изменить жизнь. Это не осуждаемо свыше, это просто наш выбор на какой-то период времени. И этот процесс, каким бы он ни казался, позволяет нам понять ценность осознанного выбора - когда мы, наконец, готовы встать и сделать что-то прекрасное, ценное, действительно в радости и в любви!

С Любовью, зная – Кто Вы Есть

Анна Комкова

**Приглашаем вас стать счастливее, гармоничнее, здоровее. Поможем разрешить ваши любые внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнаем причины телесных симптомов, что даст возможность исцелить их. На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми. Это раскроет ваши силы, способности и вообще, поможет наладить свою жизнь.

Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.

Экология познания. Психология: Выражение «твой главный противник - ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?

Выражение «твой главный противник - ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей - способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?

Откуда что берется

В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей - куда приятнее свалить все на таблетку.

Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс , в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).

Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить - и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.

Значимая группа риска - дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.

Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых - и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».

Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе - отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.

И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса - и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.

Всему голова

Пару лет назад группа японских ученых решила выяснить, какие изменения можно наблюдать в мозге людей, более других склонных к самосаботажу. Около сотни японских студентов прошли специальный опросник, выявляющий склонность к этой стратегии, а затем ученые использовали метод воксель-базированной морфометрии (это техника для исследования анатомии мозга). Основным их открытием стало то, что склонность к самосаботажу определяется всего одной областью мозга - субгенуальной поясной извилиной (ее еще называют «поле Бродмана 25») - именно она считается «важным депо» по доставке серотонина в другие области мозга, включая гипоталамус и ствол мозга, управляющие сном и аппетитом, амигдалу и инсулу, влияющие на тревожность и настроение, гиппокамп, играющий важную роль в формировании памяти и некоторые области лобной коры, отвечающие за самооценку.

Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.

Найти и обезвредить

Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:

Перфекционизм . Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое.

Уход в зависимости - переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. - также удобный способ уйти от собственных целей.

Нереалистичная оценка собственных возможностей . Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, “выгореть и сорваться”.

Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью : главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.

Излишняя самоуверенность - отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное - тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.

Прокрастинация - куда же без нее.

Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать - уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:

Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то самое суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.

Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.

Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.

Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.

Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем себя. Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас, - даже если важным вам людям это не нравится.

И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж - это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях , которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях , о недоступных целях , которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, – предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир . Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал у нас чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать . Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить своих детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, – рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. – Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».

Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер». Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по своему бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, – объясняет психолог. – Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».

Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».

Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам , которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли «я непривлекательна» и «я плохая мать» являются реальными фактами; это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

Что можно с этим сделать?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, – уверена психолог. – Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.

1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.

2. Постарайтесь сформулировать высказывание , которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.

3. Подумайте о причинах , по которым вы считаете записанное высказывание правильным.

4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.

5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.

6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового , более уравновешенного восприятия события.

2. Осознать, что можно не быть жертвой

У Линды, которой 32, роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.

Каждый раз, когда она замечает, что мужчина опять ее критикует, тот высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком». Ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.

Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение . Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы» . «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», – объясняет она.

Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей .

«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, – объясняет психолог. – Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

Что мы можем с этим сделать?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других – чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно . Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.

1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?

2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?

3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?

4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему .

3. Стать добрее к себе

Джулия, 38 лет, работает секретарем. Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».

Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава. Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение ее детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются. Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец , говоря, что у нее «весьма скромный потенциал».

Джулия говорит о себе в сверхкритических выражениях : «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

Почему мы так поступаем?

«Если родитель, учитель или опекун постоянно нас критикует, то мы начинаем считать эти утверждения непоколебимыми истинами», – объясняет клинический психолог Ролен Ховша. Например, если нам говорят, что мы не слишком умны, то любое наше достижение будет восприниматься как удача или случайность, или же мы будем думать, что кто-то где-то совершил ошибку. «Мы постоянно ищем и получаем от окружающих доказательства этого негативного взгляда и игнорируем все позитивное», – объясняет психолог.

Люди с заниженной самооценкой часто излишне придирчиво относятся не только к самим себе, но и к другим . По иронии судьбы мы часто выбираем партнеров, которые только укрепляют нашу самооценку. Например, ничего не добившаяся в жизни Джулия, возможно, нашла удачливого мужа именно потому, что тот нуждался в партнере, который не затмевал бы его в профессиональной сфере. Джулия описывает своих знакомых как «снобов» или «недостаточно хороших» для нее. Часто это приводит к усилению изоляции.

«Сверхкритичные люди часто постоянно сравнивают себя с другими и находят у них недостатки, – добавляет Ролен Ховша. – Кроме того, такие люди, как Джулия, часто все видят только в черно-белых тонах: «Если я несовершенна, значит, я ничтожество», или «Я забыл про ее день рожденья, значит, я безрассудный эгоист». Они обычно преувеличивают свои ошибки и страхи и в то же время сводят к минимуму свои положительные качества ».

Что мы можем с этим сделать?

Важно понять, какую негативную информацию регулярно сообщаем сами себе. Для этого стоит начать вести дневник и записывать в него свои негативные чувства, как только мы их заметим.

1. Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе , громко скажите себе: «Стоп» . Можно также представить дорожный знак «стоп» или красный свет светофора.

2. После этого постарайтесь заменить эту мысль на более нейтральную . Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».

3. Научитесь быть доброй к самой себе. Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?

4. Отмечайте в своих высказываниях слова «надо», «следует», « я должна». Постарайтесь заменять их на «я бы хотела» или «я не хочу» .

5. Изучите отрицательные «истины», с которыми вы соглашаетесь с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»

6. Анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не извращаете то, что говорят другие , особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.

7. Помните, что перемены не происходят мгновенно . Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.