Разочарование в жизни психология. Что делать, если сильное разочарование в себе? Не требуйте многого от людей

— 2 главные причины разочарований
— Что делать, когда ты разочарован?
— Избавляемся от разочарования: 5 шагов

У каждого из нас возникало хоть раз разочарование в жизни и людях по тому или иному поводу. Распространенными причинами жизненных разочарований выступают чувство несправедливости по отношению к нам и неоправданные ожидания. Первая ступень к изменению своей жизни в лучшую сторону - это объективный взгляд на происходящее и работа над собой. Вот что является фундаментом, на который следует опираться.

1) Несправедливость.
Нам порой кажется, что с нами обошлись несправедливо. Почему мы так думаем? Потому что нам легче всего обвинить кого-то или что-то, чем искать причины в самом себе. Особенно это очень сложно сделать в первые минуты, когда узнаешь о тех или иных моментах, которые являются причиной нашего недовольства.

В ответ на несправедливость у нас появляются эмоции, которые нужно выплеснуть наружу. Женщинам свойственно выговаривать их или выражать эмоции в виде плача. У мужчин - происходит внутренняя проработка проблемы или же в виде гнева (если на него давят обстоятельства со стороны, вместо того, чтобы оставить его одно с самим собой).

Эмоциям свойственно выходить наружу, главное – научиться правильно их выражать. Нужно найти того, кто сможет принять ваши эмоции и помочь вам освободиться от них.

Не копите в себе обиды и упреки за многие года. Если таковые имеются - то вам срочно нужно начать освобождаться от них, иначе вы будете не только губить свою жизнь, но и лезть в чужую со своим горьким опытом и выражать недовольство вовне. Вам необходимо постараться разобраться в глубинных проблемах ваших страданий и разочарований, а не искать их на поверхности. Почему? Потому что если за столько лет вы не смогли избавиться от них - значит, вы не там ищите! И поверьте - это лучше, чем жаловаться на свою жизнь, не прикладывая усилий к ее изменению.

2) Ожидания.
Разочарования в жизни возникают от сильной привязанности к результатам, так как наши ожидания часто не оправдываются. Как только ждешь, что будет так и так - получаешь обратное. Но если же мы настраиваемся на определенный результат, но не привязываемся к нему и готовы принять любое положение событий, просто выполняя то, что от нас требуется - результат в большинстве своем случаев будет тот, который мы хотим получить в итоге.

— Что делать, когда ты разочарован?

Как ни печально это признавать, но периоды «разочарования» в нашей жизни случаются регулярно и переживаются нами, как какой-то ступор и ощущение барьера перед желанным результатом. И хотя все мы преодолеваем этот период каждый своим способом, встреча с ним всякий раз на какой-то период обесценивает наши достижения и лишает нас сил двигаться дальше. Мы как будто замираем и в растерянности топчемся на месте. Мы только что видели свой путь четко и ясно, что же случилось?

Мы предлагаем посмотреть на это чувство разочарования и этот период в жизни, как на момент своего внутреннего личностного роста. Какие-то старые модели поведения или наши убеждения о чем-либо уже не приносят тех результатов, каких бы мы хотели. Так бывает – мы вырастаем из маленькой одежды и маленькой обуви, и точно также мы вырастаем из своих старых суждений и знаний о мире, в котором мы живем.

Наше чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись по разным причинам. В этот момент у нас появляется выбор: расстраиваться и печалиться по данному поводу или выбирать новые пути и средства для .

В первом варианте, мы (часто неосознанно) выбираем ничего не делать (заменив действие на чувство переживания), и в этом есть огромный плюс: я переживаю, и поэтому у меня нет сил действовать. Это ни хорошо, ни плохо. Быть может это наилучший вариант для данной ситуации, чуть притормозить и поискать новые средства и способы для .

Во втором случае, больше осознанности и принятия себя: ЭТИ способы не подходят, что я еще могу предпринять? Что ценного во втором варианте? То, что мы имеем возможность еще раз посмотреть на свои цели «Я действительно хочу этого?», и принять наилучшее решение для себя на данный момент. Может быть чуть скорректировать свои желания и стремления, может быть осознать, что эти цели и не так важны для меня, что я, скорее всего, выбрал их для родителей. Если мы смотрим на происходящее без осуждения, а с принятием, то очень многое может открыться нам по-новому!

В любом случае этот период чем-то очень ценен для нас. Как же научиться переключать себя с переживания на продуктивное состояние? Способов много, и для каждого они свои. Начните с простого наблюдения за тем, что с Вами происходит в момент разочарования. И задайте себе несколько вопросов:

1) Что больше всего меня расстраивает в этой ситуации?
2) Сколько времени я готов посвятить этому переживанию?
3) Что для меня будет наилучшим вариантом (отпустить ситуацию или найти новые способы достичь желаемого)?
4) Как я могу поддержать себя прямо сейчас?
5) Что ценного для меня в этой ситуации? Или чему я научился благодаря этому?

Помните, только от нас самих зависит, как относиться к разочарованиям: как к чему-то неприятному и негативному или как к приключению: «Интересно, а как я еще могу достичь желаемого в своей жизни?»

— Избавляемся от разочарования: 5 шагов

Шаг №1.
Принять свое РАЗОЧАРОВАНИЕ. Для того, чтобы взять власть над чувством, его необходимо принять и разрешить испытывать. Если не признавать, что разочаровался, это чувство со временем наберет большую силу и может перерасти в более тяжелые состояния.

Шаг №2.
Что Вас больше всего разочаровывает в этой ситуации? Я должен Мне должны Я не должен Мне не должны. Разделите лист бумаги на 4 части, и в каждом из них запишите список Ваших «ожиданий» относительно близких людей и наоборот. Этот список откроет вам понимание природы ваших разочарований.

Шаг №3.
Сколько времени Вы готовы посвятить этому чувству? Какой для Вас будет лучший выход из этой ситуации? Тут вы выбираете свою дальнейшую реакцию на ситуацию, которая вызвала разочарования: Отпустить; Изменить ситуацию; Изменить свое отношение к этой ситуации;

Шаг №4.
Чему Вы научились, и какой ценный урок несет в себе эта ситуация? Это позитивная интерпретация ситуации.

Шаг №5.
Переключитесь на ресурсное для вас занятие. Это может быть все что угодно, лишь бы это добавляло вам силы и радость. Дополнительная энергия важна для того, чтобы двигаться дальше и ставить перед собой новые цели.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Испытываю разочарование в жизни.
У всех житейские дела получаются как то естественно-обретение друзей, встреча своей второй половинки, выход замуж, устройство на работу и т.п. У меня же все только спланированое с приложением усилий, никакой естественности и спонтанности.
Если я иду в какой то клуб по интересам и думаю-заодно там с кем нить подружусь может быть-и как назло там не находится никого. А если вдруг естественным образом удается найти людей по душам они тут же пропадают куда то через пару дней. Либо попадаются закрыте люди, которые не любят расширять круг своих друзей и общаться тоже.
В результате у меня очень мало друзей. за старых я держалась очень долго. Но пришлось прекратить общение с теми кто стал вытирать об меня ноги. тяжело.
С отношениями тоже самое. С детства удивлялась как такое вообще возможно что столько людей нравятся именно друг другу и взаимно?Смотрела как ко всем девушкам подходят ухажеры. у каждой находился тот кто в нее влюблен.Ко мне естественным образом никто не проявлял знаков внимания. Причем долгое время. Я даже решила что я глупая или некрасивая. Очень хотелось отношений. Любых. с детства-ну чтоб хоть кто портфель носил или шоколадку подарил.
Первый мой поцелуй был мною выбит у этой жизни -в городе был конкурс с поцелуями (поняла что это мой шанс) -встала в пару с незнакомым но красивым мужчиной. так получился первый поцелуй-я даже имени того мужчины не знаю и лица не помню. В то же время все девушки были уже с ухажерами.
Поступила в институт. думала там встречу свою половинку-ну хоть кого нибудь. И как на зло- в институте одни девушки. Конкуренция крайне высокая. Ходила куда то гулять, на вечеринки -во все те места где друг друга люди и встречают. Куда не приду - одни женщины, а мужчины все со своей половинкой.
Наконец встретила на первом курсе парня, влюбилась, подстраивала встречи. Вроде бы искорка проскочила как мне показалось -поцелуи, объятия,романтика... Отношения закончились через 3 дня, самой смешно. Он сказал что не хотел меня обидеть, но продолжения не хочет. Тем временем вокруг меня у всех завязывались серьезные отношения.
Редко, но попадались мужчины которым был нужен только секс . Я отказывала им, так как хотелось отношений да и вообще была непорочна.
К этому времени я уже была готова к семье , детям, обязательствам и прочему. Все это время были попытки завести отношения. Вокруг подруги обзаводились семьями.Встретила наконец молодого человека...точнее не встретила, а нашелся он через сайт знакомств.Как ни странно во всем сошлись. Я думала что наконец то я обрела свое счастье и все что было до - простое невезение. Мечтала о свадьбе и детях, счастливой жизни "как у всех". Ощущала себя наконец нормальной.
Вдруг он стал сильно меняться и спустя какое то время наши совпадения стали превращаться в различия. Он настоял на прекращении отношений. Вокруг все уже выходили замуж, особенно те кто не успеши это сделать год-два назад.
Я выла волком, но не сдавалась. Мужчины так и не появлялись и я начала искать их сама. Нашла, это было тяжело и требовало усилий. Эти отношения длятся уже года 3. Чувствую что это не тот человек с которым мне будет спокойно и хорошо. Он не зовет замуж но и не отпускает-пыталась уходить много раз.
Конечно я могу уйти пересилив в себе боль расставания, но это невыносимо-ведь мне придется опять идти на эти поиски и опять прикладывать усилия, где-то искать подходящего человека, ведь просто так он не встретится(в моем окружении как будто повымирали все свободные мужчины).
Уже нет сил. Ничего не хочется. я стараюсь.
Я в каком-то режиме ожидания-что-то делаю, выхожу постоянно из зоны комфорта, живу развиваюсь...но не моя это жизнь, не моя. Я понимаю что свою надо искать, менять-но вот с детства уже сыта по горло этим "искать" и "менять".
Я занимаюсь собой, развиваюсь, общаюсь.Все что возможно у меня еще будет в жизни я хочу не "потом" и даже уже не хочу "сейчас". я хочу чтобы это все уже произошло "тогда". В свое время. Тогда, когда мне очень очень хотелось.
Ощущения что пока все проживают одну жизнь и взрослеют, я застреваю в бесконечной молодости. как будто проживаю вторую жизнь....я и выгляжу моложе. Круто может быть иметь бесконечную молодость, но я хочу зрелость. Я даже бабушкой уже быть хочу и внуков иметь...
Я не могу увидеть свою жизнь, какой она будет дальше. От нестабильности и отсутствия спокойствия плохо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Лена.

Разочарование можно испытать тогда, когда у человека были высокие ожидания и они не оправдались. Ожидания могут быть и от себя и от окружающих и от самой жизни.
Мне показалось, что планируя свою жизнь вы постоянно сравниваете себя с другими и находите это сравнение неудовлетворительным.
Конечно, это не сказывается благополучно на вашей самооценке и эмоциональном состоянии. Со стороны может казаться, что вам не везет, что другим людям все дается с легкостью, что судьба вас обходит стороной. Это словно в детстве, когда ребенок видит красивую игрушку в руках другого ребенка и обижается, что тому досталось все счастье на земле.
Я бы порекомендовала вам жить своей жизнью без сравнений и оценок. Научитесь радоваться жизни, принимать себя и других в разных проявлениях, выбирать людей не по критериям "выйти замуж", а по тому насколько вам хорошо.
Нет понятия подходящий или не подходящий человек. Не может один человек подходить просто так другому. Если хотите быть с кем-то вместе, будьте. Если вам плохо с другим, так что же вас удерживает? Если ваш ответ - страх снова остаться одной и не быть как все, то лучше задуматься чьи ожидания вы стремитесь выполнять. Может все эти годы вы старались изо всех сил доказать кому-то, что вы не хуже других. Это бесполезная игра. Некто, которому люди пытаются что-то доказать чаще всего оказывается одним из его родителей, живущем в воспоминаниях из детских лет. Люди просто таким образом стремятся получить любовь и внимание тех родителей, которых уже нет в реальной жизни. Имеется ввиду, что родители давно уже другие, и ситуация другая и сами они другие - взрослые, но привычка детства быть "хорошей девочкой" побуждает проживать не свою жизнь. Итогом этого всегда бывает разочарование и часто одиночество.
Встряхнитесь пока не поздно, оглянитесь вокруг. Если вы хотите быть бабушкой, то пора уже хотя бы родить ребенка. Чтобы родить муж не нужен. А если это вовсе не ваше желание, а желание быть не хуже других, тогда что хотите вы.
Поиски себя путь не простой. Именно в такие моменты нужны психологи , но для запутавшегося человека одной - двух консультаций не достаточно. Нужно длительное консультирование, так как "приказы" бессознательного, в котором трудно заглушить голоса впитанные с детства, настолько сильны, что услышать свой собственный "голос" среди них бывает очень не просто.
Ищите себя, свои потребности, чувства, интересы. Ищите то, что радует именно вас и наполняет вашу жизнь смыслом, тогда и окружающие повернутся к вам совсем другой стороной.
Жизнь не однозначна, но каждому есть в ней свое место.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Лена, в Ваших словах слышится обреченность и отчаяние. Ощущение, что Вы потерли смысл жизни, точнее никак не можете его обрести. Мне слышится Ваша идея о том, что вот придет кто-то другой, увидит, какая Вы прекрасная, и тогда войдет в Вашу жизнь счастье, или вот родится ребенок, и тогда... Но этот другой может оказаться не тем человеком, и ваши пути разойдутся, и ребенок может оказаться совсем не таким, каким Вы себе представляете, чересчур шустрым или наоборот, тихим и нелюдимым. И проблема совсем не в том, что они какие-то не такие. Другие не могут сделать нас счастливыми. Все дело в том, как Вы сами к себе относитесь. У меня есть ощущение, что Вы себя сами не очень цените. А как тогда другой может Вас оценить? Из Вашего рассказа мне представляется маленькая девочка, которая, возможно, недополучила в детстве маминой или папиной любви , и ищет ее всеми силами сейчас. Вы тратите массу энергии на то, чтобы найти свое счастье, но все как будто напрасно. Попробуйте начать с себя, найти не Другого, чтобы он пришел и осчастливил, а новую Себя и сделать свою жизнь наполненной, найти смысл в себе. В этом может помочь экзистенциальная, жизнеизменяющая терапия. Это непростой и небыстрый процесс, но он того стоит, мне кажется. Тогда в Вашей жизни могут появиться те, кого Вы так ждете.

С уважением, Умилина Елена Васильевна, психолог г. Саров

Иногда человек разочаровался в жизни настолько, что будь такая возможность, он бы и заново все не начинал. А зачем? Все равно нас никто не учит, как правильно жить. Никто не подсказывает, как обрести настоящее счастье.

Из раза в раз мы наступаем на одни и те же грабли. Одно и то же, и просвета – нет. Приходит разочарование в жизни: неужели до конца дней влачить такое унылое существование?

Почему разочаровался в жизни ты, а другие радостны и счастливы?

Не все люди испытывают разочарование в жизни. Когда человек нашел себя в жизни, занимается любимым делом, то и жизнь будет приносить ему удовольствие, а не разочарование.

Если человек разочаровался в жизни, то он испытывает нехватки: хочет чего-то и не получает. Но проблема в том, что мы часто сами не знаем, чего хотим. Поэтому хорошо, когда человек ищет ответ на вопрос: я разочаровался в жизни, что делать? Значит, он понимает: что-то нужно менять.

Что делать, если разочаровался в жизни?

Если человек разочаровался в жизни, нужно разобраться в самом себе. Понять свои истинные, врожденные желания.

У каждого человека есть необходимые свойства и способности, чтобы реализовывать свои желания. Реализовывая желания, человек будет наполнять себя, станет счастливым и уже не будет разочаровываться в жизни!

Посмотрите следующий ролик о том, почему человек может разочароваться в жизни и как этого избежать.

Чтобы разочарование в жизни не накрывало своей пустотой, приглашаем вас прослушать бесплатные тренинги по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вся наша жизнь - сплошные встречи и расставания. С родными, близкими, друзьями, городами и странами, занятиями и профессиями. Разочарование в человеке, которому мы доверяли, может стать нам хорошим уроком. Или же разрушить жизнь, нанеся незаживающую рану. Можно ли одновременно сохранить непосредственность восприятия и искренность и защитить себя от боли? Или следует действовать по принципу "не предают того, кто никому не доверяет"?

Но ведь так жить практически невозможно.

Разочарование в человеке может быть вызвано даже не столько его предательством или низким поступком. Ведь многое можно понять и простить. Сильнее нас беспокоит необходимость изменять свое представление о нем. Разочарование в человеке всегда сопряжено с - оно чаще всего связано с тем, что мы не знали его настоящего, что создали вымышленный образ. Несовпадение этого имиджа с нашими ожиданиями и вызывает столько обид и горечи.

Цитаты про учат нас мудрому и спокойному отношению к человеческим слабостям. Например, одна из них гласит: "Вера помогает жить. Разочарование учит думать". А вот У. Черчилль сформулировал мысль несколько иначе: "Если ты еще способен разочаровываться - значит, ты еще молод". Вдумаемся в эти слова: ведь они правдивы и остроумны. Скептицизм и цинизм, уверенность в том, что весь мир не заслуживает доверия - это своего рода старость души.

Разочарование в человеке возможно только тогда, когда мы верим ближним. Можно ли к нему подготовиться? Надеть защитный панцирь? Можно только развивать в себе терпимость и Разочарование в любимом человеке сродни разрушению идола, божества. Если же мы смотрим на того, кто нам дорог, не как на воплощение идеала, а как на простого смертного со всеми его достоинствами и слабостями, нам будет намного проще принять его грехи.

Как же все-таки пережить разочарование в человеке? Как не озлобиться и не возненавидеть его? Иногда кажется, что это невозможно. Предательство и подлость ранят. Но стоит постараться отделить в себе эмоции, которые вызывает тот или иной поступок, ваше представление о человеке, от реальных потребностей и ситуации. Вы разгневаны или страдаете из-за того, что кто-то близкий поступил не так, как вы ожидали? Что наговорил о вас много плохого или встречается с другой/другим? Попробуйте проанализировать ситуацию с иной стороны. Почему, собственно, этот человек должен был соответствовать вашим ожиданиям и воображению, а не поступать так, как ему кажется правильным? Ведь самому себе вам было бы намного проще простить грехи и недостатки. Потому что себя вы можете понять.

Так постарайтесь понять и другого. Что им двигало? Какие перед ним стояли цели? Наверняка он не старался специально разочаровать вас или причинить боль.

Мы постоянно завышаем планку, требуя от жизни всего и сразу. В юности мы полны надежд и мечтаний. Но даже самих себя мы не можем воспринимать объективно. Душевная зрелость проявляется в том, чтобы не жить иллюзиями. Чтобы принимать действительность такой, какая она есть. Между цинизмом, тотальным скепсисом и радужным оптимизмом есть и по-настоящему взрослая позиция. Жить здесь и сейчас, с теми, кто окружает, принимая мир, себя и других людей.

Как ни печально это признавать, но периоды «разочарования» в нашей жизни случаются регулярно и переживаются нами, как какой-то ступор и ощущение барьера перед желанным результатом. И хотя все мы преодолеваем этот период каждый своим способом, встреча с ним всякий раз на какой-то период обесценивает наши достижения и лишает нас сил двигаться дальше. Мы как будто замираем и в растерянности топчемся на месте. Мы только что видели свой путь четко и ясно, что же случилось?

Мы предлагаем посмотреть на это чувство разочарования и этот период в жизни, как на момент своего внутреннего личностного роста. Какие-то старые модели поведения или наши убеждения о чем-либо уже не приносят тех результатов, каких бы мы хотели. Так бывает – мы вырастаем из маленькой одежды и маленькой обуви, и точно также мы вырастаем из своих старых суждений и знаний о мире, в котором мы живем.

Наше чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись по разным причинам. В этот момент у нас появляется выбор: расстраиваться и печалиться по данному поводу или выбирать новые пути и средства для достижения желаемого.

• В первом варианте , мы (часто неосознанно) выбираем ничего не делать (заменив действие на чувство переживания), и в этом есть огромный плюс: я переживаю, и поэтому у меня нет сил действовать. Это ни хорошо, ни плохо. Быть может это наилучший вариант для данной ситуации, чуть притормозить и поискать новые средства и способы для достижения своих целей.
• Во втором случае , больше осознанности и принятия себя: ЭТИ способы не подходят, что я еще могу предпринять?

Что ценного во втором варианте? То, что мы имеем возможность еще раз посмотреть на свои цели «Я действительно хочу этого?», и принять наилучшее решение для себя на данный момент. Может быть чуть скорректировать свои желания и стремления, может быть осознать, что эти цели и не так важны для меня, что я, скорее всего, выбрал их для родителей. Если мы смотрим на происходящее без осуждения, а с принятием, то очень многое может открыться нам по-новому!

В любом случае этот период чем-то очень ценен для нас. Как же научиться переключать себя с переживания на продуктивное состояние? Способов много, и для каждого они свои. Начните с простого наблюдения за тем, что с Вами происходит в момент разочарования. И задайте себе несколько вопросов:

• Что больше всего меня расстраивает в этой ситуации?
• Сколько времени я готов посвятить этому переживанию?
• Что для меня будет наилучшим вариантом (отпустить ситуацию или найти новые способы достичь желаемого)?
• Как я могу поддержать себя прямо сейчас?
• Что ценного для меня в этой ситуации? Или чему я научился благодаря этому?

Как мы уже говорили в начале, чувство разочарования связано с необходимостью менять и развивать себя, опять, как в детстве, сталкиваясь со своей некомпетентностью или неумением строить те отношения, которые бы нас радовали и вдохновляли. Так устроен мир: все развивается и не стоит на месте. Мы регулярно обновляем свой компьютер и ставим более совершенные программы — это нормально, и необходимость этого вполне очевидна для нас. Мы меняем одежду, мебель, машины и квартиры, все, чем пользуемся в своей жизни. Те же законы относятся и к нам, как к постоянно развивающейся личности.

И только от нас самих зависит, как к этому относиться: как к чему-то неприятному и негативному или как к приключению: «Интересно, а как я еще могу достичь желаемого в своей жизни?»