Психология. Что делать, если не хочется взрослеть

Петрановская: Есть такое выражение: «Юношу изобрели одновременно с паровой машиной». Так и есть. Понятие «переходный возраст» появилось с началом научно-технической революции. В русском языке слово «подросток» появилось, когда Достоевский написал роман. В традиционном обществе был четкий переход между детством и взрослостью. В архаичных обществах был обряд инициации. И дальше твой жизненный путь понятен: берешь копье и бежишь за мамонтом. Позже, если ты ремесленник - наследуешь отцовское право; если более состоятельный класс: старший сын - лендлорд, второй - в армию, третий - в священники, и только четвертому, может быть, разрешат стать юристом. Никогда не стояла задача поиска себя. А потом началась научно-техническая революция, о которой сейчас уже говорят, что это не революция, а взрыв. И общество стало меняться с такой скоростью и становиться таким подвижным, текучим и многовариантным, что появился переходный возраст. Это возраст, когда ты с точки зрения природы уже половозрелая особь и, в общем, ничто тебе не мешает идти строгать детей, а с точки зрения общества ты теперь не пойми кто и не пришей кобыле хвост. Сегодня мы видим, как это все удлиняется. Если раньше был период в несколько лет, то сегодня момент совершеннолетия отъезжает все дальше. Когда-то это было в 16 лет, потом 18, 21, сейчас некоторые страны обсуждают 23 года.

Мазуренко: Когда появились подростки, возникла и поп-культура, которая начала забирать все их карманные деньги. Это же поствоенная история. Появилось первое в истории поколение людей с карманными деньгами, свободным временем и без обязательств. И тогда появился рок-н-ролл, который занимал их время, и «Макдоналдс», который забирал карманные деньги. Дальше эти развлечения начали дробиться - появились музыкальные фестивали, каналы, MTV. И дробление происходит все дальше, сейчас вот сериалы и игры. Новые лекарства от скуки. Возникло первое поколение детей, чьи родители никогда не работали в офисе, занимались всю жизнь фрилансом, программировали удаленно, занимались дизайном, преподавали йогу или еще что-нибудь. Дети таких людей с первых дней своей жизни считают, что так и должно быть. И если раньше, в 60–70-х годах, мечтой любого подростка была работа на крупную классную компанию вроде IBM, то сейчас пытаться убедить подростка, что работать на IBM круто, - это безумие. Уже и работа в модной компании Google или Facebook не особенно привлекательна для молодых. С развитием технологий и распространением информации уровень амбиций очень повысился за счет доступа к информации. Хочется все делать самому. Но компетенция очень низкая. И поэтому многие подростки продлевают себе период взросления до 30 лет - при низком уровне компетенции, нужны эти плюс десять лет, чтобы много чему научиться. Ты должен путем проб и ошибок перепробовать абсолютно все, фейлиться и терпеть неудачи, чтобы к 30 понять какой-то принцип, который ты потом сможешь применять и в карьере, и в семье, и в дружбе, и еще где-то. Я смотрю, как развиваются мои друзья, и понимаю, что если раньше было важно образование, то сейчас важны принципы, которыми ты оперируешь. К примеру, у меня ушло десять лет - с 20 до 30, чтобы понять, что я хорош в построении сообществ, сначала офлайн, а теперь онлайн. Мог бы я научиться в каком-нибудь университете построению сообществ? Нет. Там даже не понимают, что это такое.

Фотография: Ольга Алексеенко

Пфайфер: И я, и все мои друзья в Америке после университета были волонтерами, путешествовали и хватались за всякую несерьезную работу. Для молодых американцев это норма, мы уверены, что так и должно быть. Но например, мой папа считает, что это бред. Ему 67. Недавно он мне написал, что мой племянник, которому 18 лет и который учится на втором курсе в университете, попросил одолжить ему денег на учебу и на жизнь. И папа ответил, что он, конечно, одолжит ему, но что тот должен уже всерьез подумать о своем будущем и что хватит просто бессмысленно тусоваться, пора уже решать, что он будет делать в жизни, и начать это делать.

Иноземцев: Среди моих знакомых есть те, кому 25–26 лет, и они уже успели родить ребенка, завести собаку и сделать карьеру. А есть знакомый, которому жена сказала: «Выбирай - или семейная жизнь, или приставка». И он сказал: «Я выбираю приставку».

Петрановская: Чем благополучнее жизнь, сильнее влияние научно-технического прогресса, выше уровень образования, тем дольше период взросления. Понятно, что если ты воюешь за чашку риса, то кто тебе позволит 10 лет болтаться и в приставку играть? Но тут много еще разных факторов. Частично общество и само не очень заинтересовано в том, чтобы все эти люди встали к станку. Производительность труда в развитом мире очень выросла, работы для всех не хватает.

Пфайфер: Когда я приехал в 2007 году в Россию, чувствовалось очень сильное социальное давление на девушек, что им нужно выйти замуж рано и скорее родить ребенка. Многим тут казалось, что в 26 жениться - уже поздно. А сейчас я ничего подобного не слышу.

Петрановская: Кстати, позднее взросление не так уж и ново. У тех же греков зрелость считалась с 40 лет. Акме начиналось в 40 лет. До этого ты был салага и юноша. Опять-таки для высокоразвитого общества с большой продолжи­тельностью жизни, высокой ценностью культуры и образования - это ­типично.

Мазуренко: Мне очень нравится то, что вы говорите. Мне кажется, что в таких ­обществах появляется запрос на счастье. Ты хочешь не просто прожить свою жизнь, ты хочешь прожить ее счастливо. И ты начинаешь больше думать, с кем и где ты будешь ее проводить, и будут ли у тебя дети. Роль государства сейчас ­теряется. Почему я должен жить там, где я сейчас живу? Я могу жить в любом месте. Да, и почему я должен за кого-то воевать? Это глупости просто.

Пфайфер: Про государство, которое играет все меньшую роль, - правда.

Мазуренко: Патриотизм - это инструмент оболванивания, как и религия. Это рычаги управления, которые есть у государства. Сегодня я заказываю жилье через Airbnb, государство в этом не участвует. Образование получаю через Coursera. Валюта - появляются биткоины, и государство этим очень напугано и всячески ставит палки в колеса.

Петрановская: Мы видим ситуацию, которой не было никогда в истории. Чтобы юноша был компетентнее, чем зрелый муж, - такое было невозможно. Если бы вы сказали об этом любому взрослому человеку из традиционного общества, он бы ответил - вы что, с ума сошли? Не может быть вообще ничего, что он знает, а я не знаю. А сейчас я всегда говорю, что лучший девайс - это ребенок-подросток под рукой. А иначе с телефоном не разобраться и интернет не включить.

Иноземцев: Мой двоюродный младший брат будет наверняка через 10–20 лет гораздо прошареннее меня во многих вещах.

Пфайфер: И компании, и общество уже сами без государства строят новые институты для людей этого возраста. Появляются стажировки, все больше фриланса - все это помогает людям жить в 25 лет.

Иноземцев: Сериал «Девчонки» о том, что ты можешь не взрослеть и у тебя будет веселая жизнь, куча впечатлений, и про тебя снимут фильм.

Петрановская: Действительно, совершенно непонятно, зачем сегодня взрослеть. Раньше дети были поражены в правах. Они могли рассчитывать на то, что их кормят и защищают, но при этом им это было нельзя, и то нельзя, розгами били, и вообще была куча минусов в их детском положении, но были и плюсы, и как-то все это уравновешивалось. Сейчас по большому счету что происходит?

Мазуренко: Все наоборот!

Петрановская: Когда человек взрослеет - минусов прибавляется, а плюсов не очень. Подростки в этом смысле вообще в странной ситуации. Взрослые на одном выдохе им говорят: «Мал еще, чтобы с матерью так разговаривать, большой лоб, мог бы и сам что-то сделать». И в ответ они слышат: «Не лезьте в мою жизнь и дайте денег на кино» - тоже на одном выдохе.

Мазуренко: Двойные стандарты получаются.

Петрановская: Но я бы так легко не говорила об инфантилизации общества. В Турции, когда умер мальчик, пострадавший во время протестов, во всех городах на площади вышли тысячи школьников. Их никто не звал, никто ничего не говорил, но им не все равно. Взрослые в такой ситуации часто говорят: «Ой, какой ужас, власти сволочи, но мы не можем ничего поделать». А дети знают, что делать. И черт его разберешь, кто из нас сознательнее.

Мазуренко: Раньше взрослые диктовали детям, что делать, а теперь юноши и девушки через поп-культуру диктуют всему миру, как надо одеваться, какую музыку слушать. Мне вообще не нравится слово «старость». Нет старости, есть зрелость. В 50 у тебя такой же выбор, как и в 20, - либо расти и развиваться дальше, познавать мир, быть любопытным, либо закрыться и превратиться в старика.

Пфайфер: Мне кажется, медленное взросление связано еще с тем, что люди живут дольше. Это естественное следствие. Если ты живешь до 90 лет, понятно, что жизненные этапы будут растягиваться, либо будут появляться новые.

Петрановская: Конечно, многие говорят, что молодые не готовы принимать серьезные решения. Но дело в том, что цена решения сегодня снижается. Все меньше каких-то необратимых решений. Старшее поколение говорит - учись, а то потом вся жизнь для тебя будет закрыта. Какое там закрыта? Не учился тогда - можно выучиться потом. И цена решения перестает быть фатальной.

Пфайфер: Мне кажется, это положение современных двадцатилетних можно описать как состояние героев мультика «Хитрый койот и Дорожный бегун» - койот гонится за птичкой и не замечает, как оказывается над пропастью, - он думает, что все еще бежит, а на самом деле он уже падает. Так и людям в 25 лет кажется, что они бегут и все круто, но как только они задумываются о том, что они будут делать в жизни дальше, то становится немножко страшно. И в этот ­момент они и начинают действовать.

Мазуренко: По-моему, еще никогда в мире не было так интересно жить, как сейчас. К жизни только с юмором можно относиться, потому что эти сто лет, которые нам отведены, - это очень мало времени.

Петрановская: Понятно, что у любой медали есть две стороны. С одной стороны, снижается стресс, оттого что снижается цена ошибки. Но с другой стороны, повышается стресс за счет того, что больше выбора. Дети, конечно, адаптируются. А как мы к этому относимся - в каком-то смысле все равно, потому что нас не спрашивают. Жизнь меняется и меняется. Меня бы интересовал, скорее, вопрос не про то, как они делают карьеру и прочее. Меня беспокоит, не произойдет ли в этом очень комфортном мире, действительно интересном и очень безопасном, мягком, поддерживающем, превращение людей в таких элоев из Герберта Уэллса, вечных полудетей, неспособных сделать моральный выбор в сложной ситуации. Распознать зло и ответить на него. Неспособных к самопожертвованию. Риск, мне кажется, в этом. А не в том, что они, там, в офис не идут в 30 лет или женятся позже.

Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.

«Я - вечный студент, потому что не хочу ходить на работу» >>

Лариса, 29 лет (Раменское):

«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.

Я - музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.

Если честно, я не сопротивляюсь - мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.

Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».

«Я безработный и трачу 100 тысяч рублей в месяц» >>

Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):

«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.

Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.

В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.

Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».

«Я не могу найти девушку, потому что выгляжу на 14» >>

Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):

«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я - единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.

Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.

На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.

Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.

Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».

«Перед коллегами я светская львица, а на деле - принцесса на бобах» - люди о жизни в долг >>

Мира, 32 года, безработная (Москва):

«Я - мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.

Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.

Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.

С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.

Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».

Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>

Кира, 34 года (Москва):

«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут - не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.

Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.

Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.

Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».

Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.

«Пока я был в армии, моя девушка сменила ориентацию»>>

Юлия, 40 лет (Павловский Посад):

«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.

Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.

Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно - ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.

Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.

На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».

Неравный брак: «Я отбила молодого человека у племянницы»>>

Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина :

—  Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

7 выбрали

Сегодня День защиты детей. И хотя мы с вами давно уже не маленькие, думаю, каждому человеку хоть иногда хочется почувствовать себя ребенком. В ничего плохого нет. Другое дело, когда человек страдает инфантильностью: патологическим нежеланием взрослеть и брать на себя ответственность. Давайте посмотрим, в чем причины инфантильности и как с ним бороться.

Мы часто называем инфантильностью детскую непосредственность и легкое отношение к жизни. Но это не совсем правильно. Человек может с удовольствием играть в прятки с детьми, устраивать друзьям розыгрыши, порой вести себя несерьезно, но при этом быть взрослым и ответственным человеком. Инфантильность – это другое. Неумение контролировать себя, анализировать и прогнозировать ситуацию. Инфантильные люди чересчур эмоциональны, капризны и часто эгоцентричны. Они избегают проблем и пытаются переложить их решение на окружающих. Они не берут на себя ответственность за собственные ошибки, предпочитая винить в неудачах судьбу-злодейку. Подобные качества часто мешают построить успешную карьеру или гармоничные отношения.

Итак, почему у некоторых людей развивается инфантильность?

• Гиперопека . Традиционно психологи винят во всех наших проблемах родителей. Инфантильность – не исключение. Если родители чересчур опекают ребенка и не дают ему самостоятельно принимать решения, велика вероятность, что из него вырастет "маменькин сынок" – инфантильный человек, слабо приспособленный к взрослой жизни. Впрочем, чрезмерная опека может избаловать и взрослого человека. Скажем, если мужчина всегда решает проблемы за свою возлюбленную, без него она растеряется.
• Недостаток внимания . Но и у строгих родителей порой вырастают инфантильные дети. Если человек в детстве испытывал нехватку любви и заботы со стороны родителей, во взрослом возрасте он может пытаться "дополучить" все это при помощи инфантильного поведения.
• Сплошные правила . Детей, безусловно, надо приучать к дисциплине. Но если все детство человека состояло исключительно из правил и ограничений, в подростковом возрасте он может взбунтоваться и намеренно начать вести себя по-детски безответственно.
• Избегание неудач . Если задуматься, быть инфантильным человеком весьма удобно. Ты не берешь на себя ответственность, не ввязываешься в сложные дела и предоставляешь другим решать свои проблемы. В общем, живешь легко и просто – как в детстве. Поэтому многие люди, выбрав такую модель поведения, не хотят от нее отказываться.

Чтобы обуздать своего "внутреннего ребенка", надо для начала осознать проблему, хотя это порой совсем непросто.

Надо стараться развивать те качества личности, которые пока слабы: прогнозирование, достижение целей, волю. Как тренировать волю? Постепенно. Для начала ставьте себе простые задачи. Например, ложиться спать в определенное время или делать по утрам зарядку. Когда это войдет в привычку, переходите на новый уровень сложности.

Поразмышляйте о своих прошлых неудачах. В чем была ваша вина или недоработка? Как в будущем можно избежать таких ситуаций?

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?