… понятие растяжимое. Русско-английский перевод растяжимое понятие

Жизнь подбрасывает сюрпризы. Даже такой искушенной особе, как Саманта Джонс(из «Секса в большом городе»), может встретиться мужчина с достоинством пугающих размеров… Хм… Значит, размер таки имеет значение?
И, действительно, как утверждала та же Саманта, «в определенных позициях есть риск получить перелом челюсти»?

Письмо: «Мне 26 лет, я до сих пор девственница. Не собираюсь прыгать в постель к первому встречному: по мне лучше никто, чем кто попало. Но вот недавно я встретила мужчину, который разбудил во мне не только любовь, но и желание. Он взрослый(35 лет), опытный, страстный, серьезный, заботливый… Но проблема в том, что я очень маленькая: мой рост 148 см, вес 44 кг. А у него рост 187 см. И внушительных размеров детородный орган. Когда дошло до секса, он просто испугался, что порвет меня. После первой(неудачной) попытки других не последовало — любимый сказал, что лучше уж на всю жизнь остаться девственницей, чем попасть к хирургу после секса. Насколько оправданны его опасения? Чувствую себя виноватой, только в чем — не знаю. Что же мне теперь, каждый раз при знакомстве с мужчиной осведомляться о размерах его достоинства?»
Без подписи

Предположим самое страшное
На самом деле влагалище, в которое не может уместиться пенис, — это творческая гипербола. Комический прием в сериале« Секс в большом городе»… Либо серьезная патология. Не обойтись вам собственными силами, если ты страдаешь инфантилизмом(недоразвитием) половой системы. То есть у тебя совсем короткое или вовсе отсутствующее влагалище, недоразвитие малых или больших половых губ, а также, возможно, и клитора.
Только весьма сомнительно, чтобы до 26 лет ты об этом не знала. С нашей-то системой« всеобщей диспансеризации» — и в детском саду, и в школе, да и в институте — пропустить такую явную патологию почти невозможно. Ведь первые признаки инфантилизма, если он, конечно, есть, обнаруживаются еще в раннем детстве. И именно тогда самое лучшее время для их устранения(если это возможно чисто технически). Итак, тебе ставили диагноз« инфантилизм половой системы»? Если нет, то можешь спокойно знакомиться с мужчинами, не боясь сексуального травматизма!
Но даже если эти страшные слова вписаны в твою медицинскую карту, не все потеряно. Инфантильное влагалище можно исправить при помощи интимной хирургии. Операция эта делается с использованием твоих же собственных тканей(чаще всего это участки кожи с ягодиц или же часть прямой кишки). Таким образом можно полностью сформировать недостающий орган или удлинить уже имеющийся до необходимого размера. Конечно, сексом ты сможешь заниматься не сразу — как минимум полгода ты вне игры. Зато потом с легкостью сможешь наверстать упущенное.

Длина влагалища в среднем составляет 10 сантиметров, причем оно способно удлиняться еще на несколько сантиметров в состоянии возбуждения. Средняя длина полового члена в спокойном состоянии 7−9 сантиметров, а длина его во время эрекции в среднем 15 сантиметров. Очень невелика вероятность, что разница в размерах будет для вас травматичной. В конце концов, мужчин с достоинством более 22 см в мире всего 1%. Шанс, что хрупкой миниатюрной девушке попадется именно такой — будем считать по максимуму, - тот же 1%!
Но если первая попытка сближения прошла не очень удачно, ты могла предположить, что у тебя слишком узкое влагалище. Утешься! Влагалище по определению не может быть слишком узким. Оно рефлекторно может приспосабливаться под половой член практически любого размера. Да что там! Ребенок в естественных родах выходит на свет именно этим путем. И если пенис любимого мужчины причиняет тебе боль, то, скорее всего, у тебя попросту неэластичные мышцы влагалища или же ты не умеешь ими управлять: когда нужно — расслабить, а когда нужно — напрячь. Это вполне объяснимая ситуация, если ты еще девственница или ведешь нерегулярную половую жизнь. Но это не повод откладывать начало интимной жизни и тем более не повод прекращать ее — если ты уже вступила в «большой секс», интимная мускулатура обязательно должна работать. Главное — правильно подойти к вопросам техники секса.
1 Переходи непосредственно к половому акту только тогда, когда ты уже достаточно возбуждена: влагалищная мускулатура расслабится, влагалище увлажнится и с легкостью примет пенис даже нестандартного размера.

2 Попробуй использовать лубриканты, которые значительно облегчат проникновение , да и сам процесс.
3

Выбирайте сексуальные позиции с неглубоким проникновением, например миссионерскую. А если ты не новичок в сексе, то лучше позиция« женщина сверху» — тогда ты сама сможешь контролировать глубину.
4 Старайтесь избегать резких толчков полового члена при проникновении, дабы избежать повреждений слизистой влагалища. К сожалению, от стремительного и бурного секса пока придется отказаться.

5 Если вам все-таки повезло попасть в статистический 1% , попробуйте использовать специальное резиновое кольцо, которое надевается на пенис и ограничивает глубину его проникновения.
Истинные причины
Если ты обладаешь некоторым сексуальным опытом, то наладить полноценную интимную жизнь со своим гигантом тебе вполне по силам. А вот если ты еще девственница… Неудача первой попытки может объясняться именно этим, а вовсе не размерами ваших гениталий.

О том, что в первый раз всегда страшно, тебе и самой известно. А вот о том, что у тебя девственная плева устроена не совсем стандартно, ты можешь и не догадываться. Возможно, она у тебя настолько прочная, что не сдается даже под натиском полового члена. Решить такую проблему просто. Несколько минут в гинекологическом кресле — и ты уже не невинна. Рассечение девственной плевы проводится под местной анестезией, после чего ты смело можешь отправляться домой. Только учти: такую операцию стоит проводить, если плева действительно неподвластна« естественному разрушению». Тебе не приходило в голову, что виновата в провале сексуального дебюта вовсе не ты?
Ирония природы в том, что у обладателей внушительного достоинства часто возникают проблемы с потенцией. Ведь для того, чтобы наполнить большой пенис кровью, кровеносная система должна сильно постараться, и времени на приведение органа в рабочее состояние требуется больше. А если у мужчины еще и давление ниже нормы, вообще караул. Скажем, ему не хватило твердости, чтобы разрушить девственность. Так что не торопись брать всю ответственность на себя.
Не исключено, что дело и вовсе не в физиологии, а в психологии! «Быть первым» — это все-таки большая ответственность. И многих она отпугивает. Особенно если ты в решающий момент сказала, что именно его всю жизнь ждала. Мужчины склонны рассматривать подобное заявление как претензию на брак — и это лишает их сил.
Что делать в таких ситуациях? Ну если вы продолжаете встречаться, несмотря на неудачу, то со временем все у вас сложится само собой. А если твой« гигант» исчез, дождись другого. И не пытайся сопоставлять ваши размеры — просто получай удовольствие.

Все наоборот
У него слишком маленький пенис, а у тебя слишком большое влагалище. Разница настолько значительна, что ты практически не чувствуешь партнера… Тоже история из жизни Саманты Джонс. И тоже надуманная. С опытной Самантой такого уж точно произойти не могло!
Влагалище не может быть« слишком широкое». Зато его мышцы могут быть дряблыми. Что значит« пенис маловат»? Если, конечно, он меньше 4 см, то речь здесь идет уже об инфантилизме половой системы твоего партнера(и вряд ли он дееспособен в постели), а вот если чуть меньше« стандарта», сантиметров 9−10, — это вполне нормально и «не почувствовать» его невозможно.

Как проверить упругость стенок влагалища, ты можешь прочитать в рубрике« Твой личный доктор». Методик по укреплению интимной мускулатуры существует много. Наиболее известная и проверенная из них — гимнастика Кегеля:
1 Напрягай и расслабляй вагину так быстро, как только сможешь, добиваясь подобия трепетания. Это довольно сложно, но со временем у тебя все получится. Повторять упражнение нужно 10 раз.
2 Сокращай мышцу поэтапно, словно ты пытаешься втянуть во влагалище какой-то предмет.

Или представь, что твоя вагина — шахта лифта, проталкивающая кабину вверх с остановкой на каждом этаже. Затем так же поэтапно« опусти» кабину. Количество« этажей» по мере твоей тренированности будет увеличиваться. Попробуй начать с трех.
3 Сожми мышцы влагалища и удерживай их в таком состоянии как можно дольше . Повторяй эти незаметные упражнения всякий раз, как только вспомнишь: когда работаешь на компьютере, когда ждешь автобуса, когда смотришь телевизор…
Сжимая интимные мышцы во время полового акта, ты сможешь лучше чувствовать своего партнера(сколь бы малых размеров ни был его пенис) — и шансы получения« качественного» оргазма значительно увеличатся.
Даже если ты не можешь достичь оргазма без стимуляции глубинных эрогенных зон, можно хотя бы попробовать поискать им достойную замену где-нибудь поближе к началу влагалища. Собственно, точка G не так уж глубоко запрятана. Если все-таки тебе сложно полностью отказаться от излюбленных ласк, попробуйте добраться до труднодоступных мест с помощью пальцев, используйте специальные насадки и презервативы. А если твой партнер не столь консервативен, отлично подойдут эротические игрушки. И выбирайте позиции, увеличивающие глубину проникновения. Например, в позиции« мужчина сверху» закинь ноги ему на плечи.

Благодарим за помощь в подготовке материала сексолога Ольгу Трянину.

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня)
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном)))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

Вот я не очень люблю людей, с такой тонкой душевной организацией, которые "это ем, это не ем". Согласитесь, быть таким переборчивым в еде – не очень нормальна даже для ребенка, не то, что для взрослого?

А с другой стороны, совершенно не понимаю этих эмоционально глухих, жестоких людей, которые пытаются меня заставить есть сырой лук и кинзу!)

С третьей стороны – в малознакомом доме я умею, не жуя, глотать еду с луком и кинзой. Потому что – см. п. 1.

Ах, да. Одна из самых лучших в этом мире проверок на адекватность – это просьба выключить кондиционер. Если человек в ответ будет тебе активно предлагать сделать кондиционер потеплее, чтобы послабее дул, чтобы дул в другую сторону, надеть кофту, сесть туда, где не дует – то трудно будет сварить с таким человеком совместную кашу. Или – вот еще пример) Когда я была юна и хороша собой, я, временами, оставалась ночевать у мужчин. Временами, это происходило спонтанно и я не успевала подготовиться. Тогда я просила мне дать футболку, спортивные штаны и носки. Я собиралась в этом спать. Правильный мужчина просто все это давал. Очень правильный – давал все это весело, с дурацкими шутками и с возможностью выбора футболок, трусов и носков. Остальные – начинали говорить, что у них в квартире тепло, что они дадут мне еще одно одеяло, что они будут всю ночь обнимать меня, что им хочется, чтобы я была голая, что нет смысла стесняться, после всего, того, что между нами было и прочее-прочее.

Вот) Наконец, вывела точнее всего: адекватный человек – это тот, который может выполнить вашу просьбу, просто потому что вы об этом просите, даже если эта просьба вам кажется совсем дурацкой. Имеются в виду всякие бытовые мелочи, а не "купи мне феррари и больше никогда не звони своей маме". Я заметила, что есть масса вещей, которые сделать очень несложно: не класть лук в салат, а корицу – в выпечку, оставлять открытой дверцу шкафчика с посудой, чтобы проветривались мокрые тарелки (мне это кажется идиотизмом, но для жениха одной хорошей девочки – это принципиальный вопрос, так что она открывает эти дверцы даже, когда он в длительной командировке, и поэтому – большая умница). Не будить утром в субботу, отрастить длинные волосы, не красить ногти красным, складывать грязные носки в корзину с мусором, поздравлять с днем рожденьем самым первым, всегда прощаться в аське... Всегда у человека рядом, не важно, друга, любимого или просто знакомого, – есть свои мелкие пунктики, которые ему очень-очень важны. Они могут казаться совершенно ненормальными. Но мне кажется, что еще более ненормально – из каких-то принципиальных соображений не делать того, что вам так легко, а человеку рядом – так важно.

Сохранено

растяжимое понятие...

Вот я не очень люблю людей, с такой тонкой душевной организацией, которые "это ем, это не ем". Согласитесь, быть таким переборчивым в еде – не очень нормальна даже для ребенка, не то, что для взрослого?А с другой стороны, совершенно не понимаю этих...

Я к чему? Объективно, я мало что могу рассказать о счастье. Ведь кому-то - щи пусты, а кому-то и жемчуг мелок. Я верю в науку, вернее - уважаю ее. А она клятвенно уверяет, что все, что с нами происходит, можно объяснить цепочкой химических процессов, происходящих в нашем организме. И что 50 % счастья составляют общие ощущения состояния организма. Так что, когда человек здоров и силен - он уже наполовину счастлив, хотя сам этого и не осознает. 40% контролируются вашими мыслями, чувствами и поведением. И лишь всего 10% чувства счастья зависят от обстоятельств. Ну… не знаю… В споры я ввязываюсь крайне редко, а вот остаюсь при своем мнении - почти всегда. Мне кажется, что если отдать должное состоянию здоровья, все-таки, большей частью счастье мы себе дарим сами! Что уж для этого каждому требуется - дело личное.

Можно свистнуть коту и отправиться с ним под яблоню рано утром пить кофе, смотреть, как всходит солнце, и ухмыляться, глядя, как мое сварливое, хвостатое чуДОБИще деловито вскарабкалось на колени, забыв на какое-то время, что он - крайне независимый кот.

В апрельский выходной сидела там под лавочкой, и душа была полна умиротворения! А ведь ничего и не случилось. И столик уже старый, и крышка у чайника разбилась - явно, к счастью))).

Красивое время было!
Это ли не счастье? Все вокруг нахохлилось и зябко ежилось под мартовским мокрым ветром, небо никак не могло решить - то ли просветлеть лицом, то ли опять заплакать. Голые ветки вишни чутко дремали, вздрагивая под порывами ветра, и видели сны о подвенечном платье, которое вот-вот подарит апрель. Смородина, как застенчивая девушка в билетном киоске, розовела и щедро одаривала терпко-сладким ароматом любого, кто проявил к ней внимание и тронул ее ветви. Неунывающий щавель гордо торчал зеленым упругим строем из черной грядки и ободряюще подпихивал плечом шалфей «Вознесенский», который каждый год упрямо вырастает с ним рядом, как я его не убирала оттуда. Эти два соседа всегда выпрыгивают первыми!))) Но недолго им быть в одиночестве! Главное чудо моей весны уже старательно пробивало себе дорогу.

Да, видела. Да, восхищалась. Да, каждый год вижу. НЕ МОГУ ПРИВЫКНУТЬ!!!

А какое удовольствие было видеть в марте, как изо всех сил, сопя и шмыгая красным носом, лезут тюльпаны!

Сердце мое, конечно, отдано белым. Но я так заворожена этим чудом, что готова любоваться ими в любом исполнении!
И деревенщиной, купленной в «фикспрайсе»!

И этими, пародирующими лилейники.

И этими - изящно выгнутыми запястьями танцовщицы фламенко!

Так они меня восхищают, что я даже готова простить им розовый цвет!))))))

И понеслась карусель!!!

Краски! Буйство красок! Счастье? Конечно, счастье!

Можно рассмотреть поближе лопасти-листочки крохотного барбариса - одного из подаренных мне Наташей. Как прохладны на ощупь и шелковисты эти невероятной красоты «блюдца»!

Можно прилепить веснушку на гладкую белую поверхность камня — весна же!

Можно качнуть пальцем подвеску, поднять лицо и ощущать, как по нему скользит шелк опадающих лепестков!

Вообразить себя повелительницей драконов, потом посмотреть в зеркало и утешиться тем, что и у меня - не дракон, а Горынушка))))

Можно полюбить себя, как одну единственную, и подарить себе ЗВЕЗДУ! А лучше - много звезд!

Можно почитать великолепные рецепты диетических блюд, встать в 5 утра, как обычно, вспомнить, что я и так хороша, испечь венские вафли, щедро положить абрикосовое варенье, позвать кота и пойти завтракать под яблоню!

А три дня назад лен расцвел… Красная кирпичная стена, а вдоль нее - нежность нежная!

А так подумать… ничего и не произошло нового. Ничего не изменилось, разве что не так давно пришла с работы, ходила и не понимала, что меня раздражает, пока не дошло - клумба-«пупок»! Вот, прям до зуда бесит! Долго думать - не моя ипостась))). К моменту, когда наступила темнота, «пупок» был снесен, выложены новые камни, и частично высажены растения. Я, правда, недавно ее показывала. Уж извините за повтор, пожалуйста. Сама этого не люблю)))

Японская пословица гласит: Сильнейший тот, кто улыбается.
Я сильная. Я улыбаюсь))).

С искренним уважением к вам,
Светлана.