Dlaczego psycholog nie powinien doradzać bliskim? Dlaczego psychologowie nie powinni doradzać swoim bliskim i znajomym
To często zadawane pytanie, szczególnie przez potencjalnych klientów, którzy mają wśród znajomych psychoterapeutów lub konsultantów psychologicznych. Z jednej strony wyjście na sesję z przyjaciółką jest bezpieczne. Nie chcesz ufać nieznajomemu, którego widzisz po raz pierwszy. Ale idź do specjalisty, ale kto wie? Ale jest też druga strona medalu – jest to więź emocjonalna. Już ukształtowane relacje, wyobrażenie o osobie, które się rozwinęło, będą właśnie kolidować z uczciwą i efektywną pracą. Więc jaki jest haczyk?
Pewien procent świeżo upieczonych psychologów ulega pokusie rozpoczęcia doradzania znajomym. Oceńcie sami: otrzymali dyplom, odbyli staż i zaawansowane szkolenie, wielu z ich kręgu znajomych o tym wie i stara się prosić o pomoc. A potem zdanie: „No cóż, jesteś psychologiem! Dlaczego nie możesz mi pomóc? Mówią, że zobowiązują ich obowiązki zawodowe! I tacy „klienci” nie mają pojęcia, że taka pomoc może okazać się nie tylko nieskuteczna, ale i traumatyczna.
Podobnie jak chirurg, który nie operuje bliskich (ręce zaczynają mu drżeć) ze względu na emocjonalną więź z pacjentami, tak psycholog nie konsultuje się ze znajomymi i przyjaciółmi. Nie pozwala to na obiektywne i bezstronne podejście do zagadnienia terapii. Przecież w psychologii istnieje coś takiego jak przeniesienie. Podczas sesji najprawdopodobniej pojawią się uczucia i doświadczenia, wcale nie pozytywne, które zostaną skierowane w stronę terapeuty w wyniku uruchomionej obrony psychologicznej. Na przykład: konsultant opowie lub zauważy coś o rodzicu, mężu lub dziecku klienta i ujawni pewne cechy relacji z nimi. Z kolei klient będzie zły, otrzymawszy taką informację, właśnie u psychologa, nie zdając sobie sprawy, że przyczyną agresji lub złości jest właśnie zachowanie znaczących krewnych lub bliskich. Ten mechanizm obronny nazywa się przemieszczeniem. W końcu trudno jest stawić czoła problemowi twarzą w twarz. Z konsultantem dużo łatwiej jest „rozgrać” nagromadzone emocje. Proces odwrotny – niezadowolenie terapeuty z klienta, zwane przeciwprzeniesieniem (przeciwprzeniesieniem), pojawi się po przeniesieniu. To niewątpliwie zakłóci przyjazne stosunki lub, co gorsza, doprowadzi do ich końca. Obie strony pozostaną ze sobą niezadowolone.
Kodeks etyczny psychologów nie zabrania takiej terapii, należy jednak zdawać sobie sprawę z konsekwencji, wziąć za nią odpowiedzialność i zrozumieć, jakie będą koszty jej rozwiązania. Czy warto? Jednocześnie istnieje lekarstwo dla najbardziej irytujących i uporczywych „klientów”: technika „trzech etapów odmowy”. Odpowiedz spokojnie i pewnie: „Nie mogę zabrać Cię na terapię”. W odpowiedzi na zalew pytań i argumentów powtórz swoją wypowiedź: „Słyszałeś, właśnie powiedziałem, że nie mogę cię zabrać na terapię”. Potem ostatni akord: „Przykro mi, że nigdy nie usłyszałeś (i), że nie mogę cię zabrać na terapię”. Powodzenia z klientami!
Często zdarza się, że gdy tylko ludzie w firmie dowiedzą się, że masz wykształcenie psychologiczne, zaczynają się rozmowy na temat „no cóż, jesteś psychologiem, wyjaśnij”, „czy możesz się ze mną skonsultować” i tak dalej w tym samym duchu.
Tak naprawdę, zgodnie z etyką zawodową, psycholog nie może i nie powinien doradzać krewnym, przyjaciołom i znajomym. Jest ku temu wiele powodów. Spróbuję jasno zrozumieć, dlaczego jest to nieproduktywne dla obu stron, zarówno dla psychologa, jak i przyjaciela klienta.
1
. Zawstydzenie, niechęć, aby przyjaciel poznał wszystkie Twoje rodzinne sekrety. A wybiórcze mówienie psychologowi podczas konsultacji: „Powiem Ci to, ale tego nie zrobię, choć to ważne”, jest a priori stratą czasu i pieniędzy.
Kiedy opowiesz wszystko nieznajomemu, na początku może pojawić się także zawstydzenie, sztywność i niemożność rozpoczęcia rozmowy i jej płynnego kontynuowania. Jednak jeśli chodzi o coś, czego nie lubisz reklamować, w przypadku nieznajomego może zadziałać „efekt towarzysza podróży”, to znaczy poczujesz się lepiej, ponieważ osoba, która wie o Tobie nieprzyjemne rzeczy, nigdy Cię nie spotka ponownie (chyba że sam będziesz chciał się z nim kiedyś skonsultować w jakiejś sprawie).
2
. Tak, nie możesz powiedzieć przyjacielowi wszystkiego, ale po prostu ponarzekać na życie, wyrzucić swoje emocje i uzyskać od niego wsparcie. Ale nie będzie to nazywane pełnoprawnym doradztwem. Aby to zrobić, nie należy umawiać się z nim na spotkanie i traktować całej sprawy jako konsultacji. Możesz po prostu gdzieś usiąść i porozmawiać. Nazywa się to przyjaznym wsparciem, komunikacją, czymkolwiek, ale nie konsultacją psychologiczną. Celem konsultacji jest zrozumienie przyczyn Twojej trudnej sytuacji, dowiedzenie się, co ta sytuacja dała Ci pod względem doświadczenia, wyjścia z niej i zapobiegania, aby w tej samej sytuacji więcej
nie uderzaj. Przyjazna rozmowa jest inna, niezależnie od tego, co ktoś mówi.
3
. W psychologii istnieje coś takiego jak przeciwprzeniesienie. Krótko mówiąc, jakakolwiek emocjonalna postawa analityka wobec pacjenta. Powodem tego są kompleksy osobiste specjalisty i bariery psychologiczne. To koliduje z doradztwem. W tym przypadku powodem będzie twoja znajomość, początkowo subiektywne podejście do ciebie osoby, która teoretycznie powinna być bezstronna i obiektywna.
Może to wyrażać się zarówno w subiektywnym, nadmiernie wymagającym lub zbyt łagodnym stosunku do Ciebie, jak i w nadmiernym postrzeganiu przez konsultanta wszystkiego, co dzieje się Ci na sercu. W tym przypadku również nie otrzymasz od niego konstruktywnej pomocy; będzie tak zdenerwowany, że po prostu będzie się tobą martwił. I to jest przyjacielska rozmowa, jak powiedzieliśmy powyżej, a nie konsultacja.
4 . Może się okazać, że psycholog zaprowadzi swojego przyjaciela-klienta do wspomnień nieprzyjemnych, ale ważnych dla terapii. Pogrążając się w tym niewygodnym środowisku, klient może zacząć złościć się nie tylko na obiekty tej sytuacji, ale także na specjalistę.
Również próba zbyt głębokiego zagłębienia się w tę kwestię przez psychologa może uznać go za obraźliwy i zacznie odbierać to jako zwykły przyjacielski nietakt. Jeśli podczas pracy z nieznajomym człowiek nadal powstrzymuje się od myśli „może tak właśnie powinno być?”, to podczas konsultacji z przyjacielem klient najczęściej powie coś w stylu „nie ma to znaczenia”, lub nawet „spójrz na siebie, miałeś jeszcze gorzej, nie przypominałem ci”. Konsultanci w zasadzie nie obrażają się takimi rzeczami, a wręcz przeciwnie, wiedzą, jak to wykorzystać, aby lepiej zrozumieć sytuację, jednak może się zdarzyć, że sam klient za bardzo się złości, postrzega psychologa jako wroga i utrudnia dalsze działania. pracować, a potem całkowicie zrywać przyjacielskie stosunki.
I nie ma potrzeby mówić czegoś w stylu: „Wszystko rozumiem, nie będę się złościć”. Intelektualnie wszyscy wszystko rozumiemy, siedząc w domu przed komputerem. Ale kiedy przyjaciel-psycholog, zamiast „wspólnie przytulać i płakać”, otwiera pytaniami bolącą ranę, kiedy właśnie te pytania z „szafy duszy” zaczynają spadać na „szkielety”, które długo i pilnie ukrywałeś tam... Kiedy próbuje Cię do siebie nakłonić, popracuj nad sobą, co wymaga psychicznego napięcia i siły... Możesz nie być w stanie się powstrzymać.
5 . Sytuacja nie wygląda wcale lepiej, gdy rozmowa rozpoczyna się właśnie w przyjaznym towarzystwie w stylu „no cóż, jesteś psychologiem, więc wyjaśnij”. Osoba właśnie się zrelaksowała, jest gotowa na relaks, a potem znowu oczekuje od niego wyjaśnień jako specjalisty. Co więcej, najczęściej powodem nie jest to, że należy przeszkadzać ludziom, ale ktoś po prostu chciał porozmawiać.
Myślę, że w takiej sytuacji psycholog ma prawo poprosić jakąś osobę, aby uczyła się u niego np. języka angielskiego (oczywiście za darmo, bo każdy a priori uważa jego wyjaśnienia za bezpłatne). Co, „jesteś lingwistą, wyjaśnij”. Lub „jesteś lekarzem, opowiedz mi szczegółowo o mojej arytmii”. Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek chciał zagłębiać się w ten temat podczas przyjacielskiego wieczoru. Po co więc zmuszać do tego psychologa?
6 . Podsumowując, mogę powiedzieć, że zdarzają się wyjątki, ale bardzo, bardzo rzadko. Przyjaciel-psycholog może delikatnie pomóc Ci wyjść ze złego nastroju i ponownie przemyśleć swoje podejście do tej sytuacji. Ale to naprawdę rzadkie zjawisko. Wymaga to od psychologa niezwykłych umiejętności i cierpliwości, a od Ciebie chęci pracy, słuchania i słyszenia, zmiany, a nie tylko pragnienia, aby przyjaciel zlitował się nad Tobą i udzielił Ci „magicznej” rady.
Inne wiadomości na ten temat:
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Każdy ma dość problemów wewnętrznych, ale niewielu ma odwagę zwrócić się do specjalisty.
Jaki jest powód tak upartego ignorowania Twoich problemów? Jednym z powodów jest to, że jesteśmy przyzwyczajeni do samodzielnego rozwiązywania problemów. Ale jest też tak, że większość naszych rodaków ma bardzo niejasne pojęcie o psychoterapii. Popularne mity na temat pomocy psychologicznej sprawiają, że trudno traktować ten obszar naprawdę poważnie.
Po bliższym zapoznaniu się z niektórymi z tych mitów możesz zmienić zdanie i w razie potrzeby nadal zwrócić się o pomoc do profesjonalisty.
Mit nr 1.
Psycholog - magik i czarodziej.
Przychodzimy do gabinetu, rozmawiamy o tym, co nas niepokoi, rozmawiamy o tym, jak bardzo nie jesteśmy zadowoleni z własnego życia, a psycholog oferuje „magiczną różdżkę” – cenną radę lub właściwy przepis, jak błyskawicznie poprawić beznadziejną sytuację.
Tak naprawdę psycholog jest zwyczajną osobą. Oczywiście dobry psycholog jest wyposażony w pewną wiedzę i umiejętności. Dla każdego klienta specjalista zazwyczaj korzysta z innego rodzaju pomocy. Może to stanowić wsparcie dla osób znajdujących się w ostrej sytuacji kryzysowej. Lub psycholog może doradzić osobie, która się z nim kontaktuje, w niektórych kwestiach związanych z kryzysami rodzinnymi i związkami. Innym rodzajem pomocy jest psychoterapia, czyli pomoc w znalezieniu rozwiązania problemu, nowego miejsca w życiu i tym podobnych. Należy również rozumieć, że każdy psycholog ma swój własny zasób stosowanych technik.
Mit nr 2.
Konsultacje i leczenie psychologiczne przeznaczone są wyłącznie dla „ludzi szalonych”.
Poradnictwo psychologiczne może być pomocne w skutecznym radzeniu sobie ze złożonymi codziennymi wyzwaniami, przed którymi staje dosłownie każdy z nas w pewnym momencie życia. Mogą to być problemy ze snem, stres w pracy, złe relacje z ukochaną osobą lub po prostu bezprzyczynowe przygnębienie. Każda zmiana w codziennym życiu, duża czy mała, może powodować stres. Dlatego nawet zupełnie normalni i zrównoważeni psychicznie ludzie czasami potrzebują duchowego wsparcia i wysłuchania opinii profesjonalisty.
Mit nr 3.
Psycholog po prostu słucha i współczuje, to znaczy tak naprawdę otrzymuje wynagrodzenie „za darmo”.
Psycholog musi uważnie słuchać klienta, w przeciwnym razie nie zrozumie szczegółów sytuacji i jakiej pomocy potrzebuje dana osoba. Czasami jedyną rzeczą, która naprawdę liczy się dla klienta, jest to, aby go wysłuchano. Przecież psychologowi można powiedzieć to, czego nie można powiedzieć nawet bliskim osobom, a czasem nawet trudno to powiedzieć na głos. Bardzo trudno jest przyznać się do swoich słabości i uczuć, które zwykle są tematem tabu. Naprawdę łatwiej jest porozmawiać na te tematy z profesjonalistą, niż narzekać na swoje kłopoty znajomym przy obowiązkowym akompaniamencie mocnych trunków.
W trakcie rozmowy ze specjalistą człowiek zaczyna rozumieć i akceptować siebie. To właśnie w gabinecie psychologa najczęściej ujawniają się wieloletnie traumy psychiczne. Przecież najczęściej nie tylko słucha, ale zadaje naprowadzające pytania, które prowadzą do uświadomienia sobie wielu sytuacji i problemów. Praca psychologa czasami polega jedynie na zadaniu osobie właściwego pytania, którego on sam nie zadał. Zdarza się, że po tym klient znajduje odpowiedź i podejmuje właściwą decyzję. Nie można więc zakładać, że psycholog nic nie robi.
Mit nr 4.
Poradnictwo psychologiczne jest wyborem słabych.
Trzeba silnej osobowości, żeby przyznać: potrzebuję pomocy. Szukanie pomocy jest oznaką zdrowia psychicznego, a nie słabości. Pokazuje, że człowiek jest odpowiedzialny za swoje życie i jest gotowy przejąć kontrolę nad tym, co go spotyka, dobrego i złego.
Psycholog pomoże Ci zidentyfikować mocne strony Twojej osobowości i popracować nad słabszymi, czyli wskaże Ci drogę do samodoskonalenia, którą będziesz musiał sam podążać.
Mit nr 5.
Psycholog jest w stanie, wykorzystując swoje techniki, łatwo zmienić osobę, której potrzebuje.
Wielu jest przekonanych, że wystarczy zgłosić dziecko lub partnera do psychologa, a on sprawi, że stanie się „dobry, poprawny, taki, jaki powinien być”. Jest to bardzo powszechne błędne przekonanie. W praktyce psychologicznej szczególnie często dotyczy to dzieci. Czasami zmartwieni rodzice szukają jakiejkolwiek okazji, aby przerobić własne dziecko, czyniąc je „tak, jak powinno” - dla własnej wygody. Czasem są skłonni zapłacić za to duże pieniądze, a nawet umieścić dziecko w szpitalu. W takim przypadku pomoc psychologiczna jest wymagana nie tylko dla dzieci, ale także dla rodziców.Psycholog będzie musiał spróbować całkowicie odbudować ich relację z dzieckiem, zmienić zasady w rodzinie i wykazać, że istnieją zupełnie inne, nowe metody edukacji.
Najczęściej pragnienie rodziców, aby przemiana dziecka z tyrana w grzeczną dziewczynkę nastąpiła w ciągu jednej sesji, nie jest uzasadnione. Przecież nikt nie jest w stanie zmienić tego, co ukształtowało się przez lata, w ciągu zaledwie godziny lub dwóch.
Mit nr 6.
Nie jest tak źle, że konieczna jest wizyta u psychologa.
Konsultacja psychologiczna może być przydatna, jeśli masz wewnętrzną decyzję, aby zrobić coś ważnego w życiu, ale brakuje Ci zewnętrznego impulsu. Lub po prostu jeśli czujesz się samotny, miałeś ciężki dzień w pracy. A jeśli odczuwasz stres lub uporczywy niepokój, jest to już dobry powód do skorzystania z porady psychologicznej. Jeśli dana osoba stale ma w głowie coś dla niej ważnego, to również sprawia, że temat myśli i niepokoju jest wystarczającym powodem do wizyty u psychologa.
Mit nr 7.
Psychologowie udzielają konkretnych porad, co zrobić w trudnej sytuacji.
Profesjonalista nie może udzielić jedynej właściwej porady z dwóch powodów. Po pierwsze, nikt nie może być bardziej kompetentny w życiu drugiego człowieka niż on sam. Aby to zrobić, musisz żyć swoim życiem, z jego perypetiami. Drugim powodem, dla którego psycholog nie może doradzić, aby zrobić dokładnie to czy tamto, jest to, że nikt nie może wziąć odpowiedzialności za wybór drugiej osoby. Na przykład żaden psycholog nie może powiedzieć osobie, że rozwód jest konieczny, a będziesz szczęśliwy. Ponieważ nie ma prawa podejmować globalnych decyzji za osobę w swoim życiu. Specjalista pomaga jedynie rozważyć wszystkie opcje wyjścia z tej sytuacji i rozważyć konsekwencje. A to już dużo! Po konsultacji osoba musi wybrać rozwiązanie, które będzie odpowiednie tylko dla niego osobiście.
Mit nr 8.
Psycholog uczy manipulowania ludźmi.
Często te oczekiwania osób zwracających się do psychologa wyglądają mniej więcej tak: „Pomóż mi wpłynąć na mojego męża (żonę, matkę, ojca, dzieci itp., aby zrobił to i tamto…”)
Szkolenie w zakresie takich manipulacji psychologicznych jest niemożliwe, ponieważ jest sprzeczne z kodeksem etycznym psychologa. Co więcej, jest to skazany na porażkę sposób relacji między ludźmi. Bo zarówno ukryta, jak i jawna manipulacja prowadzi do smutnych konsekwencji - relacje zbudowane na zasadzie „upokorzenia-zemsty” i oparte na pragnieniu władzy i tak będą krótkotrwałe. Dobry specjalista nigdy Tobą nie będzie manipulował i nie nauczy Cię manipulacji innymi. Ale pomoże ci zobaczyć, jak zachowanie samej osoby wpływa na relacje między nim a jego bliskimi. Albo wskaże sposoby zmiany podejścia do problemu, na który trudno lub wręcz nie da się wpłynąć.
Mit nr 9.
Godzina tygodniowo spędzona z psychologiem nie uratuje sytuacji.
Na pierwszy rzut oka godzina tygodniowo to naprawdę bardzo mało. Chodzi jednak o to, aby Twoja praca wewnętrzna nie ograniczała się do jednej godziny spędzonej w gabinecie specjalisty. Rozmowa z nim jedynie wyjaśnia niuanse konkretnej sytuacji i wyznacza kierunek, w którym należy podążać. Czasami specjalista może nawet zadać Ci „pracę domową”.
Jeśli naprawdę chcesz uzyskać pozytywne zmiany, musisz być gotowy na wdrożenie wszystkiego, co zrozumiesz w rozmowie z psychologiem, w prawdziwym życiu. Ponieważ kilka rozmów w stylu „Wyszedłem z biura i o wszystkim zapomniałem” naprawdę nie pomoże. Wielu klientów psychologów chce, żeby wytarto im smarki, ale tak naprawdę nie chcą pracować nad swoimi problemami. Jeśli spodziewasz się pozytywnych zmian w życiu i konkretnego rezultatu, będziesz musiał popracować nad sobą.
Mit nr 10.
Zwróciłem się już do psychologa - to nie pomogło!
Nie każdy psycholog jest dobrym kandydatem dla każdego klienta. Może się zdarzyć, że Twój poprzedni specjalista nie był dla Ciebie odpowiedni. Albo nie byłeś całkowicie otwarty na zmiany wewnętrzne. W każdym razie, jeśli w Twoim życiu pojawi się szereg poważnych problemów, powinieneś spróbować rozwiązać je ponownie z pomocą psychologa, ale z innym. Zanim wybierzesz jednego, poświęć trochę czasu, aby dowiedzieć się więcej o kilku specjalistach. Ważne jest również, aby znaleźć konsultanta, który ma już doświadczenie w pracy z problemami podobnymi do Twojego.
Czy można doradzać przyjaciołom, rodzinie i bliskim? - Różni ludzie różnie rozumieją to pytanie i dają na nie różne odpowiedzi.
Pozycja kobiet
Nie, nie możesz, to może zrujnować związek.
Z dyskusji na forum:
A teraz znam rodzinę, w której rodzice są psychoterapeutami. Po pierwsze, tam biedne dzieci nie mogą nawet prosić rodziców o radę, bo nie wolno im leczyć swoich bliskich. Po drugie, rozumieją, że dziecko jest zmuszone przeżyć własne doświadczenia. Przykład: ich syn wieczorem przestraszył się chrząszczy na daczy i wybiegł z ogrodu z krzykiem. No, może nie do końca krzyk przerażenia, ale oczywiście z wzruszeniem: „Tato, tato! Tam są robaki! Ogromne! Straszne! I takie!” widać na palcach. Chodziliśmy i patrzyliśmy, albo pytaliśmy: „Co robisz? Świetnie!” Lub: "No cóż, robaki, dlaczego krzyczysz? Nie zjadły cię!" Albo wdawaliby się w nudne opowieści o chrząszczach i innych żywych stworzeniach naszego regionu lub o tym, kto jest w stanie zareagować i przekazać dziecku swoją reakcję. Tata dziecka wzniósł oczy ku niebu i w zamyśleniu przeciągnął słowa: „Tak, aha, ah…” No cóż, w pewnym sensie zareagował na syna, ale też nie zdradził swojego stosunku do tematu…
Męska pozycja
Naturalnie, jest to możliwe. Dlaczego nie pomóc przyjaciołom, gdy o to proszą?
Dyskusja
Najwyraźniej przez „konsultację” kobiety rozumieją poradnictwo psychoterapeutyczne: długoterminową pomoc psychologiczną osobom, które znalazły się w pozycji Ofiary. Boją się z góry: zakładają, że ludzie mają poważne trudności, że sami sobie z nimi nie poradzą, że będą potrzebować pomocy - ale jednocześnie zakładają też kłopoty z tym związane: obecność oporu („ Nikt nie chce być traktowany. Nikt nie lubi, jeśli go tego nauczono!”), a konsekwencją tego są zrujnowane relacje. Często pojawiają się obawy: konsultacja może się nie udać, albo osoba opowie o swoich problemach, a potem będzie dla niej nieprzyjemna o tym pamiętać... Mogą też pojawiać się obawy, że konsultując się z bliskimi, konsultant nie będzie obiektywny i będzie dążył do swoich osobistych celów, a nie do celów pomocy danej osobie. Kobiety budzą lęki, obawy i obawy o bezpieczeństwo.
Mężczyźni częściej przez „konsultację” rozumieją konsultację psychologiczną (jednorazowa rozmowa orientująca psychologa z klientem na temat jego sytuacji życiowej, przy czym klient znajduje się w pozycji Autora). Są pewni sukcesu przed sukcesem: są pewni, że udzielą praktycznych wskazówek, że dana osoba zrozumie wszystko, czego potrzebuje, a to będzie dla niego korzystne. Jeśli się czegoś boją, to tego, że bez konsultacji pozostawią go bez możliwości rozwoju. Mężczyźni częściej wierzą, że konsultant będzie bardziej uważny i lepiej pomoże w kontaktach z bliską osobą. Mężczyźni to odwaga, zainteresowanie i nastawienie na rozwój. Cm.
