Об особенностях набора новобранцев во французскую армию. Анекдоты про французов, францию

Сборник самых смешных анекдотов про французов, Францию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это - "Объятия"… Это - "Тайны ночи"… А вот это - "Экстаз"…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестить больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил ее до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"…
- Блин, красиво-то как…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели…
- Да?! И много было народа?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему:
- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.

Французы:
- Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
- А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
- Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
- Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
- О, да! До этого мы еще не додумались.

Франция, первый день после нового года, две подружки делятся новостями:
- Как ты встретила новый год.
- Ну, как обычно, в постели.
- Да? И много было народу?

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
- Привет, - томно мурлычет она, глядя на мужчину, - давненько тебя не видела.
- Кто это такая? - шипит ему на ухо жена.
- Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, - ворчит муж.

Современная французская армия поражает своим могуществом весь мир. Будучи одним из Великих государства, Франция нередко доказывала своё преимущество в военном плане. Пешая армия и флот стали образцом для многих стран. Но было ли так всегда? Изучая историю Франции, мы говорим о великих деятелях, блистательной внутренней политике, но не об армии. Долгое время эта страна не могла похвастаться отличным боевым настроем.

История французской армии

Все изменилось в начале XIX века. Именно тогда к власти пришёл Наполеон Бонапарт. Однажды, он проходил мимо одного из патрульных постов.

Заметив, что дежурный спит, он спокойно взял его оружие и продолжил вахту за него. Когда пришло время сменить дежурного, другой солдат увидел Наполеона, стоящего на охране.

Этот случай доказал преданность Бонапарта. С того времени французская армия стала единой силой, готовой в любой момент постоять за своего главнокомандующего.

Форма и звания в армии

Характерной чертой французской армии являются эполеты . Это специальные знаки, которые указывают на военное звание. На сегодняшний день их мало кто использует. Но во Франции они не утратили своё значение.

Военные академии внесли эполеты, как основную форму. Они также используются при парадах.

Ещё один интересный атрибут – кушак . Это пояс из ткани, шнурка или верёвки вяжется вокруг талии. Его главное значение – это поддержание опрятного вида военного. Кушак крепко держит штаны и не даёт распахнуться верхней одежде.

Пояса делают разного цвета и размера. Это помогает разделять полки. Вся униформа современной французской армии состоит из множества традиционных деталей.

Большинство из них никогда не использовались в других странах.

Среди званий можно упомянуть Адмирала Франции . Это высший военный чин Франции. Хотя в последнее время он не присваивается.

От него пошло звание Маршал Франции . Следующим является Армейский генерал . Этот чин относится к дивизионным генералам, которые, например, занимают должность Начальника Штаба армий. У них размещено пять звёздочек на погонах.

Ещё одно уникальное звание – Главный Маршал Франции . Его ещё можно назвать генералиссимус . Если Маршалов Франции может быть сразу несколько, то этот пост может занимать лишь один человек.

Солдаты Франции

Говоря о любой армии, мы постоянно останавливаемся на известных главнокомандующих, забывая о рядовых солдатах. Пехота Франции обладает всеми качествами, для того чтобы называться одной из лучших в мире.

Солдат во Франции называют легионерами . Эта должность по-настоящему почётна.

На сегодняшний день Франция не видит внешней угрозы, так что просто работает над улучшением своих профессиональных качеств.

Виды войск Франции

Франция готова к атаке с любой стороны: суши, воздуха или воды.

В армию вербуются мужчины с 17 до 40 лет. Но масштабных или регулярных призывов нет. Все легионеры служат своей родине честно и непринуждённо.

Все войска делятся на такие виды:

• сухопутные;
• военно-морские;
• военно-воздушные;
• Национальная Жандармерия Франции;
• медицинская служба вооружённых сил Франции.

Для иностранцев во Франции есть возможность поступить : для этого необходимо иметь действующий заграничный паспорт и пройти ряд тестов.

Военные парады

Парады всегда являются удивительным зрелищем. В такие моменты намного лучше осознаешь всю мощь своей родной страны. Франция знаменита своими военными парадами.

Военный парад в день взятия Бастилии

Начиная от яркой униформы, богатой на свои традиционные атрибуты, и заканчивая показом военной техники и её мощи, Франция показывает своему народу силу и величество.

На параде выступают все виды войск. Сначала выходят сухопутные войска. Их марш наполняет всю площадь, так что невозможно оторваться от этого шествия.

Далее следуют разные виды военной техники. Изюминкой каждого парада можно назвать военно-воздушные силы. Когда в небе появляется несколько профессиональных военных истребителей, все граждане в восторге аплодируют.

Франция — это страна, которая по праву входит в список самых могущественных стран мира. её армия насчитывает более 75 тысяч человек.

Несмотря на спокойное состояние, она продолжает развивать военную технику и оружие. Французские парады только подтверждают важность военного дела для этого государства.

Французская армия — история, звания, войска — ВИДЕО

Посмотрите видео об обычных буднях различных войск французской армии

Вероятно, шутки про армию появились еще и потому, что рядовые живут так же весело, как студенты. Но имейте в виду: если вас бесплатно учат, кормят, одевают и лечат - не исключено, что за окнами плац, а поблизости - свирепый прапор!

Из жизни рядовых и офицеров

Однажды у рядового Зильбермана украли сало из тумбочки. Он пожаловался сержанту.

А разве евреи едят сало? - с удивлением спросил тот.

Так я и не ел, - ответил Зильберман. - Я им мозоли на пятках смазывал...

Вот тут-то рядового Тычко и стошнило.

Замполит спрашивает рядового, зачем тот пошел служить в армию:

Так это... Я хочу защищать страну.

Отставить запинаться! Что еще?

Армия сделает из меня настоящего мужика.

И вообще, меня никто не спрашивал...

Рядовой возвращается из самоволки. Навстречу ему генерал. Рядовой отдает честь:

Здравия желаю, товарищ майор!

Какой я тебе майор? Не видишь, что ли - на брюках лампасы, на кокарде?

А-а, лесник? Однако напугал ты меня!

В Российской армии создано и активно функционирует подразделение "Солдат удачи", - рассказывает генерал.

О! И какую же службу они несут?

Проводят посадочно-прополочные работы на генеральских дачах.

Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: "Бабушка, дерни за колечко, и я получу отпуск на три дня!".

Солдат-дембель приезжает домой:

Мама! Это я! Я пришел!

Мать, не поднимая голову от компьютера:

И чего так долго? Я уже беспокоиться начала...

Мам, я вообще-то из армии вернулся.

Рядовой Васин! Предположим, вы стоите на посту и видите, что к вам ползет человек. Что вы будете делать?

Отведу товарища комбата домой.

Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.

А вам, что же, не смешно, товарищ лейтенант?

Не-а. Я вообще не из вашей части, товарищ полковник.

Маленькая полковничья дочь канючит, обращаясь к отцу:

Пап! А пусть слоники еще побегают!

Доча, слоники устали.

Ну, па-а-па...

Ах, ты моя ласточка... Ну, ладно. Рота, надеть противогазы!

Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Плутали-плутали, вдруг видят - навстречу им прапорщик. Обрадовались они и к нему:

Товарищ офицер, мы к станции правильно идем?

Ничего не правильно. Кто ж так ходит? Стопа нечетко стоит и коленки вихляются.

"Где служил, братан?"

Как правило, не общие. Потому что у разных родов войск - свои анекдоты. Иначе и быть не может.

А вот говорят, что с будущего года в морской флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Представляешь, как они будут свои корабли защищать?

В самолете майор объявляет роте десантников:

Значит так. Летим в Афганистан.

Лица солдат мрачнеют.

За голову каждого убитого душмана командование обязуется выплатить премию в тысячу долларов! - добавляет командир.

Самолет заходит на посадку, едет по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются, кто куда. А через некоторое время возвращаются, у каждого в руках по нескольку голов.

Вы что, парни, - бормочет побледневший майор. - Мы же в Ташкенте сели, только дозаправиться...

За что тебя списали с подлодки?

Стало душно, а я открыл окно...

Самая неприятная фраза для сапера: "Одна нога здесь - другая там".

Пограничник с собакой вышагивают вдоль пограничной полосы. Вдруг слышат шорох. Пограничник говорит собаке:

Кто это? Иди, посмотри!

Сам иди. Я и отсюда полаять могу!

Алло! Кто там на связи?

О качестве связи в армии смеются все, кому не лень. Поэтому и шутки про - отдельно.

Ребятишки из стройбата вам заменят экскаватор, а придет связист хреновый - и зачем вам трактор новый?

Молитва связиста: "Господи, услышь меня! Раз-раз-раз...".

Связь похожа на воздух: пока не испортил - никто не замечает.

Женщина позвонила в Общество по защите прав животных:

Алло? У меня во дворе на столб влез почтальон, сидит и нецензурно ругается на мою овчарку!

Связь - это изучение контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где не должны, есть всегда!

Шутки про армию начинаются, когда ты еще на гражданке...

Слышал? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух "клиентов" - и получи освобождение от службы в армии.

Ну так что, - тихо интересуется военком у мечтающего откосить призывника. - Две тысячи долларов или стройбат?

Ну так что, - показывает призывник в ответ включенную камеру. - YouTube или белый билет?

Военкоматовская медкомиссия. Окулист, показывает верхнюю строчку таблицы:

Призывник:

Призывник:

Вторую вижу, третью - нет.

В снайперы пойдешь. Кто следующий?

Следующий говорит, что не видит ниже второй строчки.

Понятно, - отвечает врач. - Тебе во флот. Следующий!

Очередной парень говорит, что он вообще ни одну строчку из таблицы не видит.

Ну, ты хитрюга! Иди в разведку!

Шутки про французскую армию

А здесь анекдоты и шутки про армию Франции, которые успели стать классикой.

Французский и английский отряды стояли друг против друга.

Господа, начинайте первыми вы! - обратился французский командир к англичанам.

Ну уж нет. Начните вы!

Да стреляйте, господа!

Нет! Дождемся вас, - упорствовали англичане.

Мучительно тянулся восемьдесят шестой год Столетней войны...

Густав, почему разбежалась ваша рота?

Вы же сами сказали, господин полковник: действуйте, как на войне!

Когда начнет наступление французская армия?

Когда неприятель зайдет к ней в тыл!

А правду говорят, что нет на свете такой вещи, которую невозможно было бы использовать как оружие?

Неправда. Есть еще французская армия.

Чего это ты здесь высматриваешь, Поль?

Да вот, гляжу откуда русские будут наступать.

А тебе это зачем?

Сказать своим, куда бежать, если что.

Идти на войну без французской армии? Да это все равно, что отправиться на охоту без аккордеона!

Всегда есть выбор: продолжать стоять на одном месте, как французы, или сделать уже хоть что-нибудь!

Сколько французских вояк необходимо, чтобы отстоять Париж?

А кто его знает. В истории такого еще не случалось!

Коротко и весело

А здесь самые короткие шутки про армию.

Настоящий десантник сначала пробежит, сколько сможет, а потом еще - сколько должен.

Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, крался к штабу противника. За месяц посмотреть на это успели жители всех окрестных деревень.

Понятно, почему в армии подъем в шесть утра: единственное, что хочется делать ранним утром - это убивать.

Изобретен новый армейский Кубик Рубика. Для младшего офицерского состава - однотонный, для старшего - монолитный.

Ну, и совсем напоследок:

Служить хочу, но лучше - генералом!