Не люблю себя из за недостатков. Почему человек себя не любит? С чем часто путают это понятие

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди - лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно - мы любим, когда в нас нуждаются, - но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна

К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу. Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.

4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие. Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться?

Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.

Ранее я уже рассматривала причины , по которым мы перестаем себя любить. Сегодня же мы будем диагностировать у себя эту самую нелюбовь. На этом моменте всегда больно и неприятно - надо быть честным с самим собой, и наконец-то признать, что в жизни что-то идет не так. На планете несколько миллиардов людей, все разные и уникальные личности, индивидуальности, но сейчас я буду грубо делить и обобщать, прошу прощения, но так надо.

Есть те, кто осознают, что их жизнь складывается фигово. Они недовольны почти всем, что происходит. И как правило, не умеют ценить то, что имеют.
Есть те, кто считают, что у них все прекрасно. Рассказывают об этом окружающим. Кричат так громко, словно в первую очередь, самих себя хотят в этом убедить.
Есть те, кто понимают, что не любит себя. В открытую называют себя неудачниками, неумехами, бездарями. Не могут простить себе какие-то ошибки прошлого и считают себя недостойным чего-то хорошего ни сейчас, ни в будущем.
Есть те, кто думают, что любят себя. Они даже разговоры о любви к себе считают чем-то бессмысленным. Все равно, что говорить о том, что солнце светит или Земля вертится.

Но, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что их любовь к себе, ну не взаимна, что ли. Они какую-то часть в себе выделяют и лелеют, а какую-то стараются спрятать в самый дальний угол темного чулана, чтобы никто и никогда не увидел в них это. Даже, они сами. Вот и поделили на 4 части. Грубо, топорно, но так проще и мне объяснить, и вам понять.

Ответственность

Кто из этих 4-х нуждается в том, чтобы провести инвентаризацию жизни и поработать над любовью к себе? - Правильно, все четверо. Спросите, а зачем тогда делить? - Да потому что подход к каждому нужен свой.

Группы 2 и 3 (назовем их “А”) в курсе, что у них есть проблемы. И почти знают, в чем они заключаются. Им нужна мотивация, чтобы начать меняться, помощь и поддержка на пути изменений.

Группы 1 и 4 (“В”), как правило, приходят к психологу с запросами, которые их напрямую не касаются: “Дети не слушаются. Муж не любит. Начальник дурак. Помогите мне их всех переделать!” Они считают, что с ними-то все в порядке, а вот жизнь других людей, срочно надо исправлять.

Может показаться, что В-шки просто перекладывают ответственность на других. Да, это так, но и А-шки тоже не торопятся брать ответ на себя. Обвинять себя, испытывать чувство стыда, быть собой недовольным, это еще не значит, нести ответственность. Это значит, жаловаться, ныть, ждать волшебного разрешения проблем, упиваться самобичеванием и жалостью к себе, оправдываться за неудачи по-жизни: “Ну да, вот такой я, что поделать?” - но никак не работать над исправлением.

Думаю, что про ответственность будет отдельная статья, а то и не одна, так как тема большая серьезная, но уже сейчас хочу сказать, что не важно, принимаете вы ее на себя или нет, она все равно на вас. Это как, несмотря на то, что вы воздуха не видите, он есть, а если бы не было, то вы бы умерли. Так и с ответственностью - вы можете ее на себя не принимать, пытаться переложить на других. Думать, что если вы сидите в четырех стенах и не шевелитесь, то и спроса с вас ноль - вы же ничего не делаете. Но нет, вы делаете. - Вы сделали выбор сидеть в 4-х стенах и не двигаться. Даже, когда вы не решаетесь сделать выбор, то эта нерешительность уже есть ваш выбор и ваша ответственность.

К чему я все это? Любовь к самому себе не приходит извне. Ее нам никто не даст, не принесет, не подарит, не откроет. Мы должны ее сами в себе взрастить, отыскать, реанимировать, запустить заново и каждый день поддерживать. А для этого нам надо принять на себя ответственность за то, что происходит с нашей жизнью. Когда вы осознаете, что жизнь это не просто череда случайных не связанных друг с другом событий, которые, несут вас куда-попало, как порывы ветра воздушный шар, а отклик Вселенной на ваши стимулы (решения, поведение, мысли, поступки, бездействие, лень и т.д.), тогда вы понимаете, что вы действительно можете управлять своей судьбой; что-то в ней менять, ставить и добиваться целей, мечтать и осуществлять желания.

Итак, первое: Если вы не берете на себя ответственность за свою жизнь - вы себя не любите.

Отрицание реальности

Если вы отрицаете реальность, предпочитаете закрыть глаза на то, что происходит в вашей жизни, существуете в мире вымышленных идеалов и стандартов, где “вы не вы”, и те, кто вас окружают, на самом деле, не те, за кого себя выдают (вернее, вы склонны видеть в них какие-то свои модели, навешивая ярлыки, навязывая ожидания), то вы себя не любите.

Например, утверждая: “Мой муж обязан меня любить, ведь он мой муж” , - вы отрицаете человеческую природу как таковую. Не принимаете, что люди меняются. Что любовь приходит и уходит. Что штамп в паспорте не есть гарант вечной любви, преданности поддержки, и живете в своих фантазиях. Как правило, когда с вас слетают розовые очки и накрывает осознание того, что вы заблуждались, вы воспринимаете это не как свою ошибку и неадекватные ожидания, противоречащие законам природы и общества, а как предательство со стороны.

Зависимость от других

Если вы и ваша жизнь зависит от мнения, поведения, решений других людей - вы не любите себя.

Почти всем нам не хватает искренней любви к себе, заботы о себе, ответственности за свою жизнь и самостоятельной осознанности. Когда я живу и делаю что-то не потому что так принято, а потому что это мой выбор в данный момент, и сейчас мне нужно, полезно и правильно делать именно так. Нам должно быть интересно с самими собой. Человек, который боится одиночества – боится себя. Боится остаться наедине со своими мыслями, которые не контролирует. Сам себе раб. Сам себе враг. И это неосознанный выбор. Это наработанная усвоенная привычка жить именно так. И это вредная привычка, которую надо заменить на полезную – любить и уважать себя. Быть себе другом, любовником, советчиком, дитем и родителем одновременно.

Мы социальны, люди нам нужны, но нет ни одного человека, кроме нас самих, в ком мы должны нуждаться.

Как только мы начинаем от кого-то зависеть, как тут же часть жизни уходит из-под нашего контроля, под контроль этого человека. Самое интересное – он об этом не знает. Ему ни SMS-оповещение на телефон, ни письмо на почту не пришли: “Оля-ля – с сегодняшнего дня в вас нуждается Мария Иванова, и теперь вы несете ответственность за её благополучие” . Другой человек не знает о нашем решении зависеть от него. Но мы сразу начинаем предъявлять претензии, обиды. Привязываем свое настроение к тому, что он сказал или сделал. Или не сказал и не сделал. Хотя этот человек, ну он просто есть. Он живет, как и жил. Все что изменилось – изменилось в нас. Глубоко внутри и внешне не видно.

Мы говорим: "Ты испортил мне настроение, день, вечер, жизнь" . Да, конечно, полностью отрицать влияние, оказываемое на нас другими людьми – безумно. И про “испортил настроение” понять еще можно, хоть и спорно (некоторые сразу же говорят - это вопрос отношения, и мы сами себе портим настроение, приняв решение – расстраиваться на то или иное событие или нет). Но, вот когда речь идет про испорченную жизнь, то на минуточку, вашу жизнь целиком и полностью портит другой человек изо дня в день? А что же вы делаете, для того, чтобы как-то защитить и обезопасить себя от него? Ну кроме того, что ежедневно скандалите, обвиняете, нападаете, защищаетесь и страдаете от того, какой вы несчастный и как вам не повезло с этим чудовищем?

Возможно, то что я сейчас скажу будет для вас серьезной новостью, но мы в своей жизни не привязаны намертво ни к одному человеку . Есть, конечно, случаи, когда люди рождаются срощенными, но как правило, их стремятся разъединить, если это возможно. Я говорю про то, что всех нас объединяют и связывают невидимые, но чертовски прочные нити психологической зависимости и привязанности, и ничего больше. Эти нити, можно отсоединить, разрезать, порвать, сжечь, сделать более тонкими и т.д. Не важно – это кровное родство или совершенно посторонний человек, рядом вы или между вами тысячи километров – вы можете прервать с ним всяческие контакты, и имеете на это право, если вам необходимо улучшить, обезопасить, очистить свою жизнь от его влияния, участия, разрушения. И, если вы этого не делаете, то вы ведете себя ровно также по отношению к самому себе, как и он к вам. И вы не имеете права его осуждать и обвинять, потому что вы такой же.

Итак, третье: если вы и ваша жизнь зависите от других людей - вы себя не любите.

Кажется, у вас уже есть над чем подумать. Еще 6 показателей нелюбви к себе, вы найдете в следующей статье. А у меня на сегодня всё.

Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.

Если человек относится к себе с пренебрежением, ставя на первое место интересы других, со временем его ожидает глубокая депрессия. Но есть способы избежать этого. В первую очередь следует начать с анализа собственной жизни, тогда удастся понять, по какой причине появилась нелюбовь к себе.

Почему человек не хочет себя полюбить?

Рассмотрим основные причины развития нелюбви к себе и низкой самооценки. Только разобравшись, где "корни" вашей постоянной самокритики, вы сможете научиться принимать и ценить себя.

Комплексы

Нередко человек постоянно сравнивает себя с другими, и далеко не всегда он оказывается в выигрышном положении. В итоге появляются комплексы, а если лучшая подруга или родители устроят им благодатную почву, удастся быстро накрутить себя по полной программе. Со временем комплексов станет все больше, появится неуверенность в собственных силах. В итоге человек перестает ценить себя и видеть вокруг хорошее.

Установки

Часто в том, что человек не любит себя, виноваты самые близкие - родители, друзья, родственники. Конечно, они не желали вам зла. Но наверняка многим знакома ситуация, когда за плохие оценки мама ругает, приговаривая, что вот одноклассница Марина и учится лучше, и выглядит краше, и родителям помогает. А ты неумеха, ни на что не способна, из тебя ничего не выйдет, да и в кого ты такая уродилась? Эти слова въедаются в детское подсознание и пускают корни, становясь установками, от которых очень трудно избавиться. В итоге, вырастая, человек чувствует свое ничтожество и никчемность. Родители, говоря все эти слова, хотели мотивировать ребенка, а получилось наоборот.

Пренебрежительное отношение окружающих

Часто низкой самооценкой страдают люди, к которым окружающие относятся пренебрежительно, без должного уважения. Это может выражаться в высмеивании каких-либо дефектов. Часто это происходит с теми, чьи родители практически не занимались их воспитанием, а были озабочены собственными проблемами. Ребенок не понимает, почему родитель пренебрегает им, в итоге он приходит к умозаключению, что с ним что-то не так, а значит, он не достоит любви, в том числе и собственной.

Как научиться любить себя?

В первую очередь необходимо принять себя таким, какой вы есть. Возможно, ваш вес больше нормы на 5 килограмм, у вас нос картошкой и чуть кривые ноги, но ведь именно это делает вас индивидуальным. Природа не любит делать копии, поэтому она создала вас непохожим на других. Что касается недостатков, нужно меньше обращать на них внимания, а также не слушать тех, кто их подчеркивает. Интересно, что иногда то, что кажется нам неисправимым недостатком (например, веснушки или легкая картавость) другими воспринимается как милая отличительная особенность, которая еще больше привлекает к вам внимание.

Постарайтесь увидеть в себе положительные черты, наверняка их можно найти, и немало. К примеру, у вас могут быть красивые пальцы, выразительные глаза, вы хорошо рисуете, готовите, знаете в совершенстве один или два иностранных языка. Поймите, вам есть чем гордиться. Если не получается найти в себе хотя бы 2-3 достоинства, посмотрите на других людей, поищите недостатки в них. Вы поймете, что нет ни одного человека, который бы был совершенным. Это иллюзия.

Упражнения

Человеку, который себя ненавидит и винит во всех грехах довольно сложно будет найти положительные черты. В этом помогут различные упражнения, которые поднимут самооценку и нейтрализуют комплексы и негативные установки. Психологи рекомендуют начать с фразы «Я люблю тебя». Ее необходимо повторять каждое утро перед зеркалом. Первое время будет не по себе, но впоследствии удастся привыкнуть.

Также следует проводить медитации. Расслабившись, нужно мысленно оказаться в спокойном месте, вспомнить о своих страхах и комплексах и постараться отпустить их. Можно представить, как они уходят или вы закрываете за ними дверь, а ключ выбрасываете. Каждый день можно избавляться от одного комплекса, и через несколько месяцев их просто не останется.

Помочь поменять отношение к себе может наша статья , в ней вы найдете много полезной информации.

Только психически здоровый, гармоничный человек может создать счастливую семью, преуспеть в карьере, в жизни. Когда человек принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, то он учиться работать над собой, совершенствовать себя или же смиряться с тем, что есть и идти дальше, не ругая себя ни за что. к себе – это то чувство, то качество, над которым нужно работать и при его отсутствии – вырабатывать в себе.

Это странно, но практически 45% людей во всем мире критикуют себе без наличия объективных причин на то, а 29% утверждает, что такого человека, как они – нельзя любить и не за что. Психологи утверждают, что любовь к себе – это чувство, которое формируют в человеке его родители, в частности, мать. Если ребенок рос с ощущением неприятия, нелюбви, раздражения в отношении него, а также фраз «ты мне не нужен, ты сломал мне всю жизнь, не стоило тебя рожать, таких детей, как ты оставляют в детских домах», то в результате мы будем иметь дело с закомплексованной, неуверенной в себе личностью. Причем, таким людям сложно полюбить кого-то, они избегают близких доверительных отношений, не выстраивают дружеское общение – им проще полностью изолироваться от этого мира. Причина такого отчуждения – «меня никто не любит и все стремятся причинить мне боль».

Внутренний ребенок

Человек, который не получил материнскую любовь в полном объеме, будет испытывать дефицит нежных отношений на протяжении всей жизни. Ему будет казаться, что его никто и никогда не полюбит, а если это происходит и обделенный любовью встречает близкую ему душу, то ему будет сложно поверить в то, что можно любить без каких-либо условностей, просто за то, что этот человек есть, он рядом.

В психологии есть такие ролевые модели, как внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Мы не любим себя, когда наши родители не проявляют заботу о нас, критикуют, обижают, проявляют . Потом, через время, мы становимся взрослыми, внутри которых продолжает сидеть этот маленький малыш, так нуждающийся в любви. Но, мы не знаем – как это, любить. И в результате, сами начинаем критиковать, отвергать, обижать своего внутреннего ребенка. Получается замкнутый круг нелюбви, из которого очень сложно выйти самостоятельно, без внешней помощи психолога.

Я себя не люблю – симптомы

Существуют достаточно простые симптомы, по которым можно понять и определить – человек себя не любит и ему нужно помогать. И очень часто случается, что этот человек – мы сами. Итак, вы не любите и не принимаете себя, если:

Не ухаживайте за собой, не следите за своей внешностью, а также здоровьем (к примеру, вы можете пойти на работу в больном состоянии, с температурой, слабостью, и при этом даже не выпьете таблетки для облегчения состояния, не говоря уже о визите к врачу);
Вы постоянно критикуете себя, вините в чем-то и считаете, что не имеете право на ошибку, так как и так не являетесь идеальным человеком;
Вы не уважаете себя, считаете, что любить такого человека не за что, ведь по сути, ничего выдающегося сделано не было;
Часто вы не принимаете свой выбор и боитесь своих ;
Вам проще признать, что вы не правы, чем защитить свои интересы перед собеседником;
Вы сначала думаете о том, как сделать приятное окружающим вас людям, чем помочь себе;
Вы живете ради чужого удовольствия и удовлетворения, а о себе забываете;
Человек, который не любит себя, просыпается с чувством неудовлетворенности и засыпает с ним же;
Такие люди постоянно улучшают себя, находят недостатки и опять пытаются их улучшить, устранить, изменить;
Общаясь с окружающими людьми, проявляется острое чувство неполноценности;
Очень часто появляются мысли о том, что у вас нет денег и вы их недостойны, нет семьи – и это правильно, ведь вы не заслужили любви, нет счастья и удовольствия от жизни – так и должно быть;
Если перед человеком, нелюбящим и непонимающим себя, предстоит важный выбор – то он первоначально удовлетворит потребности и желания другого и при этом будет чувствовать себя настоящей жертвой.

Можно ли научиться любви? Можно ли принять себя таким, какой ты есть и полюбить, но уже во взрослом и осознанном возрасте? Психологи отвечают, что да, можно. Для этого нужно предпринять всего лишь несколько шагов, последовательность и регулярность соблюдения которых приведет к настоящей осознанной любви.

Маленькие шаги

Невозможно с первого раза, с первого дня полюбить себя, когда так долго вы этого не делали. Поэтому, начинать нужно с маленьких постепенных шагов. Первое, что рекомендуют сделать психологи – привести свою внешность в порядок. Вы должны наконец-то уделить себя время, потратить определенные финансы и улучшить свою внешность. Задача – нравиться себе.

Следующий шаг – слушать себя и прислушиваться. Заболели? Не мучайте свой организм, сходите на консультацию к врачу. Нет желания что-то делать, не делайте – дайте себе отдых (вы на него заслужили).

Заботьтесь о себе

Вне зависимости от того, в каком возрасте вы пребываете, никогда не поздно начать заботиться о себе. Сделайте себе утром вкусный кофе, подарите книгу или желаемый гаджет, совершите прогулку, купите тур по миру – ваша задача осуществить в ближайшее время то желание, на которое до этого не хватало ни времени, ни сил, ни желания, ни тем более – любви к себе.

Ставьте границы и говорите «нет»

Вы привыкли исполнять чужие желания вразрез своим? С этого момента вы должны во благо любви к себе ставить границы. Не стесняйтесь и не бойтесь говорить то, о чем вы думаете (конечно, если это не оскорбляет чувства и личность другого человека). К примеру, у вас нет времени, чтобы вне рабочего времени выполнять чужие обязанности, решать – откажитесь, скажите «нет». Вам «близкий» друг делает постоянные замечания о вашей внешности или личных качествах, скажите наконец-то, что любите себя таким, какой вы есть и не позволяете впредь отзываться о вас таким образом. Требуйте уважения от окружающих, а если те не желают его проявлять, то прекращайте общение с такими людьми.