Vārdi, kad tuvinieki mirst. Kā izteikt līdzjūtību nāves gadījumā bez nepatiesības: izteicienu piemēri

Pirmkārt, saprotiet un pieņemiet vienu lietu: lai gan jūs esat pazīstami jau ilgu laiku un pazīstat cilvēku no iekšpuses, tagad tas nebūt nenozīmē, ka viņa uzvedība atbildīs jūsu cerībām. “Ir daži vispārīgi sēru piedzīvošanas posmi. Uz tiem var viegli koncentrēties, protams, atceroties, ka katram no mums tomēr nepieciešama individuāla pieeja,” skaidro psiholoģe Marianna Volkova.

Mūsu eksperti:

Anna Šiškovskaja
Geštalt centra psiholoģe Ņina Rubšteina

Marianna Volkova
Praktizējošs psihologs, ģimenes un individuālās psiholoģijas speciālists

Kā atbalstīt kādu, ja viņš ir šokā

Posms Nr.1: parasti cilvēks ir pilnīgā šokā, apmulsis un vienkārši nespēj noticēt notiekošā realitātei.

Ko man teikt. Ja esat patiešām tuvi draugi, vislabāk ir būt tuvu, nepaļaujoties uz tālruni, Skype vai SMS. Dažiem cilvēkiem ļoti svarīgs ir taustes kontakts un iespēja klātienē redzēt savu sarunu biedru. “Šobrīd sarunas un mēģinājumi izteikt līdzjūtību nav nepieciešamas,” pārliecināta Marianna Volkova. - Nekādas. Tāpēc, ja jūsu draugs lūdz jums palikt tuvu un atsakās sazināties, nemēģiniet viņu pierunāt. Pretēji jūsu cerībām viņam nekļūs vieglāk. Par notikušo ir vērts runāt tikai tad, kad tavs mīļotais ir tam gatavs. Pa to laiku var apskaut, pasēdēt blakus, turēt rokās, paglaudīt galvu, atnest tēju ar citronu. Visas sarunas ir tikai par lietišķām vai abstraktām tēmām.

Ko darīt. Mīļotā zaudējums, pēkšņas briesmīgas slimības un citi likteņa sitieni prasa ne tikai pārdomas, bet arī daudz raižu. Nedomājiet, ka šāda veida palīdzības sniegšana ir vienkārša. Tas prasa daudz emocionālu ieguldījumu un ir ļoti nogurdinošs. Kā atbalstīt cilvēku šādā situācijā? Vispirms jautājiet, kā jūs varat palīdzēt. Daudz kas ir atkarīgs no tā, kādā stāvoklī atrodas jūsu draugs. Var nākties uzņemties organizatoriskus jautājumus: zvanīt, noskaidrot, sarunāt. Vai arī iedod nelaimīgajam nomierinošu līdzekli. Vai arī gaidiet kopā ar viņu ārsta uzgaidāmajā telpā. Bet, kā likums, pietiek ar to, ka vismaz tiek risināti ikdienas jautājumi: sakopties, nomazgāt traukus, gatavot ēst.

Kā atbalstīt cilvēku, ja viņš ir akūti noraizējies

2. posms: ko pavada akūtas jūtas, aizvainojums, neizpratne un pat agresija.

Ko darīt. Ir skaidrs, ka komunikācija šobrīd ir sarežģīta. Taču šobrīd draugam ir nepieciešama uzmanība un atbalsts. Centieties ierasties biežāk, sazināties, ja viņš paliek viens. Jūs varat uzaicināt viņu uz kādu laiku ciemos. Ir svarīgi skaidri saprast, vai esat tam garīgi gatavs.

Līdzjūtības vārdi

“Lielākā daļa cilvēku, izsakot līdzjūtību, lieto izplatītas frāzes, kurām nav nekādas nozīmes. Patiesībā tā ir pieklājības izpausme un nekas vairāk. Bet, runājot par mīļoto cilvēku, ir nepieciešams kaut kas vairāk par formalitāti. Protams, nav nevienas veidnes, kas atbilstu katrai situācijai. Bet ir lietas, ko noteikti nevajadzētu teikt,” saka Marianna Volkova.

1. Ja nezināt, ko teikt, klusējiet. Labāk apskaut vēl vienu reizi, parādīt, ka esi tuvumā un gatavs palīdzēt jebkurā brīdī.
2. Izvairieties no tādiem izteicieniem kā “viss būs labi”, “viss pāries” un “dzīve turpinās”. Šķiet, ka jūs solāt labas lietas, bet tikai nākotnē, nevis tagad. Šāda runa ir kaitinoša.
3. Centieties neuzdot nevajadzīgus jautājumus. Vienīgais piemērotais šajā situācijā ir: "Kā es varu palīdzēt?" Viss pārējais pagaidīs.
4. Nekad neizrunājiet vārdus, kas varētu devalvēt notikušā nozīmi. "Un daži cilvēki nemaz nevar staigāt!" - tas nav mierinājums, bet gan ņirgāšanās par cilvēku, kurš zaudējis, teiksim, roku.
5. Ja jūsu mērķis ir sniegt morālu atbalstu draugam, vispirms jums pašam jābūt stoiskam. Maz ticams, ka šņukstēšana, žēlošanās un runāšana par dzīves netaisnību jūs nomierinās.

Kā atbalstīt kādu, ja viņš ir nomākts

3. posms: šajā laikā persona apzinās notikušo. Gaidiet, ka jūsu draugs būs nomākts un nomākts. Bet ir labas ziņas: viņš sāk saprast, ka viņam kaut kā jātiek tālāk.

Ko man teikt. Mēs visi esam atšķirīgi, tāpēc labākais, ko varat darīt, ir pajautāt, ko tieši tavs mīļotais no tevis sagaida.

1. Dažiem cilvēkiem ir jārunā par notikušo.“Ir cilvēki, kuriem sarežģītā situācijā vitāli nepieciešams skaļi izrunāt savas emocijas, bailes un pārdzīvojumus. Draugam nav vajadzīgas līdzjūtības, tavs uzdevums ir klausīties. Var raudāt vai smieties kopā ar viņu, taču nevajag dot padomus vai ielikt savus divus centus visādi,” iesaka Marianna Volkova.
2. Dažiem cilvēkiem ir nepieciešams novērst uzmanību, lai tiktu galā ar bēdām. No jums tiek prasīts runāt par svešām tēmām, iesaistīt cilvēku dažu jautājumu risināšanā. Izgudro steidzamas lietas, kurām nepieciešama pilnīga koncentrēšanās un pastāvīga nodarbinātība. Dariet visu, lai draugam nebūtu laika domāt par to, no kā viņš cenšas aizbēgt.
3. Ir cilvēki, kuri sarežģītās dzīves situācijās dod priekšroku vientulībai – tā viņiem ir vieglāk tikt galā ar emocijām. Ja draugs tev saka, ka viņš vēl nevēlas nekādu kontaktu, sliktākais, ko vari darīt, ir ar vislabākajiem nodomiem mēģināt tikt viņam zem ādas. Vienkārši sakot, piespiedu kārtā "darīt labu". Atstājiet cilvēku mierā, taču noteikti skaidri norādiet, ka esat tuvumā un esat gatavs jebkurā laikā sniegt visu iespējamo palīdzību.

Ko darīt.

1. Pirmajā gadījumā bieži vien ir nepieciešama sadzīviska rakstura palīdzība, it īpaši, ja mīļotais nav no tiem, kas viegli sarunājas, komunicē un var viegli izvēlēties labāko no vairākiem piedāvātajiem variantiem.
2. Jums jāpalīdz savam draugam nedaudz attālināties no notikušā. Ja jūs saista darba problēmas, varat veikt traucējošus manevrus šajā virzienā. Labs risinājums ir sportot. Galvenais ir nevis spīdzināt sevi un viņa nogurdinošos treniņus, bet izvēlēties to, kas jums patīk. Kopā varat doties uz baseinu, kortu vai jogu. Mērķis ir mēģināt izklaidēties.
3. Trešajā gadījumā jums ir nepieciešams tikai tas, kas jums tiek prasīts. Neuzstājiet neko. Aiciniet viņus “iziet ārā un atpūsties” (ja nu viņi piekrīt?), taču vienmēr atstājiet izvēli cilvēka ziņā un neesiet uzmācīgi.

Kā atbalstīt kādu, kad viņš jau ir pieredzējis bēdas

4. posms: Šis ir adaptācijas periods. Varētu teikt – rehabilitācija.

Ko man teikt. Tieši šajā laikā cilvēks atjauno kontaktus, komunikācija ar citiem pamazām iegūst ierasto formu. Tagad draugam var būt vajadzīgas ballītes, ceļojumi un citi dzīves atribūti bez sērām.

Ko darīt. “Ja jūsu draugs ir diezgan gatavs sazināties, nav jācenšas kaut kā “pareizi” uzvesties viņa sabiedrībā. Jums nevajadzētu mēģināt ar spēku uzmundrināt, kratīt un atjēgties. Tajā pašā laikā jūs nevarat izvairīties no tiešiem skatieniem vai sēdēt ar skābu seju. Jo pazīstamāku nodibināsi atmosfēru, jo cilvēkam būs vieglāk,” pārliecināta Marianna Volkova.

Psihologa apmeklējums

Neatkarīgi no tā, kādā stadijā cilvēks atrodas, draugi dažreiz cenšas sniegt palīdzību, kas nav vajadzīga. Piemēram, piespiedu kārtā nosūtiet jūs pie psihologa. Šeit jums būs jābūt īpaši uzmanīgam, jo ​​dažreiz tas ir nepieciešams, un dažreiz tas ir pilnīgi lieki.

"Nelaimju piedzīvošana, skumjas ir dabisks process, kam parasti nav nepieciešama profesionāla palīdzība," saka psiholoģe Anna Šiškovska. – Ir pat jēdziens “bēdu darbs”, kura dziedinošā iedarbība iespējama ar nosacījumu, ka cilvēks atļaujas iziet cauri visiem posmiem. Taču tieši tas daudziem kļūst par problēmu: ļaut sev just, saskarties ar pārdzīvojumiem. Mēģinot “aizbēgt” no spēcīgām, nepatīkamām emocijām, tās ignorēt, “bēdu darbs” tiek traucēts un “iestrēgšana” var notikt jebkurā stadijā. Tieši tad tiešām ir nepieciešama psihologa palīdzība.”

Atbalsta mīnusi

Viņu piedzīvotā traģēdija dažreiz dod cilvēkiem iemeslu manipulēt ar citiem. Mēs, protams, nerunājam par pirmo, grūtāko periodu. Bet jums var būt nepieciešams ilgstoši būt klāt nepārtraukti. Jūsu personīgā dzīve, darbs, vēlmes netiks ņemtas vērā. Pieņemsim, ka jūs uzaicinājāt draugu kādu laiku palikt pie jums — tā ir diezgan izplatīta prakse. Taču visi norunātie datumi jau sen pagājuši, un cilvēks turpina braukt ciemos. Tu klusē, jo runāt par neērtībām ir nepieklājīgi, bet likumsakarīgs rezultāts būs sabojātas attiecības.

Ne mazāk svarīgs ir finanšu jautājums. Gadās, ka laiks iet, viss, kas bija vajadzīgs, ir izdarīts, bet nepieciešamība pēc investīcijām nepazūd. Un jūs pēc inerces turpiniet dot naudu, baidoties atteikties. " Es pamanīju, ka jūs sākat upurēt sevi un savas intereses, kas nozīmē, ka ir iemesls runāt un noskaidrot situāciju,” atceras Anna Šiškovska. – Pretējā gadījumā uzkrātais aizvainojums un sašutums reiz izraisīs nopietnu konfliktu ar savstarpējām pretenzijām. Būtu labi nenovest līdz skandālam, bet laicīgi noteikt robežas.”

Personīgās drāmas ir tikai viena no tām nepatikšanām, kurās nonāk draugi. Un jūsu uzvedība šajā periodā noteikti vienā vai otrā veidā ietekmēs jūsu attiecības. Tāpēc jums jāsteidzas palīgā tikai tad, ja jūs to patiesi vēlaties.

Līdzjūtība. Kā izteikt sirsnīgu līdzjūtību mirušā tuviniekiem? Īsi vārdi skumjām par nāvi un atbalstu grūtos brīžos. "Mana līdzjūtība…"

Bēdu vārdi un atbalsts grūtos brīžos

Sirsnīgi bēdu vārdi un jutīga uzvedība pauž vēlmi dalīties bēdās, atbalstīt kaimiņu ar savu klātbūtni vai kopīgu piemiņu par mirušo. Vēl svarīgāk ir rīcība līdzdalība, vēlme palīdzēt, veltiet savu laiku un pūles draugam vai draugam laikā, kad viņš ir neaizsargāts, nomākts un viņam nepieciešama līdzdalība. Ir labi, ja varat uzminēt, kas tas ir: materiālā palīdzība, organizatoriskā, fiziskā. Varbūt vajag kādu izbraucienu vai pajumti uz pāris dienām. Piedāvājiet savus pakalpojumus Piemēram:

• Kā es varu jums palīdzēt šajās dienās?
• Ja/kad tev kaut kas vajadzīgs, sazinies ar mani uzreiz!
• Šobrīd daudz kas uz tevi ir uzkritis. Ko es varu darīt jūsu labā?
• Es domāju, ka jums var būt nepieciešama palīdzība. Es vēlētos piedalīties.

Mana līdzjūtība…

Kā atrast īstos bēdu vārdus? Ja tuvi pazīsti mirušā tuviniekus, tad labāk izdomā kādu personiskāku, personiskāku simpātisku frāzi. Pārdomājot līdzjūtības vārdus, iesakām ieskatīties. Katrs nekrologs beidzas ar līdzjūtības vārdiem no slavenības ģimenes un draugiem. Šī raksta beigās esam izteikuši dažus līdzjūtības vārdus slavenībām. Vietne “Making Monuments.ru” piedāvā 100 konkrētus piemērus bēdu vārdi nāves gadījumā.

Pieņemiet manu līdzjūtību!

Delikatese un sirsnība- tas ir jāatceras, izrunājot līdzjūtības vārdus. Bēdās pastiprinās sirsnības un nepatiesības sajūta. Jūtieties brīvi izvēlēties iepriekš, un Mājasatkārtotiskaļirunāt līdzjūtības frāze. Tas ļaus īstajā brīdī nedomāt par formulējumu un koncentrēties uz cilvēku un apstākļiem. Nekautrējieties par savām jūtām. Ja vēlaties apskaut draugu, pieskarties viņas plecam vai apskaut, paspiediet draugam roku - pakratiet to. Asara norit – nenovērsieties, bet notīriet to. Paņemiet līdzi maisiņu ar tīrām salvetēm – tās var noderēt jums vai kādam no klātesošajiem.

Nāve ir galīgais samierināšanās... Ja tu lolo ļaunu prātu pret mirušo, atrodi sevī spēku piedod. Attīrot savu dvēseli un domas no negatīvisma, līdzjūtības vārdi skanēs no sirds, patiesi! Ja jums bija konflikts ar mirušo, tad patiesa nožēla, atvainošanās un piedošanas lūgums būs vietā.

Īsas verbālās līdzjūtības piemēri

Formāts mutiska līdzjūtība atkarīgs no konteksta. Tuvā lokā var atļauties sirsnīgu. Bet bērēs vai, atvadoties no ķermeņa vai bēru dievkalpojuma laikā, tikai īsi teicieni. Vēl daudziem uzaicinātajiem jāizsaka līdzjūtība.

• [Vārds] bija cilvēks ar lielu dvēseli. Mēs jums no sirds jūtam līdzi!
• Esi stiprs!/(Esi stiprs, draugs)!
• Viņš bija gaišs/laipns/spēcīgs/talantīgs cilvēks. Piemērs mums visiem. Mēs vienmēr atcerēsimies!
• Es viņu/(viņu)/[Vārds] mīlēju. Mana līdzjūtība!
• Cik daudz laba viņa izdarīja saviem kaimiņiem! Kā viņa tika mīlēta un novērtēta savas dzīves laikā! Līdz ar viņas aiziešanu mēs zaudējām daļu no sevis. Mēs tiešām jūtam līdzi!
• Tā ir traģēdija: šajā stundā mums ir lielas sāpes. Bet jums tas ir visgrūtāk! Ja varam kaut ko palīdzēt, lūdzu, nekavējoties sazinieties ar mums!
• Viņš manā dzīvē ir daudz nozīmējis/darījis/palīdzējis. Es sēroju kopā ar jums!
• Viņš atstāja tik daudz savas dvēseles mūsos visos! Tas ir uz visiem laikiem, kamēr mēs esam dzīvi!
• Visa mūsu ģimene jūt līdzi jūsu bēdām. Izsakām līdzjūtību... Esiet stipri!
• Viņa loma manā dzīvē ir milzīga! Es nekad neaizmirsīšu, cik mazas bija šīs nesaskaņas un to labestību un darbus, ko viņš manā labā darīja. Izsaku līdzjūtību jums!
• Kāds zaudējums! Dieva cilvēks! Es lūdzu par viņu, es lūdzu par jums visiem!
• Cik žēl, ka man nebija laika viņam pateikt: “Piedod!” Viņš man atvēra jaunu pasauli, un es to vienmēr atcerēšos! Izsaku visdziļāko līdzjūtību!

Reliģiskā līdzjūtība

Vai ir pareizi izteikt līdzjūtību, izmantojot reliģisku retoriku? Kad ir piemēroti un kad nav piemēroti atsaukties uz citātiem no svētajām grāmatām? Kā lietot lūgšanu vārdus, ja izsakāt līdzjūtību citai ticībai vai ateistam?

• Ja gan līdzjūtējs, gan sērotājs ir ateisti vai agnostiķi, tad nav jēgas ķerties pie reliģiskās retorikas. Idejas īsām līdzjūtības frāzēm var smelties sadaļā.
• Ja vīrietis, kāds, kurš ir zaudējis mīļoto, ir ticīgs, bet jūs ne, tad īsi pievērsties tēmai par labāku dzīvi citā pasaulē būs pareizi, bet baznīcas valodas lietojums šķitīs nepatiess. Idejas frāzēm var atrast sadaļā.
• Gluži pretēji, kad cilvēks, kurš sēro, ir ateists vai agnostiķis, un jūs esat ticīgs, tad jūsu aicinājums pie vai pie jūsu reliģijas dogmām izskatīsies kā patiesa līdzjūtība. Svarīgs ir tikai pasākums.
• Ja jūs un bojāgājušais - abi ticības biedri, tad pievēršoties kopīgiem avotiem, ir piemērota vispārīga un kanonisko piemiņas rituālu ievērošana.

• Pat ja sērojošais pats ir atskaņu cienītājs, līdzjūtības brīdis tomēr ir nav īstais laiks savai dzejai.
• Poētiskais teksts līdzjūtības kontekstā ir devalvēts un var tikt uztverts kā verbāls vingrinājums sēru laikā.
• Ja tas ir populārs, tad tas jau ir eksotisks, bet līdzjūtības dzejoļi- tas ir risks tikt pārprastam.

Līdzjūtība ar SMS? Nē.

• Ziņa var pienākt nepareizā laikā.
• Pat ja jūsu līdzjūtība ir īsa, pats SMS kanāla attēls liek domāt par faktu, nevis jūtu pārraidi.
• Ja sūtīsi līdzjūtība ar SMS, tad jums rokā ir tālrunis. — Vai bija grūti sazvanīt? - par to domās cilvēks, kurš cietis zaudējumus.
• Ja tuvākajās dienās klātienē nesanāks, tad izsakiet līdzjūtību pa tālruni vai e-pastu.

Ko nevajadzētu teikt, izsakot līdzjūtību?

• Komforts ar perspektīvu. Sāpes ir šeit un tagad, un uz to fona vēršanās nākotnei nozīmē vai nu izrādīt savu netaktiskumu, vai sāpināt mīļoto, vai, vismaz, būt nesadzirdētam vai nesaprastam. Nepiemēroti vārdi: “Viss būs labi...”, “Neuztraucies, pēc pāris gadiem apprecēsies”, “Viss pāries, un arī tās ir sāpes”, “Laiks dziedē...” , “Nekas, tu esi jauns, tu atkal dzemdēsi”, “Novēlu ātrāk pārdzīvot bēdas...
• Demonstrēt pozitīvi apstākļi, kas saistīti ar zaudējumu. Netaktisku frāžu piemēri: “Esi stiprs, draugs! Galu galā var gadīties arī (tik/sliktāk/briesmīgāk...)”, “Ar tādām mokām nāve ir atvieglojums”, “Labi, ka vismaz (kaut kas sliktāks) nenotika”, “Bērns būs sava istaba”, „Tev rodas iespēja (kaut ko darīt).”
• Norādiet vainīgo, "atrodiet pēdējo". Piemēram, "Dievs deva - Dievs paņēma", "Ja jūs... (bijāt pie ārsta), nebūtu viņu palaiduši vaļā, klausījuši padomu...", "Tādi ārsti jātiesā," "Ņemot vērā viņa dzīvesveidu, tas nav pārsteidzoši."
• Nejautājiet, kā un kādos apstākļos tas notika. Šis nav īstais laiks vai vieta, kur lūgt sīkāku informāciju.
• Šobrīd nevajadzētu runāt par jebkuru tēmu, kas nav saistīta ar pieredzi. Ne par darbu, ne par kopīgām paziņām, ne par kādām svešām tēmām.
• Neapelē uz savu pieredzi, pat ja esat piedzīvojis līdzīgas bēdas. “Draudzene, es zinu, cik tev ir grūti, es arī zaudēju...”, pat sirsnīgi sakot, bēdu brīdī to var uztvert neadekvāti.
• Uzmācīgs vai banāls padoms, piemēram, “Jums jādzīvo, lai...”, “Jums ir jānomierinās, jāpagaida laiks” utt. - tas viss ir stulbi un skumju brīžos nevajadzīgi.

Nav iespējams neuzskaitīt visus "neiespējamos". Izmantojiet veselo saprātu, mēra izjūtu, esiet sirsnīgs un līdzjūtīgs. Esiet īss un kodolīgs. Atcerieties, ka dažreiz ir labāk klusēt un atturēties, nekā runāt tukšas runas vai būt netaktiskam.

Kā uzrakstīt līdzjūtības vēstuli

Ne vienmēr ir iespējams izteikt līdzjūtību klātienē, un tad jau pirmajās dienās pēc nāves jānosūta līdzjūtības vēstule.

Uz pastkartes uzrakstīta līdzjūtība piemērots kā papildinājums atturīgam bēru pušķim (sarkanā, baltā krāsā) vai kopā ar kādu naudas summu, ja tas ir, teiksim, pabalsts vai vienkārši finansiāla palīdzība no uzņēmuma. Dizainam ir nozīme: jūs nevarat uzrakstīt līdzjūtību gaišos svētkos vai apsveikuma kartītē. Izmantojiet īpašus vai paņemiet pilnīgi neitrālu karti ar atturīgu dizainu.

E-pastā līdzjūtības tai jābūt arī kodolīgai, sirsnīgai, bet atturīgai. Nosaukumā jau jābūt līdzjūtības vārdiem. Tātad nav pareizi vēstules tēmas rindiņā norādīt “Līdzjūtība par tā un tā nāvi”, bet pareizā būtu: “[Vārds], izsaku līdzjūtību par tēva nāvi/ (māte). Pirms nospiežat pogu “Sūtīt”, izlasiet līdzjūtību ar sērojoša cilvēka acīm. Tam jābūt īsam un precīzam, bez pūkām vai netaktiskuma. Tālāk ir sniegti rakstisku līdzjūtību piemēri.

Rakstisku līdzjūtību piemēri

Līdzjūtības paraugs kartītē par mātes nāvi

Cienījamais/cienījamais [Vārds]!

Mums bija grūti pieņemt ziņas par jūsu/jūsu mātes [mirušās personas vārds un uzvārds] nāvi. Jo vairāk mēs jūtam līdzi jūsu/jūsu zaudējumam. Mēs dziļi apraudam [Vārds un patronīms] nāvi. Mums viņa vienmēr ir bijusi rūpju, iejūtības un uzmanības paraugs pret tuvāko. (vai citas pozitīvas īpašības, kas raksturīgas mirušajam) un uzvarēja ar savu laipno izturēšanos un cilvēces mīlestību. Mums ir ļoti skumji par viņu un varam tikai iedomāties, kāds smags trieciens tev bija viņas aiziešana. Ne reizi vien atcerējāmies viņas vārdus: [tādas un tādas]. Un šajā viņa kalpoja par piemēru [kaut ko], pateicoties viņai, mēs kļuvām/sapratām [kā nelaiķis mūs ietekmēja]. Jūsu māte [Vārds un patronīms] audzināja un audzināja jūs — cienīgu cilvēku, ar kuru, mēs esam pārliecināti, viņa lepojās. Mēs esam priecīgi, ka mums bija iespēja viņu iepazīt.

Ar dziļu un patiesu līdzjūtību [Tā un tā] ģimene

Līdzjūtības paraugs e-pastā par mātes nāvi

E-pasta galvene:[Vārds], izsaku līdzjūtību saistībā ar [Vārds un patronīms] nāvi!

Vēstules teksts: Cien. [Vārds]! Šodien es ar skumjām uzzināju par jūsu mātes [vārds un uzvārds] nāvi. Grūti noticēt - galu galā ne tik sen viņa mūs sirsnīgi uzņēma kā viesus. Es viņu atcerējos kā (mirušā pozitīvās īpašības) . Man ir grūti iedomāties, cik dziļas skumjas jūs šobrīd piedzīvojat. Izsaku visdziļāko līdzjūtību!

Varbūt šajās dienās jums būs nepatikšanas, kas saistītas ar sēru notikumiem. Vēlos piedāvāt savu palīdzību: varbūt vajag kādu satikt, palīdzēt ar auto, vai kādam paziņot... Sazinieties ar mani! Vēlos kaut kādā veidā palīdzēt šajā mums visiem grūtajā brīdī!

Es jūtu līdzi jūsu zaudējumam! Paraksts.

Līdzjūtība par tēva nāvi

Līdzjūtības vēstules (pastkarte, e-pasts) struktūra tēva nāves gadījumā draudzene vai draugs - tas pats, kas līdzjūtības gadījumā par mātes nāvi (skat. iepriekš). Taču sabiedrība vīrietī vērtē nedaudz savādākas īpašības nekā mātes vai sievas. Piemēroti vārdi un frāzes izteikt līdzjūtību par ģimenes galvas tēva nāvi, ir norādīti zemāk. Ja prātā nāk precīzāki mierinājuma vārdi, kas atspoguļo šī konkrētā cilvēka īpašības, tad labāk tos izmantot.

• Tiklīdz es satiku jūsu tēvu, tajā pašā dienā es sapratu, ka viņš ir cilvēks ar [tādām un tādām īpašībām]
• Viņš bija īsts vīrietis, atbildīgs ģimenes galva un gādīgs cilvēks.
• Es tavu tēvu personīgi nepazinu, bet varu iedomāties, cik daudz viņš tev nozīmēja.
• Viņš man bija piemērs šajā un tajā.
• Viņš visus apbrīnoja par savu tālredzību, erudīciju un aso prātu.
• Es sapratu, ka es par viņu maz zinu. Kad būs īstais laiks, pastāsti vairāk par savu tēti!
• Zinot tevi, varu nojaust, cik daudz tavs tēvs deva savai ģimenei un bērniem!

Līdzjūtības paraugi par drauga, kolēģa nāvi

Līdzjūtība kolēģim, darbinieks, padotais - ne tikai labām attiecībām kolektīvā, bet arī biznesa ētikas elements veselīgā uzņēmumā. Līdzjūtība kolēģim tiek izteikta tāpat kā līdzjūtība draugam, radiniekam vai kādam tuviniekam. Tālāk minētie piemēri precīzi pievērš uzmanību par profesionālo statusu- priekšnieks, atbildīgs speciālists, ievērojama amatpersona, sabiedrisks darbinieks...

• Ar dziļu nožēlu es uzzināju par jūsu uzņēmuma prezidenta [Uzvārds-patronim] kunga traģisko/nelaiku/pēkšņo nāvi. Viņa ieguldījums Jūsu uzņēmuma veidošanā/attīstībā/uzplaukumā ir labi zināms un neapstrīdams. [Uzņēmuma nosaukums] vadība un mūsu kolēģi, apbēdināti par rūgtajām ziņām, izsaka līdzjūtību par cienījamā un talantīgā līdera zaudējumu.
• Ļaujiet man izteikt jums mūsu dziļās jūtas saistībā ar [amats] kundzes [Uzvārds-Vārds-Patronim] nāvi. Viņas profesionalitāte, kompetence un centība izpelnījās patiesu cieņu no visiem, kas ar viņu strādāja. Lūdzu, pieņemiet mūsu sirsnīgo līdzjūtību par jūsu bēdām un līdzjūtību par jūsu nelabojamo zaudējumu.
• Esmu dziļi šokēta par ziņām par [amats, vārds un uzvārds] nāvi. Ļaujiet man izteikt visdziļāko līdzjūtību jums personīgi un visiem jūsu uzņēmuma darbiniekiem. Mani kolēģi, uzzinājuši par traģēdiju/bēdām/nelaimi, dalās dziļās skumjās par viņa/viņas aiziešanu.

Ikviens, kurš zaudē mīļoto, uzdod jautājumu: "Ko vēl es varu darīt sava mīļotā labā?" Un patiešām, kad mūsu mīļie saslimst, mēs steidzamies palīgā, dodamies uz slimnīcu, pērkam pārtiku, zāles; ja viņiem ir kādas citas nepatikšanas, mēs arī palīdzam, cik varam. Un šī līdzjūtība pauž mūsu mīlestību un līdzjūtību viņiem.

Bet mirušajam cilvēkam ne mazāk un, iespējams, pat vairāk ir vajadzīga mūsu aprūpe.

Cilvēks nepazūd kā cilvēks ar smadzeņu nāvi un sirdsdarbības apstāšanos. Papildus ķermenim (pagaidu apvalkam) viņam ir mūžīga, nemirstīga dvēsele. “Dievs nav mirušo, bet dzīvo Dievs” (Mateja 22:32). Un tā ir dvēsele, kas veido cilvēka būtību. Un mēs mīlam (ja patiešām mīlam) savu mīļoto nevis ķermeņa skaistuma un fiziskā spēka, bet dvēseles īpašību dēļ. Intelekts, laipnība, raksturs, mīlestība - tās visas ir mūsu mīļotā dvēseles īpašības, kas veido viņa tēlu. Ķermenis ir cilvēka apģērbs, tas noveco, slimo, mainās, ar to notiek neatgriezeniski procesi. Dažkārt, skatoties uz zārkā guļošajām mirstīgajām atliekām, nevaram tajās pat atpazīt pazīstamu izskatu, tāpēc mirušais mainās. Un dvēselei nav vecuma, tā ir nemirstīga. Ne velti saka: “Viņš ir sirdī jauns”, bet vīrietim jau ir pāri 60.

Tā kā mūsu tuvākais ir nemirstīgs, viņam ir vajadzīga mūsu palīdzība un atbalsts arī tur, ārpus zemes dzīves līnijas. Tātad, ko viņš no mums sagaida, un kā mēs varam viņam palīdzēt?

Nekas zemisks, protams, vairs neinteresē aizgājējus. Viņiem nav vajadzīgi dārgi kapakmeņi, greznas bēres utt. Viņiem ir vajadzīga tikai viena lieta - mūsu dedzīgā lūgšana par viņu dvēseles mieru un viņu brīvprātīgo un piespiedu grēku piedošanu. Pats mirušais vairs nevar lūgt par sevi. Svētais Teofans Vientuļnieks saka, ka aizgājējiem ir vajadzīgas lūgšanas, "tāpat kā nabagam vajag maizes gabalu un tasi ūdens".

Mums ir jālūdz, jānožēlo grēki un jāsāk Baznīcas sakramenti mūsu zemes dzīvē, un tas mums tiek dots kā sagatavošanās mūžīgajai dzīvei, un, cilvēkam nomirstot, viņa dzīves iznākums jau ir apkopots, viņš to nekādā veidā nevar mainīt uz labo pusi. Mirušais var paļauties tikai uz Baznīcas un to cilvēku lūgšanām, kuri viņu pazina un mīlēja viņa dzīves laikā. Un caur radinieku un draugu lūgšanām Tas Kungs var mainīt mirušā likteni. Par to liecina neskaitāmi gadījumi no Baznīcas tradīcijām un svēto dzīves. Apbrīnojams atgadījums ir aprakstīts svētā Gregora Dvoeslova senajā dzīvē. Svētajam bija drosme lūgt par nežēlīgā kristietības vajātāja - imperatora Trajana - mieru. Taču Trajans ne tikai ierosināja kristiešu vajāšanu (jo viņš nezināja, ko dara), bet arī bija godīgs un žēlsirdīgs valdnieks un ļoti rūpējās par saviem nabadzīgajiem pavalstniekiem. Svētais Gregorijs uzzināja, ka imperators ir pasargājis nelaimē nonākušu atraitni, un uzņēmās varoņdarbu, lūdzot par viņu. Dievs viņam atklāja, ka viņa lūgšana tika pieņemta. Šis piemērs (un daudzi citi) ir liels mierinājums un iedvesmo mūs lūgšanās par aizgājējiem. Pat ja mirušais atradās tālu no Baznīcas, viņš var saņemt atbrīvojumu no likteņa caur savu tuvinieku dedzīgo, asaru pilno lūgšanu.

Vēl viens ļoti svarīgs punkts: ja cilvēks, kurš mūs pameta, nedzīvoja baznīcas dzīvi vai mēs zinām, ka viņa dzīve bija tālu no Dieva baušļiem, mīlošajiem radiniekiem vajadzētu būt īpaši uzmanīgiem pret savu dvēseli. Mēs visi esam savstarpēji saistīti ar savu ģimeni un draugiem kā viena organisma daļas: “Ja cieš viens loceklis, ar to cieš visi locekļi” (1. Kor. 12:26). Ja kāds orgāns ir neaktīvs, cilvēkam saasinās citas maņas, citi orgāni uzņemas papildu slodzi un to funkcijas. Un, ja mūsu mīļotajam nebija laika kaut ko darīt garīgajā dzīvē, mums tas ir jākompensē viņa labā. Ar to mēs izglābsim savu dvēseli un nesīsim lielu labumu viņa dvēselei. Ir militārā dziesma par mirušu pilotu, kura biedrs saka, ka viņš dzīvo uz zemes "sev un tam puisim". Un mūsu dzīve citiem, pieminot kādu, var izpausties mūsu dedzīgā lūgšanā, kristīgo tikumu iegūšanā, dāsnā žēlastībā mirušā piemiņai.

Bieži gadās, ka cilvēki, kuri ļoti reti apmeklēja baznīcu, dzīvoja bezrūpīgu, pasaulīgu dzīvi, zaudējuši mīļoto, ierodas Baznīcā un kļūst par īstiem pareizticīgajiem kristiešiem. Viņu dzīve pilnībā mainās caur bēdām, viņi nonāk pie Dieva. Un, protams, viņi visu savu dzīvi pavada, lūdzot par saviem mirušajiem radiniekiem. Dievs darbojas noslēpumainos veidos.

Ticīgie un cilvēki, kas atrodas tālu no Baznīcas, tuvinieku zaudēšanu uztver pilnīgi atšķirīgi. Reizēm gadās apmeklēt nebaznīcas cilvēku bēres un vērot, cik tas ir sāpīgs skats. Reiz es piedalījos slavena neiroķirurga un ļoti laba cilvēka bēru dievkalpojumā. Kungs viņu paņēma, kad viņš vēl bija jauns, pēc pēkšņas, īslaicīgas slimības, viņa medicīniskās darbības kulminācijā. Un tā, kad sākās viņa kolēģu bēru runas, varēja novērot, kādā apjukumā un nejūtībā nāves sakraments iegrūž nebaznīcas cilvēkus. Gandrīz katrs uzskatīja par savu pienākumu vārdu iesākt apmēram šādi: “Cik šausmīga netaisnība... Cik agri un pēkšņi mirušais mūs pameta... Cik daudz vairāk viņš varēja izdarīt” utt. Skaidrs, ka šādas runas nevar sniegt mierinājumu mirušā radiniekiem un draugiem, drīzāk, gluži pretēji, viņi vēl vairāk saasinās viņu bēdas. Pat ja nekam neticat, varat vienkārši pateikt laipnus, siltus vārdus draugam un kolēģim. Kāpēc tas notiek? Kāpēc cilvēki ir tik apmulsuši nāves priekšā un ikdienā izvairās to pat pieminēt, pat domāt? No bailēm un nenoteiktības. Nāve viņus biedē, viņi nezina, kas viņus sagaida. Vai tur ir dzīvība? Vai arī mēs dzīvojam tikai šeit, materiālajā pasaulē? Kā sagatavoties nāvei un ar to saistīties ir aizzīmogots noslēpums neticīgajiem. Pat parastā vēlme pēc oficiālajām runām: “Lai viņš dusēs mierā” ir apslēpta ar slēptu jautājumu: vai tas tiešām viss: ķermenis zemē - un nekas cits?

Līdz ar tuvinieku nāvi cilvēki, kuri ir tālu no ticības, bieži krīt izmisumā, izmisumā un melnā melanholijā. Tas tā, dzīve beigusies, ja mana mīļotā vairs nav, viņš ir beidzis pastāvēt, dzīvei vairs nav jēgas. Tas nenozīmē, ka ticīgie nebēdā par tuvinieku nāvi, taču viņi nāvei pieiet pavisam savādāk. Kristīgās skumjas ir gaišas, mēs zinām, ka cilvēks dzīvo mūžīgi, ka nāve ir tikai šķirtība, ka viņa dzīve turpinās, bet citā statusā. Mēs zinām, ka mūs ar mirušo saista lūgšanas un mīlestības saites. Mēs nevaram teikt: "Bija cilvēks - un nav cilvēka." Ja dzīves laikā mīlējām savu tuvāko, tad pēc nāves turpinām viņu mīlēt. “Mīlestība nekad nebeidzas,” saka apustulis Pāvils (1. Kor. 13:8). Ikreiz, kad man ir nācies zaudēt tuviniekus, mani vienmēr ir atstājusi šķirtības, nevis beigu sajūta. It kā viņi būtu devušies kaut kur ļoti tālu, bet ne uz visiem laikiem, ne uz visiem laikiem.

Pārmērīgas skumjas nav pieļaujamas arī tāpēc, ka tās ne tikai iznīcina mūsu pašu dvēseli (izmisums ir viens no astoņiem nāves grēkiem), bet arī neļauj mums lūgt par aizgājēju. Izmisuma cilvēka dvēselē veidojas tukšums, vakuums, viņš vispār neko nevar darīt, vēl jo mazāk lūgt. Bet mūsu mīļotajam ir ļoti vajadzīga mūsu palīdzība! Un ar izmisumu, depresiju, melanholiju mēs viņam ne tikai nepalīdzēsim, bet, iespējams, sagādāsim ciešanas. Mūsu mīļo cilvēku labā mums ir jāsavelkas, pēc iespējas jānomierinās un jāieliek visi spēki lūgšanā. Īpaši pirms 40. dienas mirušam cilvēkam ir vajadzīgas dedzīgas lūgšanas.

Cilvēka dvēsele, atstājot ķermeni, piedzīvo trauksmi un bailes: tā ir pieradusi dzīvot savā mājā daudzus gadus, nezina, kas to sagaida, kur Kungs to noteiks. Pēc nāves cilvēks sniedz atbildi par visu savu dzīvi, un šeit tiek noteikts viņa turpmākais liktenis. Un ir ļoti svarīgi atbalstīt mīļotā cilvēka dvēseli, atceroties Dievišķajā liturģijā, lasot Psalteri un šūnu likumu.

Ļoti bieži bojāgājušo tuvinieki domā, ka, ja viņi savas bēdas neizrādīs citiem, visi domās, ka nav mīlējuši mirušo, un dažreiz var vienkārši novērot sirdi plosošu skatu ar histēriju, žēlabām un gaudām par mirušo. Īpaši tas tiek praktizēts ciemos, kur joprojām tiek saglabātas īpašo sērotāju tradīcijas. Cilvēki sevi dzen pilnīgā trakā. Kas tā par lūgšanu?! Patiesas bēdas un skumjas, kā likums, pāriet klusi un gandrīz nepamanītas citiem. Gadās, ka cilvēki, kuriem ir pārāk noskumis un raud par mirušo, patiesībā sevi vairāk žēlo: cik viņi tagad ir nabagi, nelaimīgi un vientuļi.

Visas šīs tradīcijas esam mantojuši no pagānu rituāliem un, protams, nav savienojamas ar pareizticību.

Un mums, pareizticīgajiem kristiešiem, ir jāšķīdina savas bēdas ar kristīgu cerību, ka, ja mēs paši būsim izglābti un ar savu lūgšanu izglābsim savus tuviniekus, tad, uzdrīkstamies ticēt, mums būs tikšanās ar viņiem tur, citā dzīvē. Un, ja viņi sasniegs Debesu Valstību, viņi tur noteikti lūgs par mums.

Mēs visi zinām, cik grūti ir nonākt situācijā, kad jums ir nepieciešams kāds mierināt, bet nevarat atrast pareizos vārdus.

Par laimi, visbiežāk cilvēki konkrētu padomu no mums negaida. Viņiem ir svarīgi sajust, ka kāds viņus saprot, ka viņi nav vieni. Tāpēc vispirms vienkārši aprakstiet, kā jūtaties. Piemēram, izmantojot šādas frāzes: "Es zinu, ka jums tagad ir ļoti grūti", "Man žēl, ka jums ir tik grūti." Tādā veidā jūs skaidri parādīsit, ka patiešām redzat, kā šobrīd ir jūsu mīļotais.

2. Apstipriniet, ka saprotat šīs jūtas.

Bet esiet uzmanīgi, nepievērsiet sev visu uzmanību, nemēģiniet pierādīt, ka jums tas bija vēl sliktāk. Īsi pieminiet, ka esat bijis līdzīgā situācijā, un jautājiet vairāk par tās personas stāvokli, kuru jūs mierināt.

3. Palīdziet savam mīļotajam saprast problēmu

Pat ja cilvēks meklē veidus, kā atrisināt sarežģītu situāciju, vispirms viņam tā vienkārši ir jāizrunā. Tas jo īpaši attiecas uz sievietēm.

Tāpēc gaidiet, lai piedāvātu problēmas risinājumus, un klausieties. Tas palīdzēs personai, kuru jūs mierināt, izprast savas jūtas. Galu galā dažreiz ir vieglāk saprast savu pieredzi, pastāstot par to citiem. Atbildot uz jūsu jautājumiem, sarunu biedrs pats var atrast dažus risinājumus, saprast, ka viss nav tik slikti, kā šķiet, un vienkārši justies atvieglots.

Šeit ir dažas frāzes un jautājumi, ko var izmantot šajā gadījumā:

• Pastāsti man, kas noticis.
• Pastāsti man, kas tevi nomāc.
• Kas noveda pie tā?
• Palīdziet man saprast, kā jūs jūtaties.
• Kas tevi biedē visvairāk?

Tajā pašā laikā mēģiniet izvairīties no jautājumiem ar vārdu "kāpēc" tie ir pārāk līdzīgi spriedumam un tikai sadusmos sarunu biedru.

4. Nesamazini sarunu biedra ciešanas un necenties likt viņam smieties.

Sastopoties ar mīļotā cilvēka asarām, mēs, gluži dabiski, vēlamies viņu uzmundrināt vai pārliecināt, ka viņa problēmas nemaz nav tik briesmīgas. Bet tas, kas mums šķiet mazsvarīgs, bieži vien var apbēdināt citus. Tāpēc nesamazina citas personas ciešanas.

Ko darīt, ja kāds patiešām uztraucas par sīkumu? Jautājiet, vai ir kāda informācija, kas ir pretrunā ar viņa skatījumu uz situāciju. Pēc tam piedāvājiet savu viedokli un pastāstiet par alternatīvu izeju. Šeit ir ļoti svarīgi noskaidrot, vai viņi vēlas dzirdēt jūsu viedokli, pretējā gadījumā tas var šķist pārāk agresīvs.

5. Ja nepieciešams, piedāvājiet fizisku atbalstu.

Dažreiz cilvēki nemaz nevēlas runāt, viņiem vienkārši jāsajūt, ka tuvumā ir mīļotais cilvēks. Šādos gadījumos ne vienmēr ir viegli izlemt, kā uzvesties.

Jūsu darbībām ir jāatbilst jūsu parastajai uzvedībai ar konkrētu personu. Ja neesat pārāk tuvu, pietiks ar roku uzlikšanu uz pleca vai vieglu viņu apskāvienu. Paskaties arī uz otra cilvēka uzvedību, iespējams, viņš pats liks saprast, kas viņam vajadzīgs.

Atcerieties, ka mierinot nevajadzētu būt pārāk dedzīgam: jūsu partneris to var uztvert kā flirtu un apvainoties.

6. Iesakiet veidus, kā atrisināt problēmu

Ja personai ir nepieciešams tikai jūsu atbalsts, nevis konkrēts padoms, iepriekšminētās darbības var būt pietiekamas. Daloties savā pieredzē, sarunu biedrs jutīsies atvieglots.

Jautājiet, vai ir vēl kaut kas, ko varat darīt. Ja saruna notiek vakarā un visbiežāk tā notiek, iesakiet iet gulēt. Kā zināms, rīts ir gudrāks par vakaru.

Ja nepieciešams jūsu padoms, vispirms pajautājiet, vai pašam sarunu biedram nav kādas idejas. Lēmumi tiek pieņemti vieglāk, ja tos pieņem kāds, kurš pats atrodas strīdīgā situācijā. Ja persona, kuru jūs mierināt, nezina, ko viņa situācijā var darīt, palīdziet izstrādāt konkrētus pasākumus. Ja viņš vispār nezina, ko darīt, piedāvājiet savas iespējas.

Ja cilvēks ir bēdīgs nevis kāda konkrēta notikuma dēļ, bet gan tāpēc, ka viņam ir problēmas, nekavējoties pārejiet pie konkrētu darbību apspriešanas, kas var palīdzēt. Vai arī iesakiet kaut ko darīt, piemēram, doties kopā pastaigā. Nevajadzīga domāšana ne tikai nepalīdzēs atbrīvoties no depresijas, bet, gluži pretēji, to pastiprinās.

7. Sola arī turpmāk atbalstīt

Sarunas noslēgumā noteikti vēlreiz piemini, ka saproti, cik grūti šobrīd ir tavam mīļotajam, un esi gatava arī turpmāk atbalstīt viņu it visā.

Kad esam jauni un pilni cerību uz nākotni, ir grūti aptvert faktu, ka arī nāve ir dzīves sastāvdaļa. Ieejot pilngadībā, mēs ar to neizbēgami saskaramies: diemžēl mūsu vecvecāki nav mūžīgi, un arī jaunākie radinieki un draugi nav veseli, daži no viņiem var nonākt negadījumā vai iet bojā. Nav iespējams samierināties ar domu, ka kāda cilvēka nāve kādu dienu neizbēgami ienāks mūsu dzīvē, taču agri vai vēlu tas notiks. Mēs varam nemaz nedomāt par nāvi, bet, ja nelaime notiek ar kādu no mūsu mīļajiem vai draugiem, mums ir jāzina, kā uzvesties šajās grūtajās dzīves dienās un kā izteikt līdzjūtību par nāvi, lai neaizvainotu jūtas. tiem, kuri piedzīvo vislielākos zaudējumus. Ar saviem vārdiem un rīcību mums jāpalīdz cilvēkiem ar cieņu tikt galā ar bēdām, kas ir skārušas viņu ģimeni.

Kā izteikt līdzjūtību nāves gadījumā

Tiklīdz kļūst zināms par kāda cilvēka nāvi vai nejaušu nāvi, pie nelaimē cietušās ģimenes jānāk tiem, kuri mirušo pazina tuvāk, lai izteiktu līdzjūtību tuviniekiem un piedāvātu savu palīdzību bēru un modināšanas organizēšanā.

Pat tie, kuri nav pieredzējuši, cik sāpīgi ir zaudēt mīļoto, var iedomāties, kāds tas ir trieciens. Šādos brīžos gribas atbalstīt kādu, kurš cietis patiesi nepanesamu zaudējumu, taču ir ļoti grūti atrast vārdus, kas varētu paust šo sapratni un līdzjūtību. Tāpēc daudziem cilvēkiem ir grūti izteikt līdzjūtību par nāvi. Tekstā nedrīkst būt tādi vārdi kā "miris", "nogalināts" vai "nāve". Centieties izvairīties no sausuma un atrodiet dažus sirsnīgus mierinošus vārdus. Bet, ja jums joprojām ir grūti kaut ko izdomāt pašam, skatiet tālāk sniegtos piemērus.

Ja uzzini par nāvi kāda tuva drauga ģimenē, atrodoties prom no viņa, nosūtiet līdzjūtības vēstuli. Šādas vēstules parasti raksta tikai ar roku ar melnu tinti uz balta papīra un nosūta vienkāršā baltā aploksnē. Un atcerieties, ka šāda vēstule ir jānosūta 2-3 dienu laikā pēc nāves ziņas saņemšanas. Ja jūs to nosūtīsit vēlāk, nevis mierināsiet, tas izraisīs jaunas asaras.

Līdzjūtība nāves gadījumā, piemēri

"Mēs saprotam, cik daudz viņš jums nozīmēja. Ir ļoti grūti zaudēt tik brīnišķīgu cilvēku. Viņš mums atnesa tik daudz siltuma un mīlestības. Mēs viņu nekad neaizmirsīsim. Mēs sērojam kopā ar jums."

“Man ļoti žēl, ka viņš mūs pameta. Es no sirds jūtu jums līdzi. Ja es varu jums kaut ko palīdzēt, es būšu ļoti priecīgs..."

“Šī traģēdija rada sāpes mums visiem. Bet, protams, tas visvairāk ietekmēja jūs. Mana līdzjūtība. Un jūs vienmēr varat paļauties uz manu palīdzību..."

“Tikai tagad, man par lielu nožēlu, es sapratu, cik necienīgi bija visi mani strīdi un nesaskaņas ar šo brīnišķīgo vīrieti. Es lūdzu jūs man piedot un pieņemt manu nožēlu un līdzjūtību."

"Ir grūti izteikt vārdos, cik grūti man šobrīd ir. Bet jūs ciešat daudz vairāk. Ļaujiet man kaut kā jums palīdzēt, dalīties jūsu bēdās."

“Viņa nāve ir neatgriezenisks zaudējums mums visiem. Tā ir šausmīga traģēdija. Galu galā viņš bija tik laipns, mīlošs un līdzjūtīgs cilvēks. Viņš savā dzīvē darīja tik daudz laba visiem. Mēs viņu nekad neaizmirsīsim."

Taču atcerieties, ka šie ir tikai piemēri, kas jums palīdzēs, ja nezināt, kā izteikt līdzjūtību saistībā ar nāvi.

Īstiem līdzjūtības vārdiem ir jābūt patiesiem un nākamiem no tīras sirds. Lieciet viņos visu savu līdzjūtību un mīlestību. Apskaujiet savus radiniekus un paspiediet viņiem roku. Noteikti piedāvājiet viņiem palīdzību un atbalstu, ja nepieciešams. Dariet visu, lai palīdzētu viņiem atgūties no visa, ko viņi ir piedzīvojuši.